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実の親と仲が悪く出産後手伝いにきてほしくない

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妊娠・出産・育児

pp

わたしはもうすぐ出産の20代です。実の親とは非常に仲が悪くて
妊娠していることはまだ言っていません。

ただ、生まれてしまったら何も言わないわけにはいかないような気がします。近くに
すんでいる主人の両親は妊娠を当然知っており、そんな中、実の親に言わないのは
わたしの家に来て、家事を手伝うなどしてほしくないからです。

実家はものすごーく遠いこともあり、今まで一度もこちらにきたことはないのですが、
さすがに孫ができたら「会わせろ」とか、
「手伝いに行く」とかいいそうな性格なので。。

ただ、親は頼んでもないのにいろいろ引っ掻き回して、
勝手にぶちきれるような性格の持ち主です。

実の親に出産を内緒にできるものならしたいけど、それってアリですか?
わたしにとっての祖父母はまだ生きていますし、大好きなのでもちろん報告します
というか、もう、しているのですが。

親に合うと、ストレスから帯状疱疹が出るので、産後も体調管理が大切なこともあり
会いたくないのです。どうしたらいいのでしょう。

ユーザーID:5877984923

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  • やはり言わないわけにはいかない

    どんなに仲が悪い親でも黙っているわけにはいかないと思います。
    もし言わないでおいて、娘の妊娠のことを人づてに聞いたとしたらよけい怒りを
    かうと思うので、やはり自分の口から話した方がいいと思います。
    その時に「出産の手伝いは近くにいる夫の親がやってくれるので大丈夫」と一言添えたらどうですか?

    でも今後もずっと実の親と仲が悪いというのはつらいですよね。
    親にとっては孫ができるわけだから、孫の誕生をきっかけにお互い歩み寄れる関係に
    なれるといいのですが。
    一度くらいは会う機会を作って、孫の顔を見れば親も変わっていくというのは有り得ないことでしょうか。

    お体だいじにしてくださいね。

    ユーザーID:4382946035

  • 9ヶ月の赤ちゃんのママです。

    はじめまして。私も実母に過度に厳しくされたり意地悪されたりして今は連絡とっていません。祖母は母を溺愛しているので母と連絡を取っていない私のことは無視です。なので出産前後に助産師さんや保健師さんにしつこく実母に手伝ってもらうようにと言われて辛かったのですが親に報告していません。
    育児って特に最初は環境の変化(別世界です)と
    (赤ちゃん可愛さ故の)責任の重さと
    自分の体調不良(妊娠出産の負担)で
    とてもストレスなんです。
    その足をグッと引っ張って危険域まで持って行ってしまうのは
    実は「大人の心ない言葉」だと思っています。
    赤ちゃんとの信頼関係の基礎を作る大切な時期です。
    ご両親には言われないほうがいいと思います。
    もしいつか時期が来たら、その時でも遅くないと思うのです。

    ユーザーID:7205422503

  • それでも来るかな?

    最初から来なくて良い事を伝えれば良いと思います。でも、二人目の時も必要無いのでしょうか?

    ユーザーID:5226806937

  • 私も内緒にしてました。

    私も同じ理由で内緒にしてました。
    あるきっかけで生まれたのを知ったとき、ブチ切れられましたが
    知ったことではないです。
    もちろんその後も一切の援助は期待できませんし、
    いつまでもグチグチと言われる可能性はありますが、
    私は自分と赤ちゃんのためにそうしました。
    あるていど子供が大きくなったときに連絡し、向こうは孫見たさに擦り寄ってきましたが、何かグチを言われたらすぐに家に帰ると言ってます。
    実家とマンションに幸い距離があるので、現在は二ヶ月に一回くらい外であわせます。私もストレスで帯状疱疹が出ますが、おかげさまでまだ出ていません。

    ユーザーID:7724670928

  • 止めれる?

    勝手にキレルようなご両親で御愁傷様です。

    手紙などでシャットアウトはいかがでしょう?

