夫の後輩達にキレてしまいそうです

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妊娠・出産・育児

あや

現在主人の叔母所有のビルの最上階に住んでいます。元々は叔母が住んでいるのですが、海外転勤中で部屋を貸してもらっています
叔母の部屋以外は会社で住んでいるのは私達のみ

毎年7月にある花火大会をご近所の方達と屋上で見ているのですが、去年主人の後輩達が来ました
バーベキューをして楽しんでくれたのは良かったのですが、とにかく動かない子達で正直疲れました
主人も後輩達と飲んで途中から動かないし、あれこれ持ってきてと私ばかりが忙しく動く事に
後輩達が帰った後主人と大喧嘩しました

先日その後輩達から今年もよろしくと主人に電話がありました
今年は花火大会の時私は臨月だから無理と主人に言ったら、去年の事があるので主人も断ってくれたのですが

後輩達は花火大会ツアー?のような感じにして参加者を募集してるのでキャンセルできないと言ってるらしく
私が嫌がってるから屋上が使えないと思ってるのか、なんと私に直接頼みに今日家に行くと留守電に伝言が入ってました!
実家は遠いし、主人は出張ですぐ帰ってこれないし、後輩は電話に出ないし…あぁ本当に後輩が来たらキレてしまいそう
居留守で逃げ切れるでしょうか?

ユーザーID:7826868011

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  • 嘘(と演技)も方便

    ご主人の会社の関係者ですから、たとえ後輩たちとは言え
    穏便に済ませたいですよね。

    嘘と演技を駆使されたら、どうでしょうか?

    一応後輩たちを迎え入れる。しかし、妊娠中で体の調子が著しく悪く
    未だに悪阻もあるのだ、と思いっきり体調不良を演じるんです
    (実際にそうでしたら、申し訳ないですが)

    時折「えづく」ふりをしたり、化粧もせずに顔色を悪くしておいたり、
    言葉は悪いですが精神的に参っている、ふりをするとか(苦笑)
    嘘も方便です、この際。

    それくらいやってもダメならば、キレる。
    キレるのは最後の手段でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0809717013

  • 動かなければいいんですよ

    当日はトピ主さんは外出するか、
    座り心地の良い椅子に座ったままで
    準備からお片づけまでさせればいいんですよ。
    家にある物は手を付けないと決めてね。

    紙コップ・紙皿・割り箸・クーラーボックスで
    アウトドアを楽しむのと一緒です。
    もし、用事を言いつけられたら「気分が悪いから」と寝室で休みましょう。
    片づけがいい加減だったら翌日にご主人にさせればいいし。

    それでも嫌ですか?

    ユーザーID:5027401897

  • ずうずうしい後輩・・・

    面と向かったらキレてしまいそうなら、居留守を使いましょう。
    あなたは、間違っていませんよ。

    自分とおなかの子供を守ってくださいね。

    しかし、よいところに住んでいますね。
    例年、私たちも花火を見るために苦労していますので、後輩たちの気持、ほんのちょっと分かります。

    というわけで、アテにされないように、強気で行きましょう。

    ユーザーID:5320557636

  • お疲れ様です。

    居留守を使うのも手ですが、それだと会えるまで何回も来るかもしれませんね。

    「臨月だからムリなの」
    と、ハッキリ言えれば良いのですが直接顔を見ると言えない、というのなら電話でも良いしね。

    「キャンセル出来ない」と言ってくれば
    「それは勝手にあなたたちがやった事でしょ」と言っちゃって下さい。

    それでもしつこいようなら
    「気の利かない人たちばかりで正直去年は疲れたのよ。
    しかも花火大会の頃は臨月だからなおさらムリ!別の場所を探してね」
    で、自分たちが悪かったからこういう事になった事を分からせてあげたらいかがですか。

    ユーザーID:9608807848

  • 今の貴方の状況を分かってもらう

    まず臨月が丁度花火大会の月に当たってるんですよね?
    それだったら、ちゃんと出産を控えているので無理だと言うべきです。
    妊婦に仕事をさせるのか!と一括するくらいの勢いが無いと駄目です。
    誰の家でやるのか、誰が準備をするのか、それを彼らに考えてもらういい機会です。
    勝手にツアーみたいに「キャンセルできない」と言われても、臨月の妊婦に「出産間直で、出産はキャンセルできない」とw

    何様なんでしょうね、後輩たちは!
    旦那さんもきちんと言ったのでしょうか?
    恐らくはやんわりと断ったんじゃないかと思います。
    友好的なのは、臨月を理由に医者から安静にするよう止められている、静かな環境に居るようにと言われていると、言ってみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9608086622

  • 断るんだー

    臨月で来るなんて非常識も甚だしい人達ですね。何かあったらどうするつもりなんでしょう?ま、無視するだけでしょうけど。ご主人もだらしなさ過ぎ!あなたが屋上に上がって接待する必要もないですが、そんなの階下で花火も見ずに黙って座って騒音を聞いているのもストレスですから、絶対に断るべし!その際にキレてはいけません。泣くんです。「臨月を心穏やかに大人しく過ごさせてくれないんですか?」って。大泣きではなくて。それでも不満そうなら、「自分のお母さんに聞いてみたら如何ですか?臨月でそんな目に合う妊婦がいるでしょうか?」と悲しげに泣くんです。

    ユーザーID:3791019339

  • 逃げてもキレてもダメです

    勝手な後輩達ですね。もう二度とお家に招かなくていいと思いますよ。
    でも、居留守を使うのもキレるのも賛成しません。人の親になられるのですから、感情的にならず、こちらの事情を伝えて穏やかに言い分を通すやり方を覚えられるべきだと思います。
    キレるって、わめき散らすってことですか?それはおなかの赤ちゃんのためにも絶対に避けるべきです。去年の迷惑、今年勝手にツアー客(?)を募ったこと、妊婦のいる家にこうやって押しかけてくること、それをはっきり言ってたしなめるのは、キレるってことではないです。言って当然です。先輩の奥さん(しかも妊婦)にこれだけ言われて引き下がらないほうが異常ですよ。今日はっきりと言ってやってください。
    あまり興奮はされませんように。

    ユーザーID:2996454060

  • はっきり

    後輩さんに言っていいと思います。
    他人の家の屋上で花火を見るのに勝手に他の人を誘うのは非常識です。
    もう二度と屋上は開放しません。
    でいいと思います。

    恐妻だと思われてもいいじゃないですか!
    精神的に安定しないとお腹の赤ちゃんにも悪いですよ〜

    ユーザーID:4603357235

  • がんばれー!

    妊娠中のお体なのに大変ですね。お察しします。

    トピ主さんご夫婦にことわりなく花火大会のツアー募集までしちゃってるなんて、勝手な方たちですね。

    今日居留守しちゃうと、さらに勝手にコトが進んでしまう可能性はありませんか?
    もし出張先からご主人が連絡できるならば、ご主人から本当に無理なんだと言ってもらってはいかがでしょう。

    あと、言い訳も付け入られないようなものにしたほうがいいですね。
    トピ主さんがが嫌がってるからという理由ではなく、たとえば、今年から、叔母さんの意向で叔母さんとの直接の知り合い以外は入れられなくなった、ビル持ち主の叔母の意見は絶対だから、とか・・・。

    とにかく臨月のお体です。嫌なことを無理してやることありません。
    いざとなったらキレちゃってもいいと思いますよっ。応援してます!

    ユーザーID:1633997010

  • キレちゃって下さい

    その方がいいです。
    もちろん最初からはダメですが。

    7月に臨月ということは、もうおなか大きいですよね。
    直接見ればダメな事分かるんじゃないですか?
    分からなかったら、屋上でバーベキューはダメと消防署に注意を受けたとか、住人以外の立ち入りが禁止になったとか、他の住民からうるさいと苦情が出たとか、集合住宅なんだから新しいルールが出来たのでといえば良いと思います。

    大体、人の都合も聞かず勝手にご主人の留守に妊婦1人の家を勝手に尋ねに来るなんて非常識。ドアを開ける必要もありません。
    だって危険じゃないですか?

    「花火大会ツアー?のような感じにして参加者を募集してる」なんて自前のビルのある人が主催するならともかく、こんな図々しいことを考えられる人はやっぱりどこかおかしい人なんで、居留守なんて使っても又来ますよ。
    そして、もしここで折れたら、これから毎年来ることになるので頑張って下さい。それに今年は、去年より人数増えているはずです。絶対拒絶しないと。

    結果教えて下さいね、心配です。

    ユーザーID:2329643720

  • えー?!臨月なのに!

    本当に嘆願に来ましたか?去年のことが無くても、そんなのお断りよ〜!ですよね。。お身体大事になさってください。

    ユーザーID:8843869882

  • 居留守など使わなくても…

    >今年は花火大会の時私は臨月だから無理

    そう言って、お断りすればいいのではないですか?

    「花火大会ツアー」で、参加者募集だぁ!?
    勝手に決めるな〜!!!って感じですね(怒)

    それでも、まだしつこく言ってくるようなら「私の体や赤ちゃんに、何かあったら責任取れるの?」とガツンと言ってやりましょう!
    そして、最後は「しばらく(来年以降)は子供に手がかかるし…花火大会は家族水入らずで楽しみたいので、ごめんなさいねぇ。」と付け加えるのをお忘れなく!

    どうぞお身体を大切に、元気な赤ちゃんを出産して下さいね!

    ユーザーID:5184093094

  • 張り紙をして居留守

    なんて、どうでしょう。
    *急に来ると留守電に入れられても困る
    *臨月なので無理
    *子どもが生まれてからも、花火をやるような時間は赤ちゃんが寝る時間だから無理
    と、はっきり書いておきましょうよ。

    いっその事、切れるのも手だと思いますが、胎教に良くないですよね。
    それにしても勝手に参加者を募集するとは迷惑な・・・そんなに自己中心的な集団では、口で「今度は自分たちで動く」と言っても、結局は動かない展開が見えるようです。
    ご主人も断る事をOKしてくれているのだし、留守電で「今日行く」なんてメチャメチャです。

    私なら、あくまで後輩なんだし、きっぱり断りますね。
    頑張れ、トピ主さん!

    ユーザーID:9850753855

  • 居留守しなくても

    後輩達に来てもらい、大きなお腹を見てもらえば
    納得していただけるのではないでしょうか。
    それでも当日来るというのであれば、もてなす必要もないと思いますよ。
    (外出してしまうのも手かもしれませんよ)

    ユーザーID:1909860309

  • はっきり言えばいいじゃない

    居留守なんぞ使わずに、正面きって言えばいいんですよ。
    「まず、臨月なので無理。仮に臨月でなくても、昨年のあなたがたの仕振りを見たら、場所を提供する気になれません。」

    一応、ご主人の知人なので、ご主人にはこれくらいのことは言うからと断っておいたほうがいいでしょう。
    ご主人が四の五の言うなら、今一度ご主人から直接後輩とやらに断りを入れてもらいましょう。

    ユーザーID:4354311838

  • 来てとは言ってない

    「花火が良く見えるから、バーベキューしに来て」と呼んでいるわけじゃないんですから、当人達に全てしてもらったらどうです?

    我が家(屋上)に招待するのではなく、屋上のスペースをお貸ししますと。

    奥さんは「私は当日用事があるの?」とか、「臨月だから」と部屋にいたら良いと思います。

    私達も知り合いの会社の屋上で花火を借りる事があります。
    (知り合いも一緒に花火を見ます)

    でも、それはお邪魔するのではなく、借りるので来た時と同じように自分達で片付けて帰ります。

    ユーザーID:1594264792

  • 不安の日々をすごすより

    身体の為に 留守電ではなく しっかり一度断っておいた方が言いと思います。
    「申し訳ないけれど 場所を他に取って下さい。ここでは無理です。」と言いきれば
    いいと思います。

    こちらに何も言わず先にツアー?参加者を呼びキャンセルできないって、
    そこから間違っているのですから。

    お体 気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6641726019

  • 後輩の都合を押し付けられてるだけ

    いい機会です。
    向こうからやって来るんでしょ?
    直接断っちゃえばいいんですよ。
    だってご主人が一度お断りしてるんだから。

    ユーザーID:9780112030

  • 今日にも来る・・という緊急事態でしょうか?

    居留守ではなく、仮病はどうでしょう?
    話を聞ける状態じゃないって事を伝えたらどうでしょうか?
    そして、花火大会のある臨月は、とてもデリケートな時期と言うことを、キッパリ伝えて、それでも、ごり押しするようならば、キレても仕方がないかと・・・。
    旦那様にも、これを言ってもゴリ押ししてきたらキレるよ!って部分をメールなどで伝えておくことは出来ませんか?
    それよりも、旦那さんから、連絡してもらって、後輩達の暴挙を止めることは、出来ないのでしょうか?

    若い子と、ひとくくりにするのも申し訳ないですが、世代が違う人達は、時としてビックリするような暴挙に出ますね。

    ユーザーID:0995710983

  • 居留守はやめましょう

    それよりも、派手にキレましょうよ。
    そういうずーずーしい輩は、がつんと言ってやらないと
    解らないんですよ。
    今年「居留守」で回避したら、来年またも悩まされますよ。
    2度と来たい、と言われないぐらいメチャきつい言い方で、ね。

    ユーザーID:8979847112

  • 今日はひとまず逃げちゃえ!

    レス反映されるまで時間かかるから間に合わないかもしれないけど・・・

    今日のところはひとまずどこかへ避難?しましょ!
    映画とかショッピングとか。

    そしてひとまず今日の突然の訪問はやり過ごして、
    夫様が帰宅されてからしっかり話し合いをしましょ!

    しかしなんて厚かましい後輩でしょ。
    呆れますね〜。

    ユーザーID:9666852283

  • あなたは一切関与しない!

    で、どうでしょうか。
    一切係らず、屋上のみ貸す。

    食べ物、飲み物は自分達で買ってきて、ゴミも持ち帰る。
    綺麗に掃除をする。
    終わったらさっさと帰る。
    と、約束ごとを決めてはどうでしょうか。

    それか『イヤ』の一点張り。

    まぁ旦那様の会社での立場や顔もあるので変な行動はとれないでしょうね。
    昨年の行いの悪さを注意して、上記が守れないならやめてほしい。ほかのビルをあたって欲しいといえばいいのです。

    あなたがウエイトレスのような事をする必要はありません。
    あなたはビルの屋上を貸すだけです。

    ユーザーID:8763318383

  • 外出しましょう。

     居留守はお勧めできません。出かけちゃいましょう!!
    ファミレスでも良いし、実家や親しい友人宅にでも良いと思います。
    勿論、ご主人に迎えに来て頂きましょう。
    (一番のお勧めは実家)

    再度、ご主人と話し合いをもたれてはどうでしょう。
    その際、言いたい事を全て箇条書きにしてご主人にお渡し下さい。

     それにしても、何様ですか?その後輩たちは!!
    生まれて来る赤ちゃんや貴女に「もしも」の事があったら、どう責任を取ってくれるというのでしょう?想像するだけでゾッとします。

    まさか…と思いますが、貴女方ご夫婦の留守中に花火大会を開催するつもりじゃないでしょうね?
    絶対に駄目!!
    自分達で勝手に花火大会ツアーを企画したんでしょう?
    何を考えているのやら…人事ながら腹が立って仕方ありません。


     居留守はしつこいチャイムの音がストレスになるかもしれません。
    お出かけする事をお勧めします。

    元気なベビーが生まれますように。トピ主様、どうぞお体をお大事に。

    ユーザーID:6927058611

  • 今日の夕方ですよね?

    今日なら、ここに相談しても間に合わないような気が・・・

    ご主人に電話が一番早いですが。。。
    そうもいかないから、相談してますよね。


    逃げましょう!居留守でもいいし、逃げましょう。

    図々しいですよね・・・
    ツアーまで組んでますか。

    使用料、お一人様1万円で取ってみましょうか。
    もちろん、バーベキューの材料費は別。
    花火観覧料も別。
    合計でお一人様2万円くらい請求してみましょうか。
    あと、片付けも全てきっちりとやって頂いて、やり残しは後日罰金ということで(笑)

    臨月でしょう?何かあったら大変です。
    そういう人たちは、何かあっても責任のかけらも感じずに知らぬ顔でしょう。
    ここで食い止めないと、来年は赤ちゃんがいるのにまた来ますよ。

    申し訳ないが、大家である叔母様の名前を借りて
    「大家さんから使用許可がおりない」とでも言ってみますか・・・

    何にしろ、がんばってください。

    あと、お体、大事にしてね。

    ユーザーID:0488215953

  • キレていい!

    キレていいですよ!臨月のお腹見たら普通は遠慮するのではないかと思いますが・・・。
    居留守が通じれば一番かと思いますが、もし会わなくてはならなくなって、説得されかかったら、「私は何もしない」を確約してもらいましょう!今年はトピ主さんがお客様気分で。もしトピ主さんをこき使うようなら、その時には大爆発してもいいですよ!

    それにしてもずうずうしい後輩です。ただ、旦那様の会社での立場もあるので、あまり角は立たないにこしたことはないですが・・・。難しいですね。

    ユーザーID:6682240304

  • 当日は温泉にでも行って

    う〜む、あなたはどうしても、絶対、嫌なんですよね?


    それならば、居留守使わないで、
    怒鳴ってみてもいいんじゃないでしょうか。
    でも、旦那様が不在のお宅にあがらせるのも
    どうかと思うので・・・

    どうして嫌なのか、箇条書きにしておいて、
    ドア越しにはっきり言うべきですよ!
    そして、旦那様を説き伏せてからにしろって、
    迷惑だから帰れって追い返したらどうかな。

    その後、帰宅した旦那様に報告し、話し合えばいいでしょう。

    ただ、そういった人は一度言うことを聞いたフリをしても
    当日無理やり押しかけてくることも有り得ます。

    ですから、その日は予定を立てて、
    お友達と温泉などにおでかけください。
    そして帰ってきてひどい状態になっていたら、
    だんなさまに全部片付けてもらいましょう。

    ユーザーID:5768183223

  • 本当にキレそうな内容ですね

    トピ主さんが嫌だと感じているのだからご主人やその後輩の意思
    に関係なく断れます。
    今回はご主人もきちんと断ってくれたとのこと。

    後輩達がキャンセルできないと言っていても
    それは後輩達の都合であってトピ主さんに関係ありません。
    さらに直接頼みにくるなど非常識極まりないです。
    今年から花火は自分の家族でゆっくり楽しむことにしたので
    今年に限らず今後も駄目だとハッキリ意思表示しましょう。

    居留守ではなくインターフォンで一方的に無理ですとお断り
    してしまいましょう。
    後輩達は困ると色々言ってくるかもしれませんが
    全て無視と言うかそのよううな状態にならないように
    無理ですと言って忙しいので失礼しますと切りましょう。

    このような非常識な人達に付き合っていたら疲れるだけです。
    ポイントは
    ・ハッキリ断る
    ・断ったらあとは無視
    この2つです。

    ※このような非常識な人達は断っても花火大会当日に
     強行手段として押しかけてくる可能性もあります。
     その場合も、一切放置(無視)しましょう。

    ユーザーID:1780493578

  • トピ主さん抜きでやってもらえば?

    「臨月なのでいっさい私はお手伝い出来ませんが」と言って、用意から片付けまでご主人と後輩たちでやってもらえばいいのではないですか?そしてどんなに屋上が盛り上がっていても、決して顔を出さない。せっかくの花火大会、トピ主さんはおなかのお子さんと二人だけで楽しむことになってしまいますが、精神衛生上はその方がずっとよろしいかと思います。
    花火大会後屋上が散らかったままだったら、それはトピ主さんではなくご主人に掃除してもらう。それが嫌だったらご主人に徹底的に断ってもらいましょう。

    ユーザーID:7035175897

  • 居留守はダメ

    今妊婦さんなんですよね。
    後輩達が来たらお腹が目立つようなマタニティー服を着て、かつ演技でもいいので具合悪そうにしましょう。
    で、はっきり「妊婦だし、花火大会のころはちょうど臨月なのでお断りします。まさか、私はいなくていいから屋上だけでも使わせて、とか言わないですよね。花火のころに子供が生まれたらどうするんですか?夫だって病院に行っていないですよ、夫がいなくても勝手に屋上を使う気ですか?」と言いましょう。

    ユーザーID:8428833979

  • だったら

    キレちゃったらどうでしょう?
    上司じゃなくて後輩なら、ご主人の立場に影響があるとかも
    大丈夫じゃないですかね。だって自分勝手すぎますもん。
    「花火大会ツアー」? なんですかそれ。
    他人の家でやるのに勝手にツアー組むっておかしいし。
    後輩さんが直接来たら「臨月で今年は私は働けない。
    用意から後片付けまでぜーんぶ自分たちでやって貰えるなら
    場所は貸しますが私は出席しません。」と言ったらどうですか。
    全部やる、と約束させても、トピ主さんが参加していたら
    そのうち約束なんかどうでもよくなって(その頃にはヨッパライでしょ)
    働かされるのがオチですから、欠席するのです。
    臨月の妊婦なら体調が悪いとでも言えばドタキャンも可能でしょう。
    良い結果になると良いですね。

    ユーザーID:7429746412

  • 来たって平気でしょう。

    居留守なんて使う事ないですよ。

    勝手にツアーのように募ってキャンセルできない????
    馬鹿じゃないの?
    ご主人に電話して、ご主人から連絡してもらいましょう。
    その前に来たら、臨月だから無理です。
    なにかあったら、責任取れますかって言いましょう。
    第一、産まれて病院にいる可能性だってある訳ですよね。

    ご主人もきっちり断れないのかな。
    図々しいですね〜。

    ユーザーID:7663837314

  • つけこまれないように・・・

    今日はとにかく居留守で乗り切ればいいかもですが、
    明日から、そして花火大会当日、そして来年・・・と問題は山済みですよ。
    今後の事を考えてきっぱりと断りましょう。

    「臨月で体調が悪い」
    「花火大会の時近所から苦情がきた」
    「もう外部の人間は呼ばない事にした」
    「貴方たちの非常識な行動は迷惑です」

    言いにくいかもしれませんがはっきりといいましょう

    ユーザーID:2370459880

  • 何と非常識な…

    臨月だというのに強行しようとする後輩達…
    居留守で乗り切れればいいですけど、そのような図々しい人たちは
    しつこいかもしれませんね。
    非常識にもほどがある!!と怒鳴ってもバチは当たりませんが
    ご主人とその後輩達の今後を考えるとそうも簡単にはいきませんよね。

    でも臨月は重大な理由ですから、トピ主さんも強固な姿勢でお断りしましょう。当日に破水や陣痛がくる可能性は大いにあります、と言ったら
    どうでしょう?

