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発言小町

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夫の不倫 精神的に疲れた

あじさい
2008年6月10日 9:14

結婚して9ヶ月、妊娠5ヶ月のあじさいといいます。
先月主人の浮気が発覚しました。
関係は2年半に渡ります。
発覚したきっかけは主人の携帯のメールでした。
先月末不倫を精算するため、行政書士の方に相談したり相手を交え3者で話し合いました。
結果、主人は不倫相手と別れ私の元に戻りましたが・・・

正直、2年半の浮気を1週間で精算したため、精神的にボロボロ。
毎日泣くか、わめくか、何もせずボーっとしてるか。
妊娠中のため体力もありません。
主人が浮気していた2年半、私は主人からプロポーズされ、両親に挨拶し、婚約指輪をもらい、式場を決め、入籍をし、式を挙げ、新婚旅行に行き、子供も授かりました。まさに人生の絶頂期でした。
でも、一気にどん底に突き落とされました。
もう結婚記念日も思い出したくありません。

浮気相手には彼女の存在を知っていたようですが
結婚していた事実は知りませんでした。
産まれてくる子供のために離婚はしませんでしたが、正直このまま一緒に暮らすことも耐えれません。
どうか、この私に渇をいれてください。ほんとボロボロです・・・

ユーザーID:4921812849  


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難しいのでは??
ちくわ
2008年6月10日 11:14

一度、信用しなくなった人を他人であれ身内であれ再び信用することは
難しいと思います。特に身内のほうが難易度が高い。
ご主人がどれぐらい誠意的かは、存じませんので何とも言えませんが
悲しい結果の確率が高いと思います。
次の人生を考えつつタイミングを見ることをお勧めします

ユーザーID:9378700498
おつらいですね
むー
2008年6月10日 11:15

今まで信じていた事が急に崩れてしまって、おつらいと思います。
でも、トピ主さんは何も悪くありません。悪いのは旦那様。
浮気相手の方も、不倫とは知らなかったのだから罪はないと思います。
ある意味、彼女も被害者です。

今は身動きできないでしょうが、あなたには選択肢が沢山あります。
慰謝料をもらって自由になる道。
旦那様と信頼関係を新たに築いて、本当の夫婦になる道。
別れて新たな恋を見つける道。

苦しい事ばかりではありませんよ。
時間が解決してくれます。

お腹のなかには新たな命が宿っているのですし、
母は強しです。逆境に負けずに、これを機会にもっと幸せになる道を見つけてください。

つらい事の後には、いいことが待っています。
これは世の常です。
だから、これを乗り越えた先には、きっとごほうびが待っていますよ。

今はゆっくり、自分が望む道を見つけてあげてくださいね。

ユーザーID:2112464434
いいように考えませんか?
JK
2008年6月10日 11:16

いいように考えられませんか?と言っても正直無理でしょうが・・・
少しでもあなたの気持ちが楽になれば・・・と思って。

確かに裏切られてたことは相当なダメージですよね。この代償はこれからの新婚生活・家族生活・夫婦生活でしっかり改めてもらいましょう。

けれど、私が言う、いいようにって言うのは、
・浮気相手に取られずに済んだ
・彼は浮気相手をえらばず私をえらんだ
・浮気相手は私の存在を知っていたが、アクションを起こさなかったって事は、遊びだった。
・彼は浮気相手でなく、私にプロポーズした。=私の方が浮気相手より上。

上記の事から、『私は勝った!』と思いましょうよ。浮気相手よりだんぜん上なんですよ!

逆のパターンだってあります・・・・あなたを選ばず、浮気相手を選ぶパターン。結婚したって離婚するパターン。
そういう最悪なパターンではなかった。

これを乗り越えましょう!
何もなかった・・・というのは無理でしょうが、頑張るしかないです!頑張って!!

ユーザーID:6800763856
喝!
雛鳥頭
2008年6月10日 11:25

今はつらいかもしれませんが...
これからもっと旦那さんの浮気でつらい思いをしますよ〜

ユーザーID:1165678387
ゆっくりと携帯からの書き込み
かおり
2008年6月10日 11:32

時が過ぎるのを待ってみて下さい。結婚前からの浮気だったのは、ご主人は相手に本気ではなかったからです。トピ主さんに隠し続けてきたのも、あなたが大切だったからでしょう。

男性も若いときは無謀で自分一人で片を付けられないことをやってしまいがちです。

トピ主さんは女としての自信を失わないで。ご主人が大人の男になるまで待ってみて下さい。

ユーザーID:8434933390
がんばれ〜
crawdia
2008年6月10日 11:33

夫に浮気をされまくっている結婚15年のクラウディアです。
そのうちなんとも思わなくなりますよ。(笑)
幸せの絶頂からで、辛いのもわかります。すっごく!
でも旦那様が選んだのはあなたなのだから・・・
ドラマに出てくるような絵に描いたような、夫が妻を愛していて、あったかい家庭はあまり無いように思います。
自分の気の持ちようですよ。
これから赤ちゃん生まれてくるんだし、しっかりしてください!

