子供と一緒に会いたがる知人

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家族・友人・人間関係

るる

最近、パート先で仲良くなった同い年の人がいます。
話も合うし、一度プライベートで会おうとなったのですが、彼女には幼稚園に通うお子さんがいるので、お子さんが幼稚園に行っている
時間帯にランチをしましょうと約束しました。
(ちなみに私は不妊治療中で、彼女も知っています。)

しかし、当日付近になるとキャンセルということが二度続き、その度に「夜なら子供と一緒にご飯行けるよ」と誘われます。
私は、家庭のこともあるので、あまり夜の外出はしたくないのと、不妊治療中なので、正直人様のお子さんに会う気がしないので、「主人が夜の外出を嫌がるので、出来ればお互いパートが休みの日の昼間に会いたいんだ。子供たち連れてきたら、子供も飽きちゃって可哀想だろうし、夜の外出して○○さんのご主人にも申し訳ないし・・」とやんわり断ってますが、全然こちらの気持ちを察してくれません。

ハッキリと子供と一緒に会うのはゆっくりお話出来ないし、遠慮したいということを伝えたほうがいいのでしょうか?
また、どうしてそんなに子供と一緒に会いたがるかが分かりませんが、彼女の気持ちが分かる方がいたら教えてください。

ユーザーID:3050465468

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  • よくいる。そういうタイプの母親。

    「私と子供はセットなの。子供を邪魔扱いしないで!」って人。
    彼女らの理由はいくつもあるのでしょう。
    ・私が一緒じゃないと(夫や実家に預けると)イヤがって泣くから可哀想
    ・遊びやおでかけはいつも一緒に楽しみたいの♪
    ・子供が学校や園でがんばってる時間に自分だけ遊ぶのが気が引けるから・・
    ・親だけで遊ぶ(子供放って)と夫がうるさい。

    私の知り合いにもいます。
    子供さん幼稚園児で一人しかいなく、専業主婦なのに、
    お茶しようと誘うと、わざわざ幼稚園から帰ってきた子連れで来たがる(呼びたがる)人。
    なんで園に行ってて身軽な昼間を避けるのやら。
    当然、横で子供が話に入ってきたがったりして落ち着かない。
    それをニコニコ見て満足そう。
    価値観が違うんだなぁと思い、疎遠にしましたよ。つきあっても疲れる。
    トピ主さんも、たとえ子供がいても大人だけで遊ぶほうが気兼ねなく楽しめるという
    考え方の友達とつきあえばいいですよ。

    ユーザーID:7161246139

  • 一緒にいたいとか?

    二歳児がいます。
    まだ幼稚園に行っておらず、ひとりの時間や
    友達と過ごす時間って憧れですが、
    その方はパートもしていらっしゃるし、
    お子さんは幼稚園だしで、
    なるべくお子さんとともに過ごしたいんでしょうね〜。

    今の私はこどもとともに行動するのが前提条件ですが、
    もし、親しくなれた方に
    「だれかにみてもらって、お子さん抜きで会いましょう。」
    と言われたら、あまり気分はよくありません。
    休みの日はオットに、それ以外なら母や義母にみてもらえますが、
    じふんが遊ぶためにはあんまりお願いしたくないし、
    しづらいです。

    でも、トピ主さんが何故二人で会いたいか・・・
    「不妊治療中なので、今は小さなお子さんとの接触が辛くて
    避けているの。」
    となにかの拍子におっしゃればその方もわかっていただけるのでは、
    とおもいます。

    ユーザーID:5601375200

  • 嫌な見方だと

    1.我が家の可愛い子どもを見せたい、褒めてもらいたい
    2.子どもの食事の支度が面倒だから外で済ませたい。

    かなあ。
    どちらにせよ、トピ主さんの状況を知っていて、そういう無神経な誘いをする人です。
    パートで会う程度の仲の方が仲良くやっていけると思いますよ。
    プライベートであった途端にパートを辞めたくなるかも。

    「なかなか予定が合わないから、またの機会にしましょう」
    と濁して、その話題に触れないようにしたらどうですか?

