主人を「ちゃん」づけで呼ぶ姪

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家族・友人・人間関係

カノン

もうすぐ1歳になる娘の母親(30歳前半)です。
家族の呼び方について相談させてください。

義理の妹さんに、7歳になる娘さん(私からみると義理の姪)がいるのですが
主人(40代)のことを「ちゃん」づけで呼ぶのです。

それは、義母が呼んでいる呼び方を同じなのですが、7歳の子供が
40過ぎの主人に「ちゃん」づけで呼ぶのは勘弁してほしいのです。
(私は両親の兄弟を「おじさん」「おばさん」と呼ぶ環境で育ったので非常に違和感があります)

結婚当初から違和感を感じていたので、お年玉をあげるときや
手紙の返事を書くときには「○○おじさん、○○おばさんより」と書くようにしているのですが、
いっこうに呼び方は変わりません。

娘が生まれてから、その呼び方がいっそう気になり始めました。
そのうち、自分の父親がいとこに「ちゃん」づけで呼ばれていることに、
違和感を感じるのではないかと思うと今から心配です。
ちなみに、私のことも、私がいない場所では「ちゃん」づけで呼んでいるそうです・・・。

つづきます

ユーザーID:7892431267

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  • 別にいいのでは

    私のイトコ達は自分のオジサンオバサンたちを「ちゃん」づけて呼んでます。
    「みっちゃん」とか「よしちゃん」とか。
    違和感なしです。
    旦那さんが嫌がっているのですか?
    本人が嫌がっていないならいいんじゃないの?って思いますが。
    よその小さな子供がだれをどう呼ぼうといいんじゃないですか。
    そこまでトピ主さんが立ち入って支配下に置かなくても・・・って感じですが。
    キャベツと呼ぼうが薔薇は薔薇です。

    ユーザーID:0665186789

  • 気にしません。

    あ。つづきを読んでませんが…。

    実は、私は叔父・叔母のことをあだ名で呼んでます。
    2・3歳のときに、突然そのあだ名で私が呼び始めたそうで、
    私自身は全く覚えてません。

    たとえば、名前は太郎なのに、品川に住んでいるから「品川さん」。
    叔母はクマに似ているから花子なのに「ぷーちゃん」。
    こんな感じです(苦笑)。

    親戚ではこれが浸透して、結局みんなこのあだ名で呼び合うようになりました。

    ちなみに、それぞれの子供たち(いとこ)は最初「何で?」って聞いてたそうですけど、すぐに慣れたみたいです。

    私にも甥・姪がいますが、「ちゃん」づけで呼ばれています。

    あんまり気にしなくてもいいんじゃないかと思います。
    もしかしたら、姪っ子ちゃんのお母さんも、そんな環境で育ったのでは
    ないかしら?
    姪っ子ちゃんに慕われている感じで、素敵じゃないですか。

    ユーザーID:4901367104

  • 何か問題が???

    ちゃん付けの何が問題なのか、さっぱり解らないんですが。
    自分自身、両親の兄弟は「おじさん・おばさん」でなかったので
    何も疑問に感じ無いまま、現在姪・甥から「ちゃん」付けで
    呼ばれてます。因みに私はもうすぐ50代ですが、何か。
    別に敢えてちゃん付けで呼ばれたいとは思いませんが、
    甥・姪共に小さい頃からそうだったので、親しみを込めて
    呼んでくれていると解釈し否定はしませんね。
    ご主人の事だって、好きなおじさんだからそう呼んじゃうと、
    想えませんか?

    ユーザーID:4430813123

  • つづきです。

    また、その姪は、おじいちゃん、おばあちゃんのことを「グランパ」「グランマ」と呼んでいます。
    それは、義父母が望んでそう呼ばせているのです。
    普通の日本家庭なので、それの呼び方もとても違和感があります。
    姪は、いまからうちの娘に対して、
    「おじいちゃんはグランパ、おばあんちゃんはグランマ、義理の妹は○○○(あだな)って呼んでね」と言っています。

    私は、娘には「おじいちゃん」「おばあちゃん」「おばさん」と呼ばせたいのです。
    そして、姪には主人のことを「おじさん」と読んで欲しいのです。

    はっきりと姪や義妹に言うのもカドが立ちそうだし、頼んでも簡単に呼び方を変えてくれそうにもないので困っています。
    アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:7892431267

  • 気になるなら、、、

    私は結婚が遅く、私には長い間子どもがいませんでした。
    兄、弟のところには子どもがいたのですが、気を使ってくれたのか、
    私は「おばさま」と呼ばれずに「◯◯ちゃん」っと家族が呼んでいるのと同じニックネームで呼ばれています。
    去年、我が家にも子どもが生まれ、どうするかな〜と思っていますが、
    結局親戚中で「◯◯くん」「◯◯ちゃん」が浸透してしまったので
    そのまま行くと思います。

    違和感があるのであれば、ご主人をとうして義妹さんに
    「外でうっかり呼んではいけない人まであだ名で呼んじゃうかもしれないから
     うちはおじさま、おばさまで教育したいんだけど。
     姪っ子ちゃんに娘の前では僕たち夫婦もおじさま、おばさまと呼ばせてくれない?」
    っとお願いしたらどうでしょうか?
    多分、察してくれると思いますよ。
    私なら、義姉にも義妹に言われても全然カチンとこないと思います。

    ユーザーID:8033524023

  • 大丈夫です

    カノンさんのお子さんは、きっと自分の父親がいとこにちゃん付けで呼ばれることに何の違和感も感じないのではないかなと思いますよ。

    と言うのも、私自身がそう言う環境で育ちました。
    父親方の親戚なのですが、おじさんのことは、例えば「ひろし」なら「ひろし兄ちゃん」か、「ひろちゃん」。
    おばさんのことは「れいこ」なら「れいこ姉ちゃん」か「れいちゃん」。
    み〜んながそう呼ぶので、自然に自分もそう呼ぶようになりました。

    ただ、なぜか私の母だけはいとこたちから「●●おばちゃん」と呼ばれていて、逆にそのことに長年違和感を感じてしまっていました。

    母親方の親戚は普通に●●おじちゃん、○○おばちゃん、でした。
    子供ってかなり柔軟性があるので、問題ないですよ。

    そんな中で育った私と妹ですが、お互いにお互いの子供からは「おばちゃん」と呼ばれています。「おばちゃん」なんだなぁ〜・・・

    ユーザーID:1721953828

  • 続きを読んでないですが。。。。

    ちゃん付けはいや、なんですね。

    ううーん。
    貴方が「いや」と思うように、姪っ子は「それがいい」と思っています。
    だから、7歳の子に矯正させるのは難しいですよね。
    うちの子供も、おじさんを「○○君」と呼びます。
    周りがそう呼び、子供も生まれたときからそう言っているので、
    今更はなかなか直らないです。

    うちの旦那も「○×ちゃん」と呼ばれます。
    でも、私はいやではないし、旦那も当然のように返事してます。
    私も「ロボットちゃん」と呼ばれますが、イヤじゃないです。
    世の中、オバサンといわれるほうが嫌な人が多いと思うんですが。

    これは当人と呼ばれている人の問題でもあるから、
    旦那さんが嫌がっていなければ、いいのではとも思いますが。
    あとは旦那さんを通じてさり気なく言ってもらう、とか。

