主人から「(主人の)実家への帰省って楽しい?」と訊かれました

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家族・友人・人間関係

アンナ

唐突に訊かれたので、揚げ物に気を取られているふうを装ってスルーしてしまいました。正直に「楽しくない」と言ってしまっては角が立ちますか?
楽しくない理由は次の通りです。

・朝が早い(エプロン着用の上、5時半に台所集合)
・掃除と洗濯は私の仕事(下着は勿論、近くに住む義姉一家の分まで)
・お風呂は10番目でいつも深夜1時過ぎ(義祖父母→義姉一家4人→義理の両親→主人→私)
・義姉が甥5歳と姪4歳を交互に泊まらせていく(私のお布団に押し込んでいくので、夜中のトイレのお供もあり)
・トイレに鍵が無い上、男女隣り合わせての造り(隔てる壁も無し)
・専業主婦をしつこく勧めてくる義祖母(仕事を辞めれば妊娠するとのこと)
・ミミズや虫が死ぬほど嫌いなのに、田んぼや畑のお手伝い
・滞在中に買い出す食料品代は、全て私たち夫婦持ち
・私の実家は主人の実家から車で40分くらいなのに「あちらにも帰ったら?」とは言ってくれない
・主人は甥と姪のお守りに必死

すみません、続きます。

ユーザーID:7537066461

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  • なんで「楽しくないよ」って言わないんですか?

    わけわかりません。角が立つって…夫婦なのに?そんなことも正直にいえないんですか??だって、あげられてる「楽しくない理由」、どれもすさまじいですね。昭和の小説みたいで信じられないです。こんなことさせられて、「ハァ?楽しいわけないじゃん?」って、さくって即答で返しましょうよ!だいたい、ご自分の実家に「帰ったら?」といわれなくても、勝手に昼間にでも運転して遊びに帰ればいいのでは。ごめんなさい、正直に言わせてもらうと、私の生きる現代とは違う「異世界」です。

    ユーザーID:6420706103

  • それは大変だ。

    にっこり笑って
    「楽しくないよ」
    と言っていいと思います。

    ユーザーID:3604748786

  • 楽しいわけがない

    聞くまでもないですよね。
    苦行と言っても過言ではありませんよね。
    お嫁さんの立場で、実家へ帰省して楽しいなんて方100人に1人くらいじゃないでしょうか?
    ましてトピ主さんのような条件では、酷すぎるのではありませんか?
    ご主人は、この実態を知った上で訊くのでしょうか。
    100歩譲って、義父母の家計費を負担してあげるのは許しましょう。
    それを義姉一家の分まで負担しなくちゃいけない上に、義姉一家の洗濯までなんてあんまりです!!
    こんなに頑張ってるトピ主さんに、その質問はないでしょう!?!
    空気が読めない人とは、この人のことって思いましたけど。

    ユーザーID:9607094685

  • 続きです(長くてすみません)

    車で2時間弱という近距離であることと、義祖父母(かなりの高齢)が主人に会いたがるため、結婚してから6年半、年末年始・お盆やお彼岸・GW・連休などは必ず帰省するようになりました。
    正直苦痛だけど、長男なのに転勤族でいる事や、同居の見通しも立たない事を考えれば、たまの帰省は仕方がないかなと受け入れています。
    でも!!帰省中の妻の様子を見ていれば、楽しいかどうかなんて簡単に分かるでしょ!!
    どういうつもりで訊いてきたのかは謎ですが、悟ってよ!!という感じです。
    つまらない事で愚痴ってすみません。
    帰省をストレスに感じない奥様なんて、いらっしゃるんでしょうか?

    ユーザーID:7537066461

  • 素直に「辛いの」と言って何がいけないのかわかりません

    続きがアップされていないのですが・・・
    トピ主さんが書いた上記の事実を淡々と述べて、
    「貴方の実家では私はまるで下っ端扱いで辛いわ。貴方が好きだから頑張るけれど」って言えばいいのでは?
    失礼ですがご主人の実家は相当田舎?
    私も仕方なく少しは「イイ嫁」やってますが、トピ主さんところは大変すぎます・・・
    何事も溜め込むとシンドイですよー。ファイト

    ユーザーID:5241869052

  • いい機会だったのに

    素直に「楽しくない」と言ってしまった方がいいですよ。
    そりゃあもちろん、ある程度角が立つのは仕方ないですが、
    ずーっと我慢を重ねて爆発するよりはましではないでしょうか。

    楽しくないのに夫のためと思って我慢に我慢を重ねていても、
    当の夫が「あいつも楽しんでるんだから」なんて思ってたら
    腹が立つじゃないですか。
    「全然楽しくないけど義理で耐えてる」ってのは
    はっきりと分かりやすく伝えておいた方が、
    後々の事も考えるといいと思います。

    ユーザーID:3482313658

  • 続きがなくても、もう嫌だ

    楽しくない理由を言って、「自分が同じ立場ならば、私が楽しいと思うか考えて」と、言ってみたら???

