国際恋愛ってむずかしいっっっ!

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トピ主のみ5

むぅみん

男女

お隣の国の男性(現地の人:日本語OK)と国際恋愛して2年半になります。
彼は15歳年上で、国だけでなく世代も違います。
去年の年末辺りから言葉や文化の違いにより、言い合いになったりケンカに発展したりとギクシャクする事が増えて来ました。

私はクリエーターで、メーカー経営者の彼の仕事を少し手伝っています。
打ち合わせの時に、例えば私が作成したデータのサイズが彼のPCでは違うサイズ出る事が多々あるのです。

原因はよく判らないですが、明らかにおかしいのは彼のPCなのに、決まって彼は「むぅみんの方がおかしい」と言います。
私は絶対に間違えてないのに私のせいと決めつけた言い方をするのでカチン!と来て「私は間違えてない!何でいつも私の方が悪いみたいな言い方するの?!」と言うと「誰も悪いだなんて言ってないじゃない。被害妄想過ぎる」と反論。

明らかに私のせいだと言わんばかりの言い方をしてるのに、でも私は悪くないって一体どういう解釈をすれば良いのだろう??(さじ加減難しいわっ!)
どこまでも噛み合ないやり取りが何度も起こるのでお互い疲れてます。(続きます)

ユーザーID:1400347427

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  • 違うよ

    国際恋愛?国籍、言葉、文化の違いは関係ないように思いますが。それより年の差、性格の不一致が問題だと思います。彼はあなたのことを愛の対象と見ていますか?なんだか仕事の手伝いとしか見られてないように思います。

    ユーザーID:1010520061

  • 続きです。

    いつも最終的には私がもみ消しますが、何度もだとすごい消化不良でストレス溜まります。
    また、他の事では日本人特有の気を遣い過ぎる面・遠慮し過ぎる面に加え、私個人の物事を深く考え過ぎててしまう面が所々で出てしまい、外国人の彼にとってはそれらが重いらしく(日本人でも重いかも知れませんが)、その積み重ねでここ最近2人の間に不穏な空気が流れつつあります。
    話と言えば仕事の事だけで、来月彼に会いに行くと言っても余り喜んでくれていない感じです。一応会ってはくれるみたいですが。
    私には別れるつもりはなく、私の悪い面はこれから徹底的に改善して行くつもりですが、“彼の中ではもはや私への想いは冷めているのでは?”と思ってしまい、会った時に別れ話を切り出されるのではないかと不安です。

    現在国際恋愛されている方にお聞きしたいのですが、外国人のお相手とギクシャクしてしまった時、どうやって乗り越えられますか?
    また、過去に国際恋愛されていて、今ご結婚された方の経験談も聞いてみたいです。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1217727748

  • 追記です。

    何故彼のPCでは違うサイズで出て来るのか判明しました。
    それは・・・画面に直接定規を当てて計っていたからでした。
    そりゃ、画面上ではいくら表示サイズを100%にしても違って出て来ますよね・・・
    1か月程前まではプリンターの設定もおかしくて変なサイズで出て来ていたそうで、そのせいだけだと思っていましたが、プリンターの設定を直して、正しいサイズで出力出来る様になったはずなのに、まだサイズがおかしいと言うので調べてみたらそういう事でした。
    正直、彼は余りPCに強くないので・・・また私も早くそれに気付くべきでした。
    お恥ずかしい話です・・・スミマセン。
    でも他の事でも言葉の行き違いでギクシャクする事があり、そちらは今後も引き続き私達の課題となりそうなので、どう乗り越えられたか是非アドバイス戴けるとありがたいです。
    宜しくお願い致します。

    ユーザーID:1217727748

  • それは相性の問題

    相性が合わないのでしょう。油と水と言った所でしょうか。恋愛関係を切って、友達、仕事仲間に戻した方が良いと思いますよ。相性だけは国柄は関係ないです。

    ユーザーID:3100805268

  • nana様へ。

    トピ主です。
    早速レスありがとうございます。
    確かに国籍は関係ないかも知れませんね。日本人同士でも充分ありえる話だと思いますので・・・
    恋愛対象として見ているかどうかについてですが、実は彼は経営状態が非常に悪く、そんな状態がもう2年程続いています。
    ハッキリと「今は会社や仕事の事で頭がいっぱいで、とても恋愛まで気が回らない」と言われた事があります。つまり今は恋愛お預け状態です。
    なので私自身も、今は恋人というよりは部下位にしか思ってないんだろうなとは自覚しています。
    寂しいけれど、だから別れたいという気持ちは起こらず、経営者の心情なんてそんなものなんだろうと納得し、今は部下に徹して彼を支えている状態です。
    経営状態が回復し、早く彼には明るくなって欲しいですが、私としては早く元の恋人関係に戻したい気持ちもあって、彼の仕事を手伝っています。
    因みに報酬は経済的に余裕が出て来たら支払ってくれる事になっています。