    ちなみに、うちの子供は大きくなって対人関係が理解できるようになると、
    人前では「○○おじさん」と呼び、二人の時はいつものように呼んでますね。
    私の事も人前では「お母さん」家ではいつも通り「ママ、マミー」です。

    姪っ子さんもそのうち分かるようにはなりますよ。

    ユーザーID:3043645299

  • ちゃん付けで呼ばせてます

    ウチの事と思いました。
    娘(6歳)は義兄(40歳)を「ちゃん」付けで呼んでます。ちなみに主人が仕込みました。義兄は不愉快には思っていない様子なので、そのままにしています(不愉快な様なら変えさせますが...)。

    ちなみに私自身も、自宅近くに住む母方の伯母・叔母を「ちゃん」付けで呼んでいましたし、従兄弟たちも母の事を「ちゃん」付けで呼んでいました。成長してからも特に違和感は感じませんでしたよ。

    ご自分が「ちゃん」付けで呼ばれる事が不愉快であれば、ご主人を通して義妹さんにお願いすれば良いかと思いますが。ご主人自身が「ちゃん」付けで呼ばれる事に違和感を感じていないのであれば、あなたが意見すると余計なお世話になるかもしれませんね。

    ユーザーID:2267515496

  • うちも呼んでます

    私には息子(3歳)、妹には娘(4歳・2歳)がいます。
    この子供たちはお互いの「おじさん」にあたる人をみんな「○○君」と呼んでます。
    呼ばれている本人達も「おじさん」と呼ばれるのが嫌なので、なんとも思ってません。

    呼び方は呼ばれる方と呼ぶ方がお互いよければ何でもいいのだと思います。
    なのでトピ主さんが「○○ちゃん」と呼ばれるのが嫌ならば「おばちゃんとよびなさい」と言えばいい話で、他の人がなんとよばれようがそこはあなたが口を出すことではない話しです。
    そこで口を出すと「口うるさいおばちゃん」となる訳です。

    それとあなたの家の常識がみんなの常識ではありません。
    そこを押し付けるのはどうかと思いますよ。

    ユーザーID:0798497244

  • 私もトピ主さんと同じ感覚かも

    トピ主さんのお気持ち、何となく分かりますよ。
    私もトピ主さんと同じく、おじさんおばさんと呼ぶように躾られましたし。

    私の夫も義理の姪や甥から名前で呼ばれています。夫、40代です。
    姪たち(幼稚園生〜小学2年生まで4名)なんて呼び捨てですよ。
    夫も義理の家族も何とも思っちゃいないだろうけど、私はちょっと違和感ありますね〜。
    ちなみに私も対しても名前にちゃん付けです。嫌です。言わないけど。

    ウチの場合、子供達が自然にそう呼ぶならまだしも親がそう呼ぶように言ってるんです。
    だから余計に嫌なのかも。
    元はと言えば義父母が「おじいちゃん」「おばあちゃん」って呼ばれるのを嫌がるから
    こんな事になってるんではないのかな、と思います。

    まぁ…正直に申し上げて、私自身がフレンドリー過ぎる義理のご家族になじめてないので
    そういう気持ちもあっての「違和感」なのかもしれません。

    ご主人から義妹さんに「さすがにもう恥ずかしいから普通に呼ばせてくれ」
    って言ってくれて、更に義妹さんが「そっか。そうよね。」と思ってくれる
    方だといいですね。(ウチは無理(汗))

    ユーザーID:9790175672

  • ささいな事では?

    そんなに悩む事ですかね。7歳の子でしょう?

    とりあえず
    1.ご主人が嫌がってないんだったら、姪がどう呼ぼうとほっておく。
    今更トピ主さんの意思で変えさせようというのは、口を出しすぎ。ご自分に関しては○○ちゃんとは呼ばれてないんでしょう?いないところでなんと呼ぼうがほっときましょうよ。

    >自分の父親がいとこに「ちゃん」づけで呼ばれていることに、違和感を感じるのではないかと思うと今から心配です。
    今から考えすぎです。最初っからそうだったら気にしません。成長の過程でトピ主さんがちゃんと教えたらいいのです。

    2.「おじいちゃんはグランパ、おばあんちゃんはグランマ、義理の妹は○○○(あだな)って呼んでね」
    自分の娘に関しては責任を持つのはトピ主さん夫婦です。ちゃんとご主人と相談の上決めたらいいじゃないですか。

    ユーザーID:5507493123

  • 自分の常識、世間の非常識

    わたしは、「おじさん」「おばさん」と呼んだけど、甥には「ポロンちゃん」と呼ぶように言ってます。呼称は名前が一番だと思うから。

    ま、ひとそれぞれだから、ご主人が嫌ならば変えるように言ってみたら?(ご主人が)。わたしは、それよりも

    >それは、義母が呼んでいる呼び方を同じ

    ここが一番気になるが・・・。40過ぎた息子を「○○ちゃん」かよ。呼び捨てかさんづけにして欲しい。

    ユーザーID:1781240001

  • 呼び名は当人同士で決めれば良い

    ご主人はちゃんづけを嫌がっているのですか?それなら義妹さんにご主人から言って変えてもらえばよいと思います。
    でもご主人が気にしていないのであればトピ主さんが口を出すことではないのではないでしょうか。
    トピ主さんのことは、本人の前ではちゃんづけされていないようですし。

    ユーザーID:3026479624

  • 7年もそう呼んでるのに

    あなたのお好みの呼び方では無いから突然変えろと?全て思いどおりに人を支配しようとしても無理ですよ。うちの小学生の娘は、友達からやっちゃんと(ちなみに大阪弁のアクセントです)呼ばれています。本人は了解ずみですし、違和感は感じますが親しみを込めて言っているようですし、私の口出すことでは無いから黙っています。私の父も年上の従兄弟達から(父の甥や姪)、○ちゃんと呼ばれてましたが、私自身はなんとも思っていませんでした。

    ユーザーID:1988920248

  • ちゃんづけで呼んでます(汗)

    私も母方の叔父のことをいまだにちゃんづけです。
    母と同じ呼び方をするのが子供の頃は自然に感じました。
    あるとき、母が、ちゃんづけはおかしいんじゃないの、と私をたしなめた時
    叔父が「ちゃん付けで呼ばれると若返った気分がして良い」とちゃんづけ要請を続けた
    ために、私、叔父、お互い相当の歳になってもいまだに、ちゃんづけです。
    そういえば、母も叔父の事をちゃんづけしてますね。

    本人が良ければ良いのではないかとも思いますが、親戚間でポリシー(教育)が違うと
    いう点は、気になる人は気になるでしょうね。
    トピ主さんも自分のお子さんに与える影響を気にしてるから。
    でも、うちはうち、というマイルール徹底しかないのではないでしょうか。。。

    ユーザーID:1848660490

  • 気にしない

    ウチは私が夫のコトをアダナで呼んでいます。
    苗字がヤマダだとするとヤマと呼んでいて、私の母は私の夫のことを
    ヤマちゃんと呼びます。私の姉もそうですし、その姉の子供もヤマちゃん
    と呼びますよ。

    全然、問題ないです。
    それはみんながそう呼んでいるからです。
    主さんの周りでご主人のことを誰もそう呼んでいない呼び方で呼ぶの
    ならば、イヤだと言ってみてもいいかも。
    グランマとかグランパとかもおかしいし....。
    いつまでたっても呼ばれなれないからオジサンって呼んでくれる?と
    ご主人に言って貰えば?
    ただ、周りが同じように呼んでいるようだったらちょっと無理かな?

