一言でいい。優しい言葉が欲しい

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

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  • 人と向き合えない人

    ご主人は、大事な話も茶化すような人なんですよね。
    離婚の話は切り出しましたか?そのときの態度はどうでしたか?
    話し合いにならないような態度をする人であれば、それまでの人です。

    猫と一緒に出て行ってもらいましょう。原因は猫ではありません。
    人間と会話できないご主人のせいです。

    ご主人が連れてこられた猫ですよね。
    猫の具合が悪いのに、無理やり病院に連れてくと自分が怪我をするから連れて行けない。って、なんじゃそりゃ?ですよ。
    自分の都合いいようにしか扱わない猫。猫とも通じ合ってないかも。

    せっせと世話してるトピ主さんのほうが、よっぽど猫思いの飼い主に思えます。

    カツカツでも生きていけるんです、人間は。
    いやな妄想するヒマ無い位、次の生活の為の準備しませんか。
    トピ主さんは、もう充分頑張ったと思います。

    ユーザーID:3401569531

  • ってゆーかさぁ

    >一刻も早く母親になりたいと望みながら
    >平然と命を奪った手で、愛しい我が子を抱きたくない

    そんなにその男の子供が欲しいの?
    不満ばっかりのクセして。

    さっさと養子縁組解消してもらって離婚すりゃいいじゃん。
    こんな所やあんな所でグダグダ言ってないでさ。

    ユーザーID:5678643890

  • 猫へではないでしょう

    >「死んでしまえ!」
    これはご主人への言葉では?

    猫がもし死んでもご主人は新たな猫を飼うでしょう。
    ご主人をもう嫌いになっていると思います。

    ユーザーID:5090412745

  • 続きです。2

    とうとう友人からの結婚祝いが被害にあい、泣く泣く処分した。
    「死んでしまえ!」口もきけない愛玩動物に本気で殺意を抱いた。
    このままでは、自分でも何をしでかすか分らない。
    「餌に毒物をしこんでやろうか…」「ベランダから真下に放り出してやろうか…」等と
    日々、動物虐待の妄想をする鬼のような自分が嫌だ。
    怯えて威嚇する事しか出来ない小動物に対し、「殺してやる」なんて考える悪魔のような自分が嫌だ。
    猫は自力では生きていけないだろうが、私は違う。贅沢さえしなければ、カツカツでも生きていける。
    「たかが猫ごときで…」と言うけれど、一刻も早く母親になりたいと望みながら、
    その一方でか弱い動物に「死ね!」と願うヒトデナシ思考の自分が嫌だ。
    このまま一緒に暮らしていたら、近い将来必ず悲劇が起こる。
    平然と命を奪った手で、愛しい我が子を抱きたくない。
    病院も往診も駄目・避妊手術も嫌。里子なんて、とんでもない。
    それなら、もう一緒には暮らせない。我ながら情けない…とは思うが、少なくとも私は嫌だ。

    続きます。

    ユーザーID:6954306875

  • 牝猫

    フランスの作家コレットの、上記タイトルの小説を地でいく話ですねぇ。
    トピ主さん、落ち着かれたら読んでみてください(岩波文庫に入ってます)。
    この話に出てくるバカ夫も、結局は妻ではなく猫を選びました。
    あと谷崎潤一郎にも同趣旨の話があったようななかったような・・・?

    こういう男は早いとこ見切りをつけましょうね。あなたの大事な人生を、こんな男にこれ以上費やすのはもったいないです。

    ユーザーID:5510767830

  • ちょっと待って!多分同じようなレスがつくと思いますが

    相続の権利はあります(遺言で遺産0と指定されていたとしても、遺留分はある)し、現在の民法では実親子の縁は切れません(相続人欠格の申立はありますが、よほどのことです)。

    トピ主さんのお住まいのところは、今でも家制度があるという意識が根強いのですか?でも、絆を強固にするならともかく、家族一人ひとりの権利をきちんと確保するために、法律は改正されたのですよ(いや多分みんな分かっているとは思うんですが、意識改革は難しい・・・)?
    それに、ご両親は実の娘が困っているのに、それを助ける様子もないのですか?「家制度」とか「男性優位」がまだまかり通っている親って小町でいうところの「毒親」だと思います。

    今は多分混乱していると思いますが、例えば「弁護士会」や「法テラス」の法律相談を受けるとか、あるいは夫婦カウンセリングを受ける(流産のことがあるのなら難しいかも知れませんが、そういったサイトもあります)とか、少し心を落ち着けてください。トピ主さんが全てを失くすことは法律上ありえませんよ?