    こんな時期に大変でしょうが、どうか負けずに頑張ってください!!

    ユーザーID:2403751050

  • とりあえず…

    来たら、家にはあげないでドア越に(インターホン越に)、「妊娠中で、体の調子もよくないし(本当は大丈夫としても)、今年は諦めて」と伝えるのがいいのではないかと。それか、「今年は花火大会の日は、臨月だし二人で実家に帰ってると思うから、場所の提供はできないよ」と嘘つくか。(花火が平日だと難しいですが)
    あるいはやっぱり居留守か。

    「私は臨月で実家に帰ってるから、夫と自分たちで行動できるならいい」という案もありかなぁと思ったんですが、それだとあやさんは花火見れないですもんねぇ。

    あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

    しかし、あやさん夫婦に断りもなく、勝手に観覧者を集めるというのはいけません。これは、怒ってもいいと思います。

    ユーザーID:0831546713

  • 逃げないで対処しましょう

    「居留守で逃げる」というあなたの態度が後輩たちを付け上がらせているのではないですか?
    きっぱりと「臨月で対応できません。私のことも考えてください。今年はお断りします。」と、いえばいいのではないですか?
    毅然とした態度、が大事です。なめられているのですよ。お体大切に。

    ユーザーID:7168683976

  • 何故キレナイ:?

    非があるのは後輩なんですよね?
    切れていいじゃないですか。
    切れて当然じゃないですか。
    はっきり言うべきじゃないですか?
    口に出さないと伝わりませんよ。
    出しても相手が理解するとは限りませんが。

    おなかが大きくて大変だと思います。
    元気な子が生まれるといいですね。

    ユーザーID:3295548173

  • 何という

    礼儀知らずのおたんちん方。

    はっきりお断りしていいのですよ。「出入り禁止」
    居留守はどうでしょうね....。

    何とか連絡つける、あなたはお腹が大きくて大変
    でしょうが、どこかへ避難できませんか。

    最近、ほんとにひとのこと考えないお馬鹿が多い。
    出産まで、お体お大切に。

    ユーザーID:0435835558

  • 当日はどこかに避難するのは?

    トピ主さん、臨月なのに大変ですね。私だったら、相手が何を言おうと絶対に家に入れませんけれど。

    今年はとりあえずホテルかどこかに避難しては?
    そして「今年まで」という約束で、今回は受け入れてあげてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6359099158

  • 叔母所有なんでしょ?

    オーナーから、屋上に住民以外を入れて注意されているから、今年からはダメと言ってはどうですか?
    もし、屋上を使いたいのなら、空き部屋があるらしいから、誰かが住んだら?と言ってみては?(アナタが注意されなさいよ的に)

    旦那さんも、断り方ヘタだね。臨月だからダメでは、産まれたら(翌年以降)オッケーになっちゃうじゃん。

    もう、来客は来てしまったのだろうか。心配。

    ユーザーID:4563576934

  • キレていい

    後輩に電話しちゃったんですか・・。
    そのまま無視すればよかったのに。留守電って「その日」に聞いてるとは限らないし、翌日に聞いたとか何とでも言い訳できますので。

    家に来ても、出る出ないはその家の人の勝手ですから私なら、居留守ですかね・・。
    あとキレてもいいと思いますよ。じゃないと、「じゃ、来年はよろしく」とか言われちゃいますから。
    来年は赤ちゃん抱えてそれどころじゃないですよ〜。

    ユーザーID:1670192819

  • 居留守じゃなくて

    あやさん、花火大会の時に臨月なんですよね!?

    こちらの都合も聞かず、勝手にツアーーを組んでいる
    後輩たちの言うことなんて聞く必要ありません。
    居留守なんて使わずに、是非ともキレちゃって下さい。

    後輩たちの図々しさ、相手の事情も考慮出来ない身勝手さ
    なんかも教えてあげちゃって下さいね☆

    ユーザーID:6420455730

  • 最低ですね!

     どれだけ非常識な後輩なんでしょうか??
    何を考えているのか。「花火大会ツアー」として参加者を募ってしまって
    キャンセルできないなんて、人の家を何だとおもってるんでしょうかね?

     あまりに非常識です、旦那さんに連絡をとってキッパリいってもらいましょう。もしくは、もうキレてしまってください。
     その花火大会のときにトピ主様は臨月なのですよね?それで皆の世話焼きなんて酷です!!
     そういう常識の無い人間が普通にいるのかと思うとちょっと嫌になりますね。。
     

    ユーザーID:1885629166

  • 旦那さんに断らせる

    なんて非常識な後輩ですか!
    ツアーを勝手に企画したのは本人達、キャンセルなんかしったこっちゃありませんよ。
    その場所はトピ主さんの家です。
    堂々と断りましょう。

    旦那様、失礼ですが後輩にナメられてますよね。
    強い態度で拒否して構いませんよ。

    若い人はノリで盛り上げて、それを拒否するとブーブー五月蝿いですがガキじゃないんだから自覚して欲しいですよね。

    私も年齢は若いですが、ノリで騒ぐ奴らは嫌いです。

    ユーザーID:3077190486

  • 切れたらいいんですよ。

    読んでるだけの私が、あまりの厚かましさにキレそうになりました。
    「臨月の妊婦になんていうことを言ってくるんだ!余計なストレスを溜めさせて体調が悪くなったら、君らに責任はとれないんだぞ!!」
    ってこんこんとお説教を食らわせてやりたい。本当にトピ主さんが急に産気づいたらどうするつもりなんでしょうね。

    居留守もいいですが、どうせこの厚かましさだから、何度も来ると思いますよ。その度にストレスが増大するのは目に見えてます。ここはびしっと、「お産を甘くみないで!」と一回キレてみせたらいかがですか?

    ユーザーID:8135086621

  • キレずに冷静に断れば?

    ただ、ご主人の留守中に妊娠中の妻のところへ本人の了解なく押しかけるというのは、とっても非常識だと思うので、今日のところは玄関先でチェーンごしにさっさと断る(どんなに言われても無理ですから。ムリムリムリ!…体調良くないので失礼します)か、居留守でもいいのかなとも思います。
    でもご主人が断ったのに言うことを聞かない後輩なら、奥様から直接きっぱり断った方がいいような気もします。
    ご主人が押し切られたら嫌ですものね。

    感情的に怒鳴ったり泣いたりせず、あくまでも冷静に&真剣に「あなたのやっていることはとっても迷惑です」と伝えるべきだと思います。
    臨月の妊婦のいる家に、人を募って集まろうなんて非常識ですよ。
    000000

    ユーザーID:6038722716

  • 断ればいい

    旦那からも既に断りを入れているのだから。
    こちらの都合を無視するどころか相談もなく、
    他人の家の屋上を使ってツアー企画とか、
    どう考えても後輩側がバカとしか思えない。

    しかも場所を使わせてもらっていながら動かない人間が、
    トピ主が臨月の最中にとか…どう考えても来させるべきじゃない。
    前回以上のどんな悪影響が出ることやら…

    留守電に入れるか、旦那に後輩のメアドでも聞いてメールするか。
    居留守は旦那さんの体裁を考えても、良くないと思う。

    ユーザーID:8190981119

  • ストレスは体に毒ですよ。キレて上等!

    思いっきりキレれば良いと思います。そして「とにかく動かない子達で正直疲れた」「あれこれ持ってきてと私ばかりが忙しかった」「ソレが原因で喧嘩になった」ってハッキリぶちまけてしまえば良いと思います。
    今回の件は断って当然と思いますが、どうしてもと言うなら↓位の条件出せば良いと思います。
    条件としては「ツアーなんか募ってるからにはホスト役に徹しろ。酒なんか飲まないでとにかく動け働け、のんきに花火なんか見るな。妊婦の私に紙皿のひとつも運ばせるな、片付け必須」「台所、及び我が家のものには一切手を触れるな。貸すのはあくまで屋上だけ、トイレは人情として貸してあげるが清掃して帰れ」位キツくて良いと思います。
    そして、臨月の身に何かあったらどうなるかも分かってるわよね?って笑顔でニッコリ言ってあげればさらに効果あると思いますよ。

    ユーザーID:8999076761

  • 手伝わない!

    ステキな環境に住んでるばっかりに災難でしたね!

    花火見学してもいいけど条件を出すってのはどうでしょう?
    ・トピ主様は参加せずお部屋にいる(または外出)
    ・家の道具を使ってもいいけど 全てキレイにして戻す
    ・ゴミも全て片付ける
    など。。。

    「今年はちゃんとやります」的に言ったとしても お酒が入れば
    きっと同じ事でしょう。。ノータッチで 後輩さん達が片付けないなら
    旦那サマが片付ければ良いでしょう。

    ユーザーID:9686893807

  • キレてよし

    とんでもない非常識な人達ですね!!!
    人のうちをなんだと思っているんでしょうか。

    しかもご主人がいない時に直接頼みに来るって…考えられない。

    まず、今すぐご主人に連絡を取りましょう!
    留守電でもメールでも、とにかく今の状況を伝えてください。

    そして、居留守を使いましょう。
    留守電に一方的に入っていたんですよね?
    確実な約束を取ってから来るのではないのですから、家にいなかったとしても仕方のないこと。
    もしくは、体調が悪くて休んでいたことにしましょう。

    もし対応するなら、はっきり断りましょう。
    無表情で淡々と理由を述べる。

    それでも譲らなければ、花火大会当日はあなたは実家へ帰っていることにして、ご主人だけで対応しては?

    ユーザーID:5450857683

  • はっきりきっぱりと

    断っていいと思います!
    いるんですよね、そういう図々しい輩って。

    一応、ご主人に「切れてなに言うかわからないけどはっきりきっぱり断る」旨、事前に報告しておいたほうがいいですよ。

    普通なら、それだけお世話になるからにはやるべきことはやるべきです。

    それこそ、会費集めて何から何まで自分たちでBBQを仕切り、場所をお借りするという謙虚さがなくてはいけません。

    後片付けも当然その人たちがやるのが当たり前です。

    ユーザーID:4515565825

  • とりあえず

    ホテルかどこかに泊まりましょう。
    その上で後日でもいいので「急に体調悪くなって1日入院してたから家にいなかった。電話をしてくれたみたいだけどその時にはもう家にいなかったから留守電も聞いてない。今ですらこの状態だから花火大会の時は臨月だしどういう状況になってるか分からないので絶対無理。」とご主人に説明させましょう。
    家主がダメだって言ってるのに勝手にツアー?を組んでキャンセル出来ないなんて自分勝手だし意味不明。
    そんな人たちに付き合う必要ありません。

    ユーザーID:7140628783

  • ご主人の断り方・・・

    がまずかったのかな、という印象です。
    後輩の手前いい顔をしたくて「ウチの奥さんが臨月だから困るって〜」などと言ったのではないかと。

    もしきちんと説明した上でその状況でしたら、後輩達が図々しい上にKYですね。
    私の後輩達は、すごく気が利きますので、本当にトピ主様がお気の毒です。
    でもそういう後輩につきあっていても、これからも迷惑ばかりかけられますよ。
    「自分達が楽しいことが最優先」の人達なんですから。

    とにかく冷静に大人の対応をして下さい。居留守でもいいですけど、その様子だと奥様が悪口言われますよ。恐らく「メンバーを集めちゃったし手伝う」と提案すると思いますから、
    「今妊娠中で具合が悪いの。ごめんなさい。臨月なので人が主人はそうお伝えしなかった?…実は、こうやって来てくれても、すごく体が辛いのよ」
    と早く話を切り上げつつ、断ってください。

    ご主人には「後輩が来て本当に辛かった…妊娠中って本当に体が思い通りにならなくて」と責めずに、でも悲しそうに言って下さい。

    ユーザーID:5014180500

  • 条件をだしてみては?

    気の利かない後輩たちの世話は大変ですね。お気の毒です。
    臨月で動けないので自分たちですべて動くことを条件に場所を提供する。
    というのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1844594283

  • 最近多いよね、こういう連中

    トピ主さんお身体大丈夫ですか?

    これ読んでなんか腹たってきました。

    後輩といったって社会人でしょう? あまりの想像力の無さに頭の悪さびんびん感じます。

    私自身、臨月(おまけに子宮口5センチ開いてて絶対安静)に主人の友達にアポなし訪問され、
    食事の用意をさせられて翌日破水し、運ばれました。
    独身だからわからないとか言う問題じゃないです。

    他人の家利用するのに、家主ぬきで勝手に仲間で決めちゃうって常識無いにも程がある。
    もしかしてご主人舐められてるんじゃないですか?

    タカリって一度食らいついたら決して離れませんよ。

    断固、断ってもらって下さい!!!

    ユーザーID:0964315886

  • キレてよし!

    後輩たちは、花火を見るために勝手に盛り上がっているだけです。
    こちらは関係ありません。

    人の持ち物のビル屋上で見る花火大会のツアーなんて、なんで勝手に組むの?非常識極まりない!!!!お前の家なのか?勝手に企画するんじゃない!困ろうがこっちの知ったことじゃないわよ!と、私なら説教&怒ります。

    旦那さんにもかなりキツク怒ってもらい、あなたもしっかりと断りましょうよ。今いっておかないと、臨月になってからじゃすること多くて大変よ。

    だけど屋上には、誰でも・いつでも・時間関係なく自由に、出入りできるようになっているのでしょうか?そこが心配。
    花火を見る穴場を後輩達が知ったわけですから、断っても勝手に押しかけてこないとも限りません。
    ビル入り口には、会社の人たちが帰った後は鍵をかけられないのでしょうか?できるなら花火大会当日にやってしまえばいいと思います。
    ご近所の方たちにも、今年は臨月なのでということであらかじめお断りしておくことと、その後輩達が勝手に来られるととても困るので、鍵をかけることを伝えておけば、ご近所さんたちも納得すると思うのですが。

    ユーザーID:7902075858

  • なんでトピ主さんに言いに来るんでしょうね?

    解決方法

    ・理由を話す
    こき使われるのが嫌であること
    臨月なので無理だということ
    参加者を募集したのはそちらの勝手なので場所提供者の意向も聞かずにしたことにこちらは責任が取れないこと

    ・居留守を使う
    居留守を使っても問題を先送りにするだけですよね。

    ・夫に一任する
    夫に電話して後輩と電話で話して貰う

    ・インターフォンごしにしか話さない

    そもそもご主人は後輩達になぜこうなったのか話していないのでしょうか。
    対処方法はそのご主人がどう後輩と話したかによると思います。
    もしちゃんと理由を言ったのに押しかけて来るようでしたら、インターホン越しにお帰り下さいの一言でいいのではないでしょうか。
    下手に対応しないほうがいいですよ。

    「臨月の私を無料のお手伝いさんのように扱う気ですか?お帰り下さい」
    の一言でいいと思います。
    居留守は問題を歳送りにするだけでしょう。
    そもそも勝手に募集する方が悪いのですから。

    ユーザーID:7508804168

  • 動かない人いるいる!

    お客様気分なんでしょうね。。
    手伝って、と言っても動かないようなら本当にアウトです!
    (中には自分が家に招いた時に台所などに立ち入ってもらいたくない
    タイプだから気を使って動かない人もいますからね)

    居留守!
    そして無理ならお腹を見せて「花火の時は臨月だから無理です。大切な時期なんです。
    もし無理して何かあったらイヤなので」ときっぱり切れてください!!!!

    頑張って下さい!
    しかし直接来るってどんな神経してんだか。。。
    こういう人達って本当にどんな思考回路してるかなぞです!

    ユーザーID:1898785932

  • こんな返事はいかが?

    どうしてもやれと言うのなら一人会費1万5千円で請け負います。
    臨月の私にこんな大変な仕事をやれと言う以上それでも安いくらいと
    思いますよ。もちろん、材料費などの実費は別精算です。

    それから、あなた方の面倒を見ている最中に産気づいて大変なことに
    なったら損害賠償と慰謝料の請求をしますから。それを事前に承知の
    上で尚且つ参加者全員にその旨了解した署名捺印入りの一筆を提出して
    頂きます。

    以上の条件が飲めるのならそのツアーをお受けしますが?

    って言ってやる。ふふふ。社会人にもなって世の中なめてんじゃねぇって
    かんじだよね。

    ユーザーID:1789122347

  • お断りしましょう

    ご主人から断ってもらってもだめですか・・
    留守電に「今回は無理です」と吹き込んで
    もし来ても応対する必要はないと思いますよ。
    人数を集めちゃったって、
    普通はトピ主様の許可を取ってから
    集めるものでしょう。
    無神経・非常識すぎますね!
    来年からも無理ですとお断りしたほうが
    良さそうですね。
    そのような人のことは気にせず
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:1103095618

  • ひどいですね

    臨月の妊婦の家に花火を楽しみにツアー組んで行くとかアホ集団としか言えませんね。
    子供でも出産前のお母さんが大変なのはわかること。
    もし私なら縁を切りたいくらいですが、旦那様の後輩となればちょっと難しいですよね。
    遠まわしに来るなって意味を含めて、今大変な時期だし、落ち着いたころに来てください。って感じです。

    昨年もひどかったとのことですし、まさに覆水盆にかえらずと言ったところでしょうか。

    ユーザーID:0572412446

  • 今年は接待してもらう。

     どうしても、というのなら今年は昨年のお返し、あるいは妊婦(翌年以降は幼児がいる)、ということで一切の飲み物や食料などの買い出し、設営、後片付けはトピ側はしない。 すべて部下達の分業でという条件にしてはいかがでしょう。

     もちろん場所を提供してあげるのですからかかった費用も部下もちということで。 これならトピさんは好きなときにいて、疲れたら先に休む事もできます。

     私も毎夏に親族が集まるのですが、昔は費用も含めて兄夫婦が頑張ろうとするのを話し合って親戚で分担を決め、料理などは一切しないようにしました。 皆が手間を分担するので、ちょっとお金はかかるけれど一緒に楽しめ、妻達にも好評な良い集まりになりました。 

     しかし、トピさんの場合は親戚でなく会社の人という事ですね。 今年は親族が集まるとか言って毎年恒例、という前例を作らない方がいいのかもしれませんね。

    ユーザーID:7417217221

  • もう遅いかもしれませんが

    居留守は使わずに、実際に大きくなったお腹で「もう苦しくて〜」と演技でふらふらしながら対応していれば、余程の常識外の後輩も理解してくれるのでは?
    それでも食い下がる・当日来襲してきたなら嘘泣きでもいいので、号泣してみせたらどうでしょう。
    こういうお調子者軍団は場がしらけるのを嫌います。

    今年はダメでも来年なら〜とまた来る可能性があるので「今のうちに言っておきますが子供が小さいうちはご遠慮ください」と母の貫禄で〆ておけばどうでしょうか。

    ユーザーID:0618464087

  • 自分が納得できる条件を提示する

    当日は「どうぞ自分たちでご勝手に」では駄目ですか?
    ただし、家の中の物には手をつけさせない。(トイレ位は貸してあげてください)
    コップや箸など小さなものから全て自分たちで用意し、準備から後片付けも自分たちで。
    屋上は、来た時よりも美しく。
    私は体調が思わしくないので参加しません、と当日は部屋でのんびりしてはどうでしょうか。(勝手に家に上がられないよう牽制になりますし)

    片付けないなら、翌日旦那さんに一人で片付けることは約束してもらってください。
    というか、まさか妊婦さんに片付けや準備させるつもりはないですよねえ?

