お祝いしてもお返し全く無いママ友

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妊娠・出産・育児

アメリカのじゅん

某アメリカの州に住んでる、じゅんと申します。この数年間、放って置こうと一度は決めた物の、やはりこういう人は普通なのかと思いお伺いします。

某ママ友のBさんは、自らのベイビーシャワー、1才の子供のバースデー、等など知人に手配させて、毎度の如くプレゼントを集めておられるのですが、お返し等が一切ありません。パーテイーも基本的に飲食は持ち込みばかりでBさんが何か作って御もてなしもありません。

私達のママ友の多くは祝って貰ったら、お礼の御手紙を後日、育児の合間をぬって手書きで書いたり、必ず個人個人の皆様にお返し渡しています。

しかし、ママ友Bさんに関しては、専業主婦なのにお礼はEメール住所登録してる人全員にワンクリック、何かある都度にプレゼントを持っていっても、今で各数百ドル今で利用したでしょうか、御呼ばれもお返し一つ誰もして貰って無い上、いつも貰いっ放しで、平気です。

ご主人が御医者様で、地区では知れたお名前の方なので、誰も面だって言いません。人のパーテイーには5ドル前後の物、家族から〜と形の持参はありでステーキ等、人一倍食べておられます。知人も無視出来ない為苦です。

ユーザーID:5512381681

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  • そーゆー人なんでしょう

    私であればそう認識して今後のお付き合いを決めます。

    具体的には見返りなくお祝いしても良いと思わない人にはお祝いはしません。
    また、パーティーも自分が参加して欲しいと思う人以外呼びません。

    状況的に上記対応が難しいようであれば我慢するしかないですね。

    ユーザーID:8279971164

  • 単純に非常識な人であるだけ

    タイトル通りだと思います。

    ご主人様がどれだけご立派なご職業にあろうがなかろうが、そんな事は関係ありません。

    単純に「常識知らずの女性」って事でしょ。

    トピ主さんがそれでもお付き合いをされる理由は何でしょうか?
    ご主人様がお医者様だからですか?ご近所だからですか?子供が友達だからですか?

    「この人は非常識なんだわ」と腹の中で笑いながら割り切って付き合うか、お付き合いをやめるか、どちらかでないでしょうか。

    ユーザーID:2197249158

  • それが普通でしょう

    某アメリカの州に住んでいる、アメリカ猫と申します。

    お返しですが、アメリカでは悪い言い方すると「もらいっぱなし」が普通だと思います。先日私の友人(日本人、旦那さまはアメリカの方)のベビーシャワーにギフトを送りましたが、Thank youカードが届いただけです。それで【普通】だと思っています。いくら友人本人は日本人でも、ここは日本じゃないので。

    でもそれ以外のこと(ことある毎にプレゼントを集める、自らベビーシャワーを企画するなど)はちょっと・・・と感じますね。でもそれならトピ主さんも関わりあうのを止めれば良いだけだと思います。単なる「ママ友」ですよね?付き合いやめても何も困りませんよね。

    ユーザーID:8291687306

  • たぶん・・

    自分たちは名士一家で特別なのだから、貢物をもらって当然だと思っているのではないですか?

    ユーザーID:3384262993

  • それは

    はっきり言うべきです。
    そういう人は言わないと治りません。
    しかも言う時は大勢の前で少し笑顔で言いましょう。
    二人きりの時に言っても効果はないからです。
    それでもダメなら縁を切りましょう。

    ユーザーID:4120089001

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  • 私もこちらに在住ですが、、、

    ここに住んでいる以上日本の感覚で付き合っていくってしんどくないですか?
    こちらでは基本的に贈り物のお返しはしません。
    ベイビーシャワーの基本をご存知ですか?
    基本的に妊婦に負担をかけないようにパーティをするのがふつうです、だから妊婦の母親や親友が主催したりする場合が多いです。
    食べ物も主催する人によっては持ち寄り(ポットラック)にする場合もあります。
    プレゼントを渡したからと言って、後日会ったときにお礼の返事が来る場合もありますが、
    無い場合がほとんど、、妊婦さんは大きなおなかでそれどころじゃなくなっていたり、すでに産んでてんてこ舞いの日々を過ごしている場合が多いからです。

    お返しが無いなんてせこいこと言わず、相手が今どれだけ大変か考えてみてはどうですか?
    妊婦さんが大変だから、必要なものをプレゼントしたり、そういうためにもベイビーシャワーはあるのですから。
    日本的感覚で、お返しが無い、お礼の言葉も無い、なんて小さいことにこだわっているとここで暮らすのは大変だとおもいますよ。

    ユーザーID:7967656617

  • 数百ドルのプレゼント?

