夫の本心(葬儀にて)

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トピ主のみ3

まき

ひと

私初婚、夫再婚(成人した子2名あり)。結婚7年、子供ひとりの夫婦です。
先日、義理の父が闘病の末、亡くなりました。

葬儀の席では喪主の義母・一人息子の長男である夫・・と座り
私が隣りに座ろうとすると、夫が一言。
『そこ、○○だろ』
○○というのは、義父母と生まれた時からずっと一緒に生活していた、夫と前妻さんとの娘さん(25歳)です。

実は、結婚当初は夫の実家で、皆と猫2匹でにぎやかに暮らしていました。
子供が生まれ、手狭になったことや、私が出産後に猫アレルギーになってしまったことで近距離別居となった経緯があります。

今回の一言でわかったのです。
夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。

夫の一言の後すぐ、義母が『まきさんでいいのよ!』と言ってくれました。
それがなければ、私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。

普段は優しい夫です。
とても悲しいです。気持ちを伝えるべきでしょうか?

ユーザーID:6978724343

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  • それは当然

    え、私もそこは娘さんの席だと思います。
    生まれてからずっと、義父に、実父代わりに育ててもらっていたんですよね?
    再婚した実の父親が引き取るでもなく、後妻とその間に生まれた赤ちゃんだけを連れて出て行ってしまったのですから、気持ちの上でも、実質上も捨てられたわけで。
    そうしたら、一人っ子の長男は当然としても、その娘・そしてご両親にとっても娘と同等の生活をしてきた娘さんが、その横には座るべきだと思います。

    旦那さんがあなたのことを家族と思っているか、いないかは、この際全然関係ない話で、旦那さんはそういう筋を通そうとしたのでは?
    それを、家族だと思われてないなんて!!!って・・・
    実際に実父においていかれた娘さんの気持ち、考えたことあります??

    ずいぶん独りよがりな、私悲劇のヒロインタイプなの、ですね。

    ユーザーID:6318610585

  • 悪い方に取らないであげて

    トピ主さん、初めまして。ご葬儀、大変でしたね。お疲れ出ていませんか? 多分、同じレスがつくかと思いますが、旦那さまの発言、決してまきさんのことを家族と思っていないとか、そういうことではないと思います。葬儀の時って、通常では考えないような慣習がありますよね。焼香の順番とか、お花を並べる順とか。一昔前は「血の濃い順に並び、焼香する」というのが一般的でした。旦那さんはきっと、故人から見て「孫」にあたる娘さんの方が先と思われただけではないでしょうか?

    ユーザーID:6112576092

  • むしろ

    あなたが配慮して前妻の娘さんを座らせるよう促すべきでした。
    娘さんが辞退した後でならあなたが座って良いと思いますが・・・。

    ご主人はあなたを家族と思っていないわけではないですよ。
    対外的に思慮深い大人であって欲しいと願っているだけではないでしょうか・・・

    ユーザーID:6358504764

  • 葬式で??

    トピ主さん、何で いじけてるんですか?
    お葬式ですよね、 義理のお父様の。 旦那様のお父様がなくなったんですよね。
    その前妻さんの娘さん25年おじちゃんのこと知ってたんですよね。 トピ主さんは7年。
    旦那様が娘さんを隣に座らせて何がわるいんですか?
    いじける場所、間違えてませんか? お葬式ですよね。
    私には あなたの神経がわかりません。 
    普段はとても優しい旦那様なんですよね。 あなたが ”隣にすわれなかったから悲しい”と言ってる悲しさと お父様をなくされた旦那様の悲しみは 悲しみの度が違いますよね。
    自分中心に悲しい悲しいとおっしゃってないで、 お父様をなくさられた旦那様をいたわったあげてください。
    義理のお父様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:5177387981

  • いや、それは単に・・・

    ○○さんは、トピ主さんよりも、故人と過ごした年月が長いので、
    故人との精神的な近しさというか、
    そういうつもりで、ご主人は言ったのではないかと思いました。

    今、トピ主さんはご主人と、2人の間にできた子供さんとの3人で、住んでおられるのですよね?
    ご主人が、あなたのほうを、より「家族」だと思っているのは、一目瞭然です。

    ほかのトピをご覧になったらお判りでしょうが、
    世の中の再婚男性たちは、新たに妻になる女性に対して、
    「俺様の家に、ヨメとして入れ」
    「前妻との子の、母親役も、やって当然」
    と過剰な(と私には見える)要求をする人も多いようですよ。

    ご主人や義理の家族は、
    「同居がつらかった」
    のではなく、トピ主さんとご主人が、新しいひとつの家族としてスタートできるように、
    慮ってくれたのではないでしょうか。
    それは、トピ文を読むだけでも、はしばしから伝わってきますよ。
    トピ主さんったら、果報者め。

    ユーザーID:6034054303

  • ご主人は

    お父さんにとって身近な人から近い順に座ろうと思ったのではないでしょうか?
    お父さんからみたらお孫さんの方がトピ主さんより身近ですよね?