    ユーザーID:9927078123

  • トピ主です

    皆さんコメントありがとうございます。

    皆さんコメントが反映される前に後輩達がきました
    最初はチャイムを無視してたんですが、ドアをドンドンするので仕方なくインターフォンで応対しました

    後輩達は主人の3歳下でまだ大学生なんですが、親呼んでやろうかと思う位ムカついてしまいました
    どうやら大学で会費制パーティーという名の大がかりな合コンをするようです

    ムカつきつつも去年の事を蒸し返しても大人気ないと思い
    私がその時期は臨月でいつ産まれてもおかしくないから屋上を使わせる事は無理と言ったら

    「そうなったら奥さんは病院に行ってもらっていいですから〜
    困るんです。ここしかないんです。助けて下さいよ」

    なんで私があなた達を助けてやらにゃならんのだ!!
    かなり粘られて疲れてきたので、帰ってくれと言おうとしてたら連絡がつかなかった主人から電話があり、直接後輩達と話してもらいました
    玄関で30分話してもまだ粘る後輩達。ヘラヘラした頼み方に電話の向こうの主人もイライラしてたようです(声が聞こえた)
    私は赤ちゃんに悪いとおもいつつもイライラ最高潮。

    続きます

    ユーザーID:7826868011

  • トピ主です2

    主人は仕事の合間に電話してたようで、仕事に戻るため途中で電話終了。ただ
    「出張から帰ったら絶対断るから。ごめん」
    と言われたので、帰ってもらおうと思ったのですが
    「お願いします。他に場所ないんです。場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますから」

    「去年も場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますからって言ったよね?
    確かにバーベキューの材料と飲み物は持ってきたけど、切ってないし紙コップや紙皿は持ってこない
    食器は全部我が家のものを使い、あげく後片付けせず帰ったのはどこのどいつだ!片付けるのに2時間かかったわ!」
    と言いたいのをちょっと疲れてきてたのでこらえて
    とにかく無理ですと言って今日は帰ってもらいました

    去年主人が頼まれて軽い気持ちでOKしたのが悪いのかもしれませんが、さすがに片付けもしないで帰るとは思わなかったらしく
    片付けしろと主人は声かけたのですが、バイトがあるとかなんだかんだで帰った後輩達
    しかも今年は合コン?ちなみに会費6千円て…そんなにいらないだろ!
    合コン用のチラシ?のような物を置いていったのですが、突っ込みどころ満載です

    今度来たら絶対キレそうです

    ユーザーID:7826868011

  • 「叔母から禁止された」とか

    「叔母から、会社の風紀問題や近隣の住民とのトラブルの元となるから、今後一切、屋上で飲み食いするな、と釘を刺されたのよ〜。もしかしたら、去年騒いだから、近所の人から叔母のもとにクレームがきたのかもね。」と嘘も方便で断りましょう。

    ご主人には「あなたが我が子の命を守ろうとしてくれないから、嘘も方便で断っといたわよ。」とピシャリと言い放てばよいのでは?

    私なら、もし来てしまっても家出してホテルに泊まりますけどねー。

    ユーザーID:9791980454

  • ひどい話ですね

    目を見てはっきり
    「キャンセルできないなら余所でやって」
    と言うしかないでしょうね。
    そんな非常識な連中に屈する必要はありません。


    奥の手として、訪ねてきたら家から出ずに
    「不審者が玄関先にいるんです」と110番する手もありますが
    ほぼ確実に人間関係が大変なことになるので
    これは本当に本当に最終手段にしてください。

    ユーザーID:8773567054

  • 読んだだけでも・・・・。

    読んだだけでも、血圧上がってしまいました。

    居留守などせず、
    「もう、こないでください」
    では、まずいですか?

    人の持ち物で、ツアーって、非常識です。
    怒っていいですよ!

    ユーザーID:8422880271

  • 切れるほどのレベルの相手ではないですよ。

    というか、切れるだけ損です。

    屋上が解放できるのなら、解放すればいいだけのことです。
    炭から食材からすべて後輩たちグループにやらせればいいのです。

    ただしトピ主さんは一切動く必要はありません。
    自宅の部屋にいて参加しなければいいのです。
    なにせ臨月のしんどい身体ですから。

    あるいはご近所の方たちに承諾を得て、今年は後輩が参加したがるから
    私たち近所同士と後輩たちは別グループでしましょう、と線引きをするとか。
    だいたい、そのご近所さんだって迷惑じゃないですか?

    全く動かない後輩たちも
    自分たちでしなきゃいけないとわかれば動くのではないですか?

    おそらく去年はトピ主さんが「夫の後輩であるから面倒みなくては」と
    張り切っちゃったので、動き辛かったのかも(あくまで憶測です)。

    ご主人さまも味方のようですので
    心安らかにしてくださいな。
    安産をお祈りします。

    ユーザーID:8242625936

  • 想像できます!

    実家が同じく最上階で広いバルコニーがある為に毎夏、花火大会観戦会場で宴の後の片付けが本当に大変でした。
    年々知らない参加者?が増え総勢40人以上になった時もあり(絶えず玄関の出入りがありとても落ち着かず不安でした)
    終了後はキッチンや洗面所、トイレ他の片付けが本当に大変で3年開催した後は「友達の友達は呼ばないで」と言う条件を設けました。殆ど見ず知らずの他人が出入りするのは「恐い」そのものですから。

    女性の参加者も多かったですが、返って女性が多いと誰も動いてくれないんですね、皆誰かがやるよね、、。と思っているみたいで。皿に料理を盛って男性に渡したりはしますがそれ以後の片付けは知らん振り。妊婦でないわたしでも切れそうになり、私を片づけ係りに呼んだ(事前には知らなかった)家族に翌日抗議して「他人が出入りするのは無用心すぎる!来年からは私がコントロールする!」と断言した位です。今年は2回目の開催ですよね?前回より知らない他人が来そうですね。妊婦さんで臨月ならもうこれ以上の説明は要りません。居留守使う必要なし!はっきりと「体調が悪いから暫く安静にする」と直接言ってこれ以上の隙を与えない

    ユーザーID:0165912670

  • 過去トピにも・・・

    この状況はそろそろブチ切れてもいいですよね?
    というトピを思い出しました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0821/012378.htm?o=0&p=1
    最後はスカッとする結末です。
    トピ主さんも負けないでください!応援してます。

    ユーザーID:8834496567

  • ありえません

    臨月がどうこうという問題ではなく そのビルは 居住者と直接関係のない人間も どんどん屋上に入ることが許されているのですか?
    全ての居住者が 花火大会のときに 十数人単位の仲間を連れてきたらどいうことになりますか?
    そういった建物には 必ず入居者に対する管理規約があるはずです。
    ましてや花火大会などの「誰もが羨ましがるスポット」みたいな場合は 余計に厳重になるはずですよ。
    去年仲間を呼んだ自体で 非常識な行為だったのではないでしょうか?
    叔母が所持しているということで良い気になってはいませんでしたか?
    オーナーとどんな関係にあろうと アナタはただの居住者の1人に過ぎません。
    規約は守りましょう。

    ユーザーID:7219067597

  • 人のせいにするのはどうかと思いますが

    直訴はお辛いですよね。だって、お断りしているにも関わらず、
    ごり押して利用している人たちですから、無茶なことも言われ
    かねないです。

    ここは、旦那様から再度無理だと断り、それでもあやさんに
    なぜか話をしようとするのであれば、叔母様から去年苦情が
    あったというのはどうでしょうか?

    居住者でもない人が大勢屋上で大騒ぎをした、居住者全員に屋上で
    花火を見る権利(?)があるのに独占した、BBQなんて匂いも出るし、
    防火上危険なことをしたと聞き、今年は禁止されたと伝えてはどうでしょう?

    今いない人のせいにするのは卑怯かと思いますが、あながち
    文句が出ないことでもないですよね?

    臨月の妊婦さんに負担をかけても自分たちのわがままを通そうとする人
    たちとは、今後も縁を切った方が良いと思うので、今年だけではなく
    二度と来ないように手を打てると良いですね。

    ユーザーID:8080266220

  • ごめんなさい、読み落としていました

    ご近所の方もいらっしゃったのですね。
    読み落としてしまって、ごめんなさい。

    ご近所の方は、叔母様とも面識があると思うので、
    叔母様と面識のない方々が大勢詰め掛けるのがダメなのだと
    旦那様からきっぱりと伝えてもらって、納得してもらえると
    良いですね。

    「屋上がだめなら、自宅は?」と言われたら、親戚が来るから
    だめだと言ってはどうでしょう?

    全員が全員非常識ではないと思うので、比較的常識のある人から
    説得し、非常識な人の説得は任せてしまうのも手ですよね。

    とにかく、旦那様に矢面に立ってもらい、あやさんには近づかないように
    してもらわないとね。

    ユーザーID:8080266220

  • 毎年大変です

    私は浅草近くの生まれですが、今は別の所に住んでいます。でも、地元に嫁いでいる姉の所は、本当に毎年大変です。
    そんなに広い屋上ではないのに、たくさんの人がやってきます。年々友人の友人、誰?みたいな人が増えつづけて去年は70人以上きたらしいです。
    姉のところは、客商売なので強く断れないので今年も心配です。
    最初にいい顔をしてしまうと、これから毎年大変ですよ。
    後輩達がツアーを企画したのは彼らの勝手ですし、今年OKだと毎年の恒例にされそうです。
    体調を理由にがんばってお断りした方がいいですよ。旦那様が後輩にいい顔したいのなら、幸せな家庭にひびがはいると脅かしましょう。

    ユーザーID:1043018874

  • ななきさんに賛成!

    こういう場合(あきらかに相手が図々しい)
    普通に、冷静に、丁寧に「それはできない」という事を伝えた方が良いと思います。

    キレたら、後輩たちの方がおかしい事実が薄れ、あなたがキレたという面だけが目立ちます
    来させて嫌味をいうのはもってのほか、嫌な奥さん、変な人という評判だけが残ります
    呼ぶ義理は何もないので最初から呼ばないに限ります

    ツアーを組んだ事は非常識ですが、それもあなたに関係がないことですので
    単に、「今年はお招きしていないはずです、夫がお断りしたと思います。今年からはもう屋上を開放する事はしませんので」とだけ伝えれば良いと思います
    理由を言って食下がられるより、説明しなければいけない義理もないので
    ただ、出来ないとだけ言います

    何かいわれても、事情がありましてそう決めましたので というだけで充分です
    直接頼みに来たら、居留守を使うのは構わないと思います(アポ無しは非常識だから)
    電話で、上記のように伝えれば良いと思います

    ユーザーID:6892901839

  • パーティは心穏やかになる即好薬(が本当)

    夫が悪い。ご主人の口から電話であろうと断ってもらって1秒も早く
    家主のケジメ。一体誰を守るためにいるのか

    招待だから何もさせない?接待か?! 先輩として下を一つも教育できてない
    運べー、飲めー、美味いかー、洗えー、ゴミ出せー、また今度なー でしょ?

    準備段階で、とても手間時間も掛かる
    で、いざパーティんときは皆で持ち寄ったケーキやワインで大いに笑い『のんびり』するのが本当。だから大変な支度もルンルンなわけよ

    仕事で疲れたナ。パーティでもしてリフレッシュ! カナダ時代のスタイリッシュな、おもてなし、およばれ双方の和気藹々(あいあい)をたまにしています

    子供出来ると付き合いは拡大。日本人はパーティが出来ない。カジュアルと粗野をはき違えた各種宴があって(披露宴ですらよ!)
    昨年の有様は利口なパーティホストになる教材にしようね

    偏った奉仕と犠牲の上にあってなんの宴だろ。気の毒だったね(情泣)

    両若男女、裕福貧困、ハンディ健常、外国人。どれも関係ない。パーティに必要なのは同じ価値観、思いやり。どうぞお健やかに。最高のママになってね!

    ユーザーID:6558146394

  • とりあえず

    今回は外出する。居留守するが良いと思います。
    それか 頼りになる年上の第三者にお願いしてウマく断ってもらう。

    とにかく体がしんどいので「無理です」と断りましょう。
    絶対、家にあげてはダメですよ。

    また、前回は騒ぎに対して苦情が出た等 今後は使用不可能であることを伝えましょう。
    非常識と怒るのもこの際、いいかもしれませんね

    ユーザーID:0819885552

  • 留守電をしてきた相手に直接

    きっぱりと断りましょう。
    勝手に断りもなく募集してるんですから。
    断っても全く非も問題もないです。

    >毎年7月

    まだ期間はありますしね。

    ・トピ主さんの体調もあるので、気を使って欲しい
    ・人から借りているマンション
    ・ご近所迷惑(昨年言われた云々)
    ・当日、親御さんや親戚を呼ぶ、とか

    上記の様な理由をつけて撃退しましょう。

    厚かましい方々には遠慮は無用ですから。
    何よりもトピ主様がお心安らかに過ごせます様に祈ってます。

    きっちり断って、すっきりしましょう。
    居留守なんてずっと当日までモヤモヤする訳ですし。

    電話に出ないなら留守電にメッセージ入れちゃってもいいですしね!

    ユーザーID:3659368415

  • この際はっきり言うべき

    図々しい奴らだね。

    自分達の楽しみには貪欲なくせに、
    相手の都合を考えたり思いやったりすることは1ミリもないんだ。

    嫌がってる相手に直接頼みに来るとか考えられん。
    一事が万事というから、はっきり断ろう。

    ユーザーID:5899591262

  • 我が家のスタンス

    はっきりと迷惑しているということを伝えないと、来年以降も同じことが繰り返されるんじゃないでしょうか。
    「臨月だから…」と言えば「来年は大丈夫ですね」ということのなるだろうし、「来年は乳児がいるので」といっても通じるとは思えないし。その場限りの理由付けをせず、はっきりと「迷惑しているから来年以降も絶対にお断りだ〜!」と言うことを伝えたほうがいいと思いますよ。
    場所だけ貸して後片付けは頼むといっても最終的には家人の手を煩わすことになるでしょうし、あれやこれやで台所やトイレなどを使うことにもなるでしょうから関係なくというわけにもいかないでしょう。

    もう話がついていればいいんですが、大丈夫だったでしょうか?

    ただ、今後は我が家のスタンスとしてある程度の距離感を大事にしないとたいへんなことになるかもですよ。
    ご近所や子供の友人関係や単なる知り合い。同じようなことが繰り返されないようにご用心を。
    幸い招待したかたがたと一緒に楽しむこともできるトピ主さまのようですから、ご家族もみんな一緒に楽しめればいいですね。

    いいな〜!花火を見ながらのBBQ!!

    ユーザーID:4045020993

  • 驚きました

    そんな大学生がいるのですか。。。
    私は今年10年ぶりぐらいに、就職活動と称する大学生(後輩)に会いましたが、「いまどきの子だから、挨拶もできないんだろうな」と思いましたが、きちんとしていましたよ。

    赤ちゃんにもさわりますし、今後は直接接触しないことをオススメいたします。
    なんか、非常識すぎて、次はトピ主様に暴力をふるっても不思議はないような感じです。
    本当におかしな人間がいる今日この頃です。本気で心配しております。

    ユーザーID:9612372388

  • どうして理由を言わないの?

    >去年も場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますからって言ったよね?
    確かにバーベキューの材料と飲み物は持ってきたけど、切ってないし紙コップや紙皿は持ってこない
    食器は全部我が家のものを使い、あげく後片付けせず帰ったのはどこのどいつだ!片付けるのに2時間かかったわ!

    言えばよかったのに!
    貸したくないという、立派な理由ですよ。
    ただ無理だと断るよりずっと説得力があると思うけれど。

    ただ「今年は片付けるから貸して」と言われかねないので、「去年のことだけでなく、今年のあなた達の勝手すぎる頼み方を見て、絶対に信用できないことがわかっているから」と付け加えたほうがいいでしょうが。

    集団でドアをドンドン叩くなんて、警察呼んでいいくらいでは?

    ユーザーID:1522522964

  • 大学に通報しましょう。

    合コンのチラシ置いていったんですよね?その大学の事務局に持って行き、電話でもいいですよね、合コンのチラシをFAXして、「場所を提供すると言ってないのに、勝手に他人のマンション屋上で合コンをしようとしています。警察に通報してもいいですか?」なんて言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:9500521596

  • 大変ですね

    まぁ失礼な大学生達ですよね。
    しかも、勝手に話を進めてチラシまで作って。
    会費高くして、自分達(後輩)が儲けるつもりでしょう。 

    毅然と断るべきですよ。
    大人数ですれば苦情もくるし、それにもし彼らがしっかり準備をしたとしても、
    トイレを使いたい時って、トピ主さん宅のトイレを貸すのですよね?
    合コンで人が来るという事達は、トピ主さん達が知らない人達も沢山出入りするから
    無用心ですよ。 

    そんな常識知らずの大学生達の集まり、類は友を呼ぶです。 
    危険です。 

    しかも、ドアをドンドンたたくなんて怖すぎます。
    大学生よりも、しっかり躾られた小学生の方がよっぽどお利口ですね。

    トピ主さんの親戚が来るから等理由をつけて、ダメと毅然と旦那様に断ってもらいましょう。 

    ユーザーID:7793664228

  • とりあえずホッ

    ダンナさんが後輩にいいところをみせようと弱気なのか、断りきれないか心配していたので良かったです。
    お2人とも「絶対断る」のは一致しているんですね。
    てっきり会社の後輩と思ったら学生とは。
    それなら、ガツンと断れますね。
    多分出ると思ったのですが、「全部自分達でやらせる案」で折れるのはやめたほうがいいですよ。
    絶対に、業者じゃないので目配りが届かず何か忘れたり、トイレを貸すとかして結局関わってしまうことになりますから。
    相手はただで場所を借りて、収益を手に入れようとしているからしつこいですよ。
    あきらめなかったら、大学の方から中止をするよう注意してもらうのも手かもしれません。
    あと、強引にきたら私有地に勝手に侵入する人間と言う事で家宅侵入罪で警察に通報することも伝えておいた方がいいかもしれません。
    そういうことをしたいなら自分達で公園とかで朝から場所とりでもして催せばいいのに。
    トピ主さん、イライラは胎教によくないです。旦那さんに頑張ってもらってくださいね。

    ユーザーID:2329643720

  • 胎教に悪いので...

    ここはもう、きっぱりキレてさっぱりしてしまいましょう!

    あやさん、がんばって!!

    ユーザーID:1149251374

  • 大学に苦情を!

    大学生ということですから、サークルのイベントでしょうか?
    一人一人の親に直談判するのも大変ですし、こんな人たちの親ではあてにならないかも。
    やはり大学側に対処してもらうのが良いと思います。
    怖いもの無しの彼らも、大学に処分されるのは痛いはずです。

    旦那様は後輩になかなか厳しく仕切れないようですが、ただ都合よく甘えられてるだけですよ。お気の毒です。

    ユーザーID:0880528913

  • 言えばよかったのに

    >「去年も場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますからって言ったよね?
    確かにバーベキューの材料と飲み物は持ってきたけど、切ってないし紙コップや紙皿は持ってこない
    食器は全部我が家のものを使い、あげく後片付けせず帰ったのはどこのどいつだ!片付けるのに2時間かかったわ!」

    言ったとしても「今年はちゃんとやります」と言うだけかな

    自分たちがしていることがどれだけ非常識かわからせるために断固拒否です。
    長い目で見ればそれが彼らのためでもありますから

    ユーザーID:2609693993

  • 後輩は学生ですか・・・

    後輩は学生ですか・・・。なら、ご主人が説得が出来なかった場合は、親御さんにご連絡されていいと思います。何度説明しても、自分達が悪いことを理解してくれなくて困っている(去年の事、家主の了解なしに合コン会場に決定した事、妻が臨月なのに断わっても理解しない事を話す)。親御さんから叱ってくれないか、と。

    たぶん気になる女の子が参加するんでしょうね。去年の事と臨月の人がいる家へ押しかけることを知ったら冷めた目でみられると思うのですが。
    合コンチラシの連絡先は後輩のみでしょうか?女性幹事がいるのであれば、ご主人からそちらに説明するのもいいかもしれません。

    ユーザーID:4392698634

  • 後片付け? するわけない

    「後片付けをさせるとして、貸せば?」という方がいますが、そういう人達がする後片付けなんて、「ゴミをまとめて捨てます」という程度ですよ。
    余計に頭にくる結果になると思います。

    今後、また食い下がってきたら、
    「これ以上しつこくしてくるなら、警察を呼びます」
    「あなたの親御さんと話をしたい。電話番号を言いなさい」
    とでも言いましょう。

    ユーザーID:2301463091

  • 入院費だせ!!

    って言いたいくらい腹がたちました。
    保険効かないから、全額払ってねって。

    妊婦さんなのに、イライラさせる旦那さんもひどいなと思います。
    旦那さんにも「妊婦のいらいらは胎児に良くないんだよ」と教えてあげてください(もうすでに言ってたらゴメンナサイ)

    勝手に合コンの場所にするオバカな子達にはつける薬もありませんね。
    大掛かりな合コンとなると、ご近所からもクレームくるのが目に見えてます。。叔母さんの顔に泥を塗るおそれもありですね。

    それに
    >そうなったら奥さんは病院に行ってもらっていいですから〜

    と言ってるんです。
    病院はぎりぎりじゃなきゃ行けないこと知らないんですね。
    旦那さん経由で教えてあげましょう。
    それでもというなら入院費前払いで出せと。。
    保険なしの値段も教えてあげて、出せるのかと。

    すっごく腹がたちました。
    トピ主さん、早く解決するといいですね。

    ユーザーID:5012625435

  • 言わなきゃ!

