うつ病の友人との電話やメール

レス14
(トピ主5
お気に入り33

家族・友人・人間関係

いくら

25歳の専業主婦です。別トピにも少しだけ書き込んだことがあるのですが、高校時代の友人(♂)について相談させて下さい。
現在お互いに遠方に住んでおり、ちょっとしたきっかけでネットを通じて再び交流するようになっています。

彼は精神的な疾患を持っており、高校時代も不登校の生徒でした。今も就職などはせず実家で暮らしているそうです。大変だなと思い、時々話を聞いていましたが、私が妊娠して家にいるようになってから連絡の頻度が急に増え、しかも特に話題があるわけでもないらしく、「いや別に何もないんだけど…」と電話口で黙りこんだり、メールにしても「自分は○○性のある人間だから××を試みても失敗に終わる」とか、何と返信していいかわからないものが深夜や早朝に送られてきます。

正直、つわりの時期にこれらの対応をするのはかなり辛く、無視を続けたりもしましたが、今度はブログに「死にたい」「孤独」「周りはどんどん先に進むのに自分は老いるだけ」などと書き連ね始めているのを見てやりきれない気持ちです。

続きます。

ユーザーID:9731099849

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続き

    何かしら意見を言っても「でも〜だから」と言うばかりですし、やりとりするのに疲れてきました。一度強い口調で意見を言ったときはだんまり。
    主人には「相手にするな」と言われますが、本当に自殺してしまったり、何か危険な行動をしたらどうしようと思うと、完全に縁を切ることができません。家族ともうまくいっていない、他に友人もいないとよく言っています。

    彼の着信やメールを見ると溜め息が出て、胎教にもよくないとは思うのですが…
    「体調が悪い」と返信しても「そうなんだ。大丈夫?俺は…」と全く意に介していないようです。彼を刺激せずに何とか距離をおく方法はないでしょうか。

    ユーザーID:9731099849

  • 出来る範囲以上のことはしない

    男性自身、他に愚痴を聞いてくれる人がいないのでトピ主さんに聞いてもらおう、という甘えが強いのだと思います。
    ただ、この場合問題なのはその甘えをどこまで許すか、です。
    メンタルの問題は安易に関わってしまうと聞き役の方がストレスフルな状態になってしまいます。妊娠中ということですから、ストレスは極力避けたいですよね。

    こういう場合はご自身の中で、ここまでは聞くけどこれ以上は拒否する、というラインを設定しておく事です。
    例えば電話は何時以降は出ない、何分以上になったら切る。メールの場合同じ愚痴が続いたらその内容についてはスルーした返事を書く、等。

    相手に対して「こちらの状況を考えて遠慮してくれれば良いのに」とイライラしてもダメです。ご自身で毅然とした態度を持つことも必要ですよ。

    ユーザーID:1379005543

  • ありがとうございます

    ruruさん、レスありがとうございます。
    そうですね…。やりとり自体に疲れて逃げ腰になり、毅然とした態度はとれていなかったと思います。こちらはこうする、これ以上は付き合わないというきちんとした意思表示が必要なのかもしれないですね。
    次に連絡があったら意識してそうしてみようと思います。

    ところで、私自身も個人的なブログを書いているのですが、先日落ち込んだことについての記事をアップしたところ、彼のブログに「友人が落ち込んでいるらしい。いけないと思いつつも嬉しく思ってしまう自分がいる」という内容の記事が…。
    逆に私が嬉しいことや楽しかったことを書いた日のすぐ後には苛立ったり孤独感を強調する記事がアップされていることに気付きました。
    憎まれているのだろうか、ならどうして私に執拗に連絡をしてくるのだろうと気味悪い気持ちです。

    引き続きご意見をお待ちしております。

    ユーザーID:9731099849

  • 私の場合…

    毎日大変ですね。
    私の場合、相手が女性でした。
    最近連絡がないのですが、こちらから連絡を取ることはしていません。
    (大丈夫かと心配にはなるのですが)
    複数のそういう状態の友だちから毎日何度も連絡があったときは 飲み込まれそうになりましたが
    カウンセラーや相談の上手な人に尋ねてみると
    「相手が言うことを反すうするだけでいい」とのことです。
    「苦しいんだ」と言われれば「苦しいんだね」とか。
    そういう言葉も赤ちゃんがいると思うと、口にしたくないかもしれません。
    ご自身が飲み込まれないようにしてくださいね。
    相手は何もあなたのことを考えていないと思います。そして、それは治りません。
    ほっとけないのであれば、とにかく自分の精神を相手に振り回されないようにするしかないですね。
    とっても大変だと思います。
    私もよく分かるので、本当に。