    すでに書かれているように、こちらではベイビーシャワーなどにお返しの習慣はありません。
    ただ気になったのは、普通ベイビーシャワーなどでギフトはウィッシュリストがあるかと思いますが、トピ主さんは数百ドルものプレゼントをされているんですか?相手のウィッシュリストがそんな高額商品ばかりってこと?普通はせいぜい数十ドルでしょう。結婚のブライダルシャワーでも100ドル以下のものからちゃんと用意されています。
    もしそんな高額な商品しかウィッシュリストで利用できなくて毎回贈られているなら、それは相手があまりにも非常識。本当にその人と付き合う必要あるんですか?

    ユーザーID:7260873164

  • 続きが乗らないので。。。トピ主です。

    アメリカ猫様を始め、多くの方にお返事頂き感謝致します。

    この方は結婚後、妊娠前からそういうお返し系はする人では無かったようです。知人のNと昨日話をした際判明しました。パーテイーに呼んでも他の人がお肉とか素敵なサラダとかお金と時間を掛け持ってきても、昔からインスタントのブラウニー箱で作ったものを小さな皿に一つ盛ってきて十分な顔だった様です。

    話を聞けば、子供のいなかった時から、家の掃除は絶えられなくなった際に仕方無しにする位の人だったと聞きました。

    御主人が医師で知名度が高い方なので何も言えないのです、日本人コミュニテイーは広くて狭い上、無視も出来ない微妙な状態です。子供達も同じプレスクールにいるので、どうして 最近呼んでくれないとなっても面倒ですので仕方ありません。

    個人的には子供の為にも素敵な常識を踏まえた親で、例えアメリカにいても日本の心は”いい面”で忘れたく無いと皆さんに接して来ています。パーテイー等来る際は全く遠慮無い人です、私達は面倒見の良い利用しまくれるママ友と言うのが現状。ママ友の誰もが同じ様な考え見たいですが、私達が古いと言われればそれ迄です。

    ユーザーID:5512381681

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主さんの考えが古いというか、、

    アメリカに居て日本のしきたりにこだわりすぎなんです。
    アメリカ人のお友達はいらっしゃいますか?
    日本人社会にこだわりすぎていませんか?

    私の住んでいる地域も、アメリカ人の友人のおらず、日本人社会にこだわっている人ほど相手の行動を非難する人多いですよ、それも非難するのは決まって同じ日本人。
    アメリカ人が同じ行動しても目に入らないというか、許すというか、アメリカ人だからで済ますんです。これって不思議、同じ人間なのにね。

    パッケージで焼いたケーキしか持ってこなかったって言っているトピ主さんとそのお友達のほうが私は恐いですけどね、
    影で何言われているんだろう、なんて思って。

    ユーザーID:7967656617

  • ですが。。。

    皆様のご感想も色々あり見たいです。ありがとうございます。アメリカにいるからアメリカスタイルでそういうお返しなんて不要と言う方が殆ど見たいです。

    それでも私達は日本人だから(パーティーはいつも日系だし)ささやかなお返しとして、手書きのお手紙を書く位は?と思った私達の印象です。メールも良いですけど気持ちのこもったお手紙は高いお返し品より感動する事が多いですよね。妊婦さんに負担をかけない等の御声は、私を含めママ友も同じ道を経由しましたので判っています。

    金額に関しては、ご夫婦各自のバースデーパーテイーだの、子供達の何かだの、この4、5年で20回近く500ドル位は最低でも利用しています。相手は医師のご家族でお家も立派ですから、10ドル位のものを持ってでは恥かしいと思いました。

    反面、相手が来る際は毎回5ドル位の経費のものしか持って来ないのに、御呼ばれ宅で一番沢山食べて、高いワインを沢山飲んで、片付け手伝わずに帰るパターンを不思議に思いトピをたてました。でも、それでもアメリカは良いようですね。

