彼に「結婚はまだ考えられない」と言われて・・・・

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ツル

ほとんどグチですが、聞いて頂けるとうれしいです。
付き合って1年、彼・自分とも30代です。
いずれは結婚したいな、と思っていました。うすうすそれを気付いたのか
彼にタイトルのことを言われました。
(仕事や住居などでは特に障害になることはないので、純粋に気持ちの問題です。)
「今じゃなくてもこの先は・・・」と自分と同じ気持ちというか、肯定的に考えていてくれたら嬉しかったのですが。

でもそれは仕方ない。彼の本心がわかったことはよかったと思います。
ただ彼がフォローのつもりか
「でも大好きだから一緒にいたい。今までと何も変わらない」と言うのが
何というか、わざとらしいというか大げさに聞こえるというか。
素直にうれしいと思えなくなってしまいました。

自分がどうしたいのかわからなくなっています。
「誰でもいいから結婚をすぐにしたい」という訳じゃありません。
彼は好きですが、楽しい時間を過ごしていても「将来は一緒じゃないかも」と考えると滅入ってしまいます。

というか、楽しめなくなりつつあります。。
どういう風に考えれば前向きになれるでしょうか?

ユーザーID:1944729452

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  • つなぎのオトコ

    はっきり言ってくれて良かったじゃないですか!
    しかも彼ったら別れる気はないんでしょ?
    トピ主さんもいま別れなくてもいいんでしょ?
    だったらトピ主さんに結婚したい男性が現れるまでのつなぎのオトコがいると思えばいいじゃない!!
    淋しいこともないし、恋人のイベントも楽しめるままで別の相手を探せるのよ。良いこと尽くめですよ。
    そう、彼に言ってもいいし心の中ででそっとほくそえんでもいいんじゃない。

    ユーザーID:2469762253

  • 子供のことだけ自分の中で解決をつける

    女性が結婚を本能的に焦るのは、結婚が出産パスポートだからでしょう。
    男性が結婚を先送りしたいのは、結婚に魅力を感じないからです。
    結婚は男の甲斐性だとか責任だとか求めても、意味はないです。
    恋愛は対等のはずだから。
    結婚と恋愛の違いは、男性にとって「金銭も含めた責任という重圧」で、女性にとっては「子供がいるかいないか」じゃないですか?
    男性にとっては辛いことが、女性にとって欲しいものなんです。
    まず、ご自分の中でリミットがハッキリとある出産をどうするか考えましょう。
    絶対に産みたいのなら未婚で産むかも視野に入れ、現状でどう向き合うのが一番か考えます。
    子供が欲しいから別れるという決断も有り。でも、その後は見合いでもして新たな相手を時間内に探すことです。そのリスクは残ります。
    子供は無くて良いと思えたら、結婚を焦る必要はないです。
    お互いに自立して一人で人生を生きつつ、協力し合える部分を探す事。
    彼の言う大好きだから一緒にいたいというのが、実は結婚の本質。
    ただ、今の儀式を伴った結婚制度は男に負荷がかかりすぎなので、それを私が問題なく肩代わりできるのだと伝える必要があります。

    ユーザーID:4032224517

  • 今が楽しければ良い

    トピ主さんは学生の頃彼はいましたか?
    その時は結婚なんて意識しなくても
    楽しかったはず。

    30代、結婚、出産のリスク云々・・は
    男の人に求めては可哀想かな、と思います。

    よく
    「30代女性と付き合うなら、それなりの覚悟で付き合ってよ!」
    なんて声高に言われる女性もいますが
    私はそうは思いません。
    そう思うなら付き合う前に男性に確認すべき。
    言わなくても分かってよ、は通用しません。

    今、大好きな彼と一緒にいて、
    一緒に笑えるのって素晴らしいと思いませんか?