    >「去年も場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますからって言ったよね?
    確かにバーベキューの材料と飲み物は持ってきたけど、切ってないし紙コップや紙皿は持ってこない
    食器は全部我が家のものを使い、あげく後片付けせず帰ったのはどこのどいつだ!片付けるのに2時間かかったわ!」
    と言いたいのをちょっと疲れてきてたのでこらえて

    ここ!こらえないで言わなきゃ!
    私ならそれに「昨年のことで常識のある方々とはとうてい思えませんでしたので、今後一切お貸しすることはありません。
    こちらが許可も出さないうちに勝手に企画を立てたのは、あなたたちの見通しが甘いからで、私たちがそれを助ける所以は全くありません。
    大学生になってもそのくらいのことが理解できないのですか?お引き取り下さい。」くらい言っちゃいますよ。
    いえ、もっと言っちゃうかも(笑)。
    あまりにしつこかったら「大学か警察に相談します。」くらい言っても構わないと思います。

    負けるな!

    ユーザーID:5896627068

  • なんてひどい!

    >合コン用のチラシ?のような物を置いていったのですが、突っ込みどころ満載です

    何を勝手にそんなもん作ってるんですか?
    承諾も得ず・・・
    程度が低いにも程があります。大学に通報したらどうですか?
    なんにせよ、臨月でもあるのですから要らぬ気苦労はしないほうがいいです。
    ご主人もなんだかんだ言っても後輩ということで、どこか甘いところがでてくるかもしれませんよ?
    ここはトピ主さんが毅然と追っ払わないと、全てご主人頼りにしていたらロクなことありませんよ〜

    ユーザーID:1864310500

  • がんばれーー

    同じようなレスがもうあるかもしれませんが、

    >どうやら大学で会費制パーティーという名の大がかりな合コン

    であれば、大学に苦情を申し出てみては?
    お宅の学生さんに迷惑してます、困ります、と言ったら
    対応してくれるのではないでしょうか。

    かつて大学のサークルや運動部が事件や問題を引き起こしたとき、大学側は活動の停止など、再発防止の対応をしていましたよね?
    後輩たちがサークルではなく個別の活動だとしても、大学名が付いている以上、学校側は何かしらしてくれるのでは、と期待します。

    ユーザーID:8213318795

  • 大学と警察に連絡すると伝えましょう

    あまりの酷すぎにあきれ果てました。
    ご主人が断ってもぐだぐだ言ったら「大学にそのコンパの中止とお前達全員の退学を求めて電話する。だいたい妻しかいない自宅に勝手に家に押しかけてチャイム壊さんばかりに鳴らすわドア蹴破る勢いで叩くわ押し売り以上だ。次来たら警察呼ぶ。」って言って貰いましょう。
    大学が動けばコンパは中止に出来るんじゃないでしょうか?逆恨みには警察。

    コンパだったら去年の比でない悪質さのはずですよ。
    当日夫婦で自宅から逃げる手もありますが、不法侵入されないように防犯対策もしっかりしてくださいね。

    「トピ主さんは動かず、自分達でさせる」との妥協案を提案された人もいましたが絶対にダメです。
    だいたい、屋上にトイレ有りませんよね?結局家に入れなきゃならないですよね?
    そんな低レベルの人達、家に入れたら何されるかわかりません。

    ユーザーID:9463076621

  • どもならんひとはよくいる

     なんで、面倒なので私は「ダメな物はダメ!」以上です。
     食い下がろうが何しようが、「ダメ」。
     でも、意外と楽。
     「ダメ」って言ってるだけですから。

     トピ主さんも夫さんも粘ればいいよ、って言ってくれそうな、いい人に見えるのでしょうね・・・。
     

    ユーザーID:6372109687

  • ハウスクリーニングを頼む

    こんなのどうでしょう。

    「貸し出すのはいいけど、それならば部屋のそうじ代&かたづけ費として、当日家政婦を雇ってください」といって10万くらい請求したらいいんじゃないしょうか。もちろん、前払いで。

    メリットとしては、もうこれ以上しつこくされなくてすむ、ですが
    デメリットはクリーニング代ではまかなえないほど部屋を汚されたら悲惨ですけどねぇ・・・。

    でも貸したらまた来年も!ってなるから
    やはりお断りしましょう。

    ユーザーID:9647655901

  • レス読みました

    大学生ですか。。。
    しかも合コンとは。。。
    何が何でもお断りした方がいいですよ。
    一度OKを出せば来年も同じことを言ってきます。
    粘れば貸してくれると思って毎年恒例になっちゃいますよ。
    合コンでチラシを作ってまで参加者を募ってるってことは十数人は来ますよね?
    当然騒ぐのでしょうから近所迷惑にもなりかねません。
    そうなれば責任は全部トピ主さん夫婦に降りかかってきますよ。
    断固としてお断りしましょう。

    ユーザーID:7140628783

  • ある意味・・・

    臨月ということで、今年は断る前提でいたことが幸いしてますね。
    もし臨月じゃなかったら、「今年もよろしく」の挨拶だけで済まされて、
    合コン企画となってることを当日まで知らなかった!なんてこともあったわけです・・・。
    悲惨です・・・。

    お子さまに守られている、運の強い子がおなかにいるんだな〜と前向きに考えて、
    その後輩達にはガッツリ断りましょう。

    つべこべ言ったら、大学へ通達するのが一番です。

    ユーザーID:0010994749

  • トピ主です

    皆さん色々ご意見ありがとうございます。

    今日は後輩達は家に来ることもなく静かに過ごせました
    主人は後輩にもう一度断りの電話をしたそうですが…泣いて頼まれたとのこと
    だからと言って屋上を使わせる訳にはいかない、しかもこちらの許可を得ずに参加者を募ってる事がどれだけ非常識かを言ったそうです
    出張から帰ってきたら会ってもう一度言ってくれるみたいなので、後輩達の対応は主人に任せます

    しかし泣いて頼む事なのか?ただの合コンですよ?
    後輩達がこの常識のなさで来年から社会人(かなりの有名企業に内定しているみたい)になるのかと思うと、大丈夫?と心配になります
    勉強はできても中身があれではねえ

    私は専門学校卒なので大学がどんなものかわかりませんが、主人の話では大学外の人とのトラブルは大学のイメージを落とすので結構厳しい処分になるそうです(金銭問題は特に)
    実際に金銭トラブルで退学処分を受けた人もいるらしい

    主人のいない時にまた来たら、大学にも親にも言うといいます
    後輩達にはキツい事かもしれないけど、こっちは出産控えてるんでそんな事気にしてられません

    ユーザーID:7826868011

  • また押しかけてきたら警察に通報

    大学に報告するのもいいかもしれません。
    人の家に勝手に訪ねてきて目的を達するまで帰ろうとしない。
    悪質な訪問販売みたいです。今度同じようなことがあったら
    「今すぐ帰っていただけないなら警察に通報します。大学にも報告します。」と脅してみるのはいかがでしょう?それで帰らなければ本当に通報しちゃいます。

    警察というと敷居が高いかもしれませんが、以前うちの敷地に蛇が入ってしまったようだとお巡りさんと近所のおじさんがたずねてきました。一通り敷地内を探しましたが発見できませんでした。その時お巡りさんが
    「もし蛇を見かけたら知らせてください。110番でもいいですよ。」と言い残して帰っていきました。私は「蛇ごときで110番?」と思って聞きなおしましたが、OKだそうです。
    その大学生蛇より何倍もタチ悪いです。ビルのオーナーの許可なく入ってくるのだから不法侵入だって成り立つのではないでしょうか?

    あとは、ぜーったい払えない高額の使用料を請求しちゃうとか。500万円+設備を壊された場合の修繕費用500万円を前金で。修繕費用は実費精算して返しますよ♪なんてダメかしら?

    ユーザーID:0266690747

  • どうしてもなら場所代請求しましょ

    場所代を請求してみましょうよ。
    どうせただで場所が確保できて長居できる場所で便利だと思っているのでしょうからそこを崩してみては?
    場所代のほかにハウスクリーニング代も必要でしょうね。
    後片付けは業者に頼むからと言ってその分も上乗せ。
    もちろん 多めにね♪

    ユーザーID:4811704285

  • それそれ!

    私も以前あったトピ
    「この状況はそろそろブチ切れてもいいですよね?(愚痴です)」を思い出しました。
    このトピ、最高におもしろく大好きなトピでした。
    長い小町歴の中でも私の中のNO1トピです。
    大爆発妊婦さん、お元気ですか?

    さて。今回のケースは家主の了解も得ずに勝手に計画をたてた後輩が悪いんですから
    「ダメ」の一言でいいんですよ。
    そんな奴らに理由や譲歩など必要なし。
    馬鹿は馬鹿なりにホントにダメだとわかれば他所を探しますよ。
    今は「押せばなんとかなる。」と甘くみてるんですよ。

    お子さんの為にも早く円満解決したらいいですね。

    ユーザーID:4446448508

  • 早産になっちゃうよ・・・

    主さんとケースは違いますが・・・

    私も1.5ヵ月後に出産という時に、実祖母(父方)が亡くなり無神経な親戚たちにイライラ、カッカし、お通夜の夜はお腹が張って大変でした。

    それが原因とは限りませんが、予定より15日ほど早く子供が生まれてしまいNICU行きとなりました。(子供が退院できたのは1ヵ月後です)

    脅かすわけではありませんが、妊婦であるあやさんの体調が一番です。
    初めてのお産でしたら尚更ゆったりとしていたいですよね。

    是非夫からガツンと言ってもらいましょう。
    (夫しっかりしろー!! )

    何かあってからでは遅いですよ!!

    ユーザーID:0271060220

  • かしてあげては、有料で 1/2

    相手は会費を取る合コンをするつもりなのですね。

    ならば、会場費を徴収してやればよいのです。
    相手の計算はおそらく・・・
       飲み物・酒代金 1000〜1500円
       残りの金額は丸儲け!
    のつもりだと思います。
    儲け額の5割を徴収してやればよいです。
    金が思うように入らなければ、相手は二度ときません。

    具体的には、事前に呼びつけて、契約書をかわしましょう。
    そのときに、そいつの住所、氏名、連絡先、学生証のコピーを入手しましょう。
    契約書の内容は・・・

     トピ主はトイレと場所をかすこと。
     その場所の使用料金として○円をトピ主に支払うこと。
     事前保証金として×円を払うこと。
     事前保証金の額は、合コン費−1000円(買出し代金です)×予想人数とする。
     当日人が増えた場合は、その場で増えた人数分の金を払うこと。
     事前保証金を納めてた後、トピ主は会場の使用許可を出す。
     事前に納めない場合は、一切会場はかさない。
     備品や設備を壊したら、保証金から差し引く。

    ユーザーID:0240172613

  • つづき 2/2

     近所から苦情がこないよう、静かに鑑賞すること。
     近所から苦情がきた場合は、後輩本人が謝りに出向くこと。
     当日以降に苦情がきた場合も同様とすること。
     苦情がきた場合は、来年以降はかせないことを承諾すること。
     トピ主の家の皿やコップは、一切使用しないこと。
     合コン終了後は、馬鹿後輩が最後までかたずけること。
     かたずけに問題があった場合は、来年以降はかせないことを承諾すること。
     すべてのかたずけ終了後、トピ主のチェックをへて合格のときのみ
     事前保証金から各種使用料金を引いた額を払い戻すこと。

    ポイントは、馬鹿後輩の住所氏名身分をしっかりチェックし、把握することと
    ばっくれ防止対策として、『必ず事前に金をもらっておく』ことです。
    事前保証金は、馬鹿後輩が得る金から買出し代金と予想される金額を
    引いた額にしておきましょう。
    (馬鹿が合コン前に手にする金額は、飲み物・酒代金程度にさせます)
    当日、予想より人が来た場合には、その場で馬鹿後輩から金を徴収しましょう。

    ユーザーID:0240172613

  • これで最後

    当日は、皿やコップをかしてほしがったら、1個50円等
    その都度、タケノコ剥ぎのように事前保証金から使用料金をとってやりましょう。
    あとかたずけは厳しくチェックし、こきつかってやりましょう。
    会社の後輩ではなく学校の後輩なら、こちらが上です。
    徹底的にこき使いましょう。
    (相手は金欲しさにあなたの住まいを使用しているのです。
    金を得る厳しさを教えましょう)

    当日の馬鹿後輩の態度が気に入らなければ、1週間後くらいに近所から匿名で
    苦情が来たことにして来年からはかせないと宣言すればよいでしょう。
    こちらが金を握っていれば、絶対にあとかたずけはさぼりません(笑)

    ユーザーID:0240172613

  • 相手の事情を考えない奴ら

    トピさん、場所も貸してもだめですよ。
    こういう人たちは相手の事情を考えず、今年は合コンいうことでかなりうるさいことが予測されます。そうなったら、苦情はトピ家になり近所づきあいも危うくなります。絶対貸しちゃだめ!!

    ユーザーID:6913004350

  • 大学に連絡しましょう

    相手の親に連絡しても話が通じない可能性もあります。

    大学の学務係に連絡し、
    ・勝手に人のマンションの屋上で合コンをひらこうとして、卒業生である旦那さんに連絡をとってきていること
    ・こちらは何度も断ったのに、合コンを強行しようとしていること
    ・妊婦で身体に無理がきかないのに、家まで押しかけられて困っていること
    ・このまま当日押しかけてくるようであれば、不本意だが警察へ不法侵入として連絡すること
    を伝え、FAXで学務係へチラシを送付しましょう。
    大学側からきっちりサークルに厳重注意してもらうのが一番です。

    あまり無理をしないでくださいね。

    ユーザーID:6875853150

  • 絶対お断り!!

    今きちんと断らないと、来年も来て「奥さんは赤ちゃんの世話してていいですから」とか言っといてまた何もしないのが目に見えてます。
    「病院に行ってていいですから」ってトピ主さんだけ病院に行けって事ですかね。ご主人も一緒に行くでしょう?それで学生だけになったら何やらかすかわかったもんじゃないですね。
    学生だから妊娠・出産に対していまいちピンとこないのもしれませんね。だからそれを理由にしてもあまり効果がないと思うんです。

    だからトピ主さんが言いたいのをこらえたセリフを言って、「あなた方は信用できないから、金輪際来ないで下さい。迷惑しているので大学にも通報します」って言っちゃった方がいいですよ。

    トピ主さん、頑張って!応援しています!

    ユーザーID:7656181970

  • 大学へ報告して

    「大学へ報告しました。このような非常識な行動は、大学側も放っておかないでしょうね。また、もし当日勝手に着たら、不法侵入で警察を呼びます。事前相談済みですので、大人数で押しかけられたら警察もすぐ動いてくれるでしょう。こんなにこじれたのも、貴方達の前年の非常識のせいと、今回の非常識な行動のせいですよ(←ここ大事)」

    などと言って釘刺しましょう!
    キャンセルなんて、お金を払い戻せばすむ話でしょう。

    実際、大学にはちゃんと報告したほうがいいと思います。
    もし旦那様のよく知っている先生などと後輩がつながっているなら、そちらの方にも相談したらどうでしょう?

    あと、警察にも事前相談はすべきだと思います。
    当日何かあったときに話が早いです。
    直接の後輩達が諦めても、何十人もいるほかのメンバーがどういう行動にでるか分からないので危険だと思いますから。

    やってやり過ぎない事はないと思います。
    また、しばらくは周囲にお気をつけください。
    万が一を考え、臨月は他の場所に避難することも視野に入れたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:0451170230

  • 一切のかかわりを断ちましょう。

    はっきり言って関わる価値が無いかな。。。と。
    トピ主さんとお腹の赤ちゃんの為にも人を利用する事しか考えない人は周りに寄せ付けないようにして下さい。精神衛生上良くないです。
    できれば、ですが。御主人とその後輩たちの縁も切れたらベストですね。

    ユーザーID:8440436521

  • 近所の人

    近所の人のせいにしちゃだめですかねー。

    去年、近所の人から「うるさかった」とクレームが来たの。
    ここ、私たちの家じゃないし、近所の人からクレームが出るなんて、
    おばの顔を潰したみたいで、とか。

    それか、近所の人が毎年一緒に見てて、去年見れなくて寂しかった、
    今年は楽しみにしているね、と言われたとか。

    しかし、合コンの場にしようなんて、ずーずーしい奴らだ。
    合コンで儲けるつもり?
    酷い場合、ハレンチ(?)行為があるかもしれないし、絶対来させちゃだめ
    ですよ。

    ユーザーID:8852953268

  • 来年以降は幼児もいるんだからここで断ち切って

     トピ主さんも旦那さんも断っているのに,まだ粘ってるなんて驚きです。そもそも旦那さんって大学の先輩に当たる人なのに,後輩の立場でずうずうしいですね。

     それはそうと,今年はトピ主さんが臨月で,場所だけ貸してくれればいいからって後輩たちは言いますが,無用心ですよ…トピ主さんの身体も心配ですが,誰が出入りするかわからぬ状況ですよね?後輩の連れてくる人たちの中に,変な人が混じっていたり,男女で酒を飲んで羽目を外して某サークルのように事件に発展,なんてことになったら,場所を提供したトピ主さん達にも迷惑がかかるでしょう。

     ここは,苦情が来てBBQ禁止になったとか,耐震上とか防災上の問題などでっち上げて屋上での煮炊き禁止になったとかで断ってもいいと思います。

     来年以降はトピ主さん達のお子さんもいるんですから,ここで断ち切らないと幼児がいるところで大人が酔って騒いで危険があるかもしれないです。
     大学に断りを入れるか,ご主人より上の代やきつく言える大学関係者にしかってもらうことは出来ませんか?

     どうか,トピ主さんはご自身の体を大事になさってください。

    ユーザーID:1310707374

  • 思い出しました

    私の友人に広い家に住んでいる人がいて、同じような事がありました。
    同じくご主人のサークルの後輩達が、

    「BBQするのに庭を使いたい、迷惑はかけない、準備も後片付けも全部します」

    メンバーを集めてしまった後だったそうで、彼女は渋々納得したようです。

    ところが最初10人と言っていたのが、倍以上の人数が集まり、約束と違うと言っても
    「きちゃったもんはしょうがないでしょ、何でそんな酷い事言うの!」
    と逆ギレ。

    中には、トイレを使ったついで?に、家の中を物色したり、夫婦のベットまで使ってコトに及んでいる人まで。

    後片付けはすると約束したので、家の中の掃除も、ベットカバーもシーツも洗って、と怒ったら、

    「あー。そいつらが勝手にやったことで〜よく知らないんですよね、そいつら」

    とのたまわったそうです。しかもそんないい加減なことを約束する人達、掃除なんかちゃんとできる訳ないんですよ。それも文句言えば

    「俺ら働いていないので金ないんですよー。そっちはあるでしょう?だいたい先輩の奥さんケチですよね」

    と言われ。そんなもんです。

    ユーザーID:5014180500

  • 今年貸せば来年も・・・

    「ここは叔母の物件であり、私たちのものではない。
    叔母からハッキリと言われた。

    屋上を貸すことは叔母から硬く禁じられた。
    そのようなことがあればすぐに私たちに退去して欲しいと言い渡された。

    よって今後あなたたちに貸すことは絶対にありえない。」

    自分の事情で断ろうとするからあなたを説得にかかろうとするんですよ。
    今年臨月を理由に断れば、必ず来年はもう生まれたからいいよね、と言い出します。

    自宅まで押しかけてくるなんてご主人の断り方があまいです。
    会場として貸す理由は先輩としてのメンツだけの問題です。
    あなたも彼らの前でキレて泣きだしそしてお腹が痛くなった、とでも言ってやればよかったのに・・・・
    この際、気丈に振舞うよりデリケートな妻のほうがいいと思います。

    彼らも引っ込みがつかないからだろうから必死でしょう。
    今後まだ言ってくるのであれば大学なり警察なりに通報するくらいのことは言っておくべきです。

    心穏やかに出産の日を迎えてください。

    ユーザーID:2788465212

  • 学生に臨月っていっても分かんない

    当方、女性で既婚ですが、妊娠は未経験です。
    まだ子作りに興味もないので、「ストレスが」とか「出産への不安」とか、ピンときません。
    学校で、仕組みは習ってもメンタルな部分や、産婦人科のお医者さんや妊婦雑誌にあるような「すべき/すべきでない」など詳細は教えてくれませんしね。
    体を動かすのが大変そう。
    見て分かる程度しか分かりません。
    小町を見るようになった今は、まだ少しは想像できます。

    後輩は「学生」で「男」ですよね。
    「臨月だから」というと「病院行ったら」ってコメント、アホか!と思いつつも、何となく思考回路が分かるんですよねー。

    幹事が女子学生でも同じですよ。
    常識があれば、臨月状態が理解できなくても辞退するでしょうが。
    ともかく、知らない場合は本当に知りません。

    母体へのリスクとやらを知識として知らない人には「口実?」なんて感じに聞こえるんです。
    「だって健康に日々暮らしてるでしょ」って。

    そもそも非常識な後輩なので言っても無駄でしょうが、その理由では納得できないんだろうな、っていうのもよく分かるんですよ。

    ユーザーID:1697716609

  • 彼らは他人の家で場所代を浮かし

    料理や飲み物代も浮かせて、一儲けしたいんでしょうね〜
    会費6000円も取るなら、全然、別の場所でも出来ますし♪

    あ、場所代、30万出すから貸してあげる♪
    とか言ったらどんな顔するんでしょうね〜

    仮に
    20人集めて、12万。
    飲み物、料理を自前で安く揃えて提供(1万くらいで抑える)←これも人様の家を借りることでしか出来ません。
    後は開催メンバーで山分けとか(笑)

    しかも今更、後には引けないとか。そもそも人に物を頼む態度ですらない。

    もう一切相手にせず、ご主人に任せましょう。
    二度と相手しなくて良いです。

    お心安らかに出産に臨めます様に祈ってます。

    ユーザーID:3659368415

  • トピ主さん、がんばって!!

