彼の束縛

レス32
(トピ主1
お気に入り53

恋愛・結婚・離婚

るみ

私は今年2月に離婚をした33歳、女です。
ちょうど離婚が成立するくらいに知り合った彼と
今、同棲中です。

彼がとても愛してくれるのはわかるのですが
あまりに束縛が強くて、どうすれば良いのかわかりません。
休日も日中一緒に過ごし、食事も共にします。普通だと思いますが・・
とにかく一緒にいる時間は同じTVを見て、そうでないときは
同じことをして遊ばないといけないようです。
夜はお互いにとって少し自分自身のために時間を使っても良い
と思うのですが、私がネットをしたりブログ更新等で集中していると
寂しくなるのか、PCを触るのは禁止だとまで言われます。
毎晩、電気のブレーカーまで落とされるのです。
長時間PCの前に座っているのではなく、彼とのコミュニケーションも
十分にとっているつもりです。

一度離れて別々に住んでみたいと提案したのですが、
絶対に許さないと言われました。

彼のことは大好きですが、あまりに束縛が強すぎてまいっています。
少し自分の時間も欲しいのですが、聞き分けのない彼に
何か良い方法はないでしょうか。

ユーザーID:4255325838

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • はっきり言う

    不満があるのに、どうして彼の言い成りになっているんですか?
    ハッキリ正直に気持ちを伝えたら良いのに。
    もっと強気に出ても良いと思うのですが。
    そんなに束縛が強いと嫌いになってしまう、と言ってはどうですか。
    態度にも出して抵抗しましょうよ。

    ユーザーID:2161010366

  • 束縛くんは難しい

    私の出会った束縛くんは、近所のコンビニへ行くのに携帯を持たずに行ったら、その間に彼から電話が…「ごめーん、コンビニ行ってた。何?」って折り返したら「コンビニ行くなんて聞いてない!」と大激怒されましたよ。
    その方と別れるのはそりゃあもう大変でした。最後はストーカーでしたから。
    束縛の激しい方は相手が自分の思い通りになってるうちは良いんですよね、けど思い通り行かなくなったり刃向かうと大激怒し、最終的には手が出ますよ。
    まずこちらの考えを受け入れてくれる事はないでしょうね。
    相手に理解してもらう事は諦めた方が良いかも…まぁ一つの体験談です。

    ユーザーID:5448297489

  • 酷い

    よく我慢できますね。
    そんな調子で大丈夫ですか?
    束縛のレベルを超えていると思いますが。

    別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:7704425393

  • ちょっと怖いかも

    私は、そこまで束縛してくる男性ってちょっと怖い気がします。
    結婚後も執拗に束縛してきそうで。。。
    一歩まちがえたらストーカーにもなりそう。

    ネットもさせてくれないなんて、トピ主さんのことを愛しているというよりも、信頼してないんじゃ?

    ユーザーID:9180796430

  • 良い方法などない

    我慢するしかないです。
    それか、別れるか。

    離婚してすぐに恋愛するだけでなく、同棲までしちゃう
    ガードのゆる〜いトピ主さんだから彼は心配なんでしょうよ。

    元々の性格もあるでしょうが、信頼されてないからより酷くなってるのでは?

    ユーザーID:4038987646

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 一番いい方法は。。。

    別れる事のような気がするけど。。。

    好きなんですよね?
    相手を束縛するって言うのは一見好きで好きで焼きもちをやくってイメージがあると思うし、実際それもあるんだと思うんです。
    けど、別の見方をすると全く信用してなくて相手を思い通りにしたいって言う自己中心的な感じもする。。

    相手を好きなら焼きもちはやいても相手の気持ちも察してある程度我慢できなきゃおかしいと思いませんか?

    ユーザーID:2893258530

  • おやめなさい・・・・

    おやめなさい。
    過度の束縛は精神的暴力です。
    この手の男性は回避するのが最良な方法です。
    私がどうにかしなければ・・・などと考えてはいけません。
    離れるべきです。

    ユーザーID:0575012246

  • 自信を持って

    これから書くことは、かなりの「憶測」を含んでいます。
    ですから、実際とは違うとお感じになったら読み飛ばしてください。

    さて、実は、「ちょうど離婚が成立するくらいに知り合った彼」というところに少し引っかかっています。
    そして、もしかしたら、彼はあなたを愛しているのではなく、単に、「とりあえず、言うことを聞かせられる人間を確保した」というだけのことなのかもしれません。

    離婚されたとのことですが、そのときのお相手も、もしかしたら、今回の彼と性格の上で似たところはありませんでしたか? 実は、あなた自身、自分自身に対して自信が持てない状況だと、同じような男に繰り返し引っかかるということになったりします。

    普通、恋人とか友達とかでない、「知っている」程度の人とのつきあいというのは、かなりあっけないものです。普通に挨拶くらいはすると思いますが、「ねぇ、昨日何した?」なんて話が出てくるのは、多分、ないことでしょう。逆に、特に親しくないのに、なれなれしくしてくる人だと、「下心があるのでは」と警戒します。これが、一般的な感じ方だと思っていいでしょう。
    しかし……続きます。

    ユーザーID:8251476568

  • 一日でも早く逃げてください。

    そんな人は一生治りません。
    結局は自分に自信が無いんでしょうが
    あなたをがんじがらめにしないと不安なんですよ。

    他人に合わす人生をこれから一生送るんですか?