    ユーザーID:6574488267

  • わかります。

    トピ主さんと同じ感覚です。

    私は○○おじちゃま・○○おばちゃまと呼んで育ちましたが、きっとものすごく少数派でしょうね。
    で、私自身は姪に○○おばちゃん、と呼ばれています。
    みんなそうだと思っていたので、皆さんのレスを読んで違和感のない方が多いのに驚いてます。

    夫を「ちゃん」付けで呼ばれたら、私なら「○○おじさんて呼んでね」と言ってしまうでしょう。

    でもご主人がそのままで良いとおっしゃるなら、変えるのは難しいでしょうね。

    娘さんが親戚をどう呼ぶかは、トピ主さんの方針で良いのではないでしょうか。うちはうち、ということで。

    ユーザーID:8411121510

  • 子供は素直ですよね

    強制してなければ親たちが話す呼び名で言いますもんね。
    主人の妹の子供は主人の事を「お兄ちゃん」と呼びます。
    妹の呼び方そのままですね(笑)
    私の事は「○○(息子の名前)兄(にい)ママ」
    ○○兄のママだから。これまたストレート(笑)
    会話を聞いてるなあ!とみんなでびっくりしました。
    息子達は義妹の事は名前プラスちゃん付。
    義弟夫婦もいますし、叔父ちゃん叔母ちゃんでは誰の事か…?になるので。
    基本的に私達の友達も息子は名前で呼びます。
    これまたどのお兄さんお姉さんの事かごちゃごちゃになるので…
    私の母は名前にさん付、義母は名前にちゃん付。
    希望だったのと、人にはちゃんと名前があることに興味を持っていたので。
    私の知り合いの方もお孫さんにはちゃん付で呼ばれてます。
    その方の出身地は例えどんなに年上でも下でも、みんな「ちゃん」で呼ぶ土地だそうですよ。
    姪御さんとご自身のお子様、お好きに呼ばせたらいいのでは?

    ユーザーID:0668783793

  • 私の事かと思った・・・

    私も叔父の事を○○ちゃんと呼んでいるので叔母が嫌がってるのかと思って飛び込んじゃいました。

    叔父は○○ベェと子供の頃から親を含めみんなに呼ばれていたそうで、本人も私に話しかける時も○○ベェにも△△持ってきて〜とかいうし、両親も当然のように呼びます。

    叔父が結婚して叔母という存在が増えた時、叔母と私の年齢差は5〜6なので、私も両親と同じように☆☆ちゃんと呼ぶし、むしろ叔母さんって呼ぶのは失礼だと思うし。
    お互い他の人に紹介する時は叔母です、姪ですって言いますけどね。
    叔母も子供出来るまでは叔父のことを○○ちゃんって呼んでたので、何の違和感も無く今でも私は叔父のことも叔母の事もチャン付け。

    イトコが言葉を話すようになったので、子供に対してはパパに聞いてごらんとかママに見せておいでよ〜とかって言い方します。

    ちなみに親子でもおかしくない(イトコと私だけで出かけると若いママだねと言われるけどママだと勘違いされるし)歳だけど、お互いチャンとかくんと呼び合ってます。・・・たまに呼び捨てで起こしにきてくれたり、用も無く呼び捨てで呼んでニッコリされたりしまが(笑)

    ユーザーID:9660714703

  • 大人になったら、困るかも

    母の従兄弟のことを、「よっちゃん」と呼んでいました。
    もともと、遠方に住んでいるので、たまに遊びにくるだけの人ですが。

    私の周囲の大人たちが彼を「よっちゃん」と呼ぶので、
    子供のころから、同じように呼んでいました。
    よっちゃんも、返事をしてくれたので・・・。

    しかし、今更こまっています。
    現在私は44歳、よっちゃんは65歳くらいかなぁ。
    44の大人が65の爺さんに「よっちゃん」はないでしょう?
    でも今更、「おじさん」と呼ぶのも違和感があって・・・

    たまにしか会わないからまだ救われるのですが、
    よっちゃんに会っても、呼びかけられなくて困ってます。

    ユーザーID:5540872433

  • 子どもに義姉を何と呼ばせていますか?

    タイトルのようなレスがあります。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0402/125274.htm?o=0&p=1

    こちらのトピとは逆に、呼ばれる側が、「おばちゃん」と呼ばれることを拒否しています。

    私もトピ主さんと同じく違和感を覚えますが、レスの反応を見ると、今や少数派のようです。ここ二十年位で常識が大きく変わったと思います。

    もうこうなると、何を言っても通じません。姪御さん側が変わることは期待せず、トピ主さんの流儀を貫くしか無いと思います。私も我が子には、きちんと躾けようと思います。

    それにしても、私なら子どもに○○ちゃん、なんて呼ばれても嬉しくないし、大人をからかっているとしか感じられません。将来、孫が出来てもグランパ、なんて呼んで欲しくありません。恥ずかしい。

    ユーザーID:8054576615

  • よその家のこと

    姪っ子さんの家族でグランパなどの呼び方が容認されているのなら
    トピ主さんが口を挟む問題ではないかと。祖父母がその呼び方を希望しているのに
    トピ主さんは自分の子どもにおじいちゃん、おばあちゃんを強制しますか?
    関係が悪くなるかも・・・

    我が家も両親は「じいじ、ばあば」希望。私が子どもに「おばーちゃん」と呼ばせようとしたら激怒。でも弟のお嫁さんだけは「おじいさん、おばあさん」と呼ばせています。
    両親もお嫁さんなので強制はできないし諦めているみたいですが。

    ちなみにうちの娘は弟は「おじさん」ですが、お嫁さんは若いので○○ねーちゃん、と呼んでいます。
    妹の子どもが私を呼ぶ時も○○ねーちゃん
    (妹に子どもができたとき私はまだ独身だったので)。別に違和感はありません。
    お子さんに義妹を「おばさん」と呼ばせたら義妹が嫌がるかも。
    (そんなトピがありますよね)

    呼び方なんて相手が望むものでいいのでは?
    ご主人がちゃんづけに違和感あるなら本人から
    「これからはおじさんと呼びなさい」と言えば済む話です。

    ユーザーID:2649343255

  • 呼びやすく、親しみやすい

    7歳の子なら周囲の呼び方にあわせて呼ぶのは普通じゃないでしょうか。
    ご主人がなんとも思ってないなら別にって感じです。

    おじいちゃんおばあちゃんにいたっては本人たちが希望してそう呼ばせているので
    もう何もいえないのでは?
    正しい呼び方は少し大きくなれば普通に覚えていくものです。
    というかトピ主さんがそう教えればいいと思うし。

    お子さんに対してはトピ主さんは
    「おじいちゃん、おばあちゃん」を貫けばいいと思いますよ。
    でもそれを知った義父母は決していい気持ちはしないと思うけど。

    呼びかけるときなどに特に連呼するとか外で遠くから大声で呼ばれたりは
    少し恥ずかしいですよね。お互いに不快なことは避けたいものですよね。

    姪っ子さんには、時々「ちゃんづけはちょっと恥ずかしいから〜おじさんって呼んでね」的なこと位は言ってもいいのでは?
    おじさん、おばさん呼ばわりも個人的には、、、なので呼ばせるなら
    「〜ちゃんのパパ」とかいかがですか?