    その後輩達、とんでもなく非常識ですね!!

    自分達の非常識な要求を受け入れさせるためなら、他人様の事情などお構いなし。しかも、家のドアと乱暴に叩いたり、インターフォン越しに30分も粘ったり、これだけでも警察に通報するには十分ですよ。

    彼らが一番恐れる、大学側に通報するという手もいいと思います。
    退学処分でもなってしまえばいいんですよ、そんな輩は。

    ユーザーID:3820580987

  • 花火大会ですよね

    だったら 大会の近くの河原や海岸が花火の観覧に使われることでしょう。
    そっちに行けばいいのに。
    BBQが出来る場所を近場で探して
    夜、花火を見るとかでいいじゃないですかねぇ。

    場所取りだってひとつのイベントとして楽しむ「知恵と柔軟性」が無いんですね彼ら。
    自分の作り上げた妄想が絶たれると泣くんだ。付き合いたくも無い種類の人だな。

    なんとかトピ主さんたちに変な要求と被害が及ばないように心から祈ります。

    ユーザーID:4796702908

  • たぶん学生さんたち しつこいと思うので。。。

    いかにして 自分たちが徳をして、楽しむかしか考えてないんでしょうね。
    旦那さんには 大学や親に報告 警察への通報も考えてること!!
    それからこちらのトピで いろんな意見が出ていることを見せた方がいいですよ。

    本当に迷惑な学生さんですよね。
    お体大切に。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0819885552

  • トピ主さんがんばれ!!!

    あまりの腹立ちに来てしまいました。

    後輩の無礼な態度や言動って、本当に信じられません。
    勝手にコンパきめて、臨月なら入院してくださいとか
    決まったことだから困るとか、、、馬鹿じゃなかろか、、

    ものすご〜〜く世の中舐めてるとしか思えない、、、

    トピ主さんがしっかりなさっていて安心なんですが、とにかく今は
    赤ちゃんが一番大切なんだから、トピ夫、しっかりしてください!

    しっかり今断っておかないと当日「来ちゃいました〜〜」なんて
    玄関でへらへら笑っていそうで心配です。

    お体に気をつけてね、、、

    ユーザーID:5835952777

  • 2つほど。

    1「お金を請求したら…」という意見がありますが、お金で解決できる程度の問題ではないほど重大な問題だということをアホ学生にわからせる必要があると思いますので、お金云々は言わないほうがいいような気がします。
    2大学のレベルが云々というレスがありましたが、そういう言い方はいかがなものかと…。こういうのを「一言多い」って言うのかも…。

    ユーザーID:6232293904

  • 内定先に電話。

    しつこいようなら。

    ユーザーID:4637281676

  • 連中は約束事なんて守らないはず。お金よりも母体安全が優先!

    お金をもらってとか、決まりごとを提示して、とおっしゃる方もいますが無駄だと思います。そういう理性的なことが出来る連中ならこんなことにはなってないでしょう。
    大学に事の仔細を連絡し、万が一勝手に押しかけるようなことがあれば法的措置も辞さない、程度のことは言っても差し支えないと思います。

    >去年も場所だけ貸してくれれば自分達で全部しますからって言ったよね?…片付けるのに2時間かかったわ
    これはぜひ言ってください。言わなければ許されてると思っていますし気付きません。本人達の為です。こんな状態で社会にでてこれれたら迷惑です。
    先輩の嫁は鬼嫁、と言われてもいい!常識のある人が聞けば『お前らがダメだよ』と思います。
    この連中の行動が『やったもん勝ち』と言う勝手極まりない思考が基本になってますよね。去年の醜態もまた勝手にトピ主様の家を利用しようとしていることも、自分の意志を通すために家に押かける事も全部自分のお楽しみ事のためですよね。当日押しかければ、家を貸さないわけには行かないさ、程度の認識とおもいます。泣いて頼んだ?甘えるな!
    旦那さんにはもっと毅然として欲しいです。がんばって!

    ユーザーID:0892758828

  • ご主人ちょっとだらしなくない?

    今は出張中という事もあるけどご主人がきっちり後輩に
    「絶対ムリ。最初から断ってるのに勝手に企画してるんだから
    困るのは自業自得。自分たちで何とかしろ。」と言ってれば、
    わざわざ家まで来るかなあ…?ご主人断る時に「妻がダメだと
    言ってるから」的なこと何か言ったんじゃないかしら。

    それにしてもあり得ないしつこさですね。ご主人に
    「今度また勝手に家に来たら警察を呼べと言ってある。お腹の子供の
    事を考えたらそのくらい当然だ。」とでもメールしてもらったら?
    ちょっと身の危険を感じるくらいの図々しさ。早くケリつけちゃった
    方がいいですよ。つけ入るスキがあるかも、と思うからしつこくする
    のかもという気がします。

    ユーザーID:8917633187

  • そんな難しい話ですか?

    一度だけ「使わせない」と回答すれば、以後は無視してOKでしょ。

    それを子供を言い訳にしろだの近所からクレームが来たと言えだの、清掃代を前金として受け取れだの、挙句の果ては契約書を書かせて金をとればいいだのと、半ば妄想じみたレスが多数ついてますが、なぜ非のないトピ主にそんな姑息な手段をとらせようとアドヴァイスするのか甚だ疑問です。

    ユーザーID:2327670222

  • 学校に

    学校に電話で連絡するのはいいですけど電話と同時に内容証明の郵便も出した方がいいかもしれません。
    内容の中で電話で言うことと同じでいいですが「もう当日後輩達が来た場合不法侵入として警察に電話する。それと後輩達が反論してトピ主さんに危害及び暴言を吐いた場合は学校も生徒への注意義務を怠ったとして学校にも責任があるとみなして慰謝料を請求する」旨を記載されたらいいかなぁって思いました。
    内容証明で郵便で送るのは「言った」「言わない」と水掛け論になるのをさけるためです。
    それにしてもその後輩わたしが懲らしめてやりたい。

    ユーザーID:9002260414

  • 当日要注意!

    当日やつらは全員で押しかけてくるかもしれません!

    家の前でチャイム鳴らしまくりドア叩きまくりとありえることです。
    できたらご夫婦で外出をしたほうがいいですね。

    それでもしも嫌がらせや不法侵入があったらソレこそ逮捕です!

    ユーザーID:0762804871

  • あやさん その調子!!がんばれ!

    5日のレス読みました。あやさんが強くなってくれてよかった!
    私は只今臨月なんですが、あまりにむかついてこれは胎教に良くない!
    と 全員のレスが読めなくなったくらい。
    PC通じての私がこれなんだから あやさんの心労はいかばかりだろう・・・。
    早く解決して出産に集中できますように☆

    ユーザーID:8469461247

  • 親に報告

    後輩たちの実家の電話番号が分かれば親に言って注意してもらうのはどうですか?

    今までの経緯を説明して
    「どんな育て方をしたんですか?
    これ以上、非常識な事を言ってくるようなら大学にも言うつもりですが」
    と言ってみるのもアリだと思います。

    普通の親なら自分の子供に注意するだろうし、
    有名企業に内定をもらっているのならなおさら大学に通報されたら困るでしょうし。

    ユーザーID:9608807848

  • 人として、どうかしてる

    ホントにしつこい後輩達ですねー・・・

    場所取りも、人込みに行くのもしなくて無料だからって
    必死すぎますね。

    人がこんなにイヤがってるのに、「病院行ってもらっていいですよ〜
    」とか、思いやりがなさすぎます。
    自分達の快楽の事しか考えてないからですよ!!
    ここまで来たら、何が何でも拒否してください。
    (すると思いますが)
    そして、こういう自分勝手な人たちとは今後一切関わらないほうがいいと思います。フェードアウト、フェードアウト。

    ユーザーID:6356103886

  • 証拠を残しておきましょう

    他の方のレスにもありましたが、当日、いきなりやって来る可能性は高いです。
    もし来たら、すぐに警察に通報してください。
    しかし、後輩達は警察で、「ちゃんと許可をもらっている。」などと言い出しかねません。

    次回、ご主人が後輩達と話し合う時は、レコーダーを持っていってもらい、断っているところを録音しましょう。これで言い逃れできません。なお、婉曲に断ると、後輩達に言い訳の余地を与えてしまうので、ご主人にはかなりキツイ口調で断ってもらってください。

    あと、チラシも残しておくことをお薦めします。

    トピ主さん、応援してます、頑張ってね!

    ユーザーID:0983060775

  • 大丈夫ですか?

    ストレスで早産になったらどうすんのよ!!とキレたいですね。

    後輩達が来た・・という事は、相手は複数で訪問してドアを叩いたのですよね?
    男性が二人でドアを叩くなんて・・・いくら顔は知っていても怖くてたまんないです。
    これだけで精神的に辛いと訴えてやりたい。

    きちんとあきらめさせないと、当日大勢で押しかけてドアを叩きまくりそうです。
    その時、とぴ主さんは産後かもしれない。
    家に戻ってきていて、寝不足&育児でぼろぼろかもしれない。

    相手はまともに話が通じる人じゃあないみたいですね。
    そりゃあキレたくなりますわ。

    ユーザーID:8234809031

  • きっぱり断る!変な妥協はしない!

    いやー、読んでるだけで腹立ってきました。
    トピ主さまは身重とのこと、お身体は大丈夫ですか?

    もう、とにかく断りましょう。
    次に家に押しかけてきたら、問答無用で警察呼んで下さい。
    「人が大勢押しかけて困っています。助けてください」ってね。
    当然ドアは絶対開けないこと。

    それから、そのけしからん合コンのチラシ置いてったんですよね?
    コピーとってから、大学に連絡しましょう。
    必要なら送付すると言うことで。

    そういう連中はちょっと痛い目見せてあげないと、もっとトンデモナイ事を
    やらかしてくれますから。

    何より、いくら旦那様の後輩であろうとも、そんな人達のことより
    トピ主さまの健康と生まれてくる赤ちゃんがいちばん大事です。
    お母さん、がんばって!

    ユーザーID:7195386706

  • 大学・親御・内定先へ連絡すると言う

    一番効くのは『次また来たら、内定先へも連絡する』と言う事ではないでしょうか。
    (内定先など調べるのに時間も掛かるし、本当は知らなくてもいいと思います)
    『こんな子達が来春から就職して行っていいものでしょうか』と仰っているし、
    その子達が世間の厳しさを感じて行動を振り返るためにも、社会のためにもいいと思います。
    内定先へ連絡すると言われて、彼等が焦るようならば、
    自分達の行動が非常識だと知っていながら“学生生活最後の夏”
    等といいながら暴れてるだけですよね。戒めていいと思います。

    それに次に来なくても、もう今の段階で大学・親に連絡してもいいと思います。
    ですが子供達をそんな22歳前後に育て上げた親ですから、言ってもムダかもとも思われますが。
    さらに自分の子供の味方をする為にシャシャリ出てくる親もいそうですね…。

    トピ主さんと赤ちゃんの健康が掛かっているのに『学生だから・若いから』では通用しません!!
    どうかご無事に元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:4697652384

  • 腹立つ〜

    後輩達の非常識さに心底腹が立ちました。
    トピ主さんは妊娠中で、身体的にも精神的にも穏やかにしなくてはいけない時期なのに、
    こんなことで頭を悩ませなくてはいけないなんて、本当にお気の毒です。
    男性、しかも青二才の学生に、出産を控えた女性がいかにナーバスな状態であるかなんて
    知った事じゃないんだと思います。。。
    自分たちが利益を出すための合コンを泣いて頼むような連中、非常識さにもほどがあります。
    まともに取り合ったら疲れるだけです、もう取り合わないようにするしかないです。
    家に来こられても、居留守を決め込む。
    いつまでも帰らないようなら警察に電話して来てもらうなどするべきです。
    もしくは、ご主人にこういってもらいましょう。
    「後輩達がしつこいので、妻が精神的にまいってしまい、切迫早産になりそうだ。
    医師から安静にするように言われた。」と嘘をつくのもいいかもしれません。
    といっても、その常識レベルの学生達が「切迫早産」を理解出来ないかもしれませんが。
    どうぞ、お体をご自愛ください。

    ユーザーID:4245871769

  • 無法者には考え無用

    お金取って…とか、自分に見返りをつけてあがらせても、学生なんかには通じません。
    都合悪くなったらバックレて終わりです。悪さは仲間内のおもしろ伝説になるだけ。
    そんなもんです。

    かといって、彼らがしてることの非常識さを説いたところで馬の耳に念仏。聞いちゃいませんよ。

    嫌だから、絶対貸しません。

    これで十分。彼らに最も伝わりやすいです。余計な説明は彼らに解決の手がかりを与えるだけ。しつこさから解放されたいなら旦那さまに簡潔に言ってもらうのがお勧めです。

    ユーザーID:2554093063

  • 私なら。。。

    お酒、たばこ、禁止、食べ物もダメ、みんなで体育の時のように、膝を抱えて一列に座って、静かに花火を観るならいいですっていいます。
    真顔でね。だって未成年が来る可能性も高いですよ。急性アルコール中毒者なんかが出たら、だれの責任でしょうか?いくら、場所を貸すだけと言っても、世間は、トピ主さん達にも非があると判断する人も出てきますよ。
    相手はあくまでも、学生です。
    上司じゃないのだから、笑顔でビシッと断るべきです。
    がんばってね。

    ユーザーID:8362272892

  • 遠慮はいりません

    これだけはっきり断っても、理解できない後輩?
    失礼ながら、かなり舐めきられていると思いますが・・。
    相手が待っているのは、トピ主さんたちの根負けです。
    招待もされていない人の家(←重要)を会場にして、合コンってなんでしょうね。チラシまでつくって非常識というより異常です。
    その後輩がいうここしかないっていうのは、無料で場所提供+アテンドということですよね?そりゃないでしょう。
    細かいこというと、トイレ提供、かたづけにも、トピ主さん宅のもの使いますよね?ゴミ持ち帰りですか?置いていくでしょ?
    まして合コンであとかたづけなんてする気ゼロでしょう。去年もしていないのに。

    そんな相手に、なんの遠慮もいりません。
    大学にも警察にも言いましょう。
    警察は、交番でも電話でも相談のってもらえます。
    警察にはしておいたほうがいいと思います。
    その非常識さでいくと当日、大勢で押しかけることも予測されますので、根回しは充分にされたほうがいいです。

    妊娠中ということなので体に障らないように。
    この後輩たちの撃退を期待しています。
    お身内のかたを呼ぶのもいいですね。

    ユーザーID:5640779785

  • これ以上説得を試みない、事情を説明しない

    「今までは主人の後輩だから優しく説明してきたけれどご理解いただけないようです。
     礼節をわきまえない方々には今後は一切屋上の使用をお断りいたします。しつこいようでしたら警察に通報します。」

    合コンがどうだとか、別の場所がどうとか、伯母がどうとか一々説得を試みないこと。
    説得するということは相手にとっても対話ができるということ。
    対話できているうちは僕らにも逆に説得の余地あり、などと希望を持つものです。
    後輩達がどんな質問や提案をしてきても(例え切り返せそうな発言があっても)「いままでに全て説明しました。これ以上細かい説明はは必要ありません」以外の回答をしない。
    「取り付く島もない」状況にしましょう。

    しつこい新聞屋を追い返すのと同じ要領(新聞屋のサイトで言うのもなんですが)。
    彼らに「今は別の新聞を取っている」とか「もうすぐ引っ越すから」などという説明は無意味です。
    一々言い返され、なぜかコチラが断る理由がなくなれば新聞を取らなければいけないのかのような状況になります。
    お断り、理由の説明の必要なし、帰れ、しつこいなら警察へ。
    これで終わりです。

    ユーザーID:7480273033

  • 絶対断りましょう

    今年断らなければ図々しい後輩達の要求はエンドレス・・。
    もうそんな非常識な後輩達とは縁を切っても良いのでは?
    昨年の悪態も含めて大学へ通報。そして花火大会当日突然押しかけてくるかもしれないので警察にも連絡して巡回してもらっては如何ですか。

    ユーザーID:0741325825

  • ご主人はたぶん断わりきれない

    断わっても泣きつかれると断わりきれないようなので、たぶんご主人では無理だと思います。
    だいたい話し合い?話し合う必要まったくないですよね。次回、後輩に「どうしても分からないなら学校に苦情をいうけど」と一言必ずいってもらったらどうでしょうか。かわいい後輩なんでしょうし、一応忠告をしてあげて、それでも泣きついて駄々こねて断わりきれなかったとご主人が帰ってきたら、次の日トピ主さんが学校に苦情を言ったらどうでしょうか。処分は可哀想ですが仕方ないです。
    あとは近くの交番に話をしておくといいかもしれません。家に押しかけてきた時、当日乗り込んできた時、交番に電話をすれば来てくれると思います。

    ユーザーID:4392698634

  • 親よりも大学に連絡を

    親よりも大学に連絡するほうがいいと思います。
    大学ならば、大学のイメージを落とすということで厳しい処置がされます(実際に厳しい処置がなされたのを見たことがあります)。
    しかし、親の方は、常識のある親ならよいですが、常識のない親だと苦情を言ったところであてにならないと思いますし、逆に疲れることにもなりかねませんし。

    後、後輩達に断りの電話を入れた際、ご主人に泣いて頼んで来るぐらいと書かれていましたが、断りを入れてもそんな状態ではなかなか引き下がらない気がします。
    なので、もう一度押しかけてきたら、とおっしゃられていますが、今の時点で大学に後輩たちの名前を込みでを連絡を入れた方が早く解決するかもしれません。
    後輩たちにはキツい事かもとおっしゃっていますが、それぐらいしないとどれだけ迷惑を掛けているのか気づかないと思います。

    それと、上のほうにも書かれていましたが、私も当日要注意な気がします。
    今までの言動の非常識さから、当日、大人数で行っちゃったら拒否できないでしょ、的な感じで、大人数で押しかけてくることもありえなくはない、と思えてしまいます・・・。

    ユーザーID:8675771936

  • 苦情

    去年、うるさかったから、周辺住民から苦情が来たという事にしたらどうでしょう?

    ユーザーID:7020329364

  • 今時点で大学に通報

    トピ主さん、お身体大丈夫でしょうか?
    イライラはお腹の赤ちゃんにも影響でますので、あまりご無理なさらないように。

    で、本題ですが、今時点ですでに迷惑かけられているわけですから、
    大学に通報してしまってもかまわないと思いますよ。

    学生だから、、、で許される年齢では無いのですし、
    すでに就職内定も貰っているわけですから、
    そういうことで他者に迷惑をかけてはいけないということを理解できるはずですからね。

    しかし、こんなのが就職内定もらっているのって腹立つなー。
    人間性ちゃんと見ているの?と思いますよ。

    ユーザーID:1038536187

  • カラクチ 学生とは一線を引く

    厳しいことを言います、ごめんなさいね。

    普通、社会人の先輩がダメだと断れば引き下がるものではないでしょうか?
    それをしつこく言ってくるのは、やはりご主人が後輩達に良い顔をしている
    からだと思います。
    もう社会人なんだから大学の後輩とは一線を引いて付き合うべき。
    しかもご主人は独身ではなく、家族がいるのですから。

    後輩も社会人になったらまた別の立場でお互い大人の付き合いが出来る
    というものでしょう。

    先輩、先輩と慕われて良い顔ばかりしている、という可能性はありませんか?

    ユーザーID:4419747202

  • ぽちっとなさんに賛成です

    相手に説明する必要も説得する必要もまったくありません。

    説明だの電話対応だの、こんな瑣末なことに夫婦で時間をとられること自体「夫婦そろって(まぁ主はだんな様ですが)なめられてる」事を意味します。

    「お金を取るよ」意見は絶対反対です。じゃあお金出すから、って言われたらどうするんです?もしくは『金とって営業している」とか騒がれるかもしれませんよ?