    産まれる前→「妊娠しました、産まれる迄安静にします」
    電話が来ても留守電が対応はだんなさんに。来るとか来いとか言って来たら「安静にしたいから無理」、日程決めて勝手に来るときは妊娠前の最後の旅行が決まってた、で無視。

    産まれた後→写真だけで「産まれました、忙しくしています、(しつこかったら)いつか逢いに行きますね(社交辞令)」
    で、いつかって、一生こないいつかです。

    言わないでおくと余計にキレそうなので報告などは伝えて、忙しい、大変、向こうの親が手伝ってくれている(もしくはだんなさんが手伝ってくれるので手はいらない)、で住ませた方が良いと思います。
    他の親戚にも両親の面子もたつかな、と思いまして。

    ユーザーID:3275564944

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  • そこまで嫌なら産んで落ち着いた頃に連絡してもいいと思います。今大事なのは、元気な赤ちゃんを産む事と産後鬱にならないようにストレスの原因を減らす事も必要です。祖父母に話してて親が知らないのも変な話ですが。

    人の話を聞かず、気持ちを配慮しないできたしトピ主さんの信頼を無くしてたら自業自得じゃないでしょうか??
    ただ、産まれた後知った時どういう反応するかがわかりませんね。
    産まれたばかりの赤ちゃんをひとりじめしようとするなら嫌だけど大きくなってやんちゃになった時にひとりじめしてくれるなら楽だし。

    ユーザーID:1627001609

  • 手伝いはいらないと言う

    手伝いに行くと言われても、トピ主さんの一存では
    勝手にくることは出来ないのではないですか。
    遠方ともなれば当然、宿泊してということに
    なりそうですし、トピ主さんが望まないのに
    だんなさんの了解もなしに来るなんて考えられませんが。
    子供が生まれることは、伝えておいた方がいいと思いますが
    その際に、夫婦で乗り切るから手伝いはいらないことを
    やんわりと伝えてはどうですか。

    ユーザーID:5865682123

  • 私の事かと思いました!

    現在9ヶ月目の妊婦です!

    私も同じです。
    私は妊娠していることは伝えてあります。
    私の場合、実母とは二人きりにならなければ、冷静でいられるような関係です。
    実家は飛行機で1時間離れており、手伝いにこられると、何日も
    昼間二人っきりにならなければならなくなり、耐えられません。

    産後の手伝いは断っていたのですが、実母が、義母に
    「手伝いに行きたいので、私を説得して欲しい」と電話でお願いするほど、
    しつこく来たがりましたが、
    実母が来るかと思うと涙が出てきますし、夜も眠れなくなりました。
    うとうともできなくなったのです。

    夫が見かねて丁寧に断ってくれました。
    今は安心して、残り少ない妊婦生活を楽しんでます!

    私の母は、私の価値観どころか、感情まで否定してきます。
    「嫌だから、これはやらないで」といっても、
    「嫌だと思うほうがおかしい」と言われ、母の勝手にいろいろなことをされてしまいます。
    産後は、精神的にも穏やかな状態でいたい時。
    うつ病の経験もあるので、産後うつになる可能性が高いと言われているため、
    ストレスは極力排除です。

    続く

    ユーザーID:8991627729

  • 私の事かと思いました!2

    続き

    産後無理をすると、更年期障害がひどくなるとか色々聞きますよね。

    私にとって、側に実母がいることは、すなわち無理をすることです。
    産後にストレスをためると自律神経が乱れやすく、更年期障害が重くなるようです。

    産後の一ヶ月はとても重要だと思っていますし、一番わがままを言っていいときだと思います。
    産後はゆっくり休むべきです!

    ありとあらゆる手段を使って、良い環境を作りましょう。
    トピ主さんが今後の実母とどういう関係で居たいかによりますが、
    とりあえず、妊娠のことは伝えて、手伝いは頑張って断ってみてはいかがでしょうか。
    義母が手伝いたいようなので、あきらめて欲しいとか、うそもOKだと思います。
    私は夫に実母を説得してもらいました。

    産後のお手伝いは、仲がよければ義母に頼めば良いし、行政のサービスや、
    食事の宅配など、巷にあふれるサービスをフルに使いましょう!