    私とママ友達は必ずお返し派です、手紙一つでも。両国の良い部分は残したいです。

    ユーザーID:5512381681

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • っていうか、、、

    お返しすることはいいことなんですよ、それを非難しているわけではないです。
    ただ、トピ主さんの自分がこうするから相手もこうしないといけない、みたいな非難を私はどうかと思います。
    日本に比べるとこちらは色んな人種が色んな文化をもって生活していますよね。
    まあ、日本人社会にこだわって、日本人なんだからこうするべき、というのは立派だと思いますが相手に強制するのは良くないです。

    私の町でもそういう人いるんです、とっても付き合いにくいタイプですけどね(笑
    いっつも周りの言動にいらいらしているのか、いつも目じり吊り上げていますから。

    ユーザーID:7967656617

  • せこすぎる、この人

    >10ドルくらいの物を持ってでは恥ずかしいと思いました。

    なぜそう人をジャッジする?

    >御呼ばれ宅で一番沢山食べて、高いワインを沢山飲んで

    いつもそうやって人をみていて疲れませんか?楽しんでますか?

    >片付け手伝わずに帰る

    なぜ呼ばれた人が片付けないといけない?
    そんなパーティには私も行きたくないですね(笑)
    沢山食べちゃ駄目、ワインも沢山飲んじゃ駄目、片付けないといけない、なんて、
    あなたがホストですか?ホストじゃないなら黙ってなさい、ホストならここで愚痴愚痴言わなければならない相手をよびなさんな。
    でも呼ばないといけないんでしょ、地位のある人だから?あなたも腹黒い。

    パーティをする以上、ホストをする以上、来るお客さん全てに楽しんでもらえるように心がけるのがホストの仕事。
    それを食べちゃだめ、飲んじゃ駄目、お土産が安すぎる、片付けない、、ってあなた何様。

    片付けなんて掃除する人を次の日雇えばいいこと、
    私はいつも人を雇いますよ、
    そんなお金がないなら人を接待する資格なし。パーティするならもっと優雅に行ってください。

    ユーザーID:7967656617

  • アメリカ人でも

    ちゃんと礼儀をわきまえてる人はお礼はきちんとしますよ。

    私のベビーシャワーは友人(アメリカ人)がホストになってくれました。
    私はその友人にそれ相応のお返しをしましたし、招待客の皆さんには後でThank you card(手書き)と出産したあとに「生まれましたのカード(名前、生まれた日、身長、体重などをお知らせ)」を送りました。
    子供のバースデーパーティでも来てくれたお友達にはお土産として用意したものを持って帰ってもらいます。

    また別の友人の出産時、自分自身がホストになったこともありますが、この時も「素敵なシャワーをしてくれてありがとう」とお礼の品(ギフト券、バック等)を頂きました。

    それ以外にも招待客として行ったパーティで、ホストにお礼を渡す場面は数々見てます。

    アメリカだからってお世話になった人にお礼しない、日本人だけ、なんて事はないと思いますけど。
    (ちなみに、そのママ友さんは日本人?)
    どこにいても「持ちつ持たれつ、Give&Takeの気持ちをなくしたくないなー」というようなトピ主さんの気持ちが何となく伝わったのでレスさせていただきました。

    ユーザーID:0502313490

  • どうなんでしょうね・・・・

    アメリカでのお話となると、やはり何人かの方が言われているようにお返しなしが普通と思われますが、
    Bさんは、日本人であるからじゅんさんの気持ちがすっきりしないんですよね。
    これが、アメリカ人であれば「そんなものでしょ」で話は終わるのでしょうが・・・。
    私自身、海外在住時にはお返しは一切してませんでしたね。日本人へもです。
    また、かえって日本人のお付き合いのやり方(手ぶらで人の家へ行ってはいけないなど)をすると
    反対に相手との関係がギクシャクすることもありました。
    じゅんさんは、個人的にお返し云々というより、そのBさんの振舞い方がお好きではないのでは?
    じゅんさんやほかの日本人にとっては目の上のたんこぶというところなんでしょうか。
    きっと、わたしがお会いしても「Bさんは付き合いにくい人」と思うでしょうが、ごめんなさい!じゅんさんの
    書き方だと、「ああ、このような日本人社会の中で海外生活しないで良かった!」と
    思ってしまいました。それだけ、じゅんさんのまわりの空気は独特ですね。
    Bさんが気がつかないように、じゅんさんもお気づきでないのだろうなと推察いたしました。

    ユーザーID:4950321594

  • 損得勘定だけで付き合って疲れませんか?