    ユーザーID:8955062330

  • うちは・・・

    うちの彼は呼び捨てで呼ばれてますよ!
    例えばたろうなら「たろう!」ってかんじ。
    4歳の子どもに。笑

    でも、それは子どもの親やおじいちゃん・おばあちゃん(彼からすれば両親)が「たろう」って呼んでるからそうなるんだと思うんです。
    誰も呼ばないのに「おじさん」とは言わないでしょう?
    だから、カノンさんも無理矢理呼ばせるのではなく、義理の姪さんと話すときにだんなさまのことを「○○おじさん」と言ってみたり、ご自分の娘さんには「おじいちゃん」「おばあちゃん」「おばさん」と呼ぶようにしていればそうなるのではないかなぁと思います。
    だって、娘さんは、義理の姪さんよりお母さんといる時間のほうが長いでしょ♪

    ユーザーID:4488428401

  • 追加です

    トピさん(今日びの日本)は多分、親戚・兄弟が少ない
    から解らない、かもですが。
    昔は(うちは今も)親戚が多いので、集まった時に
    おじさん・おばさんで呼ばれると「どの?」てなっちゃう
    んですよ。○○おばさん・△△おじさんでも良いのですが、
    面倒だし親達は○○ちゃん・△△君などと呼び合ってますので、
    自然に子供達もそうなった感じです。

    ユーザーID:4430813123

  • うちもそうです

    私の考えはトピ主さんよりなんですけど、私の父が名前で呼ぶように言ってきました。
    本人が「おじいちゃん」と呼ばれたくない以上、それを押し通すのも失礼なので、本人が希望したとおり名前で呼んでます。
    現在小学生と幼稚園児ですが、2人とも外で他の人に話す時は「おじいちゃん」と言ってますよ。
    子どもは意外と柔軟性があるので、教えてあげればちゃんと使い分けをしますので、その辺は気にしなくて良いと思います。

    「姪っ子にはおじさんと呼んで欲しい」はお願いしても良いと思います。
    でも「娘にはおばさんと呼ばせたい」はどうでしょう。
    トピ主さんが名前で呼ばれたくないのと同様に、あちらも「おじいちゃん、おばあちゃん、おばさん」と呼ばれたくないんですよね?
    だったらそれをお願いするのは失礼かと思いますが、どうでしょう。

    ユーザーID:4241646267

  • トピ主さんと反対です

    私の親戚も、ほぼ全員、「ちゃん付け」で呼び合っています。

    「おじさん」「おばさん」という呼び方の人はいません。

    私は、義姉一家(義兄、甥、姪)からも、義父母からも、ちゃん付けで
    呼ばれています。
    ちなみに、甥も姪も大学生です。

    でも、外で身内の話しをするときは、「おじが・・・」「おばが・・」と
    使いわけていますよ。

    呼びかけの言葉で、いちいち、目くじらたてなくてもいいと思います。

    「自分の子供が違和感を持つ」なんて、とってつけたような理由まで
    言わなくてもいいのでは。
     
    「ちゃん付け」が嫌いなのは、トピ主さんだけなのだから。

    ユーザーID:4877068922

  • わかります

    小さい頃、叔父・叔母を「○○兄ちゃん、△△姉ちゃん」と呼んでいました。
    父が長男で、その兄弟姉妹はまだけっこう若かったので、
    両親が気を使ってそう言わせていたのだと思います。

    小学校にあがり、1組の叔父夫婦に
    「もう若くないから○○おじさんと呼んで欲しい」と言われました。
    他の叔父夫婦は
    「うちらはまだ若いから兄ちゃんでいいや〜」(年齢は2,3歳しか違いません)
    とか言うので、正直、混乱しました。

    あと、従兄弟は自分の両親を兄ちゃん、姉ちゃんと呼ばれ、
    密かに嫌だったが親戚がみんなそう呼ぶので言い出せなかった、と
    後に笑い話として打ち明けました。

    トピ主さんもちゃん付けで呼ばれていて、それが嫌だと本人が
    思っているなら、旦那さまのことは置いておいて言っていいと思います。
    姪ちゃんにでも、その親御さんにでも、そもそもの原因の義母さんにでも。

    ユーザーID:1967690695

  • 気持ちはわかりますが

    別に姪がおじさんを「○○ちゃん」と呼んでもかまわないと思います。
    というか、呼ばれる本人がどう呼ばれたいかじゃないですか?
    私は甥や姪ができても「おばさん」とか「おばちゃん」とは呼ばれたくないです。

    私自身、父の弟、つまり叔父のことを「○○くん」と呼んでいます。
    私が小さい頃、まだ大学生だったから余計にそういう呼び方だったと思うのですが。
    今ではもうすっかりおじさんですが、未だに「くん」付けです。
    私よりかなり年下のいとこは、その叔父のことを「○○おじさん」と呼んでました。
    別にそれでも違和感はなかったし、合わせようとも合わせてよとも思いませんでした。

    トピ主さんが、ご自分の娘さんに「おじさん、おじいちゃん、おばあちゃん」と
    呼ばせたいと思うならそのようにしつけたらいいと思いますが、ちょっと
    自分の考えばかり押し付けようとしすぎの印象もあります。

    そんな深刻に悩む問題でもない気がしますし…やっぱり、本人同士がどう呼ばれ、
    どう呼びたいか、じゃないでしょうか?

    ユーザーID:6421998569

  • トピ主さんと同じ考え方です。

    夫側の親戚は、互いの関係に基づく呼び方(おじ・おば等)をしません。
    夫の義理伯(叔)父(両親の姉妹の配偶者)には「名字+さん」、実の伯(叔)母には「名前+ねえちゃん」です。
    もういい年なんだから(夫は30代半ば、おば達は50代)きちんとした呼び方をすればいいのにと思っています。夫の妹も私の事を「名前+さん」と呼びます。私より6つも年下なのに一度も「おねえさん」と呼ばれたことがありません。結婚当初は「えっ?」と思いましたがまさか「おねえさんとお呼び!」と言う訳にもいかず…。私の弟の妻は私を「おねえさん」と呼びます。
    私の子はまだ1歳ですが、私たち夫婦のきょうだいに対して「おじさん、おばさん」と呼ばせるように躾けます。
    子にとって私たち夫婦のきょうだいは兄でも姉でもなくあくまで「おじ・おば」なのですから。
    祖父母の事もきちんと「おじいちゃま・おばあちゃま」と呼ばせます。最近はやりの「じぃじ・ばぁば」と言う呼び方は大キライです。特に「じぃじ・ばぁば」本人が自分の事を指してそう言っているのには吐き気すらもよおします。幸い義父母達はそうではなかったのでそれだけはホッとしています。

    ユーザーID:3319521796

  • トピ主です

    誤字が多く、読みづらくなってしまい失礼いたしました。

    「ちゃん」づけは違和感ないというご意見が多く、興味深く読ませていただきました。
    主人に「ちゃん」づけで呼ばれているのをどう思うか聞いたことがあるのですが
    「正直やめて欲しい」と言っていました。

