一言でいい。優しい言葉が欲しい

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男女

 結婚三ヶ月目、三十代の専業主婦
何のとりえも無いくせに、養子・将来同居なんていう、無茶苦茶な条件を呑んでくれるのは
絶対にこの人だけだ!と思い、結婚。

夫の条件は「飼い猫を一緒に可愛がってくれ」だった。勿論、了承。
猫は好きでも嫌いでもなかった。(どちらかと言えば、犬派だけど)
其の内に懐くだろう…タカをくくっていた。

が、全く懐かない。餌・トイレの世話と毎日やっているが、全然駄目。
顔を合わせれば威嚇してくる。アチコチで粗相する。
それは仕方ない。動物だし、ましてや猫に躾は無理。
家族の一員と思い、我慢してきた。

 腹が立つのは夫の態度。猫が可愛いのも、心配なのも分かる。
でもね、目の前で猫の粗相の始末をしている私に、一言くらい言ってくれても良いでしょう?
「悪かったね」「すまん」「ありがとう(コレ最強!)」
以前も言ったよね。「一言、欲しい」って。

(続きます。)

ユーザーID:6954306875

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  • ウチは逆です…1

    粗相の始末も、餌遣りもトイレの世話も昌さん?…元々旦那さんの飼ってた猫ですよね。自分(今は家族の、だけど)の猫が粗相した現場に居合わせて、どうして自分で始末しない?
    …と思う反面。「一緒に可愛がる」と約束したのなら、懐かなくても愛してあげてほしいです。猫によるかも知れませんが「そのうち懐くだろう」的な接し方では懐かないですよ。世話をしてやりつつ「お前は可愛いね」って無条件の愛情を注ぎ続けて、猫に「この人は大丈夫かな?」って思ってもらわないことには。養子に来た子どもと同じです。
    しっかし、旦那さんも猫と昌さんの関係が気にならないのかな〜。旦那さんが世話してもらえば、猫も少しずつ落ち着くだろうに。

    ユーザーID:3838297112

  • ウチは逆です…2

    ウチの場合、私が夫(元々“動物は見てるだけ”派)を説得して野良猫3匹を家に迎えました。私が「“飼ってもいいよ”なら飼わない!」と言ったから「一緒に可愛がっていく」と答えるしかなかったんだろうなぁ…。
    そう感じたからこそ、夫には可愛がり専門に徹してもらってます。餌遣りと水替えは好かれる役どころだからお任せし、粗相の始末・トイレ掃除・ブラッシング等々は私の担当。たまに夫が猫部屋の掃除機掛けなんかしてくれた時は大袈裟なくらい「ありがとう」って言いますよ。

    猫と暮らし始めて2年、夫は“ウチの猫は可愛い、他所の猫も可愛い、動物はみんな可愛い”派に。猫たちも夫が大好きです。周到に根回しして来た甲斐がありました。

    ユーザーID:3838297112

  • 可愛がって

    トピ主さんは「お前の猫だろ!」と思っているから、
    お世話した時に一言ほしいのかな。

    「一緒に可愛がってくれ」って言われたんですよね。
    懐けばそれは可愛いですけど、
    懐こうが懐くまいが可愛がるべきなんじゃないかなぁ。

    アチコチで粗相するのって、猫がストレスを感じているのでは?
    結婚の条件だから仕方ねぇーっていうオーラ出してるかも。

    それにしてもアクション時に何か一言。って思いやりの基本ですよね。

    旦那さんが一言言わないことで、トピ主さん余計にイライラ

    猫はそれを感じてストレス粗相

    旦那さんはそれを見て、
    最悪の場合トピ主さんのしつけが悪いとか言い出す(かも)

    まさにダメスパイラル。


    まずは気持ちを大きくもって、
    猫を愛するところからはじめてほしいな。

    猫ラブになる

    粗相の片付けのお礼を言われなくても猫のためだから腹たたない

    猫を可愛がるトピ主さんに旦那さん和む

    夫婦+猫ラブラブ


    この作戦どうですか?