    ユーザーID:8140578018

  • 彼女の気持ちはわかりませんが、

    子どもなしで会いたい時が私にも多々あります。

    なので、私は子供に邪魔されず会える時間帯の”午前中”をその時間にしてます。

    実は海外在住で、こちらでは一緒に朝食でもしながら・・というのがあるのですが、日本ではそういうのはまだ浸透してませんよね。
    なので、短時間にはなりますが、午前中のお茶でもされたらどうですか?

    もちろん午前中に買い物や家の掃除・洗濯とすることはありますが、1回ぐらいはお友達と会う時間を工夫して作ることは可能ですよね。

    相手の方にそのような時間を作る努力が見られなかったらそれは縁がなかったということではないでしょうか。

    ユーザーID:9418066156

  • ご意見ありがとうございます。

    みなさんの意見を読んで、なるほど!と思うことから、やっぱりそう思うのね・・と思うことまでさまざまでした

    ●天然雪さま●
    お知り合いにも、彼女のようなタイプの方がいるのですね。
    幼稚園に通っている時間帯にランチで会えば、お互い家族や家事のことを心配せず、気兼ねなく話せるのに・・ね。
    私も子供がいると落ち着かないので、あくまでも昼に二人でならと言ってましたが、もう面倒なのでタイミングが合わないから残念だけど仕方ないね。
    とフェードアウトを決め込むことにしました。
    ご意見、ありがとうございました。

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・2

    ●公園子さま●
    お子様が幼稚園に行かれていて一緒に過ごす時間が少ないからこそ、夜の家族団らんの一時に私と会うのは、子供も旦那さまも可哀想なんじゃなか・・というのはが私の意見でした。
    また、ご家族に迷惑をかけるわけにもいかないので、平日お子さんが幼稚園に行っている時間帯に会おうねと約束していたのです。
    (その方は、よく「パートが休みの日は昼間暇でつまらない」と言っていたものですから・・)
    私も、やはり直接「子供は抜きで・・」とは言いにくいです。
    私が将来、そう言われたら悲しいですもんね。

    公園子さんのおっしゃる通り、「不妊治療中なので、今は小さなお子さんとの接触が辛くて避けているの。」と伝えられたらどんなに楽か・・と思います。
    彼女とはそこまで胸の内を伝えられるほど親しいわけではなく、このお食事で親密になれたらと思っていただけに、なんとなく寂しいです。
    ただ、申し訳ないのですが、あまりにも自分の都合ばかりの方だということに気づいたので、今回の話はフェードアウトしようと思います。
    お子様をお持ちの方の意見も聞けて、嬉しかったです。ありがとうございました^^

    ユーザーID:8618008558

  • 謎ですね・・・

    幼稚園のお子様というと4歳〜6歳くらいでしょう?
    ようやく「子供とセットではない形」で自分の時間が取れるのにあえてそれが希望のように見えるんですよね・・・・・??

    難しいですね・・・。あえて言うなら実は人付き合いが得意ではなく、一対一でランチする事がすごく負担に感じる・・?とか?子供という逃げがあると精神的に落ち着いて人と向き合える・・・?

    いや、ちょっと難しいです。後もう一回キャンセルされたら確信的に子連れを選んでいる事が決定的ですね。

    とりあえず気持ちを察してもらうことは期待しないように。トピ主さんもあちらの気持ちを察することが出来ないでしょう?

    家庭の事情を話して、ランチならお付き合いしたいと主張しましょう。子供の事は触れなくていいです。あくまでもお昼ならと言ってください。

    ユーザーID:5044358260

  • ご意見ありがとうございます・3

    ●一つの意見さま●
    1の理由は、もしかしたら〜と考えていたのですが、2の理由は考え付きませんでした。
    お食事の予定も、2回とも前日夜10時ごろのキャンセル連絡で、理由は前から分かってたことじゃない?というようなものばかりでした。
    ルーズな方なのかな?と思い、最近は少し距離を置いて接してみようと思います。
    また、私もプライベートで会う気はもうなくなったので、この話はフェードアウトに持っていくことにします。
    貴重なご意見、ありがとうございました^^

