外で会うのを嫌がる子連れの友人

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家族・友人・人間関係

みころ

2歳の娘をもつ一児のママです。
高校時代の同級生で同じく2歳の女の子のママである友人について相談です。

友人はこの春からご主人の転勤で私の住んでいるA市に引っ越してきました。
友人はいずれご主人の実家と同居の予定で現在は社宅暮らしです。
我が家は昨年一戸建てを購入したばかりです。何度か友人とその娘さんをお招きし昼食をご馳走したことがありますが、元気な娘さんでお皿をひっくり返されたり家の中のインテリアにヨダレまみれの手で触られたり正直ぐったりしました。

その後も何度か友人から遊びに行きたいとの連絡はありましたがお互い小さい子がいるので家に来ると私も掃除が大変ですし友人も自分の子供がよその家を汚してしまうんじゃないかと気になって落ち着かないと思ったのでうちの近所のホテルや駅前のレストランのランチに行こうと提案しているのですが、外でのランチを提案した時に限って急用ができたとか子供が熱を出したと断られてしまいます。
ぶちゃけ友人はランチ代やおやつ代を浮かせるために私の手料理目的で我が家に来たがっているのでしょうか?

ユーザーID:3568518825

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  • それはぐったりしますよね。。。

    よそのお子さん自宅に招くのはとっても大変ですよね。しかも新築なら尚更ぐったりしてしまいますよね。お疲れ様です。
    嫌な顔もできないし、怒る事もできないですしね。 汚されたり万が一壊されても、どうしようもないんですよね。私も経験あるから分ります。

    素朴な疑問ですが、こっちに来るばかりで友人宅に呼ばれたりはないのでしょうか?普通は自分達がお邪魔したら次はこっちにも来てね〜って感じではないですか?それだと多少はお互い様という気持ちにもなれますけどね、多少は。。。

    外でのランチの時に限って断られるというのは、ランチ代の問題ではなく、自分の子供がすごく落ち着きが無いというのをご友人も自覚されてて(気にしてて)外でランチする余裕がないのでは?あまりすごいお子さんだと行く場所によっては周りに迷惑かけたりするし、お母さんもしんどいんじゃないですかね。うちの子もかなり大変な子だったので外でランチなんて気分にはなれませんでした。。

    なので、さりげなく「今度はそっちにお邪魔してもいいかな?」と言ってみるとか、そんなに苦痛なら無理に会わなくてもと思います。

    ユーザーID:1984488793

  • 利用されてるかな・・・?

    2歳の子供を連れて周りの目を気にしながらランチが嫌な友人の気持ちもわかります。 でも、なぜいつもみころさんの家? 友人の家とみころさんの家と交互に家で遊ぶなら、多少家を汚されても「お互い様」って気にもなるけど、毎回みころさんの家じゃ嫌にもなりますよね。私もいつもいつも私の家で、嫌気がさしてきて断り続けているうちにその友人は他の人(家を提供してくれる)に乗り換えていきましたよ。利用されているかどうか見極めるために、友人に「毎回うちじゃ大変だし、今度から家で遊ぶならあなたの家と私の家と交代にしない?」と言ってみてください。それで離れていくようなら私の元友人と一緒で場所目当てかな? 一軒家って狙われやすいんですよね。 場所目当てってことがわかったらさっさと縁切りましょう!まともな人は人の家にお邪魔したら次は自分の家に呼んでくれますよ。人の家にばっかり来るって常識なさすぎだし、今は児童館とかいろいろ子供が遊べる場所ありますからね〜。家にばっかりこもってても楽しくないから、児童館で遊ばない?と誘ってみるのもいいかもしれないです。 児童館も嫌・・・と言われたらそれはもう家目当てでしょうね。

    ユーザーID:1034654441

  • ちょっと違うかも

    その人は自分の家は汚されたくない、外食は落ち着かない、
    だから他人の家がいいと思っているのでは?

    ユーザーID:6091774021

  • 浮かせるためでなくて

    悪意はないと思うんですが・・・・
    ホテルのランチって言われると
    私も遠慮してしまいそう。

    うちの娘もそろそろ4歳になりますが
    パパと一緒でない外食は
    ファーストフード位です。
    外でご飯を食べたいと思いません。
    (周りに気を遣うし)
    お互いに子供がいる同士のほうが
    許容範囲が広いから気楽なのでは?

