夫の本心(葬儀にて)

レス61
(トピ主3
お気に入り154

家族・友人・人間関係

まき

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主です。締めさせて頂きます。

    気持ちの整理がついてきました。

    レスの大半が『夫婦並ぶのが、正しいか正しくないか』に付いてだった事が意外でした。そこをテーマにして立てたトピではなかったので・・。
    夫の実家関係では並んで座るので、義母もすぐ夫に指摘したのだと解釈しています。(私への気遣いだけでなく、非常識をとがめる意味で)

    皆様のレスで気付かされたのは、ああいう席でしきたりよりも心情が先に来てしまった夫の悲しみ、あの悲しみの中で落ち着いて気遣いできる義母の素晴らしさでした。
    娘についてですが、思春期に母親がいなくなった為か家庭内では幼さが残り、私に母を求める傾向はあるようです。私は妹と思い接してきました。

    後妻ということで親戚の集まりでは肩身が狭いので、私も悲しさと緊張のあまり
    大げさにとらえ過ぎたのかもしれません。
    逆に皆さんの指摘で、自分の醜い本心も見えてきた気がします。
    そう考えると、夫の一言も許せます。

    最後に・・・共感してくださった皆様、私はとても嬉しく思っています。
    夫や娘の気持ちを推し量って助言してくださった皆様、ありがとうございました。
    これにて締めさせて頂きます。

    ユーザーID:6978724343

  • 血のつながりには勝っていると思うけど

    >前妻さんは娘たちが高校生の時離婚していて、義父はその頃から入退院を繰り返していました。学校に遊びにと忙しくお見舞いにも行っていなかったようですが、お棺に花を入れるときは私にしがみついて泣きじゃくっていました。

    >義理の娘も、彼氏の事など私にメールしてきます。

    普通の義理の娘ならこんな行動はとりません。
    血のつながりには勝っていますよ。
    というか、私がトピ主さんの立場だったら、こういう義理娘はうっとうしいです。

    義理の娘さんに気を使って隣に座らせようとしたのは
    義理の娘さんへの「まきはお前のお母さんではないんだよ」というご主人のメッセージなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5791052929

  • 何この展開は?

    なんでトピ主さんに、みんなこんなに意地悪なんでしょう?揚げ足取りみたいなレス多すぎ。

    前妻の娘さんも義父母もトピ主さんと仲良く家族として暮らしておられそうな描写が次々と出てきているのに、どうしてそんなにトピ主さんを悪者にしたいかなあ?

    宗派や地域によって、焼香順位が色々あるなら、そのために普通は事前に焼香順位名簿を作って、事前に葬儀屋が確認もしますよ。しかし、そういう確認作業がなかったってことは、その地域ではトピ主さんが当たり前と認識していた焼香順位がよほど浸透してるんじゃないですかね?

    >トピ主さんへ
    優しい義母がトピ主さんの心情を汲んでくださってるんですから、もうこの件は家族内で蒸し返さない方が賢明だと思いますよ。ついでに、これ以上このトピを覗いても、無用に傷つくだけでしょうから、トピを閉じられたらいかがですか?

    ユーザーID:5567665099

  • 二度目です。トピ主さんの6月13日のレスを拝読しました

    すごいですね。
    あくまで自分は被害者、自分が正しいという考え方に固執して、
    ご主人を悪者にして――
    そんなに悲劇のヒロインになるような問題ではないと、
    多くのレスがアドバイスしているのに。

    故人と娘さんには何の愛情も同情心も無く、
    ただ自分の席が夫の隣ではなかったことだけに拘り、
    小町にトピを立ててまでご主人を非難するトピ主さんの本心こそが、
    冷たくエゴイスティックであるように私は感じます。

    トピ主さんは何を言われても被害者意識から抜け出す気はないようですので、
    レスはこれで最後にします。

    ユーザーID:2849808608

  • 幼稚な大人が増えたね

    風習抜きにしても、娘さんを座らせてあげたら?
    大人の余裕のないただの意地悪オバサンじゃない。
    血縁者がまた減った娘さんのほうが悲しいでしょうに。

    しかも「葬儀を放り出し帰ろうとさえ思った」って(苦笑)
    どこまで自分勝手なんですか。
    誰のための葬儀ですか。

    正直あなたみたいなのは最初からいなかったほうが良かったかもしれませんね。
    自分だけが可愛いようで。
    拒否された、という被害妄想も凄いです。
    カウンセリング受けられるのをおすすめします。
    元からそう思わせるだけの夫婦仲だったんでしょ。

