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発言小町

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夫の本心(葬儀にて)

まき
2008年6月10日 12:01

私初婚、夫再婚(成人した子2名あり)。結婚7年、子供ひとりの夫婦です。
先日、義理の父が闘病の末、亡くなりました。

葬儀の席では喪主の義母・一人息子の長男である夫・・と座り
私が隣りに座ろうとすると、夫が一言。
『そこ、○○だろ』
○○というのは、義父母と生まれた時からずっと一緒に生活していた、夫と前妻さんとの娘さん(25歳)です。

実は、結婚当初は夫の実家で、皆と猫2匹でにぎやかに暮らしていました。
子供が生まれ、手狭になったことや、私が出産後に猫アレルギーになってしまったことで近距離別居となった経緯があります。

今回の一言でわかったのです。
夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。

夫の一言の後すぐ、義母が『まきさんでいいのよ!』と言ってくれました。
それがなければ、私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。

普段は優しい夫です。
とても悲しいです。気持ちを伝えるべきでしょうか?

ユーザーID:6978724343  


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タイトル 投稿者 更新時間
それは当然
2008年6月10日 13:19

え、私もそこは娘さんの席だと思います。
生まれてからずっと、義父に、実父代わりに育ててもらっていたんですよね?
再婚した実の父親が引き取るでもなく、後妻とその間に生まれた赤ちゃんだけを連れて出て行ってしまったのですから、気持ちの上でも、実質上も捨てられたわけで。
そうしたら、一人っ子の長男は当然としても、その娘・そしてご両親にとっても娘と同等の生活をしてきた娘さんが、その横には座るべきだと思います。

旦那さんがあなたのことを家族と思っているか、いないかは、この際全然関係ない話で、旦那さんはそういう筋を通そうとしたのでは?
それを、家族だと思われてないなんて!!!って・・・
実際に実父においていかれた娘さんの気持ち、考えたことあります??

ずいぶん独りよがりな、私悲劇のヒロインタイプなの、ですね。

ユーザーID:6318610585
悪い方に取らないであげて
ライラック花盛り
2008年6月10日 13:43

トピ主さん、初めまして。ご葬儀、大変でしたね。お疲れ出ていませんか? 多分、同じレスがつくかと思いますが、旦那さまの発言、決してまきさんのことを家族と思っていないとか、そういうことではないと思います。葬儀の時って、通常では考えないような慣習がありますよね。焼香の順番とか、お花を並べる順とか。一昔前は「血の濃い順に並び、焼香する」というのが一般的でした。旦那さんはきっと、故人から見て「孫」にあたる娘さんの方が先と思われただけではないでしょうか?

ユーザーID:6112576092
むしろ
poko
2008年6月10日 13:46

あなたが配慮して前妻の娘さんを座らせるよう促すべきでした。
娘さんが辞退した後でならあなたが座って良いと思いますが・・・。

ご主人はあなたを家族と思っていないわけではないですよ。
対外的に思慮深い大人であって欲しいと願っているだけではないでしょうか・・・

ユーザーID:6358504764
葬式で??
信じられない
2008年6月10日 13:56

トピ主さん、何で いじけてるんですか?
お葬式ですよね、 義理のお父様の。 旦那様のお父様がなくなったんですよね。
その前妻さんの娘さん25年おじちゃんのこと知ってたんですよね。 トピ主さんは7年。
旦那様が娘さんを隣に座らせて何がわるいんですか?
いじける場所、間違えてませんか? お葬式ですよね。
私には あなたの神経がわかりません。 
普段はとても優しい旦那様なんですよね。 あなたが ”隣にすわれなかったから悲しい”と言ってる悲しさと お父様をなくされた旦那様の悲しみは 悲しみの度が違いますよね。
自分中心に悲しい悲しいとおっしゃってないで、 お父様をなくさられた旦那様をいたわったあげてください。
義理のお父様のご冥福をお祈りします。

ユーザーID:5177387981
いや、それは単に・・・
ローズジャム
2008年6月10日 14:28

○○さんは、トピ主さんよりも、故人と過ごした年月が長いので、
故人との精神的な近しさというか、
そういうつもりで、ご主人は言ったのではないかと思いました。

今、トピ主さんはご主人と、2人の間にできた子供さんとの3人で、住んでおられるのですよね?
ご主人が、あなたのほうを、より「家族」だと思っているのは、一目瞭然です。