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・4

    ●mamiさま●
    海外に住まれているのですね!一緒に朝食しながら・・というのは新しい発想ですね^^
    午前中だけというのも、いい提案かもしれません。
    今後機会があったら、子持ちのお友達に提案してみたいと思います。

    しかしながら、今回の彼女に関しましては、お子さんが幼稚園に行かれている間のランチタイム(1時間半)くらいを予定して日取りを決めていたのに、二回キャンセルだったのです。
    (前から分かっていたようなことを理由に、急に前日夜10時ごろにキャンセル連絡してくるのです。)

    そして、「パートのない日の昼間は暇」と言う割には、予定を立て直そうとすると「夜子供と一緒なら・・」とのことなので、不信感を感じるようになり、今回のことはフェードアウトすることに決めました。
    彼女の気持ちがよく分からなくて、今回トピを立てたのですが、mamiさんの新しいご意見を聞けて、とても新鮮でした
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8618008558

  • 相手の生活も考えましょうよ(辛口です)

    幼稚園って、朝9時前に送り出しても終わるのは昼の2時頃です。
    その頃にはお迎えの場所や家にいないといけないので、ランチだと時間的に難しいかなぁと思います。
    しかもパートが休みの日なら、午前中にたまった家事をする必要性もあるでしょう。
    だから、小遣いで会いたがる…というより、
    お昼に子ども抜きで会うっていうのがそもそも無理だと思います。

    なんだか、私は不妊治療中なんだから、言わなくても配慮してっていう考えが垣間見られます。
    子どもがいたら、一人の時と違って身動きがとりづらいもんです。
    相手の生活事情も理解しようとしてください。
    理解してたら、このようなトピのタイトルにはならないと思います。

    ユーザーID:1681003273

  • 「子供自慢」&「意地悪」

    トピ主さんが「不妊」ということを先方も知っていて、それでもわざわざ夜に子連れで会いたがるのは
    紛れも無く「子供自慢」か「意地悪」でしょうね。
    つまり、彼女がトピ主さんに唯一、勝てそう&自慢出来るもの(あくまで彼女にとっては...ということです)が「自分が子持である」ということくらいしかないのです。
    例えば、仕事がすごく出来るとか、趣味の世界がある人というのは、「人は人」という考えが根本にありますし、精神が自立していますので、そのような非常識なことは言っては来ないものです。
    また、人間は常に自分にないものを求めますから、彼女がいくら頑張っても手に入れられないものをトピ主さんが沢山持っておられるのでしょう。
    例えば、「自由さ」、「お金」、「優しさ」、「純粋さ」等...。
    今度、誘われたら「夜は予定が入っていてダメなの」と適当に返事をしておけば良いと思います。

    ユーザーID:5708781483

  • ご意見ありがとうございます・5

    ●monnyさま●
    そうなのです、「パートがない昼間は暇」「今度ゆっくりお話したいね」と言ってくる割りには、自分から提案するときは子供と一緒の夜なので、本当に謎なのです。

    >実は人付き合いが得意ではなく、一対一でランチする事がすごく負担に感じる・・?
    こちらに関しましては、ないと思います。というのも、私の方が人付き合いが得意ではなく、職場の人とあまり親密な付き合いを自ら望んだりしないタイプです。
    反面、彼女はとても気さくで親切で、ひとなつっこい性格だったので私たちは親しくなれたのです。。
    でも、最初の予定と全然違う方向で約束をとりたがるし、キャンセルも二度続いたので、もうこの話はいいかな・・と思い、プライベートで会うことはやめようと思います。

    >気持ちを察してもらうことは期待しないように。トピ主さんもあちらの気持ちを察することが出来ないでしょう?
    その通りですね。私も彼女に期待していた部分があったようです。
    今回は少し残念に思うこともありましたが、またひとつ学べました。
    monnyさん、ご意見ありがとうございました^^

