夫の本心(葬儀にて)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

まき

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  • それは当然

    え、私もそこは娘さんの席だと思います。
    生まれてからずっと、義父に、実父代わりに育ててもらっていたんですよね?
    再婚した実の父親が引き取るでもなく、後妻とその間に生まれた赤ちゃんだけを連れて出て行ってしまったのですから、気持ちの上でも、実質上も捨てられたわけで。
    そうしたら、一人っ子の長男は当然としても、その娘・そしてご両親にとっても娘と同等の生活をしてきた娘さんが、その横には座るべきだと思います。

    旦那さんがあなたのことを家族と思っているか、いないかは、この際全然関係ない話で、旦那さんはそういう筋を通そうとしたのでは?
    それを、家族だと思われてないなんて!!!って・・・
    実際に実父においていかれた娘さんの気持ち、考えたことあります??

    ずいぶん独りよがりな、私悲劇のヒロインタイプなの、ですね。

    ユーザーID:6318610585

  • 悪い方に取らないであげて

    トピ主さん、初めまして。ご葬儀、大変でしたね。お疲れ出ていませんか? 多分、同じレスがつくかと思いますが、旦那さまの発言、決してまきさんのことを家族と思っていないとか、そういうことではないと思います。葬儀の時って、通常では考えないような慣習がありますよね。焼香の順番とか、お花を並べる順とか。一昔前は「血の濃い順に並び、焼香する」というのが一般的でした。旦那さんはきっと、故人から見て「孫」にあたる娘さんの方が先と思われただけではないでしょうか?

    ユーザーID:6112576092

  • むしろ

    あなたが配慮して前妻の娘さんを座らせるよう促すべきでした。
    娘さんが辞退した後でならあなたが座って良いと思いますが・・・。

    ご主人はあなたを家族と思っていないわけではないですよ。
    対外的に思慮深い大人であって欲しいと願っているだけではないでしょうか・・・

    ユーザーID:6358504764

  • 葬式で??

    トピ主さん、何で いじけてるんですか?
    お葬式ですよね、 義理のお父様の。 旦那様のお父様がなくなったんですよね。
    その前妻さんの娘さん25年おじちゃんのこと知ってたんですよね。 トピ主さんは7年。
    旦那様が娘さんを隣に座らせて何がわるいんですか?
    いじける場所、間違えてませんか? お葬式ですよね。
    私には あなたの神経がわかりません。 
    普段はとても優しい旦那様なんですよね。 あなたが ”隣にすわれなかったから悲しい”と言ってる悲しさと お父様をなくされた旦那様の悲しみは 悲しみの度が違いますよね。
    自分中心に悲しい悲しいとおっしゃってないで、 お父様をなくさられた旦那様をいたわったあげてください。
    義理のお父様のご冥福をお祈りします。

    ユーザーID:5177387981

  • いや、それは単に・・・

    ○○さんは、トピ主さんよりも、故人と過ごした年月が長いので、
    故人との精神的な近しさというか、
    そういうつもりで、ご主人は言ったのではないかと思いました。

    今、トピ主さんはご主人と、2人の間にできた子供さんとの3人で、住んでおられるのですよね?
    ご主人が、あなたのほうを、より「家族」だと思っているのは、一目瞭然です。

    ほかのトピをご覧になったらお判りでしょうが、
    世の中の再婚男性たちは、新たに妻になる女性に対して、
    「俺様の家に、ヨメとして入れ」
    「前妻との子の、母親役も、やって当然」
    と過剰な(と私には見える)要求をする人も多いようですよ。

    ご主人や義理の家族は、
    「同居がつらかった」
    のではなく、トピ主さんとご主人が、新しいひとつの家族としてスタートできるように、
    慮ってくれたのではないでしょうか。
    それは、トピ文を読むだけでも、はしばしから伝わってきますよ。
    トピ主さんったら、果報者め。

    ユーザーID:6034054303

  • ご主人は

    お父さんにとって身近な人から近い順に座ろうと思ったのではないでしょうか?
    お父さんからみたらお孫さんの方がトピ主さんより身近ですよね?

    葬儀中は、悲しみ・忙しさ・手続き等、精神的にもいっぱいいっぱいです。トピ主さんの思いまで思いやる余裕がなかったのだと思います。ショックなのはわかりますが、責めないであげてほしいです。

    ユーザーID:0107914193

  • 血縁関係

    もし私の親の葬儀なら、私が喪主となります。
    その隣は妹達です。
    それぞれの夫は一歩下がってもらうでしょう。
    もし夫の側だったら、夫が喪主となります。
    その隣は彼と前妻の娘達です(会ったこと無いけど)。
    私は親族席の片隅か裏方でしょう。
    当たり前だと思ってました。
    トピ主さんのお義母さまはとっさでも庇ってくれて羨ましいなぁ。

    ユーザーID:7950799926

  • 悲しい

    悲しい気持ちは判るけど、旦那様は親族席に座るなと言ったわけではなさそうですし。
    私だったら言われる前に周りに気を使わせる前に故人と一緒に過ごした継子を上座に座らせます。
    夫婦というメンツより故人との間を重視します。

    ユーザーID:3751520539

  • 義母さんが立派

    トピの内容だけで判断するなら、旦那さんの言っていることも一理あるのでは?
    義父母さんとずっと一緒に暮らしてたんですよね、その娘さんは。
    と言うよりも、むしろあなたの方が娘さんに席を譲るべきだったのでは?と思います。
    (確かにあなたの言うとおり、その場所はあなたが座るのでいいのですが、
    気持ち的に、という意味です)
    嫁という立場ってそういうもんだと思いますけど…。

    むしろ今回は義母さんが立派だと思います。
    嫁のあなたを立ててくれたんですよね?
    きちんとあなたのことを家族だと思ってくれている証拠ですよね?
    自分の息子が「家族だと思っていない嫁」を義母さんが家族だと思ってくれると
    思いますか?

    ご主人に何を伝えるのですか?
    「私を本当の家族と思ってないよね、あなたの本心が見えたわ!」とでも?
    「悲しい、ショック、信じられない」とでも?
    言うのは自由ですが、言ったら今以上の悲しみが待っていると思いますよ?
    なんだか…実の父親を亡くしたご主人に対する配慮が全然見えないんですけど…。

    ユーザーID:5854189843

  • いやな思いをされましたね。

    でも、義母さまの言葉はよかったですね!!