    葬儀中は、悲しみ・忙しさ・手続き等、精神的にもいっぱいいっぱいです。トピ主さんの思いまで思いやる余裕がなかったのだと思います。ショックなのはわかりますが、責めないであげてほしいです。

    ユーザーID:0107914193

  • 血縁関係

    もし私の親の葬儀なら、私が喪主となります。
    その隣は妹達です。
    それぞれの夫は一歩下がってもらうでしょう。
    もし夫の側だったら、夫が喪主となります。
    その隣は彼と前妻の娘達です(会ったこと無いけど)。
    私は親族席の片隅か裏方でしょう。
    当たり前だと思ってました。
    トピ主さんのお義母さまはとっさでも庇ってくれて羨ましいなぁ。

    ユーザーID:7950799926

  • 悲しい

    悲しい気持ちは判るけど、旦那様は親族席に座るなと言ったわけではなさそうですし。
    私だったら言われる前に周りに気を使わせる前に故人と一緒に過ごした継子を上座に座らせます。
    夫婦というメンツより故人との間を重視します。

    ユーザーID:3751520539

  • 義母さんが立派

    トピの内容だけで判断するなら、旦那さんの言っていることも一理あるのでは?
    義父母さんとずっと一緒に暮らしてたんですよね、その娘さんは。
    と言うよりも、むしろあなたの方が娘さんに席を譲るべきだったのでは?と思います。
    (確かにあなたの言うとおり、その場所はあなたが座るのでいいのですが、
    気持ち的に、という意味です)
    嫁という立場ってそういうもんだと思いますけど…。

    むしろ今回は義母さんが立派だと思います。
    嫁のあなたを立ててくれたんですよね?
    きちんとあなたのことを家族だと思ってくれている証拠ですよね?
    自分の息子が「家族だと思っていない嫁」を義母さんが家族だと思ってくれると
    思いますか?

    ご主人に何を伝えるのですか?
    「私を本当の家族と思ってないよね、あなたの本心が見えたわ!」とでも?
    「悲しい、ショック、信じられない」とでも?
    言うのは自由ですが、言ったら今以上の悲しみが待っていると思いますよ?
    なんだか…実の父親を亡くしたご主人に対する配慮が全然見えないんですけど…。

    ユーザーID:5854189843

  • いやな思いをされましたね。

    でも、義母さまの言葉はよかったですね!!

    そういう場合は、現妻である主様が順番としては正しいです。
    あくまで、ご主人のお子さんとしても立場は子供、(この場合は孫ですね)なのです。

    ご主人、そういう自然な決まりごとご存知ではなかったのかもしれませんよ?

    もし言うなら、義母さまの言葉で救われたというか、義母様を立てながらも、自分は悲しかったと言ってもよいと思います。

    ユーザーID:4870583744

  • 家族の歴史

    妻としては確かにショックな一言でしたね。
    ただこの場合はやはり、家族の歴史が違うと受け入れるしかないのではないでしょうか。

    今では大人になられている義娘さん、昔まだお小さい頃には、いろいろあったのではないでしょうか。実の母親と離れ離れになって、ご主人は、娘さんのことで心を痛めることもままあったのでは。そんな時に、側にいて支えてくださったのが義父母さんだったと思います。お義父さんが亡くなって、ご主人の胸には、娘さんが生まれてからこのかたの色々なことが一気に思い出されたに違いありません。おそらくは深い感謝の気持ちから、お義父さまに世話になった義娘さんを特に側に座らせ、近くで見送らせたいと思われたのでしょう。
    ご主人はトピ主さんのことを家族として思っていない、と言うわけではないと思います。ただ、トピ主さんと結婚する前に、トピ主さんがいない時代の長い家族の歴史があった、という話なんですよ。