    ユーザーID:4487842884

  • 自分から言いましょう

    トピ主さん、こんにちは。

    ご結婚おめでとうございます。

    「ありがとう」言って欲しいですよね。

    トピ主さんはご主人に言ってますか?
    「無茶苦茶な条件を飲んでくれて、ありがとう」

    もし、未だでしたら言いましょうよ。ね。
    すでに言ってたら、もっと言いましょう!

    「情けは人のためならず」ですよね。

    ご主人に感謝すると、ご主人からきっと「ありがとう」がかえってきますよ♪

    いつまでもお幸せに!

    ユーザーID:7146872385

  • それで

    むちゃくちゃな条件を提示したとりえのない自分と結婚してくれた事に対して
    トピ主は旦那さんに感謝の言葉を言ってるの?

    ユーザーID:8638900228

  • 猫を観察して

    ご結婚されて3ヶ月なんですよね?
    それは猫が貴女にジェラシーを感じて嫌がらせしてるのでは?

    猫は(犬も)見掛けによらず賢い動物です。
    猫にとって、貴女は取り敢えず邪魔者なんです。先ず猫の心を掴みましょう。
    美味しい餌を貴女が声を掛け乍与える。
    (美味しいよ〜という感じで/手を出すと噛みます)
    猫の身体をしばしば撫でる、遊びの相手になる、病院に行く際は貴女が連れて...

    このようなことをしていれば次第に慣れてくると思います。
    猫は病気の時以外は粗相(大ちゃん小ちゃん)はしないものなのですが
    周囲の環境が変わって不安なのかもしれません。
    (ただ、食べ物が合わない時は辺り構わず吐きます。)

    ご主人から貴女にお礼の言葉がない。というお話ですが
    既にお二人のペットになってしまった(の約束)ので「気持ちの割り切り」を
    お勧めします。
    それと、猫の日々の行動をお二人の話題にされるのも良いかも。
    猫の行動や仕種を見てたら、お世話係は苦にならなくなりますよ!

    ユーザーID:9482914191

  • 続きです

    顔を合わせれば威嚇ばかり。そんな猫を心底可愛いと思えません。
    それでも世話をするのは、少しでも「可愛い」と思いたかったから。
    せっせと粗相の後始末する私に、一言の労りも無く、猫の腹をマッサージ。

    「具合が悪いなら動物病院へ!!」何度も頼んだのに、全然聞いてくれない。
    (主人が居るときは粗相は無い。)
    「猫は、私のせいでストレスがたまっているんだ」って、猫のケアばかり。
    しかも、私の「妊娠しているかも…」は「またまた〜想像妊娠じゃないの?」と
    鼻で笑いました。

    猫と一緒にサッサと寝室へ向かう夫の背中を見てたら、心底情けなくなりました。
    もう駄目だ。真夜中に家を飛び出し、無料の求人雑誌を取って来て
    昨夜は別室で寝ました。
    「夫婦なんだから、俺が無言でも俺の言いたい言葉を理解しろ」って
    三ヶ月じゃ私には無理です。

    夕飯と翌朝の朝食の用意だけして、頭を冷やすために実家へ帰りました。
    私が居なくても、猫さえいれば何の不自由も無いでしょう。
    実際に「一人になりたいから、(猫とマッタリしたいから)土日は外出して欲しい」と
    言われてたし。
    何で、私と夫婦になったんだろう?彼は・・・

    ユーザーID:6954306875

  • 猫は

    懐くのに時間がかかりますよ。以前住んでいた社宅に住み着いていた猫がいて、お隣さんが主に世話をしていました。私も途中から餌をあげ始めました。1年近く餌を上げていましたが、触れなかったですよ。でも、自分の猫じゃないからか、「自分があげた餌を、きれいに食べてくれた」ってだけで嬉しかった。
    猫を見たらまず、しゃがみこむのです。すると、猫もしゃがみますから。誰も見ていない所で、安心して餌を食べる習性があるみたいで。
    猫は、押したらだめ。引くと向こうからやってくるところありますから。気長に気長にネ。懐かせようとすればするほど、懐かないから。でも、しつけはちゃんとしたほうが良いかも。

