淡白で受身な彼

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恋愛・結婚・離婚

ぐら

28歳OLです。3つ年上の彼と付き合い始めて半年がたちました。
初めて自分から好きになって、自分から告白して付き合った人です。
優しくて誠実な人で、一緒にいて笑顔になれ、癒されます。
ですが最近、彼の受身さ、淡白さが辛くなってきました。
仕事や趣味に関してはとても熱心なのですが、それ以外の面にこだわりがなさすぎるんです。

こちらが「会いたい」「何が食べたい」「どこに行きたい」と提案するのに対して、返ってくる言葉は笑顔で「分かった」です。
お互い実家でお泊りの機会がなかなかなく、スキンシップ不足で寂しかったので、勇気を出して彼の誕生日に一緒にお泊りしたい、と言ってみたときも「分かった」。
その無関心な反応に傷ついて、「やっぱりやめる」と言っても「分かった」という返事でした。

私も自分からぐいぐい引っ張っていくタイプではないので、頑張れば頑張るほど、虚しくて、疲れます。。。
今は毎日電話をくれますし、私が悩んでいても「別れたくない。結婚を前提にしている」と言われますし、彼の好意は信じられるのですが。

こんな人間同士が付き合っていてうまくいくのでしょうか?

ユーザーID:1714393953

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  • 賛否両論ですが

    『ルールズ』という本をお勧めします。平たく言えば恋愛マニュアルなのですが
    「なるほど」と思うことが書いてあり、ノウハウのベースになっている
    男女の行動・思考パターンの違いに目を配るように読むといいですよ。

    わたしはぐらさんと違って、好きな人を手に入れる!
    男女どちらから告白しようと構わない!と思い
    自分からガンガンしかけるタイプでしたが、この本を読んで、本当に勉強になりました。

    男の人って自分から興味をもって、手に入れようと行動して入手したものを、大切にする傾向にあります。
    相手が動いてくれるのであればなぜ面倒くさいことをしなければならないのでしょうか。

    ぐらさんカップルはおそらく今後も、予定を立てるのも、いろいろな手配をするのも、
    スキンシップを求めるのも、ぐらさんが主体となっていくでしょう。
    そういうパターンができてしまったので、それを覆すのは難しいと思います。
    割り切って、ぐらさん主体でいくか、それとも他の誰かと新しい関係を構築するか
    どちらになると思います。

    話し合ってそのときは合意しても、結局元のパターンに返っていくものなのです。

    ユーザーID:5965550842

  • 一つ気になる事が

    こんにちは。

    少し気になる事が・・
    彼の性格についてなんですが、以下のどっちでしょうか。

    1、性格そのものが受動的・・引っ張るタイプではない、でも頑張り屋。(好きな事以外でも言われた事に責任を持って行動)

    2、母親の甘やかしで自分で考えて行動する意識を持たなくなった・・「私はサービスを受ける人でーす」ってな感じ。

    ユーザーID:8504231645

  • うまくいきません。


    彼は貴方に頭を使ってないのです。
    早く分かれて次へ行きましょう。

    ユーザーID:8859799909

  • あなた次第ではないでしょうか

    こんにちは。
    ぐらさんの彼氏に対する不満なところ、よく分かります。
    私も自分が引っ張っていく方ではなく、彼氏に引っ張って貰いたいと思う方ですので・・・

    ぐらさんの彼氏は、あなたのことをとても好きに思っているのだろうと思います。
    電話も毎日きちんとくれているみたいですし。
    なので私は、ぐらさんの気持ち次第で上手くもいくと思うし、ダメにもなると思います。

    難しいかもしれませんが、まずぐらさんが、今のように頑張って
    彼氏にいろいろと希望や提案をし続けてみてはどうでしょうか。
    そうしているうちに、ぐらさん自身が今の状態に慣れて来て、彼氏のそういう部分を
    気にしなくなるかも知れませんよ。

    また、彼氏の方が徐々に変わってきてくれるかも知れませんし。
    今はまだ付き合って半年ですよね。
    もう少し付き合ってみても、何にも変わらない、ぐらさんがそういう彼氏をイヤだなと
    思うようになったら違う相手を考えてみてはどうですか?