    結婚7年と言えば、夫婦としてもまだ浅い。どうか義理の家族さんやご主人の支えとなってあげてください。トピ主さんの家族としての歴史はまだまだこれからなんですから。
    大丈夫、悲しんでないで、励みましょう。

    ユーザーID:9256850481

  • 気にしなくて良いのでは

    多分祖父だから血縁がある、という事で隣は娘に、と言ったのだと思います。それは確認した方がいいかもしれません。特にずっと同居してたのなら孫だし、可愛がっていたでしょう。おじいちゃんと孫娘って独特の関係があります。理屈でなく可愛いのです。それをご主人が知っていてそう言ったのではないかと推測します。だたら、本来は後妻として娘さんにご主人の隣を勧めても良かったかも。それであなたのカブが上がったかも。だから、自分の立場が下とかそういう事ではないと思うので気にしてはいけません。田舎はもっと面倒です。いいお姑さんで良かったですね。

    ユーザーID:5196507758

  • わかってなかったのでは?

    旦那さんが主さんを家族と思っていないのではなく、今まで前妻の娘さんが義父母(祖父母にあたるんですよね?)とずっと住んでいたので、先に座らせたほうがいいと思っただけではないですか?
    嫌味とかではなく、単に長い時間過ごして来たからという部分を尊重してあげたように見えます。再婚なさるまでは、父親は仕事で祖父母が育ててきたようなものでしょうし、子供と変わらないくらいなのでしょう。
    優しい方なんですよね?だからそういう行動になっただけで、決して主さんを家族と思っていないというわけじゃないと思いますよ!
    お姑さんもすぐに訂正して下さったんですから。

    それより主さん自身が後妻という立場で、色々引け目に感じてらっしゃいませんか?アレルギーで別居になったことも含め・・・。深く気にしてはダメですよ!

    ユーザーID:9572665650

  • すごい!

    個人的にはこのお義母さん、すごい!羨ましい〜!
    なんて優しいんでしょうか。

    旦那さんは、もしかしたら娘さんに気を遣ったのかもしれませんよ。
    25歳でも、やはり子供として隣に座って欲しかった。
    そうでなければ、新しい子供さんがいるトピ主さんとお父さんは家族だけど、じゃあ私は…??と娘さんが気に病むかもしれません。
    トピ主さんとは毎日一緒に暮らしているんですから、後で十分フォローもできるけれど、娘さんとは離れているし、こういうところで大事に思っているんだよ、という気持ちを示したかったのかもしれません。

    あまりへそを曲げないで、優しい旦那様なんだと思ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7457152471

  • 近距離別居の時に

    25歳の娘さんが一緒に別居先に生活しなかったのは
    娘さんの意思?旦那様?義父母?それともトピさんですか

    本来であればお葬式の席順は旦那様の横に
    トピさんという順番だと思いますが
    娘さんは義父母と一緒に生まれた時から生活されていたんですよね
    言って見ればおじいちゃんがお父さん代わりのところもあったのでは
    ないでしょうか?
    最初に質問したことの答えが重要になってくると思うのですが
    娘さんがあえて義父母の所に一緒に暮らしたいと希望したのなら
    娘さんにとってはおじいちゃんであり、お父さんでもあるわけです
    旦那様自身もそんな娘さんとおじいちゃんの関係を知っての
    『そこ、○○だろ』だったのではないのでしょうか
    それに別居を希望したのは手狭になってトピさんが猫アレルギーになったからでしょ?旦那様が同居が辛くなったと書いてたけど・・
    ちょっと話が分かりません

    生まれた時から一緒だったおじいちゃんだったから・・・と
    とらえることは出来ませんか?

    ユーザーID:1343249664

  • 娘さんでいいと思う

    夫婦で隣に座った方が見た目はいいと思いますが、無くなった方に親しい方順というなら前妻の娘さんでいいと思いますが。
    もし私があなたの立場なら自分から娘さんに譲ると思います。
    義父の葬儀の時実際それに似た立場でしたのでそうしました。
    嫁ですからこういう場では1歩下がった行動してもいいと思います。
    (「嫁」という言葉を使うと批難されるかもしれませんね、結婚した相手方の葬儀では1歩相手に合わせたらと言いたいだけです)

    ユーザーID:2106541233

  • 故人から見れば

    故人を中心に考えればそこはやはりその娘さんの席という気がするのですが。

    ユーザーID:6565426453

  • 遺族の気持ち

    本当にお気持ちが理解できます。
    ただしご主人の、です。

    トピ主さんは、お葬式で「自分の立場を踏みにじられた」と屈辱を味わったことでしょう。
    でも他の方々は、父との、夫との、おじいちゃんとのお別れをされていたのです。

    トピ主さんも「私だって義父と同居していた」と思われているでしょうが、実際「お通夜を放り出して帰ったかもしれません。」と書かれています。義父との別れより自分の立場の方が大切だったのでは?