    皆さんのコメントを拝見していて、私がどうして違和感を持つのか分かってきました。

    姪は主人を「ヤッチャン」と呼んでいます。
    ちゃんづけというよりは、どちらかというとあだ名ですね。
    主人はいかつい容姿なのでとても「ちゃん」という感じではないし、
    ヤッチャンってまるで子供がヤ○ザを呼ぶ言い方みたいだから違和感を感じているのかもしれません。

    ちゃんづけで呼ばれることは、親しみがあっていいですものね。
    違和感は感じつつも、これからはあまり気にしないようにします。

    ただ、こう書いていると、姪が主人をちゃんづけで呼ぶことよりも、
    姪が「グランパ」「グランマ」や、叔母たちをあだ名で
    呼ぶように娘に何度も言うことのほうがイヤなのだと気がつきました。
    姪は、出産した翌日に見舞いにきてくれ、親戚のあだ名一覧表のようなものを私に渡しました。

    ユーザーID:7892431267

  • トピ主です 2

    みなさんがおっしゃるように、誰をどう呼ぶかは個人が決めることです。
    そして、その呼び方はお互いの合意があることが前提かと。

    娘が親戚をどう呼ばせるかは親の教育方針だと思うので、
    姪がしつこく親戚の呼び方を娘に言ってくるのはおかしいのではないかと思うのです。

    最初にも書きましたように、わたしは親戚はすべて○○おじさん、○○おばさんと
    呼ぶようにしつけられてきたので、ちゃんづけ、ましてや
    あだ名で呼ぶことにはどうしても抵抗があるんです・・・。

    姪っ子が親戚達をどう呼ぶかは私が指図するべきではないのはわきまえているつもりです。
    違和感がありながらも、そのことについては口にだしたことはありません。

    ユーザーID:7892431267

  • トピ主です 3

    主人は3人兄弟の長男で、妹が2人いますが、結婚しているのは下の妹さんのみ。
    長い間、主人の家族のなかで、子供がその姪っ子1人しかいなかったので、
    義父母、未婚の義妹があまやかし放題で、お姫様状態です。
    (夫婦仲もよろしくないせいか、下の義妹と姪っ子は主人の実家に入り浸りです)

    正直、私はその関係性がとても気持ち悪いとおもっているので、
    今回、「ちゃん」づけでなれなれしく呼んで欲しくないと思ったのかもしれません。

    では、娘にしつこく親戚の呼び方を強請してくる姪っ子をどう対応したらよいでしょうか?
    さらりと流せばいいのは分かっているのですが、会う頻度が高く、
    流せない状態なので、一度はビシッと言った方がいいのかなと思っている次第です。

    ユーザーID:7892431267

  • うちもちゃん付けです

    私自身も「ちゃん付け」で呼んでる叔母がいますし、私も夫側の甥姪から「ちゃん付け」で呼ばれています。
    70歳を越えた実母も私の従姉妹から「ちゃん付け」で呼ばれてます。そんな環境で育った私にはどんな
    ところに違和感を感じるのかいまひとつ分からないのですが…。

    ただ、実兄のところの甥姪には兄夫婦の希望(理由は不明)で「ことみおばちゃん」と呼ばれています。
    でも姪(小1)にとって「おばちゃん」とはとっても年上の人の事を指すようで父親より若い私を「おばちゃん」
    と呼ぶのにいまは違和感があるようです。

    とはいえ言葉を話すようになって以来「おばちゃん」と呼んでいるのでいまさら変えるつもりもないようです。
    私もいまさら変えられたら違和感を感じると思います。
    お子さんにそうさせたくないから姪御さんにも強要するのは可哀相ではないですか?
    姪御さんにとってはそれが普通なのですから。

    ご自身が信念をもって子育てすれば良いだけではないでしょうか?

    ユーザーID:8858469303

  • おじさん、おばさんに違和感

    物心ついた頃から、親戚のおじさん、おばさんのことは「○○(名前)兄ちゃん」「△△姉ちゃん」と
    呼んでいます。三十路近い現在でも変わらずです。

    甥や姪が主人や私のことを「ちゃん」付けで呼んでくれたら私なら嬉しいです。
    なんだか若々しく親しみがこもった感じがしますからね。

    ドラマなどで「おじさん」「おばさん」と呼んでいるのを聞くと
    なんだかよそよそしいなぁと思います。

    感覚の違いですから何とも言えませんけど…今から呼び方を変えてもらうのは
    難しいですよね。目くじらたてて注意するほどのことでもないですし。

    トピ主さんのお子さんにはトピ主さん流の躾をされたらいいと思います。

    ユーザーID:0188537281

  • えーー

    私の父には2人の年下の妹がいます。
    二人とも下の名前に”ちゃん”をつけて呼ぶようにと小さい頃に
    言われたらしく(私は覚えていません)、いつも
    ○○ちゃんと今でも呼んでいます。

    私の妹と弟も同じです。
    私の母は下の名前で呼んでもらおうという気がなかったらしく、
    従兄弟からは、「おばちゃん」と呼ばれています。

    父の一番したの妹の夫を私たちは「○○ちゃん」とおばが呼ぶのと同じように呼んでいます。というのも、おばがそう呼んでねと言ってきたので。(これは小学生だったので覚えています)

    従兄弟のおじさんはなぜか、その苗字+さんです。
    変ですが、今更変えれないので、そのままみんな呼んでいます(笑)

    遠い親戚や近くのおじ、おばもみなあだ名か○○ちゃんと呼んでいますよ。

    嫌だったら呼ばせないと思いますが、本人が嫌だったら嫌だと子供に言えばいいと思うので、特におかしいとは感じないのですが。。

    私の彼はアメリカ人なので、呼び捨てです(笑)さんも、君もありませんよ〜。

    ユーザーID:8090030322

  • ご主人はなんと?

    トピ主さんが嫌なのは解りましたが、ご主人も同じ意見ですか?

    私自身は子どものころ、親戚の伯父たちのことを「○○ちゃおじさん」と呼んでいました。
    この「ちゃ」は「ちゃん」の省略したものです。
    両親が兄弟の中で年齢が上だったので弟や妹たちに「ちゃん」付けで読んでいたので私も自然と「ちゃん」付けだったんだと思います。
    そのうえで「ちゃん」だけではおかしいと思った親が「おじさん」を後付で呼ばせていたのかもしれません。

    呼びなれているとなかなか変えにくいんじゃないでしょうか。
    周りの方たちもみんなその調子だし、姪御さんにとってお母さんのお兄ちゃんですよね、トピ主さんのご主人は。
    そうやって呼ぶのがもう普通になってしまってるのでしょう。

    ご主人自身が嫌がっていないのならここは大きく譲って「○○ちゃんおじさん」辺りで手を打つ訳には行きませんか?

