彼の態度について

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恋愛・結婚・離婚

長男の嫁予定

今年30歳になる彼と付き合って、7年目ですが(私も30歳です)、
彼と彼のご両親の常識のなさがあまりにひどく、結婚をためらっています。

例を挙げますと、2年前、彼からプロポーズ受けたあと、
私から「親にも挨拶をして」と言うまで、私の両親に挨拶するということを考えていなかった。
私が、彼のご両親にも挨拶をしたいと申し出ると、彼に断られた。
何度もお願いすると、彼のご両親からの返事が「挨拶より、先に暮らす部屋を探すべき」
何とか部屋を探したのですが、彼のご両親が「あの部屋は良くない。いっそ家を購入したらどう?」との提案。
会ったこともない彼のご両親から言われるのが納得いかず、やはり会って直接話したいと彼に頼みましたが、
「親に聞いてみたけど、忙しくて無理って言ってた」との答えのみ。
忙しいわりには長期休みのたびに旅行。
この時点で、結婚を急ぐ必要はないと、あれこれ考えるのは止めてしまいました。

(続きます)

ユーザーID:2676352944

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  • 会ったこともない彼のご両親?

    会ったこともない彼のご両親で、会いたいというと彼に断られるし、多分長期休みなどに会いにいきたいというと「長期休みなので
    長期の旅行にいってる」と断られるとか、そういうことなのでしょうか?

    会ったこともない彼のご両親??

    非常識なのは、本当に「彼と、彼のご両親」ですか?

    彼の口から出てくる「両親がこう言うから」というのは、都合よく「両親」という存在をつかいまわしている彼の言い分なのでは?

    彼のご両親は、本当に関係あるのです?

    なんか、アヤしい・非常識なのは「彼だけ」の可能性も高いのじゃないかなーと投稿を拝見していて思いました。
    彼の口から出てくる「ご両親」は適当な捏造の架空人格で(勿論本当のご両親はいらっしゃるでしょうが、会話の中に出てくる
    「両親がこう言った」「両親がこう望んでいる」などの会話に登るご両親は)、実際にはトピ主さんの存在を、彼の実際のご両親は
    知らないとかはないですか?

    ユーザーID:3727002457

  • にゃんごろう様

    レスありがとうございます。

    彼のご両親については、上の書き込み内容の時期では、直接お会いしたことはありませんが、
    電話でお話させていただいたことはあります。
    彼が実家暮らしだった頃に電話したり、また賃貸ではなく家の購入を勧められたのも、
    私が彼のお母さんに連絡をした時に、電話で言われた言葉でした。

    ですので、彼のご両親の言葉だと思います。

    ユーザーID:2676352944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。(続き2もあります)

    続きが反映されていませんでしたので、もう一度投稿させて頂きます。

    そんなやり取りが1年続き、やっと彼のご両親に会うことができました。
    けれども彼が転職したいと言うので、彼のご両親にも話し、もう1年間待つことにしました。
    けれど1年経っても、転職する気配がなかったので彼に聞いてみると「転職するのやめた」とのこと。
    彼に対する不信感も湧いていましたが、1年待ったのだから…と結婚の話を進めることになりました。
    同じ時期、ちょど私が仕事のことで鬱病に掛かってしまい通院することになったのですが、彼が反対し、そのことで揉めてしまいました。私は彼と生活する自信がなくなり、彼にもそのことを伝えました。
    すると、彼は俺のことが嫌いじゃないんなら、治せるところは直すから…と言ってくれたので、
    期間を決めて同棲してみることにしました。
    部屋について、彼と私の希望がなかなか合わず、結局、私の親が所有する物件を安くで貸してもらうことになりました。
    私の両親は彼と彼の両親について不信に思っており、私の選択(結婚せずに期間限定で同棲すること)に賛成してくれましたが、
    彼のご両親は違いました。

    ユーザーID:2676352944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。2

    彼のご両親は、なぜ結婚しないのか、またなぜ私の親が同棲を許しているのか、と少し怒っている様子です。
    私の両親は、彼のご両親から「ウチの息子がお世話になります」ぐらいの連絡もないことについて怒っています。
    しかも家賃や契約金もかなり安くしてもらっています。当然私が住むからなのですが、それでも形だけでも、何か連絡するのが普通じゃないか?と私も思い、それとなく彼からご両親に伝えてもらうように言いました。
    ですが、「普通いくら家賃を安くしてくれたからって、わざわざ親が家主に電話なんかしない。
    たまたま彼女の親というだけなのに、なんでそんなことをしないといけないのか」という返事だったそうです。
    私の両親にはとても言えませんでしたが、父が彼の前で私に差額分のお金を返してくれたときにも、彼は父にお礼を言うわけでもなく、
    父から食事に誘われても断り続けています。あの態度はヒドイと言えば「俺から負けて欲しいって言ったわけじゃないし、それはそっちの家族が勝手に決めたことだから」と言われました。
    人当たりのいい彼なのですが、ちょっと子供っぽ過ぎて分からなくなります。
    結婚は不向きでしょうか?