    ご両親もきっとトピ主さんを助けてくれるのではないかと思います。あまり思いつめずに・・・。

    ユーザーID:9869016423

  • 養子縁組とは

    一組の夫婦に新たに子供を迎え入れる、ということです。
    その夫婦に既に子供が居れば、そこに兄弟が増えるととらえてください。
    法的に子になることで、扶養の義務と相続の権利が発生します。

    では、相続に関して基本的な事を書きますね。
    未婚既婚に関わらず「子」として扱われます。
    例えば親夫婦の片方である夫が亡くなった場合、法律ではこうわけます。
    配偶者(この場合妻)・・・夫個人の財産の半分
    子・・・夫個人の財産の残り半分を人数で割る

    話を戻します。養子縁組は子の人数が増える(つまり一人頭の相続分が減る)ということです。
    トピ主さんと夫には同等に権利があるということです。
    ただ少し例外があるんですが、一人親だけが実の親の場合でもう片方と養子縁組してない場合や、
    養子縁組の際に片方だけとしか縁組していない場合は、当の片方だけからしか権利も義務も基本的に発生しないはずです。
    しかしどの場合であってもトピ主さんに相続の権利がある事は理解頂けますか?

    ご主人が親と養子縁組したから帰る家がないというのはおかしいと思います。ご主人にトピ主さんを追い出す権利はありませんよ。

    ユーザーID:0340635639

  • 考え方変ですよ?

    晶さん、あなたやっぱり考えが変ですよ。
    あなたの旦那さんがご両親と養子縁組をしたからといって
    あなたがご両親の娘である事実もかわらないんですよ。
    だから、相続の権利ももちろん続行です。いったい誰に
    そんな間違った知識をもらったのでしょうか。
    戦前の法律みたいに長男しか相続権はないとか思っていたんですか。

    あと、仮に自分に相続権はもう無いという相当の「覚悟」で結婚した割には、
    離婚も早かったですね。覚悟があるとも、その覚悟に相当する知識や準備があるとも思えませんが・・。

    ユーザーID:3543037290

  • トピ主です

    ご不快な思いをさせてしまっていたら、申し訳ございません。

     簡単に説明させて頂きます。
    先ず、私の両親と主人が養子縁組をして、その後に主人と私は結婚しました。つまり戸籍上、主人は「私の両親の息子」になったわけです。
    その主人の元に私が嫁いだ形となっていますので、私には帰る実家が無くなったと書きました。(書類上、私の実家は主人の実家でもあります)

    嫌な書き方をすると、私の両親に「もしも」の事があっても、私には一銭たりとも相続の権利は無いとそうです。(間違っていたらスミマセン)
    「女、三界に家無し」は、私は主人の居る家以外に、帰る家が無い…という意味で書きました。

     ご不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、誠に申し訳ございません。どうぞ、ご容赦頂けますよう。

    多くの御意見ありがとうございました。
    皆様も、どうぞお体にお気をつけて。

    ユーザーID:9867975010

  • 結婚に対して変に構えすぎでは?

    「女、三界に家無し」と「婿養子を取る」って矛盾してません?

    「家」というものの存在を肯定するからこそ、婿だの養子だのという発想になるのだし、相手の家よりも自分の家の維持の方が大切だったから、嫁に行ったんじゃなくて婿養子を取ったのでしょ?

    なのに「女、三界に家無し」で「帰る家を失った」って。

    ヘンなの。

    結婚というものに対して、なんか小さい型に無理矢理押し込めようとするような、妙な思い込みがありません?

    ユーザーID:5678643890

  • トピ主です

    皆様のアドバイスのお陰で、様々な事に気付く事が出来ました。
    心から感謝致します。ありがとうございました。

    皆様に多くの幸あらん事を!