    お祝いは、お返しを期待するものでもましてや当然のように要求するものでもないでしょう。
    お祝いしたいからするだけです。
    逆にしたくなければしなければいい。そういう関係じゃないとかね。

    私は基本的にお祝いするときには前もってお返しをお断りしています。
    特に最近多いイベントでは知人の出産ですね。
    お子さんが生まれてこれからなにかと物入りで大変なときなのに
    お祝いを貰う度に若い夫婦の出費が増えるのでは趣旨が違うでしょ、との思いからです。

    お祝いは「純粋な厚意」でもいいのでは?

    ユーザーID:6244922608

  • 日本人同士なら

    海外生活の経験はありませんが、トピ主さんに共感します。

    「ここは日本じゃないので」というご意見もあるようですが、お相手も日本人なんですよね。
    ということは、日本人と日本人の、心の問題。住んでいる場所は関係ありません。

    お祝いしていただいた感謝の気持ちを具体的な形でお返しすることは、日本の古くからの優れた文化のひとつ。
    それを、外国に住んでいるからといってないがしろにしてしまうのは、もったいないなーと思います。

    むしろ海外だからこそ大切にしたいですよね。それで【普通】だと思っています。

    ユーザーID:8871758630

  • ありがとうございます

    皆様のご意見、大変貴重に拝見させて頂きました。

    私は地元日系社会の良さを日本より良いと実は再認識した人間です。始めにアメリカ生まれのアメリカ育ち、日本文化を一般の日本人よりも知っている主人のアメリカ人(白人です)の知人を通して、日系の皆様と会う機会が出来たのです。

    アメリカ人で日本が大好きな人は、皆様の敬遠するお返し文化にもスムーズにアメリカ流で慣れ、食事、文化も良い意味で私達に再度教えてくれたようです。

    持ちつ持たれつの日本の言葉は常識の一部と思います。古いとか、貰ったら貰いっ放しで何年もお構い無しで良いパターン、外国だからとかを理由にはどうかなと思いました。

    反対の立場でしたらどうでしょう?同じ人を何度も招待なされますか?

    知人のアメリカ人でも簡単なお返し、メッセージカードを送ったり、時にはレストランに招待したり、されたりは良くありです。また、招待されても、ホステスを手伝ったり、出来るだけ主催の奥様に全部負担にならない様、心掛けてるからこそ、スムーズな行き来が今でもあったのです。

    Fountain様に同意です、ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5512381681

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • だから、、

    その日本の文化云々じゃなく
    自分がこう思うから他人もしないけないっていう考えが間違っていると思います。
    人を責めることは簡単ですからね。

    ユーザーID:7967656617

  • そうですね

    水葉様、皆様感謝致します。 過去5年位を振り返ってみても、ママ友達から貰いっ放し、お礼もワンクリックメールで当然、自らの投資、主催をするパーティーは一切無し、参加しても家族で5ドルの手土産で一番遠慮無く食べ、飲み放題、自分達の負担になる事は一切なさらない医師のご家庭です。

    私達には何も借りは無く、ご主人が他州に出張の際に、調子が悪くなったと知人NにBから電話連絡が在り、子供を連れてB宅に行って、数時間お手伝いX3日に渡ってしたのです。お礼は庭でなっているトマト、よければ持って帰って良いよ、だったので一切お断りしたそうです。

    出来ればお付き合いは避けたいのですが、そうは行かないのでトピを立ち上げお伺いしました、お返しが無い以上に人間関係の基本的常識がズレてる様ですが、外国在住以上の問題と思います。

    こういう方々は反対の立場になる可能性は低いと存じます、何故なら私達は家族の為、長い御付き合いになっても恥じない様、外国だから良いとこを取って、変な波に乗る様な事は違うと考えるからです。トピの書き込みを見てもBの様な人は普通なのかと考え出しましたが、現在?で一杯です。

    ユーザーID:5512381681

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 母親同士の友情がある人、無い人

    実際にアメリカのママ友が今日このトピを読みました。決して裕福でも無い、ごく一般家庭のママ友達です。所で友情って何なのでしょう。

    批判なさる人、理解なさる方、思った通りでした。実際にママ友内では数件のご返答に意義ありで、私達の考えを押し付けであれば、そういう意見を述べる方が発言なさる如く、さっさと1年でおさらばしていますが、土地、条件柄、相手を入れざるを得ず、どうしようも無いのです。