    ユーザーID:4288423492

  • 彼の今までの恋愛

    彼の今までの恋愛はどんな恋愛をしてきたのですか?
    そういった話をした事はありますか?

    どんな女性と、どういう出会いで、どんなお付き合いをして、なぜダメになったか。とか・・・
    これって大事だと思うんです。『元彼女の話しを聞くなんてイヤ!』って人もいらっしゃると思いますが、元彼女があっての今の彼女です。

    彼は恋愛に対して臆病になってるのかもしれませんよ。相手を好きになりすぎて、のめりこんで・・・・振られてしまい、とても心が傷ついた。
    だから深入りするのが怖い・・・とかね。
    もしそういう経緯があるなら、いきなりは変える事は無理でしょうが、少しずつあなたの愛の力で変える事だってできると思います。

    淡白・受身というのは彼の性格だけではないと思います。
    彼の過去を探ってみてはどうでしょう。

    ユーザーID:0202879750

  • エッセイで見てなるほどと思った記事

    男の人には「遊び人」タイプと「王子様」タイプの人がいるそうですよ〜

    「遊び人」タイプは女の子が大好きで、つきあうとあの手この手で女の子をいい気分にさせ、情熱的に愛を伝えてくれる。でも恋愛大好きなタイプなので、浮気をしたり次々に相手を変えたりする。

    「王子様」タイプは、恋人も友達も仕事も同じくらいに大切。積極的に女の子にアプローチすることも恋人にべったりすることもなく淡白で受身。でもつきあうと一途。

    もちろんこの2タイプしかいないってわけじゃないだろうけど、過去つきあった人の中であてはまる人も結構いて、なんだか納得しちゃいました。

    ちょこっと刺激的な恋愛したいときは「遊び人」がいいけど
    生涯のパートナーなら「王子様」がいいな♪

    ”「別れたくない。結婚を前提にしている」”
    なんて、言うべきところはおさえてる彼じゃないですか〜♪

    ユーザーID:0801408159

  • トピ主です

    こんにちは、投稿ありがとうございます。

    おっとっとおじさんさん>
    1か2のどちらかで言えば、1です。
    まさに性格そのものが悪気のない受身なので、「もっとああして、こうして」と言って悪くもない彼を変えたがっている自分も嫌なんです。

    ハナさん>
    私も、別れて次に行く方がお互いに無理して続けるよりいい気がします。
    でも彼は「もっと頑張るから」といいます。
    どちらかが一方的に頑張らなきゃいけない関係って悲しいですよね。

    ユーザーID:4554173745

  • 多分同じタイプの彼

    彼は「男女関係において」「 優しくて 誠実で 受身で 淡白な 癒してくれる」人なのですよ。

    彼があなたを愛しているのは「毎日電話をくれる」という能動的な行動から分かります。彼は現状に満足している。そして、おそらく、彼にはあなたよりもスキンシップは必要なく、彼の人生において男女関係の占めるウェイトは大きくないのだと思います。

    実は私の夫が同じタイプです。頑張って虚しくて悲しくなる・・・ことは15年経った今でもあります。
    でもねぇ、あなたは「癒してくれて」「素敵なデートをエスコートしてくれて」「お泊りの間隔も内容も完璧」なんてことを自分が望んでいることに気付いていますか?

    「優しくて誠実で癒し系」かつ「ぐいぐい引っ張っていくタイプ」なんてヒトはいるのでしょうか?