    ユーザーID:7650738170

  • 私の彼と全く同じです

    私が30才代後半、彼が30才半ばなんですが、状況が全く同じです。
    付き合って数年経っていてつい先月確認したら結婚は考えてないと言われました。
    私は微妙な年齢なので出産等諦めて彼と一緒にいることを今のところは選んでいますが、彼に「責任感なくダラダラと一緒にいることはできない。それだったら友達とつるめばいい。あなたが楽しく付き合いたいだけなら私も自分の中で期限を決めて付き合っていくことを理解しておいて」と伝えています。

    ツルさんがおいくつか分かりませんが、滅入る中にも彼を好きだという気持ちがあれば1、2年の猶予を彼に与えて、その間に彼に「ツルを誰にも渡したくない、俺の前からいなくなってほしくない!」と思わせてはどうですか。
    私はその努力の途中です。

    お互い信頼できる人とお互いの人生を責任持って背負って行きたいですね。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:2877748521

  • きになって険悪なムードになるくらいなら

     今後、彼の本心からのその言葉が気になって険悪なムードになってしまうくらいなら、いっそ聞いてみてはいかがでしょうか?

     「大好きだから一緒にいたい。なのに結婚を躊躇する理由は何?」
    と。それで彼が「だって面倒だから」とか「自由が欲しいから」とか
    言っちゃうような人ならそこまでの人でしょう。

     彼氏さんは、トピ主様が結婚したいと思う空気を感じながら、それを言い出される前に否定されたのですから、余程の理由があってかと思います。

     それにトピ主様がそれを言われて不快に思っているのも、やはりいつかは「結婚したい」という気持ちがあるからですよね?
     これを機会に彼がゆくゆくでも結婚する気があるのかどうかはっきりさせて、ないようなら彼と付き合いながら次の恋人候補を探せばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9621995234

  • 私もです。

    私の場合ですが、私も彼も30代前半です。
    2年間交際→破局→1年後に復縁→もうすぐ復縁から1年、現在に至ります。

    私も復縁する際に「結婚はまだ考えられない」と言われました。
    復縁するからにはその先に結婚があるものだと考えていた矢先の先制パンチだっただけに、しばらくはショックでモンモンとしていましたが、

    ●自分を磨く努力を惜しまない。
    ●仕事もバリバリこなす。
    ●以前より増して彼に優しく接している。
    ●以前より増してマメに連絡し、家庭的なところもさりげなくアピールしている
    ●誘われた合コンは決して断らない。いや、むしろ積極的参加。

    自分の人生ですからね!

    ユーザーID:7720767186

  • わたしも

    結婚はまだ考えられない、と言われてから、「ずっと一緒にはいられないのかな…」と頭の片隅に『別れ』が見えてる状態になってしまい、気持ちが落ちてしまいました。
    そんな状態が続いて耐えられなくなり、結局別れてしまいましたが、いざ独りになると早く結婚したいとも思わなくなりました。。
    自分は彼とだから結婚したかったんだ…、と気づきました。今さらですが…

    出産のリスクなどを承知で待てるのなら、彼を待ってみるのもいいと思います。
    わたしは戻れるものなら待ちたいです。。
    まだその思いを引きずっていて、これから出会いがあっても彼を忘れられず、新しい恋に踏み込めないんじゃないかと不安です…

    自分のことばかりで恐縮ですが、トピ主さまには、後悔のないようにしてほしいです。
    納得のいく結果になるよう、またトピ主さまのお幸せを祈っています。

    ユーザーID:8895800153

  • 私事ですが…

    私も同じような経験があります。28歳の時です。

    当時付き合っていた彼氏(34歳)に「結婚はまだ先」と言われ続けて、5年付き合いましたが、初めのうちは一緒にいられるでけでいいと思っていたので深くは考えずに彼との付き合いを楽しみました。