    楽しくないよって言っても良いとも思います。

    ユーザーID:7932172905

  • 続きはまだですが

    男の私から見ても現在書かれている内容であれば
    楽しいどころか苦痛だと思います。

    ご主人もトピ主さんを気遣い聞いてくれたのかも。
    素直に楽しくないと言ってもOKだと思います。
    さらにその理由(トピに書かれている内容)を
    一緒に言ってあげると良いです。

    私が旦那さんであればその状態にならないように行動を起こしますし、
    その状況になってしまったら帰省しないですね。

    ユーザーID:0611507653

  • 「悟って」はイカンだろう

    何にも言わずに悟ってくれる夫なんてどの店行ったら売ってるんだか。
    意見はちゃんと言わなくちゃイカンよ。
    千載一遇のチャンスだったのにもったいない。
    今度聞かれたら笑顔にならずマジ顔で
    >・朝が早い(エプロン着用の上、5時半に台所集合)
    >・掃除と洗濯は私の仕事(下着は勿論、近くに住む義姉一家の分まで)
    >・お風呂は10番目でいつも深夜1時過ぎ
    >・義姉が甥5歳と姪4歳を交互に泊まらせていく(私のお布団に押し込 んでいくので、夜中のトイレのお供もあり)
    >・トイレに鍵が無い上、男女隣り合わせての造り(隔てる壁も無し)
    >・専業主婦をしつこく勧めてくる義祖母
    >・ミミズや虫が死ぬほど嫌いなのに、田んぼや畑のお手伝い
    >・滞在中に買い出す食料品代は、全て私たち夫婦持ち
    >・私の実家は主人の実家から車で40分くらいなのに「あちらにも帰った ら?」とは言ってくれない
    >・主人は甥と姪のお守りに必死
    が、私の実家でのあなたの日常だったら楽しいと思う??と聞いてみちゃえば?

    ユーザーID:8479883694

  • どうして本音が言えないのか

    夫婦なのにどうして本音で喋らないの?
    不思議です。

    私は普通に言いますよ。
    夫は『我慢してくれ〜〜』っと言って義理の実家ではフォローしてくれるのでなんとかニコニコ笑顔でやってますけど。

    私の実家へのほうは、私が実家ではバンバン強気で喋れる
    ほうなので、2時間もすれば『さっ!帰ろう〜〜!!』って
    私が言い出します。
    母がたまに『まだいいじゃない』と言うけど、
    『いろいろやることあんの〜〜!!』
    と言って帰ります。

    我慢して黙ってたら誰もわからないですよ!!

    ユーザーID:8021175662

  • あれ?

    私はご主人がトピ主さんから「気い遣ってしんどいわ」っていう台詞を引き出したい質問かと思いました。
    トピ主さんがこう答えれば、「じゃあ、帰省の回数・日数を減らそう」と言ってくれるのかも、と思いましたが、どうでしょう?

    ユーザーID:6445539724

  • ご主人も辛いのでは?

    もしかすると、ですけど、ご主人も「たまには休みに自分達だけで旅行したいな」とか思ってるとか?

    まあ、それはともかく(苦笑)困った笑顔で「辛いわ」と言っていいと思いますよ。
    あんまり具体的な事は言わずにね。
    具体的に言い出すと角が立つ上に止まらなくなる恐れあるので、さっぱりとね。
    どこかの休みに行かなくても済むになるように祈ってます。

    ユーザーID:1770773667

  • 言わなきゃわからない

    旦那さん的には「実際はどうなんだろう?」って
    確認の意味で聞いたかもしれないじゃないですか。もったいなーい。

    様子を見て察してくれ!というのはわからないでもないけれど、
    言わなきゃわからないですよ。夫婦とはいえ他人ですから。

    >長男なのに転勤族でいる事や、同居の見通しも立たない事を考えれば、

    言ってしまえば、同居の見通しが立たないような仕事を選んだのは旦那さん。
    そしてそういう旦那さんを育てたのは義理の両親。
    同居の見通しが立たない事を妻が負い目に感じる必要はないです。
    義姉一家が近くに住んでいるんでしょう?同居の必要ないじゃないですか。
    まして帰省時に義姉一家の世話までどうしてしなきゃならないの?
    長男の妻はお手伝いさんじゃないっつーの。トピ主さん、よく我慢してますね。