    お招きするのが嫌なら
    ご迷惑掛ける分 何かおいしいものでも持って
    先方にお邪魔してはいかがでしょうか?
    招待して、ご接待して、後片付けは
    確かに疲れますもの。
    お互いにもちつもたれつのほうが…
    お友達だし。

    ユーザーID:6483393929

  • ランチ代より・・・

    子育てもほぼ終了の立場の者です。
    あの〜なんだか心配する事が違うように思うんですけど・・。

    我が家の長男も幼少期はたいへん活発で(汗)家族で外食も彼の行動がネック(他のお客様に迷惑をかける)で、二歳児の頃なんてとんでもないことでした。
    お友達の娘さんも大変活発とのこと、二歳児、三歳児は大人しくしていなさいというほうが無理というものです。
    そういう行動を把握してお友達は外での食事をお断りしているのではありませんか?
    トピ主さん宅が汚れるし、お互いの事を思って落ち着かないから外で会うのを提案しているってトピ主さんはおっしゃいますけど、家なら他のなんの関係もないお客様には迷惑はかかりませんよね?

    自分の家の汚れやお友達を迎えるにあたっての掃除の手間より、外で会って公共の場が汚れたり、子供が騒ぐ事のほうが気兼ねがないわ〜っていう考えでいるようですけど、すごく違和感を感じます。他人にかける迷惑を考えたほうが金銭面のことより大切だと思いますよ。

    ユーザーID:2628557339

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  • 思いつく理由

    子供が2歳の時は、外食が一番嫌でした。大人しくしていませんから、外食よりは家でのんびりしていた方が良かったです。
    そして、人様の家に行くのも疲れました。気を遣って。
    ですので、家に来てもらう方が気は楽でした。でも、部屋が元々片付いておらず、お客様が来る前日からお掃除してましたね。招くのもストレスがありました。なら、会わなければ良いのでしょうが、子供は遊ばせたい、私も誰かと話したいという矛盾した思いがありました。

    お友達のお子さんは元気だということで、きっと外食自体気乗りしないのだと思います。友達が自分の家に招けばよいと思いますが、それをしたくない理由があるのでしょうね。(部屋が汚いとか、狭いとか、騒音を気にしているとか)手料理目的とはちょっと違うような気がします。

    児童館や公園で遊んだりしてはどうですか?トピ主さんが手料理が引っ掛かるならば、宅配にして割り勘にしてしまうとか。

    ユーザーID:7942878650

  • 自宅もダメ外もダメなら

    『お友達の家にお邪魔する』のはダメなんですか?

    >お皿をひっくり返されたり家の中のインテリアにヨダレまみれの手で触られたり

    大人しく食べられないのはみころさんも見てわかっているはず・・・
    外食は無理ではないですか?

    食事の時間以外の晴れている時に公園などで会ってはどうでしょう。。。(時にはお弁当を持って)

    ユーザーID:9013047618

  • さあ・・・

    ぶっちゃけ友人はランチ代やおやつ代を浮かせるために私の手料理目的で我が家に来たがっているのでしょうか?

    ↑その友人ではないのでわかりません。
    ここで聞いても誰もわからないと思いますが・・・。

    ユーザーID:0664209766

  • というより

    トピ主さんのお宅にお邪魔する方がお友達にとって、「ラク」なんですね。娘を遊ばせつつ、トピ主さんとゆっくりお喋りできる。娘の行動にハラハラする必要もないし。(トピ主さんはこの子が何やっても今のところ叱ったことが無いでしょう?)そして、後片付けも掃除もする必要がなく、自分は帰るだけ・・・きっとこんな理由だと思います。

    お宅へ来る時は、手土産とか子供用のお菓子など持参されるのですか?このままでは又ストレスが増えますから、やんわりと気持ちを伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1379943785

  • しばらく疎遠に

    お友達はトピ主さんのお宅で、のんびりさせてもらいたいのですね。
    そういうお友達は、自分が新居を建てるとトピ主さん親子を招待したがらなくなるんですよ。
    よそのお宅は汚しても気にならないタイプでしょうね。
    今度は、お友達の社宅に行きたいと言ってみたらどうでしょう。
    狭いからとか言って、断ると思います。