    彼はそういうヒトなのですよ。そんな彼と、これからどうつきあっていくかを考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8720994785

  • トピ主です

    あめちゃんさん>
    こんにちは、ご回答ありがとうございます。
    私から好きになったから、求めすぎるから、それでおなかいっぱいで動くのが面倒くさいんでしょうか
    そう思われてるとするとすごく悲しいですね。
    この先ずっと自分主体で、彼からは何の働きかけもないとするとちょっと無理かも。。。

    ユーザーID:4554173745

  • トピ主です

    うさぎさん>
    ご回答ありがとうございます。
    彼の気持ちは信じているのだから、ごちゃごちゃ考えずに思ったことを伝えていければ一番いいですよね。
    彼も「どんどん言ってほしい」と言ってくれます。
    ありがたいとは思うんだけど、相手に何かを望むのが全部私からの一方通行なので
    恋愛の温度差を感じて悲しくなってしまうんです。
    彼にとっても重いだろうし、早く別れた方が彼のためにもいいんだろうな、と客観的に考えている自分がいます。

    ニワカさん>
    ご回答ありがとうございます。
    彼の昔の彼女の話はチラホラでます。
    つい先日この件を話し合ってるとき、昔の彼女さんには「もっと電話して」とか
    「もっと会って」とか我侭をぶつけていたらしいということを聞きました。
    相手のプライベートを優先してあげられるようになった、大人になったんだと
    本人は言ってましたが、私はその彼女さんがうらやましかったです。。。

    ユーザーID:4554173745

  • トピ主です

    ひめさん>
    ご回答ありがとうございます。
    「遊び人」と「王子様」、なるほどと思いました。
    前の彼氏は「遊び人」タイプで、付き合っていて本当にマメでしたしたくさん楽しい思い出をもらいましたが、誰に対しても人当たりがよく、他の女の子のことで嘘を繰り返され別れることになりました。
    「王子様」タイプの今の彼に、前の彼のよかった面だけを求めてしまっているのかも知れません。都合よすぎますね。

    わかさん>
    ご回答ありがとうございます。
    本当に、私たちの恋愛におけるウェイトの差は大きく開いています。
    彼と付き合って、自分が想像以上に恋愛体質なんだということがよく分かりました。彼にも負担をかけていると思います。
    「優しくて誠実で癒し系」「ぐいぐい引っ張っていくタイプ」
    この2タイプは全く別物なんでしょうか?
    どちらかを望めばどちらかをあきらめなければいけないものなんでしょうか。
    全てを兼ね備えた完璧な人なんていないということは分かっていても、言い方は悪いですがどこが「妥協点」なのかよく分からないでいます。

    ユーザーID:4554173745

  • 分かれたほうがいいですよ

    別れたほうがいいですよ。個人的な意見です。

    恋愛体質な人と淡白な人はどう考えても相性が悪いと思いませんか?
    淡白な人でも魅力的だなと思える人には自分から近づいていける人もいると思いますし。人の性格って基本的に変わらないですよね。どちらかが無理のある交際って上手く行かないものです。付き合っていてストレスがたまるようでは、付き合う意味もないですし。

    その彼はトピ主さんに特別な感情はないんだと思います。毎日電話があるとのことですが、単純にもう収まったかなくらいの気持ちなんだと思いますよ。。意気消沈させるようなコメントで申し訳ないです。。何だか明後日の方向に話が動いているような気がしましたので。。

    まずはもう少し辺りを見渡してみてご自分に合いそうな女性を今一度目を凝らして(外見ではなく中身重視で)探して見ることをお勧めします!