ユーザーID:6278959789
ロクデナシは直らないよ
40代のおぢさん
2008年6月10日 11:35

こんにちは。

友達にいます。そういう浮気性の人。
結論から言うと直りません。いくつになっても。
そういう人と諦めて、浮気なんかしていないと自分に言い聞かせて過ごすか、きっぱり別れて出直すしかありません。

妊娠されているとの事で、貴方の精神状態も不安定だと思います。
その様な中で相手も交えて話し合い等、相当な苦痛を強いられたと思われます。
うちの奥さんは割と穏やかな人ですが、妊娠中はかなり不安定でした。
ちょっとした事で怒ったり、泣いたり。。。

そんな状態で浮気している夫は、女の人を全く理解出来ないバカ野郎です。

自分の周りの浮気野郎は、友人としては楽しい人が多いです。
でも、女性に関してはだらしないです。
子供が出来ても、産まれても、人の考えなんぞ変わりはしません。
浮気野郎は浮気します。
2人の子供をもうけても女の所へ通い、離婚した奴もいます。

結局、そいつは女のところへ転がり込んだのですが、隙を見て更に違う女と。。。
呆れてしまい、注意もしません。

私の経験から言うと、さっさと別れて出直した方が良いと思います。

ユーザーID:9312276873
喝を入れます!頑張らないで!!
るいか
2008年6月10日 11:52

もう頑張らないでください。
そんな自分勝手なアホ旦那の事なんか考えなくてもいいです。
産まれてくる赤ちゃんとご自分のことだけ考えてください。
あじさいさんが少しでも楽になれる方法を探して実行してもいいと思いますよ。
赤ちゃんの事を想うのも大切です。
でもご自分の事も大切にしてください。
ママが笑顔であれば、赤ちゃんは大丈夫です。
逆にママが悲しい顔をしていたり泣いていたら、赤ちゃんも不安になります。
赤ちゃんにとってママの笑顔はとてもとても大切なものなんですよ。
あじさいさんにとって今の状況は笑顔でいられる状況ですか?
まずはあじさいさんが本当の笑顔でいられる道を選びましょう

お体は大丈夫でしょうか?
妊娠中とのことですので無理だけはなさらないでください。
私も去年妊娠し出産しました。
妊娠中って本当に大変ですよね。
そんな中で本当によくここまで頑張りましたね。

辛いかもしれませんがこれだけは覚えておいてください。
お腹の赤ちゃんはいつまでもあじさいさんの味方ですよ。
あじさいさんをいつも見守っています。
ひとりじゃないよ

ユーザーID:1218165201
これからの長い人生
miyu
2008年6月10日 12:43

トピ主さんがご主人と歩んでいけるかどうかにつきると思います。
浮気相手もトピ主さんも騙していたのですよね。
信頼…出来ますか?
お子さんの事がありますから色々と考えてしまうかと思います。

私の場合なのですが、トピ主さんと似た状態でした。
初めての子の誕生を待つばかりの時期に発覚。
ストレスもあったのか、31週での早産でした。
不誠実な夫とはこれから50年はあるであろう人生を共に過ごすのは無理と思い、離婚を選びました。養育費はローンを組んでもらい一括払い、産後私が働けるようになるまで生活費も慰謝料込みで払ってもらいました。
今は子も小学生になり母子で普通に暮らしています。離婚を選んだ事は私は後悔していません。
何が本当にお子さんのためなのか、じっくり考えて下さい。再構築という方法もあるし、私のように離婚という方法もあります。
生まれてからでもゆっくり考えられます。どうぞお体を労わってください。

ユーザーID:1504514550
お察しします
なな
2008年6月10日 12:46

私もやられました。向こうに子どももできていました。
2年ちょっとの付き合いだったらしいです。
両者の夫婦を交えて話し合いましたが、私が譲歩しても、気に食わないのか
こじれにこじれ・・最初の1年は降りかかってくる火の粉を払いのけるのに必死

その次の年はようやくわれに返り、精神的にぼろぼろ・・・現在に至る、です。
話し合ってもまったく考え方は違うし、普通に話しているくせに陰で嫌がらせをするし、と言うことで現在はまったく連絡をとっていません。月々の養育費は夫の給料だけでは
無理なので私も働いていますが。