    私も、実父の葬儀で、葬儀社から6番目の席の指示を受けました。
    でも、義姉たちが「ずっと付きっきりで看病していたころたんが、末席なのはおかしい」と言ってくれました。しかし、そんなことどうでも良かった。席次なんて関係ない、って思いました。みんな気持ちは同じだからです。

    トピ主さんも、長年一緒に暮らした家族たちのお別れを、静かに見守ってあげる心境になってください。

    ユーザーID:4917450983

  • 旦那さんが非常識!!

    そこは当然トピ主さんの席ですよ…
    家族としての歴史が!とかを理由に孫の席とする数々のレスに唖然としました。
    葬儀のしきたりとかをご存じない方が増えてるんですね…
    葬儀は儀式です。
    ルールやマナーがあります。
    私も自分の父親の葬儀をしたことがあります。
    喪主は母。
    上に兄が2人いますが、2人は遠距離。
    実家近居の私が闘病からずっと全面的に見てました。
    それでも!
    座る順番は、上座から、
    母、長男、長男嫁、次男、次男嫁、長女の私、私の夫、長男の子、次男の子の順番です(うちは子供がまだいなかった)。
    お焼香ももちろんその順番。
    次男嫁はまだ結婚して1年未満という、父との縁の薄さでした。
    長男はすまなそうに、「オマエには悪いと思うんだけど、葬儀屋に聞いたら、それが正式な順番になるって言うから…」と言ってましたし、
    私もそれが順当だと思いました。
    別に不満もありません。
    ただでさえ微妙な家族構成だけに、そういうところで世間のルールを破るのはいかにも家内の収まりが悪いように世間からは見えますよね。
    旦那さんは決まりをご存じなかったのではないですか?

    ユーザーID:8081120363

  • 夫婦が裂かれるなんて・・・

    おかしいと思います。

    親戚の葬儀に参列したとき、その家では長男が別居していて普段は全然付き合いが
    なかったんですけど、その時はしっかり上座に夫婦で収まってましたよ?
    長男のお嫁さんを見たのは初めてでした。

    故人の介護したとかしないとか、仲良かったとかじゃなく
    しきたりってそういうもんじゃないでしょうか。

    故人とずっと暮らしてた深ーい関係だからっていうなら
    別居してた長男(トピ主さん夫)より上座にすれば?って話でしょう。
    喪主である故人の妻、そして同居していた孫娘、その次に別居してたトピ主さん夫婦ってことなら、そういう理由もあるかも。

    夫婦が同席するのに、間を裂かれるってのは納得できないなぁ。

    ユーザーID:7309498296

  • 宗派や風習によるところも。

    私はこだわりはないのですが、宗派や地域、細かく言えばそれぞれの御家庭の事情などで、席順は変わってくるようです。
    何度か親族として葬儀に出席し、お坊さんや葬儀社にそれぞれ訊ねていますが、毎回スタンスが違いました。
    「血の濃さ」の場合もあるし、「故人との付き合いの長さ」で決める場合もあるし、フランクな場合は「親族というくくりだけで、あとは来た順(家族単位)」などなど。

    トピ主さんの旦那様のご実家では、どういうスタンスなのか、初めて出席されたのであれば、一応「私は○○さん(旦那様)の隣で良いんですよね?」と一言お伺いしてもよかったかな、と思います。
    (子や孫は上座、配偶者は末席にまわる、という場合も珍しく無かったです)
    ご夫婦一体という考えで、並んで座ろうとされた事が間違いだったと言う訳でもないです。

    少なくとも、本文を拝読する限り、私は旦那様に悪気は感じません。
    (「トピ主は親族席から外れろ」とか言われてないですよね?)
    お義母様が優しい方だなあ、と感動はしました。
    「こういう場合、この家ではこういう順番なのね」程度で受けとめれば良いんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:6515569124