    ユーザーID:4864427687

  • 素敵な彼なのに、勿体ないね〜

    ぐらさん彼、私の夫と似てます。
    付き合った当初は夫の態度に不安&不満もありました。
    かといって私は「ぐいぐいタイプ」は好きになれず。
    私の要求を笑顔で受け入れ、夫なりに私に合わせようとしている姿に
    感謝する事が多くなり、結婚しました。
    (結婚の話しを言い出したのはモチロン私です)

    私からすれば「素敵な彼だなぁ♪」としか思えないのですが
    貴方は淡泊という。物足りないのですよね、彼の反応が。
    結局は好みの問題ですよね。

    まずは、ぐいぐいタイプの彼を捜して
    その彼の中のどこを「優しさ」「誠実さ」と思うか、
    それによって貴方がどこまで「癒されるか」を考えましょう。
    考え方次第では癒し系+ぐいぐいが合体した人もいるかもしれませんよ。
    マメな男性を求める女性は多そうなので
    競争率も激しいし、女性に惹かれやすい男性なのだから
    付き合ったとしても他の女の影を感じる事は仕方がないでしょう。
    貴方の気持ち次第で切り抜けるしかないと思うのです。

    28歳ですよね?何だか幼く感じます(ごめんね)
    妥協点とか考えるより
    ご自身の好みについて見つめなおしたら?

    ユーザーID:6418781441

  • 考え方を変えてみる?

    うちの主人も似たようなタイプです。
    付き合ってる頃からそうでした。
    最初はちょっと不満でした。
    でも、よく考えてみるとこれでいいんだって思えるようになりました。

    私は、アレが食べたい。とか、ドコに行きたい。とか結構こだわりのあるタイプ。
    自分の思うとおりにならないと不機嫌になります。
    なので、相手までそういうタイプだとたぶんケンカになってしまいます。

    旅行の計画とか立てるのも好きです。
    主人は私の行きたいところに黙ってついてきてくれるので、ほんとに楽です。
    ある意味、自分の思うとおりになんでもできるんです。

    誕生日のお返しが返ってこなかったり、サプライズ的なものが皆無だったり、ちょっと寂しいことはありますが、愛情がないわけではないと思うんです。どうしたらいいか分からないって感じではないですか?

    ぐらさんは、自分でいろいろ考えるのは苦痛ですか?
    引っ張っていってもらいたいタイプですか?
    おそらく彼の性格は変わりませんから、お別れするか、受け入れてそれを楽しむか、どちらかでしょうね。

    ユーザーID:4549445167

  • 私の夫もそっくりです

    やさしくていい人なんだけど、押し引きもしない彼に
    私もずいぶん悩んだし、傷つきました。
    わたしの方が好きだから続いているだけで、別れようって言ったら
    「いいよ」って言うんじゃないかって・・・

    なので、自然消滅も覚悟の上で私からの連絡はやめました。
    彼の予定は聞かないし、希望を聞かない。
    私の予定も言わないし、気持ちも言わない。
    二人で会うペースはものすごく落ちました。
    辛かったです。自分で自分を兵糧攻めにしているんですから。
    「これで終わりになるなら、運命の人ではないのだ」って
    自分に言い聞かせてました。

    でも、たまに彼から誘ってもらえると二つ返事で出かけました。
    世界一幸せなバカ女の顔をしていたと思います(笑)

    一緒にいない時間に、彼もいろいろ考えたようです。
    急に「今会いたい」と家に来て、抱きしめてプロポーズされました。
    それからは受身な彼からは考えられないスピードで半年後に結婚しました。

    結婚後はガス欠になったのか、もとの受身に戻りましたが
    家庭はその方がうまくいきます。受身な夫、いいですよ。
    トピ主さんももうちょっと頑張って!

    ユーザーID:0502839578

  • なんだかな

    私の夫も受身な人ですが、私はグイグイ引っ張るのが苦にならないタイプなので大丈夫です。でもこれ普通の女性ならキツイだろうな〜結婚しても夫は変わらないから、一生こうだし。だからトピ主さんには勧めません。

