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婚約者が彼の実家の隣の土地を買いたいと言い出しました

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恋愛・結婚・離婚

マミ

はじめまして。
30代の女性です。
婚約し毎日ルンルンの気分だったのですが最近彼の実家の隣の土地が売りに出されその土地を彼の母が彼に勧めているようなのです。
その土地の売主は建売業者さんで2、3年以内に建物を建てるのが条件です。
(建売業者は建物を建てて割高で売るのが商売)
ですから将来的に隣に住まないといけなくなるわけです。

私はまだ買うと決まった訳じゃないのでヤンワリ嫌だと言いました。
決めたと言われたら断固として阻止するつもりですが、あまり自信もありません。
私の母は隣に住むなんて同居同然!一生逃げ場もなくなるわよ。と言います。
確かにそうだと思います。結婚ももう一度考えた方がいいとも言います。

彼氏のご両親は今は元気です。いい人です。
でも隣に住み、嫁となるとまた違ってくると思うのです。
同居されて大変な思いをされている、またそうでもない、上手くやっている等
のご意見、アドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:3422381544

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  • 場所は?

    ご婚約おめでとうございます。
    フィアンセのご実家は、現在のお仕事や普段の生活に便利な場所なのでしょうか?また、トピ主さんのご実家との距離はどんな感じですか?

    隣の土地とは言え地続きになる訳だから、敷地内別居って感じですね。
    余り干渉しないさっぱりしたご両親ならメリットも色々あるとは思います。

    それと、地続きの土地は多少無理してでも買った方がいいと言う説もあります。

    ユーザーID:1501090577

  • 条件によるかな

    その土地の購入資金はどこから出るのでしょうか?
    全部お二人で出すのなら、わざわざ隣に買う必要はないのでやめたほうがいいです。

    資金を出してもらえて経済的にかなり、かなりですよ助かるなら多少、考える余地もあります。

    それと義両親のお人柄はいかがですか?気が合わなかったり、なんでも口出ししてきそうな人なら、やめたほうがいいです。

    また結婚後は共働きですか?共働きで子供が生まれて、多少面倒を見てもらえそうなら(保育園のお迎えなど)メリットあります。
    専業主婦で一日家にいるならうっとしいかもしれません。

    そういう私は主人の両親の建てた家で2世帯同居で十数年です。
    一銭も出していないので、経済的にはかなり余裕があります。場所も非常によく私たち夫婦の自力だけではまず住めない場所で気に入っています。

    義両親も意地悪な人たちではないので、関係は良好ですが、それでも煩わしさはあります。ただ今、別居を選べるとしても選ばないと思います。
    それは経済的な理由、周囲の抜群の環境のよさです。

    お二人が経済的に余裕があるなら、買うのはやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7673469601

  • このままいけば彼は土地を買うと思う

    そうすればトピ主さんのお母様のおっしゃるように、
    多分一生、彼のご実家からの干渉から逃げられないと思います。

    「トピ主さんと婚約者のお二人だけの家」の隣の土地なら、
    将来お家の増築を視野に入れて是非買うべきだと思いますが(隣の土地は借金してでも買え、という言葉があるそうです)、今の状況はそうではありませんよね。
    あくまで「彼の実家」の隣の土地であり、言い換えると、
    それで都合が良いのは「彼のご実家(彼のお母さん)」ということになりませんでしょうか。

    よくよくお考えを。
    婚約者のお母様は、将来同居(あるいは結婚後すぐ同居)か二世帯住居を絶対に考えています。たとえ隣り合った土地に別個に家を建てたとしても、婚約者のお母様はきっと干渉してきそうですね。

    関係ないかもですが、結婚って「相手の親や親戚込み」で家族になるってことかもしれませんが、結婚前からそれを全面に押し出されちゃうと気がめいりませんか?(未婚だけど、そんな経験してます)。まずお二人だけでしっかり基礎を築きたいなぁと思うのは贅沢なのでしょうか。

    ユーザーID:2814476195

  • 今だからこそハッキリと

    ハッキリと買っても住みたくないと、彼に意思表示すべきです。彼のほうも「まだ買うと決めたわけじゃないから反対してるけど、買っちゃえば賛成してくれる」くらいに考えてる可能性が十分にあります。
    親、とくに母親のこととなると、男性は恋人の気持ちをおもんばかる余裕はなくなるものです。
    この場合あちらのお母様は、隣に住んで、とハッキリ言ってると思いますので、とぴ主がキッパリ言わないと間違いなく隣に住むことに決められてしまいますよ。
    あとでゴネた、なんて言われないよう、今決して遠慮しないで!