    ユーザーID:2402842493

  • ありがとう。

    何だか照れくさくて優しい言葉を掛けられなくてごめん。
    でも、心から感謝をしているんだ、こうして毎日一緒にいれることを。

    本当にありがとう。


    >日本の男というのは素直に感謝の言葉を掛けられません。
    >それがどれだけ女性を苦しめているのか理解をしているのですが・・。
    >
    >同じ男として情けなくもあります。ごめんなさい。
    >でも、旦那さんはきっと上記のようにトピ主さんに感謝をしていると思います。

    ユーザーID:8410403898

  • 交換条件婚・・・。

    晶さんは養子・同居という条件を掲げた。
    彼はそれをのんでくれたが、その代わり猫を連れて行くという交換条件を出した。

    お互いの条件は受け入れあったので、結婚は成立した・・・。

    えっ?じゃあ一番大事な、二人の間の愛情、親愛の情は?
    思いやりはそこにしっかり存在していたの?
    夫婦として絶対不可欠なはずの心と心の優しいつながりは?

    もし仮に、お見合いや情報センターや紹介所のような、第1段階としてまず条件ありきの結婚形態だったとしても、
    条件の合致と同時に、結婚にはハートとハートの強い合致という大事な大事な第2段階が絶対に必要です。

    お二人はそこに気付かなかったの?気付いていたけど暮らし始めれば何とかなると
    見切り発車してしまったの?

    この際、猫なんて本当は関係ないのです。
    あなたと彼との愛情の問題。

    >「またまた〜想像妊娠じゃないの?」と鼻で笑いました。
    >「夫婦なんだから、俺が無言でも俺の言いたい言葉を理解しろ」

    そこにはひとかけらの愛も感じられませんが・・・・。

    ユーザーID:2238013165

  • 猫と旦那さんのことは分けてみませんか

    > 「一人になりたいから、(猫とマッタリしたいから)土日は外出して欲しい」

    結婚3ヶ月ですごいことを言う旦那さんですね。
    どんなにクールな夫婦でも、相手が家の中にいることぐらいは負担じゃないと思いますが。

    お互いの気持ちや愛情を信頼しあった普通の結婚なのでしょうか?
    旦那さんには、トピ主さんの結婚条件を受け入れる代わりに、
    自分に愛情を求めないでほしいという気持ちがあったりしませんか?
    結婚に対する価値観が全然違うような気がします。
    なんだか、「ありがとうと言ってくれない夫」という表面的な問題ではないような気がします。

    それから、猫と旦那さんのことは分けて考えてください。
    トピ主さんも辛いでしょうが、猫は逃げ場がないのでもっと辛いんです。
    それから、猫が粗相をするのは病気かストレスです。躾ができないからではありません。
    粗相がオシッコで、しかもオスなら尿路疾患の可能性も高いです。
    病気でなかったら、別の要因で猫に負担がかかっているのだと思います。
    ぜひ本などで猫の飼い方を勉強してください。
    毎日ご飯をあげていれば必ず懐きますので、頑張ってください。

    ユーザーID:2510039069

  • 猫に関しての多くのアドバイス、皆様ありがとうございます。

     猫に関しての多くのアドバイスや、暖かいお言葉を皆様ありがとうございます。
    本当に有難くって、泣きながら書いてます。

     私も「♀だし、嫉妬しているのかな。私から歩み寄れば何とかなるさ。」多頭猫飼い中の友人のアドバイスもあり、「年単位の長期戦」と覚悟を決めていました。猫からすれば、私は大事な主人を奪った憎い相手だろうし…。
    因みに猫は長毛種(チンチラ・♀)外見はとても可愛いです。が、粗相をすれば、長い毛並みにベッタリ。
    床や家具・布類の後始末は出来ますが、猫本体は触れないので無理です。
    主に、私の昼食中や夕食の支度中に粗相してくれるので、猫が動く度に漂う「臭い」に絶えられなくなりました。
    それでも一言、主人から「ごめんね」とか「我慢してくれて、ありがとう」とかがあれば、耐えられます。