    ですが、だんだんその付き合いに疑問を持つようになって、彼との将来が見えなくなってきました。それでも彼のことが好きだったので、今後このまま付き合っていくのか、自分はどうしたいのか何度も自問自答しましたよ。30歳間近でアセっていたんですかね(汗)
    半年ぐらいずっーと考えてたかなー?答えは”彼との将来は考えられない”でした。

    そして思い切って別れました。
    その後、すぐに今の旦那様と知り合い、幸せに暮らしてますよ。

    その時の行動には後悔もしていないですし、その時の彼氏にも感謝しています。(楽しい時間をすごせたので)

    簡単にまとめてしまって、解りづらいかもしれませんが、ツルさんもよーく考えてみてくださいね。答えをだすのは自分です。

    幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6955077852

  • 私はわかれました。

    付き合って1年30代ですが、同じくゆくゆくは結婚したいと思い、それまで結婚どころか将来の話をしない彼に、勇気を出して聞いてみたところ、考えられない、と言われました。理由は色々ありましたが、前向きにずっと一緒にいたい、と言ってくれるだけで嬉しかったのに。。一気に不安になり、耐えられずわかれました。そういう男性多いんですかね〜。そうさせてる女性にもなにかあるのかもですが。。答えになってませんね。

    ユーザーID:8604119073

  • 気が滅入るのわかります

    同じ状況です。彼、私ともに30代前半です。私は結婚を前提につきあっていたつもりですが、つい最近「今は結婚するつもりはない」と言われました。「今の自分に自信がない」からだそうです。同じ方向を向いて進んでいると思っていたし、彼の「自信がない」を乗り越えられるのがいつなのか分からないという点で、気が滅入ってしまいました。会っていても、彼の話があまり頭に入ってこなかったり、前のように楽しさを感じなくなってしまいました。彼の前で分かりやすくローテンションになってしまう自分も嫌ですし、そんな気落ちした自分を彼にあまり見せたくないです。でもこのような状況でも彼以外の人との恋愛は全く考えられないので、子どもが生めるギリギリの時期まで友好な関係を深めて、時間はかかっても「結婚するならこの人しかいない」というように相手に感じてもらえるまで頑張りたいと思います。ここに書くことにより、私も少し気持ちが楽になりました、ありがとうございます。

    ユーザーID:1680729454

  • 他の男性にも目を向けてみる

    私は、30代後半に入ったばかり彼は年下ですが30代で1年付き合って
    先日結婚の約束をしました。
    彼は、普段から結婚を臭わす発言はしていたので、そんなに心配はしていませんでしたが私の親が、かなり焦っていて、まだかまだかのプレッシャーもありましたが親には、まだ1年経ってないのだからと言い続けていました。

    そして1年。もし、彼から何も言って来なかったら別れていたかもしれません。
    あくまで私の考えですが私の事を本当に好きなら結婚に限らず精一杯望みを叶えてあげようと思うのではないでしょうか。

    結婚は男性にとって大きな責任を背負う事になりますしデメリットばかりの気がします。女性より結婚を決意するのは勇気がいると思うのです。
    あなたが彼としか結婚したくない後で絶対に後悔しないというならいいと思いますが、
    あなたの気持ちを薄々気付いていたのに、結婚はまだと悲しむのを分かって言ったなら、あなたより自分が大事な人の気がします。

    そんな思いやりの無い方と結婚しても幸せになれると私は思えないのですが
    どうですか。

    まだ30代。出会いは、いっぱい有りますよ。

    ユーザーID:3839402635

  • 私も…。

    私は別のトピ主です。http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0608/187989.htm?g=04
    私はツルさんのような状態で、3年ちょっとつきあっていました。金銭的に彼の力が足りないことが理由であって、彼もそれを分かっていたから、そこをクリアするまでは…と待たされ、結果はプロポーズされたのですが…。
    結局、プロポーズされるまでに私の気持ちが落ちていて、待ち望んでいたプロポーズなのに、素直に受け入れられませんでした。
    マリッジブルー?と思ったけど、それよりも遥かに上の悩みに変わり、彼との人生が不安、不満にしか思えなくなっていました。
    別れてから後悔し、好きだけで良かったじゃんと思います。
    やり直せるものならやり直したいです。
    そのことや、今までの私の気持ちを伝えたけど、一度私のことを忘れようと努力し、苦しんだという彼の心は私には戻りませんでした。
    好きなら結婚を意識しすぎず一緒にいてください。
    私も「こはる」さんと同じような心境です。
    後悔してしまったことで、引きずっているのは彼を振った私の方でした。