    とぴぬし夫婦の意見は「何が何でもお断り」な訳ですから一度きちんと説明したら終わりにしてください。相手もずうずうしいけどご主人もきちんと説明できていないのではないですか?スキがあるんですよ、きっと。一度後輩たちに怒鳴って終わらせてもらいましょう。

    ユーザーID:9623666434

  • 絶対譲歩しない

    場所だけ貸してあげれば、というご意見もあるようですが、ここは絶対譲歩すべきではないと思います。
    家でも数年前までトピ主さんと同様の悩みを抱えておりました。
    家の場合は親戚一族郎党でしたので、断る訳にもいかず本当に苦労しました。
    毎年の花火大会に一族郎党引き連れてやってきては飲み食い三昧。
    子供が小さくて、早く寝かせたいと思っても儘ならず。
    夫は親戚の子供たちを引き連れて会場の屋台巡り。
    私は残った親戚の飲み食いの世話係。
    数年前、やっと花火大会自体が中止になったので開放されました。

    トピ主さん、こういう人たちに遠慮する必要なんてないですよ。
    今年は臨月という状況を考えても当然ですが、今きっぱりと断っておかなければ習慣化しかねません。
    今年はダメでも、それじゃ来年は良いのかという事になります。
    来年だって赤ちゃんが休む時間に屋上でバタバタされては、休むに休めない状況になりますよ。

    はっきり「去年で懲りたので今後場所を貸せない」と断るほうが、トピ主さんご一家のためだと思います。
    それでもごねるようなら、大学に通報しますと警告しましょう。

    ユーザーID:3528975828

  • うちも!

    川に面しているので花火大会の日はパーティします。
    知らない人や勝手に誘う人続出です、私はパーティ最中に本人に直接言います。最中でも追い出します。
    しかも、友人ですら、発泡酒を沢山もってきて自分で飲まず、ホンモノビールをクーラーボックスの中から探し出します。その後、発泡酒禁止令出しました!
    今は、場所は確保するけれども、飲み物食べ物は自分で持ってこさせます。
    これからの季節、河原で飲み会する若い子続出です。ロケット花火や奇声、うるさくて眠れないので、10時過ぎに騒ぎ出したら警察に通報です!すぐ来てくれますよ〜。

    泣いて頼むと、人は言う事聞くと思ってるのは恐ろしいです。小学生?親の顔が見たいわ〜将来結婚しても色々と親に泣きつくの?女性が言う事聞かなかったら力づく?ひえ〜
    ドアもドンドン叩くなんて、身重の女性がひとりでいるのわかってるのに?
    常識よりも、犯罪です!警察警察。

    ユーザーID:6007005424

  • いつも疑問に思うのですが

    このような類のトピがたつと必ず「こんな嘘をつけ」・「あんな嘘をつけ」、
    (なかには脚本・演技指導付きまであり、苦笑を禁じ得ません。)
    というレスがありますが、どうかと思います。
    勿論「方便」ということもあるでしょうし、必要な場面もあることは百も承知ですが
    でもこの場合は嘘をつく必要は全然ないと思います。

    お断りする理由の説明も必要ないのでは・・・。

    ユーザーID:1985821046

  • 根競べ

    妥協してOKしてしまうと、今後のこともありますので
    何が何でも断ることだと思います。どんなに断るのが
    大変でも断って逃れるならとことん断るのみです。

    ユーザーID:4734368747

  • こちらも会費制で

    「あら?会費取ってウチ使うんだ。じゃあ、ウチにも使用料払ってくれる?10万円でいいわ」と
    言ってみましょう。
    騒がしくなったら警察呼びます、って条件付き〜♪

    ユーザーID:5412345745

  • トピ主さんが甘い。

    ダメなものはダメ、と断固とした態度で断らないからここまで
    こじれるんですよ。
    ご主人は、かわいい後輩から拝み倒されたら100%断れないでしょう。
    逆に、後輩に味方し妻を説得しにかかるかもしれません。
    トピ主さん、そういうの、嫌でしょう?

    だったら、もっと完全に「融通の利かない先輩夫婦」になって
    「強烈に」断るべきです。
    勉強はできてもあれでは・・・とか内定先は立派なのに・・・とか愚痴って
    おられますが、そういうあなたがたご夫妻は、いまだに後輩の暴走を
    止められない。説得下手交渉下手なのです。

    私は、後輩たちの行動力にはある意味感心しています。タダで場所を確保し
    会費をとって合コン、なんて大した悪徳ビジネスマンですよね。
    あなた方夫婦は「あの先輩なら説得できる」となめられているんです。
    妻として、怒っていい場面ですよ。

    ユーザーID:5223306510

  • 強法的に

    グループになった学生なんて勢いづいたら、一人じゃしないこともやってしまったりするものです。
    他人の迷惑より自分たちの楽しみを短慮で強行してしまうことなんて容易に予想できます。

    どんなに断っても当日、すっかり用意してみんなできちゃったんです。断られたら僕たちどうしたら
    いいんですか?ならともかく、強引に上がりこむとかくらいするでしょう。

    大学と警察に言う。これは本当にそうするつもりだとしっかり釘を刺して下さい。

    本当にやってきたら目の前で見せ付けるように警察に電話しましょう。

    ユーザーID:3947067246

  • 苦情を

    苦情を書いたものと、もらった合コンのチラシを大学へFAXしてください。
    大学側で措置がない場合は警察へ連絡を入れればOKです。

    ご主人が、後輩ということもあって甘くなるのはわかりますが
    『非常識なことをしている』と理解できない人には
    これくらいしなくてはダメだと思います。

    既に迷惑に感じているのですから迷うことはないと思います。

    ユーザーID:6655098427

  • 私も大学生ですが・・・

    トピを拝見して、唖然としました。
    こんな大学生がいるんですね・・・
    お怒りはごもっともですが、口でいってもほとんど意味がないと思います。

    他の方のレスにもあると思いますが、
    大学へ内容証明を送付なされるのがよいと思います。
    内容は、
    ・トピ主様が現在、妊娠なさっているということ
    ・はっきりと断ったにも関わらず、玄関につめかけ、ドアをたたくなど、長時間要求し続けたこと
    ・目的は有料(6000円)の合コンを開くことらしいということ
    ・その合コンのチラシが手元にあること(重要)
    ・参加している学生名など(分かる範囲で)

    とともに、以下の要求を。
    ・関係した学生すべての実家の連絡先を教えること
    ・関係した学生に対して大学が行った処分について報告すること
    ・今後、このような事態が生じた場合、大学側の責任を問う可能性があること

    続きます

    ユーザーID:6580786034

  • 私も大学生ですが・・・2

    続きです

    内容証明というのは、裁判でも有効な書類です。
    大学側がこの文書を放置することはありえないと思います。
    大学側の責任を問うと明記されている以上、担当者が放置すれば自分が責任を問われますから。

    大学が処分を行うかは分かりませんが、
    ・学生の実家へ連絡が行く
    ・大学側が謝罪し、再発防止を約束する
    のは確実だと思うのですが、いかがでしょう?

    なお、大学が実家の連絡先(個人情報)を教えることはないと思いますが、
    トピ主さんがいかに本気であるかを伝える意味があります。
    それから、処分を明示的に”要求”するのは、やめたほうがいいかと思います。
    ”報告”を求めるだけなら、あくまで大学が自発的に行ったということになりますので。
    不要であれば、要求の上2つはなくてもいいと思います。

    トピ主さんがこれ以上苦しむことはないです!
    一筆書いて(ご主人に書いてもらって)、後はゆっくりしてください。
    丈夫なお子さんが生まれるといいですね!

    ユーザーID:6580786034

  • 主様

    主様
    私だったら出産臨月もそうですが、同じビルの会社の人のことを考えてしまいます。
    私が、そのビルを借りる会社のオーナーだったら、住人以外の若者が大騒ぎして、自分たちの会社ビルの屋上に入ってくるのは嫌です。
    今後のご近所付き合い、ビルを所有されるおばさまの立場も考え、ご近所の方たちや会社関係以外はお許しにならない方が良いかと・・。
    大変ですね。出産を控えているときに、余計なごたごた。
    ・・でも旦那様もなぜ昨年は、そんな人たちを呼んでしまったのでしょうね?いまさら仕方ないことですけれど・・。
    本当にお身体第一に、お大事にして下さい。

    ユーザーID:6533415833

  • 警察

    ドアを開けずに退去を求め、それでも粘るなら警察を呼ぶと通告し、従わない場合は「不法侵入をしようとする輩がいる、助けて」と救援を求めましょう。

    事情を話せば助けてくれるはずです(行政の義務ですから)。

    ユーザーID:7835548138

  • こんなのどうでしょうか

    「切迫早産」という言葉を出してみましょう。

    男子大学生、アホにもほどがありますが…ご主人の後輩だったら穏便に済ませたいでしょうし…

    警察とか大学への報告とかは避けたいお気持ちお察しします。

    でも、この場合(臨月でいらっしゃる)、守るべきは母体とお子様であって、
    ご主人の体面ではありません。
    「切迫早産」という言葉で引かないようなら、救いようの無い真性アホでしょうから、
    この際縁を切っていいと思います。
    ご主人もわかってくれるといいですね。

    (ちなみに私は自身が妊娠4ヶ月のときにホームパーティーを開き、
    厚顔すぎる旦那の友人連中に本気で怒ったことがあります。
    やつら、想像力の欠如した動物ですから、言わなきゃわかんないんですよ)

    ユーザーID:1189971683

  • 先輩の言うことは

    学生の頃、サークルや部活の先輩が言うことは絶対!だったのに
    <たとえOBであっても
    最近はそういうのもないんですかね・・・

    人の家の事情などもまったく鑑みない学生たちに
    憤りを感じます。

    サークルとかって顧問の先生とかがいるわけではないし
    本当に困りますね。
    やっぱり大学に言うしかないですね・・・

    ご主人に是非頑張ってほしいです。
    先輩の権威を見せ付けてやってください!!

    ユーザーID:9657599301

  • むううう・・・

    今の若者は、こんなに非常識な子が多いんですね。
    トピ主さんのレスは全て読ませてもらいましたが、腹が立ちます。
    断固拒否してください。

    懲りずに次回も来るようでしたら、小町の皆さんが言っているように、大学へ通報しちゃいましょう。

    こういう無礼者にはお灸が必要かと思われます。

    トピ主さん、お体を大切に・・・・。

    ユーザーID:2156495022

  • 私だったら

    そのチラシと、迷惑してることについて
    一筆書いて学生のゼミの指導教官あてに
    事務局にFAXします。

    大学や公共機関が
    電話より怖がるのが文書です。

    あとに残りますからね。
    たとえ指導教官宛でも、
    外部からこういう文書がきて本校の学生が
    警察に通報されそうだと大学内で回覧され、残る。

    実際にお酒が入ってだれもいない屋上で合コンして
    未成年の女性なんかががもしいた日には・・
    場所を提供したとされてトピ主さん、
    責任とれますか?

    一番震え上がるのは指導教官ですよ。
    出世に響きますから。彼の耳に入れとけば
    かなり厳しく言ってくれるんじゃないかな。

    ユーザーID:0287932504

  • ひとこと「ダメです」

    いろいろとご提案があるようですが、
    経験から、理由漬けをしない方がいいと思います。
    勧誘なら「興味ない」で押し通すことが原則。
    今回の場合なら「イヤ」とか「ダメ」でしょうね。

    何らかの理由付けをしてそれが覆されたらどうしようもない。
    できないことでも「する」と言われたら断れないでしょう。
    臨月を理由にすれば来年ならいいことになるし、
    掃除云々を理由にすればそれをクリアすれば来ても良いことになる。
    それで、全ての条件を飲む形にして来てしまえば
    あとは暴れ放題で条件を反古にされてもどうしようもない。

    あえて理由づけをするとすれば
    「あなたたちのことをまったく信用できないから」ですね。
    そのあとは何を言われても「信用できない」で押し通せます。

    ユーザーID:4241533297

  • 私も ぽちっとな さん、かなぶんぶん さんに賛成

    そんなに、後輩たちと気まずく無いように穏便に解決する必要はありませんよね?
    トピ主さんは押しかけられている時点で大変なストレスを受けています。嫌だと言うことは伝えているし、後輩たちのやり方は十分非常識です。
    こういう理由で断れ ってレスが多いですが、なんでトピ主さん側が譲歩条件を出さないといけないんです?嫌なものは嫌でいいじゃないですか。やんわり非常識であることを気がつかせるのは無理でしょう。
    後輩と話をするのも嫌なのだから、一切会わない、電話も出ない、当日押しかけてきても対応しない。
    まったく冗談じゃありませんよ!!

    大学に通報は最後の手段にしたいところですね。逆恨みで襲われたらたまりませんから。

    ユーザーID:1799470933

  • のっかるようで

    気がひけますが、匿名子さん、よくおっしゃって下さいました。
    臨月をむかえようという人になんてこと言うんだろうと思いました。

    事務局の方は時々、反映させなかったりするのに、どうして載せちゃったんだろう・・・

    ユーザーID:5611230251

  • 法外の額の使用料を請求

    どうやら御主人が事の収束に向かって動いてくれそうですので、
    今更、こんな提案も必要はないこととは思いますが。

    それでも更に場所の提供を要求してくるようでしたら、その時は
    法外に高額な使用料を請求してみては?
    そんな非常識な奴らには、常識的な対応は通じないはずですよ。

    ユーザーID:7791060165

  • 応援しています

    こんにちは。とにかくお体をお大事に、元気で過ごされてくださいね・・・!

    私の似た体験をお話しますと、私断ったことがあります。夫の同僚さんがうちでばかり
    飲み会・・・
    頭にきて夫のお願いも一切聞かず、音信不通みたいにしました。
    彼らは何度か申し入れたみたいでしたが、最後『俺ら嫌われてる・・・?』と落ち込んで
    たそうです。
    その後コンビニで会ったらめっちゃ目をそらされました(汗)

    でも私は平気なんだけど、(自己中で自分さえ良ければ、の所あるので)
    夫も気にしない人なんでよかったんですけど

    なんか後味が悪くてですね;
    大人気無かったかな〜〜と。うちも相手、かなり年下で・・・相手も、ほんとまだコドモ
    なんですよね。解るに至ってないんですよね。
    私達はスッキリしたけど、大きな目で見て人を導くというか、そういう役割をしてあげ
    られなかったなあ、とも思います

    ごめんなさい、解決にならなくて・・・

    こういう出来事、誰だって悩み迷うと思います、と言いたくて出てきました。
    トピ主さんが今考えられる範囲内で、決断して下さい!それでOKです。応援しています

    ユーザーID:0706022927

  • きちんと説明してみては?

    しつこい相手を諦めさせるのはとても労力がいりますよね。
    むこうも何とかなると、軽い気持ちでナメてかかってきてますから。
    (学生独特にのノリもあって)。

    ただ、迷惑した事、はっきり言うべきだと思いますよ。
    臨月の大変さ、大事さを大学生に分かれっていう方が無理でしょうし。男なら特に。

    昨年、どう迷惑したか冷静にはっきり言う方がいいと思います。
    ここは居酒屋でも何でもないんだから、そのようなイベントは料金払って他でやって!
    ってね。

    早く、心穏やかに過ごせますようにね。

    ユーザーID:5722265781

  • 穏便は事態悪化に向かっての第一歩

     女性達の結構な割合は、どうしてこういう非常事態でも、事を穏便にという考えを優先させて、却って事態を悪化させるだけ(このトピの場合、穏便に解決しようとして事態が改善する可能性は0%と断言できます)の”助言”をするんでしょうかね。

     対大学に関しては、黒曜石さんの助言が、やるべきことを的確にまとめられていると思います。

     対警察も他の方々が書かれているので、それ以外の万が一の懸念点を念のために書きます。

     お住まいのマンションは、廊下から学生達が目標としている屋上に行ける構造ということはないですか? もしもそういう可能性があるなら、当日不在にするのは絶対にダメ(押しかけてきたとき不在だと、不法侵入されます)で、押しかけてきたら直ちに警察を呼ぶか、学生達を撃退できそうな人を呼んでおく必要があると思います。
     また、もしもそういう構造でしたら、出産などで当日不在になった場合の留守番役を誰か決めておく必要があると思います。

    ユーザーID:5388826940

  • いっそのこと

    キレてしまえばいいかも?
    きっと今年受け入れちゃうと、また来年もってなりますよ。
    毎年恒例の行事になるはずです。

    ユーザーID:5744866817

  • 旦那が守るべきものは

    奥様であり、生まれてくるお子様です。先輩後輩の関係ではないはずです。ここは旦那に一喝させるしかないでしょう(ちなみに私は妻子持ちの男です)。非常識な言葉の通じない動物相手に冷静に対応しても無駄でしょう。旦那様の対応如何ですが、皆さんが言われる様に大学に通報することが一番でしょう。警察は取り合うかどうか疑問です。妻子持ちの男として言いたい。

    旦那しっかりせんかい!!

    ユーザーID:8180511601

  • すべてご主人に対応してもらいましょう

    トピ主さん、お体だいじょうぶですか?

    まったく、災難ですね。

    今回はトピ主さんが対応するのを一切をやめて、心の平穏を保つのが一番かと思いました。
    ご主人の後輩、ご主人に丸投げしてもいいのですよ。
    今回のことで体調が悪くなったと少し大袈裟にご主人に訴えましょうよ。
    >出張から帰ったら絶対断るから。ごめん
    とおっしゃっているのですから、大丈夫ですよ。

    それまでは居留守&不在。

    もし何か言われても「妊娠中。体調が悪い。」の一点張りでOKです。
    まともな大人ならこの言葉を聞いて非難する人は誰も居ませんから。

    ユーザーID:0392328765

  • ちなみに

    結構有効と思われる意見がでているので、あくまで追加ということで。

    そもそも、学生さんたちの中に、未成年者含まれていませんか?
    20歳未満は法律上、飲酒禁止ですよ。
    18歳以上は酒たばこともOKだと勘違いしているオバカさん?もいますからね。釘をささないと。

    主催者の中に、未成年者が含まれていたら、速攻で警察に通報で構わないです。
    未成年者の飲酒喫煙をほう助するような場を提供することは人道に反する、ということで。

    ユーザーID:6245618134

  • ありえないですね!

    トピ主さんのコメントしか読んでいないのですが…、その学生たち有り得ないですね!!
    読んでいてとても腹がたちました!
    ぜひ当日はご主人と、ゆっくりのんびり出来るところへお出かけください。
    学生たちには「自分たち夫婦は当日は出かける」旨と、「自分たちも叔母から借りている場所だから、人に貸すことはできない」旨と、「来年以降は小さな子供がいるから、あなたたちをお招きすることはもうできない」旨をハッキリとお伝えください。
    出来れば旦那さまからハッキリと伝えていただくのがベストだと思います。(旦那さま、それ、ナメられてますよ)
    トピ主さん、お身体を大切に。
    頑張ってください!

    ユーザーID:4405376799

  • トピ主さんの体の事情が許せば

    ただ大学に通報するだけでは、逆恨みしてもっと酷い事をしでかすかもしれません。常識が全く通用しないんですから。トピ主さん立会いの下、大学側から学生に説教してもらうのはどうですか?もちろん学生の親もその場に呼んで。そして、学生&親、大学から謝罪してもらい、二度とこんな事はしないと念書を書いてもらう。一部始終をビデオに録画しておいて、次家に来たら即警察に通報、内定先にも連絡、大学側にも厳正なる処分をしてもらうと宣言する。というか、ここまでしても分からなかったら本当に警察に出てきてもらわないと無理だと思います。

    臨月で大変かもしれませんが頑張ってくださいね!

    ユーザーID:8893679265

  • 大学生の愚行を「大学へ通報で解決」Iはおかしいと思う

    トピ主さん、お身体大丈夫ですか。

    トピの話題を横にそらしてしまう話で恐縮ですが、ひとこと発言させてください。
    このトピでもよそでも(例えば大学後輩に居座られて困っている臨月妻のトピとか)
    大学生の愚行を「大学や指導教員へ知らせて対処させましょう」という案がよく出ます。
    たまたま学生の肩書きがあるからといって、なぜこのような問題に大学が対処せよと考えるのでしょうか?
    大学生は子供ではなく、大学は躾をする場ではありません。
    何千人もいる学生のプライベートの行動にまで、大学は責任をもたないといけないのでしょうか。
    大学の事務局に勤める知人によると
    学生が道にひろがって歩くとか歩きタバコするとかインターネットで品のない情報を発信しているとかの
    苦情の電話が来ることもよくあるそうです。時には怒りをぶつけられたりするとか。
    気に障るのならその場で本人が注意すればよいと思います。
    しつこい学生は確かに非常識ですが、ご主人が毅然と断り、家に絶対いれないと宣言すればよいのではないでしょうか。
    大学になんとかさせようという意見はどうかなと思いました。

    ユーザーID:3143922542

  • 無関係の人をおどすのですか

    匿名希望さんの

    〉一番震え上がるのは指導教官ですよ。出世に響きますから。


    自分が困っている問題で
    なぜ関係ない人を震え上がらせるのでしょうか。
    おかしいと思いませんか。

    いじめられたら自分より弱い人をいじめる、嫌がらせされたら他の弱いところで嫌がらせする…という構図のようです。

    悪気なくこういう発想をしてしまう大人が増えているので
    自己中心、自分の都合しか考えられない子供(大学生含む)も
    増えているのだと思います。

    ユーザーID:3143922542

  • 屋上だけですむの?