    そういう場合は、現妻である主様が順番としては正しいです。
    あくまで、ご主人のお子さんとしても立場は子供、(この場合は孫ですね)なのです。

    ご主人、そういう自然な決まりごとご存知ではなかったのかもしれませんよ?

    もし言うなら、義母さまの言葉で救われたというか、義母様を立てながらも、自分は悲しかったと言ってもよいと思います。

    ユーザーID:4870583744

  • 家族の歴史

    妻としては確かにショックな一言でしたね。
    ただこの場合はやはり、家族の歴史が違うと受け入れるしかないのではないでしょうか。

    今では大人になられている義娘さん、昔まだお小さい頃には、いろいろあったのではないでしょうか。実の母親と離れ離れになって、ご主人は、娘さんのことで心を痛めることもままあったのでは。そんな時に、側にいて支えてくださったのが義父母さんだったと思います。お義父さんが亡くなって、ご主人の胸には、娘さんが生まれてからこのかたの色々なことが一気に思い出されたに違いありません。おそらくは深い感謝の気持ちから、お義父さまに世話になった義娘さんを特に側に座らせ、近くで見送らせたいと思われたのでしょう。
    ご主人はトピ主さんのことを家族として思っていない、と言うわけではないと思います。ただ、トピ主さんと結婚する前に、トピ主さんがいない時代の長い家族の歴史があった、という話なんですよ。

    結婚7年と言えば、夫婦としてもまだ浅い。どうか義理の家族さんやご主人の支えとなってあげてください。トピ主さんの家族としての歴史はまだまだこれからなんですから。
    大丈夫、悲しんでないで、励みましょう。

    ユーザーID:9256850481

  • 気にしなくて良いのでは

    多分祖父だから血縁がある、という事で隣は娘に、と言ったのだと思います。それは確認した方がいいかもしれません。特にずっと同居してたのなら孫だし、可愛がっていたでしょう。おじいちゃんと孫娘って独特の関係があります。理屈でなく可愛いのです。それをご主人が知っていてそう言ったのではないかと推測します。だたら、本来は後妻として娘さんにご主人の隣を勧めても良かったかも。それであなたのカブが上がったかも。だから、自分の立場が下とかそういう事ではないと思うので気にしてはいけません。田舎はもっと面倒です。いいお姑さんで良かったですね。

    ユーザーID:5196507758

  • わかってなかったのでは?

    旦那さんが主さんを家族と思っていないのではなく、今まで前妻の娘さんが義父母(祖父母にあたるんですよね?)とずっと住んでいたので、先に座らせたほうがいいと思っただけではないですか?
    嫌味とかではなく、単に長い時間過ごして来たからという部分を尊重してあげたように見えます。再婚なさるまでは、父親は仕事で祖父母が育ててきたようなものでしょうし、子供と変わらないくらいなのでしょう。
    優しい方なんですよね?だからそういう行動になっただけで、決して主さんを家族と思っていないというわけじゃないと思いますよ!
    お姑さんもすぐに訂正して下さったんですから。

    それより主さん自身が後妻という立場で、色々引け目に感じてらっしゃいませんか?アレルギーで別居になったことも含め・・・。深く気にしてはダメですよ!

    ユーザーID:9572665650

  • すごい!

    個人的にはこのお義母さん、すごい!羨ましい〜!
    なんて優しいんでしょうか。

    旦那さんは、もしかしたら娘さんに気を遣ったのかもしれませんよ。
    25歳でも、やはり子供として隣に座って欲しかった。
    そうでなければ、新しい子供さんがいるトピ主さんとお父さんは家族だけど、じゃあ私は…??と娘さんが気に病むかもしれません。
    トピ主さんとは毎日一緒に暮らしているんですから、後で十分フォローもできるけれど、娘さんとは離れているし、こういうところで大事に思っているんだよ、という気持ちを示したかったのかもしれません。

    あまりへそを曲げないで、優しい旦那様なんだと思ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7457152471

  • 近距離別居の時に

    25歳の娘さんが一緒に別居先に生活しなかったのは
    娘さんの意思?旦那様?義父母?それともトピさんですか

    本来であればお葬式の席順は旦那様の横に
    トピさんという順番だと思いますが
    娘さんは義父母と一緒に生まれた時から生活されていたんですよね
    言って見ればおじいちゃんがお父さん代わりのところもあったのでは
    ないでしょうか?
    最初に質問したことの答えが重要になってくると思うのですが
    娘さんがあえて義父母の所に一緒に暮らしたいと希望したのなら
    娘さんにとってはおじいちゃんであり、お父さんでもあるわけです
    旦那様自身もそんな娘さんとおじいちゃんの関係を知っての
    『そこ、○○だろ』だったのではないのでしょうか
    それに別居を希望したのは手狭になってトピさんが猫アレルギーになったからでしょ?旦那様が同居が辛くなったと書いてたけど・・
    ちょっと話が分かりません

    生まれた時から一緒だったおじいちゃんだったから・・・と
    とらえることは出来ませんか?

    ユーザーID:1343249664

  • 娘さんでいいと思う

    夫婦で隣に座った方が見た目はいいと思いますが、無くなった方に親しい方順というなら前妻の娘さんでいいと思いますが。
    もし私があなたの立場なら自分から娘さんに譲ると思います。
    義父の葬儀の時実際それに似た立場でしたのでそうしました。
    嫁ですからこういう場では1歩下がった行動してもいいと思います。
    (「嫁」という言葉を使うと批難されるかもしれませんね、結婚した相手方の葬儀では1歩相手に合わせたらと言いたいだけです)

    ユーザーID:2106541233

  • 故人から見れば

    故人を中心に考えればそこはやはりその娘さんの席という気がするのですが。

    ユーザーID:6565426453

  • 遺族の気持ち

    本当にお気持ちが理解できます。
    ただしご主人の、です。

    トピ主さんは、お葬式で「自分の立場を踏みにじられた」と屈辱を味わったことでしょう。
    でも他の方々は、父との、夫との、おじいちゃんとのお別れをされていたのです。

    トピ主さんも「私だって義父と同居していた」と思われているでしょうが、実際「お通夜を放り出して帰ったかもしれません。」と書かれています。義父との別れより自分の立場の方が大切だったのでは?

    私も、実父の葬儀で、葬儀社から6番目の席の指示を受けました。
    でも、義姉たちが「ずっと付きっきりで看病していたころたんが、末席なのはおかしい」と言ってくれました。しかし、そんなことどうでも良かった。席次なんて関係ない、って思いました。みんな気持ちは同じだからです。

    トピ主さんも、長年一緒に暮らした家族たちのお別れを、静かに見守ってあげる心境になってください。

    ユーザーID:4917450983

  • 旦那さんが非常識!!