    ユーザーID:0803587598

  • そのうち変わるのでは

    仲が良い親戚同士なのですね。
    ほほえましくていいと思います。

    大人に近づいてくると色々な情報が周りから入ってきますから、
    あれ、何か変だなと自分で気付いてくるのではないでしょうか。
    ○○おじちゃん、とかね。

    義母が呼んでいることのほうが不自然ですね。
    私の姑も夫を未だに○○ちゃんと呼びます。
    夫は50代ですよ。
    こちらのほうがトリハダです。

    グランパその他の件はスルーで。
    トピ主家のルールはトピ主さん夫婦で決めればいいですね。
    「おうちでは違う呼び方をするのよ〜」で。

    ユーザーID:8129211267

  • そうなってしまったものは仕方ない

    私は30代ですが、60代の母の妹である叔母を「ちゃん」付けで呼んでます。私のいとこ達も、同様です。
    末っ子だった叔母は周囲から「○○ちゃん」って呼ばれていたんです。
    小さい頃からそう呼んで接していたので、途中から「おばさん」なんて言うのも小恥ずかしいんです。

    確かに普通の感覚で言ったら違和感かもしれませんが、違和感があるからって当人達を無視して呼び方を決めるのって、ちょっと傲慢じゃないですか?7歳の姪っ子さんにも7年間の歴史があって、その歴史の中でトピ主さんのご主人を「ちゃん」づけで呼んでいたんです。

    トピ主さんだけは「名前じゃなくおばさん、って呼んでね。」って言えば良いんじゃないですか?
    自分の価値観を周囲全てに押しつけるのは、やっぱり傲慢だと思いますよ。

    ユーザーID:2251291431

  • けじめとして、ですよね?

    気にしない、というレスがありますが、私は、トピ主さんの感じる違和感、分かる気がします。私にも、甥、姪(小学生)がおりますが、彼らに「〜ちゃん」と呼ばれたら、「は?」という感じです。私は、「〜おばさん」と呼ばれていますし、彼らの母親(私の姉)も、そう呼ぶように躾けていました。

    恐らく、育った環境でしょう。

    私の従姉が、大人たちがそう呼んでいたからでしょうが、母方の叔母にチャン付け(母の兄弟姉妹、親子間での呼び名です)で呼んでいたことがあり、それを祖父母も母も、従姉の母親も「叔母さんに向かって、ちゃん付けとは何事か? ○○叔母さんと呼べ」と諌めておりました。年若い叔母もおりまして、彼女たちには「○○姉ちゃん」という具合で、許されていたように思います。

    甥姪と、叔父叔母らの年が近いと、親近感も湧くので、呼び名に多少の融通があっても良いとは思いますが、ある程度年の離れた叔父叔母にチャン付けは、私は嫌いですね。

    ただ、夫の姪となると、微妙ですよね・・・。私なら、まあ、不快だけど我慢するかなぁ。しょっちゅうお会いになるなら、ストレスでしょうが。

    ユーザーID:2251133523

  • うーん(トピずれかな?)

    義母と同じ呼び方と書いていましたが
    もしかして、義母もやっちゃんと呼ぶのでしょうか?
    それは・・・勘弁して欲しいです。

    ユーザーID:1685382999

  • 「うちのルール」と....

    トピ主さんのレス3まで読みました。
    姪御さんの執拗さが気になるのですね。

    次回から、姪御さんが娘さんに呼び方の指導をしてきたら「ごめんね。うちは『おじさん』『おばさん』『おじいさん』『おばあさん』と呼ぶルールなの。」と言ってみるのはどうでしょうか?。何でと聞かれるかもしれませんが「じゃあ、何で姪御ちゃんは、何で(旦那さんや、トピ主さんを)ちゃん付けで呼ぶの?」と聞き返しては?。

    ユーザーID:2267515496

  • ヤバイ

    ウチ、呼び捨てだ(笑)

    小・中の息子達、30半ばの私の兄を名前呼びすてです・・・・

    ユーザーID:4650301930

  • おばさんと言えない子供でした。

    子供の頃(今でも)年配の方を「おじさん」「おばさん」と呼べませんでした。
    どうしてかは分からないのですが、すごく失礼な気がして。
    親戚のおじさん、おばさんは、○○ちゃんとか○○お姉ちゃん
    (母が○○姉さんと呼んでいたのを真似た)てな感じで。

    友達同士の会話で「あそこのおばさんが…」みたいな会話は「あそこの女の人が…」
    みたいに言ってました。友達に自分の母親を「おばさん」と呼ばれるのも
    すごーくイヤだった。とにかくおばさん・おじさんが言えませんでした。

    トピ主さんのご相談内容からははずれますが、こういう人間もいるということで。

    ユーザーID:1448681959

  • 旦那様から言ってもらう

    旦那さんも辞めて欲しいと思っているなら、旦那さんからみんなに言ったほうが良いかも。
    ビシッと言うとすれば義妹さんにですよね?7歳の子に言うなら、諭すように言って欲しいなぁ。

    横ですが、お姫様状態がどうとか、関係性が気持ち悪い、夫婦仲がよろしくないとかの情報はいらないかも。

    ユーザーID:5290137870

  • 多分義理家族がお好きでないのでしょう

    だから気になるのかもしれません。
    残念ながら、姪の呼び方は変わらないと思います。
    私も姪から「あいちゃん」と呼ばれています。
    子供もいる今はおばさんと呼ばれてもいいと思っていますが
    もう今更変えられないみたいです。それに呼び方なんてどうでもいいかな、と思うようになってしまいました。

    自分の子供たちに「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」という呼び方をさせるか、とか
    呼び方にはいろいろ議論が飛び交いますよね。
    そういう私には息子と娘がいますが、私が息子を名前で呼ぶかぎり
    娘は息子をおにいちゃんとは呼ばず名前で呼ぶと思います。
    でもそれでいいと思います。私は息子をお兄ちゃんとは呼びたくなく、ちゃんと名前で呼びたいのです。

    ヨコにそれましたが、あなたはあなたの教育で
    娘さんに呼び方を教えればいいと思います。
    ただ、相手も呼ばれたい呼び方があると思いますので
    少しは考慮した方がいいかな。
    子供も大きくなれば、よそではきちんと「父」とか「母」とか言えるでしょう。外で「叔父」「伯母」とか言えるように育てましょう。

    ユーザーID:7466574546

  • 身内だけど他人だし

    所詮身内ではありますが他人の子どもです。

    将来恥をかくのはその家庭ですからほっときましょう。
    嫌な呼び方をされたら返事しないようにしましょう。
    相手にするだけ鬱陶しいですよ〜。

    ユーザーID:6207293990

  • ちょっと古典的ですね。

    姪御さんがどんな風に親戚を呼ぼうが、義理ならさらっとスルーでしょ?