    ユーザーID:7551153800

  • 同じ趣味

     おそらくこの性格は直らないでしょうから、トピさんが考え方を変えたらどうでしょうか?
     彼の趣味は何か分かりませんが、トピさんもそれをやってみたらどうでしょうか?。ダメなら共通の趣味を見つけたらどうでしょうか。
     仕事も熱心とのことですから問題は少ないと思います。
     結婚して子供が生まれたら、変わるように思います。
     まさかそこで赤ん坊が泣いているのに、言わなければ動かないという事はないと思いますよ。
     自分自身のコントロールが出来ないのに、人の性格を直そうとしたら、何倍ものエネルギーが必要で、相手を不快にするだけで、良い事が少ないですから、トピさんの考え方を変えた方が早いと思いますよ。
     子供が生まれたら幸せな家庭になると思います。
     応援しています。

    ユーザーID:1087525539

  • トピ主です

    リックさん>
    ご回答ありがとうございます。
    毎日の電話はもともと私の方からしていたのですが、私が悩み始めたころからかけなくなったのであちらからかけてくれるようになりました。
    単なる習慣なんだとは思いますが、それをいいと思うか、悪いと思うかは自分次第なんですね。
    皆さんのご回答を読んでそう思えてきました。
    自分をわざわざストレスに追い込まないように意識しながら、もう少し頑張ってみようと思います。

    キッコさん>
    ご回答ありがとうございます。
    私も、自分が未熟で幼いと思います。
    キッコさんに言われていろいろ考えて、自分が嫌なこと(今回の場合、自分の考えを伝えて彼ときちんと向き合うこと)から逃げていたなぁと思いました。
    ストレスがたまってしまって彼のもの足りない面ばかり見てしまっていましたが、いい面を見て感謝の気持ちを持っていればこう悩むこともなかったのかも知れません。
    いろいろ気づかされました。ありがとうございました。

    ユーザーID:4554173745

  • トピ主です

    まるさん>
    ご回答ありがとうございます。
    愛情がないわけではない、そうなんですよね。私もそれはよく分かっているつもりなんです。
    どうしてそれだけで満足できないのかが我ながらよくわかりません。
    私も、アレが食べたい、ドコに行きたいという希望はけっこうある方です。
    「彼はなんにも希望を出さないけど、興味ないのかな?」ではなく、自信を持って相手を引っ張りまわせるくらい強い気持ちになりたいです。
    もう少し頑張ってみようという気持ちになれました。ありがとうございました。

    姫りんごさん>
    ご回答ありがとうございます。
    私も同じです。私が頑張って距離を縮めないと、彼からは歩み寄りがないから何か月たってもサラッとした上辺だけの付き合いになっていたと思います。
    姫りんごさんはちゃんと自分を押さえることができてえらいですね。
    だから旦那さんは姫りんごさんの大切さにちゃんと気がついたんですね。
    私は「私ばっかり!」と暗い気持ち、彼を責める気持ちでいた気がします。
    受身な彼も考えようによってはいいかも、と思えてきました。
    頑張ってみます。ありがとうございます。

    ユーザーID:4554173745

  • そういう性格なのでは

    >私も自分からぐいぐい引っ張っていくタイプではないので、頑張れば頑張るほど、虚しくて、疲れます。。。

    引っ張っていくタイプではないのに、頑張っているのは疲れてしまいますね。
    お気持ちも分かりますが、では貴方からの提案をやめればいいのでは?
    というわけにもいかないですね。

    自分ばかり提案してあげて、疲れるという思いから離れてはいかがですか。
    恋人に対しては、どこに行きたい何をしたいというのを
    素直に伝えたいのは当然だと思います。
    もちろん一方的ではなく相手の予定なども考慮して。

    >毎日電話をくれますし、私が悩んでいても「別れたくない。結婚を前提にしている」と言われますし、彼の好意は信じられるのですが。

    >初めて自分から好きになって、自分から告白して付き合った人です。
    優しくて誠実な人で、一緒にいて笑顔になれ、癒されます。

    彼も貴方を大切にしてくれているようですし、貴方も彼を好きならば、
    その気持ちを信じてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5061181848