    そこは当然トピ主さんの席ですよ…
    家族としての歴史が!とかを理由に孫の席とする数々のレスに唖然としました。
    葬儀のしきたりとかをご存じない方が増えてるんですね…
    葬儀は儀式です。
    ルールやマナーがあります。
    私も自分の父親の葬儀をしたことがあります。
    喪主は母。
    上に兄が2人いますが、2人は遠距離。
    実家近居の私が闘病からずっと全面的に見てました。
    それでも!
    座る順番は、上座から、
    母、長男、長男嫁、次男、次男嫁、長女の私、私の夫、長男の子、次男の子の順番です(うちは子供がまだいなかった)。
    お焼香ももちろんその順番。
    次男嫁はまだ結婚して1年未満という、父との縁の薄さでした。
    長男はすまなそうに、「オマエには悪いと思うんだけど、葬儀屋に聞いたら、それが正式な順番になるって言うから…」と言ってましたし、
    私もそれが順当だと思いました。
    別に不満もありません。
    ただでさえ微妙な家族構成だけに、そういうところで世間のルールを破るのはいかにも家内の収まりが悪いように世間からは見えますよね。
    旦那さんは決まりをご存じなかったのではないですか?

    ユーザーID:8081120363

  • 夫婦が裂かれるなんて・・・

    おかしいと思います。

    親戚の葬儀に参列したとき、その家では長男が別居していて普段は全然付き合いが
    なかったんですけど、その時はしっかり上座に夫婦で収まってましたよ?
    長男のお嫁さんを見たのは初めてでした。

    故人の介護したとかしないとか、仲良かったとかじゃなく
    しきたりってそういうもんじゃないでしょうか。

    故人とずっと暮らしてた深ーい関係だからっていうなら
    別居してた長男(トピ主さん夫)より上座にすれば?って話でしょう。
    喪主である故人の妻、そして同居していた孫娘、その次に別居してたトピ主さん夫婦ってことなら、そういう理由もあるかも。

    夫婦が同席するのに、間を裂かれるってのは納得できないなぁ。

    ユーザーID:7309498296

  • 宗派や風習によるところも。

    私はこだわりはないのですが、宗派や地域、細かく言えばそれぞれの御家庭の事情などで、席順は変わってくるようです。
    何度か親族として葬儀に出席し、お坊さんや葬儀社にそれぞれ訊ねていますが、毎回スタンスが違いました。
    「血の濃さ」の場合もあるし、「故人との付き合いの長さ」で決める場合もあるし、フランクな場合は「親族というくくりだけで、あとは来た順(家族単位)」などなど。

    トピ主さんの旦那様のご実家では、どういうスタンスなのか、初めて出席されたのであれば、一応「私は○○さん(旦那様)の隣で良いんですよね?」と一言お伺いしてもよかったかな、と思います。
    (子や孫は上座、配偶者は末席にまわる、という場合も珍しく無かったです)
    ご夫婦一体という考えで、並んで座ろうとされた事が間違いだったと言う訳でもないです。

    少なくとも、本文を拝読する限り、私は旦那様に悪気は感じません。
    (「トピ主は親族席から外れろ」とか言われてないですよね?)
    お義母様が優しい方だなあ、と感動はしました。
    「こういう場合、この家ではこういう順番なのね」程度で受けとめれば良いんじゃないかな、と思います。

    ユーザーID:6515569124

  • あっぱれお義母様

    まきさん、お疲れ様でした。

    葬儀はあくまでも儀式です。ですからしきたり通りでいいのですよ。
    お義母さまのおっしゃるとおりあなたが夫の隣です。
    ご主人様もずっと一緒だった大好きおじいちゃまとの最後のお別れなので
    お嬢さんを慮ってとっさに言ってしまったのでしょう。
    悪気はないと思います。
    ご主人様もお父様を亡くされて落胆されて、通常の心情ではないので
    そっとしておいてあげてはいかがですか?
    あなたも、お疲れもあり神経過敏になっているのでしょうか。
    きっと、お義父様の闘病中あなたも一生懸命看護なさったのだと思います。
    そして家族としてお亡くなりなった事を心から悲しんでいらっしゃるのでしょう。
    ですから 席順で傷ついたのでしょうね。
    でも それをお義母様がしっかり受け止めていて、フォローして下さったんですよ!
    小町によくでてくる困ったお姑さんではなく幸せですよ。
    普段は優しい夫との事。お義父様の事も感謝されていると思います。
    これからは配偶者をなくされて寂しいお義母さまに気を配ってあげてくださいませ。
    あなたならきっとできますよ。

    ユーザーID:4610105519

  • もし私なら…

    娘さんに座って欲しいし、トピ主様の御主人のように夫に言われたら「もちろん」と変わります。
    葬儀でのルール、マナー。ちゃんとあります、わかってます。
    でも「父親代わり」だったのだから居させてあげてほしいです。
    御主人はトピ主様をないがしろにしたわけでも無いですよ。
    むしろもう少し考えたらちゃんと気付きましたよね?
    いい御主人ですし、気付くお姑様で良かったですね!

    このトピで一つ勉強させてもらいました。
    主人は三兄弟の長男。実家から遠距離で真ん中は中距離、末っ子が近距離で将来は同居です。
    もし義母が…の時に夫は「長男だ!」と言ってしまうかも知れないけど、
    ちゃんと末っ子家族に座ってもらいます。

    ユーザーID:1935711757

  • ご主人がおかしいです

    答えは単純です。
    今のご主人の奥様はトピ主さんです。
    だからご主人の隣には当然トピ主さんが座ります。
    本来は前妻さんのお子さんはいくら孫でも、ご主人の子供であって
    隣に座るのはおかしいですよ。
    義母さんがすぐにフォローしたのも当たり前なのです。
    と言うか、葬儀屋さん何か言わなかったのでしょうか?