    ユーザーID:8755259389

  • 物は考えようです

    そう悪くないと思いますよ。
    というのも、同居は無しである。
    お互いに、泊まる、泊める必要はない。
    盆正月GWに、苦しまずに済む。
    遠いと、これらが辛いんですよ。
    それに、夫親族の訪問は、夫の親中心なので、お付き合いですむ。
    いやな親でないなら、大丈夫じゃないですか。

    ユーザーID:2425853756

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  • 人生思う通りにいくとは限らない

    誰だって夫の親との同居は嫌ですよ。
    しかし親がいる限り、同居や介護はスルーできない問題であることは確かです。

    絶対同居はしない介護もしないという条件で結婚したとしても、結婚して何十年も経てば状況も変わってきます。
    見捨てることが出来ない限り、約束通りにいかないことを想定しておかねばならないということなのです。

    トピ主さんの婚約者は長男ですか?他に兄弟は?
    将来的に同居する可能性はまったくないのでしょうか?

    もし将来同居の可能性があるなら、隣の土地に住む場合と完全二世帯とどちらがいいですか?

    土地を相続される場合、二つの離れた土地を所有している場合と、実家と隣を合わした大きな土地を持つことと、どちらが資産価値が高いでしょう?

    立地条件にもよりますが、昔から隣の土地は借金してでも買えって言います。

    それに今回、同居が嫌だからと婚約者と別れたとしても、これから先、絶対同居しなくてもいい結婚相手に恵まれるかどうかはわかりませんよ?

    もっといい条件のお相手が早期に見つかる自信がおありなら、次の人探してもいいと思いますが。

    ユーザーID:1477381531

  • お母さまの言われる通り

    だと思います。しかし30代と言われるけれど突入したばかりでしょうか?四捨五入したら次の大台でしょうか?

    もし後者であればこの先のご縁は「後妻」や子連れ男性の可能性も高くなってきます。
    それよりは反対が通らないならば玄関は見えない位置とかプライバシーを配慮した間取りの条件闘争(?)に入ります。

    30代に入ったばかりなら「考えなおす」もありかなとは思います。
    どうでしょうか?結婚してもいいと思うようなお相手は簡単に見つけられそうですか?

    ユーザーID:4941214334

  • 今のうちにハッキリと

    「嫌だ」と言うなら今しかありません。
    やんわり…なんて悠長なことしていると、
    彼(&母親)は「買ってしまえば諦めるだろう」
    とばかりに土地を買ってしまうかもしれません。
    結婚してからじゃ遅いよ。

    ユーザーID:5308225830

  • 夫実家隣に住んでいます。

    私も婚約して直ぐに、夫実家の隣の土地が売り出されて義理の両親が勝手に購入し家まで建ててしまいました。

    まぁ家賃もかからないし、いっか〜的な気分で引越ししてしまいましたが、
    後が大変。

    毎日「今何してるの?」メールがくるやら、休みの日になるとしょっちゅう
    「どっか遊びに行かない〜?」、「ちょっと用事ががあるから今から行くね」と
    電話が来て30秒でピンポン! 早っ!!

    まぁいい義理の両親なんですけど、心底身体が休んでない気がします。

    よく言うスープの冷めない距離?がお勧めです!!!!

