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俺様!!!の主人が嫌いになりそうです。

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家族・友人・人間関係

衣替え

40代の夫婦です。
タイトル通り主人の俺様ぶりに困っています。

例えば子供達には食事の好き嫌いは許さず
絶対に食べるようにきつく言います(子供達には良い事と思っています)
が、自分の苦手なメニュー(非常に多い)だと変更を要求します。
私が断ると怒るかインスタントラーメンなどを食べます。
部屋が片付いていないと「すぐ片付けろ」と怒鳴りますが
自分の物は埃まみれで・・・。

食事の時にお皿から食べ物をこぼすと、よそ見をいているからだと
烈火の如く怒りますが自分はしょっちゅうこぼします。
とにかく自分は何をしても許されますが私や子供達が同じ事をしても
けちょんけちょんに言われます。
突然、大声で怒り出しておいて、自分の機嫌が良くなれば
忘れたように冗談を言います。

納得出来ない私達が普通に接せないでいると、俺はもう怒ってないから
機嫌を直せと勝手な事を言います。
機嫌の良い時に話をするのですが改善されません。
どうやら俺様になっているとは思っていないようです。

このままでは段々、主人のことが嫌いになりそうです。
どう話せば良いでしょうか?

ユーザーID:0399984051

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  • 家族を部下としてみてる

    うちの父もそうです。
    家族を部下として見ているんです。
    部下が仕事で失敗したとう気持ちで注意というか
    怒ります。トピさまの旦那さんとそっくりですよ。。
    自分は電気を良く消し忘れるのに
    母や私が消し忘れ(父に比べて頻度はかなりかなり少ない)
    にはすっごく怒ります。他にも多数・・・
    未だに治りませんが
    定年退職しだいぶましになりましたが。。。
    一度トピさまとおこさまたちと怒ってみてはいかがですか?
    とは言ってもうちの母もかなり「俺様」について怒ってます。。

    ちなみに、うちがましになったのは
    定年し家事を手伝うようになってから
    家事がうまくできず
    見方が変わったようです。
    多分私や母を下にみていたのでしょうね・・・(トホホ)
    最近は「俺様」がでた後に
    「悪い事をした」と進んで思うようで家事を手伝います。
    また、しきりに
    「俺はお母さんより先に逝く。お母さんがいなくては
    俺はダメだ」と言ってます。

    あ、お子さんの嫌いな食べ物が残すのを怒るのは
    旦那さま正しいと思いますよ。

    ユーザーID:1754228532

  • 俺様ではなく単なるお子様我が儘自分勝手

    とことんまで相手の矛盾を話し合うしかないですね。

    それはいきなりそうなったのでしょうか?
    いきなりであれば何かストレスを抱えているのでしょう。
    元からそうであったのなら今更もう何も変わらないでしょう。
    相手が大声を出しても 怖いでしょうがひるまないことです。
    冷静に声を抑えて理論的に何度も説明しましょう。
    何度も何度もです。
    夫が機嫌を直したとしても そこでなあなあに終わらせてはいけません。
    それを繰り返すとエスカレートします。
    何時間でもとことん話し合うことです。
    まずは日曜日にでもお子さんを預けて 夫婦二人で24時間話し合う覚悟で挑みましょう。
    夫が機嫌を悪くするからと逃げないことです。

    ただどうしても逃げたい気持ちが抑えられないようでしたら 話し合わずもう本当に逃げましょう。
    トピ主さんにとことん話し合う気力があるのなら話し合って解決を図る。
    話し合う気力が無いのなら改善はまず無理なので 子供の将来のためにも離婚の用意を。

    ユーザーID:5960243869

  • 大変ですよね…

    実家の父がそんな感じです。自分に激甘。
    子供には躾と称して、自分の気持ちの赴くままに怒鳴る、たたく。
    父のせいで泣いているのに「いつまでも泣くな」と叱られ…。