    そしてご主人の「そこ○○(の席)だろ」という言い方からして
    傷つかれたのも仕方が無いと思います。


    トピ主さんを非難するようなレスは私には理解しかねます。

    ユーザーID:4678259582

  • 冠婚葬祭のしきたり

    冠婚葬祭のしきたりとかマナーって、基本的に家族重視ですよね。
    だから今回の場合はトピ主さん・義母様の考えが正しいと思います。
    ご主人は深く考えずに、ただ義父様との最後のお別れだから
    かわいがっていた孫(前妻さんの娘さん)を近くに座らせてやりたいと
    思ってそのようにおっしゃっただけだと思います。

    私事で恐縮ですが、私も夫の義父母の法事をすることがあります。
    夫は三人姉弟の末っ子ですが長男なので喪主です。
    義父母は夫と知り合った時には既に鬼籍に入っていたので、
    私とは面識はありません。
    ですが喪主の妻なので、席順では夫の次になります。
    当時まだ20代でそういうしきたりも知らなかったので「面識もないのに
    この席では申し訳ないから末席でいい」と言ったのですが
    葬儀屋の方にも親族にもそれが正式な順番だと言われました。

    「お孫さんが優先では」とレスをされている方は、実体験を基にして
    おっしゃっているのでしょうか。
    もちろん心情的によくわかるのですが、実際にそういうケースが
    あったのかなって思って・・・。

    ユーザーID:3662888032

  • 私は娘さんの立場に近いが、正しいのは義母の判断だとおもう

    私の実母は、私と弟が小さい頃から入院がちで、姉弟ともに祖母の家で父と離れて暮らした時期がありました。だから従兄弟達の中でも一番祖母にかわいがられましたし、従兄弟達も公然とそれを認めていました。

    その祖母の葬儀での焼香順位=席順は しきたりも大事さん が仰るとおり。喪主一家からはじまり、私の実母が末娘だったため私の実家は一番最後でした。従兄弟の中には「一番思い入れがあるのは○○ちゃん達(←私と弟のこと)だけど、こういう順番にするものらしいからゴメンねえ〜」って云ってくれる方もいましたが。

    思い入れや愛情の深さは物差しで測ることはできません。
    しかし、生まれた順番と血縁関係の濃さは誰がみたってはっきりしています。焼香順位にしきたりがあるのは、ただでさえ多忙で頭が回らないときに揉めないための先人の知恵です。

    現実にこのようにいらぬ気遣いで妻を深く傷つけた夫がいます。夫が正しいという方に私は疑問をもち、義母の釘差しに拍手です。でも今ご主人に真意を尋ねるよりも、義母に「あの一言に救われました。」と感謝しながら、ご自分の心情を吐露されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5567665099

  • 義父さまを葬送する式なのですから

    私だったら、25歳の娘さんに席を譲るでしょうね。

    というか、夫に言われる前に「どうぞ」ってすると思います。
    「お前がこっちだ」と言ってくれれば隣に座りますが、
    義父さんとの付き合いからしても、
    血縁もからしても、25歳の娘さんを立ててあげたい。

    こんな場所で、その娘さんと張り合って、どうするの?

    その娘さんに対して、あなたができることって、
    そんな小さなことしかないのではありませんか?

    自分の地位よりも、ちょっとした気遣いが、
    これからの家族関係を良いものにしていくと思います。
    今後、小さなことから気をつけていかれたらいいと思います。

    あなたの旦那様も、それを望んでおられたのでは?
    あなただけではなくて、
    あなたの旦那様も、25歳の娘さんにとっても、
    一生の心に残る式だったと思います。


    ただ、義母さんは、それらを踏まえた上で立派でした。
    なぜなら、義母さんにとって、
    あなたとの関係を修復するよりは、
    25歳の娘さんとの関係を修復するほうがしやすいでしょうから。

    ユーザーID:4776194876

  • 確かに夫婦が隣とは思うけど

    しきたりを考えれば夫婦が隣だと思うし、夫婦の間に娘さんというのもちょっと変かな〜とは思います。だから、お義母様が正しいと思います。
    が、そんなに傷つく事ですか?私はこちらの方が不思議です。

    ご主人がどういう考えでその発言をしたのか真意は聞かなきゃわかりませんが、

    >今回の一言でわかったのです。
    >夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
    >だから・・・同居が辛かったのだと。
    >それがなければ、私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。

    一体何??という感じです。
    どこかのドラマのごとく「あなたの本心はこうだったのね!!」って、過剰反応過ぎますよ。浸り切って悲しがって一人で傷ついてるように見えます。

    >気持ちを伝えるべきでしょうか?

    こだわってしまうなら、伝えるべきでしょうね。ご主人の真意も聞いてみたらいいと思います。
    でも「あの時の一言で私わかったの。あなたは私を家族と思ってないのね」と言っても引かれるだけだと思いますよ。

    子供みたいですよ。

    ユーザーID:4880385372

  • ねねこさんへ

    私は実の親の葬儀を出した事がありますが、
    喪主は弟(独身)、その隣に母、そして次に長女【夫婦】、私たち【夫婦】の順で座りました。
    夫婦は一緒に座るものではないんですか?
    これって、地域性?
    それとも、家族の価値観の違い?

    夫の祖父の葬儀でも、義親の次に、私たち家族(夫が長男)、
    次男家族、長女家族の順番でした。

    親戚・知合いの葬儀に何度も参列していますが、
    夫婦が別れて、つまり亡くなった方の実子ではない、嫁や婿は別に座るなんてことなかったですよ。

    だから、トピ主さんが娘さんの次に座るなんて、おかしいです。

    いくら生まれてからずっと一緒にいたとしても、戸籍で妻の座にいる方が隣。
    そうじゃない葬儀にいったことがないので、
    今回のトピ主さんのつらさはもっともだと思います。

    今後のこともあるので、ご主人に気持ちを伝えてみては?
    ご主人も、ハッとさせられるかもしれません。

    ユーザーID:4487021263

  • 思い込み激しいね

    夫婦が隣に座るのが正でしょうが、私なら譲りますね。
    それだけで本心見たり!?それで気が済むなら優しい旦那さんに傷ついたわ・・・と言ってみたら?
    成人した娘が2人いるところに嫁いだわりには幼な妻ちゃんですね。
    これから色々大変そうですね。

    ユーザーID:5970293608

  • 気持ちわかりますよ

    結婚7年ということは、先妻さんのお子さんの面倒も見てこられたのですね。
    同居経験もあり、今も近距離に住んでいらっしゃる。
    舅姑さんたちとも上手に付き合ってこられたのだと思います。

    でも。
    夫の心の中にはもしかして先妻さんへの思いが残っているのかもしれない。
    その娘さんは今の妻より大切な位置にいる。
    私は後妻なのだと思い知らされた。