    ユーザーID:8291509133

  • 自分をよく見きわめて

    同居ですが、できる人はできるし、できない人はできないのですよね。

    わたしはできない人です。
    でも、わたしより年下の友人が、苦もなく同居して義父母と一緒に子どもをあやしたりしています。とても感心しますが、私にはできないとやはり思います。

    あなたのお母様の言葉、
    「隣に住むなんて同居同然!一生逃げ場もなくなるわよ」
    は、結構重要なポイントだと思います。お母様は、あなたよりもあなたのことを、「ある意味」知っている可能性があります。

    私があなただったら、土地を買うことに意見を言うことはできないけれど、自分はそこに住むことは出来ないことを言っておくと思います。

    しかし、なんとも悪いタイミングで土地が売りに出てしまったものですね。彼が、二人の幸せを考えて、買うのをやめてくれるといいのですが。

    ユーザーID:4455706408

  • 想像してみてください

    まず隣に住むとなると、お互いの動向がすべてわかります。
    前触れなく、「ちょっといい?」などと玄関先に現れることもあると思います。

    私はそういう状況が耐えられないタイプなので、まずムリです。
    一人暮らしのときに、友人から「昨日電気消えてたけど、でかけてた?」とか
    「今、家の前なんだけど行っていい?」と聞かれて、ブルーになってしまったほどです。
    トピ主さんはどうですか?

    いったん、ちゃんと親元から離れて結婚生活を送ったほうがいいのではないかと
    思いますが、どうでしょうか?
    慣れてくれば、義父母の性格も色々わかってくるでしょうし。
    義父母も元気なようですし、今焦って隣の土地を買う必要はないのでは?

    ユーザーID:3923118299

  • 交流して見極める期間がもっと必要

    同じような悩みを持つ者です。夫実家の隣土地を買って家を建てる事を提案されている最中です。勿論地続き故の色々、これからあるでしょう。でも最終的には受け入れるつもりです。
    何故かというと、私達夫婦はつきあい10年+結婚5年。お互い良い所も悪い所も、考え方もトラブル対処法も知り尽くしています。義理の両親も大変優しく賢く自立しておられてお話の通じる方です。
    かなり田舎ですが、私は車が運転できますし、生活や趣味のうち犠牲になるのは2割くらいと冷静に見ています。

    何が言いたいかというと、「結婚相手&義理の両親があなたを理解して、好きで、自然にお話が出来て、大切にしたいと思ってくれているならば大丈夫」。だから「判断期間が短すぎるのは危険」。将来的には有りでも、婚約段階ではあまり良い傾向ではないと思います…。

    まず婚約者に「私達にとって凄く大切なお話。詳しく話を聞いて考えたい」と前向きな態度で彼の考えをゆっくり聞きましょう。実は彼は大してそんな気はなかったり、あなたが真剣に悩んでいるとわかれば考えを変えるかもしれません。黙っていると勝手に事態が進んでしまったりして危険だと思います。

    ユーザーID:2598318507

  • 同じ事を言ってみる

    「あら奇遇ね〜、実は私の実家の隣も売りにでていてね、
     両親が買ってくれるって言ってるのよ。こっちの方がお得よ!」
    とでも言ってみてはいかがでしょうか。
    それで彼が嫌がるようであれば、トピ主さんだってイヤなんだって事を
    こんこんと説教なさるのがよろしいかと。

    こういうことは初めが肝心です。
    様子見をしていてはっきり言わないと、同意されたとおもわれてしまいますよ。

    ユーザーID:9608882362

  • トピ主です。

    皆さんのご意見、大変参考になります!!本当に!
    私は同居してうまくやっていけるような性格ではありません。
    彼の親はまだ私のことをよく知らないので好印象だし、素直な子だと
    思っているようです。気に入ってくれています。
    彼の親自身が同居などの経験がなく、解っていないような気もします。
    単に息子が傍にいてくれたらと思っているのでしょう。
    でも今の御時世、同居したがることが不思議です。
    まだまだそういう考えの人多いんだなと思ってたらこんな事態に・・・。
    彼とは結婚したいので、購入したとしても結婚はします。
    費用も彼が出します。私も出すかもしれません。
    私には全くメリットはありません。はっきり言って。
    彼には兄(既婚)がいますが少し離れたところに住んでいます。
    買わないでほしい事はやんわりですけど伝えていますので
    彼が私の気持ちをくんでくれることを期待しているところです。