    ママ友のYは、教会関係の不幸な人達をヘルプするボランティアを日常していますので(彼女は子供が大きい為)私達も時間があれば一緒に主人と一緒に週末参加したりもしていますが、Bが来た事は一切ありません。

    故に私達がBの為のボランティアでも問題無しと見ていると言う考えもおかしく無いでしょう。

    私達も妻、母親、仕事持ち等としてお互い迷惑の掛からない様に、自分達の出来る精一杯の事は頑張ってます。専業主婦のBに対して思う事、彼女に取って友達って何なの?です。セコいと発言した方、どちらがセコいんでしょう。私達も2年位は、こういう人もいるで終わってましたが、エスカレートした現状にもうダメの一言です。

    ユーザーID:5512381681

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  • なぜ付き合う?

    要するに日本人だからとかアメリカの習慣とか関係なく、Bさん一家がせこいから嫌なんですよね?

    お医者様で地元で名前が知られている方と付き合うのがそんなにステータスですか?別に子どもが一緒のプレスクールだからって仲良くする必要がありますか?それともBさんはかかりつけ医で関係を悪くしたくない?

    なんか、相手の家が金持ちだから10ドル程度の品物じゃ恥ずかしい・・というのも悪い意味ですごく日本的な考え方ではないでしょうか。相手がいつも5ドル程度のものしか持ってこないなら同じようにすればいいじゃないですか。パーティで安いものを持って来てガンガン飲み食いするなら呼ばなきゃいいだけだし。

    あと、どなたか呼ばれた客が後片付けするの?と書かれていましたが、それはこっちでは普通です。みんなで食器洗いから掃除までしますよ。
    アメリカ人でも丁寧にお返しをする人もいる、それも本当です。でもアメリカ人は相手の地位や財政状況で付き合い方を変えたりしないと思います。

    ユーザーID:7260873164

  • 在米ですが、さん

    こちらでパーティの後、食器を皆で洗うのって、普通じゃないですよ。
    多分あなたの地域が普通なんじゃないですか???

    ちなみに私もアメリカ在住です。
    皆さん楽しむだけ楽しんで帰られます。

    後はホストの役目です。
    楽しんでパーティをした後、貧乏臭く手伝う人なんて見たことない。
    もちろんとても仲のよい友達だけのパーティなら手伝うときはありますけどね。
    客が手伝うなんてパーティのレベルが違うのかな?

    ユーザーID:7967656617

  • 相手を変えようとするのは無理です

    Bさんの振る舞いを変えたいのであれば、無理です、とアドバイスをしたいです。

    Bさんが来るパーティーは、Bさんに腹が立たないように、食べ物、飲み物のレベルを下げて、別の機会にBさん抜きで皆で会うなど、Bさんを完全に仲間はずれにせずに他のお仲間と楽しむ方法はありますよね。Bさんがそういうことを気にする人であれば、「何でかな」って考えるだろうし、気にしない人であれば、Bさん抜きでその他の皆さんがやりたいようにやればいいのではないですか? 

    Bさんが皆さんの集まりをどこかで聞きつけて「私も入れて」と言ってくる人なら、「今回はちょっと違った集まりなので、またの機会に」って断ればいいんですよ。他の時に誘ってあれば断りやすいですよ。

    Bさんのパーティーに呼ばれた時は、こちらも$5程度のプレゼントで、持ち込みもスーパーで買ったブラウニーにしてレベルを合わせたら、イライラしなくなりますよ。

    「こういう人なんだ」と受け入れれば気持ちが楽になりますよ。相手に自分と同レベルになるように期待すると、期待を裏切られ続けてストレス溜まります。

    ユーザーID:2423291598

  • トピ主さんの気持ち分かりますよ〜

    私も割りと日本人の多く居るところに住んでいるのでそういうの分かります。
    特に子供が小さいうちって(これは日本に住んでいても同じだと思いますが)
    色々なお付き合いがあってなかなか離れられないものですよね。

    トピ主さんを批判するようなレスを書いている人たちって「私はアメリカ人の友達いるし!
    何でアメリカにいるのに日本人ばかりにこだわるの!」って感覚なんでしょうけど、
    こだわっているのは、どちらなんでしょう?
    こだわっていなければ日本人とかアメリカ人とか関係なく付き合うのでは?
    それに、アメリカ人だってやっぱり、GIVE&TAKE だと思いますよ。
    だから、THANK YOU CARDとか絶対くれるし、ポットラックパーティーが多いのも
    その精神からではないですか?
    してもらってばかりで平気なBさんにいらいらするトピ主さんの感覚は普通だと思うのですが・・

    私にも以前そういう感じのママ友さんがいましたけど、子供が大きくなって疎遠になりました。
    今はその人のしたことは笑い話ですよ〜。トピ主さん、頑張ってください!