    私が貴方の立場だったらやはり悲しい。
    夫の本心が垣間見えたようで。

    しきたりや娘さんの気持ちの前に、一番大事なのは妻でしょう。
    とっさのときに出た言動はやはり本音だと思います…。

    義母さんの思いやりに感謝し、夫に伝えましょう。
    これからも夫婦でいたいのなら。
    男は言わないと分かりませんからね。

    ユーザーID:4587142866

  • 夫に言わなくていいことだと思いますが

    情にまどわされず筋目を通されたお義母さんに十分感謝して、それを伝えてください。

    気持ちはわからなくもないですが、旦那さんはトピ主さんと一緒に暮らしてるわけですから、やっぱりトピ主さん達が一番の家族なんだと思いますよ。

    父親として一緒に暮らしてないわけですよね、前妻の娘さん。その子を父親代わりに育てた義父の近くにおいてやりたかっただけで、それ以上の意味はないのではないでしょうか。

    座る順番について、家族の心情的にこうだろうという意見がありますが、あまり会わない親族が集まる葬儀で、夫婦は隣同士に座っててくれないとわかりません。

    座る順番とは「会葬者に対して」なのじゃないのですか?

    譲ってあげるのなら、焼場に行ってからの最後のお別れの順序とか、灯明守だとか内々のことになると思いますが・・・。

    配偶者である妻は、この場合夫と一体として見做されるのが慣習ではないでしょうか。

    ユーザーID:6673251905

  • 納得できる

    しきたりの制定も意味はあると思います。
    不慣れな行事で混乱を招かぬよう「型」ができあがった経緯、
    並びなどで穿った憶測をもつ弔問者を避けるためなど。
    しきたりを踏まえるならご主人は間違った発言をしたと思います。
    事実、経験も多いであろうお義母さんが訂正してますし。

    ただ義父に対して娘さんのほうが情が厚いだろうと優先する気持ちは、
    経験乏しく、しきたりと無縁の私には共感できる考えですが。
    そしてこの行動からはご主人の家族に対する扱い、優劣の差は
    感じられません。

    お葬式の発言は思いつめるほどのものではない気しますが。

    ユーザーID:0946211828

  • 私は家族で並びました。

    実父が亡くなった時に、並び方は葬儀屋さんに言われるがままでした。
    悲しみのどん底で、そこまで皆で考えられませんでしたので。

    喪主の母・まだ実家にいる長男の弟・既婚の長女である私・既婚の次女で最前列に並びました。
    私や妹の主人達・子供達は2列目で配列されました。

    ご主人は悪気はなかったと思いますよ。
    こういう時は、故人との付き合いの長さ、血縁者が並ぶのではないでしょうか。

    実父を亡くされたご主人の悲しみは計り知れません。
    そんな辛い時に自分のモヤモヤした感情を訴えないで、見守ってあげてください。
    もしご自分のご両親が亡くなった時に、ご主人から同じようなことを言われたら苦しいと思います。

    私の場合、父が闘病の末亡くなった後に、パニック障害を長い期間患ったほどです。
    それほど、育ててくれた者が亡くなると言う事は辛く苦しいのです。

    ただでさえ、悲しみ辛さを感じる間もなく、事務作業がたくさん待っていてしんどいのですから・・・。

    闘病の末亡くなられた義父様のご冥福をお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0808325914

  • 地域性ですね

    私は両親と祖父母の葬儀に出ましたが、どれも実子、孫、その後ろにそれぞれの配偶者でした。
    昨年同級生が亡くなった時も、奥様、ご両親、弟さん、甥御さん、少し置いて弟さんの奥様でした。
    血縁者が先と言うのが鉄則です。
    もしそう言う風習の地域、或いはそう言う家風のご家庭でしたら、問い質す事に寄って恥をかく上に旦那様が気分を害します。
    せっかくのお義母様の取り成しを台無しにしては、あんまりです。
    過ぎた事ですし葬儀の席での不作法は、責めてはいけない、と祖母から教えられました。お義母様も旦那様も、大切な家族を亡くしてるのです。少しは思いやりを持てませんか?

    ユーザーID:3168632326

  • 悲しんでる人たちの中で、こだわる事?

    今まで親族の側だった事がないので、正式な席順を知りませんでした。
    なので、「25年義父母と一緒だった義理の娘さんがご主人の隣」というのにおかしいと思いませんでした。

    ご主人は、実の娘と暮らさずにあなたとの生活を選んでいるんでしょう?
    それだけ十分あなたを尊重してませんか?それも普段は優しい御主人
    その上義母さんが、あなたをかばった。

    十分恵まれてると思うのですが、それなのに「夫は私を本質で家族と思っていないのだと。だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。」これはひねくれすぎだと思いますよ。

    ・闘病の末、連れ合いを亡くした義母さん
    ・そして父親を亡くした御主人
    ・両親の変わりに育ててくれたおじいちゃんおばあちゃんをなくした義理の娘さん

    その人たちの悲しみなんて考えず、自分の事だけなのですね。ご主人こそ「本心をみた」と思うのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4085603388

  • ご主人がおかしいと思う

    一番引っかかるのはご主人には成人したお子さんが二人いらっしゃるのに一人だけ自分の隣に座るよう指示されたことです。
    もう一人のお子さんはどう感じたでしょうか? それともその場にはおられなかった?
    その方はお舅さんに育てられた訳ではないかもしれませんね。でも血の濃さは同じのはず。一人だけ今の妻を差し置いて上座に座るように言われるのをもしその場で見ておられたとしたらその方の気持はどうだったろうかと考えると心が痛みます。

    葬儀の際は思ってもみなかった不手際をしてしまったりするもので広い心で流せるならそれが一番です。でもついうっかり本音をさらけ出してしまう場合もあります。年令が相当違うでしょうから無意識に下に見る部分はあるかもしれません。
    少なくとも40代後半以上であろう分別ある年令の男性にしては軽率な発言だと感じます。それに比べてお姑さんはさすが年の功と言えましょう。
    皆さん仰るようにお姑さんに感謝を言うだけの方がいいと思います。ご主人に言ってもトピ主様の悲しさを理解してもらうのは難しい気がします。

    ユーザーID:6189626547

  • ありがとうございました。

    たくさんのご意見、ありがとうございました。
    普段優しい夫ですが、暮らしていく中でなんとなく感じていた冷たさの正体が見えた気がして、怖くなったので、トピを立ててみました。

    私も夫も生まれてから首都圏の同じ市内で生活しつづけており、地域的な風習などでは揉めた事がなかったのです。
    違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。なので、娘を先に座らせる=配偶者はいない とみなされてしまいます。

    娘の気持ちを考えて、との意見が多かったです。本当にそう思います。
    前妻さんは娘たちが高校生の時離婚していて、義父はその頃から入退院を繰り返していました。学校に遊びにと忙しくお見舞いにも行っていなかったようですが、お棺に花を入れるときは私にしがみついて泣きじゃくっていました。

    考えてみれば、私の実家・会社関係からもたくさん参列してくれたので、
    自分の立場とか見栄を先に考えてしまったのかなあと。
    そんな自分の不義理さに気付かせて下さった皆さんに感謝します。

    夫には言わず、これからも家族を大切に明るく暮らそうと思います。

    ユーザーID:6978724343

  • うちだけ?