    ユーザーID:8097981808

  • 葬儀は単なるきっかけ

    葬儀の習慣でいろんなレスがありますが、
    それはトピ主さんにとって単なるきっかけに過ぎないと思います。
    トピ主さんが今まで感じてきた何とも言えない不快な気持ちの
    答えがやっと分かっただけなのだと思います。

    トピ主さん、ご主人にあなたの気持ちを話してもいいと思いますよ。
    もしうまく話せないようなら、手紙を書いてもいいと思います。
    手紙は仮に今回見せなくとも、トピ主さんの気持ちの整理に役に立ちます。

    その手紙を見てトピ主さんの気持ちを理解して少しでも良い方向に進んでくれるといいですが、
    もしも「おまえは後から来たのだから仕方ない」という意見だったらどうしますか?
    更なる話し合いや離婚や別居も考えますか?

    ユーザーID:0480068519

  • トピ主さんはまちがってないよ

    義母の次にはトピ主さんご夫婦で正しいです。

    その次に先妻さんのお子さん、トピ主さんのお子さん。
    と、年の順に並べばよかったですね。
    (トピ主さんのお子さんが幼児ならトピ主さんの隣でいいですよ)

    義理でも一つの家族と考えるのです。

    故人との血の濃さなら、どちらも孫です同じでしょ?

    ユーザーID:2244182319

  • つまり絶対に譲らないと。

    >違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。

    なるほど、これだけ「血縁者が先の場合もあるんですよ」と書かれたのに、
    「絶対に譲らない。私は間違ってない。夫が非常識」と言うのですね。
    せっかくお義母様があなたが恥じかかないよう気遣ってくれたのに台無しにしちゃうんですね。
    旦那様も先妻の娘さんもお義母様も、大切な家族を亡くして悲しんでいるのに
    たかが席順でまだ譲りたくない、と。なんだかなー
    >そんな自分の不義理さに気付かせて下さった皆さんに感謝します。
    って書いてるけど、本当は「私が正しい」と書きたかったのですね。なんだなぁ。

    ユーザーID:4004863009

  • トピ主です。

    引き続きたくさんのご意見をありがとうございました。

    トピを立てた後、義母に改めて謝罪されてしまいました。
    『まきさんごめんね。あれは息子が悪かった。一人っ子で勝手な所もある息子だが、良い奥さんに恵まれて母親としてはありがたく思っている。』
    お通夜放り出さなくて本当に良かったです・・・。

    義父も亡くなる前、『まき、おかあさん(義母)と息子と孫たちをよろしく頼む』と言いました。義理の娘も、彼氏の事など私にメールしてきます。
    私は義両親にも義理の娘たちにも大切にされ、とても幸せな嫁なのですね。

    正直、出来た義両親の割に思いやりに欠ける夫です。(寝込んだ私と子供を置いて飲みに行くなど・・・)優しさのピントがずれているというか。
    今回の事も含めて、悪気がないのは分かっています。だから私に見せない本心かと思いつめてしまい・・・。
    私の義家族に対する思い入れが強すぎるのかもしれません。
    血のつながりには、勝とうと思わないことにします。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6978724343

  • しきたりは宗派や地域で違います

    葬儀のしきたりはまちまちです。
    家族重視の場合、血縁重視の場合…どれが正しいとか間違っているとか誰にも言えないと思います。
    但し、一般常識として「自ら上席に座ってはいけない」という事を頭にいれておいた方が良いと思います。
    トピ主さんも、当然のようにご主人の隣に座ろうとしなければこんな思いはしなかったでしょう。

    水無月さん、血縁重視の地域もありますよ。
    若干、立場が違うかもしれませんが、我が家の近所の話です。
    ご主人が亡くなりました。
    先妻との間には長女(既婚)次女(独身)。二人ともご主人が再婚した段階で別居。
    現妻との間に長男(独身)。
    喪主はご主人の兄弟。
    葬儀の席順は、喪主、長女、次女、そして長男。
    次に喪主の配偶者、長女の配偶者、それから現妻でした。
    この場合は、あきらかに血縁重視ですよね。

    多くの場合夫婦は隣かもしれませんが、「必ず」とか「当然」というのはおかしいと思います。
    それぞれの家庭の事情(再婚とか同居、別居等)があるのですから。

    ユーザーID:7700278190

  • 頭の固い人ですね

    >違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。なので、娘を先に座らせる=配偶者はいない とみなされてしまいます。

    同じ地域でも家によって違います。それくらいわかりませんか?