    私は義理の実家への帰省が苦痛なので夫に言いました。
    「あなたは、私の実家に行けばお客さん扱い。でも私はあなたの実家に行ったら台所仕事やら婆さんの世話やらやらされる。暇そうな小姑は何もしないのに。私ってどんな立場なの?もうそっちには行かない。行くなら一人でどうぞ。」
    そこまで言ってやっとわかってくれましたよ。はぁ、男って鈍感・・・。

    ユーザーID:0608280488

  • これで楽しかったら驚きだ

    どうして「楽しいわけないでしょ!」って言えないの?それが不思議。
    いったい何を思ってのその質問でしょうね。
    まともな人間なら「帰省、辛くない?」という質問になると思いますよ。

    それにしてもスゴい義理のご家族ですね。
    トピ主さんが居る間に労働力を骨までしゃぶろうって、まるでハイエナ並みの根性…。
    それを見ているのに頻繁にトピ主さんを実家に連れて行くご主人の感性ってヤバくないですか?
    トピ主さん、絶対に仕事は辞めちゃだめですよ〜。

    もしご主人の実家のある地域ではそれが普通ということでしたら、どちらの地方か教えていただけると助かります。

    ユーザーID:5953179294

  • もすらさんと同意見です

    チャンスですよ!!
    いかに楽しくないか、いかに苦痛か語りましょう。
    ご主人も甥と姪のお守りがしんどいんですよ。
    トピ主さんの同意を得て、少し疎遠になりたいんですよ。
    トピ主さんのせいにして帰省を止めるような情けないご主人じゃありませんよね?
    夫婦でしっかり話し合って下さい。

    それにしても、本当に大変そう・・・私なら一度でギブアップしちゃいそうです。
    それか主人に訴えて、翌日には自分の実家に帰省しちゃう。

    6年半のトピ主さんの努力に、ただただ拍手!!!

    ユーザーID:2439144387

  • もしかしたら

    ご主人が帰省したくないのを、奥さんのせいにしたいのかな?
    って思いました。
    もしそうなら、うっかり「楽しくない」なんて言えないですよね。
    せっかく今まで我慢して一生懸命やってきたのに、悪者になっちゃうもの。
    うまーく、帰省しない方向に誘導できるといいですね。
    「私の実家に行ってみる?」と聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2705592931

  • 根本的に変

    帰省って楽しむために行くんじゃないでしょう。
    楽しけりゃそれに越したことはないけど、旅行と違うんだから楽しいかどうかなんて二の次です。
    楽しかろうか楽しくなかろうが、やるべきことはやるのが大人です。

    ユーザーID:4303778207

  • どうして言わなかったの?

    せっかくご主人から聞いてくれたのに。
    もしかしたらご主人だって疲れるから回数を減らそうとか
    せっかくの連休は夫婦で出かけようとかトピ主さんの実家にも行かなきゃとか
    考えてたかもしれないのに。

    年末年始・お盆やお彼岸・GW・連休などはってトピ主さんの実家にはいつ帰れているのかな。

    「楽しくない」という答えではなく「色々やらなきゃいけないから大変」とか
    「田んぼや畑仕事が苦手」とか「仕事を辞めろと言われるのが辛い」とか
    「なぜ義姉一家の分まで」とか具体的に言ってみれば。

    悟ってよっていうのもご主人は何か悟ったから聞いたのではないですか?

    ユーザーID:6422377255

  • 100人に一人です

    >帰省をストレスに感じない奥様なんて、いらっしゃるんでしょうか?
    申し訳ありません。ここにいます(笑)

    結婚9年目。7歳と5歳の子供がいます。
    主人の実家は車で15分ほど。
    月に3〜4回晩ご飯をいただきに主人抜きで行きます。(主人は仕事で行けない)
    私の仕事は「食後の皿運び」と「デザートとお茶の支度」のみです。
    ダメ嫁全開ですが、最初に義母から「お台所に入られるのはお互いイヤだと思うから、簡単な手伝いだけでいいよ」と言われました。
    だから逆に義母がウチに来ても、私と同じ事しかされません。
    孫が可愛いので、歓迎されてます。

    もしアンナさんのご主人の実家のようだったら、寄り付かないでしょうね。正直。
    近くに住む義姉一家の洗濯!?ありえないですね。

    ぜひ、ご主人に相談して一番ありえないと思う事から改善してもらいましょう!