    祖父母の葬儀の際は、喪主、もしくは喪主代理(祖父が高齢だったため)の父が住職や葬儀会社の人と決めていました。
    祖母の時は、あまり覚えてないのですが、祖父の時は、父(喪主)、母、弟夫婦(跡取り?)、父の兄弟、私達姉妹、父の兄弟の配偶者、私達姉妹の配偶者みたいな感じで、血縁優先と言うか、仏様から見て近しい順なのかしら?長男以外の夫婦は離れています。法事の時も同じ様に確認して座っています。ご焼香の順番も同じです。なので疑問に思ったことはありませんでしたが…。因みに会食などの際は夫婦は一緒です。
    うちは父の兄弟が多いせいか、皆さん必ず確認してから座ってました。トピ主さんも座る前に、旦那様かお義母様に「私はここで良いのかしら?」と聞くことが出来たらば少し違ったかもですね。でも、当たり前のことだと思えば聞きませんしね。勉強になりました。

    ユーザーID:5618192768

  • 大丈夫!トピ主さん間違っていません。

    お焼香の順番をご存知ない方が多くて閉口していますが
    トピ主さんは間違っていないですよ!

    身内だけでひっそりと執り行うのでしたら、そういった精神的な近しい遠いは考慮に入れてもよろしいかと思いますが、ご来賓の方がいらっしゃるようなご葬儀でしたら
    娘さんがお母さんより前に座ることはとても常識はずれにうつります。
    ただ、ご主人に何か言われる必要はないかと思います。

    お義母さまから注意された時点で、御自分の常識のなさを認識されたのでは?
    あまり角を立てないほうが・・・お義父さまも悲しまれますから。

    ユーザーID:8251718793

  • 意見が分かれてますが・・・

    私としては、故人と縁の深い方から座ってもらったほうがいいです、血のつながりですね。
    つまり前妻の娘さんに座ってもらいます。

    どういった経緯で離婚されたのかわかりませんが、前妻の娘さんには不憫な想いをさせているわけです、
    ご主人もそういう気持ちがあると思います「子に罪はない」ですね。
    ご主人とその娘さん、そして亡くなったお父さんとの間にはトピ主さんの知らない歴史があるんです。
    現在はトピ主さんが妻であることは周知の事実なのですから、この場合できたら
    「私が妻です」というような主張よりも娘さんへの配慮ができる人物であってほしいと感じました。

    義母さんはトピ主さんの顔色に気付き配慮されたのだと思います。気遣いですね。
    それなのに、

    「夫は私を本質で家族と思っていないのだと。
    だから、良い義理の家族に恵まれていたのに同居が辛かったのだと。」
    「私はショックの余りお通夜を放り出して帰ったかもしれません。」

    ここまで飛躍してしまうトピ主さんは大人げないし、自己中だなと。
    せっかくの義母さんの心遣いが無駄になりましたね。

    ユーザーID:0485844655

  • ふみさんに同意

    旦那さんの行動で「夫は私を家族と思っていない」と"勝手"に曲解し、
    お通夜を放り出して帰ろうとする行為は
    亡くなった義父に対して物凄く失礼な事と思いますが。

    ユーザーID:6083854541

  • 宗派・地域によると思う

    トピを読んでいて「何がおかしいの?」と思ってしまいました。
    というのも,私が生まれた地域ではそれが当たり前ですもの。近くに住んでいる私の母方の祖父の葬儀のときの我が家の席の順番は,母(故人の娘),私(孫1),弟(孫2),父(娘の配偶者)でした。でも思い返してみれば,父方の叔父のときは,父親の隣は母親だったな。

    つまり,全国で統一された決まりなんてないのですから,気にせずに「郷に入っては郷に従えってことだったのよね,私も夫も。」と思っていればいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:0344542353

  • ケースバイケースでは?

    ちょっと前に、夫の祖母の葬式に参列しました。
    夫にとっては、ずっと一緒に暮らしていたおばあちゃんでした。

    結婚して、すぐだったのもあるかもしれませんし、
    一応、墓は守っていくつもりですが、
    私たちが家を出たのがあるかもしれません・・・。
    こんな席順でした。

    最前列は、祖父・義父・義母・夫の姉(未婚)・夫・夫の弟(未婚)。
    2列目に、義父と義父の兄弟(義含む)。
    3列目に、義母と義父の姉妹(義含む)でした。
    その後ろに、小さい子どもと、その親など親戚です(私と乳児も含む)。

    家で執り行われたので、そんなものかと思います。
    女衆は、何かと小回りが利くほうがいいように思います。
    実際、私は同い年くらいの親戚が近くにいてくれて助かりました。

    夫婦って、形式だけじゃなくて、お互いの思いやりがあれば良いのでは?
    私は、トピ主さんみたいなこと、考え付きませんでした。

    ユーザーID:4776194876

  • どちらも正解

    夫さんの隣の席ですが、トピ主様でも、25歳の娘さんでもどちらでも正解です。
    なぜなら、二通りの考え方があり、

    ・直系の血を引くものが前にでる
    この場合は、夫さんが正しい


    ・夫婦単位で近い順から前に出る
     この場合はトピ主様や義母さまが正しい。
     その場合、25歳の娘さんはトピ主様の次に座る。

    でも、もしこの娘さんがご結婚されているなら、もっと後ろの席になります。(他家の人間となるので)
    しかし、結婚していも直系だからと言って前に出される場合もある。