    ユーザーID:5178824761

  • わかりますよ

    トピ主さんは、並ぶ順番がどうの、しきたりがどうのではなくて、
    「隣に座ろうとしたのを拒否された」ことにショックを受けていたのでは?

    お気持ちはすごくよくわかりますよ。。
    私も、そんな風に言われたら哀しくて仕方ないです。しきたりがどうであっても。
    娘さんに譲るという気配りができなかった自分を責めますし、それでも、そんな風に言われてしまうことは辛いと思います。

    トピ主さんは、気持ちが辛かったんですよね。
    言わないでおくとのことですが、溜め込んでいいのかな、、ちょっと気になります。
    言わないのであれば、旦那さんが「接した時間の多さ」を優先して娘さんだと言ったこと、トピ主さんとはその場での考え方が違っただけだと、理解してあげてくださいね。

    ユーザーID:9758750785

  • そんなことが辛いですか?

    葬儀の座る順番って地域のしきたり・風習がメインですから、トピさんの地域では夫婦で並ぶのが普通だからショックだったのでしょうが、機転を利かせてあげるのがトピさんの役目じゃないかな?
    少なくても旦那さんは期待していたと思いますよ。
    疎遠になった先妻の娘さんに譲ってあげるのが良かったのではと思います。
    私ならそうしますし、実際血縁重視で座ってもらうのが一番トラブルが少ないですから。
    座る順番ぐらいで、旦那さんの愛情がないとか冷たいとかはないんじゃないの?
    ちょっと器が小さすぎませんか?
    悲劇のヒロインって思い込んでません?
    葬儀は、なくなられた方の冥福を祈る事が大切で座る順番じゃないでしょう?
    座る順番くらいで家に帰ろうとしたって幼稚すぎる。
    実際してから夫婦喧嘩ものですよ。
    自分の感情も大切ですが、相手があっての事です。
    親戚付き合いは、上手に立ち回ることも時には必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:0699595720

  • 血縁が優先するのが普通じゃないでしょうか?

    どうして血縁・ゆかりのあるお孫さんを差し置いて、トピ主さんがご主人の隣に座るの?座りたいの?

    父方祖父の葬儀では、母はずっと父から離れたところにいましたよ。父の隣は、父の妹、弟、妹(年の順)が座りました。葬儀って、悼む気持ちの強い順じゃないんですか?他人より血縁者の方が強いに決まっているでしょう?

    私より実孫の娘さんが座るべきだ、とトピ主さん自ら思う気持ちは全くなかったのでしょうか?

    トピ主さんって『妻の座』を履き違えていらっしゃいませんか?それとも先妻さんへのコンプレックスの塊のために娘に対してのライバル心があるのかな?

    ユーザーID:8605624435

  • ご主人がトピ主さんに冷たいのではなくて

    トピ主さんだけが、
    その娘さんに冷たかったのだと思います。
    ご自分の立場や自尊心を護ることに必死で、
    人の悲しみや優しさを感じ取り、
    慮ることができなかっただけですよ。

    ユーザーID:2849808608

  • 葬儀屋さんに順番は確認してくださいと念を押されました。

    葬儀のときに座る場所って、通夜のあと親族の焼香の順番を決めた通りに座るように、係りの方に促されましたよ。

    今回はご主人のお父さんだったので、ご夫婦でもご主人から奥さんの順番になっていたと思います。姉妹しかいない家族では、血の順番か一応夫からかまで、考えましたよ。
    順番は揉め事になりやすいので、まきさんも引っかかってしまったのだと思います。
    葬儀屋さんから順番の話の前のようですので、知らなかったことは仕方がないと思って、普通に過ごしてください。男の人はしきたりを知ろうとせず、経験後は口うるさく言ってくるもんですよ。

