友人の離婚で

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家族・友人・人間関係

ここむぅ

友人夫婦は5年前に離婚しました。原因は夫が、妻の貯金を700万円使い込みしました。

もう中年の夫婦で、妻の方の月収は80万円強と思われます。彼の方は作家をめざしつつ、ほとんどヒモ状態でした。子供はいません。

友人の私に妻の方から連絡が来ます、内容は「お金を返して欲しい、連絡を定期的によこせ」などです。愚痴をきいてあげて、本人にも伝え、今度一緒に会おうなど、色々とアドバイスしますが、何も解決しません。

夫の方は、もうお金を返す気も、経済力もないので、私にごめんごめんと言います。しかし、当人同士で話はあまりしていないようです。
妻は私に不幸の手紙を送って来ます。

本人達で話し合って欲しいのですが、どうしたら良いでしょう。

ユーザーID:6283161348

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  • 双方に拒否

    子どもじゃないのだから、自分で解決するなり話し合うなり、友人と言えども他人を巻き込むなんて、・・・・距離をおくことにします


    宣言ですね。

    ユーザーID:2241013688

  • ふ〜ん

    >本人達で話し合って欲しいのですが、どうしたら良いでしょう。


    本人達で話し合え!って言えば良いだけでは?

    ユーザーID:3849037120

  • 友人夫婦の話ですよね

    何故トピ主さんに元妻から「お金を返して欲しい、連絡を定期的によこせ」と連絡してくるのでしょう。
    ただ一言「本人に直接言って下さい」といえばいいじゃないですか?
    相談に乗る・グチを聞く程度ならともかく、何故命令されるの?
    トピ主さんその元夫婦の子分なの?
    元妻からくる不幸の手紙は、元夫に転送して下さい。
    そして使い走りを止めましょう。
    そしたら相手の様子が分からないので、直接接触するんでは?
    特にお金を請求したい元妻のほうが。

    ユーザーID:4261716269

  • トピ主さんが間に入らなくてはならない義理でもあるのでしょうか

    トピ主さんが話を聞かなければ、話の持っていき所がなく、おのずと二人で話し合わざるえない状況になるのではないでしょうか。

    「不幸の手紙を送ってくる」の意味がよく判りません。不幸の手紙を送ってくるような人の相談に親身にのってあげるトピ主さんは親切ですね。

    ユーザーID:5319246258

  • なぜトピさんがお金の請求を受けるの?

    >友人の私に妻の方から連絡が来ます、内容は「お金を返して欲しい、連絡を定期的によこせ」などです

    上記のいきさつにはどうしてなったんですか?続きを読む前で申し訳ありませんが、友人の夫婦の離婚なのに、その妻がなぜトピさんにお金の請求をされるのですか?意味がよく理解出来ないのは私だけ?

    ユーザーID:1733699357

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  • どうして関わらなくちゃいけないの?

    なぜトピ主さんが、この友人夫婦の間に入らないといけないのでしょうか?
    毅然と「本人同士で話し合ってください。私はこの件には関われません」と言えばいいのではないでしょうか?
    もしかしてトピ主さんは、人が良すぎて断れないのですか?
    それとも何かものすごい恩義があるのでしょうか?

    元夫婦とはいえ借りたお金を返す気もない人や、
    親切に愚痴の聞き役になってくれるトピ主さんに対して、不幸の手紙を送ってくるような人に対して、
    なぜそんなにも尽くさなくてはいけないのですか???

    ユーザーID:6628922912

  • ありがとうございます

    紛らわしくてごめんなさい。『お金を返して欲しい』等は妻が夫に言って欲しいと伝言された訳です、いや?話しているうちに「返すのが当然じゃない?」と言ってくるので、、、、。

    友達なので、親身になってあげようと努力していました。話を聞いてあげれば気が晴れるかと。

    本人には直接話して下さいと、何度も言っています。
    まず、妻から連絡が来て、その旨を夫に伝えるのですが、『電話したけど居なかった、何度も電話している』と言われ、『うそ!どっちが嘘ついてんの?』と責めた事もありましたが、『巻き込んで申し訳ない、ちゃんと連絡する』と言っては、また妻から手紙が来て、『あの人にあんな事言われたこんな事言われた』と、私が悪者のような内容で。
    やはり無視するしかないですかね。

    ユーザーID:6283161348

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • えーっと

    離婚の際に、その使い込んだと言うお金の事については話し合いがなかったのでしょうか?