    常識って難しいですね。。それぞれ持っているものが微妙に違っていてそれが原因で気持にヒビが入る事があるので。

    夫さんは悪気がなかったと思いますよ。
    これは、夫さんの持っている常識と、トビ主様と義母さまの持っている常識にずれがあっただけの話です。

    どうか、お気を沈めて下さい。

    ユーザーID:2657294809

  • 葬儀屋さんに順番は確認してくださいと念を押されました。

    葬儀のときに座る場所って、通夜のあと親族の焼香の順番を決めた通りに座るように、係りの方に促されましたよ。

    今回はご主人のお父さんだったので、ご夫婦でもご主人から奥さんの順番になっていたと思います。姉妹しかいない家族では、血の順番か一応夫からかまで、考えましたよ。
    順番は揉め事になりやすいので、まきさんも引っかかってしまったのだと思います。
    葬儀屋さんから順番の話の前のようですので、知らなかったことは仕方がないと思って、普通に過ごしてください。男の人はしきたりを知ろうとせず、経験後は口うるさく言ってくるもんですよ。

    ユーザーID:1247503732

  • ご主人がトピ主さんに冷たいのではなくて

    トピ主さんだけが、
    その娘さんに冷たかったのだと思います。
    ご自分の立場や自尊心を護ることに必死で、
    人の悲しみや優しさを感じ取り、
    慮ることができなかっただけですよ。

    ユーザーID:2849808608

  • 血縁が優先するのが普通じゃないでしょうか?

    どうして血縁・ゆかりのあるお孫さんを差し置いて、トピ主さんがご主人の隣に座るの?座りたいの?

    父方祖父の葬儀では、母はずっと父から離れたところにいましたよ。父の隣は、父の妹、弟、妹(年の順)が座りました。葬儀って、悼む気持ちの強い順じゃないんですか?他人より血縁者の方が強いに決まっているでしょう?

    私より実孫の娘さんが座るべきだ、とトピ主さん自ら思う気持ちは全くなかったのでしょうか?

    トピ主さんって『妻の座』を履き違えていらっしゃいませんか?それとも先妻さんへのコンプレックスの塊のために娘に対してのライバル心があるのかな?

    ユーザーID:8605624435

  • そんなことが辛いですか?

    葬儀の座る順番って地域のしきたり・風習がメインですから、トピさんの地域では夫婦で並ぶのが普通だからショックだったのでしょうが、機転を利かせてあげるのがトピさんの役目じゃないかな?
    少なくても旦那さんは期待していたと思いますよ。
    疎遠になった先妻の娘さんに譲ってあげるのが良かったのではと思います。
    私ならそうしますし、実際血縁重視で座ってもらうのが一番トラブルが少ないですから。
    座る順番ぐらいで、旦那さんの愛情がないとか冷たいとかはないんじゃないの?
    ちょっと器が小さすぎませんか?
    悲劇のヒロインって思い込んでません?
    葬儀は、なくなられた方の冥福を祈る事が大切で座る順番じゃないでしょう?
    座る順番くらいで家に帰ろうとしたって幼稚すぎる。
    実際してから夫婦喧嘩ものですよ。
    自分の感情も大切ですが、相手があっての事です。
    親戚付き合いは、上手に立ち回ることも時には必要ではないでしょうか?

    ユーザーID:0699595720

  • わかりますよ

    トピ主さんは、並ぶ順番がどうの、しきたりがどうのではなくて、
    「隣に座ろうとしたのを拒否された」ことにショックを受けていたのでは?

    お気持ちはすごくよくわかりますよ。。
    私も、そんな風に言われたら哀しくて仕方ないです。しきたりがどうであっても。
    娘さんに譲るという気配りができなかった自分を責めますし、それでも、そんな風に言われてしまうことは辛いと思います。

    トピ主さんは、気持ちが辛かったんですよね。
    言わないでおくとのことですが、溜め込んでいいのかな、、ちょっと気になります。
    言わないのであれば、旦那さんが「接した時間の多さ」を優先して娘さんだと言ったこと、トピ主さんとはその場での考え方が違っただけだと、理解してあげてくださいね。

    ユーザーID:9758750785

  • 頭の固い人ですね

    >違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。なので、娘を先に座らせる=配偶者はいない とみなされてしまいます。

    同じ地域でも家によって違います。それくらいわかりませんか?

    ユーザーID:5178824761

  • しきたりは宗派や地域で違います

    葬儀のしきたりはまちまちです。
    家族重視の場合、血縁重視の場合…どれが正しいとか間違っているとか誰にも言えないと思います。
    但し、一般常識として「自ら上席に座ってはいけない」という事を頭にいれておいた方が良いと思います。
    トピ主さんも、当然のようにご主人の隣に座ろうとしなければこんな思いはしなかったでしょう。

    水無月さん、血縁重視の地域もありますよ。
    若干、立場が違うかもしれませんが、我が家の近所の話です。
    ご主人が亡くなりました。
    先妻との間には長女(既婚)次女(独身)。二人ともご主人が再婚した段階で別居。
    現妻との間に長男(独身)。
    喪主はご主人の兄弟。
    葬儀の席順は、喪主、長女、次女、そして長男。
    次に喪主の配偶者、長女の配偶者、それから現妻でした。
    この場合は、あきらかに血縁重視ですよね。

    多くの場合夫婦は隣かもしれませんが、「必ず」とか「当然」というのはおかしいと思います。
    それぞれの家庭の事情(再婚とか同居、別居等)があるのですから。

    ユーザーID:7700278190

  • トピ主です。

    引き続きたくさんのご意見をありがとうございました。

    トピを立てた後、義母に改めて謝罪されてしまいました。
    『まきさんごめんね。あれは息子が悪かった。一人っ子で勝手な所もある息子だが、良い奥さんに恵まれて母親としてはありがたく思っている。』
    お通夜放り出さなくて本当に良かったです・・・。

    義父も亡くなる前、『まき、おかあさん(義母)と息子と孫たちをよろしく頼む』と言いました。義理の娘も、彼氏の事など私にメールしてきます。
    私は義両親にも義理の娘たちにも大切にされ、とても幸せな嫁なのですね。

    正直、出来た義両親の割に思いやりに欠ける夫です。(寝込んだ私と子供を置いて飲みに行くなど・・・)優しさのピントがずれているというか。
    今回の事も含めて、悪気がないのは分かっています。だから私に見せない本心かと思いつめてしまい・・・。
    私の義家族に対する思い入れが強すぎるのかもしれません。
    血のつながりには、勝とうと思わないことにします。