    ユーザーID:1247503732

  • どちらも正解

    夫さんの隣の席ですが、トピ主様でも、25歳の娘さんでもどちらでも正解です。
    なぜなら、二通りの考え方があり、

    ・直系の血を引くものが前にでる
    この場合は、夫さんが正しい


    ・夫婦単位で近い順から前に出る
     この場合はトピ主様や義母さまが正しい。
     その場合、25歳の娘さんはトピ主様の次に座る。

    でも、もしこの娘さんがご結婚されているなら、もっと後ろの席になります。(他家の人間となるので)
    しかし、結婚していも直系だからと言って前に出される場合もある。

    常識って難しいですね。。それぞれ持っているものが微妙に違っていてそれが原因で気持にヒビが入る事があるので。

    夫さんは悪気がなかったと思いますよ。
    これは、夫さんの持っている常識と、トビ主様と義母さまの持っている常識にずれがあっただけの話です。

    どうか、お気を沈めて下さい。

    ユーザーID:2657294809

  • ケースバイケースでは?

    ちょっと前に、夫の祖母の葬式に参列しました。
    夫にとっては、ずっと一緒に暮らしていたおばあちゃんでした。

    結婚して、すぐだったのもあるかもしれませんし、
    一応、墓は守っていくつもりですが、
    私たちが家を出たのがあるかもしれません・・・。
    こんな席順でした。

    最前列は、祖父・義父・義母・夫の姉(未婚)・夫・夫の弟(未婚)。
    2列目に、義父と義父の兄弟(義含む)。
    3列目に、義母と義父の姉妹(義含む)でした。
    その後ろに、小さい子どもと、その親など親戚です(私と乳児も含む)。

    家で執り行われたので、そんなものかと思います。
    女衆は、何かと小回りが利くほうがいいように思います。
    実際、私は同い年くらいの親戚が近くにいてくれて助かりました。

    夫婦って、形式だけじゃなくて、お互いの思いやりがあれば良いのでは?
    私は、トピ主さんみたいなこと、考え付きませんでした。

    ユーザーID:4776194876

  • 宗派・地域によると思う

    トピを読んでいて「何がおかしいの?」と思ってしまいました。
    というのも,私が生まれた地域ではそれが当たり前ですもの。近くに住んでいる私の母方の祖父の葬儀のときの我が家の席の順番は,母(故人の娘),私(孫1),弟(孫2),父(娘の配偶者)でした。でも思い返してみれば,父方の叔父のときは,父親の隣は母親だったな。

    つまり,全国で統一された決まりなんてないのですから,気にせずに「郷に入っては郷に従えってことだったのよね,私も夫も。」と思っていればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0344542353

  • ふみさんに同意

    旦那さんの行動で「夫は私を家族と思っていない」と"勝手"に曲解し、
    お通夜を放り出して帰ろうとする行為は
    亡くなった義父に対して物凄く失礼な事と思いますが。

    ユーザーID:6083854541

  • 意見が分かれてますが・・・

    私としては、故人と縁の深い方から座ってもらったほうがいいです、血のつながりですね。
    つまり前妻の娘さんに座ってもらいます。

    どういった経緯で離婚されたのかわかりませんが、前妻の娘さんには不憫な想いをさせているわけです、
    ご主人もそういう気持ちがあると思います「子に罪はない」ですね。
    ご主人とその娘さん、そして亡くなったお父さんとの間にはトピ主さんの知らない歴史があるんです。
    現在はトピ主さんが妻であることは周知の事実なのですから、この場合できたら
    「私が妻です」というような主張よりも娘さんへの配慮ができる人物であってほしいと感じました。

    義母さんはトピ主さんの顔色に気付き配慮されたのだと思います。気遣いですね。
    それなのに、

    「夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
    だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。」
    「私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。」

    ここまで飛躍してしまうトピ主さんは大人げないし、自己中だなと。
    せっかくの義母さんの心遣いが無駄になりましたね。

    ユーザーID:0485844655

  • 大丈夫!トピ主さん間違っていません。

    お焼香の順番をご存知ない方が多くて閉口していますが
    トピ主さんは間違っていないですよ!