    お互いお子さんが小さいうちは疎遠にして、子育てが終わったら、またご縁があればお会いになったら良いのではありませんか。

    ユーザーID:4294595852

  • 臨機応変に

    家は男の子だったので特にホテルやレストランでの
    ランチは人様に迷惑をかけそうで遠慮していました。
    家族では良く外食したけど、複数の子供連れのママランチは
    せいぜいマックかファミレス止まり。
    ファミレスでもうんざりするので、大抵誰かの家でした。
    家でのランチは基本もちよりでした。
    だから損した感じはしませでした。家が散らかったり汚れたりするのは
    特に男の子でしたから完全に諦めていました。
    とはいっても皆さん、私を含め、今風のナチュラルスタイルや
    アジアンスタイルのおしゃれなインテリアでしたけどね。
    そのとき散らかるのは子どもがいたら仕方がないですよね。
    気になるのはトピ主さんだけ読んで向こうが呼ばないこと。
    アパートだろうが持ち家だろうが社宅だろうが
    交替じゃないとちょっとイヤですよね。
    「次回はオタクでね」とか「ランチは持ち寄りね」
    といえばあっさりokかもしれませんよ。
    もしどうしても先方が家に呼べない事情があるなら、
    お弁当を持って公園とか、児童館とか
    せいぜい外食でもマックぐらいでどうなんでしょう。
    ホテルは...きついですよね。

    ユーザーID:8074317419

  • う〜ん・・・

    その可能性もないとは言えないけれど、外でランチだと自分が落ち着いて食べれないじゃないですか?
    だから、わたしはおもちゃのある家がいいです。
    ただ、相手の家にだけ行くのは申し訳ないからお誘いもしますけど☆

    ユーザーID:2100030341

  • お子さんかな

    手料理目的?って疑ってるんですか?
    それよりも、私はその友達のお子さんが問題(といっては失礼かもしれないけど)なのかな?と思いました。
    そう思ってあげられませんか。
    「元気」なお子さんなんでしょ。公共の場で「元気」過ぎたら困る・・・と、友達は考えているのかも。
    子どもが行っても大丈夫な場所(公園かな?)とかで会うのを提案されたらどうでしょう。

    ユーザーID:3922816246

  • 公園などに誘ってみたら?

    >お皿をひっくり返されたり家の中のインテリアにヨダレまみれの手で触られたり

    こういうお子さんがいるのにホテルやレストランに行くって無理ですよ。

    掃除をするのが大変だったり、家を汚されるのが心配だったりするなら、お弁当を持って公園や動物園などに誘ってみたらどうですか?

    それで「みころちゃん、私と娘の分のお弁当も作ってね」なんていってきたら、そのお友達を切ってもいいと思います。

    ユーザーID:3022293262

  • そうなのかもしれませんが・・・

    その前に小さいお子さん連れなのに、ホテルやレストランを提案するのも、どうかと思いますが。

    うちの子は小さい頃は大人しく、私も目を離すことはしませんでしたが、それでも、子どもですから、何をうっかりしてしまうか分からないことを考えて、せいぜい、ファミレスでした。

    その頃から、ホテルのラウンジや駅前のレストランは仕事中のランチで使うことが多かったので、そこで小さい子に騒がれると、正直、げんなりしてましたので。
    どう客層を見ても、小さい子連れでくるところとは思えませんが?
    子どもだからしょうがない、は絶対やめて欲しいですし、子どもがかえって可哀想でしたね。

    その方、料金を浮かすのもそうかもしれませんが、外食でこっぴどく怒られた経験があるのでは?

    ユーザーID:0022086297

  • 邪推し過ぎ

    単純にそれだけ元気な娘さんなら外食は敬遠すると思います。
    それに、何もお昼を挟まなくたって良いとも思うんだけどなあ・・・。

    貴方も、レストランでご友人のお子さんが大騒ぎしたら困るでしょ?
    元気な2歳児、外食は大変だと思いますもの。
    外食を敬遠したい気持ち、同じ2歳のお子さんをお持ちなら理解できませんか?

    貴方の家に招いての応対が大変なのは解かります。
    それなら、お弁当持って公園で遊べば良いと思うんだけど・・・。
    走り回ったって迷惑にならないし、お弁当持参ならお互い気楽だし。
    まさかお弁当作ってって、そんな事は言われないでしょ?

    貴方の手料理目当てだなんて、そんな邪推するよりも
    お互いに負担にならない遊び方をしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4714308291

  • それはわからないけど

    質問の答えですが、そんなこと友人本人に聞かなきゃわかんないですよ。

    でも確かなのはトピ主さんの家は新築だし、子供が多少騒いでも外で子連れで会うよりも楽だからというのもあるでしょうね。

    何度か遊び来ているのに毎回手土産ひとつないなら、トピ主さんの予想通りでしょうね。
    相手の家にはいかないんですか?