    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6978724343

  • つまり絶対に譲らないと。

    >違う風習もあるということですが、私の周りでは夫婦で座るのが当然なのです。

    なるほど、これだけ「血縁者が先の場合もあるんですよ」と書かれたのに、
    「絶対に譲らない。私は間違ってない。夫が非常識」と言うのですね。
    せっかくお義母様があなたが恥じかかないよう気遣ってくれたのに台無しにしちゃうんですね。
    旦那様も先妻の娘さんもお義母様も、大切な家族を亡くして悲しんでいるのに
    たかが席順でまだ譲りたくない、と。なんだかなー
    >そんな自分の不義理さに気付かせて下さった皆さんに感謝します。
    って書いてるけど、本当は「私が正しい」と書きたかったのですね。なんだなぁ。

    ユーザーID:4004863009

  • トピ主さんはまちがってないよ

    義母の次にはトピ主さんご夫婦で正しいです。

    その次に先妻さんのお子さん、トピ主さんのお子さん。
    と、年の順に並べばよかったですね。
    (トピ主さんのお子さんが幼児ならトピ主さんの隣でいいですよ)

    義理でも一つの家族と考えるのです。

    故人との血の濃さなら、どちらも孫です同じでしょ?

    ユーザーID:2244182319

  • 葬儀は単なるきっかけ

    葬儀の習慣でいろんなレスがありますが、
    それはトピ主さんにとって単なるきっかけに過ぎないと思います。
    トピ主さんが今まで感じてきた何とも言えない不快な気持ちの
    答えがやっと分かっただけなのだと思います。

    トピ主さん、ご主人にあなたの気持ちを話してもいいと思いますよ。
    もしうまく話せないようなら、手紙を書いてもいいと思います。
    手紙は仮に今回見せなくとも、トピ主さんの気持ちの整理に役に立ちます。

    その手紙を見てトピ主さんの気持ちを理解して少しでも良い方向に進んでくれるといいですが、
    もしも「おまえは後から来たのだから仕方ない」という意見だったらどうしますか?
    更なる話し合いや離婚や別居も考えますか?

    ユーザーID:0480068519

  • 幼稚な大人が増えたね

    風習抜きにしても、娘さんを座らせてあげたら?
    大人の余裕のないただの意地悪オバサンじゃない。
    血縁者がまた減った娘さんのほうが悲しいでしょうに。

    しかも「葬儀を放り出し帰ろうとさえ思った」って(苦笑)
    どこまで自分勝手なんですか。
    誰のための葬儀ですか。

    正直あなたみたいなのは最初からいなかったほうが良かったかもしれませんね。
    自分だけが可愛いようで。
    拒否された、という被害妄想も凄いです。
    カウンセリング受けられるのをおすすめします。
    元からそう思わせるだけの夫婦仲だったんでしょ。

    ユーザーID:8097981808

  • 二度目です。トピ主さんの6月13日のレスを拝読しました

    すごいですね。
    あくまで自分は被害者、自分が正しいという考え方に固執して、
    ご主人を悪者にして――
    そんなに悲劇のヒロインになるような問題ではないと、
    多くのレスがアドバイスしているのに。

    故人と娘さんには何の愛情も同情心も無く、
    ただ自分の席が夫の隣ではなかったことだけに拘り、
    小町にトピを立ててまでご主人を非難するトピ主さんの本心こそが、
    冷たくエゴイスティックであるように私は感じます。

    トピ主さんは何を言われても被害者意識から抜け出す気はないようですので、
    レスはこれで最後にします。

    ユーザーID:2849808608

  • 何この展開は?

    なんでトピ主さんに、みんなこんなに意地悪なんでしょう?揚げ足取りみたいなレス多すぎ。

    前妻の娘さんも義父母もトピ主さんと仲良く家族として暮らしておられそうな描写が次々と出てきているのに、どうしてそんなにトピ主さんを悪者にしたいかなあ?

    宗派や地域によって、焼香順位が色々あるなら、そのために普通は事前に焼香順位名簿を作って、事前に葬儀屋が確認もしますよ。しかし、そういう確認作業がなかったってことは、その地域ではトピ主さんが当たり前と認識していた焼香順位がよほど浸透してるんじゃないですかね?

    >トピ主さんへ
    優しい義母がトピ主さんの心情を汲んでくださってるんですから、もうこの件は家族内で蒸し返さない方が賢明だと思いますよ。ついでに、これ以上このトピを覗いても、無用に傷つくだけでしょうから、トピを閉じられたらいかがですか?

    ユーザーID:5567665099

  • 血のつながりには勝っていると思うけど

    >前妻さんは娘たちが高校生の時離婚していて、義父はその頃から入退院を繰り返していました。学校に遊びにと忙しくお見舞いにも行っていなかったようですが、お棺に花を入れるときは私にしがみついて泣きじゃくっていました。

    >義理の娘も、彼氏の事など私にメールしてきます。

    普通の義理の娘ならこんな行動はとりません。
    血のつながりには勝っていますよ。
    というか、私がトピ主さんの立場だったら、こういう義理娘はうっとうしいです。

    義理の娘さんに気を使って隣に座らせようとしたのは
    義理の娘さんへの「まきはお前のお母さんではないんだよ」というご主人のメッセージなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5791052929

  • トピ主です。締めさせて頂きます。

    気持ちの整理がついてきました。

    レスの大半が『夫婦並ぶのが、正しいか正しくないか』に付いてだった事が意外でした。そこをテーマにして立てたトピではなかったので・・。
    夫の実家関係では並んで座るので、義母もすぐ夫に指摘したのだと解釈しています。(私への気遣いだけでなく、非常識をとがめる意味で)

    皆様のレスで気付かされたのは、ああいう席でしきたりよりも心情が先に来てしまった夫の悲しみ、あの悲しみの中で落ち着いて気遣いできる義母の素晴らしさでした。
    娘についてですが、思春期に母親がいなくなった為か家庭内では幼さが残り、私に母を求める傾向はあるようです。私は妹と思い接してきました。

    後妻ということで親戚の集まりでは肩身が狭いので、私も悲しさと緊張のあまり
    大げさにとらえ過ぎたのかもしれません。
    逆に皆さんの指摘で、自分の醜い本心も見えてきた気がします。
    そう考えると、夫の一言も許せます。

    最後に・・・共感してくださった皆様、私はとても嬉しく思っています。
    夫や娘の気持ちを推し量って助言してくださった皆様、ありがとうございました。
    これにて締めさせて頂きます。

    ユーザーID:6978724343

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