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・6

    ●uimaoさま●
    そうですね、幼稚園は保育園と違って行ってる時間が短いですよね。
    トピには詳しく書いてないのですが、彼女からお食事に誘われたとき、
    お子さんもいるし家のこともあるので、都合を合わせるのは大変じゃないかと聞きました。
    すると、「家事はすぐ済んじゃうし、パートのない昼間はいつもやることなくて、暇なの」と言われたので、では昼間の時間帯11時半から13時位の1時間半ではどうでしょう?と聞き、本人も「いいよ、いいよ〜」と二つ返事でOKを頂けたので、相手の負担になってないのだと安心してランチを予定していたのです。
    でも、uimaoさんのご意見のように、やはり口で「暇」とは言っていても、いざ家を空けるのは難しかったのかな・・。
    今回は、残念ながら予定が合わないので、またの機会にとお流れにするつもりです。


    >なんだか、私は不妊治療中なんだから、言わなくても配慮してっていう考えが垣間見られます。
    確かに、uimaoさんのおっしゃる通りですね。私自身、反省する点もありました。
    厳しいご意見、彼女側の意見も聞けて参考になりました。
    ありがとうございました!

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・6

    ●匿名子2号さま●
    子供のことをしつこく聞かれたときに、欲しくても出来ないので治療中なの・・とだけ答えたことがありました。
    たしかに、彼女は子供が可愛くて仕方ないようで、何度もパート先に連れてきたことがあります。
    私も子供は好きなので子供を目の前にすれば、笑顔で「可愛いね、いくつ?」「お名前は?」などと、お話しはします。
    そのときに、他のスタッフはあまり声を掛けてなかったようですが、「せっかく連れて来たのに、声を掛けてくれたのはるるさんくらい。。」と嘆いていた覚えがあります。

    やはり、彼女は子供を自慢したくて連れて来たがるのかしら・・。
    しかしながら、私は人様に羨ましがられるようなものは持ち合わせていないので、匿名子2号さんのご意見に少し恐縮してしまいました。
    「自由な時間」はたくさんありますけどね。でも、本当にそれくらいしか思い当たりません(笑)
    たくさんの方の意見を聞けてとてもためになりました。
    また今回の約束は、見回したいと思います。
    貴重なご意見、ありがとうございました^^

    ユーザーID:8618008558

  • あ、危険危険!

    >何度もパート先に連れてきたことがあります。
    >「せっかく連れて来たのに、声を掛けてくれたのはるるさんくらい。。」と嘆いていた

    ああ、かなり要注意人物です。この文で説明十分です。

    残念ですが、この方とはプライベート抜きの普通のお付き合いをしてください。・・・ってもうその様に決心されたようで良かったです。

    今後はどうぞ笑顔で上手にかわしてくださいね。

    ユーザーID:8514494366

  • 彼女の気持ちは・・・

    憶測でものを言うのは簡単だけれど、彼女の気持ちは本人にしかわかりません。

    私は独身ですが、子供好きじゃないし子連れの友達と食事って考えただけでイヤになるので気持ちはわかります。でも「子供と一緒に会うのはゆっくりお話出来ないし、遠慮したいということ」は言わない方が今後も一応は円満な関係でやっていけると思いますよ。
    トピ主さんがそうハッキリ言ってしまえたらどんなに楽だろうって思いますから。

    そしてトピ主さんも彼女と子供抜きでお昼に会えないなら、それ自体を諦めることです。譲歩できない部分は譲歩しなくて良いですが、「子供と一緒はやだ、夜にでかけるのもやだ」と自分の都合ばかりを押し付けるのはどんな場合でも良くありません。

    無理強いしないところで自分が納得いく場合だけ食事に行けば良いじゃないですか。
    それ以上となると、逆に「どうしてそこまでして彼女と食事に行きたいのか」
    ってことになります。

    ユーザーID:4746861673

  • ご意見ありがとうございます・8

    ●monnyさま●
    >「せっかく連れて来たのに、声を掛けてくれたのはるるさんくらい。。」と嘆いていた

    私も、この言い方をされたとき、少し「?」と思いました。
    皆仕事で忙しいので、お子さんに構っている暇がないだけじゃないかしら・・と。。
    やっぱり、少しクセがある方と捉えていいようですね 