    ユーザーID:9461274466

  • レストランでは落ち着けないのでは?

    そんな元気なお子さんでしたら、レストランに行ってもヒヤヒヤする事ばかりで、ゆったりと出来ないから行きたくないのではないでしょうか?

    「お互いに何かお弁当を持って公園で一緒に遊ばせない?」と聞いてみては?

    ユーザーID:3488493737

  • そう思う

    よく図々しいママ友の話を聞くけど、その人も絶対にそうだと思います

    なるべく外で会うように頑張って下さいね

    ユーザーID:3979418197

  • 友人は手ぶらでくるの?

    もってくるなら、「ランチ代やおやつ代を浮かせるために私の手料理目的で我が家に来たがっているので」は無くて単に外だと子供から目が離せず 、何か壊したりしたら大事になる。
    みころさんの手料理がおいしい安心して食べられる・子供にピッタリの食事もある・人に作ってもらうご飯がうれしい・社宅では大きい声など出すと何かとウルサイ(子供がはしゃぐと響く)
    お土産分のお金を出しても是非お邪魔させてもらいたい。

    持ってこないなら、行けば食事代が浮く・汚れるのはどうせみころさんの家・一軒家建ててケチケチするな・来てやっているんだ、です。

    前者だと思いますが、外でを基本にそれがイヤなら子供がもう少し聞分けが良くなるまで少し会うのは控えてはいかがでしょうか?
    「私ばっかり」という気持ちでは友達を嫌いになってしまいます。

    ユーザーID:7390456484

  • 御友人のお宅には呼ばれないのですか?

    そんなに活発な2歳児の娘さんがいてはホテルのレストランなどでは
    落ち着いて食事は出来ないことと思いますよ。
    トピ主さんの提案は御友人は快くは思っていないのだと思います。
    そもそも、そんな小さな子供さんが同伴する際は、店の選択も
    充分配慮が必要だと思いますので、その点はトピ主さんも認識を
    改めるべきだと思います。

    ところで御友人宅には遊びに行かれないのですか?
    「今度は、そちらに、おじゃましても良いかしら?」と聞いてみては
    如何でしょうか?
    それを拒否されるようでしたら、そうですね、やはりトピ主さんの
    もてなしを少なからず期待して訪れているのかも知れません。

    ユーザーID:0509185200

  • 子連れでレストランはもっと疲れる

    2歳では、じっと座ってないかもしれないし、子供に床とか汚させないように食べさせるのも、一苦労。いっそ公園とかでお弁当とかもって子供が遊べる場所であったらどうでしょう?あとはデパートとかの遊び場とか、、。

    お互い子供を追っかけ回すのにいそがしくて話どころでもないかもしれないですが、それでも家を汚されたり、レストランで、はらはらしながらご飯を食べるよりはいいと思います。友人はトピ主さんの家が快適なのではないでしょうか?

    同じ年頃の子供がいるから家の中も、それなりに安全対策ができてるし、子供をはらはらしないでみていられて、トピぬしさんと話ができるから、、。レストランじゃ、座ってる子供をなだめながら、おしゃべりしなくちゃいけないですしね、、。

    トピぬしさんが、友人のお宅へ招待されることもなく、友人はいつも手ぶらでくるなら、、気が利かない人か、経済的にかなり苦しい人なのかも、、。ただランチやオヤツを期待してるせこい人なのかは、、わかりません。

    ユーザーID:4550193118

  • 友人が


    いずれ同居ということはトピ主さんがその家に呼ばれることは
    まず無いと思ったほうがいいと思います、
    それどころか、ますますトピ主さんの家をストレス解消の場として
    あてにすると思います。
    先々のことを考えても、今から予防線張って、家ではあわないということを
    友人にわかっておいてもらったほうがいいと思います。
    それでないと結局友人関係も危なくなるのではないか、、と

    ユーザーID:1270237630

  • 確かに…

    外に出れば 食事代などお金が掛かりますしね

    お呼ばれされれば
    甘えちゃおぅ的な方はいますよ!お天気の良い日に森林公園などに お弁当でも持って行くのはいかがですか?ママもおしゃべりできるし 何と言っても子供に一番いいと思います。

    ユーザーID:9145850735

  • 母親なのだからぶっちゃけはやめましょう

    「ぶっちゃけ友人は」とありますが、あなたは母親なのでしょう?女子高生じゃあるまいし、ぶっちゃけ、などと使うのはやめませんか?