    ユーザーID:6909085894

  • 言わなきゃ。

    悟ってよ!は、いただけませんね〜。
    不満も要望も抱えてないでちゃんと言わなきゃ。

    いい機会だから正直に答えればよかったのに。
    案外、自分から辛いといえないトピ主さんのために、
    ご主人が助け舟を出そうとしてくれてたのかもしれませんよ。

    惜しいことしましたね。

    ユーザーID:7178983103

  • 何で?

    はっきりと
    「楽しいわけないでしょう。楽しんでると思ってたの?楽しいように見える?」
    と答えれば良かったのに。

    例え夫婦でも口に出して言わないとわからない事はたくさんあります。
    それを「悟ってよ」というのは酷です。
    今回はっきりと言わなかったことでご主人はトピ主さんが帰省を楽しんでいると
    勘違いするかもしれません。

    今、はっきり言っておかないと「何であの時聞いたのに言わなかったんだ。」
    といつか言われてしまいますよ。

    ユーザーID:3103068317

  • ・・・なんで、スルーしちゃったの??

    今頃ご主人は、、、、

    ・朝早くから台所仕事をさせられても
    ・義姉一家の下着まで洗濯させられても
    ・深夜1時過ぎの終い湯にしか入れなくても
    ・甥姪と一緒に寝て、夜中のトイレのお供をされられても
    ・鍵なし男女同室トイレでも
    ・婆ちゃんに専業主婦をしつこく勧められても
    ・ミミズや虫が死ぬほど嫌いなのに、田んぼや畑仕事を手伝わされても
    ・食料品代の出費がかさんでも
    ・たとえ自分の実家に帰れなくても

    それでも、(自分の)実家に帰るのは、嫌じゃないんだ。
    うん、さすが、長男の嫁だ、安心した。

    ・・・と、思っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:1822118499

  • 長男の嫁(義親とは別居)より

    旦那さんも不満だから聞いてくれたとしか思えない内容ですね。
    私ならもう2度といかないと思います。
    我慢強くないので。
    やってられるかぁ!と旦那に向かって暴れますね(笑)

    ユーザーID:8309163157

  • 一瞬、身内の書き込みかと

    思いました。
    箇条書きの内容のほぼ全部を満たした状況でした。
    私ではなく、私の主人の母が。(つまり私から見れば姑)
    経験もあるのでしょうね、だから姑は私には優しい方です。

    さて、トピを拝読して感じたのは、
    しっかりした文章と、ご主人の立場も理解の上、
    年に4回(以上?)の帰省を既に6年半もされているという事。
    しかもかなりな内容の帰省。
    締めも、相談ではなく、愚痴とされている。

    全くつまらなくなどない内容を、(むしろ大変極まりない)
    受け止めておられる様子。
    頼られているんですね、ご主人にも、ご実家にも。
    ご友人にも相談を持ちかけられること多くないですか?

    もっとつまらない事(本人とっては至極大変でしょう)で、
    我を忘れ、見境無く誰彼を頼り(だけならいいですが)頼りきり、
    といったご時世に、立派です。

    あんまり頑張らないで、たまにはご主人に甘えてもよろしいかと
    思います。

    ちなみに、上記の姑であっても、毎日は会いたくないものです。
    車で15分のトコに居ます

    ユーザーID:1243238145

  • 旅行しない?と言ってみれば?

    「ねえねえ、私たちって考えてみたら新婚旅行以来(もし行っていれば、行ってなければただ、「私たちって考えてみたら」)二人でどこへも行ってないよね。今年の夏はお盆に(今度の連休でもいいのですが)二人でどこかのんびりと出かけない?」と言ってみたら?案外ご主人もトピ主さんが何か行ってくれることを期待していたのかもしれませんよ。これならあなたの実家へ行くのは苦痛と直接言わなくても良いでしょ?もしお盆は実家帰り、と反応してきたら、「たまには二人でのんびりできるじかんがあるといいとおもったんだ。」と反応。そしてこれが上手くいけば「ああ楽しかった。やっぱりあなたと二人でのんびり出来るのが一番ね。これから毎年2回くらいこういうのできると良いなあ。」と後で言うとか。

    ユーザーID:4662151295

  • 良いお嫁さんだ

    夫実家でよく働く なんでもやってくれる良いお嫁さんだと夫の実家ではきっと評判が良いでしょうね。
    そのうちに このお嫁さんに老後を任せておけば安心と同居の打診があるかもしれませんよ。
    てか 夫には 嫁は同居をどう考えてるんだろうとこっそりと様子を伺うように連絡があってるのかも・・・・

    私だったら夫の実家である程度 用が済んだら 「じゃあ。私は実家に行きますね。あなたは(夫)はこちらでゆっくりしていってね」とさっさと自分の実家に帰りますけどね。

    私の苦労を悟って頂戴は絶対、無理ですよ。
    言えないならば良い嫁続けましょうね。

    ユーザーID:3293710917

  • 折角のチャンスだったのでは?