    ユーザーID:1217727748

  • 私もNANAさんと同じ意見になるのですが、、、

    文化とか言葉の壁とか関係ないですよ、ましてや国際結婚だから難しいってこともありません。
    要は国籍を問わず相手と相性がいいかどうか、それだけ。
    多分トピ主さんと相手の方、相性が合わないんでしょうね。
    でもそれを国際恋愛だから、とか、言葉の壁だから、とか、文化の違いだから、とかで
    言い訳していると、結婚したときに大きな土つぼにはまりますよ。
    相手の性格をちゃんと見て。

    ユーザーID:7645811633

  • 再レスですが、、、追記です

    >外国人のお相手とギクシャクしてしまった時、どうやって乗り越えられますか?

    男性と付き合ったこととかありますか?
    外国人日本人の問わず、同じように乗り越えてください。
    外国人だからといっても所詮同じ男ですから。
    特別に思うから話がややこしくなる、、、もし相手が理解できないのならば、それは相手が外国人だからではなく、
    あなたと彼が違いすぎるからだと思います。

    ユーザーID:7645811633

  • どちらの国かは存じませんが・・・

    むぅみんさんの「お隣の国」がどちらか存じませんが、私は男ですが、私も「お隣の国」の女性(5歳年下)と現地で付き合っています。

    もし、むぅみんさんのお付き合いされている男性が、私の住んでいる国の方でしたら、何となく判るような気がします。彼は日本語が判っても「外国人」、私も向こうの言葉で付き合っていても彼女にとっては「外国人」、文化の違いは大きいです。特に顔が似ていれば考え方も似ているように思うかもしれませんが、「全く違う」と思って考えた方がいいでしょう。

    そして、PCの件のトラブルですが、あちらの方は「〜じゃない?」って表現も「〜だ!」って断定的な表現を場合が多いので、日本人のむぅみんさんには「私のせい?」って感じてしまうこともあるでしょうし、向こうの人は「私が悪かった、ゴメン!」とは中々言わないものです。私の彼女もトラブルの際の言い訳が多いです。また、相手も日本語が上手でも100%自分の気持ちを伝えられきれないところもあると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:7472658468

  • 続きです

    特に15歳の歳の差は日本人同士の15歳より考え方の違いは大きいと思います。その方の歳がわからないので何とも言えませんが、私の経験では、30歳以上でしたらその歳の日本人の親の世代位考え方が違う気がします。兵役もあって軍隊にも行ってるかもしれませんしね。

    それと、「日本人特有の気を遣い過ぎる面・遠慮し過ぎる面に加え、私個人の物事を深く考え過ぎててしまう面」は、やはり相手に「僕って、君の彼氏なの?」って思わせる「原因」かも知れませんね。相手のことが好きならば「気を使わず気楽に・遠慮せず積極的に・深く考えずに甘えちゃう」がいいと思います。彼にしてみたら「最初は好意を持ってくれていたようだけど、その後の進展がない見たい…」って、むぅみんさんの気遣いが「裏目」の出ているのかもしれません。

    欧米のカップルみたいに「周りが鳥肌が立つ(自分も?)位」相手の方に積極的になったらどうですか?恋人(友人)になったら対人的距離は日本人以上に近すぎる関係になる人達ですから…。逆に相手に「その気」がなければ、日本人と違ってハッキリ断るでしょうから、その際にはあきらめも付き易いかも知れません。   

    ユーザーID:7472658468

  • 続き(その2)

    また続きですみません。

    あくまでも相手の方が、「私の思う国の方」であることを前提にですが、言い忘れましたが、むぅみんさんも、仕事等で相手の方に自分の意見を言う際にはハッキリ主張する方が良いです。間違っていなければハッキリ伝えましょう。そうしないと相手にむぅみんさんの意見や気持ちは伝わらないと思います。「もみ消し」はいけません。私もお互いにハッキリ伝え合います。好きなことも嫌いなこともです。「国籍、言葉、文化の違い」があればなおさらです。