    ちなみに昨日も、お食事の件で話しかけられましたが、最近忙しいし時間調整も難しいし・・と、適当に流しました。
    monnyさま、親身にアドバイスしてくれて本当にありがとうございました

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・9

    ●キーマカリーさま●
    その通りですね、そう思うからこそ遠まわしに断っていたのですが、あまりしつこく誘ってくるもので、すごく悩だ上こちらで質問させて戴きました。

    >そしてトピ主さんも彼女と子供抜きでお昼に会えないなら、それ自体を諦めることです。
    最初の約束の時点では、彼女もそれでOKとのことでしたが、二度キャンセルされたので、お互い家庭のこともあるしこの話はお流れにした方がいいかな・・と思いました。
    しかしながら、彼女のほうが3度目の約束を取りたがり、また最初の予定とは全く違った形で誘ってくるのです。

    私も自分の都合を押し通し、彼女の事情を蔑ろにしてまで、行きたいとは思っていません。
    昨日も、彼女から改めて予定を立て直そうと言われましたが、お互いの予定をあわせるのも難しいし・・と軽く流しました。
    今後彼女と一緒にお食事に行くことはないと思います。
    それが、円滑におつき合いしていく最良の手段だと思ったからです。
    貴重なご意見を、ありがとうございました^^

    ユーザーID:8618008558

  • お互いの事情

    こういう問題って難しいですね。

    不妊治療をされてる方にもタイプがあって、友人や他人の子供が目に入るだけでも嫌悪を感じる方。
    もしくは、自分は自分、他人は他人、と割り切れる方。

    一度、プライベートで会うだけでも相手が子供を連れてくるのが嫌ですか?
    毎回なら嫌気さすのも分かりますが。

    私事ですが先日久しぶりに友人2人と昼から夜まで会いました。
    一人は独身、一人は既婚者子供ナシです。
    小町を読んでいると、そういう場に子連れで行くとトラブルが起きるケースがあるようなので、子供を義母に預けて出かけました。
    ですが友人は「子供にも会いたい」と言って、わざわざ私を預け先(実家)まで送ってくれて子供に会ってくれました。

    連れてこないで、という人も居ればその反対の人も居る。

    そういう問題でなくても相手の人は子供を預ける先が無いのか預けにくいのか、事情もあるのかもしれません。

    不妊治療はしたことありませんが、肉体的にも精神的にも辛いと聞きます。
    なんと言っていいか分かりませんが、いつか授かるといいですね!

    ユーザーID:0306169936

  • (横です)仕事関係ではありませんが

    子連れ(女児2名)を連れた女性と食事をした経験があります。
    食事が済み、帰りに食料を買いにスーパーへ行きました。
    「明日は長女が遠足で、用意したお菓子を開封してしまったから、追加で買わなくちゃ。」と急に言われ
    2名分のお菓子の費用を何故か子供のいない私が負担することになりました。
    「遠足は長女だけだけれど、1名分だとかわいそうなので、2名分買って」とのことでした。
    その時は親戚でもないのにと思いましたが、数千円のことで怒るのも面倒で、支払いました。
    別の機会にクリスマスを我家でするからとお誘いがありましたが、プレゼント目的では?と直感してお断りしました。
    時季が時季で、忙しく伺えそうになかったこともありますが…
    それ以来、子連れの方とのお付合は避けてきました。
    子供のいない者にとってはお互いに話題も合いませんし、お子様の話題はご実家やご家族限定でお願いしたいです。

    ユーザーID:3959077739

  • ご意見ありがとうございます・10

    ●かりかり様●
    お返事が大変遅くなってしまい、申し訳ございません。
    もうレスはつかないだろうと思っていただけに、とっても嬉しかったです。
    また、最後の優しいお言葉で久しぶりに涙しました。
    かりかり様の優しく温かいお言葉に触れ、胸がいっぱいです。


    お互いの事情が違うと、いろいろ難しいですね。
    私も、昔からの友人の子には何のためらいもなく会えるんですよ。
    成長を見ているし、「大好きな友人の子」という目で見れるからなのでしょうか。。