    私は出会ってから23年、結婚して17年子供も高校生になりましたが
    つい先日私の不注意で携帯電話の電源が切れてしまってたんですが
    気が狂ったかのように激怒して職場までやってきて
    家に連れて帰られました。
    その時電源を入れたら、「誰と何処でデートしてるんだ?」
    「おぼえとけよ」など、恐ろしい思い込みメールが無数に入っていました。

    二人の時は本当にやさしくておとなしくていい人なんですが
    付き合ってる時から、私だけの世界を持つことを異常に嫌がり
    門限も親より厳しかったです。
    結婚する時も親に「親よりうるさい彼氏で本当にいいの?」
    と念押しされましたが若かったし勢いで結婚しました。
    未だ続く束縛に息苦しくなります。
    るみさんはまだ引き返せるんじゃないかと思いレスしました。
    自分らしい人生送って欲しいです。
    よく考えてくださいね。。。

    ユーザーID:5309764874

  • 自信を持って(2)

    しかし、自分自身に自信が持てない状態の時、これとは少し違った感じ方をすることがあります。
    つまり、特に話をしてくれない知り合いに対して、「自分は嫌われている」と感じ、初対面、または、初対面と変わらない程度の時に、親身になってくれるような人に対して、「私の相手をしてくれるのはこの人しかいない」と思ってしまうことがあります。

    さて、こういう人は、本当は、「誰か言うことを聞いてくれそうな人」を探しているだけです。なので、第一印象が、「非常に人当たりのいい・非常に優しい」だったりします。
    同棲してみたら束縛する人だった……普通に考えれば、同棲する前に気づくだろうと思います。
    でも、こういう人は、同棲する前(というか、つきあい始める前)は、「君のために何でもするよ。君は君のやりたいようにすればいい」と言ったりしていることもままあります。

    さて、最初のトピの中で、「彼のことは大好きですが」というのも、そうなると疑問です。
    つきあいが続く打ちに、「だって、俺以外の人間はおまえの相手なんかしてくれないぞ」と思い込まされている可能性もあるのです……続きます。

    ユーザーID:8251476568

  • 彼の趣味

    これが今るみさんに向いているんでしょうね。

    別の趣味を見つけたら、楽になるんじゃないかな。
    何か好きそうな事ないですか。

    ユーザーID:0585007624

  • あの〜

    二月に離婚されて現在もう同棲ですか・・・?
    相手の事、何もわからないままでよく同棲に踏み切れましたね・・・。

    とりあえず同棲を一度解消したらどうです(呆)?

    ユーザーID:7838726767

  • 随分変わった趣味ですね・・・・

    トピ主さんがそんな異常な彼氏のどこをもって大好きと言えるのか皆目検討が付きません。
    変わった趣味だなー・・・と思いました。

    聞き分けのない彼に良い方法って、その都度トピ主さんが拒否すればいいじゃないですか。
    ブレーカーを落とされたら、懐中電灯片手にまた上げに行けばいいじゃないですか。
    そしたらまた消されるんですか?
    そこで、いい加減にして!、とは言えないんですか?
    互いを尊重し合えない関係は求めてない!とは言えないんですか?
    それを言ったら暴力でも振るわれるんですか?
    監禁でもされてしまうのでしょうか。
    もし、そのような懸念を払拭することができない相手を大好きということならば、正直言ってバランスがおかしいと思います。トピ主さんの。

    禁止とか、許さないとか、お二人の関係って何なんですか?
    ご主人様と小間使いのようです。
    そんな関係は異常です。互いを人間として尊重し、愛情があれば相手の幸せを願うものです。相手のしたいことを禁止し、強制してまで自分の満足を守ってやろうという残虐で低脳な男性にしか見えませんが。
    ご自分を大切になさって欲しいです。

    ユーザーID:4911682925

  • 本当にあなたに合う人?