    ユーザーID:4046647797

  • つきあいをやめる、それが一番

    私も在米です。以前は、日本人のお母さんとおつきあいがありましたが、考え方の違いや、利用されることが多く、ストレスがたまってしまったので、おつきあいをすべてやめました。

    Bさんに対するモヤモヤな感情はわかりますが、日本人であろうとなかろうと、人にはそれぞれの考え方があるので、仕方ないと思います。

    ご自分が仕事をしながらも、時間の許す限りボランティアをしていらっしゃるのは、大変すばらしいこととは思いますが、裕福で専業主婦だからという理由でBさんがボランティアをしないことを批判するのは、いかがかと思います。

    自分は自分、人は人。おつきあいをしたくなければやめる。(Bさんのご主人がお医者様で、有名人だから、おつきあいをやめられないというのは、なぜでしょう?仕事的に関係があるならまだしも、そうでなければ、何の問題もないのではと思いますけど)それができなければ、あきらめて、おつきあいを続けていくしかないのでは?

    海外で暮らしているからこそ、日本人らしさを忘れないようにしたい。という考え方はすばらしいですが、どんなに素晴らしい考えでも人に押し付けてしまったらアウトかなあ。

    ユーザーID:4952440745

  • え?さんへ

    私は在仏なので、常識が違うと言われれば仕方ありませんが、貴女のおっしゃる「貧乏くさい後片付け」って理解できません。
    え?さんの立場がどれほど地位の高いものか知りませんが、他の参加者が後片付けの手伝いをしているのに、それをしないというのはどれだけ地位の高い世界でもタブーなはずです。
    パーティーのレベルが違うのでは無く、パーティの主催者の考えが違うのだと思います。

    私たち一家も色々なパーティーへ招待されますし、色々なパーティーを催します。
    中にはアットホームにお友達も一緒に後片付けするようなものもあれば、一切を業者に任せるパーティーもあります。
    え?さんはパーティーのレベルで出席か欠席を決めるのですか?それともパーティーのレベルが「一切を業者に任せる」でなければ出席しないのか、それともそういうフォーマルなパーティーしか呼ばれないのですか?
    アットホーム(ヨソの方=業者、が混在しないのを好む)なパーティーはどんなレベルの家庭にも存在いたしますよ。
    そういうアットホームな場に招待されない“え?”さんはきっと地位だけはすばらしいの方なのでしょうね。

    ユーザーID:6113799854

  • 皆様、ご意見ありがとうございます

    フランスのサーヴィエット様迄、拝読させて頂きました。感謝で一杯です。アメジスト様の損得勘定のご意見は本当に違います。忙しいママ友達ですので、皆ドンブリ勘定タイプで、5ドルの問題等で見返りを求める様な人はいませんが、Bは度を過ぎてやって貰って当たり前だからトピを立てたのです。

    他の人達の関係を横からも見ている筈なのに自分だけは良いとこダケ取りでOK、分っていて利用してるしか考えられないです。CA在住様、やはりギブ&テイクってあった筈ですよね、早くCA在住様の様におさらばしたいです。私達も単純頭様の考えの様にBのスタイルに合わせます。サーヴィエット様の御国は階級社会と聞いてましたが、素晴しいです。その様に人と接するのが大人なのでしょう。

    私とママ友は誰が主催でもお食事を並べたり、せめて簡単な片付けを手伝ったりは普通と思いました。知人同士の何度もある付きあい、お互い楽しもうと言う姿勢心で集まるのですから、皆、小さな子供を持っている上、主催に当った側に負担を押し付けてサヨナラはケータリングサービスのある時以外、考えられません。皆で手伝ったら早いですし、心遣いって大切だと思います。

    ユーザーID:5512381681

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