    身内だけでひっそりと執り行うのでしたら、そういった精神的な近しい遠いは考慮に入れてもよろしいかと思いますが、ご来賓の方がいらっしゃるようなご葬儀でしたら
    娘さんがお母さんより前に座ることはとても常識はずれにうつります。
    ただ、ご主人に何か言われる必要はないかと思います。

    お義母さまから注意された時点で、御自分の常識のなさを認識されたのでは?
    あまり角を立てないほうが・・・お義父さまも悲しまれますから。

    ユーザーID:8251718793

  • うちだけ?

    祖父母の葬儀の際は、喪主、もしくは喪主代理(祖父が高齢だったため)の父が住職や葬儀会社の人と決めていました。
    祖母の時は、あまり覚えてないのですが、祖父の時は、父(喪主)、母、弟夫婦(跡取り?)、父の兄弟、私達姉妹、父の兄弟の配偶者、私達姉妹の配偶者みたいな感じで、血縁優先と言うか、仏様から見て近しい順なのかしら?長男以外の夫婦は離れています。法事の時も同じ様に確認して座っています。ご焼香の順番も同じです。なので疑問に思ったことはありませんでしたが…。因みに会食などの際は夫婦は一緒です。
    うちは父の兄弟が多いせいか、皆さん必ず確認してから座ってました。トピ主さんも座る前に、旦那様かお義母様に「私はここで良いのかしら?」と聞くことが出来たらば少し違ったかもですね。でも、当たり前のことだと思えば聞きませんしね。勉強になりました。

    ユーザーID:5618192768

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    普段優しい夫ですが、暮らしていく中でなんとなく感じていた冷たさの正体が見えた気がして、怖くなったので、トピを立ててみました。

    私も夫も生まれてから首都圏の同じ市内で生活しつづけており、地域的な風習などでは揉めた事がなかったのです。
    違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。なので、娘を先に座らせる=配偶者はいない とみなされてしまいます。

    娘の気持ちを考えて、との意見が多かったです。本当にそう思います。
    前妻さんは娘たちが高校生の時離婚していて、義父はその頃から入退院を繰り返していました。学校に遊びにと忙しくお見舞いにも行っていなかったようですが、お棺に花を入れるときは私にしがみついて泣きじゃくっていました。

    考えてみれば、私の実家・会社関係からもたくさん参列してくれたので、
    自分の立場とか見栄を先に考えてしまったのかなあと。
    そんな自分の不義理さに気付かせて下さった皆さんに感謝します。

    夫には言わず、これからも家族を大切に明るく暮らそうと思います。

    ユーザーID:6978724343

  • ご主人がおかしいと思う

    一番引っかかるのはご主人には成人したお子さんが二人いらっしゃるのに一人だけ自分の隣に座るよう指示されたことです。
    もう一人のお子さんはどう感じたでしょうか? それともその場にはおられなかった?
    その方はお舅さんに育てられた訳ではないかもしれませんね。でも血の濃さは同じのはず。一人だけ今の妻を差し置いて上座に座るように言われるのをもしその場で見ておられたとしたらその方の気持はどうだったろうかと考えると心が痛みます。

    葬儀の際は思ってもみなかった不手際をしてしまったりするもので広い心で流せるならそれが一番です。でもついうっかり本音をさらけ出してしまう場合もあります。年令が相当違うでしょうから無意識に下に見る部分はあるかもしれません。
    少なくとも40代後半以上であろう分別ある年令の男性にしては軽率な発言だと感じます。それに比べてお姑さんはさすが年の功と言えましょう。
    皆さん仰るようにお姑さんに感謝を言うだけの方がいいと思います。ご主人に言ってもトピ主様の悲しさを理解してもらうのは難しい気がします。

    ユーザーID:6189626547

  • 悲しんでる人たちの中で、こだわる事?