とりあえず、今は前に向いて進んでいます。私の子どももいますし、私もこんなことで
振り回されて人生を終えたくない。
こんなくだらないことに心を悩ますぐらいなら世のため、人のために生きていったほうが
役にたちます。そう考えて生きています。

なぜ、そんなことをされても夫と別れないか。それは好きだから。
それ以上もそれ以下もありません。
好きな人が1回した過ちは許そう、そして、夫の不始末は妻である私の責任でもあるわけだし。
でも、2回目は許しません。というわけで、今は夫婦のやり直しをしています。

ユーザーID:9917424705
続きです
なな
2008年6月10日 12:56

私のやり方はほとんどの方には賛同されないと思います。
実際、相談したほとどの人は「なんで別れないの?」と言いました。
私の人生がめちゃくちゃになる、と。

でも、私の選んだ人です。なるべくなら私の命が終わるまで一緒にいたい。
結婚のときに誓ったわけですし。
なので、彼の過ちも1回は一緒に背負うことにしました。
だけど私は私の人生をあきらめたわけではありません。好きな仕事もしています。
習い事もしています。
子どもと夫とともに、喧嘩もしながら、一日を大切に生きています。
たぶん、私の命が明日終えることがあっても、私はこれでいいと思っています。

だめなときはどんなにがんばってもだめだと思いますが
もし、とぴ主さんが彼とやり直しをしたいのなら、道はどこかで開けるかもしれません。彼が家族をどう思っているか、また、とぴ主さんが彼をどう思い、家族をどうしていきたいかによると思います。どうぞ、心の傷が癒えますように・・・

最後にひとつだけ。

自分の人生を大事に歩んでください。

ユーザーID:9917424705
私の夫も不倫していました携帯からの書き込み
きな粉もち
2008年6月10日 13:29

私の夫も1年間不倫していました。2人目の妊娠、出産、育児という大変な時期に。だからトピ主さんの辛さが痛い程わかります。私も子供の為に離婚はしていません。身も心もボロボロになり、泣いたり叫んだりしました。安らぐ場所が欲しくて、今は子供達を連れて実家へ帰っています。
フラッシュバックするいやな光景は、頭の奥の方に押し込みましょう。不倫した人間には、必ず天罰が下りますよ。トピ主さんとお腹の赤ちゃんが幸せに暮らせますように。

ユーザーID:5009353060
とりあえずは赤ちゃん第一に、お体をお大事に。
ねこしっぽ
2008年6月10日 14:39

私も5ヶ月前、つわりが一番辛かった頃に、トピ主さまと同じく結婚前から続いていた夫の不倫を発見しました。
証拠をつかんで追求したところ、逆切れされて信じられないような言動をされました。

しばらくは私も毎日泣いたり怒ったり、人を見る目がなかった自分を責めたりしていましたが、このままでは自分が体を壊すと思い、とりあえずは夫の事はあまり考えずに元気な赤ちゃんを産むことに専念しようと決心しました。夫と一緒にいると平穏には過ごせないと思ったので、私は実家へ理由を付けて早めに里帰りしました。

離婚するにしても、もう一度やり直すにしても、全ては出産が終わったら決めようと思ってます。今は出産準備をしつつ、シングルマザーとなった場合を考えて、資格の勉強などしています。この数ヶ月で、徐々に離婚への覚悟も出来てきました。

時々は思い切り泣いて発散するのもいいと思います。その後はご自身のお体とお腹の赤ちゃんのために出来るだけ心穏やかな時間を過ごされるよう、お祈りしています。やっぱりお母さんが元気で笑顔じゃないと赤ちゃんのお世話もできないと思うので。お互いがんばりましょう。

ユーザーID:4840836925
逆だな携帯からの書き込み
まる
2008年6月10日 14:59

私なら 産まれてくる子供の為に 離婚するな。

そんな男と一緒に暮らしていたら 子供が悪影響受けそうだから。

ユーザーID:2514649620
ヒドイ男!!
2008年6月10日 15:49

許せない!!
読んでいて、すごく腹が立ちました!!
トピ主さんと結婚する時にはもう既に関係があっただなんて・・・。
そんな夫、絶対に許して欲しくないです!!

辛いと思います。
でも、そんな夫とは離婚して欲しいです。
慰謝料もガッポリもらって欲しいです。
相手の女性からもです!!