    世間には、紅い唇と爪を持った猫に苦しむ奥様が大勢居る。たかが猫の粗相如きで、専業主婦が家を飛び出すなんて、猫に嫉妬してるのか私は?!狂ってるんじゃないの?と自分でも思いましたが、もう限界です。
    猫の粗相の臭いのしない御飯が食べたい。

    続きます。 

    ユーザーID:6954306875

  • ラストです。

     昨日、友人宅でお昼御飯を御馳走になりました。
    炊きたて御飯の匂いに、食欲をそそる味噌汁やお惣菜の香り。「御飯が美味しい」と感じられる自分に、泣きながら頂きました。
    最初は驚いていた友人も、一緒に泣いてくれました。本当に有難かったです。

     実母には主人より連絡があり「猫の事が心配で、頭が一杯だった。猫が落ち着いたら迎えに行く」との事だったそうです。
    が、本当に猫が心配なら、先ず動物病院に連れて行くべきではないのでしょうか?
    「無理強いすると暴れるし、こちらが怪我をするから…」って、猫とはそういうものなのでしょうか?
    (勿論、個体差はあるでしょうが)

    妻の妊娠の可能性を笑い飛ばし、猫のケアに心を配る主人。
    「挨拶は人間関係の基本。例え、親子・夫婦でも相手に対し礼を尽くすよう心がけよう」と頼んでも笑って誤魔化す主人。
    男性としては、やはり照れくさいのでしょうか?

    縁があって夫婦になったのですから、最終的な結論を急ぐ気はありません。
    が、将来が不安でなりません。皆様、ご意見をお願いします。

    ユーザーID:6954306875

  • 猫の寿命

    とあなたの寿命。比べてみたら分かります。
    永遠に続くわけではありません。

    そんな条件の悪いあなたと結婚してくれた男性。
    しかも専業主婦になっても良い。
    仕事は家事と猫の世話。
    条件はかなり良いと思います。

    あなたと離婚しても旦那さんは次のお相手が見つかるでしょうけど
    あなたは・・?

    ユーザーID:0908960929

  • お気持ちすごくわかります。

    ああああ。私と同じ人がいた(泣)
    私は犬です。
    夫にしかなついていません。
    飛び掛って吠えられて噛み付かれていました。
    夫はそれはそれは犬を可愛がっていて、私より犬に愛情をかけている事がありありとわかる行動をとります。
    しかも犬は優先順位を付ける生き物、私の事を自分より下に位置付けているのですごくツライです。
    それを見せ付けられて過ごす毎日は寂しいですよね。
    粗相はしませんが、自分にはなつかないわ、世話はしなくちゃならないわ、旦那さんの愛情はペットにあって、噛み付かれても私が悪いような事を言われるし。
    前にちょっと違うトピでしたが、このような内容を投稿した所、UPされませんでした。仕方ない、という事だったんでしょうか。
    私は旦那さんに努めて明るく訴え続けました。
    私より愛情をかけてもらってるって犬が思うような行動をしてるから、犬だって自分の方が上だって思うだろうと。私は人間なんだと、妻なんだと、ペット以上の愛情をかけてもらえる価値はないのかと。
    旦那さんに訴えて下さい。ペットより愛されないなんて、そんな辛いことありませんから。
    ウチは少しだけ改善されました。

    ユーザーID:0778832644

  • まあ、自分で条件出して、相手の条件呑んで

    それで結婚したんだからしょうがないですよね。

    一言欲しいといっても、相手はロボットではないのだから、自分の希望することばかり通るとは限らない。
    それはご主人も同じでしょう。

    他人の問題のように見えて、自分の問題のような気もします。

    ユーザーID:1678683375

  • トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。

     様々なご意見を有難うございます。有難く拝見させていただいています。

    主人とは結婚相談所で出会いました。真面目で誠実。何より、時折見せる笑顔が魅力的な男性でした。
    子供が出来るまでは共働きの予定でしたが、結婚直前に勤務先の支店が閉鎖した為に「期間限定」の専業主婦となりました。(今年中に子供が授からなければ、働く予定。)