    周囲に何を言われようが、どう思われようが、ママと赤ちゃんにとって、
    ベストな環境を作ることが、一番大切です。

    元気な赤ちゃんが産まれることを祈ってます!

    ユーザーID:8991627729

  • 出産は何があるかわからないから

    やはりキチンと話した方が良いと思います。
    ただ手伝いに行くだの里帰り出産だの言われたら、
    「今は出産前の検診から診てもらわないと、出産させてくれない病院が殆どだから里帰り出産する事は無理だ。
    それにわざわざ来てもらっても、お持て成しが出来ないどころか私や赤ちゃんだけでなく夫の世話までお願いする事になる。
    幸い義母親が産前産後の面倒は任せてと言っていてくれている。
    夫も実家の親に面倒見てもらう方が気楽だし、手伝ってくれると言う気持ちだけ受け取っておく。」
    で良いと思います。
    報告は安定期に入ってからで。
    万が一実家近所の病院で里帰り出産を受け入れてくれる病院がある等言われたら、
    「もうすでに出産予約金を納めているので、今更代えることは無理。」
    で通せば良いでしょう。

    ただ、いつまでも赤ちゃんに会わせないわけにも行かないでしょうから、お宮参りの時にお誘いしてはどうでしょう。
    家に来られたくなければ、
    「家は狭く来客用の布団もない。夜鳴きがひどいのでゆっくり寝てもらえないから。」
    と、食事だけ一緒にして近所のホテルに宿泊してもらえばよいとおもいます。

    ユーザーID:5441475876

  • 私もですよ

    私も妊娠中ですが、実親と仲が悪く、まだ言ってません。
    言おうものなら、かなりのストレスを与えられ、流産しかねないからです。
    私も実親とのストレスから、病院へ通ったことが何度もあります。
    こうして想像するのも、書くのも恐ろしく、指が震えます。。。
    でも生まれたことを言わないわけにもいかないので、私も、いつ言うか悩んでいます。
    10ヶ月に入るころに、葉書で済ませたいくらいです。電話が来ても出たくないし、手紙が来ても読みたくありません。
    命名も一方的な連絡で済ませたいです。

    私の親も最悪なのに、いつも過干渉か無視のどちらかで、妊娠出産に関しては過干渉になるのが想像できます。
    そしてそれが私に悪影響なのも明らかです。
    赤ちゃんを守るためのことで、自分のわがままだとは思ってません。

    ユーザーID:5900828818

  • 産後は身体のことを一番に考えて。

    もうすぐご出産とのこと、おめでとうございます。
    産後は個人差がありますが、体力的にも精神的にもかなり辛い時期です。
    そのようなときに、わざわざ自らストレスを生じさせる事態を作る必要はありませんので、当然その原因を作る実親に知らせなくてもいいと思います。
    無事に生まれてしばらくしてから、写真入りのお葉書でお知らせするだけでいいんじゃないかと。

    でも祖父母さんはご存知なんですよね?口止めされているのでしょうか?
    祖父母さんはご両親との間に入って、ppさんの味方となってうまく話しをしてくれないのですか?ご懐妊のことも知ってらっしゃるようですが・・・。

    まあでも、まずは赤ちゃん&母体の心身ともに健康であることが最優先だと思います。
    出産、頑張ってくださいね!!

    ユーザーID:2455074782

  • わたしも

    6ヶ月の女の子のママです。
    わたしも実の両親と仲が良くないので
    妊娠がわかった時から悩みました。
    安定期に入ってから電話で報告したところ
    産まれたら手伝いに行くから、と。
    実家は遠く、今まで積極的にこちらに来たいと
    言われたことがなかったので、驚きました。
    その時は何とか断ったものの、
    その後も手伝いに行くというメールが何度も。
    孫に会いたい気持ちはわかるけど、
    手伝いに来る=家に泊まる
    というのがどうしてもイヤでした。
    そして帝王切開だったので
    前もって手術日がわかっていたけど知らせず、
    生まれてから病院に来てと言いました。
    これで孫の顔を見せることもできたし、
    その時はもう手伝いに行くとは言い出して
    こなかったので安心してましたが
    首がすわるようになった4ヶ月頃、
    明日かあさって行くからというメールだけを
    送ってきて何も返事しなかったのに
    本当に次の日に来ました。
    泊まる気ならどうしようと思ったけど
    2時間ほどで帰りました。
    でも今度は実家に連れて帰ってこい、
    そればかりです。
    (続きます)