    私は3人兄弟でしたが、他の兄弟2人も嫌がっていました。
    子供も、心身ともに成長して「オレ様父」の矛盾に気がつくんですよね。兄弟で「何かおかしいよね」と意思を確認しあってからは結託して適当にあしらうことを覚えました。

    大人になった今でも人の顔色を必要以上に気にしてしまう性格になってしまいましたが、父とは物理的にかなり離れましたし、連絡もしていませんので幸せに暮らしております。

    オレ様が内省してくれるには、どうしたら良いんですかね。
    トピ主さまの質問の答えになってなくて申し訳ありませんが、オレ様父に
    育てられることは結果的にあまり良いことではないというのを伝えたくて
    レスしました。

    ユーザーID:3286879412

  • 嫌いになってもいいんじゃない?

    これは そのまま発展すればDVですもの

    性格の不一致もかまわないですが
    お互いの今後の生活考えてもいいのでは

    ユーザーID:4483705533

  • ていうか、

    「嫌いになりそう」って…。
    そんなご主人で、よく今まで「嫌いにならなかった」ですね。(笑)
    トピ主さんとお子さんたちって、ガマン強いんですね。尊敬します。

    老若男女関係なく、いつも「横暴な人」トピを見て思うのですが、
    皆でその人のワガママをとおしてあげるから、
    その人は「今のままでいいんだ」と思うんじゃないかなあ。

    たとえば、皆でいっせいにその人の言うことをシカトして、
    聞かないようにすればいいのでは?
    あるいは、ご主人が同じことをした時に、
    「ホラ、自分だってこぼしたじゃない」
    と、わざとご主人が言ったとおりの言い方で、けちょんけちょんにけなすとか。

    たとえばトピ主さんは専業主婦なので、経済的な理由とかで、ご主人の横暴に耐える必要があるのかな?
    そうだとしても、ある程度のワガママを聞いてあげるのは許容範囲でしょうが、
    あなただって家事・育児という「仕事」をしてるのだから、
    度を過ぎた横暴を「ご無理ごもっとも」でとおしてあげる必要はないと思いますが…。

    ユーザーID:9526556862

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  • 録音して聞かせましょう♪ 恥ずかしくなるはず!

    御主人の怒っている様子をこっそりテープに録音して、機嫌の良い時に聞かせましょう!
    ビデオに隠し撮りもよいかも。
    トピ主様の御家庭は、我が家に似ています(笑)
    夫が子供に口うるさい、怖い分、私は子供を一切、怒りません。
    子供達はよく夫の愚痴を言うので、聞いてやっています。
    お陰で、私と子供達との仲は良好だし、「パパは怖いけど、ママは優しくてよかった」と言われています。
    本当は、時には私も子供に怒りたくなるけど、夫が先に癇癪をおこすので、怒らずにすんでいる部分もあります。
    これが逆に、子供を叱らない夫だったら、私が叱らなければならないし、嫌われ役ですよね。
    夫が超短気で得をしたなあ、と内心でほくそ笑んでいます(笑)

    ユーザーID:2519739210

  • 録画は?

    そういう人ってどんなに身内が言っても聞かないんですよね・・。

    ご主人にわからないようにその様子を録画して見せてはどうでしょう?
    自分がどれらけ矛盾した言動行動しているかを客観的に見せたら改めるかも・・・?

    大変ですね。
    子供達も親だからとはいえちょっと腑に落ちないですよね〜。

    ユーザーID:3595474831

  • 話し合うこと

    トピ主さんが菩薩でもない限り嫌いになるのは人間の一般的な感情だと思いますが。
    ご主人のそれを上回ってあまりあるような良いところを認識するか,あるいは自己中心的な態度について指摘し徹底的に話し合って改善を図るしかないでしょう。

    ユーザーID:5907873873

  • 結局は許してる

    今までトピ主さんが結局は許してしまってたからこうなったと思いませんか?