ほかのトピをご覧になったらお判りでしょうが、
世の中の再婚男性たちは、新たに妻になる女性に対して、
「俺様の家に、ヨメとして入れ」
「前妻との子の、母親役も、やって当然」
と過剰な(と私には見える)要求をする人も多いようですよ。

ご主人や義理の家族は、
「同居がつらかった」
のではなく、トピ主さんとご主人が、新しいひとつの家族としてスタートできるように、
慮ってくれたのではないでしょうか。
それは、トピ文を読むだけでも、はしばしから伝わってきますよ。
トピ主さんったら、果報者め。

ユーザーID:6034054303
ご主人は
らみありあん
2008年6月10日 14:46

お父さんにとって身近な人から近い順に座ろうと思ったのではないでしょうか?
お父さんからみたらお孫さんの方がトピ主さんより身近ですよね?

葬儀中は、悲しみ・忙しさ・手続き等、精神的にもいっぱいいっぱいです。トピ主さんの思いまで思いやる余裕がなかったのだと思います。ショックなのはわかりますが、責めないであげてほしいです。

ユーザーID:0107914193
血縁関係
ねねこ
2008年6月10日 14:49

もし私の親の葬儀なら、私が喪主となります。
その隣は妹達です。
それぞれの夫は一歩下がってもらうでしょう。
もし夫の側だったら、夫が喪主となります。
その隣は彼と前妻の娘達です(会ったこと無いけど)。
私は親族席の片隅か裏方でしょう。
当たり前だと思ってました。
トピ主さんのお義母さまはとっさでも庇ってくれて羨ましいなぁ。

ユーザーID:7950799926
悲しい携帯からの書き込み
ぽう
2008年6月10日 15:00

悲しい気持ちは判るけど、旦那様は親族席に座るなと言ったわけではなさそうですし。
私だったら言われる前に周りに気を使わせる前に故人と一緒に過ごした継子を上座に座らせます。
夫婦というメンツより故人との間を重視します。

ユーザーID:3751520539
義母さんが立派
かー
2008年6月10日 15:00

トピの内容だけで判断するなら、旦那さんの言っていることも一理あるのでは?
義父母さんとずっと一緒に暮らしてたんですよね、その娘さんは。
と言うよりも、むしろあなたの方が娘さんに席を譲るべきだったのでは?と思います。
(確かにあなたの言うとおり、その場所はあなたが座るのでいいのですが、
気持ち的に、という意味です)
嫁という立場ってそういうもんだと思いますけど…。

むしろ今回は義母さんが立派だと思います。
嫁のあなたを立ててくれたんですよね?
きちんとあなたのことを家族だと思ってくれている証拠ですよね?
自分の息子が「家族だと思っていない嫁」を義母さんが家族だと思ってくれると
思いますか?

ご主人に何を伝えるのですか?
「私を本当の家族と思ってないよね、あなたの本心が見えたわ!」とでも?
「悲しい、ショック、信じられない」とでも?
言うのは自由ですが、言ったら今以上の悲しみが待っていると思いますよ?
なんだか…実の父親を亡くしたご主人に対する配慮が全然見えないんですけど…。

ユーザーID:5854189843
いやな思いをされましたね。
あららん
2008年6月10日 15:04

でも、義母さまの言葉はよかったですね!!

そういう場合は、現妻である主様が順番としては正しいです。
あくまで、ご主人のお子さんとしても立場は子供、(この場合は孫ですね)なのです。

ご主人、そういう自然な決まりごとご存知ではなかったのかもしれませんよ?