    ユーザーID:0845499232

  • 彼との将来を考えないようにする

    ツルさんのお気持ち、よく分かります。

    私は、「ただ彼を待つ」のは絶対に良くないと思います。
    せめて「○月まで」というように心の中で期限を設けるべきです。

    お互い20代というならまだしも、30代ですよね。
    誠実な男性ならば、「自分は・・・したい/したくない」と言うだけ言って話を終わらせるようなことはしないと思います。
    ツルさんの気持ちを聞いてくれましたか?
    ツルさんをいつまで待たせるのでしょう?
    待たせた先に、必ず結婚を約束できるのでしょうか?

    彼に期待してだらだら付き合うのは良くないと思います。
    ツルさんとの将来を真剣に考えてくれる人を見つけてください。

    ユーザーID:6392127973

  • ありがとうございます(トピ主です)

    ぐちっぽいトピにレスを頂き、ありがとうございます。

    1つ1つ読ませてもらいました。
    「別れる・他にも目を向ける」と「あせらずもう少し様子見る」というのが大方の意見でしょうか。

    「今すぐでなくても」とは思っていますが、やっぱり出産を考えると
    早くできたらいいな、というのが本音です。
    彼が躊躇するのは、将来に漠然とした不安があるからだと推測しています。

    でも、やっぱり好きなので今すぐに別れることは考えられないです。
    でもでも、もう一度同じことを言われるのが嫌で結婚の話は彼とは一切していません。

    逃げて、目つぶってばっかりで情けないですね。。。

    私と同じような思いをされている方が、自分磨きに勤しまれているご様子、
    素敵だと思います。
    まずはその意欲だけでも見習わないといけませんね。

    別れを選ばれた方も今後絶対に幸せになっていただきたいです。


    まだまだアドバイスや体験談をもらえるとうれしいです。

    ユーザーID:1511441483

  • 私は待ちました

    今は「まだ」時期じゃないだけで、「いずれは」・・・という解釈はできませんか?

    私(30代)は、彼(30代)に「彼女にしたい相手と結婚したい相手は違う。君は彼女としては最高だけど結婚相手としては・・・」と言われました。トピ主さん同様「好きだからずっと一緒にいたい。今までと何も変わらない」というようなことも言われました。

    なんだか釈然としなくて、「私との結婚は考えられないということ?」と問いかけ、しばらく先の見えない苦しみを抱えて過ごしていたところ、最近、彼の気持ちが「数年以内に結婚したい」に変化しました。
    彼は「結婚に対する覚悟を決めるのに少し時間が必要だった」と言っていました。

    後悔しないですむよう、トピ主さんのもやもやとした思いを素直にぶつけて、期限を切って待ってみるのも一手かと思います。

    ユーザーID:6791806120

  • 無責任な彼

    三十代の女性とお付き合いしてて「結婚は考えられないけど、付き合い続けたい」なんて、なんと自分勝手な男でしょう。

    >「でも大好きだから一緒にいたい。今までと何も変わらない」

    こんな言葉一つで彼女を繋ぎ止められると思っているところがもう普通じゃないんですよ。フォローでもなんでもない、あまりに女性を軽視した言葉ですよ?