    ユーザーID:4266861853

  • わたしも・・・続きです

    産後主人の実家も遠いので
    夫婦2人で乗り切りましたが
    すごくつらくて、やっぱり手伝いに来てもらえば
    良かったかもと考えたけど
    狭い我が家で毎日顔を会わせるのと比較すると
    来てもらわなくて良かったと思います。
    でも子供が産まれ、わたしも母となった今
    これでいいのかすごく悩みます。
    悩んで悩んでいろいろ考えたけど
    わたしの場合修復は無理です。
    電話やメールで連絡を取り合うのさえイヤで
    2年以上実家に帰ってません。
    実家は遠いので行ったら泊まるというのが
    暗黙の了解になっているのですが
    それもどんどん短くなって最後に泊まった時は
    確か2泊でした。
    両親と仲がいい話しを聞いても羨ましいとも思わなくなり
    こんな気持ちのまま母親になるのは不安ですが
    自分なりにがんばるしかありません。
    アドバイスになってないけど
    こういう人もいるんだと思って下さい。

    ユーザーID:4266861853

  • トピ主

    たんご様
    >どんなに仲が悪い親でも黙っているわけにはいかないと思います
    まさに、正論だと思います。主人にも言われます。
    >孫の顔を見れば親も変わっていくというのは有り得ないことでしょうか
    本人にまったく悪気はないので、変わるというのは難しいと思います。親もわたしのことが嫌いで嫌がらせのようなことをしてくるというよりは、誰に対してもそういう態度を取る性格のような者なので。。親切なアドバイスありがとうございます。

    仲間様
    実体験に基づきありがとうございます。やはり、自分の体のことを考えると合わないのが一番だとは思います。
    >もしいつか時期が来たら、その時でも遅くないと思うのです。
    自然にそういう気持ちになるときのほうがいいのかもしれないですね。

    ユーザーID:5877984923

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 言わないのに賛成

    無理して親に会う、連絡する必要はありませんよ、特に遠距離であるなら。
    帯状疱疹が出るほどのストレスであるなら尚更です。
    ご自愛ください。
    但し、御夫君と義理の両親には、きちんと事情を話しておいた方が良いかも知れません。

    で、横ですが。

    タンゴさん。

    >親にとっては孫ができるわけだから、孫の誕生をきっかけにお互い歩み寄れる関係に
    >なれるといいのですが。
    >一度くらいは会う機会を作って、孫の顔を見れば親も変わっていくというのは有り得ないことでしょうか。

    こんなの、理想論です。
    実際に親子関係が悪かったりする人のことは全くわかっていない人の言い分だと感じられます。

    こんなことができる人ばかりであれば、誰も苦労しないでしょう。
    不用意にご両親に連絡して、突撃されて、ストレスで困るとしたらそれはトピ主さんです。
    孫がいれば親子関係が変わるなんてのは幻想だと思います。
    理想を押しつけるのはやめてください。

    ユーザーID:7106448651

  • トピ主

    皆様アドバイスありがとうございます。お一人お一人に感謝の言葉を添えたいところですが、まとめてお礼に代えさせてただきたいと思います。
    親にはしばらく内緒にしておこうと決めました。祖父母もそのほうがいいかもといってくれました。結婚のときに、親が引っ掻き回したおかげで、胃潰瘍になり、ほんの数日ですが入院した経験もあるので、報告したところで、少なくともわたしにプラスのことが起こるとはとてもとても考えられない。幸い、主人の両親がわたしもかわいがってくれ、家も近くなので、自分の力ではどうしようもない緊急なことが起きたときには頼めば少しなら手伝ってくれるような気もしますし、市のサービスも充実してるし、私たちは共働きということもあり、費用の心配もそれほどしなくていいので、夫婦+αで乗り切ろうと思います。