もし言うなら、義母さまの言葉で救われたというか、義母様を立てながらも、自分は悲しかったと言ってもよいと思います。

ユーザーID:4870583744
家族の歴史
ぴよ
2008年6月10日 15:12

妻としては確かにショックな一言でしたね。
ただこの場合はやはり、家族の歴史が違うと受け入れるしかないのではないでしょうか。

今では大人になられている義娘さん、昔まだお小さい頃には、いろいろあったのではないでしょうか。実の母親と離れ離れになって、ご主人は、娘さんのことで心を痛めることもままあったのでは。そんな時に、側にいて支えてくださったのが義父母さんだったと思います。お義父さんが亡くなって、ご主人の胸には、娘さんが生まれてからこのかたの色々なことが一気に思い出されたに違いありません。おそらくは深い感謝の気持ちから、お義父さまに世話になった義娘さんを特に側に座らせ、近くで見送らせたいと思われたのでしょう。
ご主人はトピ主さんのことを家族として思っていない、と言うわけではないと思います。ただ、トピ主さんと結婚する前に、トピ主さんがいない時代の長い家族の歴史があった、という話なんですよ。

結婚7年と言えば、夫婦としてもまだ浅い。どうか義理の家族さんやご主人の支えとなってあげてください。トピ主さんの家族としての歴史はまだまだこれからなんですから。
大丈夫、悲しんでないで、励みましょう。

ユーザーID:9256850481
気にしなくて良いのでは
順子
2008年6月10日 15:58

多分祖父だから血縁がある、という事で隣は娘に、と言ったのだと思います。それは確認した方がいいかもしれません。特にずっと同居してたのなら孫だし、可愛がっていたでしょう。おじいちゃんと孫娘って独特の関係があります。理屈でなく可愛いのです。それをご主人が知っていてそう言ったのではないかと推測します。だたら、本来は後妻として娘さんにご主人の隣を勧めても良かったかも。それであなたのカブが上がったかも。だから、自分の立場が下とかそういう事ではないと思うので気にしてはいけません。田舎はもっと面倒です。いいお姑さんで良かったですね。

ユーザーID:5196507758
わかってなかったのでは?
ななしこ
2008年6月10日 16:16

旦那さんが主さんを家族と思っていないのではなく、今まで前妻の娘さんが義父母(祖父母にあたるんですよね?)とずっと住んでいたので、先に座らせたほうがいいと思っただけではないですか?
嫌味とかではなく、単に長い時間過ごして来たからという部分を尊重してあげたように見えます。再婚なさるまでは、父親は仕事で祖父母が育ててきたようなものでしょうし、子供と変わらないくらいなのでしょう。
優しい方なんですよね?だからそういう行動になっただけで、決して主さんを家族と思っていないというわけじゃないと思いますよ!
お姑さんもすぐに訂正して下さったんですから。

それより主さん自身が後妻という立場で、色々引け目に感じてらっしゃいませんか?アレルギーで別居になったことも含め・・・。深く気にしてはダメですよ!

ユーザーID:9572665650
すごい!
たれっこ
2008年6月10日 16:35

個人的にはこのお義母さん、すごい!羨ましい〜!
なんて優しいんでしょうか。

旦那さんは、もしかしたら娘さんに気を遣ったのかもしれませんよ。
25歳でも、やはり子供として隣に座って欲しかった。
そうでなければ、新しい子供さんがいるトピ主さんとお父さんは家族だけど、じゃあ私は…??と娘さんが気に病むかもしれません。
トピ主さんとは毎日一緒に暮らしているんですから、後で十分フォローもできるけれど、娘さんとは離れているし、こういうところで大事に思っているんだよ、という気持ちを示したかったのかもしれません。

あまりへそを曲げないで、優しい旦那様なんだと思ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:7457152471
近距離別居の時に
通りすがり
2008年6月10日 17:18

25歳の娘さんが一緒に別居先に生活しなかったのは
娘さんの意思?旦那様?義父母?それともトピさんですか

本来であればお葬式の席順は旦那様の横に
トピさんという順番だと思いますが
娘さんは義父母と一緒に生まれた時から生活されていたんですよね
言って見ればおじいちゃんがお父さん代わりのところもあったのでは
ないでしょうか?
最初に質問したことの答えが重要になってくると思うのですが
娘さんがあえて義父母の所に一緒に暮らしたいと希望したのなら
娘さんにとってはおじいちゃんであり、お父さんでもあるわけです
旦那様自身もそんな娘さんとおじいちゃんの関係を知っての
『そこ、○○だろ』だったのではないのでしょうか
それに別居を希望したのは手狭になってトピさんが猫アレルギーになったからでしょ?旦那様が同居が辛くなったと書いてたけど・・
ちょっと話が分かりません

生まれた時から一緒だったおじいちゃんだったから・・・と
とらえることは出来ませんか?