    これをフォローととるトピ主さんもちょっと違うと思います。

    こんな彼にはきっぱりと「私との将来を少しでも考えてくれない男性とはお付き合いを続けるわけにはいかない」と言うしかないでしょう。

    特に大きな問題がないのなら、大好きな彼女の気持ちや期待に答えようと努力してくれるのが普通じゃないでしょうか?

    私は34歳の時に主人と出会いましたが、付き合ってから1ヵ月後に親に交際していることを挨拶させて欲しいって言われました。交際だけで親に挨拶なんて大袈裟だと思ったけど、それだけ真剣に考えてくれているんだな〜と感激しました。

    結婚を考えているならもっと誠意のある男性と付き合ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:1645018582

  • あまり結婚を難しく考えない方が良い

    結婚は簡単なんです。婚姻届を役所に出して、あとはどちらかのアパートに手荷物持って転がりこめば完成です。二人で仕事を続けながら。

    ところがそこにいろんなオプションを付けるからややこしくなる、妻が仕事をやめて、夫に寄り掛かったり、そうするとますます仕事に責任を感じてしまう。さらには新婚旅行に豪華な式(仕事は休み)、結納に、両親への挨拶、上司への報告、新居を契約し、婚礼家具をそろえて、やっぱり仕事もうまくいって、ある程度出世していないと貯金もないと、面目ない、

    なんて男は考えると(女性は嬉々として思い描いているのかもしれませんが)、「自信ない」となってしまうのでは。

    もっとシンプルなあなたの「結婚スタイル」を提案してみてはどうでしょうか。
    それでもって、「1か月間私との結婚を考えてくれ」、でいいとおもいます。
    それから付き合っているのであれば、今のうちにそれぞれの両親の家に、遊びに行ってもいいのでは。

    ユーザーID:6308437773

  • 別れる必要はないけれど、気持ちの切り替えは必要。


    出産のことについてですが。

    私は既婚女性です。
    周りに子供に恵まれてない既婚女性の話を聞いても、
    年齢(妻35歳以上)を考えてくれる御主人は
    非常に珍しいように思います。

    どこか、かー・・みー・・さー・・ま・・の言うとおり、
    ぷっぷっぷという童唄の感覚で
    治療(注射やタイミング指導)に関しても
    「どんな日だろうが、出来る時はできんじゃないの?」と
    「子供は、いつか、なんとかなる」
    他人事な気がするようです。

    夫婦仲は良く、御主人は博識であってもそう。
    その部分のタイムリミットは、男性に求めても無理。
    理解させることは既婚者であり、
    同じ家計から通院を続けていてもそういう人も居ます。

    別にヤキモチを妬かせる必要はありませんが、
    結婚に対する話し合いをした上で、
    結婚相談所や、合コンに行くことは宣言し、
    時間を有意義に持つことは仕方がないことだと思います。

    あと、子供が欲しいのであれば、
    ブライダルチェック(妊娠可能性検診)として
    妊娠の可能性や子宮系の検診を受けてみることも
    お勧めします。

    ユーザーID:8061873915

  • やっぱり出産のことを考えたら

    子供はいらない、というのであればいいですが、トピ主さんはそういうわけでは
    ないんですよね。
    だったらやはり、少し焦ったほうがいいかと思います。
    私は32で結婚し、3年くらいは働きたかったのであえて子供を作りませんでした。
    その後退職し、妊娠しましたが、流産し、今また妊娠していますが、もう37です。
    自分のその都度の選択は間違ってなかったと思いますが、もし第2子を望むなら
    限りなくタイムリミットを感じています。

    女性には残念ながら子供を持つリミットがあります。
    男性にはないので、そういう危機感は感じず、あくまで自分の意思だけで
    結婚したい、したくないって考えるんですよね。
    好きなのに別れるという選択は辛いかもしれないですが、
    私の言うこともアタマの隅に置いて、長いスパンで考えられたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4690280848