    私達は付き合い始めて3年目ですが、彼女曰く「私達は、現地人カップルよりも上手くいってるんじゃない?」との事。実際には色々ありましたし、未だに理解できない部分もありますが、お互いにお互いを信じていたら乗り越えられると思います。これは国際恋愛でも国内恋愛でも同じだと思います。

    細かい状況がわからないので、むぅみんさんの書き込みからしか判断するしかありませんが、付き合い始めて2年半でもこの状況では、相手の方が「気が重くなる」のも失礼ですが判る気がします。

    やはり、今度会った際にハッキリ気持ちを伝えるべきです。頑張って!!

    ユーザーID:7472658468

  • 関わりすぎなんじゃあ?

    お仕事のお手伝い、あまりしないほうがいいと思いますよ。
    ホントにラブラブの時はいいんでしょうけど、どちらかの温度がちょっと下がるととたんにぎくしゃくの原因になります。

    わたしも某国人の彼と組んで仕事をしていましたが、彼との関係を見直そうとするたびに、彼がプライベートで連絡をくれる以外に、仕事もサポートしてくれようとして、すごくマメになるんです。助かるんですけど、仕事を納品してしまった後は「ひょっとして彼を利用しているだけかも」と罪悪感。彼は「手伝えて嬉しい、支払いもいらない」といい男ぶりますが、そこもまた鬱陶しくなって。。。

    来月彼に会いに行く予定があるようですが、止めたほうがいいかも。ちょっと離れた関係でいたほうが、うまくいくような気がします。相手が近づいてきたときに、こちらも少し近づく、ぐらいの関係が安定しますよ。理想は、向こうが「会いたい」と思い、日本にやってくる、という状態です。がんばってください。

    ユーザーID:6565372837

  • それは国際恋愛とか年令差とか無関係では?

    単純に性格が合ってないだけではないですか?
    彼のほうに協調性が無さそうに感じます。これは交際していく上で大きな障害だと思います。

    トピ主さんが相手に合わせていくとして、その場合トピ主さんはかなり自分を殺して相手に合わせることになるのではないでしょうか?

    人と人の付き合いは国籍にかかわらず「相手に合わせること」は大切です。
    それは「和」であって、こちらだけ合わせても和にはなれません。

    日本人でも俺様な男性は和が苦手で、女性のほうばかりが相手に合わせて疲れてしまうことはあります。
    なので国際恋愛だからというのは違うように思いました。

    自分を曲げて相手に合わせる生活ってストレス大きいですよ?

    ユーザーID:1477375569

  • ・・・

    nanaさんが仰っているのと同じ印象です。
    トピ主様の場合は、「国際」が恋愛の支障になっている印象ではありません。

    PCの件にしても、お二人ともに問題解決能力が低すぎる印象です。
    こんなことで揉めていたら、私の場合だったら仕事になりませんが。
    PC関係に詳しくない自覚があるのならば、言い合いをはじめる前に得意な人か専門の人に聞くべきでしょう。

    相性の問題ではないでしょうか。

    どうやったら相性が悪いのを克服できるか、でしたら、まずは「相手に期待しないこと」だと思います。
    特にトピ主様の場合、彼が離れつつある様子ですから、付き合いを続けたいのであれば、自分が折り合いをつけれるようになるべきでしょう。

    ユーザーID:0644192556

  • 国際恋愛っていうか...でも頑張ってくださいね

    こんにちは。paroは遠い国の肌の色も言葉も違う彼と付き合って6年になります。ご参考になるかわかりませんがparoのケースをお話します。ちなみに彼との会話はほとんど日本語でOKです。

    彼はとても優しい、素敵な人ですがちょっと頑固で中々自分の主張や意見を曲げません。最初はそのことで喧嘩ばっかりでしたが、主さんと同じで彼が大好きで別れたくはないので自分が変わることにしました。

    男の人(外国人でも日本人でも)より女の人のほうが柔軟だし、どう考えても彼が間違っている場合でも、やさしく見守ればいづれ気づいてくれるものだと思います。paroの変化に伴い彼も変わりました。今は喧嘩は芽のうちに摘み取ってます!