    ユーザーID:5877984923

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 匿名子さん

    「理想論」ですか。。。
    おっしゃるとおり、私には「実親と不仲」ということに実感がありません。
    親とベタベタ仲良しということはなく、つかず離れず状態でいます。
    (義理親と不仲というのはおおいに実感できます)
    周りの友人、知人にも親と不仲の人があまりいないので、正直想像がつきませんでした。
    実際、不仲の方から見ると私のいう事は「理想論」になるのでしょうね。

    しかしここは不特定多数の方がレスをできるところだと思っています。
    私のような立場の人間は、レスを控えなくてはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:4382946035

  • 言わないに賛成

    トピ主さんは言わないことに決めたのですね。
    その方が、良いです。

    私は両親と仲が良いです。
    それでもトピ主さんのような親子関係の場合、出産の手伝いは避けた方が無難なのです。
    何故か?

    理由は簡単、「普段は仲良いのに、出産の手伝いで実母と喧嘩した」話を結構聞くのです。そして私自身もつまらないことで喧嘩しました…(恥)。
    特に初産の場合お互い慣れない赤ちゃんの世話のため、ストレスでイライラするんです。
    私が聞いた話の中でも、それまで上手く行っていた実母と夫の仲もギクシャクした、なんてこともあります。

    トピ主さんはもともと親御さんとのストレスで体調を崩されるようですから、手伝いをされないように黙っておく、というのが正解だと思います。妊娠生活はタダでさえストレスがありますからね。

    お体をお大事に!
    そして健康な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:4540058056

  • 横です(が、ここまでにします)

    タンゴさん

    >しかしここは不特定多数の方がレスをできるところだと思っています。
    >私のような立場の人間は、レスを控えなくてはいけないのでしょうか?

    理想論で「親子は和解できる」と言うのを、親子の不仲が理解できない人が言うことによって、更に傷つけられるのです。

    世の中には、信じられない親子関係だって多くあるのです。

    >周りの友人、知人にも親と不仲の人があまりいないので、正直想像がつきませんでした。

    想像がつかないことに口を出して、それで他人を傷つけることになっても良いですか?
    だったらどんどん口出せば良いでしょう。見知らぬ人を傷つけたいなら。
    知っている人を傷つけることにもなるかも知れませんが。

    私もその「理想論」を持つ人に酷い目に遭ったことがあります。
    親子関係で傷つき、理解できない、想像できない人の心ない言葉(天然とも言えるかも知れない、相手は「悪気はない」つもりなのだから)で傷つき。
    (悪気がないから悪くない、と言うのがいかに罪深いことかはご理解いただけますよね?)

    悪気ないという言い訳で誰かを傷つける行為はやめていただきたいものです。

    ユーザーID:7106448651

  • 知らないことは言わない

    周りの友人、知人にも親と不仲の人があまりいないので、正直想像がつきませんでした。
     
    だったら口を出さなくても・・・。
    と、思ってしまいますが・・・。


    トピ主さんには、親に恵まれなかったけれども子供に恵まれた。
    とても幸せなことだと思います。
    あきらめる人も少なくないですから。
    楽しい「家族生活」送ってくださいね。
    私も親無しで赤ちゃん時代乗り切りましたが、
    夫がとても気の付く人だったのでむしろ楽でしたよ。
    これからも親がらみの不快なことはあると思いますが、
    歳と共にあきらめも付いてくるかも・・・です。
    義理のご両親には正直に話してもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:2252166693

  • 横失礼します。

    結局、自分が実感できないこと、知らないことにはレスを控えた方がいいようですね。
    自分では決して「理想論」として書いていなくても、読む人の中には「何にも知らないくせに甘いこと
    言ってる」と取る人がいることがよくわかりました。
    こちらも噛み付かれるのは不愉快だし、「理想論」と決め付けられるのも心外ですから。