    お付き合い自体の見直しをした方がいい気がします。今はまだ我慢できてもいずれしんどくなるのでは…。

    一緒に暮らすというのは、それなりに時間の過ごし方やお互いの距離の取り方について考え方が合っていて初めて成り立ちますよね。離婚の経験もおありということですからよくわかっていらっしゃることでしょう。

    それに、別々に暮らすのも「許さない」と言うあたり、その彼、ちょっと考えものでは?だって許すとか許さないとかの問題じゃないですものね。

    こじれる場合は第三者を間に立てることをお勧めします。

    ユーザーID:0030348633

  • 結婚前ですから

    彼をよく観察する機会と思えば良いんじゃないでしょうか?

    愛情(自己愛かも知れないが)が深い=嫉妬心も強い
    =相手を束縛したがる。

    こういう、よくあるパターンですから、
    彼の行動そのものは怪しむに足りないですね。

    それが長い結婚生活に耐えられるかどうか、
    現在は「試用期間」ですから、よく判断すれば良いのでは?

    ユーザーID:2345250319

  • 束縛=愛ではない

    自分にべったり甘えてくる人に心地よさを感じるのは、心が落ち込んでいる場合です。
    でも、普通の生活でこれをされるとわずらわしいだけ。

    いつも一緒を要求する人は、心に問題のある人が多いです。

    特に男性が女性に要求する場合は、自分のそばに彼女がいつもいることでプライドが満たされる(こいつは俺がいないと何も出来ないと思いたい)

    そういう精神状態の人は相手の自由意志を認めません。自由意志を持たせる事はすなわち自分から離れる危険性があるからです。
    束縛して自分の所有物で居なければ不安になる人だからです。

    こういう人と人生を共にするには自分を押し殺してひたすら相手のご機嫌を伺う人生となります。
    トピ主さんは結局再び大変な思いをして離婚することになりかねません。
    でもこういう彼と別れるのはストーカーされて大変かと思います。
    これ以上深入りする前に、なんとか離れた方がいいです。
    場合によっては第三者の介入も必要です。

    離婚して寂しかったかもしれませんが、そういうときはろくな人と出会えません。

    自分が一番輝いて元気な時に出会う人が本物です。

    ユーザーID:9884965724

  • 要素がプンプン

    DV・モラハラの臭いがプンプンの彼ですね。

    私ならとっとと逃げます。

    ユーザーID:3395870942

  • 無理なんじゃないでしょうか?

    彼との恋愛は成り立たないような気がします。
    彼とトピ主さんは、恋愛の定義というか、価値観がずれています。
    相手を変えようとするのはまず無理だと思います。
    彼もどこか我慢しなくてはならなくなり、トピ主さんも、どこか妥協しなくてはならなくなり・・・

    そんな恋愛心地いいですか?

    彼は、今までもそういう恋愛の仕方をしてきたのではないでしょうか・・・。
    私も束縛の強い人とお付き合いしてきたことありますが、
    成り立ちませんでした。
    同棲をしてしまっている以上、離れて住むという提案は、彼にとって絶対に納得できないことだと思います。

    トピ主さんは彼が本当に好きなんですか?
    そこが一番重要じゃないですか?

    ユーザーID:4679721117

  • ない

    同棲をやめるか、彼と別れるかでしょう。

    私は男ですが、もし自分が女性だとしたら、そんな彼とはやっていけませんね。

    ユーザーID:2606389032

  • そこに愛も信頼も無さそうですね

    監禁される前に上手くその部屋を出た方がいいと思います。
    なんだか怖いです。

    ユーザーID:8603470399

  • 別れる覚悟をもってでも

    トピを読んでいると息が詰まりそうな彼氏さんですね・・・でも彼はそういう人なんだと思います。
    話し合っても折り合いが見つけられないなら別々に暮らすようにするか、ダメなら別れるしかないんじゃないですか。

    2月頃に知り合ったばかりの方なんですよね?なんでそんなよく知らない人といきなり同棲しちゃうんでしょう。
    もうちょっと普通に付き合って、相手の事を知ってからでも遅くなかったでしょうに。

    ユーザーID:0918080918

  • トピ主 るみです

    たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。

    こんな彼ですが、やはり大好きです。
    できれば少し距離を置き、別々に生活ができれば
    良い関係を保てるのではないか、と思います。
    もう少し、お話をしていきたいと思います。
    理解してくれるかどうかは、わかりませんが・・・

    ユーザーID:4255325838

  • うまくやっていく方法は・・・

    たぶんないです。

    彼は、自分に自信がないんです。
    トピ主さんに愛されてるって自信が。
    24時間365日、1秒たりとも他を向かず、常に彼の方だけ向いていたとしても、彼は満足しません。
    実際にはそんなことするのも不可能ですけどね。

    私も昔、そういう気質の彼と付き合っていたことがありましたけど、それはもう大変でした。
    できる限り譲歩し、さんざん話し合い、多少はマシになりましたけど、自分の欲求を我慢する彼もストレスが溜まったらしく、ケンカは減りませんでした。

    間違えないでください。
    彼はトピ主さんを愛しているから束縛するのではないのです。
    自分に自信がないから束縛するのです。
    彼自身のための束縛なのです。

    ユーザーID:6560320783

  • そんな男のどこがいいの?