  • 合わないものは合わない。

    と、思います。悲しいけど。

    色々自分で考えて、意見を貰って、また考えて。
    それで、
    「ううん、きっとこうなのよね、私がこうこうすればいいんだわ。」
    とか言い聞かせても、無理だと思います。
    やっぱり率直に、直感的に、心に浮かんだこと、感じたことが事実なんだと思いますよ。

    自分で言い聞かせている時点でダメなんだと思う。

    ユーザーID:6348968057

  • 同じことでたまに悩みます

    丁度同じ事で悩んでいます。
    皆様のレス(特にご主人が同じような感じの方からの)を見ていて
    本当に勉強になりますし、確かに職場で同じような男性と結婚して
    長い方ほど、同様のご意見のようです。

    私は別段恋愛体質では無いと思うのですが、
    やはり受け身・淡白な彼の様子に落胆することが少なくありません。
    昨日も食事の約束があり、残業していた彼を待っていたのですが
    いざ待ち合わせ場所で会った途端、彼から出てきた言葉は
    「お腹空いていない」「疲れた」で、本当にがっかりして
    お茶を飲もうと誘われましたがあまりまともに会話する気にもならず
    そのまま帰ったということがありました。
    落胆して、待っていた立場を気遣った発言を今後頼みましたが、
    一緒に過ごす時間に対する気持の温度差を感じた気がして
    本当に悲しい気持ちになりました。

    私の彼は特にこだわりも無く、私に合わせてくれるし家事もできるので
    楽ではありますが、やはりこんな気持ちになることもあります。
    昨日の今日ですが、焦らず一人で暫く時間を過ごし、
    それで自ずから結果が出ると、自分を落ちつけています。

    ユーザーID:3381878985

  • あなたの彼氏似です

    はい、その淡白一号です。(笑)
    ほかの方も書いてましたが、彼に恋愛経歴をちゃんと聞いてみた方がいいです。
    経験がなければ、まず女性がどういうのを好むか何を喜ぶかわかりません。

    まず、自分が参考にしている、雑誌やウェブサイト・テレビ番組をさりげなく教えてあげます。
    どう見てもあまりサービス精神が発達してない、腰が重いめんどくさがりだと思いますので
    調べろ、とあからさまにするのではなく、さりげなく、こうこうこういう雑誌やテレビが面白くてねー
    と興味を持たせるところからはじめます。L25とかフリーマガジンを渡す(部屋においておく、クルマに置き忘れる、渡す袋にわざと間違えて入れておく(笑))
    のも手だと思います。運がよければ、少しずつ学習してくれます。
    興味を持たなかったら、そこで発想を変えます。

    あなたが彼氏になったつもりで、彼女を楽しませるつもりで。
    でもまあ、その時点であなたが失望するのはわかりきってますので、別れるなりなんなりするといいと思います。

    続きます

    ユーザーID:1098525176

  • あなたの彼氏似です。(つづき)


    それと彼氏は疲れてませんか? 疲れてるようでしたら、とりあえず公園でもつれてって(別にホテルでもカラオケでも何でもいいですけど)
    何も言わず、ひざまくらでもしてあげて髪でもなでてあげてください。本当は女性の方がそうしてほしいのはわかってますが、案外効果的かと思います。
    ひざまくらしてあげたら、次回会うとき、(同じ日じゃないですよ) 今度は私もひざまくらして髪でもなでてほしいなあ、と言ってみて下さい。
    そうやって、甘えつつ、甘えられつつの関係を築くところから、はじめてみてください。
    何かひとつでもいいので、あなたに対して中毒症状を覚えさせるところからはじめてください。
    それが蓄積されれば、よほど鈍くない限り、あなたにサービスしようと思うはずです。
    思わないようだったら、上に書いたように楽しませる役割に徹するか、別れるかしたらいいと思います。

    育てゲー(ゲーム)だと思って、キャラを自分好みに育てるのを楽しんでください。(笑)

    ユーザーID:1098525176

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