    ユーザーID:9867975010

  • トピ主です。

    皆様ご無沙汰しております。
    沢山のアドバイスや励ましのお言葉を、本当にありがとうございます。

    あれから一旦帰宅し、主人と話し合いましたが、お約束通りの平行線です。
    「そんなつもりは無かった。」「悪気は無い」「(私が)神経質だ」等など。
    周囲からも「二人で確りと話し合うように」と言われました。(当然ですね。私も第三者の立場なら、そう言います。)
    が、全く態度を変えようとしないどころか、話し合いにすら応じようとすらしてくれない主人。残念ですが、別離の日は近いようです。

    猫はアドバイス通り、獣医師に往診を依頼したところピタリと止まりました。
    あんなに悩んでいたのが嘘みたいです。(苦笑)

    「女、三界に家無し」の覚悟で結婚しましたので、私は結婚と同時に帰る家を失いました。
    勿論、主人を婿養子として迎える以上は覚悟の上でしたし、その事に後悔はありません。
    予想以上に短かった結婚生活でしたが… 幸せな時も確かにありました。
    些細なボタンの掛け違い。直に元通りになるだろう…そう思っていましたし、そうあって欲しかった。
    (愚痴ですね)

    ユーザーID:6954306875

  • トピ主様、大変でしたね。

    トピ主様、大変でしたね。しばらくは、身体も心も休めてください。

    昔はDV男と付き合っていましたが、条件とかそんなものを一切考えずに、
    心が休まる人と結婚しました。毎日、本当に幸せです。

    結婚相手はライフパートナーですよ。

    ユーザーID:1770083174

  • ご自分を責めないで

    書き込みは滅多にしないのですが、思わず出てきてしまいました。

    とぴ主さまの最後の投稿から推測するに、やはり妊娠されていたにも関わらず、猫とご主人によるストレスから流産なさったのでしょうか。
    あまりにも悲しいです・・・。

    責めるべきは、ご自分ではないです。
    (猫も悪くないです。)
    どう考えても、新婚3ヶ月なのに、身重の可能性があったのに、妻より猫(自分の楽しみ)を優先させていたご主人が悪いでしょう。
    大変お辛いとは思いますが、ご自分を責めず、新しい人生を歩んでください。

    辛い目にあった分だけ、これから良いことがあることを祈ってます。

    ユーザーID:6823334263

  • お体をお大事に

    ずっとトピを拝見していました。

    知り合いからこのように言われたことがあります。
    「イヤなことはイヤとはっきり言いなさい。相手に気を遣い過ぎて、
    最終的に爆発するのがあなたの悪い癖。自分が意見を言えないような
    人と一緒にいて何が得られる。逆にその人は意見を言わないあなたを
    利用しようとすることもあるのだから、気をつけなさい。」

    トピ主様は…たぶん、できるだけ相手の機嫌を傷つけないように、と
    自分が我慢していたのではないでしょうか。最初はそれでよかったの
    だろうけど、最終的に我慢の限界がきて、今に至ってしまったのかな
    と、思っています。

    赤ちゃんが、トピ主様に気付かせてくれたのかもしれませんよ。
    離れたほうがいいよって。

    でも、こんなこと二度と繰り返したくはないでしょう。だったら、
    この機会にじっくり考えてみましょうよ。今でなくてもいいです
    から。赤ちゃんの命を無駄にしないためにも。

    とにかく、お体を大切になさってください。
    いつか、貴方が幸せになられることを、蔭ながら祈っております。

    ユーザーID:6758127586

  • なんてことでしょう…

    晶さま、まだこのトピ、見ていらっしゃいますか?