    愛したいし、愛されたい。共に髪が白くなり、顔がシワだらけになっても、主人と一緒に居たい。そう思って結婚しました。
    (「普通の結婚・夫婦」というのが、どういう夫婦を指すのか分かりませんが、私は「非常に恵まれている」と自覚しているつもりです。)

    猫は所詮ペット。寿命だって、私より遥かに短いし、弱い生き物です。
    猫を飼い始めて4年間。彼の心を慰め続けた愛猫の具合が心配なのは分かります。
    が、私は「人間」で「妻」なんです。「お帰りなさい」と出迎えても、いそいそと猫の元へ向う主人に「私は一体何なの。お手伝い兼ペットシッター? 猫以下の愛情しか抱いてもらえない、そんな存在なのか?」
    何度か笑いながら訴えましたが、取り合ってもらえず、今回の事態となりました。

    ユーザーID:6954306875

  • 逆に考えてみれば・・

    >何で、私と夫婦になったんだろう?彼は・・・

    じゃなく、
    何で、彼と夫婦になったんだろう?私は・・・
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5082275387

  • もう少し努力してダメなら離婚

    この結婚、愛情が2の次、お互いの条件が最優先なんじゃないのかな?
    旦那さんは猫で、晶さんが養子・将来同居なわけでしょ?
    条件が上手くいかなかったら、結局離婚しかないように思います。

    下地に愛情がないのに、旦那さんも「気持ちを察しろ!」馬鹿ですよ。
    口で言わなきゃわかんないって!
    晶さんも本気で喧嘩しました?
    赤の他人なのだから、喧嘩して本音がでるってこともあります。
    穏便にやろうなんてはじめから無茶なんですよ。
    面倒でも聞くことをやめたら、理解できなくなってしまいますよ。

    優しい言葉がほしいなら、まず自分からたくさん言って、それから「言ってくれなきゃ愛情を感じないよ?」って言ってみたら?
    うちの夫はシャイだから言わないって自分で納得しない!

    たくさん話して相手をしろうよ。
    それでダメなら離婚したほうがいいです。
    愛情のない夫婦生活は苦行でしかないですから。

    ユーザーID:9182332654

  • 美容院へ

    綺麗に洗ってもらって長い毛をカットしてしまえば?
    臭いも抑えられるし、お世話も楽になりませんか?

    粗相しまくるのはここは自分のテリトリーって
    トピ主さんにアピールしているのでしょうね。
    ご主人がいる間にした猫の粗相はご主人に後始末してもらえば?

    どちらにしてもご主人のトピ主さんに対する愛情は薄そう。
    でも養子、同居に離婚暦ありになると再婚も難しいかな。

    でも現状を我慢するのは人生もったいないような気もします。
    難しいですね。

    トピ主さん自己評価が低いのは良くないことですよ。
    皆取り得があるから愛されるわけではありません。

    条件を飲んでくれる人、を基準に探してしまったのが
    失敗でしたね。
    失敗だと思ったら引き返すのも知恵だと思います。

    離婚なら早い方がいいと思いますが、どちらにしろ納得できるまで
    考えるしかないですね。

    ユーザーID:6086100297

  • 病院行かないのは変ですね

    ストレスにしろ病気にしろ、獣医さんに相談するのが一番ですのに…。
    それを「暴れるから連れて行かない」ってご主人は、本当に猫を愛している方の行動ではないですね。洗濯ネットに入れて連れて行くなど、対策はあるでしょうに。
    「猫を病院へ連れて行かない限り、絶対に家には帰らない」と宣言してはどうでしょう。
    その方があなたのためにも、猫のためにもなると思います。
    元々の飼い主はご主人なのですから、猫の健康管理に責任があります。

    ペットの粗相って、その子を愛していたとしても辛いものです。
    しかも猫の尿臭は本当に臭いですしね。
    ましてご自身が飼われた子でないなら、ノイローゼになるくらい辛くて当然だと思います。
    猫を愛そうと精一杯努力をしたこと、わかってもらえないことがとても辛いこと、その気持ちを理解してもらって、互いにわだかまりを解消しておかなければ、この先子供が生まれた日にはもっと状況は悪化します。
    何しろ猫と小さな子供との相性はよくないと言われていますし、ご主人の反応も「子供より猫優先」のようですから。
    家に戻られる場合でも、子作りに関しては慎重に時期を見極められた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9517586137

  • 感謝はともかく謝罪は不要では?