    あなたは正常な判断力を失ってます。
    どこが好きなのか整理してここに公開してみたらどうですか。

    深入りしないで別れるのが最善でしょう。

    ユーザーID:3960255859

  • 大好きなら

    無意識のうちに答を出していますよね。
    > こんな彼ですが、やはり大好きです。
    と書いているのだから、結局トピ主さんにとって問題ではないのだろうと思います。

    でも、大好きとはいえほとんど自由もなくて楽しいの?

    ユーザーID:8383344698

  • DVじゃないの‥?

    DVって暴力だけじゃないんですよ‥。
    束縛や行動規制だったDVの一部なんですよ。

    1人になるのが寂しいのでしょうか?
    そんな自分に自信がなくてPCにまで嫉妬するような‥
    幼稚な男と一緒に居たらダメになります。

    別れる時はストーカーになりそうで怖いですね。
    十分気を付けてくださいね。

    ユーザーID:8693909028

  • 大好きだから…でどこまで行けるか

    好きだから知り合ってろくに間もない相手と同棲。
    好きだから異常な束縛を受けても別れられない。

    大好きだから。
    その気持ちは基本中の基本です、確かに。

    でもね、好きなら必ず付き合わなきゃいけない決まりは無いんですよ。
    そして「付き合いたい相手」、「実際付き合える相手」、「長く付き合っていける相手」
    これは必ずしもイコールではないです。
    30を過ぎ離婚経験もある貴方なら、身に沁みて解っているのではないかと思うのですが?

    別れないにしても、自分の欲求からもう2、3歩引いて物事を判断する
    ということを心がけてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1408427173

  • 膝の上でPCしませんか?

    今年の2月に離婚成立、それと同時に彼と知り合い、すでに同棲中なんですね。彼には、不安があるんじゃないですか?
     俺の時の同じように、他に好きな男ができるんじゃないか?
     ネットで、他の男と話してるんじゃないか?もしその男と会う約束でも?
    いくら妬きもち妬きでも、電気のブレーカー落としませんよ。
    彼は、あなたを愛してるけど、まだ信用していないんでしょうね
    24時間自分の監視の元に置いておかないと、どこかに行ってしまうと思ってるんでしょうね。

    後PCする時に彼も一緒にしたらどうですか?、私の友人夫婦は、めちゃめちゃお互いに束縛しぃで、まあお互い仕事をしてるのでその時は離れ離れですけど、家に居る時は常にひっいて居ますよ。呆れるくらい、どちらかがPCしてる時も片時も側を離れません。1度主人と遊びに行った時に、友達(女)が玄関に迎えに来たんですが,『ちょっと待ってて』とご主人の膝の上でPCやっていましたよ。
    ちなみに、5歳と7歳の子供が居る夫婦ですが、でも先日ご主人が、私の旦那に、『そろそろやめたいと』愚痴ってたみたいです。ちなみに、私達夫婦も時々同じことしてますよ(笑)

    ユーザーID:5350702767

  • 聞くだけで窒息しそう

    >>一度離れて別々に住んでみたいと提案したのですが、絶対に許さないと言われました。

    >>>できれば少し距離を置き、別々に生活ができれば良い関係を保てるのではないか、と思います。

    別々に住むことを「絶対に許さない」と言う人とどうやって距離を置き、別々に生活し、良い関係を保つのでしょう?

    彼の性格が異常で危険に思えるから多くの人が逃げろとか別れろとか提案しているのですよね。彼がそこまで束縛を強いるのはトピ主さんのことを「所有物」と思っている証拠ですよ。同棲中の彼女の自由意思を奪って、そんな生活の一体どこに愛情があるのですか? 「彼がとても愛してくれるのはわかるのですが」って、大きなカン違いですよね。もっと目を開いて人間を観察しないと、再度失敗することになりますよ。どうぞ、お気をつけて。

    ユーザーID:4505829617

  • とことん付き合ってください

    るみさんはもしかしたら、ご両親に性格的な問題があって愛情不足で育ってません?違っていたらごめんなさい。

    依存心が異常に高く、「自分」がないというか・・・
    るみさんみたいな人って、別れてもまた同じタイプの男性と付き合っちゃうんですよね。
    ですから、あなたがあきれ返って「もうだめだ」と思うまでとことんつきあってください。彼DVじゃないかな?。一度殴られたら「私が悪かった」からではなく即逃げてくださいね。

    できればカウンセリング受けた方がいいのでは?なぜって普通の心の健康な女性は彼が精神的に異常であることに気づきますからね。

    ユーザーID:6335587340

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