    私だったらこんなことがしばらく続いた時点で怒り爆発、言いたいことを言って、その後夫を無視して暮らしますね。
    如何に理不尽なことをしてるかというのを思い知らせます。
    あとは相手の反応見てから考えます。

    そういうことはなさってこなかったんでしょうか?

    もしやっておられたなら・・・改善の見込みはないかも・・・。

    ユーザーID:6601310048

  • 嫌いになりそうじゃなく、嫌いなのでは?!

    疲れますね・・・

    このパターンのご夫婦って熟年離婚が多いようですが。

    『嫌いになりそう』とありますが、既に嫌いなのでは?!
    こういう『俺様人間』はほんと疲れます。常に相手の顔色・機嫌を伺っていないといけない窮屈な生活。

    旦那さんは自分が怒ってばかりで疲れないのでしょうか・・・

    子供さんも大きくなったら、きっとお父様をいちいち相手にしないようになるでしょうが、『父親』としての偉大さはないでしょうね。

    ユーザーID:0368220120

  • うちの両親そっくり

    悪いことをしても許される・・・こういう子育てをしたら馬鹿な子供に育つように、トピ主さんが馬鹿な夫に育ててるんですよ。トピ主さんが助長してるんです。

    何故そう言うかというと・・・父の言動(暴力あり)に限界を迎えた私が、中学の時に父を徹底的に無視したところ、父が別人のように大人しくなりました。それから母も父にちゃんと言えるようになり、夫婦仲は健全っぽいです。おんぷさんの言う通り、怒りつつも「結局は許してる」母の態度が父を助長させてました。

    私は父と正反対の男性と結婚しましたが、無意識に母のマネをしてました。すると温厚な夫が暴君父親のようになってきたのです。慌てて軌道修正したら戻りました。改めて母の対応は男を暴君にするのだと思いました。

    子供の頃、「お父さん、器ちっちゃいなー」。「お母さんもなんでこんな情けない男と結婚したんだ。男見る目ないわ。なんでハッキリお父さんを怒らないの。大迷惑。自分の男の始末くらい自分でつけろよ」と思ってました。「両親」を軽蔑してました。

    今は「両親」と疎遠です。
    親の老後など知りません。

    ユーザーID:8587688489

  • 逃げてください

    逃げてください。
    あなたとお子さんが壊れてしまいます。

    私の元夫のようです。私は子供に危害が及ぶ前に逃げました。

    あなたのお家では既にお子さんが被害に遭っています。

    これはモラルハラスメントです。
    ご主人は人格破綻者です。
    近くにいてはいけません。

    いますぐ逃げてください。
    自治体の母子シェルターもあります。
    ご実家があるのなら、お帰りなさい。

    ユーザーID:8011964024

  • トピ主です。

    皆様、ありがとうございます。

    今まで何度も話し合いました。
    怒っている時は何を言っても火に油なので
    後日、機嫌の良い時に「こいだね〜」と。
    その時はわかってくれるのですが・・・。

    そして私が機嫌が悪いのは非常に困るようで
    何日も口をきかないと謝ってきます。

    でも、暫くすると俺様が登場します。

    子供も小さい頃は怒られると泣いていましたが
    最近は怒られる前に謝ったり、反対に主人の機嫌をとったり
    要領を得てきました。
    でも、主人が俺様になっているとき
    心の中で馬鹿にしていると思います。

    この状態が続くと主人が年老いたときに
    寂しい思いをすることになることを心配します。

    私は仕事をしていますが収入は主人の方が多いので
    私に感謝していると言ってくれますが
    家事はしてくれません。
    俺は出来ない。そうです・・・。
    まあ手抜きでもあまり文句は言われないのですが

    何度、本気で話をしても主人に危機感がないのです。
    私は主人を嫌いにならないで老後をすごしたいのです。

    ユーザーID:0399984051

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 既に子供の人格形成に影響が出てるよ!