    自分の子どもは、親御さんであるカノンさんが決めたらいいですが、これからも付き合いがあるわけですから、お祖父さん、おばあさん、叔父さん、叔母さんになる方にどうよんでほしいか聞けば済むのでは?
    相手のあることですから、露骨に嫌がるような呼び方はどんな呼び方でもNGです。
    今の世の中、お祖父さん、おばあさんと呼ばれたい、祖父祖母は少数派ですから、カノンさんの考え方ちょっと古いです。

    我が家は、祖父がじぃじ、祖母がばぁば、叔父・叔母は「ちゃん」付けで呼んでます。
    子どもが言葉を覚えているとき、どちらもまだ独身(20代前半)でしたから、「叔父さん・叔母さん」は、頭ではよくわかっていても実際呼ばれたらショックでしょうから止めました。

    しばらくは、静観して言葉を発するころまでには自然と決まりますよ。

    ユーザーID:9290606749

  • トピ主です 4

    賛否両論、いろいろなご意見をありがとうございます。
    どれのご意見もありがたく拝見しています。

    まだ、子供が小さく、いろいろと子育てに対して不安に思ってしまっているので
    考えすぎ、心配しすぎの面があったと思います。
    うちはウチのルールで、しっかりと娘に躾けをしようと思います。

    ちなみに、義母は、私の前では主人のことを「さん」づけもしくは呼び捨てです。
    妹たちも「お兄ちゃん」と呼んでいます。
    私たちがいない時かつ、姪っ子の前で義母は主人のことを「やっちゃん」と呼んでいるようです。

    なので、普段は姪以外に主人のことをちゃんづけで呼ぶ人がいないので、
    子供だけが主人をちゃんづけしていることに余計に違和感を感じてしまったのかもしれません。

    ユーザーID:7892431267

  • 直せませんでした・・・

    とても可愛がってくれた叔父が結婚した時に、今までのようにちゃんづけで叔父を呼んではいけない、と親に言われたものの、「おじさん」では別人のように思え、それから叔父が亡くなるまでの40年間とうとう直せませんでした。

    叔父の奥さんである叔母は全く気にしている様子はありませんでしたが、失礼だったのでしょうかね・・・。

    ユーザーID:0208673097

  • 整理されましたね

    最初はちょっと反応しすぎじゃないかと思って読んでましたが、11日のトピ主さんの整理された内容には大いに同意できます。
    トピ主さんの家族に対してはあだ名で呼んでもらいたくない、親戚の呼び方を強制されたくないとその娘に強い態度で示していいと思います。
    それは「人の嫌がっていることを自分がしたいからといって押し付けてはいけない」という、ごくごく当たり前のしつけだからです。
    よその家の子供であっても、大人が気付かせてあげるべきだと思います。

    その代わりグランパグランマあたりの話は・・・本人たちがいいと思ってることだからほおっておくしかないですね。

    ユーザーID:7127575007

  • 呼び捨てもOK?

    もう一つのトピと対照的なレスがついていて、興味深いですね。
    わたしの考えでは「〜ちゃん」は適当でないと思います。
    その理由は、目上の人に対する接し方としておかしいと思うからです。
    例えば、どんなに親密でも、言われた本人が許したとしても、我が子に自分や祖父母を「呼び捨て」させないでしょう。(「クレヨンしんちゃん」の親の呼び捨ては気になりませんか?)
    もし、わたしの親戚がそんなことをさせていたら、その非常識さを同じ身内として恥ずかしく思いますし、その子のためにも注意するでしょう。
    それよりはまだマシですが、「〜ちゃん」という呼び方も同様に目上から言う言葉だから、目下が目上に使うことは失礼に当たります。そうした社会の「常識」を欠如させた子育ては、当の子供がかわいそうです。

    ユーザーID:7545912113

  • 周りが使えば自然にそうなるでしょう

    >では、娘にしつこく親戚の呼び方を強請してくる姪っ子をどう対応したらよいでしょうか?

    って、娘さん、1歳ですよね?
    正直、気にしすぎ・・・。

    トピ主さん・旦那さん自身が娘さんとお話しする時には例えば娘さんのおばさんのことを「○○叔母さん」と言っていれば、自然と娘さんもそう呼ぶようになりますよ。
    子供なんですから、情報量が多ければそちらから摺り込みが入りますよ。
    ちなみに、その姪っ子に話しかけるときは、自分のことは「おばさん」旦那さんのことは「おじさん」です。大きくなるにつれ、自然に娘さんは「こういう間柄にはおじさんおばさんって呼ぶんだ」と理解しますよ。

    私も小さい頃本人が「おにいちゃんだよ」と言っていたので伯父さんのことを「おにいちゃん」と呼んでましたが、家庭を持った今では「おじさん」と呼んでます(笑)
    姪っ子さんが大きくなってもその名称で呼ぶとは限りません。中学生くらいで友達から言われて急に恥ずかしくなって変えることもあります。
    子供って目上・目下の関係ってあまり分かってないんですよ。それなのに大人のトピ主さんが同じ土俵に立ってどうするんです?

    ユーザーID:6028372071

  • 適当にはぐらかす

    姪御さん7歳ですよね。
    たぶん自分の妹が出来たみたいな感覚でお姉さんぶっているのだと思います。
    でもそんなの今のうちだけ。
    姪御さんがちゃん付けで呼ぶからといってトピ主さんの子供さんが混乱することはありませんよ。
    放っておきましょう。
    もし「どうして呼ばないの?」と聞かれたら
    「うちではそういう呼び方はしないのよ」と軽く言えばいいです。

    ユーザーID:5490953496

  • あともう一つ

    >ヤッチャンってまるで子供がヤ○ザを呼ぶ言い方みたいだから

    とのことですが、私自身はトピ主さんのお気持ち分からないでもないですし、そんなつもりはなかったんでしょうがそれって全国の「ヤッチャン」「ヤッサン」というあだ名の方にとても失礼な印象を与える発言だと思います。
    イントネーションによっても印象は全く違うし、私も同じあだ名を持つ友達は多くいます。
    ヤ○ザの事をそういう風に呼ぶ事すら知らない・なじみの無い地域も多くあり、割とスタンダードなあだ名のようです。

    同じように、他人の呼び名に対して心の中で違和感をもつのは勝手なんですけど、それを態度に出すのって失礼なことなんじゃないですか?
    姪っ子が「グランパ・グランマ」って呼んでたっていいじゃないですか。お祖母さん自身が娘さんに「グランマよー」って呼びかけて、本人に向かって「それはちょっと・・・」と反論するのって、当然のようにそう呼ばれてる身からしたら「何故?」って思いますよね。教育として娘さんに「おばあさんって呼びなさい」と言うのはアリだと思うんですけど、相手の呼び方を否定するのはあまり宜しくないのではないかと。

    ユーザーID:6028372071

  • 対策

    姪御さんがご主人を「○○ちゃん」と呼んだら
    すぐさま「○○ちゃんだって(笑)似合わない〜(笑)。もう40歳のオジサンなんだから、伯父さんでいいよ。せめて○○さんと目上に対した言い方にもう小学生として直したほうがいいよ。」と言いましょう。ちゃんと笑いを入れてください。

    そして、姪御さんが娘さんに教えているそばから
    「別に真似しなくてもいいのよ。(娘)ちゃんが言いやすいい方でいいのよ」といい続けましょう。

    ユーザーID:9978659872

  • 押しつけです

    私は60過ぎた叔父のこと今でも「○○ちゃん」と呼んでます。

    また成人した甥姪は50近い夫のこと(その子たちから見たら叔父ですね)を「○○にいちゃん」と呼んでます。

    呼ばれる本人が嫌じゃないのなら好きなように呼んだらいいと思いますけど。。だめなんですかね。
    またグランマもグランパも本人希望ならいいんじゃないですか?