  • お気持ちお察しします。

    ツルさん、こんばんは。
    ちょうど似たような気持ちで悶々としており、トピに読み入りました。

    私は20代後半、彼は年下の25歳、付き合って2年です。
    今のところ、仕事や住む場所(来年から遠距離です)のことなど、いろいろ事情があります。

    それでも、「数年待たせるけど、いつかは一緒になりたい」と言ってくれたら、嬉しかったんですが、先日、「ミツバチのことは大好き。でも、今は誰とも結婚は想像できない。自分が結婚したいと思った時に、ちょうど付き合っている女性が自分の結婚相手になるだろう」と言われました。

    私の彼は、ツルさんの彼のように「でも大好きだし、今は一緒にいよう」とは言いません。その言葉が自分より年上の女性の大切な数年を拘束するかもしれない身勝手な言葉だと分かっているからです。

    つるさんの彼氏さんは30代ということで、私の彼より年上ですし、結婚や、大事な彼女の出産のこと等、もっと目の前の差し迫った現実として、考えられないんでしょうか。

    ツルさんにとって、良い道が開けることをお祈りしています。
    前向きになれる方法をレスできず、すみません(汗
    体調崩されないよう、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:1000892836

  • 最近多いですね

    結婚をせまる女と結婚したくない男。

    「三十代の女性とお付き合いしてて「結婚は考えられないけど、付き合い続けたい」なんて、なんと自分勝手な男でしょう。」

    こういう考え方は、もう古いと思います。
    男からしてみれば、takoさんのような考え方こそ「自分勝手な女」です。

    女性の意向に沿わなければ、「器が小さい・誠意がない」ですか。どうして?

    結婚という制度は、現代社会において本当に必要でしょうか?
    二人が共に一緒に生きていくために、なぜ「結婚制度」を必ず利用しなければならないのですか?
    結婚制度を活用しなくとも、本当に好きならばパートナーとして受け入れられませんか?

    結局、「結婚」にこだわるということは、好きな人と一緒にいたいのではなく、結婚という制度を利用したいだけなのだと思います。

    ユーザーID:6343599943

  • 彼は

    あなたとは結婚したくないのでしょう。
    遊ばれている事に何故気づかないのですか?
    早く新しい人を探した方がいいのでは?
    自分を大切にしましょうよ!

    ユーザーID:7367429662

  • 「結婚できない女性」と「結婚したくない男性」

    これが今の傾向です。まさにその典型。

    はっきり言ってしまえば、今の結婚制度は男性にとってのメリットは「子供を持てる」ことのみ。それ以外は女性の生涯保険制度のようなもの。楽になるのは女性だけで、男性は負担が大きくなるばかり。そんな生活に嫌気がさしている男性が多いんですよ。

    それも
    >三十代の女性とお付き合いしてて「結婚は考えられないけど、付き合い続けたい」なんて、なんと自分勝手な男でしょう。
    女性がこんな風に、男性にばかり責任を押し付け続けた結果です。

    女性の意に沿わないと「自分勝手」で「器が小さい」等、自分に都合の良いことばかり平然と言う女性の本質を、男性は見抜いています。分不相応に要求だけが高くなった女性に応える為に頑張ろうと考える男性が多くないのも、当然の結果。

    彼が今後結婚に傾くのかどうかは分かりません。それは彼が決めることです。トピ主も自分で決めればいいだけ。今別れるのか、それとも待つのか。自分の意思と責任で決めてください。それだけのことです。

    男性に責任転嫁するのだけはやめて下さい。

    ユーザーID:7215035808

  • 自分がどうしたいのかをはっきりさせる

    まず彼が結婚を考えられない理由を話し合う必要があると思います。

    今は結婚したくないのか
    元々結婚をしたくないのか
    トピ主さんとは結婚する気がないのか(キツくてすいません)

    ここらへんをハッキリさせないと、延々ともやもやしそうです。
    ちょっと言いづらい内容かもしれませんが、とても大事なことなので
    今の段階で話し合っておくのは大事だと思いますよ。