    とっても大変だと思います。
    きっといくらさんは律儀な方なのでしょうね。
    段々とフェードアウトしたいですね。
    赤ちゃんが生まれたら、本当に忙しくなりますよね。
    でも・・・・できないから悩むんですよね。
    なんの役に立たないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:4201759661

  • >まさみさん

    レスありがとうございます。
    言葉を反芻する…なるほど、と思いました。確かにどうしてもいつも、「なんでそんなふうに考えるの?」という気持ちから、相手の言うことにまともに言葉を返しては空回りになって疲れていた気がします。
    同じ言葉を返すことで安心感を与えられるのかもしれないですね。

    まさみさんは複数のお友達とやりとりされていたとのこと、どんなに大変だったかと思います。
    私は友人一人ですが、自分のお腹の子のことを考えつつ、飲み込まれないよう自衛しないといけませんね…。
    とても参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9731099849

  • その方お医者様にはかかられておられるのでしょうか?

    うつ病の方は病院での治療が必要です。医師でないトピ主様が対応できる立場ではないです。
    トピ主様のブログに「私が落ち込んだとき、こういうHPを見て癒されました」と、心理学系HP・癒し系サイト・カウンセリング相談窓口HPなどを紹介してみるのはいかがでしょうか?
    またブログで「体調不良のため個別のメールは受け付けられません」と書いて、コメント欄でその方との交流を公共の場所だけに制限するとか。
    臨月&産後は、本当に忙しくなるのでメール・ブログどころじゃなくなります。
    また、いくら病でつらいからといって他者の幸福をねたんだりなんて人としてしてはいけないことだと思います。
    病気でも周囲に感謝し思いやりを持って生きている人がいます。

    ブログやメールのアドレス変更も手だと思います。
    「パスワードを忘れてブログ運営できなくなった・携帯なくした」など言い訳できます。
    赤ちゃんのため何かと大変な妊婦であるトピ主様には、関わらなくてよい種類の方だと思います。私なら即縁を切ります。
    育児・胎教・心の安定に暖かい言葉は重要です。
    トピ主様の気持ちを考えていない人を友人とは呼びません。

    ユーザーID:0009399885

  • フェードアウトしました

    私にも学生時代からおつき合いしている女性の友達が居ます。
    彼女も現在まで長年うつ病を患っており、私も過去にうつ病を患った事があるので
    気持ちが分かる分ずっと相談に乗っていました。

    彼女もいくらさんのご友人と同じく私の意見に対して「でも〜だから」と言う割にアドバイスを求めて来ます。
    しかし「占い師」や「前世カウンセラー(?)」の言う事は聞きその通りに行動します。

    彼女はお医者さんにもかかっているし、今は占い師や前世カウンセラーの言う通りに人生を送りたい様なのでコンタクトを取るのを止めています。
    私もアドバイスをするのに過去の辛い思いを思い出さなくてはならず精神的に消耗しました。
    しかも相手はうつ病で、普通の精神状態よりもちょっとした事で傷つきやすいですから、そちらにも細心の注意を払っていました。

    現在私も妊娠中で彼女とコンタクトを取った後はどっと疲れる事があり
    申し訳ないですが自分の体と子供を今は優先に生活しています。
    いくらさんもどうぞご自愛下さい。

    ユーザーID:6076478133

  • 切った方がいいです

    文章を読んでいると、とても異常な雰囲気を感じます。
    これ以上、関わらない方がいいと思います。

    メールでいいので、これからは連絡を取らないことをきちんと伝えて
    携帯を解約し、新しい携帯番号とメルアドに変えましょう。
    Blogも解約して当分開設しない方がよいでしょう。

    それでもつきまとってくるようであれば、警察に通報!

    ユーザーID:0757548242

  • 自分と夫と子供を中心に考えてください

    トピ主さん、あなたの不幸をこっそり喜ぶその人は友人ではありません。知人です。それにもし心労から体調を崩したりしたら「異性の友人とのやりとりがストレスで」っていう理由が通用すると思いますか?旦那さんはその時どう思うでしょう。それに今でもおなかの中の子供にもストレスですでに迷惑をかけていますよ。トピ主さん、結婚されて母になるのですから少し頭を自分と家族中心に切り替えませんか?ブログは少しお休みしたってかまわないでしょう?