    ただ、今回はまだお互いがどんな相手なのか分からない状況で、プライベートで仲良くなる前から子供にも一緒に会うというのが、私には苦痛と感じてしまったのです。
    今回のことは、お流れとなってしまいましたが、自分自身もあまり神経質にならず、もっとおおらかな気持ちで過ごせたらな・・と今後の課題にもなりそうです。
    貴重なご意見ありがとうございました。
    励ましのお言葉も、本当に本当にありがとうございました m(__)m

    ユーザーID:8618008558

  • ご意見ありがとうございます・11

    ●カモ様●
    貴重な体験談を話してくださって、ありがとうございます。

    >2名分のお菓子の費用を何故か子供のいない私が負担することになりました。
    なぜ、そういう状況になったのでしょうか?
    すごく不思議ですが、もし母親の立場なら、自分の子のおやつは自分で買いますよね。
    クリスマスパーティーの件も、少し考えてしまいますね(汗)
    この発言小町を見て、世の中には「?」な感覚の持ち主が結構いることを知りました。
    私たちは、そうならないように気をつけないといけないですね。

    >子供のいない者にとってはお互いに話題も合いませんし、お子様の話題はご実家やご家族限定でお願いしたいです。
    そうですね。昔からの友人ですら、子持ち・子どもなしで話題が合わなくなってきてしまいます。
    特に、大人になってから知り合う人との付き合い方は、古い友人以上に気を使わないといけないな、と思うことが多々です。

    カモ様、貴重な経験談をありがとうございました。

    ユーザーID:8618008558

  • トピ主さんはトピ主さんの感覚でいいと思います

    すでにお気持ちの整理もついたようで、今更になるかもしれませんが
    ご相談の件、感覚の違いではないかと思います。

    目の離せない小さい頃ならともかく、もう幼稚園にも通っているくらいなら、
    普通に考えて多少の時間のやりくりはつくだろうと思います。
    それでもお子さんと一緒に会いたがるというのは、おそらくその方の感覚なのでしょうね。
    「自分と子どもでワンセット」という感覚。
    善し悪しでなく、そういうタイプの人なんだとそのまま受け取られたほうがいいかもしれません。
    人生いろいろ、人もいろいろ(笑)。
    トピ主さんのお気持ちも定まってこられたようですが、
    感覚の違う方と無理しておつきあいされなくても良いと思いますよ。

    私個人の感覚としてはトピ主さんに近いですね。
    自分は自分、子どもは子ども、という考え方がしっくりきますし、友人とは1対1で会いたいです。
    まぁでもそういう感覚の人ばかりではないし、「子連れで会いたい」と言われたら
    やんわりお断りさせていただいてます。

    最後に。
    トピ主さんのお人柄に惹かれました。
    時期がきたら、必ず良いお子さんがトピ主さんのもとへ来るはずです。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3229142264

  • ご意見ありがとうございます・12

    ●桔梗様●
    もうレスは付かないと思っていたので、ご意見して頂き、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
    お返事が遅くなってしまい、すいませんでした。

    桔梗様のおっしゃる通り、感覚の違いなんですね。
    決して本人自身は悪い人でないだけに、少し残念でしたが、やはり躊躇した気持ちで会うのも相手に失礼ですものね。。

    桔梗様も、私と同じ感覚なんですね。
    「いつでも子供と一緒=自分」という感覚のママが多いので、仕方ないのですが、自分と同じような考えの方もいるということに、すごく安心しました。
    貴重なご意見をありがとうございました。

    私からも、最後に。
    優しいお言葉を掛けてくださって、本当にありがとうございます。
    いまは正直大変ですが、他人がなかなか体験出来ないコトを私は体験し、こんな状況だからこそ、周りの人の優しさ、温かさ。反対に他人の冷たさ、怖さも知ることが出来ました。
    不妊治療、二度の流産・・・、この経験は、何か意味があって私に課せられた出来事だと私は信じています。

    桔梗様、本当にありがとうございます ^^
    未だ見ぬ我が子のために、がんばりますね!

    ユーザーID:3050465468

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