    >最近は怒られる前に謝ったり、反対に主人の機嫌をとったり要領を得てきました

    これは少し いえ かなりまずい状態ではないですか?
    本来なら 人格を築く上での一番の土台である親との信頼関係が完全に無い状態です。
    トピ主さんは表面が取り繕えて 子供達が要領よく出来たと安心されているようですが、膿んだ傷を消毒せずに絆創膏を貼っただけです。
    外から見えなくても 膿みはどんどん内部を腐らせていきますよ!

    夫の将来とかよりも子供の未来と子供の将来の人間関係を心配して下さい。
    夫が将来寂しい思いをするのは自業自得ですが 子供が人を尊敬できなくなったりするのは心配ではないですか?
    夫よりも子供の今後を見つめて下さい。

    一番いい方法は 害を及ぼす人格の持ち主と子供を接触させないことですが、簡単に離婚とはいかないでしょう。
    ですが いつでも子供達を避難させる準備をしておきましょう。
    確実に父親の性質は子供に移りますよ。

    ユーザーID:5960243869

  • 子供の心配はしないの?

    今までのトピ主さんの文章の中で、「子供に悪影響だからなんとかしたい」という文はなく、「自分のため」ばかりです。

    6/11のレスを読みましたが、それじゃ無理だろうなと思いました。「結局は許してる」「なあなあ」にしてますよ。本当、私の両親とそっくり。
    俺様で怒ってる時は、火に油ではなく、火以上の冷気を当てて冷ます。俺様が復活したらまた無視する。とにかく「断固として許さない」態度を取れてないから、舐められてるんです。・・・って書いてもトピ主さんには無理だろうな〜

    ちなみに母は今60歳前ですが、離婚しかけました。でもパートでお金がないから踏み切れなくて。ダメ男でも情があるし、1人になるのも怖いみたい。昔からストレス溜めてるから、体も色々悪くしてます。父は家事しないし、やはり幼稚で自己中。介護もしないと思います。娘達も"両"親を嫌ってるから近寄らない。母の老後は悲惨の一言。娘2人は「お母さんみたいな人生は嫌だよね〜」と馬鹿にしてます。母そっくりのトピ主さんも、こうなるのかなと思いました。

    ユーザーID:8587688489

  • それってACじゃ??

    この方、私の父そっくりですね。今は病気で体が不自由になり、立場がかなり弱くなっているので家族から逆襲されてます。ま、自業自得ですね。

    ご主人のことはどうでも良いのですが、問題はお子様です。
    >最近は怒られる前に謝ったり、反対に主人の機嫌をとったり要領を得てきました。
    これって、「アダルトチルドレン」の兆候ではないでしょうか?
    人の顔色ばっかり窺っているってコトですよね。
    成長して大人になった際に苦しむのではないでしょうか?

    具体的にどのようにご主人と接したら良いか私もわかりませんが、お子様が非常に心配です。

    ユーザーID:8770301935

  • 義父にそっくり!

    いるんですねー俺様男。
    母の夫にそっくりです。
    自分勝手で我が儘で!なんでも小さい頃はお坊ちゃまだったとか。それで!何か!って思います。
    尾羽うち枯らしてるくせに、と軽蔑してます。母もなんでこんな男と再婚したのか。
    子供の頃は地獄でした。
    はっきり言って治りませんよ。今のうちです、逃げてください。
    貴女の子供達を守って!私みたいな子供にしないで!
    私はもう実母とも縁切りたいです!