    トピ主さんには私のレスに不快感を感じたかもしれませんが、丁寧なお返事をいただき
    ありがとうございました。
    どうか体に気をつけて、無事に出産の日を迎えられることを願っています。

    ユーザーID:4382946035

  • 親は変わらない

    親が変わることもあると期待する方もいるようですが、
    そんな期待はしないほうが良いと思います。
    期待するだけ辛い思いをするだけです。

    親子の仲が悪いケースは、親子の仲が良い人にはぜったいにわかりません。
    期待をするのはよしましょう。
    そして、可愛いわが子を抱いたら自分の親のことは反面教師にしましょう。
    この先、「あなたも親になったんだから(あなたの)親の気持ちがわかるでしょ」などと言って、
    さらにトピ主さんを傷つけたり追い詰めたりする人もきっと現れると思います。
    そんなときは「同じ親でもあの人と私は違う人間」と言い切りましょう。
    「親になった今、あの人の気持ちはますますわからない」もいいでしょう。

    トピ主さんとお子様の将来が暖かいものでありますように。

    ユーザーID:6752534632

  • 夫婦+αは大賛成!

    こんにちは。
    トピ主さまとは違った毒親持ち(どちらかというとネグレスト系)で、産後は夫婦で乗り切ったものです。
    もう方針は決まったようなので、ただ単に応援したくてレスしています!

    新生児のお世話を夫婦が中心に行うって、とてもいいですよ。
    夫婦力が試されるし、家族の絆が本当に深まります。
    退院後、ビックリするくらいへにょへにょの生後6日の新生児をおそるおそる沐浴をさせた夫は、今も(子供3歳)この最初の沐浴のことを楽しそうに話します。
    確かに大変だとは思いますが、それよりも実になることが多いので、ご夫婦+αで頑張って乗り切ってさいね。


    ごめんなさい。ここから横です。

    このトピを見て、匿名掲示板というのが「実感できないこと、知らないことをアドバイスする方」がいるということを知りました。
    あくまでも意見なので、それはそれでいいのでは?という見方もありますが、やはり知らないことをアドバイスするのはどうかと思います。
    掲示板は文字だけですので、悩みの行間を読み取ることが出来ない場合のアドバイスは難しいかと思います。

    ユーザーID:6802484320

  • トピ主

    私の質問に対して皆さん親身になって答えてくれてうれしく思います。

    主人も、照れ屋なところがあるので、そっけない態度をすることもありますが、
    実はものすごーく心のやさしい人間なので育児には協力的だと思います。
    今も共稼ぎなこともあってか、家事はできる範囲で手伝ってくれますし。

    主人の両親にも、良くしてもらってるなーと思うし、かわいがってもらって、
    自分の中では、今の実の親のかかわっていない生活に満足しています。

    主人の両親とはわたしはひと月に1,2回ぐらい、主人はひと月に3回ぐらい会っているので、主人には「おまえも実家にたまには帰ったら?」とか「おまえの親まったくこないなあ」とか言われることもありますが、これが平穏な日々を送る秘訣だと思っています。

    ユーザーID:5877984923

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ヨコです。違和感あり

    自分が知らないことには書き込みするなというのには違和感を感じます。
    自分と同じ立場で,共感できるレスだけ歓迎なんて掲示板の意味がないと思うけど。
    世の中には自分と立場が違う人はこう思ってるんだということがわかるし,それをアタマから否定するのはどうかと思います。
    心の狭さを感じますね。

    ユーザーID:8895622904

  • 自分が安心できるようにしてくださいね

    うちも実の両親と折り合いが悪いです。(両親のタイプもトピ主さんとよく似ています)しかも将来をみこして(実家が古くて住めない状態になったので)うちがお金を出して二世帯住宅を建てて同居しています。
    二人目を出産したときは退院した日から私が全て家事をしました。
    現在三人目を妊娠中ですが8ヶ月の時にストレスが原因で切迫早産と診断されています。
    それでもあなたと暮らすのは嫌だから出て行けだの、妊婦が運動しないのはよくない(切迫早産なので運動禁止なのですが)だの、容赦ない言葉の暴力と嫌がらせが続いています。
    もう少しで出産ですが、二人目同様退院した日から家事をがんばらないといけないと覚悟しているところです。主人は単身赴任状態なのであてになりませんが、入院中ぐらいは上の子どもの面倒をみてもらう手配ができたので、なんとか乗り切っていきたいと思っています。
    やはり自分が納得できる、安心できる方法を信頼のおける人(ご主人とか)と話して対応を決められるといいかと思います。
    お互いがんばりましょうね。