    それに主さんたちがギクシャクするのはどう考えても世代差でもなけれは国籍の違いでもないかと。あと少し喧嘩の内容が売り言葉に買い言葉で子供っぽいかな(ごめんなさい)?

    あと喧嘩の後はちゃんと謝ってくださいね。「いつも感情的になっちゃってごめん」。優しい女性には絶対彼も「自分も悪かった」といってくれるはず。もう少し大人になって上手に彼を操作、というか益々理想の男性にして下さい。

    ユーザーID:2400007351

  • Doggie様へ

    レスありがとうございます。
    nana様もおっしゃってましたが、やはり私達はハタから見ると相性そのものが合わないですか・・・
    色・食べ物・好きな場所の好みはよく合うんですけどね〜(苦笑)
    この場では書ききれないのですが、主に揉めるのはそのPCの件位で、それ以外は大体うまく行ってる方だと思うのです。
    私は年に2回彼に会いに行きますが、仕事の事で頭がいっぱいながらも出来るだけ時間を作ってくれて、私の好きな場所に必ず連れて行ってくれ、この時ばかりは普通の恋人に戻ってくれます。
    最近言い合いが増えて来たとか、私の考えが彼にとって重く思えるのは、彼の経営状態が良くない時期が長過ぎて彼も私も疲れが限界に来ているからかな、とも思えます。
    また経営状況が良くなれば、私達の関係も修復出来るかなと願ってますが・・・

    ユーザーID:1217727748

  • 本当に好きなら支えてあげて下さい!

    むぅみんさんへ。
    何となく、相手の方の気持ち判る気がします。例え、むぅみんさんのことが好きでも、男として今は恋愛(いずれは一緒に…)なれない。会社を安定させて「堂々とお付き合いしたい」と考えられているのかもしれませんよ。”男としてのプライド”だと思います。日本人からすると「今時何よ…」って思うかもしれませんが、「お隣の国の男」の多くはそんな感じです。そして、「むぅみんさんに会社が大変で苦労している(恥ずかしい)姿を見られてしまった…」って思いもあるのではないですか?

    「今は会社や仕事の事で頭がいっぱいで、とても恋愛まで気が回らない」ってことは、「会社や仕事の心配が頭から消えた、恋愛にも気持ちが回る」ってことじゃないですか!相手の方が一番大変な時にも離れずに支えてあげていたら、危機を乗り越えた時、相手の方も「いつも一緒に支えてくれた、むぅみんさん」の行為は、決して忘れることはないと思います。

    今は、むぅみんさんも精神的に辛い時かも知れませんが、支えてあげてください。頑張って!

    ユーザーID:7472658468

  • 国際結婚10年目様

    レスありがとうございます。
    そうですね、なんだかんだ言っても、最終的には相性が合うか合わないかですよね。
    国籍がどうのこうのより、もっと彼自身を見なければいけませんね。
    これからは国籍などの言い訳は止めて彼自身に焦点を集中させる様にします。
    因みに恥ずかしいながら私は恋愛経験が乏しく、彼で2人目です。
    元彼は日本在住の日本人でした。
    元彼とは、付き合う程に段々彼がつまらなく思えて来て、2年半目に私からさよならしました。

    ユーザーID:1400347427

  • 私も国際恋愛中様

    レスありがとうございます。
    ほぼ100%私も国際恋愛中様の彼女さんは私の彼と同じ国の方だと思いました。特に表現のお話や兵役のお話の所でものすごく納得してしまいました。
    まさに私達の言い合いの状況はそんな感じです。
    その国の人の多くは全て直球で、婉曲な言い方は全く通用しないですよね。
    私の過剰な気遣いが裏目に出てる事に数ヶ月前になって気付き、徐々に改善して行ってるのですが、初期段階だからか、またちょっとした事でついいらぬ気を遣ってはギクシャクしてしまいます。
    そんなんだからいつまでも私達の間に距離があるままなんですよね、これではいけませんね・・・
    いずれその国に移住するつもりですので、今の私を大きく変えていかないととても住めないと痛感しています。
    また言い合いになってももみ消しはやめて、最後まで主張する様にして行きます。また、遠慮ももうやめるつもりです。
    色々頑張ります!!適切なアドバイス、本当に感謝致します。
    私も国際恋愛中様も頑張って下さいね!!