    ユーザーID:2676352944

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちの娘も同棲してました

    人間、やはり生きていくうえで、ありがとうすみません、よろしくお願いします等と、感謝の気持ちを忘れてはいけないと思います
    親が遠くに離れているなら仕方ありませんが、結婚前提で同棲するなら
    一度直接彼の親と会うのも必要でしょう?
    私の場合は同棲する前に彼の父親と話をしました
    もちろん、彼も娘も同席です
    訳のわからん男と同棲するのは親としては心配です
    家も彼のおばあちゃんが持っている借家をただで借りてました
    そんな事もあって、当然おばあちゃんにも挨拶するように
    娘に伝え、和菓子をもって挨拶はしたようです

    貴女の場合も親所有の借家を安く借りられるという事に彼は
    感謝しなくてはいけないはずです
    貴女の親御さんが一番貴女の事を心配している事を忘れないでください
    貴女の親が気遣って彼との食事を誘っているのを有難く思うのが
    普通だと思います
    私からするとその彼の家族は少しおかしいと思います
    結婚前提なら電話でもあなたの親に挨拶するのが常識ではないでしょうか?

    ユーザーID:3766796657

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  • 向きかどうかというより

    私もトピ主さんと同じように長男の嫁予定のものです。
    私は付き合って3年同棲半年でこの間プロポーズされました。

    同棲の前にお互いの親に会いに行きましたし、連絡先も交換しました。プロポーズをしたのに親に挨拶行くの考えてないって……??。
    結婚は自分たちだけじゃなくお互いの家族と繋がりあうということだから、私は第一条件に親を大切にして考えてくれるような人じゃなきゃ絶対しないと決めてました。
    彼の親の発言も?ばかりですね。先行き不安じゃないですか。

    トピ主さん義理の親になるんですよ?鬱になられた時の彼の態度も気になりますね。
    トピ主さんを大切にしてくれる人だといんだけど。ご両親は不安でしょうね。

    すいません、分かりづらい文章かも。
    でもトピ主さんが友達だったらと思って発言しました。

    ユーザーID:2716125374

  • 人として

    彼を尊敬できないのであれば、一生をともに過ごすのはムリではないでしょうか。

    お話を伺っている範囲では、その彼は人としてどうかな、と思います。

    > 「俺から負けて欲しいって言ったわけじゃないし、それはそっちの家族が勝手に決めたことだから」

    こんなこと言われてまで家賃を下げる必要ありませんよ。子どもっぽいというのとは次元が違います。人に頭を下げるのがイヤなのでしょうか。そういう気持ちというのは、周りの人との付き合いのあらゆる場面で顔を出し、トピ主さんを嫌な気持ちにするだけでなく、周囲の評価も下がりますよね。

    私は同棲反対派ですが、トピ主さんの場合は、結婚前にいろいろなことが分かってよかったですね。今後、もっと常識的で、トピ主さんとトピ主さんのご家族を大切に思ってくれる人が現れますよ、きっと。

    ユーザーID:8365338957

  • かみ合ってない

    最初はちょっとだったズレが、今は凄く大きくなっているような気がします。個人的な意見で申し訳ないのですが、何となく「どっちもどっち」な印象。どちらも相手に求めすぎ、尚且つ感謝足らず、尚且つお互いに対して、かなり根本的な不満や不信を抱えている気がします。

    一度同棲を解消して、結婚を白紙に戻されては。彼も同じ気持ちなのでは…という気がしますし。

    ユーザーID:2062390770

  • ご結婚は延期されたほうがいいような気がします。

    何となく、彼の態度、言動、行動に不信感が募ります。
    両親がどんな人であっても、彼自身がしっかりしていればいいのです。
    問題は、彼が自分の両親に、あなたと、あなたのご両親のことをどんな風に話をしているかですよね?
    >彼のご両親は、なぜ結婚しないのか、またなぜ私の親が同棲を許しているのか、と少し怒っている様子です。
    彼、自分の親の発言をそのままトピ主さんに伝えてるだけですよね?
    大丈夫ですか?親の言いなりですか?
    両親が何を言っても、結婚したいのなら、うまくいくようにフォローするのがお互いの役目でしょう?
    お互いの両親の本音(マイナスな部分)をストレートにぶつけ合って、なんの得があるのでしょう?完璧な両親なんていませんよ。
    それをフォローするのが、トピ主さんと彼の役目なんじゃじゃないですか?
    何だか親の言いなりになっている彼氏像が見えるんですよね。
    こんなんで本当に大丈夫かなって。
    会った事もない両親同士なら尚更です。お互いの両親のイメージは、トピ主さんと彼のレンズを通してインプットされています。
    ご自分たちの言動や行動も少し見直したほうがいいでしょう。

    ユーザーID:9322841258

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