    どういう話の流れだったかはわかりませんけど、これっての話が出来るいいチャンスだったのではと思いますよ。

    どこのお宅もそうでしょうけど、旦那さん自身が「俺の実家に行って楽しい?」って奥様にダイレクトに聞いてくることって滅多にないと思うのです。

    案外旦那さんも同じことを思っていたのではないですか?
    帰省する度にかなりの負担もあるようですし(特に義姉さん一家のからみ)、そんなに頻繁に帰省しなくても…なんて思っていた可能性もあるかもしれませんよ。
    そうでなくても、トピ主さんが帰省で過度の負担がかかることを話すいい機会だったのかもしれません。

    今回は調理中ではぐらかしてしまったようですが、あとであらためて旦那さんに聞いてみたらいかがでしょう。
    「この間言ってたことが気になってるんだけど…」って。
    何か展開があるといいですね。

    ユーザーID:3981601504

  • チャンス

    「悟ってよ」は、まず無理だと、今後は考えを改めましょう。

    それはさておき、せっかく聞いてきたのですから、トピに箇条書きにしたことをそのまま淡々とご主人に話してみてはいかがですか?

    それと、今後はご主人だけに里帰りしてもらいましょう。
    親(祖父母)孝行は、ご主人だけでも十分果たせますよ。

    そしてご主人の当面一番の最重要課題は、自分の家庭の平安を保つことですので、奥様であるトピ主さまにはいつも心穏やかでいていただくためにも、ここはトピ主さんは正直に心情を話しましょう。

    ちなみに私なら聞かれもしないうちからズバズバ言っちゃいますね。
    現にそうです。
    もちろん、相手方の両親のことを悪く言わないように最大限の配慮は忘れませんが。

    ユーザーID:8388789776

  • 御主人はエスパーじゃないと思う

    悟ってよ!!は、わがままだと思うなぁ〜
    言いもしないのに、気づかないのが悪い!!なんて酷いと思う。
    それを理由に浮気されても、悟らなかった私が悪いんだな・・・って思えますか?
    言って欲しいんじゃないかなぁ。。。聞いてくれたんだし。

    言葉選びもタイミングも頻度も大切だと思いますが
    オブラートに包んで、聞いてくれた時とか御主人の実家から帰ってきた時とか、たまーに言わないと
    勝手に不満を溜めて、怒って、御主人が手立てするタイミングも失って
    最後は、大嫌いな御主人の実家が出来上がってしまったら、そっちの方が嫌だと思う。
    知らず知らず知らずの内に、御主人が自分の実家を嫌っていても平気ですか?

    ユーザーID:1611929250

  • ご主人の質問の意図が知りたいところです。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦です。

    私がまだ子供のころから、私の母も、父方の実家に帰ると、妙にピリピリしてましたし、トピ主様と同じように、年末年始・お盆やお彼岸・GW・連休はよっぽどのことがない限り、必ず帰ってました。

    父方は農家なので朝が早いんです。孫である私たちも、夏休みなのに滞在中は朝7時半や8時に起こされてました。
    しかも、暗黙のルールがあるらしく、当然のように父方の実家に先に帰り、滞在期間も母方の実家より父方のほうが長いです。

    そういうことを乗り切ってきた母なら、トピ主様の気持ちが分かるのかもしれませんね。
    でも正直言って、トピ主様の場合、ご主人実家での嫁の立場が低すぎです。


    そんなトピ主様を見てきたはずのご主人が、6年目の今、あえて、「実家への帰省は楽しいか?」と聞くのなら、何かあったんじゃないでしょうか。

    まずは、「え?なぜそんなことを今更聞くの?」と、やわらかく返事されてみてもよかったと思います。ご主人の返事如何で、「角が立つ」かどうかは変わってきますから…。

    もしまだ気になるのであれば、それとなく理由を聞いてみては?

    ユーザーID:8832425499

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