  • あっぱれお義母様

    まきさん、お疲れ様でした。

    葬儀はあくまでも儀式です。ですからしきたり通りでいいのですよ。
    お義母さまのおっしゃるとおりあなたが夫の隣です。
    ご主人様もずっと一緒だった大好きおじいちゃまとの最後のお別れなので
    お嬢さんを慮ってとっさに言ってしまったのでしょう。
    悪気はないと思います。
    ご主人様もお父様を亡くされて落胆されて、通常の心情ではないので
    そっとしておいてあげてはいかがですか?
    あなたも、お疲れもあり神経過敏になっているのでしょうか。
    きっと、お義父様の闘病中あなたも一生懸命看護なさったのだと思います。
    そして家族としてお亡くなりなった事を心から悲しんでいらっしゃるのでしょう。
    ですから 席順で傷ついたのでしょうね。
    でも それをお義母様がしっかり受け止めていて、フォローして下さったんですよ!
    小町によくでてくる困ったお姑さんではなく幸せですよ。
    普段は優しい夫との事。お義父様の事も感謝されていると思います。
    これからは配偶者をなくされて寂しいお義母さまに気を配ってあげてくださいませ。
    あなたならきっとできますよ。

    ユーザーID:4610105519

  • もし私なら…

    娘さんに座って欲しいし、トピ主様の御主人のように夫に言われたら「もちろん」と変わります。
    葬儀でのルール、マナー。ちゃんとあります、わかってます。
    でも「父親代わり」だったのだから居させてあげてほしいです。
    御主人はトピ主様をないがしろにしたわけでも無いですよ。
    むしろもう少し考えたらちゃんと気付きましたよね?
    いい御主人ですし、気付くお姑様で良かったですね!

    このトピで一つ勉強させてもらいました。
    主人は三兄弟の長男。実家から遠距離で真ん中は中距離、末っ子が近距離で将来は同居です。
    もし義母が…の時に夫は「長男だ!」と言ってしまうかも知れないけど、
    ちゃんと末っ子家族に座ってもらいます。

    ユーザーID:1935711757

  • ご主人がおかしいです

    答えは単純です。
    今のご主人の奥様はトピ主さんです。
    だからご主人の隣には当然トピ主さんが座ります。
    本来は前妻さんのお子さんはいくら孫でも、ご主人の子供であって
    隣に座るのはおかしいですよ。
    義母さんがすぐにフォローしたのも当たり前なのです。
    と言うか、葬儀屋さん何か言わなかったのでしょうか?

    そしてご主人の「そこ○○(の席)だろ」という言い方からして
    傷つかれたのも仕方が無いと思います。


    トピ主さんを非難するようなレスは私には理解しかねます。

    ユーザーID:4678259582

  • 冠婚葬祭のしきたり

    冠婚葬祭のしきたりとかマナーって、基本的に家族重視ですよね。
    だから今回の場合はトピ主さん・義母様の考えが正しいと思います。
    ご主人は深く考えずに、ただ義父様との最後のお別れだから
    かわいがっていた孫(前妻さんの娘さん)を近くに座らせてやりたいと
    思ってそのようにおっしゃっただけだと思います。

    私事で恐縮ですが、私も夫の義父母の法事をすることがあります。
    夫は三人姉弟の末っ子ですが長男なので喪主です。
    義父母は夫と知り合った時には既に鬼籍に入っていたので、
    私とは面識はありません。
    ですが喪主の妻なので、席順では夫の次になります。
    当時まだ20代でそういうしきたりも知らなかったので「面識もないのに
    この席では申し訳ないから末席でいい」と言ったのですが
    葬儀屋の方にも親族にもそれが正式な順番だと言われました。

    「お孫さんが優先では」とレスをされている方は、実体験を基にして
    おっしゃっているのでしょうか。
    もちろん心情的によくわかるのですが、実際にそういうケースが
    あったのかなって思って・・・。

    ユーザーID:3662888032

  • 私は娘さんの立場に近いが、正しいのは義母の判断だとおもう

    私の実母は、私と弟が小さい頃から入院がちで、姉弟ともに祖母の家で父と離れて暮らした時期がありました。だから従兄弟達の中でも一番祖母にかわいがられましたし、従兄弟達も公然とそれを認めていました。

    その祖母の葬儀での焼香順位=席順は しきたりも大事さん が仰るとおり。喪主一家からはじまり、私の実母が末娘だったため私の実家は一番最後でした。従兄弟の中には「一番思い入れがあるのは○○ちゃん達(←私と弟のこと)だけど、こういう順番にするものらしいからゴメンねえ〜」って云ってくれる方もいましたが。