    ユーザーID:2442047239

  • 既婚の兄持ちですか。確信犯ですね。

    既婚のお兄さんのところのお嫁さんとお母さんの関係が上手くいっていないかもしれませんね。お母さんの理想がもっともっともっと仲良くしたいの!!!なのかも。兄の時には失敗したけど最初から近くに住ませてしまえば、上手くいくなどと都合の良い期待をしている可能性があるので、要注意です。
    一人っ子より兄に対抗した弟はやっかいな場合があります。親の機嫌取り勝負をしている場合があったり、この子だけは手放さない!と気合が入っていたり。
    隣は同居と変わりないです。同居さえしてもらえればできるだけ干渉しないようにと心遣いできる姑さんと上手くいっている同居は知っていますが、干渉できそうだから同居!という姑さんはキツイようです。

    ユーザーID:4391340940

  • 流されては済まない問題

    これは大きな大きな問題ですよ。

    私自身、過去に婚約した際、隣に住む予定の彼の母が本当に虫も殺さなさそうなくらい優しそうでサッパリしていて安心していたのですが、結婚秒読みの段階で本性(私と彼の電話を盗聴、私の家のゴミ箱をあさっていた、いざ自分の思い通りに私が動かないと鬼のような恐ろしい言動をする)をいきなり表し、そのときにきっぱりとした態度を取れなかった彼への愛も一気に冷めて逃げ出しました・・。
    あんな人が隣に住むことになってたなんて何されていたか分からない・・、恐ろしすぎます。20年近く前のことなのに今思い出してもぞっとします。

    これはなんとなくそうなっちゃった・・では済まない、人生を左右する問題ですよ。
    貴女のお母さまのご心配、ごもっともです!

    ユーザーID:6645235329

  • ゆっくり、考えた方が良いですよ 1

    私も、トピ主さんと全く同じ様な体験をしました。

    私は三男の嫁ですが。
    義理の両親が所有するマンションの隣にある、(義父の友達が所有する)マンションに住まわされそうになりました。
    最初は、「(長男家族が既に同居していて)同居じゃないし、義理の両親も良い人そうなので、OKかな」と思っていましたが・・。

    とんでもない。

    結婚が決まった途端、義理の両親は本性を現し、豹変しました。


    結婚が決まるまでは、会う度に「おすそ分けです」と、ことあるごとに食べ物や品物をくれ・・。
    「派手な家だな。」と思うぐらい、お金をばら撒く人達でした。
    ところが、結婚が決まったとたん「交際費、けっこう使っている様に見えるでしょ?それは、外面だけ。うちの家は、ケチなの。」と。

    それまで、夏にはクーラー。冬には暖房を入れてくれていたのに。
    結婚が決まった途端、「(夏は)窓を開けて」、冬は「もっと、何か着込んだら?」と、一切エアコンは入れてくれなくなりました。

    義理の両親に至っては、お風呂も3日に1回入るか入らないかだそうです。

    8年も付き合っていたのに、騙されていました。

    ユーザーID:5137489083

  • ゆっくり、考えた方が良いですよ2

    結納や結婚式の事でも大モメ。“金は出さないが、口は出す”義理の両親だと発覚。

    私の意志は変わりました。
    「絶対に、コイツらの近くには住みたくない。」

    ケチな義理の両親や夫を逆手にとって(?)先手を打ちまくりました。
    まず、夫の職場に近い場所で、義理の両親が紹介してくれたマンションより家賃が安くて新築の物件を探し。
    「紹介してくれた物件は、家賃が高すぎるし。夫の職場にも遠いので。安くて、近場の物件を見つけたので、そこに住みます」と言って、やんわり断りました。

    新居は、夫の実家から遠いし、交通費がかかるので、義理の両親は滅多に来ません。←ケチなので交通費を払ってまで来たくない。

    逆に、うちの両親は娘に会うためなら、どれだけ交通費がかかっても構わない人達なので、しょっちゅう顔を出してます。

    結婚前に義理の両親の本性が見えた事、先手を打って夫の職場の近くの物件を探してきた事。もちろん、夫や義理の両親は知りません。

    今では、「婚約している時期に、本性を見せてくれて良かったよね〜。って言うか、結婚が決まった途端に油断しすぎたよね、あの人達。」と、家族で言っています。

    ユーザーID:5137489083

  • トピ主です

    皆さん色々と経験のある方がいますね。
    この問題は永遠のテーマですよね!