    その奥様ですが、弁護士を雇える位の充分な収入があるみたいなので
    そのように勧めてみては如何でしょう?

    お金の事ですから、トピ主さんもヘタに間に入らない方がいいですよ。

    しかし、700万ものお金を使い切るまで、その奥様は気付かなかったのが不思議です。
    何に使ったのか知りませんが・・・・

    ユーザーID:8995744560

  • 夫とトピ主様の友人関係がどれほどのものか…。

    トピと最新レスだけでは、夫とトピ主様の関係が「どれほど親密なもの」なのか、よく分かりませんが…。
    離婚に伴うトラブルは、既に友人を介して何とかなる問題ではなく、弁護士・家裁レベルだと思います。TVドラマでもたまにありませんか、こういう状態。離婚騒動(金銭問題が原因)で、夫と妻が一対一で話もろくにできないという…。

    何とか妻側に、「弁護士を雇われて、夫と弁護士一対一で話をしてほしいんだが」と、提案されてみては?弁護士を雇うのはお金がかかる!などと反論されれば、夫と妻一対一で話し合うように、再度推し進めてみては?

    トピ主様がそのご夫婦に何も貸しがないのなら、現在のトピ主様の立場はあまりに不条理です。まともに妻と話し合おうとしない夫への、妻からのイライラを、そのまんまトピ主様はぶつけられているわけですから。

    夫婦問題は、友人であっても他人は同情・友情だけで深く関わらない方が賢明です。早く逃げましょう。
    それで、夫から「お前は冷たい、もう友人じゃない」と言われたなら、「そもそも夫婦問題を友人に任せて逃げ腰でいるお前が悪い」と一喝を。

    本当に友人なら、言えますよね?

    ユーザーID:4214976407

  • 彼は鬱病です。

    妻は弁護士を雇う収入があります。夫の方も、調停でもなんでもしてくれ、と言っています。
    しかし、妻はただゴネて困らせている気がします。それもわかっているので、ただただ相談を聞くだけになってしまうのです。
    それも、忘れた頃に連絡が来て、ぐちぐちと話し出す感じです。
    妻は全く700万円の使い込みには気づいていませんでした、700万円はほとんどギャンブルで数ヶ月で使ったそうです。私は夫の方と昔からの友人で、彼は鬱病です。行動もおかしい時があります。
    いままで、病気だから見守らなければいけないと思っていましたが、最近なんだか嫌な事を押し付けられている気がして来て、もんもんとしていました。
    もしかして、鬱依存症では?とも思います。
    『妻からこんな連絡が来た!』と責めると、シュンとして元気がなくなるので、まずかったかな〜とこちらが反省してりして。鬱の事はよくわかりませんが、マイナス思考で、責められるとそればかり考えるようです。
    なんだか、結論も出ませんが、弁護士等の件までは発展しないと思いますし、ただ妻が諦めてくれるのを待つような気もしますが、夫の方とも距離を置いた方がよいでしょうか?

    ユーザーID:6283161348

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • きちんと気持ちを話す

    奥様に、

    本当に解決する気があるのなら、弁護士や家裁に早々に
    申し立てるはずだ。それをしないのは、単に彼を困らせたいだけ
    なのだろう。その気持ちは理解できるので、それは構わない。
    でも、それに巻き込まれている私の都合や気持ちはどう考えて
    いるのか。
    あなたの元夫は私の友人で、しかも欝のようなので、できれば
    見守りたいと思ってきたけれど、あなたがいつまでも自分ばかり
    振りまわし、私の都合や気持ちに無頓着に、愚痴の電話や手紙を
    してくるなら、不本意ながら双方から距離を置かざるを得ない。
    私もあなたと同じ感情のある人間で、疲れている時や調子の
    良くない時があることを、一瞬だけでも考えたことがあるのか。
    私のことを心から心配したことはあるのか。
    あなたの気持ちが少しでも晴れるのなら話を聞いていきたいと
    思っていたけれど、近頃、そういう友情や思いやりがあまりにも
    一方通行に感じ、精神的に負担になってきた。
    この手紙を理解できないのなら、残念ながら今後のお付き合いは
    控えたい。

    と、手紙を出されてはいかがですか?