    思い入れや愛情の深さは物差しで測ることはできません。
    しかし、生まれた順番と血縁関係の濃さは誰がみたってはっきりしています。焼香順位にしきたりがあるのは、ただでさえ多忙で頭が回らないときに揉めないための先人の知恵です。

    現実にこのようにいらぬ気遣いで妻を深く傷つけた夫がいます。夫が正しいという方に私は疑問をもち、義母の釘差しに拍手です。でも今ご主人に真意を尋ねるよりも、義母に「あの一言に救われました。」と感謝しながら、ご自分の心情を吐露されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5567665099

  • 義父さまを葬送する式なのですから

    私だったら、25歳の娘さんに席を譲るでしょうね。

    というか、夫に言われる前に「どうぞ」ってすると思います。
    「お前がこっちだ」と言ってくれれば隣に座りますが、
    義父さんとの付き合いからしても、
    血縁もからしても、25歳の娘さんを立ててあげたい。

    こんな場所で、その娘さんと張り合って、どうするの?

    その娘さんに対して、あなたができることって、
    そんな小さなことしかないのではありませんか?

    自分の地位よりも、ちょっとした気遣いが、
    これからの家族関係を良いものにしていくと思います。
    今後、小さなことから気をつけていかれたらいいと思います。

    あなたの旦那様も、それを望んでおられたのでは?
    あなただけではなくて、
    あなたの旦那様も、25歳の娘さんにとっても、
    一生の心に残る式だったと思います。


    ただ、義母さんは、それらを踏まえた上で立派でした。
    なぜなら、義母さんにとって、
    あなたとの関係を修復するよりは、
    25歳の娘さんとの関係を修復するほうがしやすいでしょうから。

    ユーザーID:4776194876

  • 確かに夫婦が隣とは思うけど

    しきたりを考えれば夫婦が隣だと思うし、夫婦の間に娘さんというのもちょっと変かな〜とは思います。だから、お義母様が正しいと思います。
    が、そんなに傷つく事ですか?私はこちらの方が不思議です。

    ご主人がどういう考えでその発言をしたのか真意は聞かなきゃわかりませんが、

    >今回の一言でわかったのです。
    >夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
    >だから・・・同居が辛かったのだと。
    >それがなければ、私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。

    一体何??という感じです。
    どこかのドラマのごとく「あなたの本心はこうだったのね!!」って、過剰反応過ぎますよ。浸り切って悲しがって一人で傷ついてるように見えます。

    >気持ちを伝えるべきでしょうか?

    こだわってしまうなら、伝えるべきでしょうね。ご主人の真意も聞いてみたらいいと思います。
    でも「あの時の一言で私わかったの。あなたは私を家族と思ってないのね」と言っても引かれるだけだと思いますよ。

    子供みたいですよ。

    ユーザーID:4880385372

  • ねねこさんへ

    私は実の親の葬儀を出した事がありますが、
    喪主は弟(独身)、その隣に母、そして次に長女【夫婦】、私たち【夫婦】の順で座りました。
    夫婦は一緒に座るものではないんですか?
    これって、地域性?
    それとも、家族の価値観の違い?

    夫の祖父の葬儀でも、義親の次に、私たち家族(夫が長男)、
    次男家族、長女家族の順番でした。

    親戚・知合いの葬儀に何度も参列していますが、
    夫婦が別れて、つまり亡くなった方の実子ではない、嫁や婿は別に座るなんてことなかったですよ。

    だから、トピ主さんが娘さんの次に座るなんて、おかしいです。

    いくら生まれてからずっと一緒にいたとしても、戸籍で妻の座にいる方が隣。
    そうじゃない葬儀にいったことがないので、
    今回のトピ主さんのつらさはもっともだと思います。

    今後のこともあるので、ご主人に気持ちを伝えてみては?
    ご主人も、ハッとさせられるかもしれません。

    ユーザーID:4487021263

  • 思い込み激しいね

    夫婦が隣に座るのが正でしょうが、私なら譲りますね。
    それだけで本心見たり!?それで気が済むなら優しい旦那さんに傷ついたわ・・・と言ってみたら?
    成人した娘が2人いるところに嫁いだわりには幼な妻ちゃんですね。
    これから色々大変そうですね。

    ユーザーID:5970293608

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