    ユーザーID:1732203188

  • トピ主です。

    レスを頂いていたのにお礼もせずに申し訳ございませんでした。

    皆様のレスを読んで子供の事、夫への気持ち、色々考えました。
    最近は夫に対して怒らせないようにすることが一番で
    例えば健康を考えての献立より機嫌を損ねない献立です。

    帰宅の時間になると緊張します。

    夫の子供たちへの愛情は充分に感じますが
    私の夫への気持ちが冷めている現状は子供たちにとって
    良くない事と思っています。

    ですが受験を控えて進学に向かって頑張っている子供たちのことを思うと
    今、夫から離れ、子供たちに進学を諦めさせる選択はためらいます。
    高校生の娘はお父さんは好きだけれどお父さんのしている事は嫌いなのよね。
    と言っていました。
    何度も話し合いましたが怒り出すと情けないですが、恐怖でその場では言い返せないです。

    ユーザーID:5542981696

  • トピ主です。

    この頃は必要なことしか会話はありません。
    夫は笑顔の無い私の状態に危機感はなく
    話し合おうとか、どうしたのかとか
    改善しようとはしません。

    私が離れていくことを考えているとは
    全く思っていないようです。

    子供たちが社会に出たら離婚覚悟の別居を考えています。

    夫が俺様になった時、何度も話し合いましたが
    私は夫を育てなおすことが出来ませんでした。
    情けないですが言葉の悪い大きな声は怖いです。
    子供たちが怒鳴られるのはたまらなく嫌なので
    私が先に叱ったり注意をしたり・・・。
    疲れました。

    タイトルの嫌いになりそうです。
    ではなく、好きではなくなりました。
    が、今の気持ちです。
    とても寂しい気持ちです。

    ユーザーID:7809146597

  • 典型的な

    熟年離婚される夫みたいですね。
    きっとご主人にしてみれば、
    「俺は浮気もしてない、借金もしてない、ギャンブルもしてない。離婚されるような落ち度は何も無い」
    という考えなのでしょうね。

    別居したらすぐに謝ってきそうですが、こういう人は変わらないと思います。
    変わりようがないのです、自分が悪いと思ってないので。

    夫を激しく憎む気持ちではなく、寂しさや虚しさが文章から伝わってきて、なんか切なくなりました。。。

    ユーザーID:7218903881

  • トピ主です。

    ぺこりんこ様、ありがとうございます。

    「俺は浮気もしてない、借金もしてない、ギャンブルもしてない。離婚されるような落ち度は何も無い」

    そうです。

    怒鳴るには怒鳴るだけの理由がある。
    いつまでも怒鳴ったことを根に持つお前はおかしい。
    そもそも自分はめったなことでは怒鳴ったりしない。
    自分は良い夫でお前は幸せだ。
    と夫は心底そう思っています。

    私も最初はそう思っていました。
    怒らせる私が悪い。
    まじめな夫。
    好きで好きで結婚しました。

    でも、いつも顔色を見たり、
    話をするときは言葉にするまで頭の中で怒られないかどうか考え抜いてからでないと話せないです。
    別居を考え出してから少し気持ちが楽になりました。

    ぺこりんこ様のレス、嬉しかったです。
    暖かい優しさを感じました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:7917733705

  • 嫌いになりたくないって、、、人のせい?

    皆さんのアドバイスが耳に届かない様ですね。

    主さんが機嫌が悪いと謝ってくる、でも又「自分勝手」し放題をする、挙げ句、主さんは心で軽蔑する。
    すでに一緒に暮らすのに支障が出ているのに、生活の不安で別れられない。
    まるでご主人が全て悪いように思ってらっしゃる様ですが、勝手気ままを許しているのは主さんで、ご主人に依存している主さんが自ら招いている結果です。

    心で軽蔑しているなら、将来ではなく、もうご主人の事を嫌いだと思うのですが。
    言う事がチグハグだと思います。

    配偶者を軽蔑しているなんて悲惨だと思いませんか?
    ご主人が寂しい老後になる、なんて要らぬ心配をせず、今、主さんがもっと幸せになる方法を選んだ方がいい。
    老後を考えるのは現在が精神的な高齢者である証拠です。
    毎日生き生き幸せに満ちて生きている人は90過ぎようが、そんな事言わないもの。