    >「悪かったね」「すまん」
    お二人の家庭の一員として猫がいるとご夫君は考えているのではないですか?
    なのに、なぜ謝罪が必要なの?自分がやらない後始末をあなたがやってくれているなら「ありがとう」は必要だと思いますけれどね。
    トピ主さんはペットを飼ったことがありますか? 粗相の後始末も病気や怪我の手当ても「かわいがる」行為の中に含まれています。
    猫に対する愛情とパートナーに対する愛情は別物です。
    そう、子供と自分(妻 あるいは 夫)とどちらをより愛しているのか、と考えるようなもんです。

    ユーザーID:1297568315

  • 大切な自分自身の人生を歩んでください。

    昌さん 可哀想です。
    始めに養子と同居という条件を出さなければいけなかったこと、お察しします。
    結婚に親孝行という条件を出さなければいけなかったのは いろんないきさつはあったとはいえ
    あまりおすすめるするものではないです。
    かくいう私も昌さんとは全く同じではないですが
    親孝行のために結婚しました。
    子どもも二人もうけましたが いつもいつも後悔の念です。
    幸いにも夫は優しい人だったので なんとか続いています。
    今なら子どももできていないのでしたら 離婚をされては如何ですか?
    そして 養子や同居という足かせを 思い切ってはずしてしまっては如何ですか?
    誰の為の人生でもない、あなた自身のたった一回の大切な人生なのです。
    私はいつも思っています。
    私の人生は私の人生じゃなかったと。
    もう どうすることもできません。
    ただ そのことを忘れるようにして生きていくしかないのです。
    寿命が早く来ればいいのにとも思いながら過ごすことも多々です。
    昌さん 勇気を持って自分の為の人生を歩んでください。
     

    ユーザーID:1596864986

  • 欲しければ、まずは与えよう

    ・トピ主様は、何のとりえも無い
    ・ご主人は婿養子
    ・将来はトピ主様のご両親と同居
    ・専業主婦のトピ主様のために、日々生活費を稼いできてくれている

    この状況下で、トピ主様が日々ご主人に対して、(トピ主様も求めている)感謝の言葉を告げているということが、投稿からは全く読み取れません。
    こっちが何も言わないのに、相手にだけそれを期待するというのは、正常な人間関係ではないでしょう。
    それこそ「一言でいい」のですから、まずは「優しい言葉」をご主人にかけましょう(「愛したい」なら、「礼を尽くすよう心がける」なら、当然していることだろうと思うのですが、全く言及がないのが気になります)。
    そういうものがないトピ主様の態度に、ご主人も「腹が立つのは嫁の態度」と思っているかもしれません。

    ユーザーID:9635408124

  • 割り切ることができますか?

    >愛したいし、愛されたい。
    >共に髪が白くなり、顔がシワだらけになっても、主人と一緒に居たい。
    >そう思って結婚しました。

    貴方は愛されていますか?

    >「お帰りなさい」と出迎えても、いそいそと猫の元へ向う主人

    ご主人は、養子・将来同居という条件をのんだ事で
    全てを正当化しています。

    >「一人になりたいから(猫とマッタリしたいから)土日は外出して欲しい」

    この言葉、意訳すれば「俺が必要なのは猫だけだ、お前は邪魔だ。」です。
    養子という条件を受け入れた事で完全に貴方の足元を見ていますね。
    しかも腹のうちを隠そうともしていません。
    残念ですが、あまり希望は持てない気がします。
    紹介所で相手探しをする人の中には時々こんな人物がいるようです。