    心配していたのですが、土地は買わないことになりました。
    ひとまずホッとしています。
    これから結婚しても色々な問題が出てくるでしょうし、
    少し浮ついた気持ちが引き締まった感じです。

    嫌なことは嫌とハッキリ言う、先手を打つ、など大変参考になりました。

    ユーザーID:2442047239

  • きっぱり断る

    うちの娘もお互い一人っ子同士、同居はしない条件でしたが、最初は「嫁さんの親の近くに住む」
    なんて言っておきながら、だんだん「うちの近くのアパート入らない?知り合いだから家賃安くしてくれるよ」とか、「家の横の畑に家を建てよう」と言うようになったんです。
    娘は男にはきっぱり言うタイプで「絶対イヤ!どうしてあなたの親の近くに住まないといけないの?訳わかんない!」と言いますよ。
    あなたもきっぱり言ったほうがいいです。後からは言いにくいですよ!

    ユーザーID:7792117328

  • のんびりしてないで・・

    気が進まないのに「やんわり」な断り方では、そのまま購入することになり、後で後悔しますよ。トピ主さんも負けずに、他の「もっといい家」を探しましょう。

    実家(の隣)よりも、通勤に便利で子供の教育にも環境が良いような場所を探し、「ここに住みたい」と主張しましょう。
    できれば、トピ主さんのご実家との中間点くらいが望ましいのですが。そうでなくてもかまいません。
    トピ主さんご自身は「あの土地にあこがれていた」とか「あんな環境に住むのがあこがれ」とかないのですか?

    そして、実家の隣がいやだから・・、というよりは「せっかくの新生活を新しい土地ではじめたい」という気持ちを彼に訴えるのです。「自分もローンを払うつもりなのだから、自分の希望するところに住みたい」と、どうせやんわりと言うならば、反対意見よりも自分の希望を言いましょう。

    やるだけやってみましょう。

    ユーザーID:9540839242

  • あの・・・

    >買わないでほしい事はやんわりですけど伝えていますので
    彼が私の気持ちをくんでくれることを期待しているところです。

    そんなに悠長でいいんですか?婚約中でしょ?
    あっという間に式で、その当日までなんやかんやとバタバタするのに彼の気持ちが変わるのを待つんですか?
    現実となればあなたのお金を出すかもしれないんですね。欲しくもない大きな買いものに・・・・
    我が家は当初マンションを探している時に義理の両親のすぐそばのマンションにするか、一駅離れた今のマンションにするか迷いましたが、やはりここで正解でした。程よい距離がちょうどいいですよ〜近くにいるってだけで、知らず知らずのうちにずるずるべったりになりますから。
    もう少し危機感持ったほうがいいのでは?

    ユーザーID:3198769478

  • みなさん有難うございます

    こんにちは。皆さんの応援、本当に勇気がでました。

    これから色々とあると思いますが、ココでアドバイスしてもらったことを
    参考に頑張っていきたいです!

    これから新居を探すんですが、自分の意見をしっかり持って
    上手く自分の希望が叶うようがんばります!

    ユーザーID:3422381544

  • トピ主ですが、彼の母親が怒り出してしまいました

    タイトルどうり、どうも彼の母親が怒っているそうです。
    ハッキリ言って嫌われてしまったようです。
    私が嫌がっていると言ったため、怒りだしたそうです。
    むしろ今の時点で嫌われて結果的によかったかもですが・・・。
    今後、嫁姑問題に参加させていただきます。笑

    皆さんにたくさん勇気をもらったので今後も戦っていけそうです。
    よろしくお願いします!

    ユーザーID:2442047239

  • やっぱり、そうでしょ??