    授かっていた小さな命を、亡くしてしまわれたとのこと…。
    まだ結婚も出産も経験していない私には、どんな言葉をおかけしてよいのかわかりません。
    それでも、晶さまの心の痛みが伝わってきて、胸が痛いです。

    とにかく今は、ご自身の心と体の傷をいやすことに、力を注いでくださいね。
    他のことは、それからで十分です。

    こんなにつらい状況なのに、他の方の幸せを祈ることができる、優しい晶さま。
    貴女が幸せを感じられる日が、訪れますように。

    ユーザーID:4431187361

  • 案外「性善説論者」が多いんだねえ

    「相手から感謝してもらうためにはまず自分から」という意見が
    結構多いんだけど、ほんとにそんな程度で「感謝しない人間」が
    「感謝する人間」に変わるのかなあ。むしろ「やらずぶったくり」の
    ままになる可能性のほうが高いと思うけどね。世間がそんな風潮なんだから。

    ユーザーID:3247031904

  • 横ですが。

    >「彼の心を慰め続けた」者より大切にされて当然と思う方が図々しい。
    >猫以下の愛情だって当たり前でしょ?

    それが当然なんでしょうか。
    あまりにも辛い言葉ですね。
    大切にされて当然、なんて思いません。
    その優しい表情を、やさしいしぐさを、伴侶として一緒にいる自分に少しでも向けて欲しいと思うことも図々しいのでしょうか。
    ペットと自分に対する愛情は別物だと思いたいですよ。
    ペットだって可愛いと思いたいのです。
    その努力が報われない、努力している事に対して少しでも理解と思いやりを向けてもらいたいだけなのですけど。
    それも図々しい事なのでしょうか。
    ペットより下の愛情しかかけて貰えないような人間だから、我慢するしかないのでしょうか。

    ユーザーID:0778832644

  • 欲しい言葉は自分から。

    感謝されたかったら、自分から感謝の意思を伝えよう。

    欲しい言葉があれば、自分からどんどん言おう。

    いつも笑顔でいてますか?

    あなたが笑顔でありがとうから初めてみませんか?

    ユーザーID:7941389885

  • 皆様、多くのご意見をありがとうございました。

     様々な視点からのご意見、有難く拝見させて頂いています。
    皆様、本当にありがとうございました。

     結論から報告させて頂きますと、残念ですが互いに別々の道を歩むことになりそうです。
    私はもっと主人に対して、感謝の言葉を口にするべきだったのかもしれません。
    私はもっと早く、主人と本音で喧嘩をするべきだったのかもしれません。
    「週末に猫と二人でいたいから外出しろ」という主人に、怒りをあらわにするべきだったのかもしれません。
    多少強引にでも、私が動物病院へ駆け込むべきだったのかもしれません。

    授かっていた命を失った今、胸を占めるのは後悔ばかりです。
    せっかくお寄せ頂いたアドバイスを活かせず、誠に申し訳ございません。

    皆様に多くの幸あらんことを…

    ユーザーID:6954306875

  • 粗相した布類、シーツなどは捨てる。獣医師に往診を頼む

    部屋でウンチをするとなると、猫ちゃんのストレスは今、最高潮です。
    匂いがついていると繰り返しますから、粗相した布類は捨ててください。
    メス猫にもスプレー行為がありますが、避妊はしてあるのでしょうか?

    ご主人は病院に連れて行くのが嫌なのですよね。
    それなら、往診に来てもらいましょう(私の猫も往診してもらったことがあります)。
    教えてgooなどの質問サイトはご存知ですか?
    たとえば「○○市で往診ができる、評判のいい猫の獣医師さんを教えて」といった
    トピを立てて探してみて下さい。

    粗相に悩んで解決した飼い主さんは、
    「あのときは忙しくてかまってあげられなかった、かまってあげるようになったら治った」と
    いう方がすごく多いです。
    日に1度、おやつの時間を決めて赤身のお刺身や、ゆでたささみを少し与えて
    「この人は美味しいものをくれる」と覚えさせてください。
    ↓ここも参考になります。
    http://allabout.co.jp/pet/cat/closeup/CU20040620A/

    トピ主さんは、今は一杯一杯で、猫のことなんかかまってられないかもしれません。
    だけどどうかお願いします。

    ユーザーID:2510039069

  • 割り切ることができますか?

    >愛したいし、愛されたい。
    >共に髪が白くなり、顔がシワだらけになっても、主人と一緒に居たい。
    >そう思って結婚しました。

    貴方は愛されていますか?