    トピ主さんが「好きなら結婚」という形を大事にする人なら
    正直別の人を探すという選択肢を考えたほうがいいのかもしれません。

    好きなら結婚したいと思うのが、一般的だと思います。
    そこを避ける彼に対して、トピ主さんが冷めた目で見てしまうのは、
    仕方のないことだと思います。

    ワタシも彼はズルい男だなと思います。

    ユーザーID:9973148114

  • 日本ではね・・・

    結婚を迫る女と結婚したくない男、ですか・・・

    女性が結婚したいと思うのは、ずっと一緒にいるためには「結婚」という制度を利用するしか選択肢がないからだと思いますよ。日本では事実婚に対して冷たいですから・・・

    彼氏に対し女性から「結婚を考えられないとは器の小さい男だ」なんて言うことは無いのでは?あるなら余程「即 結婚」って意識の人だと思います。
    多くの女性は「一緒にいいたい」って気持ちだけですよ。

    でも「二人がただ一緒にいられればいい」と思ってても、周りが許さないんですよね、特に男性の周りの人。
    男性の両親とか、職場の年上の女性、兄弟姉妹に女友達。

    ただ一緒にいられれば良かったし、仕事とか即結婚できる状況ではなかったので、私は結婚を焦ってなかったし、まだ結婚は考えてない、って言い続けてたのに。
    彼が周りからのプレッシャーに負けて、彼は別れを選択してしまいました。

    本人たちが「この状況が良い」という状態でい続けられればそれが一番ですよね。
    でも、日本ではそれが結構厳しいんです。周囲の目が。
    二人が居心地の良い関係を築き、それを続けられたらいいのにね。

    ユーザーID:2016930956

  • 考え方

    結婚は女性にだけ楽な制度で、男性にメリットはあまりない…。
    こういうレスを見ていると、本当にそうかな?と不思議です。
    家庭を作るということはどちらにとっても大変な事。妻を支える夫も夫を支える妻も同じだと思うんですけど、やっぱり女性は楽をしていると思われるんですね。むしろ現代的な共働きなら女性に皺寄せが行く事が多いですけどね。
    作る作らないは個人の自由ですが、家庭を作るということは大事なことだと思うので、それが古いと言われるのも不思議ですね。。

    トピ主さんについては、確かに結婚にこだわる必要は無いと思いますが、彼の方も30代なのですから何らかの人生設計があってしかるべきかと思います。そこに結婚が無いなら無いで、彼の人生なのですから責めるべきではありません。でも、ただいつまでも自由でいたくて、面倒が嫌で、何も考えていない、考えたくない…というのであれば、この先一緒に人生を歩むのは不安だなと私は思います。

    結婚してもしなくても、もう若くないときに一緒に歩いて行く相手は、それなりにお互い人生を考えている相手が良いのではないかと思います。

    ユーザーID:5438665670

  • 難しいですよね・・

    トピ主さんの気持ち、よーく分かります。
    何だろうな・・強制・強要してるわけじゃないんだけど、いつかは結婚を考えてくれてる
    というと、本気で付き合ってくれてる、想ってくれてるって
    私は受け取れて嬉しいんですよね。たとえ自分がそこまで考えてなくても。

    正直年齢の事もありますし、男と女じゃ結婚に対する意識が違ってきて当然でしょうね。

    それと私の経験上、結婚する気はないって言ってる人に限って
    長い春(というか、今の付き合いを終えた後)結婚するってパターンあるのですよ。

    あ、私じゃダメだっただけなんじゃんって思ったことありましたっけ。。

    こんな事を言っていても、やはりトピ主さん次第なのですけどね。
    結婚できないかもしれないけど、好きで離れたくなくてっていうのなら
    お付き合いを続けるべきでしょう(というより別れられないでしょう)

    なんだかな・・・なんて思ってきたのだったら、
    彼とはお付き合いしながらも、来るものは拒まない事です。
    色々な場所に出かけてみましょ。

    彼に執着する理由なんてなくなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:4303669838

  • 「好きだけど結婚したくない」そ〜かな〜?