    生活が不安といえど、シングルマザーでもっと大変でもきちんと自立している女性は沢山居ます。
    現実を見られた方がいいと思います。

    ユーザーID:7398574920

  • うちの父親

    そっくりです。
    物心ついた頃から、父を怒らせまいといつも母とピリピリしてました。
    おかげで中学の頃には年上の男性が怖くて、恋愛をするのは同級生か、年下ばかりでした。
    いまだに父は私が風邪をひいただけでも激怒します。
    ほんとうに怒りの沸点が低くて意味不明に怒られてます。

    そして私が30代になって、母になり思うこと。
    どうしてあの頃の母親は私を父から守ってくれなかったのだろう。
    なぜ私たちは理不尽な怒られ方をして、殴られてきたのか。
    あの時なぜ母は身を挺してでも娘を守らなかったのか。
    なぜ逃げたいと泣いていたのにいまだに父と一緒にいるのか、、

    私は今でも上記の言葉を母に投げつけたくなる時があります。
    ぜひあなたはお子様を守ってあげてください。
    離婚するのも子供を守るための手段のひとつですし、実際、私が子供
    の頃は離婚して欲しくてたまりませんでした。

    せめて怖くてもご主人と話し合いをしてください。
    いつまでも怯えて暮らすなんて子供さんもかわいそすぎます。

    ユーザーID:7052931880

  • 私の夫にそっくりです。

    衣替えさんのご主人の行動の描写は、私の夫に非常に似ています。

    あるとき夫が些細なことで私の行動について陰湿に文句を言い、私は一晩泣きました。夫はその後上機嫌になりましたが、私はそんなに簡単に心を切り換えることができず、「どうしてそういうことを言うの」と文句を言ってさらに状況を悪化させました。夫があれだけのことをいっておいて簡単に機嫌が良くなった理由は、文句を言ってすっきりしたからでした。

    彼が運転している時に私が地図で現在位置が見つけられないと「俺が運転してるんだから地図を見るのがお前の仕事だろう!」と怒鳴ったのに、私が運転している時に地図を見てくれるように頼むと、「分からん!」と言って地図を放り投げました。

    私の夫も「お前は、俺のような人と結婚できて幸せ者だ」と心底信じていました。
    耐えられなくなった私は実家に戻りましたが、夫は「親や友達からの入れ知恵だ」と考え、どうして私がいなくなったのか全然理解できていません。

    最大の問題は、夫が「自分にも悪いところがある」ということを決して受け入れられず、そんなことがあると想像すらしていないということです。

    ユーザーID:7210531628

  • 今は闇でも・・・

    あなたのご主人、モラハラじゃないですか・・・。
    丁度お子さんの進学時期なんですね。

    もしお子さんが小学生だったら、離婚の選択肢も、と思うのですが
    現状では厳しいですよね。

    経済的なDVはありますか?身体的なDVを受けたことはありますが?
    お子さん達が社会人になるまで我慢して、あなたの精神が破壊されま
    せんか?
    既に精神的に限界が来ているからトピを立てていると思うのですが
    本当に我慢出来ますか?
    奨学金という制度の利用等、考えたことありますか?

    こういう精神的なDVは本当に怖いのです。蝕まれている事が、周りにも
    自分にもわからないうちに進んでいるのですから。
    お子さんも、父親は好き、でも行動は嫌い、というように、分離して
    父親をみているのですね。それでなくては一緒に生活していけなかった
    のでしょう。
    子供は妻と違って、自分の決断で逃げられません。本当にお子さんは
    可哀想ですね。

    ユーザーID:0375589790

  • 熟年離婚で良いのでは?.