    つまり「条件」が全てなのです。
    でも悪気があるわけじゃない。そういうタイプなのだという事。
    だから彼とやっていくには、貴方も「条件」人間にならないといけない
    ということでしょうか。

    貴方にはそれが可能ですか?
    愛なんかより条件が大事だと
    割り切って生活している人もいますが・・・。

    ユーザーID:2238013165

  • 粗相した布類、シーツなどは捨てる。獣医師に往診を頼む

    部屋でウンチをするとなると、猫ちゃんのストレスは今、最高潮です。
    匂いがついていると繰り返しますから、粗相した布類は捨ててください。
    メス猫にもスプレー行為がありますが、避妊はしてあるのでしょうか?

    ご主人は病院に連れて行くのが嫌なのですよね。
    それなら、往診に来てもらいましょう(私の猫も往診してもらったことがあります)。
    教えてgooなどの質問サイトはご存知ですか?
    たとえば「○○市で往診ができる、評判のいい猫の獣医師さんを教えて」といった
    トピを立てて探してみて下さい。

    粗相に悩んで解決した飼い主さんは、
    「あのときは忙しくてかまってあげられなかった、かまってあげるようになったら治った」と
    いう方がすごく多いです。
    日に1度、おやつの時間を決めて赤身のお刺身や、ゆでたささみを少し与えて
    「この人は美味しいものをくれる」と覚えさせてください。
    ↓ここも参考になります。
    http://allabout.co.jp/pet/cat/closeup/CU20040620A/

    トピ主さんは、今は一杯一杯で、猫のことなんかかまってられないかもしれません。
    だけどどうかお願いします。

    ユーザーID:2510039069

  • 皆様、多くのご意見をありがとうございました。

     様々な視点からのご意見、有難く拝見させて頂いています。
    皆様、本当にありがとうございました。

     結論から報告させて頂きますと、残念ですが互いに別々の道を歩むことになりそうです。
    私はもっと主人に対して、感謝の言葉を口にするべきだったのかもしれません。
    私はもっと早く、主人と本音で喧嘩をするべきだったのかもしれません。
    「週末に猫と二人でいたいから外出しろ」という主人に、怒りをあらわにするべきだったのかもしれません。
    多少強引にでも、私が動物病院へ駆け込むべきだったのかもしれません。

    授かっていた命を失った今、胸を占めるのは後悔ばかりです。
    せっかくお寄せ頂いたアドバイスを活かせず、誠に申し訳ございません。

    皆様に多くの幸あらんことを…

    ユーザーID:6954306875

  • 欲しい言葉は自分から。

    感謝されたかったら、自分から感謝の意思を伝えよう。

    欲しい言葉があれば、自分からどんどん言おう。

    いつも笑顔でいてますか?

    あなたが笑顔でありがとうから初めてみませんか?

    ユーザーID:7941389885

  • 横ですが。

    >「彼の心を慰め続けた」者より大切にされて当然と思う方が図々しい。
    >猫以下の愛情だって当たり前でしょ?

    それが当然なんでしょうか。
    あまりにも辛い言葉ですね。
    大切にされて当然、なんて思いません。
    その優しい表情を、やさしいしぐさを、伴侶として一緒にいる自分に少しでも向けて欲しいと思うことも図々しいのでしょうか。
    ペットと自分に対する愛情は別物だと思いたいですよ。
    ペットだって可愛いと思いたいのです。
    その努力が報われない、努力している事に対して少しでも理解と思いやりを向けてもらいたいだけなのですけど。
    それも図々しい事なのでしょうか。
    ペットより下の愛情しかかけて貰えないような人間だから、我慢するしかないのでしょうか。

    ユーザーID:0778832644

  • 案外「性善説論者」が多いんだねえ

    「相手から感謝してもらうためにはまず自分から」という意見が
    結構多いんだけど、ほんとにそんな程度で「感謝しない人間」が
    「感謝する人間」に変わるのかなあ。むしろ「やらずぶったくり」の
    ままになる可能性のほうが高いと思うけどね。世間がそんな風潮なんだから。

    ユーザーID:3247031904

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