    要するに友人はランチ代を浮かせるために家に来たいのでしょうか?と書けばいいだけの話です。

    ぶっちゃけとか、KY、とか。成人した人間が使う言葉ではないと思いますが、私が間違っているのでしょうか?33歳主婦ですが、こういう流行語は大嫌いで使わないようにしています。頭が固いといわれるかしら?

    ユーザーID:0528001289

  • 気を使う必要はない

    汚されて大変でしたね。

    彼女の方がずうずうしいんですから、気にしないことです。

    「家では遊ばない友人」になりましょう。

    それで縁が切れるならそれでいいじゃないですか。

    さんざん利用されて、おつきあいをしても、いいことないですよ。
    おつきあい期間が長いと、それだけもつれます、揉めます。

    ただ気になること1つ。
    ホテルのランチなどはやめて、子供の遊べる場所で会えば、彼女も快く来るのでは?
    子供を遊ばせながら、お話をすればいいと思います。

    ユーザーID:4416738483

  • ホテルランチだからじゃないですか?

    お友達に「今度はお宅で」と言ってもトピ主さん宅ばかりになるのでしょうか。
    なら、社宅が恥ずかしくて、憧れの戸建を購入したトピ主さん宅で過ごしたいのでしょうね。
    ホテルやレストランでは同じ年の子供がいるトピ主宅以上に気を使いますよ。

    2歳の元気なお嬢さん・・・何より周りの方々迷惑になります。そんな場所におとなしく出来ない子供を連れて行けないのでは?
    外で会うなら、ファミレス等か、お弁当もって公園などを提案してみてください。

    ユーザーID:9584220351

  • 特殊な例ですが

    我が家の子どもに年長児に高機能自閉症という障害があることがわかりました。
    とにかく外に連れ出すことなんて赤ちゃんの時から無理で保育園で遊んでくる以外は散歩にも連れて行きませんでした。
    でも勤めていた時の同僚(既婚、子持ち)から「うちにも子どもがいるから平気だよ」と何回か強烈なお誘いを受けそのうち2,3回お邪魔しました。
    でもある時から「子どもが遊べる場所知ってるから外で会おうよ」と云われ、断り切れず1回目OKしたものの、やはり脱走のことなど考えると無理で2,3日前にキャンセルを。
    元同僚から「何で?」と怒られ、今まで再三話してた訳をもう一度話しましたが「だから何?躾をする気がないってこと?!」と電話で云われ絶縁されました。
    確かに利用されてるのかも知れませんが、ひょっとしたら何かしら事情があるのでは?と思いました。

    ユーザーID:0782569171

  • 社宅が恥ずかしいだけでは?

    自分の家にも来て欲しい...でも新築一軒屋のおうちと比較して
    恥ずかしいのかな?と思いました。
    あくまで私の感想ですが...。
    私も社宅住まいの知人(それほど仲良くなかったですが)を
    子供連れで招待したものの、逆に招待してもらうことはなかったですよ。
    家にあげるのが恥ずかしいんだろうなと思いましたけど。
    そんな感じで特に何も思いませんでした。
    という私も元社宅住まいでした。

    家に来て欲しくないのであればしばらく呼ばないという手をうたれても
    いいのではないですか?

    ユーザーID:4748115945

  • なんだかな・・・

    ご友人は、昔からケチでよくおごってもらいたがっていたとか、
    そういうことがあるのでしょうか。
    あるいは、毎回手土産もなく、すすめる前にオヤツを要求するとか?

    トピを読んだ限りでは、
    どうしてトピ主さんのような結論が出てくるのか分かりません。
    小さな子供がいると
    「どうしてこういう日に限って〜」というタイミングで熱を出したりするものですよ。たまたま偶然が重なったのではないのでしょうか。
    また、元気のよいお子さんなら、
    レストランなど外でのランチはなるべく避けたいのでは?
    お相手のお宅に遊びに行く、という話はでないのでしょうか?

    「自分は一戸建てを買ったけれど、彼女は社宅で将来同居」・・・
    これは、「彼女に、一戸建てを買うようなお金がなくて貧乏」という意味なのでしょうか?

    なんとなく、トピ主さんのほうがケチな印象を受けてしまいます・・・

    ユーザーID:1529766573

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