    おそらく、飲み物(アルコール)など入りますよね
    屋上だけ貸してくれればっていうけれど、お手洗いにだって行きますよね
    そういう問題は考えてないというか、当日貸してといわれれば貸さざるをえない状況になりますよね。
    妊婦でない私でも絶対にお断りです。

    去年、片付けもせず帰って片付けに2時間かかった。
    これは先方に伝えるべきですよ。
    去年も同じように自分たちでやるといいながら結局大変な思いをしたんですもの。相手が子供過ぎて想像するだけで腹が立ちます。

    早く解決して元気な赤ちゃん産んでくださいね

    ユーザーID:3746400720

  • いまどきの学生

    何を言ったところで聞いちゃいない感じでしょうね・・・
    いろいろ条件つけたところで、返事だけよくて約束なんて守りはしないでしょう。
    とにかく粘って粘って、聞きたいのは一言「使ってよい。」のお言葉だけ。
    それさえゲットできれば「場所の確保はオッケー♪盛り上がろうぜぇ〜☆」ってとこでしょうか。

    他の方も言われてますように とにかく断固お断りするのみでよいと思います。がんばってね。

    ユーザーID:1197073127

  • 大学・警察に通報前に

    ご主人が参加していたサークル(なのでしょうか?)の同級生達に事情を話して、
    先輩総出で、非常識後輩をシメたらいいじゃないですか?
    話は大きくなりますが、先輩たちみんなに叱られればいかに非常識かわかるのではないですか?

    それでも、後輩クンがあきらめなかったり、
    同級生たちも、「場所くらい提供してやれよ〜」と言うなら、
    通報という方向で考えてみたら?

    それか、
    「私が、すでに合コンの申し込みをしてきた女の子たちに合コン中止の電話を入れてあげる。うふっ(悪口言う気満々!)」
    と、申し出るというのも考えてみたけど、現実的でないな。

    ユーザーID:6291160281

  • 対策について、考えました。

    私なら、花火大会の日は、主人とどこか温泉かホテルにでかけてしまいます。

    もし、断ることができたとしても、チラシが出回っていたら、誰か来る可能性大。
    かりに、家にいても、今回、いやな経験したので、花火なんか見る気にならないし、しかも、毎年、花火大会のたびに思い出してしまいます。

    さっさと逃げるが勝ち?ですよ。
    家中、ビルも鍵をかけて、無人状態にして、警察の方に当日、不審者がビルに侵入するかもしれないので、警備をお願いします。(今回のおしかけのことを説明して、不審なチラシが出回っているから、要警戒という。)近所の方にもお願いしておきます。

    学生たちには、留守にするから、ごめんね。きても、ビルには、はいれません。といいます。トピさま宅が、花火鑑賞用レストランというお店だとしたら、休業日ならはいれませんよね。大学とかに抗議して、逆恨みされたら危険ですよ。

    ユーザーID:2293563631

  • 叔母様から。大学に

    海外転勤中のご主人の叔母様に、連絡を取り今回の事を話されては如何でしょうか??トビ主さん(叔母の家)以外は全て入居は会社という事なので、管理上其処に入居している会社関係者以外の屋上の利用は禁止されてる事が多いと思うのですが、
    私の祖父も持ちビルがありますが、屋上の利用は、そのビルに入居している方のみで、夜間の利用は、オーナー及び管理会社に許可を貰う形になっています。
    叔母様から、その大学の責任者に手紙を出して頂くことは如何でしょうか
    【私、○○ビルの所有者の○×(叔母様の名前)と申します。昨年貴校の学生が当ビル屋上にて花火大会を見られたようですが、今年は管理を行なう物が不在の為に当ビルの屋上の利用を遠慮して頂く事になりました。貴校の学生数人が、当ビルで、花火大会と言う名目の合コンを行なう事を、管理の者から報告されましたが、誠に申し訳ございませんが、ご辞退をお願い致します】その手紙には、合コンのチラシも同封するようにして下さい
    (叔母様にそのチラシを送る事)
    又は、ビルの管理会社の方からも連絡して頂くことも良いのでは

    ユーザーID:2238128741

  • 大学の後輩??

    あのー今更なんですが、なんで大学の後輩の頼みがそんなに断れないんですか?
    っていうか3才上の先輩にそんなにずうずうしいこと言えるもんなんでしょうか?
    最初の文ではどう読んでも会社の後輩のような書き方だったのに…。

    ユーザーID:1241513781

  • 大学は無力です。

     トピ主さんのレスを読んで、毎日学生と接している某大学事務職員としては、こんな奴らは大学が退学にすれば良いとは思い悲しい限りです。
     多くの方が大学に通報をすれば、と書かれておられますが、Thuさんのおっしゃられている通り、基本的に大学では、小・中学生と違って、大学生を一人前の人間として(ではない学生が圧倒的に多いですが)扱うのが基本ですので、例えば今回の場合、大学に通報したとしても、せいぜい、学生担当もしくはゼミの教員が学生に注意をする、程度が関の山だと思われます。
     学生を処分するには、教授会の決定が必要となるでしょうが、まだまだ学生の処分は「大学の自治」の侵害だという世間とはかけ離れた意識をお持ちの先生方が多いため、新聞沙汰にでもならない限り、学生の処分が行われないのが事実です。
     ですので、現実的な対応としては、ご主人から注意していただき、それでも非常識な対応をする場合は、警察に通報するのが一番ではないでしょうか。
     ただ、多くの学生は非常識でなく、親切な学生も多いですので、大学生がみんなこんなんだと思わないでいただきたいものです。
     

    ユーザーID:1559612478

  • 対策って変ですよ


    断固断る(理由なんか言い訳みたいにしなくていいんです、だめなものはだめ)
    なんで花火大会当日にどこかの旅館に避難しないといけないの?
    堂々と近所の方と屋上で花火を楽しんだらいいだけです。

    お金とるとか嘘をつけとかその場にいないようにしろとかのアドバイスおかしいですよ。

    臨月だからって言ってるのにおかまい無しのおバカさんかとおもったら合コンでしょ?あり得ない。
    臨月じゃなくてもそんなのだめ!ですよね。

    ユーザーID:3829579261

  • 後はご主人に任せるべき

    話を読む限り非常識な輩ですが、つながりがサークルの先輩後輩なら、ご主人を信じてまかせるべきです。大学に不満をぶつけても何もできません。大学が学生を処分できるのは、刑事事件で逮捕され起訴された場合か、不正受験のような場合だけです。断っても後輩がしつこくストーカー行為をしたら警察に通報されて下さい。そこで後輩が逮捕起訴されたら大学に御通報下さい。適正に処分いたします。

    ユーザーID:3899251377

  • なぜ泣いてまで?なぜそんなにしつこく?

    そこに不可解なものを感じませんか?
    仲間内であれば「場所が変わったんだよ」で済むはずですよね。

    学生の対応に「状況を理解しないのんきさ」より「絶対に変更できない必死さ」を感じるのは私だけでしょうか?
    非常識では済まない何かがあるのでは?と勘繰ってしまいます。

    花火ツアーとして、、、って、もしかしてチケット制/前払制とかで既に集金しているってことはないでしょうか?

    食べ物代・場所代、として一人あたり数千円回収していたとしても、実際には食べ物だけではたいしてかからないですよね。場所を借りるのにお金が、とか言って、その差額をポケットに入れ既に使い込んでいるのでは?

    既に返す額もなく、、となると、なんとしてでもお宅を利用するように手を打ってくるでしょう。
    考えすぎかもしれませんが、そんなにお宅だけにこだわるというのがどうにも解せないのです。

    ユーザーID:8027723165

  • Tueさん

    もし、学生が個人的になにかやらかしたのなら大学は関係ないですが

    >花火大会ツアー?のような感じにして参加者を募集してる

    とありますので、大学のサークル活動の一環だと思ったのですが。
    まぁプライベートだとしても、同じ大学の人間が集まって組織的にやってるのですから
    なんらかの責任はあるように思いますが。

    ユーザーID:1423337658

  • 何かまだある

    私も 何かまだあると思います。

    大学生の男が 泣きますか?
    泣くふりだったとしても 怪しい。

    絶対 花火合コンをしなければいけない理由がありそうだなあ。

    場所代取ってるとか。

    だいたい 雨降ったらどうすんだとか 計算に入ってないのだろうか。

    とにかく 当日押しかける気がします。

    だいたい そんな大人数がお酒飲んだ勢いで
    トイレなんて絶対貸したくないし。
    超汚されそう・・・・


    ほんとに 御主人に死んでも断ってもらって
    当日もし来たら どうするかシミュレーション組んだほうが
    良さそうですね。

    ユーザーID:3033125616

  • 断っても良いでしょう

    はっきりと「臨月なんだから無理は出来ないし、駄目」って言っても良いかと思いますね。

    それにしても、その後輩もどうなんでしょうね?
    「ツアーのようにしてるからキャンセルできない」って・・・
    そういうのって普通、はじめに住んでる方に許可もらってからメンバー募るものなんじゃ・・・

    ユーザーID:8846991592

  • 補足いたします

    2度目のレスです。

    誤解を生んでしまったかもしれないので、補足します。
    大学により異なるかもしれませんが、「退学」処分はよほどのことがない限り
    ないと思います。せいぜい注意程度かもしれません。
    ただ、論点は処分そのものではなく、追い払う方法なのですから、
    注意を受けて来なくなるのなら、大成功だと思っています。

    大学の責任についてですが、
    「大学生は一人前だから人に迷惑をかけない」という前提はあります。
    しかし、実際に被害が出ている以上、指導する義務はあると考えます。
    つまり、すでに起こったことに関しては大学に責任はないが、再発防止の義務はある、と。
    たとえ責任はなくとも、謝罪するのが筋だとは思いますが・・・

    大学に押し付けず、自力で解決すべき、との意見はもっともだと思います。
    しかし、トピ主さんに負担がかからないことを最優先に考えると、
    大学を通すのも妥当な選択肢ではないでしょうか?

    ユーザーID:6580786034

  • ドクターストップ

    鍵となるのは、旦那さんで、彼がどのように対処するのかだと思います。
    旦那さんがあまり頼りにならないということと前提に、以下を進言:
    (1)花火大会を行いたいのは山々だが、今回のお産に関して、
    臨月の行動はドクターストップが、かかったというのはどうでしょう???
    つまり本人の意向とは別に、医者から止められたとことです。
    前々から準備していた運動会に骨折して参加できないのと同じような感じですね。
    (2)花火の日前後に、この際、遠い実家に2週間くらい帰って、
    実家のある地元の病院で出産してみては?
    花火がストレスになるので、それから地理的な距離を置くのが最適かと思います。
    臨月という時期・チャンスを有効に使いましょう。
    家事・仕事から解放されて、産休休暇をとってもいいではありませんか?
    子供の出産を控えて、子供の健康のためにぜひ。
    (3)当日、最初の段階で、いきなり後輩たちに、もしくは彼らの前で吐いてみては?
    後片付けをせずに、即、自宅のベッドで昼寝をしましょう。
    (4)最後は神頼み。てるてる坊主を逆さにして軒下から下げましょう。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0318587502

  • きっぱりと

    去年も頼まれてOKしたんですか。
    なんか最初の書き方では、ご主人が後輩を招待したかのように読めましたが。
    連中、去年も大丈夫だったから、今年も粘れば大丈夫と思っているんでしょうね。

    場所だけ貸して、自分の部屋でゆっくりしてればいい、みたいなご意見も
    ありましたが、もし事故(急性アルコール中毒、酔っ払って飛び降りた、そこまでいかなくても、喧嘩してけがした、など)でもあったらどうしますか?

    かわいい息子には大甘の親たちに「場所だけ貸して無責任な!」
    「そっちが招待した側だろう」
    なんて言いがかりをつけられ、最悪訴えられる、なんて事態も想定しておかないとね。
    とにかく、今の学生、行動には何の責任も持っちゃあいませんから。

    理由なんかいらない。断固断るのみです。

    ユーザーID:7710588203

  • 身から出たサビ

    警察に連絡しろ、大学に通報しろ、という意見が多数出ていますが、そういう解決法は逆恨みなど予期せぬ事態を招きかねないし、あなた方ご夫婦がはっきり断われば片付く問題を、第三者の手を煩わせるのは同義的には筋違いです。

    後輩が必死のようですが、reiさんも書かれているように、これはそもそも場所がよくて無料であることを利用した主催者が泡銭を得るための合コンなのじゃないでしょうか。数十人とか呼ばれて、あなたの家はトイレ代わりにされて、いいように利用されそうになっていますよ、ご主人とあなたは。

    根本の問題は、ご主人が後輩に完全になめられていることです。トピ主さんに対する態度も、先輩の奥さんに対するそれとは思えません。このような利己主義な後輩との交友関係を見直すことが問題解決じゃないでしょうか。

    マンションの屋上は、居住空間と同じでプライベートな空間です。これからは本当に気心知れた友人だけを呼ぶようにしましょうよ。

    ユーザーID:1305640018

  • 彼らが非常識なのは明白ですから

    ご主人に良く相談して
    ・いかに彼らが理不尽であるかを告げ
    ・二度とマンションに寄り付かない
    ・直接、連絡(電話)も止めさせ
    ・ご主人にだけ連絡を取らせる

    上記守れない様であれば大学に苦情を入れる、警察に相談(と告げるだけで実際のアクションは起こさない)

    その上で

    ・きっぱり拒否
    ・絶対拒否
    ・断固拒否
    ・一切、妥協しない

    トピ主さんは非常識大学生のことでこれ以上、モヤモヤしない!

    一日も早く、きっぱり断られて、健やかかに過ごされます様に。

    余談:
    個人的には6000円の内訳を問い詰めたいですね〜
    他人のフンドシ使って一儲けとか…どんだけ図々しいのか…頭が緩いのか

    ユーザーID:3659368415

  • 反対に苦情を申し立ててみては?

    断るうんぬんよりも、ご主人から反対に苦情を申し立ててみてはどうでしょうか?
    妊娠中でただでさえ情緒不安定なのに、家に押しかけられて妻が体の不調を訴えている、
    このせいで、万が一流産したり障害児が生まれたりしたら、いったいどう責任を取ってくれるんだ!と
    強硬に抗議することです。

    こういう人達は責任うんぬんってことになったら完全に腰が引きますよ。
    それこそ責任の擦り付け合いです。

    花火大会どころじゃないんだ!ってことを強烈にアピールすることですよ。
    決しておおげさなんかじゃありません。
    母体の精神状態はそのままお腹の赤ちゃんに影響するんです。
    学生たちと同時に、ご主人にもはっきり自覚を持って貰う意味でもお勧めします。

    ユーザーID:4486079954

  • お気の毒!早く縁を切って!

    いやあ、驚きました。とんでもない後輩たちですねえ。

    門前払い、当然です。
    早くこの問題にけりをつけ、平穏な日が訪れることを願います。

    更に思うのは、臨月にそのようなことはお断りして当然ですが、
    そもそも屋上を使用させるかどうかは、トピ主さんに決定権があるのですから
    その学生たちを断るのに理由を説明する必要すら感じません。
    今後何かありましたら、ぜひとも毅然とした態度で接して下さい。

    というのは私自身、大学で非常勤講師をしているのですが
    学生の人格的幼さ、非常識さに呆れるばかりなのです。
    とはいえ性格的に曲がっているのではなく、教育が出来ていない
    (少子化で甘やかされて育っている)ことに起因しているようです。

    また大学でも、トラブルには敏感なので、場合によっては大学に通報。
    もあり得るかもしれません。

    まずはご自身の健康を、そして願わくばご主人から後輩に「筋が違う」ということを
    はっきり言って聞かせ、少しでも学生たちが成長すると良いですね。

    ユーザーID:1831317486

  • 怖いので、一応当日は留守に。

    押しかけられたら怖いので、当日は本当に留守にしたら良いですよ。
    説得とかしててもストレス溜まるでしょう。
    いなんだから入れることはできないという事実。コレです。

    ユーザーID:4877293685

  • 学生のバックにややこしい人がついている可能性

    大学の先輩後輩の関係ってかなり絶対的ですよね。
    ここまで後輩が食い下がると言うことは トピ主さんの夫がかなりナメられているように思えますが それだけじゃないのではないでしょうか。
    無料の場所を確保して合コンをしたいだけではなく お金儲けが絡んでそうですよね?
    でも場所提供が無くなったのなら お金儲けが出来ないだけです。
    なのにそこまでしつこく食い下がる理由で考えられるのは

    もう既に会費を徴収してしまっていて、そのお金を流用して彼らの手元にはもう無いのではないでしょうか。
    だから 今更キャンセルして返金も出来ないのではないでしょうか。

    もう一つの可能性は 学生の合コンとなっていますが 実際の主催者は学生ではなく暴●団関係の人間が関わっている可能性です。
    学生も自分の身が危ういから泣いてまで取りすがるのではないでしょうか。
    一流大学の学生がそういう末端の人間と無防備に関わってトラブルに というのは決して珍しくありません。
    杞憂かもしれませんが警察に一度は相談しておいた方がいいでしょう。
    この可能性は夫と話し合っておいた方がいいでしょう。

    ユーザーID:9194890640

  • ちゃんんと断われたのでしょうか

    あまりにも必死なので、例えご主人の説得(?)に応じて大人しくなったとしても、当日皆には「OKもらってるから」といって押しかける可能性もありそうですね。

    どんなビルなのか分からないのですが、もし会社用の入り口から屋上へいける構造であれば、全会社の営業が終了しないと入り口に鍵掛けれないでしょうから、当日夕〜終業まで警備の人を雇われるのもいいかと思います。外部の人は入れない、もし屋上に入り込んでいたら即警察へでしょうか。
    会社用入り口からは屋上に行けない、最上階のトピ主家の中を通過しないと駄目な構造であれば必要ないですが、この場合も来てしつこい場合は即警察ですね。
    後輩への対応はご主人がやる気なので任せて、当日のもしもにだけ備えればいいんじゃないでしょうか。
    妊婦にいらいらは禁物です。

    ユーザーID:4392698634

  • きっぱりと断ること

     文章だけでは、曖昧な断り方をしたように感じます。
    早い段階で、きちんと昨年のことを伝え迷惑だということをキッパリ伝え断りそれ以上話を取り合わなければまたちがったかも?と思います。
     そのような大学生は本当にまれですが、非常識な人がいることも事実です。「臨月だから」と理由にしてしまえば、臨月じゃなければOKだったのか、粘ればなんとかなるというノリもあると思います。ましてや、他の方もおっしゃっているとおり、どれだけ大切な時期なのか、大変なのかわかるはずもありません。
     もし、精神的なもので何かおきてしまったらどうしますか。彼らがなんといおうが責任は絶対にとれるわけがありません。
    ましてや、それが怪しい合コン。未成年がいることだって考えられます。そうすると飲酒していれば、場所を提供した人も罰せられます。また、必ず潰れる人がでますよね。問題が起きたら?
     信用ができないこと、信用ができないようなことを去年したことをはっきり言いましょう。

    ユーザーID:5533522970

  • ご主人の面子もあり、引き受けなくてはならない場合は…1

    反対の大合唱ですが、わたしは制限をつければOKかなと思いました。
    即袋叩きに遭いそうですが、高い高〜いハードルなので、最後まで読んでご判断願います。

    ご主人の後輩とのことですが、クラブか何かですか。
    じゃあ、ご主人の先輩後輩同期の方々の中で誰もが一目置く、たとえば星野仙一さんのような後輩を叱りつけることが出来て、倫理観の備わった方に管理者になって頂きましょう。

    ユーザーID:7602064089

  • ご主人の面子もあり、引き受けなくてはならない場合は…2

    人様のお宅で、しかも営利目的のパーティーを開くなんて、常識外れもいいとこです。
    甘えるなと一喝しましょう、ご主人。

    1.営利目的パーティー厳禁。
    2.合コン厳禁、彼女は連れてきてもいちゃいちゃ厳禁。
    3.静かに花火をながめること。大声咆哮厳禁。
    4.四国の公的宿泊施設には、「来た時よりも美しく」スローガン?があるそうです。
      参加者各位も来た時よりも美しくおそうじしていただきましょう。
    5.照明は電池で作動するものに限り、ご自宅の備品も電気代も使用不可にしましょう。
    6.この件にはご主人とだけ話すこと、ご自宅への押しかけや電話交渉は厳禁で。

    7.〜は、お二人で追加してください。
    とにかくトピ主さんがすっきりする方法で。

    花火を見たいなら、河川敷や山や海から見たらいいでしょう。
    昨年どれだけあなたが迷惑したか、ご主人からはっきり言ってもらいましょう。
    1〜6に応じなかったら、一切貸せないで通されたらどうですか。
    もちろんこれはご主人のご意向ということで、
    これがのめなければ、仕方ないねと最後通牒を突きつけましょう。
    のめないから仕方なく断わったという大義名分が出来ます。

    ユーザーID:7602064089

  • 毅然とした態度で

     後輩ということでつい話してしまうかもしれませんが、押し売りと同じと考えて、一切会話しないことです。変なセールスなら絶対に無駄な会話しないでしょう?下手に会話で対応すると、もう一押しすれば何とかなる、と思われてしまいます。大の男が泣きつくのも作戦の一つでしょう。サークルの幹部が作戦立てて、下っ端にやらせてるんですよ。

     旦那さんには申し訳ないですが、かつて所属していたサークルとは別物になってしまったと諦めてもらいましょう。

    ・電話は「断ります」で切る。その後着信拒否。
    ・訪問してきたら「帰ってください。通報します」で本当に本人の目の前で通報する。

     とにかく会話したり、関わってはいけないです。毅然とした態度で、断固拒否してください。

    ユーザーID:6558457491

  • クールに対処

    ・今年はどの様な関係の方であれ、今年は貸すつもりは無い。
    (理由を言う必要なし)

    それとは別に
    ・貴方達は、去年約束を守らなかった。
    ・だから貴方達はもう信用出来ない。
    ・どの様な理由に係らず、貴方達には今後、貸すつもりは無い。

    と言って、何を言っても、上記の繰り返しの返事をすればいいと思うのですが

    ユーザーID:1437627715

  • 必ずご主人の言葉で断ること!!