    今まで親族の側だった事がないので、正式な席順を知りませんでした。
    なので、「25年義父母と一緒だった義理の娘さんがご主人の隣」というのにおかしいと思いませんでした。

    ご主人は、実の娘と暮らさずにあなたとの生活を選んでいるんでしょう?
    それだけ十分あなたを尊重してませんか?それも普段は優しい御主人
    その上義母さんが、あなたをかばった。

    十分恵まれてると思うのですが、それなのに「夫は私を本質で家族と思っていないのだと。だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。」これはひねくれすぎだと思いますよ。

    ・闘病の末、連れ合いを亡くした義母さん
    ・そして父親を亡くした御主人
    ・両親の変わりに育ててくれたおじいちゃんおばあちゃんをなくした義理の娘さん

    その人たちの悲しみなんて考えず、自分の事だけなのですね。ご主人こそ「本心をみた」と思うのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4085603388

  • 地域性ですね

    私は両親と祖父母の葬儀に出ましたが、どれも実子、孫、その後ろにそれぞれの配偶者でした。
    昨年同級生が亡くなった時も、奥様、ご両親、弟さん、甥御さん、少し置いて弟さんの奥様でした。
    血縁者が先と言うのが鉄則です。
    もしそう言う風習の地域、或いはそう言う家風のご家庭でしたら、問い質す事に寄って恥をかく上に旦那様が気分を害します。
    せっかくのお義母様の取り成しを台無しにしては、あんまりです。
    過ぎた事ですし葬儀の席での不作法は、責めてはいけない、と祖母から教えられました。お義母様も旦那様も、大切な家族を亡くしてるのです。少しは思いやりを持てませんか?

    ユーザーID:3168632326

  • 私は家族で並びました。

    実父が亡くなった時に、並び方は葬儀屋さんに言われるがままでした。
    悲しみのどん底で、そこまで皆で考えられませんでしたので。

    喪主の母・まだ実家にいる長男の弟・既婚の長女である私・既婚の次女で最前列に並びました。
    私や妹の主人達・子供達は2列目で配列されました。

    ご主人は悪気はなかったと思いますよ。
    こういう時は、故人との付き合いの長さ、血縁者が並ぶのではないでしょうか。

    実父を亡くされたご主人の悲しみは計り知れません。
    そんな辛い時に自分のモヤモヤした感情を訴えないで、見守ってあげてください。
    もしご自分のご両親が亡くなった時に、ご主人から同じようなことを言われたら苦しいと思います。

    私の場合、父が闘病の末亡くなった後に、パニック障害を長い期間患ったほどです。
    それほど、育ててくれた者が亡くなると言う事は辛く苦しいのです。

    ただでさえ、悲しみ辛さを感じる間もなく、事務作業がたくさん待っていてしんどいのですから・・・。

    闘病の末亡くなられた義父様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0808325914

  • 納得できる

    しきたりの制定も意味はあると思います。
    不慣れな行事で混乱を招かぬよう「型」ができあがった経緯、
    並びなどで穿った憶測をもつ弔問者を避けるためなど。
    しきたりを踏まえるならご主人は間違った発言をしたと思います。
    事実、経験も多いであろうお義母さんが訂正してますし。

    ただ義父に対して娘さんのほうが情が厚いだろうと優先する気持ちは、
    経験乏しく、しきたりと無縁の私には共感できる考えですが。
    そしてこの行動からはご主人の家族に対する扱い、優劣の差は
    感じられません。

    お葬式の発言は思いつめるほどのものではない気しますが。

    ユーザーID:0946211828

  • 夫に言わなくていいことだと思いますが

    情にまどわされず筋目を通されたお義母さんに十分感謝して、それを伝えてください。

    気持ちはわからなくもないですが、旦那さんはトピ主さんと一緒に暮らしてるわけですから、やっぱりトピ主さん達が一番の家族なんだと思いますよ。

    父親として一緒に暮らしてないわけですよね、前妻の娘さん。その子を父親代わりに育てた義父の近くにおいてやりたかっただけで、それ以上の意味はないのではないでしょうか。

    座る順番について、家族の心情的にこうだろうという意見がありますが、あまり会わない親族が集まる葬儀で、夫婦は隣同士に座っててくれないとわかりません。

    座る順番とは「会葬者に対して」なのじゃないのですか?

    譲ってあげるのなら、焼場に行ってからの最後のお別れの順序とか、灯明守だとか内々のことになると思いますが・・・。

    配偶者である妻は、この場合夫と一体として見做されるのが慣習ではないでしょうか。

    ユーザーID:6673251905

レス求!トピ一覧