    「私は違和感があります」とか「私はこう呼ばせたい」とかは押しつけでしかないと思います。
    呼ぶ人、呼ばれる人本人同士がよかったらよっぽど不愉快な呼称でなければそれでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4814869207

  • 娘さんを教育した方が良いと思います

    しつこく言ってきても、ニッコリ流しなさい。
    家によって違うけど、言うと嫌な思いをするからって。

    これからも、世の中では、娘さんに好ましくない事を言ってくる人は大勢居ます。
    それを真に受けないように娘さんを育てることが一番だと思います。
    24時間見張って、娘さんへの影響を止めるのは無理だからです。

    ユーザーID:9103111377

  • ななつのこにサトスなんてしちゃダメ

    わが社でもオッサン、いえ年配の男性社員たち「ほど」互いに、ショーチャンだの、ケン坊だの、マックンだの呼び合っていますね
    大人のチャンづけだか 大人のお茶漬けだか知りませんが
    お嬢さんの場合はホント可愛らしい

    おさなごをサトスなら大人が自ら、態度で示していけばいいこと
    姪御殿が将来「わたくしの伯父でございます」と人様にご挨拶できる女性になって居たら身内にはそれが一番では
    (立派な女性になるほどに、今の呼び方が笑い話になるね)

    ユーザーID:7233996388

  • 気にしない〜

    うちも、夫は甥・姪・義姉・義母から、○○ちゃんと呼ばれています。
    最初はびっくりしました。(義父・義兄には名前で呼ばれています)

    でも考えてみれば、彼実家家族には(彼ももちろん含め)彼実家家族の歴史があってその呼び方に定着しているのですから、それはそれで馴染んでいるのです。
    それがその家の自然体であるならかまわないのでは。
    彼実家では彼実家のルールがあるわけです。
    私は夫をちゃん付けでは呼びませんが。

    子供に祖父母をどう呼ばせるかは、呼ばれる祖父母の意思が一番大きいのでは?
    仲良くして欲しいですし。
    その後には、子供が大きくなって子供自身で呼び方を選んでいくでしょう。
    顕著なところでは男の子が、小さい頃におとうさん、おかあさん、と呼ばせていても、教えてもいないのにいつの間にか、親父、おふくろ、呼ぶようになったりしますよね。
    グランパ、グランマは多分定着しにくいのではないかと思いますし。

    対外的には普通に、父、母、祖父、祖母、叔父(伯父)・叔母(伯母)と呼ぶわけですから、さほど問題ないのでは。

    ユーザーID:6741581909

  • 姪には何も言わず、娘さんを教育するだけ

    姪の呼び方に違和感がある、などの感情は一切隠して。
    姪が娘さんに何か言っても、それについては何も言わず。
    家でただひたすら、娘さんに呼び方を徹底させれば良いのでは?

    娘さんが、姪との違いについて疑問を持ち
    トピ主さんに聞いてきた時には
    分かりやすい言葉で娘さんにトピ主さんの方針を
    教えてあげれば良いだけ。

    それが教育ということです。

    姪に「なんで同じ呼び方にしないの〜」などと聞かれたら
    「オジチャンの家ではオジチャンが考えるルールがあるからよ〜」と
    にこやかに答えるだけで良いでしょう。

    誰でも彼でもあだ名で呼ぶ姪を「可愛い」と思うか「分別のつかない子」と思うか
    人によって呼び方を変える娘さんを「礼儀正しい子」と思うか「子どもらしくない」と思うかは
    その家々の考え方、習慣によるます。

    トピ主さんは、トピ主さんが正しいと思うことを実行すれば良いだけです。

    でも決して他人の言動を否定してはいけません。
    姪は姪、娘は娘・・・それだけですよ。

    ガンバレ!

    ユーザーID:5613356814

  • トピ主です 5

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    これから姪に呼び方を強請されたら「うちにはうちのルールがあるから(ニッコリ)」と
    言おうと思います。

    文字にすると、きつくなるのですが、姪に対して呼ばせたいと要求しているのでなく、
    そうよんでくれたらいいのにな、やんわりと伝えるとしたらなんて言ったら
    分かってくれるのかなという気持ちです。

    何度もいいますが、姪がグランパ、グランマ、叔父叔母をあだなで呼ぶことに
    違和感を覚えるものの、口に出して言ったことも、態度に出したこともありません。
    価値観を押しつけるつもりはありません。

    甘やかされて育てられた姪なので、目上の人に対する敬意が払えないから
    「ちゃん」づけなのかと思っていたのです。

    また、娘がだんだんしゃべれるようになってきたので、姪のまねをしたらイヤだなと
    心配しすぎてしまったのです・・・。

    今回トピを立てたことで、ちゃんづけで呼ばれることが普通の方が多くて、
    世間(小町の?)のマジョリティであることが分かりましたし、
    自分の中で、「ちゃん」づけで呼ばれる違和感がなんでなのかが整理できました。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7892431267

  • 義理家族全体への印象が悪いみたいですね

    私としては、義理の家族を『義理の妹さんに、7歳になる娘さん』、『下の妹さん』と記述するトピ主さんの方が、叔父をヤッチャンと呼ぶ子どもよりもずっと違和感があるなぁ、と思いながらロムしていました。

    トピ主さんは家族でも『年長者は目上』という躾のもとで育てられたのでしょうね。でも、そうでない家族もあります。私が育った家では家族間で目上とか下とかいう感覚がありません。私は40代(女性)ですが、姉たちのことを物心ついたときから名前の一文字をとって呼び、『ちゃん』をつけたことさえありません。母の妹たち(4人)は『おばさん』ではなく、私たち姉妹からすると全員『Aちゃん、Bちゃん、Cちゃん、Dちゃん』と、個々の名前を持っています。母を含め、5人の姉妹(60〜70代後半)も、全員が昔から変わることなく『ちゃん』付けで呼び合っています。ということで、私が姪たちに『ユウチャン』と呼ばれるのは、自然の成り行きかな。まぁ、うちのような家族は特異かもしれませんが...。

    印象として、『ヤッチャン』、可愛いなぁと思いましたよ。でもご本人が嫌だと伝えれば、呼び方変えてくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4140198167

  • 姪御さんの気持ちは

    ご主人が「やっちゃん」が不快なら「もうお父さんになったんだからはずかしいからおじさんって呼んで」って言われたらいいとおもいます。姪御さんが産まれた時点ではまだ「おじさん」では不自然だったのでしょうから。
    7歳の姪御さんは従妹ができて嬉しくテンションがあがってるのでしょう。お姉ちゃんになった気分で色々教えてあげようとしてるんでしょうからいじらしいとおもいます。あまりうっとうしがったり神経質になりませんように。

    それと「普通の日本家庭なので」グランマ、グランパは抵抗があるくそうですけど、「マジョリティ」も普通の日本人の私には難しすぎる言葉なので抵抗あります。ごめんなさい。

    ユーザーID:4814869207

  • 「ちゃん」づけより「さん」づけが・・・。

    本題とはそれますが、
    親戚という内輪でなんと呼んでいるか、より、
    他人に相談ごとをするこの掲示板で

    >義理の妹さんに、7歳になる娘さん(私からみると義理の姪)

    と書いていらっしゃることの方が気になります。

    義理とはいえ身内です。
    この場面で、義理の妹にもその娘にも
    「さん」は不要だと思います。

    お嬢様への影響を心配なさるなら、こちらが先と思いますよ。

    ユーザーID:2582953199

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