子供には罪はないです。
でも、トピ主さんがそんな精神状態で、果たして大丈夫でしょうか?
元気なお子さん生んで欲しいのですが・・・。
子供は見ています。
不仲の夫婦の間に育つ子供、ひとり親しかいなくてもたくさんの愛情を受けて育つ子供。
私は後者の方が幸せと感じます。

別居なさってはどうでしょうか?
生活費はきちんともらってください。

考えれば考えるほどトピ主さんが気の毒で仕方ありません。

ユーザーID:4240479994
トピ主です 
あじさい(トピ主)
2008年6月11日 18:07

レスしてくださった皆様、本当にありがとうございます。
読んでいて少し元気が出てきました。

私と主人とは結婚生活を含め4年半の付き合いです。
3者で会ったとき不倫相手の携帯メールを見せてもらいました。
主人の携帯は彼女との送信、受信のメールはその都度消していましたが
彼女は全て残していました。
読んでいて目の前が真っ暗になりました。
「会いたい」「○○(不倫相手の名前)のことが本当に好きだよ」「もうすぐ仕事終わるよ」など可愛い絵文字で溢れていました。
私にはそんなメールをもらったことはありません。付き合いたての頃はそんなやりとりもしていましたが・・・

主人には離婚することも伝えました。
しかし「あじさいとは絶対に別れたくない!」と泣きながら懇願し
「本当に愛しているのはあじさいだから」「一生償うから。傷を少しずつ埋めていくから」とも言っていました。
ですが正直信用していません。
離婚して実家に帰ることも考えましたが、実は私自身、実家があまり好きではありません。早く結婚して実家を出たかったくらいです。

ユーザーID:4921812849
トピ主です 2
あじさい(トピ主)
2008年6月11日 18:11

先日、胎動を感じました。
私がふと辛くなって涙しているとポコポコって感じるのです。
本当に涙が出ました。
お腹の中の子供は私を励ましてくれる、支えてくれていると。
この子の為に頑張ろうという気になりました。
まさに生きがいです。

ユーザーID:4921812849
ちょっと辛口
てんこ
2008年6月11日 19:03

妊娠中の大変な時に発覚して、体力的、精神的にも大変でしたね。
けど、そんな男と見抜けないで結婚したのは、あなたです。
自己責任です。
子供の為に離婚しないというのであれば、絶対子供にはその事悟られないようにしてください。
確かに、離婚したら一人親での苦労を子供はするかもれません。
しかし、子供からしたら「自分の為に離婚しなかった」とか「両親が不仲での生活」はもっと嫌です。
(経験者です)
これからも旦那さんと生活していくのであれば今までの事は忘れて、旦那さんの好きな所を探して
幸せになる事を考えてください。
いつまでも、浮気された、だまされたと不信感を覚えながら態度にだしていると、うまくいきませんよ。
不信感をぬぐえないならば、離婚したほうがいいのでは?
旦那さんの彼女(浮気相手)は、他に彼女がいてもこの人と付き合いたいと思わせる程のいい男だったんだ!
と前向きに考えて・・・。

今は、つらいと思いますが、ゆっくり眠って、ちゃんと食べて休息とってベストな体調で今後の事
考えてくださいね。それが生まれてくる子供のためですよ。
がんばれトピ主さん。

ユーザーID:6833490896
父親の資格なし
ホロ
2008年6月11日 20:40


うっわ最低…。本当に腹が立つ男ですね。
お金の約束だけきっちり取り付けて、さっさと縁を切った方がいいですよ。
あるいは署名捺印入りの離婚届書かせて常備するとか。
泣き暮らすだけ時間の無駄です。

生活力に不安があるなら、表面上は元サヤにおさまって、密かに離婚準備を進めましょう。そのうち捨ててやると思っていれば、大嫌いな相手と暮らしていても、それほどモヤモヤにわずらわされることもないですよ。
離婚は計画的に。相手の罪悪感を利用させてもらいましょう。

それにしても、生まれてくる子にこんな男を「お父さん」なんて呼ばせたくないですね。私なら父親権剥奪して「親戚のおじさん」と名乗ってもらうかも(笑)。

トピ主さまがお子さまと健やかに暮らせる日が来ますよう、お祈り申し上げます。

ユーザーID:7599470331
・・・。
野ばら
2008年6月12日 0:07

旦那様の経済力はどれくらいですか?そんな状況でしゃぁしゃぁとプロポーズして式挙げて・・・だなんて信じられないし、私が同じことをされたら修復不可能に思えます。ある意味結婚詐欺ですよね。自分のほかに彼女がいるってわかってたら結婚なんてしなかったでしょうし。結婚はこの先何十年も続く長期戦ですよ。お子様が産まれるということで離婚に躊躇されるのもわかりますが、新婚一年目から結婚記念日を思い出すのもイヤな状況で一生添い遂げられますか?慰謝料・養育費を要求して離婚の方向にはすすめませんか?

ユーザーID:3178420455
 
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