    ユーザーID:3854492150

  • 毅然とした態度

    次回連絡があったら、毅然とした態度で、「今後はご自分の弁護士等を通じて、直接元夫に連絡をしてください。私は、貴方たちの揉め事に巻き込まれるのはもうたくさんです。私には一切関係のないことですから、この件で私に連絡をしてくるのは金輪際辞めていただきたい。」といいましょう。
    相手に何か弱みでも握られているなら別ですが、ここではっきりと断らないと、ずっといつまでも巻き込まれてしまいますよ。

    ユーザーID:7392240828

  • キツい言い方します。

    トピ主さんが身を引くしかないと思います。

    本人同士で話し合って、ではなく、どちらにも「もうつきあえない、伝言もしない」と伝えれば、そしてそれが本当だと分かれば、少なくとも不幸の手紙は来なくなると思いますよ。

    それと、鬱のことはよく分かりませんが、ではなく、ちゃんと調べることをおすすめします。
    最近はいろいろ型があって、型ごとに対応方法がちがいます。
    予備知識も持たないで愚痴だけ聞き流しても、ご友人のためにはなりません。

    鬱って言うだけで何も考えずにひとくくりにする人多いんですけど、じゃあ他の病気なら?
    どういう病気なのか調べたり、本人や家族にちゃんと聞いて対応するんじゃないですか?


    私には、トピ主さんがどちらにもいい顔をしたくて、消極的に巻き込まれているように見えます。
    逆恨みされないうちに、着信拒否&手紙返送ぐらいの気持ちで、距離を置いた方がいいですよ。

    逆に、どうしても見捨てられないのなら、恨まれようがどうしようが、最後まで付き合う覚悟を決めた方がいいです。
    それほど面倒な状況になってると思いますよ。

    ユーザーID:5611200979

  • 鬱病だったとしても…。トピ主様の負担は大きすぎ。

    トピ主様レス2008年6月2日 10:09まで拝見しました。

    夫が鬱病だとしても、夫も妻も、友人であるトピ主様に頼りすぎ。
    鬱病の人でも、努力して一生懸命治療している人はたくさんいます。

    トピ主様のおっしゃるように、夫は依存症になりかけているのかも。
    鬱のことはよく分からないなら、なおさら関わらない方がいいです。
    夫のかかりつけのお医者はいないんですか?

    妻は、夫が鬱病だと知っているんですか?
    何だか、妻は執念深い性格のようなので、今回は諦めたとしても直接夫と向き合えない限り、今後も同じことを繰り返す気がします。

    ギャンブルでの使い込みで離婚したとしても、その際金銭面の整理をしなかったことは、夫婦の失敗です。
    やはり離婚は夫婦間のみの問題なんですよ。

    妻側に「私は関係ない!」と再度伝え、その後は連絡が来ても無視しましょう。不幸の手紙も無視。
    (電話着信拒否・引越し等検討を。警察に訴えることも視野に)
    夫とも距離を置くべき。


    トピ主様、鬱病の人を「見守る」のと、鬱病の人に起きているトラブルを「肩代わりする」ことは全然違いますよ。

    ユーザーID:4214976407

  • みなさま本当にありがとうございます。

    鹿の子さん、
    そうなんです!まるで私の気持ちを代弁してくれているようです。どこまでが友人なのかわからなくなってきました。いくら病気でも、一方通行じゃ友情は続きませんよね。ありがとうございます。
    ぐる〜み〜さん、
    病気について、よく調べることも大事ですね。
    両方に良い顔をしたくて……、あたっているかもしれません。
    積極的に関わろうとしている、というのももしかして?良い人をしたいのかもしれません。
    しかし、夫の方はなかなか見捨てられないのも事実でして、それにしても、愚痴だけ聞き流すのも本人にとっては良くないことかもしれませんね。
    ありがとうございます。本人とちゃんと話すべきとおもいました。
    ヨーコさん、
    彼は鬱歴たぶん10年以上だとおもいます。通っているお医者は薬をもらいにゆくだけだと聞いています。そもそも、鬱の症状の時に会った事はないので、どこまでが症状なのかもよくわからないし、本人が言っているってだけです。
    妻は鬱なのも知っていますよ。病気がひどい時にも支えていたと思います。それだからこそ、執念深くなっているのかもしれません。ありがとうございました。

    ユーザーID:6283161348

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