ユーザーID:1343249664
娘さんでいいと思う
長男の嫁
2008年6月10日 17:52

夫婦で隣に座った方が見た目はいいと思いますが、無くなった方に親しい方順というなら前妻の娘さんでいいと思いますが。
もし私があなたの立場なら自分から娘さんに譲ると思います。
義父の葬儀の時実際それに似た立場でしたのでそうしました。
嫁ですからこういう場では1歩下がった行動してもいいと思います。
(「嫁」という言葉を使うと批難されるかもしれませんね、結婚した相手方の葬儀では1歩相手に合わせたらと言いたいだけです)

ユーザーID:2106541233
故人から見れば
nana
2008年6月10日 17:52

故人を中心に考えればそこはやはりその娘さんの席という気がするのですが。

ユーザーID:6565426453
遺族の気持ち
ころたん
2008年6月10日 18:10

本当にお気持ちが理解できます。
ただしご主人の、です。

トピ主さんは、お葬式で「自分の立場を踏みにじられた」と屈辱を味わったことでしょう。
でも他の方々は、父との、夫との、おじいちゃんとのお別れをされていたのです。

トピ主さんも「私だって義父と同居していた」と思われているでしょうが、実際「お通夜を放り出して帰ったかもしれません。」と書かれています。義父との別れより自分の立場の方が大切だったのでは?

私も、実父の葬儀で、葬儀社から6番目の席の指示を受けました。
でも、義姉たちが「ずっと付きっきりで看病していたころたんが、末席なのはおかしい」と言ってくれました。しかし、そんなことどうでも良かった。席次なんて関係ない、って思いました。みんな気持ちは同じだからです。

トピ主さんも、長年一緒に暮らした家族たちのお別れを、静かに見守ってあげる心境になってください。

ユーザーID:4917450983
旦那さんが非常識!!
しきたりも大事
2008年6月10日 18:25

そこは当然トピ主さんの席ですよ…
家族としての歴史が!とかを理由に孫の席とする数々のレスに唖然としました。
葬儀のしきたりとかをご存じない方が増えてるんですね…
葬儀は儀式です。
ルールやマナーがあります。
私も自分の父親の葬儀をしたことがあります。
喪主は母。
上に兄が2人いますが、2人は遠距離。
実家近居の私が闘病からずっと全面的に見てました。
それでも!
座る順番は、上座から、
母、長男、長男嫁、次男、次男嫁、長女の私、私の夫、長男の子、次男の子の順番です(うちは子供がまだいなかった)。
お焼香ももちろんその順番。
次男嫁はまだ結婚して1年未満という、父との縁の薄さでした。
長男はすまなそうに、「オマエには悪いと思うんだけど、葬儀屋に聞いたら、それが正式な順番になるって言うから…」と言ってましたし、
私もそれが順当だと思いました。
別に不満もありません。
ただでさえ微妙な家族構成だけに、そういうところで世間のルールを破るのはいかにも家内の収まりが悪いように世間からは見えますよね。
旦那さんは決まりをご存じなかったのではないですか?

ユーザーID:8081120363
夫婦が裂かれるなんて・・・
eri
2008年6月10日 20:05

おかしいと思います。

親戚の葬儀に参列したとき、その家では長男が別居していて普段は全然付き合いが
なかったんですけど、その時はしっかり上座に夫婦で収まってましたよ?
長男のお嫁さんを見たのは初めてでした。

故人の介護したとかしないとか、仲良かったとかじゃなく
しきたりってそういうもんじゃないでしょうか。

故人とずっと暮らしてた深ーい関係だからっていうなら
別居してた長男(トピ主さん夫)より上座にすれば?って話でしょう。
喪主である故人の妻、そして同居していた孫娘、その次に別居してたトピ主さん夫婦ってことなら、そういう理由もあるかも。

夫婦が同席するのに、間を裂かれるってのは納得できないなぁ。

ユーザーID:7309498296
 
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