    >「お帰りなさい」と出迎えても、いそいそと猫の元へ向う主人

    ご主人は、養子・将来同居という条件をのんだ事で
    全てを正当化しています。

    >「一人になりたいから(猫とマッタリしたいから)土日は外出して欲しい」

    この言葉、意訳すれば「俺が必要なのは猫だけだ、お前は邪魔だ。」です。
    養子という条件を受け入れた事で完全に貴方の足元を見ていますね。
    しかも腹のうちを隠そうともしていません。
    残念ですが、あまり希望は持てない気がします。
    紹介所で相手探しをする人の中には時々こんな人物がいるようです。

    つまり「条件」が全てなのです。
    でも悪気があるわけじゃない。そういうタイプなのだという事。
    だから彼とやっていくには、貴方も「条件」人間にならないといけない
    ということでしょうか。

    貴方にはそれが可能ですか?
    愛なんかより条件が大事だと
    割り切って生活している人もいますが・・・。

    ユーザーID:2238013165

  • 欲しければ、まずは与えよう

    ・トピ主様は、何のとりえも無い
    ・ご主人は婿養子
    ・将来はトピ主様のご両親と同居
    ・専業主婦のトピ主様のために、日々生活費を稼いできてくれている

    この状況下で、トピ主様が日々ご主人に対して、(トピ主様も求めている)感謝の言葉を告げているということが、投稿からは全く読み取れません。
    こっちが何も言わないのに、相手にだけそれを期待するというのは、正常な人間関係ではないでしょう。
    それこそ「一言でいい」のですから、まずは「優しい言葉」をご主人にかけましょう(「愛したい」なら、「礼を尽くすよう心がける」なら、当然していることだろうと思うのですが、全く言及がないのが気になります)。
    そういうものがないトピ主様の態度に、ご主人も「腹が立つのは嫁の態度」と思っているかもしれません。

    ユーザーID:9635408124

  • 大切な自分自身の人生を歩んでください。

    昌さん 可哀想です。
    始めに養子と同居という条件を出さなければいけなかったこと、お察しします。
    結婚に親孝行という条件を出さなければいけなかったのは いろんないきさつはあったとはいえ
    あまりおすすめるするものではないです。
    かくいう私も昌さんとは全く同じではないですが
    親孝行のために結婚しました。
    子どもも二人もうけましたが いつもいつも後悔の念です。
    幸いにも夫は優しい人だったので なんとか続いています。
    今なら子どももできていないのでしたら 離婚をされては如何ですか?
    そして 養子や同居という足かせを 思い切ってはずしてしまっては如何ですか?
    誰の為の人生でもない、あなた自身のたった一回の大切な人生なのです。
    私はいつも思っています。
    私の人生は私の人生じゃなかったと。
    もう どうすることもできません。
    ただ そのことを忘れるようにして生きていくしかないのです。
    寿命が早く来ればいいのにとも思いながら過ごすことも多々です。
    昌さん 勇気を持って自分の為の人生を歩んでください。
     

    ユーザーID:1596864986

  • 感謝はともかく謝罪は不要では?

    >「悪かったね」「すまん」
    お二人の家庭の一員として猫がいるとご夫君は考えているのではないですか?
    なのに、なぜ謝罪が必要なの?自分がやらない後始末をあなたがやってくれているなら「ありがとう」は必要だと思いますけれどね。
    トピ主さんはペットを飼ったことがありますか? 粗相の後始末も病気や怪我の手当ても「かわいがる」行為の中に含まれています。
    猫に対する愛情とパートナーに対する愛情は別物です。
    そう、子供と自分(妻 あるいは 夫)とどちらをより愛しているのか、と考えるようなもんです。

    ユーザーID:1297568315

  • 病院行かないのは変ですね

    ストレスにしろ病気にしろ、獣医さんに相談するのが一番ですのに…。
    それを「暴れるから連れて行かない」ってご主人は、本当に猫を愛している方の行動ではないですね。洗濯ネットに入れて連れて行くなど、対策はあるでしょうに。
    「猫を病院へ連れて行かない限り、絶対に家には帰らない」と宣言してはどうでしょう。
    その方があなたのためにも、猫のためにもなると思います。
    元々の飼い主はご主人なのですから、猫の健康管理に責任があります。