    ユーザーID:2420661914

  • 赤ちゃん第一で

    >結婚のときに、親が引っ掻き回したおかげで、胃潰瘍になり、ほんの数日ですが入院した経験もあるので、報告したところで、少なくともわたしにプラスのことが起こるとはとてもとても考えられない。

    これが気になりました。

    今妊娠されてどのくらいか分かりませんが、特に初期に親御さんに報告した場合、
    赤ちゃんに大きな負担がかかるかもしれませんよ。
    私の母の知人2人、妊娠中お姑さんに虐待→子供さんが障害児というケースがありました。
    (因果関係が証明されている訳ではありませんが)

    今回の場合万一親御さんに襲撃されて、一番負担を蒙ってしまうのはトピ主さんでなく、
    お腹の赤ちゃんではないでしょうか。赤ちゃん第一で行動されてくださいね。

    万一の時は、「私は〜家に嫁いだ人間で実家の世話になるこおとはできない」、
    「お姑さんに全て面倒みていただかなければならない」
    とでも仰るのがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9738493976

  • 割り切れるのなら。

    はじめまして。
    私も実の親と仲が悪く産後里帰りを経験しましたが、
    正直、手伝いを期待するのはやめた方が良いかと思います。

    実家で気兼ねなく居られる程度に考えてからお願いした方が良いと思います。
    私の場合は都内で出産し、義母が切迫早産でしたので、電話しましたが、
    母親は他人事のように聞いていたそうです。そして産後里帰りしたら、
    母親が持病の糖尿病のために入院してしまい、わずか7日間後には、
    実家の家事手伝いと母親の入院の手伝いをさせられました。

    実家の近くには長男、次男夫婦、そのほか弟も住んでおりますが、
    母が嫌われているのか、頼まないのかわかりませんが、私が実家に長く戻ると知ると
    見計らったように、入院し、長男の嫁も次男の嫁もいますが、
    私が変わりに母の世話をしますが、母は娘だから当然と考えているようです。
    しかし、出産直後に産後の手伝いのお願いをしたところ、
    こういう時ばかり手伝わせてと言われました。
    実際は母の入院を手伝うはめになり、産後の疲れなどで、ぶちギレてしまい、
    それを親戚や兄弟にまで言いふらされほとほと疲れました。

    皆さまの言うとおり親を変えるのは無理です。
    トピさんが傷つかない程度に頼るのを願います。

    ユーザーID:3922633358

  • 知らなくても言ってもいいと思うけどね・・・

    自分が知らないこと、実感できないこと、については何も言うな、というのは
    かなり言い過ぎだと思いますが・・・

    トピ主さんの立場になってと想像して考えることはできるでしょう?
    考えているつもりでも、やっぱり自分の思いこみと、こうあるべき!と
    現実にそぐわない意見だったりすると、意味ないのですよ・・・
    だったら、記載しても無駄ということになります。押しつけと思ってない
    ところが、何とも食い違いといいますか、すれ違いといいますか・・・

    いろんな意見、感想がありますから、それを否定しているのではなくて
    あまりにも「偶像意見」だから、違和感を感じるのでしょう。

    さて、本題。
    親子といっても、本当にいろいろあるみたいですよね。
    私の知り合いにも、特に不仲という話は聞きませんが、そこまで親が異常な
    話しも聞かないので驚きました。

    でも祖父母とはうまく行っているようですし、本当ならば家族を大切にして
    いける方なんだな〜と推測します。

    トピ主様も母となるわけですから、結果としてベストな対応となりますこと
    願わずにはいられません。。。

    ユーザーID:3713473288

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