    トピ主さんの夫が、私の父親にそっくりです。
    母も、末っ子の弟が大学卒業してから離婚しました。
    熟年離婚ってやつですね。

    >ですが受験を控えて進学に向かって頑張っている子供たちのことを思うと
    >今、夫から離れ、子供たちに進学を諦めさせる選択はためらいます。

    それで良いと思いますよ。
    「今すぐ逃げて!」という人もいますが、
    お子さんが、自立するまでは我慢したほうが良いと思います。
    お子さんも、父親の扱いに慣れているようですし。

    ユーザーID:5827511372

  • そういう人って

    旦那さんと同じようなやり方で、怒られたときにより激しく怒り返さないと効果ないです。
    トピ主さんも、言い返すとか優しく諭すことはあると思うんです。栄養を考えて食事したほうがいいとか、子供に言ってることと自分がやってることと違うのはよくないよとか。
    内容はそれでいいけれど、伝えるときに相手以上に怒って見せないとだめなんですよ。
    旦那さんの性格を考えると、より迫力があるほうが勝ちになるんです。動物の喧嘩と同じで。
    旦那さんは、力関係がもう固定してると思ってるから安心して怒ってるんだと思いますよ。自分以上に怒る人がいないから、何を言われても怖くない。トピ主さんはナメられてますよ。
    猛獣を飼い慣らすときって、怖くても虚勢をはってムチをふるって慣らしますよね。調教師が怖がっていたら、いつまでたっても猛獣は言うことをききません。
    それと同じで、トピ主さんが旦那さんの大声を怖がっている間は、何も改善できません。
    旦那さんの将来が本気で心配なら、ぐだぐだ悩んだり後ろ向きに別居を考えるより、キッチリ徹底的に叱り付けてあげるべきでは?

    ユーザーID:9580920521

  • すでになってます

    今年還暦の姑にそっくりです。
    読んでいて失礼ながら、嫌気がさします。
    孫がおやつのカスをこぼすと、親の教育が悪いからね〜、と嫌味を言います。
    息子はそのせいで、お友達の家にいってお菓子を御馳走になった時テーブルにこぼし、
    震えながら拾っていたと聞きました。涙が出るくらいかわいそうになりました。

    全てを親の教育(嫁)のせいにしています。
    自分をまともと思い込んでいますが、私から見る姑は不潔です。
    床に埃があると、足でさっと自分の使う部屋以外の場所に払い、嫁が掃除してくれないと娘になきつきます。
    元が白かグレーかわからない、薄汚れたカーディガンも毛玉だらけでも平気。
    茶渋だらけの湯呑みでも、平然とずーっとお茶をすすります。
    先日クラス会で、学友に対抗意識を燃やし気合をいれた化粧をした時、まぶた全体に恐ろしい赤紫色を入れました。
    舅が注意してから、余計に私達嫁に辛くあたります。
    ことあるごとに「だらしないねぇ」と私や義弟嫁に八つ当たりをします。

    お姑さまです。
    ああいう嫌なばあさんになりたくないと、必死に自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:1821104291

  • 謎。

    トピ主さんは、そういう俺様な彼が好きで結婚されたんじゃないですか?
    結婚してから性格が変わったのですか?

    そういう彼が好きで結婚したなら諦めるしかないのでは…と思います。
    こういう結婚生活になると予想はついたのでは。
    彼からしたら「何を今更」って感じではないでしょうか。

    ユーザーID:1901990285

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。

    先回りして子供が怒鳴られないように気をつけているので最近は俺様にはなっていません。

    私の収入だけでは子供たちの希望している進路は難しいのが現実です。
    奨学金、調べてみます。

    経済的、身体的なDVはありませんが自分の収入で生活出来ているんだと言われている時に、私にも収入があるのにな・・と思ってしまいます。
    私の収入は家計に入れています。

    子供たちが社会に出れば私は生活できる収入はあります。

    「徹底的に叱りつける」ことは子供たちの進学がひと段落してトライ出来たら、やり直せるかもしれませんね。

    今は軽蔑とか嫌いとかではなく好きではないという悲しい気持ちです。

    ユーザーID:0399984051

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