    「結婚したいと思うほど好きでない」のまちがいでは?

    夫と結婚する前まで、私はそんな感じでした。
    それまでの彼氏達も、大好きだし、別れるとなったら凹んでご飯食べられなくなり、体重も減るし。
    それでも、「結婚したい」とは思いませんでした。「私の人生に、子どもはいらない!夫も邪魔だ」って。「結婚制度ってなんだ」、「メリットない」と。
    でも、夫と出会って恋をして、変わりました。
    こう書くとすごいチンプですね(笑)。でも、そのまんまなんですよね。
    夫はごく普通の青年でしたが、私にとっては特別な人だったんですね〜。

    >結婚は女性にだけ楽な制度で、男性にメリットはあまりない…。
    こう書いているレスが幾つかありますが
    これ書いてるのは男性かな?
    メリットか〜(笑)。私もそう考えていた1人なので、笑えませんが
    結婚はステージが違う感じです。
    「パートナーと家庭を築く」ステージに変わります。
    大好きな人と、新しいステージを過ごせるなんて、また違う幸せですよ。
    RPGでもステージが上がると楽しいですよね?そんな感じです。
    想定外のおもしろさですよ。

    ユーザーID:5156137085

  • 次のステージに進むと

    必ずしも「パートナーと家庭を築く」楽しいステージでもないんですよ。

    新しいステージで男性は「大黒柱」にレベルアップしますが、家族を養うことが義務となり、その他多くの責任が一度にのしかかってきます。
    一方、「彼女→専業主婦」にレベルアップした女性の多くは、「家事の分担」という魔法を覚えて義務から逃れ、「専業主婦は外で働くより大変」と自己正当化を始めます。また、働くことを求められると「器が小さい」「甲斐性なし」のカウンターで、夫にダメージを与えて負担を背負うことから逃れることが出来るようになります。

    そりゃ女性は面白でしょうね。義務や負担から逃れて、夫が500円のコンビニ弁当を食べてる時に、友達と優雅にランチ、映画、ジムなど、楽しいことだらけ。「家事が大変」とこぼせば「手抜きで良い」と擁護もされ、「妻は笑顔でいることが一番大事」とか訳の分からない正当化まで始める始末。

    当然こんな女性ばかりではありませんが、こういう人も決して少なくはありません。こんな女性を養うくらいなら、一人の方が自由で気楽なんですよ。もちろん、メリットを求める男性だってそうじゃない人とは結婚します。

    ユーザーID:3612323861

  • そうなんだ〜。

    >必ずしも楽しいワケではない
    そうなんでしょうね。だから離婚とかもあるんでしょうし。

    >こういう人も決して少なくはありません。

    そうなんですか・・。残念ながら私の回りには専業主婦もいないし、優雅にランチ、映画、ジムなど、楽しいことだらけの人もいないので
    私の想像範囲外でした。
    お気の毒です。そんな方ばかり回りにいたら、結婚も嫌になるんでしょう。お察しします。

    必ずしも新しいステージが万人にとって、楽しいとは私も思いません。
    身の丈にあった、気楽なステージで過ごすのも、人生と思います。
    以前の私も、「他人の洗濯、食事作り、掃除、冗談じゃない!
    自分の稼いだ金で好きなように生きていきたい!」と思っていましたから。

    たまたま損得でははなく、結婚したい異性が見つかってしまい
    新しいステージを楽しく築いています。
    どっちが楽か、得かなんて、家族には感じませんよ。
    みんなが健康で幸せだと良いなぁと、お互いに思い合って、子どもを育てています。
    でもこれは、そう思える相手と出会えたから・・なんですよね。
    私はラッキーなんでしょうね。

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