    断るときは「ご主人が嫌がっている」ということを強調してくださいね。
    くれぐれも「妻が嫌がっている」とは思われないように(って、今思われちゃっているのか。。。)

    「具合が悪かったら病院へどうぞ」なんて言われたのはまだ良い方。
    「奥さんさえ居なければ。。。」などと、けしからん事をたくらむ輩が出てこないともいえませんので、気をつけて!!

    とにかく断固としてご主人に拒否してもらいましょう!

    ユーザーID:4716926837

  • 気付かないかなぁ?

    あのぉ〜皆さん、『旦那さんにしっかり言ってもらいましょう』って書いてるけど、そもそも最初の段階で旦那さんは『自分は構わないんだけど、妻がさぁ〜』的な⇒奥さんが一人でダメと言ってる様な断り方をしたんだと思うんですけど。
    そして、旦那さんが単に『いいカッコしぃ』な上に、利用されてるだけって事を気付いて無い⇒後輩に慕われていると勘違いしていると思うんですが。もちろんそんな先輩の事を後輩はナメてかかっていると思います。

    旦那さんを頼るのは無理と言うか、諦めた方がいいですよ!
    トピ主さんの目の前で後輩に電話させてみたら?そしたらきっと分かりますよ。ぎゃーぎゃー文句言ってるのは自分だけなんだと。

    ユーザーID:6399066321

  • 後輩達に念書を書いてと言う。

     後輩さんが直接頼みに来るというのならば、来てもらったら。
     そしてあなたが、落ち着き払って「臨月で困っている嫁で、自分の子供が危険な状態で生まれるような事態になったら、責任が取れるのか。出産は、女の一大事であり、命にかかわる事なのだ。後輩さん達もご自分のお母様から命懸けで、産んでくれたから」と。
     花火大会の当日、もしくはその後、無事に出産出来るように、後輩達に、嚇かしの意味も含めて連名で念書を書いて下さいと言えばどうだろうか。
     ご主人には、別の用紙に書いてもらう。
     そして、当日になり暢気に後輩が来たら、動けないと、あなたは何があろうと動かない・男性達をこき使う。

    ユーザーID:3808127255

  • 何が何でも阻止した方がいい!

    妊娠していようがしてなかろうが絶対に阻止した方がいいですよ。

    もし、泣き落としまでしてきた舐めた後輩が「片付けもきちんとしますから」など
    色々いって渋々了承してしまった場合最悪の事態になるかも。

    ・花火は数時間あるためトイレに行きたくなる人が必ず出る
     →どうしても貸さざるをえなくなる
     →吐いてしまう人もでる
    ・後輩はきちんとするといっても、『参加者はお金を払った客気分』
     →トイレ行ったついで?に寝室を勝手に使用する人が出る
      (合コンですし、十分に考えられる)
     →盛り上がってしまい注意しても騒いでしまう
      (考えすぎっすよと言う人が出る事が考えられる)

    花火合コンをやめて、火が使えるところでバーベキュー合コンでもすればいいのに

    ユーザーID:8088326544

  • 口が悪いけどこれが本音

    人様の家で合コンパーティー!!?会費制ってどんだけの人数来るんですか。頭のネジが緩み過ぎ。頭悪いことこの上ない・・・。本当ムカつきますね!!!

    取りあえずトピ主さま(とご主人)が怒っているというのを全面に出して断っていいと
    思います。条件付けてOKなんか出しても、口だけで実行には移さなそう。
    会費制パーティだったらきっと出会いを求めに来た事情を知らない子も来るんですよね。
    去年よりもっと悪くなると思います。
    お酒を飲んだ大学生は始末におえませんし、未成年がいたら大事だし。

    そんな気苦労を臨月の妊婦にさせろって、承知する理由ないですよね〜。

    ユーザーID:4977650744

  • しなもんさんへ

    >「切迫早産」という言葉を出してみましょう。

    しなもんさんご自身もいやな思いをされた経験があるというのに、
    なんでこんな言葉を、現在大変な思いをされている最中の方に
    おっしゃれるのでしょうか。

    縁起でもないです。
    普通、自ら口にしたくもない言葉ではないでしょうか。
    人に発言することを勧めるような言葉ではないと思います。

    ユーザーID:9821229679

  • 民間警備と契約も視野に入れては?

    私も大学生にもなって男性が、泣いてまでその屋上に固執する理由がわかりません。
    パーティ企画会社とか丸ボの筋とか組織的なものが絡んでいて、既にその大学生の手には負えない状況なのかもしれませんよね・・・・・。
    断ったことで逆恨みされるのも怖いですから、民間の警備会社とご契約なさることをご検討なさったらどうでしょう。ポイントの花火大会の日とターゲットの人物ははっきりしているので、比較的容易に警備できると思います。そこで何かトラブルがあれば、契約延長を考えればいいだけですし。
    取り敢えず見積もりだしてもらいましょう。現実的ですし、費用もそんなに高くないと思います。

    ユーザーID:5296797998

  • 警備の人を

    きっぱり断わらないとだめですよ。
    条件なんかつけず、断固拒否です。
    そして当日は、警備の人を頼んで、そのビルに無断で立ち入る
    人を阻止しましょう。

    ユーザーID:0887560905

  • 最優先は母子の健康と安全確保

    レス二度目ですが。。。

    多くの方がおっしゃっているように、
    毅然と断るしかないですよね。

    その上で、当日押し掛けへの対策も必要かと。
    (かなり無茶苦茶な後輩たちのようですので)

    悪いのは彼らでも、健康を害してしまったら
    彼らに治せない。
    いちばん大事なのは彼らをやり込めることではなく
    ご自身の健康ですもの。

    あらかじめホテルに避難、等も一考の価値
    あると思います。

    ユーザーID:1831317486

  • ご主人にもキレてください

    そもそも、ご主人が最初にきちっと断わっていないでしょ。

    トピ主さんが、
    1・去年のことがある
    2・臨月である
    ことをご主人に言って初めて断わったんでしょ。

    ご主人は去年のことも臨月であることもあまり重大視していないと思います。
    そういう方に、後輩にビシッと断わるよう言っても期待薄(失礼)かもしれません。

    トピ主さんがまずしっかり自分の意向は以下であることをご主人に伝え、なにがあろうと来させないという
    意思を明確に伝えて、今後の対策としてください

      後輩たちが強行したり、ご主人があいまいな態度をとるなら、
      トピ主さんは大学当局、またはご主人と後輩の所属していた学部
      あるいはサークルの監督責任者である教授、更には分かっているなら
      その後輩たちの実家に連絡して阻止するつもりであること。

    ユーザーID:9026918769

  • ご主人ともう一度意思の確認を

    あの、ここまで話が来ていてなんですが
    ご主人はどうなんでしょう?
    実は、あんまり乗り気ではないし、迷惑ではあるが
    年に一度のことだし、後輩への面子とか、今後貸しができるし
    使わせてやってもいいかな、なんて、少しくらいは思ってませんかね

    そこのところをもう一度確認してみてくださいね
    もし、ちらっとでもそういう考えを持っていて
    でも、妻にはああいわれてしまっているのでしかたない
    と思うままでの彼らとの交渉では、結局またあいまいに
    終わってしまい、当日にもめることになりますよ

    ご主人とお話して、もしそういう部分がありそうでしたら
    後輩へのお断りのお電話なり、お話は、トピ主さんも同席して
    おこなってもらいましょうね

    ユーザーID:6072861621

  • ホテルに避難

    ご主人のお小遣いでホテルを取ってもらって、
    当日はホテルでゆっくりするといいです。

    ご主人も少しは痛い目にあわないと分かってくれませんよ。

    ユーザーID:5558413196

  • 放置で。

    良いのではないですか?
    対応する必要も無し。インターホンと電話はOFF。

    それだと後味が悪いなら、ネットで「花火の見所スポット」を検索し、PO。
    ニッコリ笑って「はい、これあげる。頑張ってね〜。」と渡してあげましょう。

    執拗なノックや、蹴りを始めたらこの「合コン」に警察官をご招待!
    皆さんに楽しんでもらいましょう!

    ああ、良い事をしたー!

    ユーザーID:9360831771

  • ご主人がんばれ

    トピ主さんが嫌がる・妊娠してるからダメなのではない。
    去年の非常識な振る舞いと今回承諾も得ずに
    勝手に参加者を募集している事に対して
    もうあなた方を信用する事は残念ながらできない。
    少人数の友人を招待するのではなく、
    大学のサークルなどの団体には
    そもそも場所を提供できない。
    後輩達は今後はマンションに一切近づいてはならない。
    またトピ主さんと電話や訪問で直接話してはならない。
    約束を破った場合は即刻警察を呼び、大学にも連絡する。
    悪質な場合は裁判に訴える。
    一人で家にいる妊婦がどれだけ怖い思いをしたのか
    想像してみろ‥と

    ‥以上ご主人から後輩達に毅然と話してもらい
    約束させましょう。
    へらへらして穏便に済ませようとするから
    何とか付け入るスキがあると思わせるのです。
    あとはトピ主さんは一切直接関わらないこと。
    電話や訪問があった時点で即刻警察に電話です。

    ユーザーID:0046066300

  • 実家の両親に泊まりにきてもらう

    義理の両親でもいいんですけど。

    その日は両親が泊まりにくることになりました。
    臨月でいつ生まれてもおかしくないので。
    心配してる両親がくることになったので無理です。

    当日ももちろん厳しく諭すご両親だといいのですが。
    一緒に撃退しましょう。

    大学生くらいの独身の若い人は遊ぶ事や楽しい事に命かけてますからね。

    合コンや花火で屋上という最高の場所があればなかなか簡単に諦めてくれないのかもね。

    しかし妊婦生活なのにご苦労様です。
    なんとしてもお断りしましょう!

    ユーザーID:8794812265

  • 我慢しないで!

    キレていいんですよ。ご主人は後輩たちになめられてます。先輩の奥さんは怖いと思わせた方がいい。
    でも大学生に臨月がどんなに大変かなんてわからないでしょうから(私は女ですが、妊娠前はピンときませんでした)その辺で諭しても無理な気がします。
    だめなものはだめ。警察に相談して、警備の人をつけてもらうのがいいと思いますね。警官がいれば、いくら彼らでもひるむでしょう。

    私も出産まで体調が悪かったので、トピ主さんが本当にお気の毒です。
    なんの因果でこの大切な時期にくだらんことで悩まなくてはならないのか・・・(怒)
    なんとか、少しでも心穏やかに過ごせることを祈っています。

    ユーザーID:6890386367

  • ご主人の対応は?

    多分ご主人今年もって言われたとき、ニュアンス的にはOKみたいなあいまい返事したんじゃないですか?

    後輩に良い顔したい。
    去年も呼んだんだし。
    etc.

    最初にどういう対応したのかは確認とっておきましょう。

    花火だけじゃなく、今後の長い生活のためには他人に良い顔しすぎは家族を巻き添えにすると、肝に銘じていただきましょう。

    ユーザーID:7889502316

  • トピ主です

    沢山アドバイスありがとうございます。

    屋上を使うのを無事断る事ができました。

    私は関わる事がなかったのですが、主人によると後輩達は相当粘ったようです
    予想通り、後輩達は会費の半分を自分達のものにしようとしてました
    すでに集めた会費からいくらかを使い込んでいたらしく、屋上を使えなくて合コンキャンセルになっても返すお金がないと全部話したそうです

    私達には関係ない。何を言われても信用できないので屋上は二度と使わせない
    これ以上何か言ってきたら大学と親に言うと言ったら

    大学はプライベートには関わらないと安心していたようですが

    合コンのチラシにはしっかり大学名とサークル名が入ってる
    これを見て後輩達の行動を聞いてどうするかは大学が決める事と言ったら慌てたようです

    最後は今後一切私達に接触しない事。約束を破った場合は大学と親に話すという念書に渋々サインをしたそうです
    その後後輩達から接触はありません


    後輩達は非常識ですが、主人が屋上を軽い気持ちで使わせた事も私が世話を焼いた事も、つけあがらせたのだと反省しつつこれからは気をつけようと思います
    皆さん色々ご意見ありがとうございました

    ユーザーID:7826868011

  • この場合は

    この場合はトピ主さんはキレてしまっていいと思います。
    家のドアを蹴った段階で非常識ですよね!
    どう考えても「お願い」をしに来ている態度ではないですね。
    どちらかと言うと脅迫に限りなく近いと思います。
    身の危険を感じた場合は迷うことなく110番しましょう!

    ユーザーID:4528546334

  • 条件戦術は危険

    一部の人が言われるような、これだけの約束を守るなら、とか、これだけのお金を払うなら、という戦術は極めて危険だと思います。それだけの条件を満たせばOKという意味だと受け取られますから、そこから際限のない値切り交渉が始まってしまう恐れがあります。また、高額の使用料を提示したりすると、あの家は屋上で金儲けをしようとしているなどと不愉快な噂をまき散される恐れもあります。

    同様に、居留守、仮病も、留守でない時は、病気でない時は、と食い下がられる可能性があって、感心しません。

    何も遠慮するような間柄ではないのですから、毅然として拒絶する、一切の交渉、譲歩に応じない、というのが一番です。取り付くしまがない、これはとてもダメだ、と思わせるのが良いと思います。

    ユーザーID:1018441839

  • いかがお過ごしですか?。

    トピ主さんの最新のレスから10日近くたちましたが、その後いかがお過ごしですか?。

    旦那さんは後輩たちの予定を諦めさせる事が出来ましたか?。
    それとも、平行線のままでしょうか?。体調は大丈夫ですか?。

    ユーザーID:9832491112

  • roseさんへ、トピ主さんへ

    すみません、しなもんです。

    アドバイスのつもりで「切迫早産」という言い訳を持ち出したんですが、
    roseさんの指摘で気づきました、確かにデリカシーに欠ける発言でした。
    ごめんなさい。

    いやな気持ちにさせるつもりは毛頭無かったんです。
    それだけの発言をすれば、さすがの大学生たちも引くかなと思ったので…

    ご無事のご出産お祈りしています。

    ユーザーID:1189971683

  • こんなのどうですか?

    えーと、皆様の意見を見て、
    私ならこうするかなと思ったので、
    書いてみます。

    1.後輩たちには、だんな様からしっかり言ってもらう。
    →もう、面倒だし。これ以上、いやな思いしたくないから。

    2.近所の警察に、根回ししておく。
    →餅は餅屋、無礼者は警察にお任せできるよう、根回し根回し。

    3.当日は、なんとしてでも拒否。
    →ホテルに泊まっちゃえ、などの意見もありましたが、
    身重の体で、外出って億劫なような気もしますし。
    なにより、大事な我が家をそんな無礼者のせいで、
    出たくないかな、と私は思いました。

    いざ、やつらが来たら、
    当日は警察に連絡。

    後日、大学に文書を送ってやりましょう。
    確かに、大学は何もしてくれないかもしれませんが、
    文書の書き方によっては、ちゃんと対応してくれます。

    だんな様から、リーダー格の学生たちの、
    名前、学部、学科を、必ず聞き出しておくように!
    だんな様は仏心をだして、
    大事にしないようあなたをなだめにくるかもしれませんが、
    そんなこと、無視しちゃえ☆わがままでも、大切な体、聞いてもらいましょ?

    ユーザーID:6439343660

  • トピ主さんご夫婦、頑張れ!

    トピ主さん、大丈夫でしょうか?

    初めてのお産ですよね?
    ただでさえ不安、畏れ、期待など様々な感情が入り乱れる時期でしょうに
    こんな事で煩わされるなど以ての外です!

    だから、皆さん(特に経産婦さん)初めてのお産を迎える妊婦さんの不安
    を煽るような発言や言葉(単語)は少し控えませんか?
    『心配だから』『相手が非常識だから』で括らないで、こちら側がまず
    オトナとしてトピ主さんのキモチになって発言しませんか?

    今、最も大事な事は“トピ主さんご夫婦の大事な赤ちゃんが護れるか”
    どうか、だと思います。

    トピ主さんご夫婦、頑張って!

    色々精神的に参ってしまう事もこの時期は多いです。
    でも、初めて赤ちゃんに会えた時・・・悩んだ事や日々は全て吹っ飛びます!
    待ってますよ?赤ちゃんもあなた達に会える瞬間を。

    その赤ちゃんのためにも、護るべきものは護りましょう。

    ココでトピ主さんから赤ちゃんに会えた喜びのトピを見る日を、楽しみにしています。

    ユーザーID:0296654877

  • 良かったですね!!

    無事断ることができたとのこと、本当に良かったですね!!

    しかし、本当にひどい人たちですね。。。
    会費の半分をもうけにしようと考え、しかもをすでにいくらか
    使い込んでいるなんて…信じられない!!

    そんな詐欺まがいの行為に加担するところでしたね。
    本当に良かったです。

    お体大切にして、元気なお子さんを生んで下さいね!

    ユーザーID:6917887224

  • 解決してよかったです

    やっぱり裏があったんですね。
    とんでもない後輩とも縁を切ることもできたし、何はともあれ解決して良かったです。
    後は穏やかな気持ちで出産に向けてお過ごしくださいませ。

    ユーザーID:1247599203

  • 解決したようで良かったですね。でも老婆心ながら一言

    解決したようですね。安心しましたね。

    でも、一言。
    チラシをかなり広範囲に配っているかと思います。
    当日「やった〜。合コンだ!行ってみようぜ!」なんて、トンでもない突然参加組みの奴らが来る可能性があります。(男も女も)
    屋上に上がる階段は鍵をかけ。一階のエントランスやエレベータには「中止」のお知らせを貼っておきましょう。

    身重な時期です。念には念を入れてね。

    ユーザーID:4464815844

  • 無断立入りに注意

    トピ主さんの報告、見ました。ご主人が毅然と断られた
    ようで、よかったですね。
    しかし、ビラなど出回ったようですので、主催者の後輩は
    あえて知らん顔をして、勝手に無断立ち入りしてくる
    学生がきっと出ると思います。
    警察も、当日は多数の人出があるので、そちらの警備も
    忙しく、ずっとトピ主さんのビルの警備をするわけにい
    かないと思います。

    ビルの入り口そのものにシャッターでもあれば、無断立
    ち入りできないよう閉めておいたほうがいいですよ。
    インターフォンなどあるのなら、立ち入り禁止のビラを
    はって、インターフォンの電源も切っておけばいいの
    ですが、我が家では花火ではないのですが、訪問販売の人
    がしょっちゅう来るので、あるときそっけなく断ったら、
    インターフォンを壊して逃げられた
    ことがありました。

    いや、いろいろ大変ですが、無事出産されることをお祈り
    しています。

    ユーザーID:0887560905

  • 6/14のレスを読みました。

    無事に断ることができたとのことで安心しました。

    それにしても大学名とサークル名で人を集めることができるのだから、後輩達はそれなりに名の通った学校に通われているはずですよね?
    大学生にもなって、親と大学に報告すると言われなくては自分達のしていることがどれだけ非常識なことかわからないなんて情けないなと思いました。

    本当にお疲れ様でした。

    ユーザーID:7604238333

  • 良かったですね!

    後輩は会費の半分を自分たちのものにしようとしていて、
    既にいくらか使い込みをしていたなんて、驚きです!
    ろくな人たちじゃありません!
    そんな人たちと縁が切れてよかったですね。

    ユーザーID:6953400708

  • よかった〜!!

    よかった〜!!
    ご出産に向けて、ご自愛ください。

    ユーザーID:5640779785

  • 不景気なんだな、、、

    トピ主さん、お疲れ様でした。
    いままでロムばかりでしたが、ずっとはらはらしておりました。
    解決できてよかった・・・

    >後輩達は会費の半分を自分達のものにしようとしてました
    すでに集めた会費からいくらかを使い込んでいたらしく、屋上を使えなくて合コンキャンセルになっても返すお金がないと全部話したそうです

    有名な大学の学生達なのに、そんなことするんですね、、私達の頃も出世した先輩がご好意で会社に花火見学に呼んでくれたり、なんていうこともあったけれど、それはあくまでイベントであって、そんなことでお金を稼ごうなんて夢におもわなかったな・・
    当時はなんだかんだっていってもお金もあったから、「有名企業の先輩」っていう肩書きに憧れたりした時代でした。・・・それでもオバカな若者だったと思うけれど・・・時代が時代なんですね。
    今回のご主人の後輩達の言動は本当に非常識でしたが、まあ、もうそのことは忘れて、トピ主さんは、心穏やかにお過ごしください。ご出産がんばってね。

    ユーザーID:7211528155

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