    ペットの粗相って、その子を愛していたとしても辛いものです。
    しかも猫の尿臭は本当に臭いですしね。
    ましてご自身が飼われた子でないなら、ノイローゼになるくらい辛くて当然だと思います。
    猫を愛そうと精一杯努力をしたこと、わかってもらえないことがとても辛いこと、その気持ちを理解してもらって、互いにわだかまりを解消しておかなければ、この先子供が生まれた日にはもっと状況は悪化します。
    何しろ猫と小さな子供との相性はよくないと言われていますし、ご主人の反応も「子供より猫優先」のようですから。
    家に戻られる場合でも、子作りに関しては慎重に時期を見極められた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9517586137

  • 美容院へ

    綺麗に洗ってもらって長い毛をカットしてしまえば?
    臭いも抑えられるし、お世話も楽になりませんか?

    粗相しまくるのはここは自分のテリトリーって
    トピ主さんにアピールしているのでしょうね。
    ご主人がいる間にした猫の粗相はご主人に後始末してもらえば?

    どちらにしてもご主人のトピ主さんに対する愛情は薄そう。
    でも養子、同居に離婚暦ありになると再婚も難しいかな。

    でも現状を我慢するのは人生もったいないような気もします。
    難しいですね。

    トピ主さん自己評価が低いのは良くないことですよ。
    皆取り得があるから愛されるわけではありません。

    条件を飲んでくれる人、を基準に探してしまったのが
    失敗でしたね。
    失敗だと思ったら引き返すのも知恵だと思います。

    離婚なら早い方がいいと思いますが、どちらにしろ納得できるまで
    考えるしかないですね。

    ユーザーID:6086100297

  • もう少し努力してダメなら離婚

    この結婚、愛情が2の次、お互いの条件が最優先なんじゃないのかな?
    旦那さんは猫で、晶さんが養子・将来同居なわけでしょ?
    条件が上手くいかなかったら、結局離婚しかないように思います。

    下地に愛情がないのに、旦那さんも「気持ちを察しろ!」馬鹿ですよ。
    口で言わなきゃわかんないって!
    晶さんも本気で喧嘩しました?
    赤の他人なのだから、喧嘩して本音がでるってこともあります。
    穏便にやろうなんてはじめから無茶なんですよ。
    面倒でも聞くことをやめたら、理解できなくなってしまいますよ。

    優しい言葉がほしいなら、まず自分からたくさん言って、それから「言ってくれなきゃ愛情を感じないよ?」って言ってみたら?
    うちの夫はシャイだから言わないって自分で納得しない!

    たくさん話して相手をしろうよ。
    それでダメなら離婚したほうがいいです。
    愛情のない夫婦生活は苦行でしかないですから。

    ユーザーID:9182332654

  • 逆に考えてみれば・・

    >何で、私と夫婦になったんだろう?彼は・・・

    じゃなく、
    何で、彼と夫婦になったんだろう?私は・・・
    じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5082275387

  • トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。

     様々なご意見を有難うございます。有難く拝見させていただいています。

    主人とは結婚相談所で出会いました。真面目で誠実。何より、時折見せる笑顔が魅力的な男性でした。
    子供が出来るまでは共働きの予定でしたが、結婚直前に勤務先の支店が閉鎖した為に「期間限定」の専業主婦となりました。(今年中に子供が授からなければ、働く予定。)

    愛したいし、愛されたい。共に髪が白くなり、顔がシワだらけになっても、主人と一緒に居たい。そう思って結婚しました。
    (「普通の結婚・夫婦」というのが、どういう夫婦を指すのか分かりませんが、私は「非常に恵まれている」と自覚しているつもりです。)

    猫は所詮ペット。寿命だって、私より遥かに短いし、弱い生き物です。
    猫を飼い始めて4年間。彼の心を慰め続けた愛猫の具合が心配なのは分かります。
    が、私は「人間」で「妻」なんです。「お帰りなさい」と出迎えても、いそいそと猫の元へ向う主人に「私は一体何なの。お手伝い兼ペットシッター? 猫以下の愛情しか抱いてもらえない、そんな存在なのか?」
    何度か笑いながら訴えましたが、取り合ってもらえず、今回の事態となりました。

    ユーザーID:6954306875

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