    ブログは「少し良く無い診断を受けたのでしばらく安静にするためにブログをお休みします。また生まれたら再会すると思うのでみなさんよろしくね。」として彼からメールか電話が彼から来たら夫を装うか頼んで「しばらく妻は安静が必要です、返信、電話はできませんので御理解ください」と事務的に返信しましょう。

    あなたと相手は離れる期間が必要です。ブログも子供ができ、その報告の内容になれば自分とは世界が離れてしまったと感じ、連絡もしてこなくなるかもしれません。トピ主さん、まずは離れましょう。ブログをするくらいならマタニティ教室・ヨガでも行って発散してください。

    ユーザーID:2063327682

  • 避けましょう

    その方、うつではなく、ボーダーといわれるタイプの方じゃないでしょうか。
    私もかつて友人にそういう人がいて、結局悪いと思いつつ距離を置きました。
    たいてい親の愛情に恵まれていなくて、まるごと受け入れてくれる人をいつも
    求めています。100%を求めてくるので、絶対ムリなんです。
    普通の友人なら、適当に離れていたり考え方の違いをお互い受け入れられるのに、
    ちょっとでも責めたりするとひどく傷ついたりしますが、それは向こう側の問題で
    トピ主さんの問題ではないのに、罪悪感を感じることからおつきあいがずるずる
    続いてしまうのだと思います。(うまくそういう相手を選ぶのです)
    正常な関係ではありませんから、相手を100%受け入れられないなら、早めに
    距離をおくしかありません。向こうはどんどん受け入れてもらえると思って
    エスカレートしますよ。

    それからブログは私もやめた方がいいと思います。
    そういったものを通して、勝手にお互い妄想をふくらませるのは
    不健全でしょう。精神的によけいな負担を増やすだけのように思います。

    ユーザーID:2630683619

  • トピ主です

    梅雨さんのレスまで拝見しました。
    皆さんのアドバイスを大切に読ませて頂き、感謝の気持ちでいっぱいです。
    改めて客観的なご意見を聞いて、「確かに」と納得したことがいくつかありました。
    私自身、軽いうつ病にかかった経験があった為今まで彼を避けられずにいたのだということ。
    お互いブログを読んでいることがあまりいい影響を与えあっていないこと。
    あと、「それは友人ではない」というお言葉に、確かに彼は私自身を友人として気遣うことはなく、とにかく自分の何かを垂れ流す相手のように扱っていることに気付きました。余裕のないときはそんなものかなと思ったりしていましたが、やっぱりおかしいですよね。
    こんなことで体調を崩したり子供に何かあったら本当に主人に顔向けできません。
    暖かくアドバイスしていただき、本当にありがとうございました。

    先日のブログの一件からまめにしていた更新をストップしたところ彼からしつこく着信があり、「どうかしたのか」とメールもありましたが返信していません。
    皆さんのおっしゃるように、更新をこのままお休みして、彼との接点を少なくしていこうと思っています。

    続きます

    ユーザーID:9731099849

  • トピ主です 2

    また、主人にもこのトピを見せたところ、
    「皆さんのレスの通りだと思う。お前の古くからの友達で結婚式にも来てもらった人だから様子を見ていたが、ブログの件といいやっぱり付き合いをやめた方がいいだろう。今後何かあれば俺が話すよ」
    とのことでした。
    ささいなことかと思ってあまり人に言わずにいたことでしたが、小町の皆さんに相談して良かったです。

    お腹の赤ちゃんの健康を第一に、穏やかに妊娠生活を送れるよう頑張ります。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9731099849

  • 切ったほうがいい

    私も鬱病です。が、そんな電話はしません。
    精神的にかなり弱いですが、そんな電話で友達に迷惑を書けるようなことはしません。

    トピ主さんはお友達に完全に依存されていますね。しかもべったりと。
    自立できていない人とは対等な関係にはなれません。
    いいように利用されているだけだと思います。

    自殺したいとか、死にたいとかは鬱病なら誰でも思います。
    でもそれを防ぐのは赤の他人の友人では無理です。
    医師や実の家族の役割になります。

    責任を感じることはありません。
    妊娠中なのにストレスを感じさせるような友達は切っちゃいましょう。

    ユーザーID:6423587466

  • 依存心が強い人はきりがない

    中途半端な同情心で、関わり切れるものでは、ありませんね。
    私も、そんな友人に関わっていましたが、甘えがエスカレートしていったように思います。向こうが作ったキッカケで、遠くに距離を置く事になり、お互いの為に良かったと思います。それとは別に私の妹が長年、うつ病です。
    薬を大量に飲んだとかいって、何度、車を飛ばして駆けつけ救急車を呼んだ事か。私も妹も結婚していて、私が妊娠中の時から「私、生きていていいのかな?」というくだらない電話がかかってきてました。妹は、依存心が強い人間です。家族でも、「またか!」って疲れてきて「本当に死ねば?」って思ってしまう時がある。妹は、溺愛されて育ってきた人間で、前出の友人も、たくさんの兄弟の末っ子で、そんな感じだと思います。もし、トピ主さんの友人が同じタイプの人だったら逆恨みされないように(私の妹や前出の友人はすぐ、人を恨む)「入院する事になりました」とかメールで伝えてから音信不通にしては?と思います。

    ユーザーID:8263284127

レス求!トピ一覧