    二度目のレスです。
    前回のレスで、『ゆっくり、考えた方が良いですよ』。『結婚が決まった途端、義理の両親は本性を現し、豹変しました。』と書いた者です。

    >タイトルどうり、どうも彼の母親が怒っているそうです。
    >ハッキリ言って嫌われてしまったようです。
    >私が嫌がっていると言ったため、怒りだしたそうです。
    >むしろ今の時点で嫌われて結果的によかったかもですが・・・。
    >今後、嫁姑問題に参加させていただきます。笑

    やはり、トピ主さんのお義母様になられる方も、うちと同じく、結婚前に本性を現しましたね。
    良い人そうに見えても、所詮は、そんなもんなんです。
    結婚前に、本性が分かっただけでも感謝しないと(笑)
    これから先、色々と先手が打てますからね。

    お互い、嫁・姑問題、がんばりましょうね。

    ユーザーID:7292006650

  • 早く分ってよかったですね

     早い時期に彼親の希望や性格が分ってよかったですよ。
    ついでに、そのときの彼の対応で将来も見えるし。

     

    ユーザーID:1214835496

  • 彼が悪い

    そのまんま伝えてどうする!!って感じですよね。
    結婚するというのに自分の奥さんになる人を守れないようじゃ不安ですよね。
    彼の対応次第では結婚そのものも白紙に戻したほうがいいかもしれませんよ。
    結婚後も彼母がいちいち干渉してくるのは目に見えてますから。

    ユーザーID:1965065158

  • 彼の立ち回りが悪すぎです。

    >私が嫌がっていると言ったため、怒りだしたそうです。

    彼がストレートに、マミさんが嫌だと言ってると母親に伝えたのですか?!最悪ですよ。実家隣の土地購入に関して彼自身の意見は?彼は本当は断りたいのか、それとも親の為に購入したいのかによって違ってきません?

    母親に伝えるにしても、彼とマミさんの意見を話し合って、2人の問題ですから、「2人の結論」を彼が母親に伝えるべきですよね。それに、マミさんが、とは決して言うべきでもありません。自分の息子から断れれば怒りも少ないでしょうけど、婚約者のあなたが嫌がってるなんて言われたら、そりゃあ角が立つでしょう。

    自分の親との間では、何事でも娘・息子である立場の者が悪者になって話をするべきです。

    彼とじっくり話し合ってくださいね。

    ユーザーID:6105134818

  • 似た状況です。

     私も来年初旬に結婚予定です。私の場合は付合う前からいわゆる敷地内同居が決まっていました。でもすごーく世帯数の多いマンションなので1戸建の敷地内同居とはまた違うかもしれません。最初は、抵抗が少しありましたけどそれ以上に彼の人柄が好きで結婚は彼以外に考えられないと思うのでさほど気になりませんでした。他の方のレスにもありますが「完全同居しないで済む」「泊まる・泊めるの煩わしさがない」「育児のヘルプを頼める」などなどメリットも多いはずです。

    且つ母の友人の息子さんは結婚されてから数年後に土地を買って家を建て実家近くに別居していたものの、新築後数ヵ月後にその新居の隣の土地が売りに出て彼の実家がその隣地を買ったそうです。つまりお嫁さんの立場に立てば、後天的に敷地内同居となったわけです。結局条件面ばかりに目を向けてしまうと一生その条件が続くかどうかは、誰もわからないわけで(たとえばすごーく高収入の人と結婚したとしても、その人がいつ病気やけがなどで無収入になるかわからないですよね?)周囲がとやかく言うことに振り回されないで、一生の伴侶として連添う覚悟を自分の中に持つべき時期なのではと思っています。

    ユーザーID:5960401716

  • やめた方がいい

    ご婚約おめでとうございます。
    私は夫家族と同居して3ヶ月目です。
    結論は・・・絶対にやめた方がいいと思います。
    一人で出かける時はもちろん夫と二人で出かけるのも、何時に?どこへ?誰と?出かけて何時に戻ってくるのか?聞かれます。
    生活の全てを監視されているようでストレスフルな生活を送っています。

    実家のお隣に家を建てようものなら、ゴミの捨て方から洗濯の干し方まで生活のすべてを見られるでしょう。
    婚約中はいいんです。
    やさしいご家族でうまくやっていけそうと私も思ってました。でも3ヶ月でこれですから。

    トピ主さんはこれからなんですから、ね。
    トピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:2839907037

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