    ユーザーID:1217727748

  • あめちゃん様

    レスありがとうございます。
    あめちゃん様も似た経験をされたそうですね。まさに今の私は彼氏さんの立場ですね。
    私の場合は、彼が逼迫した状況なので手伝わずにはいられない気に駆られてしまいます。
    彼も罪悪感までは感じてるかどうか判りませんが、仕事を手伝う度に「いつもよく手伝ってくれてありがとうございます」と丁重にお礼を言ってくれます。それを聞くとまた調子に乗って手伝ってしまいます(苦笑)
    会いに行く件に関しては、あめちゃん様がおっしゃる様に、私も本当は向こうから私に会いに日本に来て欲しいとは思うのですが、今の状況からは経済的に海外どころか国内旅行さえ無理な状態なのです。安定すれば出張を兼ねて来てくれるみたいですけどね。その日が来るのを支えに頑張ります!

    ユーザーID:1217727748

  • 皆様 レスありがとうございます。

    はらら様へ

    彼に余裕がないせいもありますが、確かに彼には歩み寄る気はないです。
    私が合わせようと必死になってる部分が殆どです。


    在米様へ

    相性の問題もそうですが、PCの問題解決能力の低さ・・・これも否めません。おっしゃる通りです。
    まして毎回同じ問題でケンカでは、お互い学習能力なさすぎ。
    ケンカする以前の問題ですよね。ご指摘ありがとうございます。
    こちらの方も反省し、改善して行きます。


    paro様へ

    paro様の彼氏さん同様、私の彼も相当頑固です。
    paro様もケンカが多かった様で・・・でも結局はparo様が変わる事にされ、今は上手くお付き合いされている様ですね。
    一応ケンカの後に謝ってはいるのですが、また時間が経てば同じケンカ・・・この辺りも子供ですよね、恥ずかしい限りです。
    もっと大人になり、余裕で彼を操作出来る様に頑張ります!

    ユーザーID:1217727748

  • 皆様、レスありがとうございました。

    私の問題は元々国籍・文化・言語など殆ど関係なく、もっと根本的な【相性の問題】だったと気付かされました。
    いわゆるトピずれですね。お恥ずかしい限りです。
    そう考えますと、このトピの意図が変わって来ますので、早い段階ではありますが、ここでトピを閉める事にしました。
    皆様から戴いたご意見はどれも貴重で、見ず知らずの私の為に時間を作ってアドバイスして下さった事を心から感謝致します。
    皆様から戴いたアドバイスは必ず生かし、改善すべき点はして行く次第です。
    本当にどうもありがとうございました。

    ユーザーID:1217727748

  • そういうカップル沢山見ました。

    私も隣国に興味を持ち、留学していた事もあるので少しだけ助言しますね。
    あちらの方は日本より家族ぐるみでのお付き合いが濃厚で大変です。その国で嫁いだ方の愚痴を語学留学中聞かされてから、また実際感じてから、私はその国の方と付き合う事は無いなと思いました。軍隊があるからか、男らしくて惹かれるのはよく解りますけどね。私はその文化の壁を越えられる自信はありませんでした。
    トピ主さん、今はまだ彼の事が好きで仕方ない頃かもしれませんが、一度彼の国に語学留学等で数ヶ月ほどでも住み込んで生活する事をオススメします。国の現状を肌で感じる事でまた色々見えてくるかと思います。
    でも、上手く行っているカップルやご結婚されて幸せな方も勿論多くいますので前向きに頑張って下さいね。

    ユーザーID:3439798464

  • やはりそうでしたか・・・。

    移住まで考えるほど相手の方が好きなんですね。その国には、「十回ゆすって倒れない木はない」って諺(確か日本語に直すとこんな感じ??)があります。「何回もアタックすれば何とかなるさ!」て意味です。この諺を信じてあちらの男性は非常に熱心に女性にアタックします。相手はこの諺を知ってるので、むぅみんさんが”突撃”しても恥ずかしがる必要もありません。万が一「失敗」しても。

    私は、こちらに住んで性格が中途半端に”現地人化”してしまい、日本に帰ったら「性格変わった?」と周囲に”恐れ”られています。そんな私も日本ではむぅみんの様な性格でした。状況は異なりますが、むぅみんさんの様子は来たばかりの私を見ているようです。私は、今の彼女とは”現地人化”した後に出会ったので比較的順調ですが、不安になる必要はないと思います。この国に住めば性格も変わらざるを得ませんので大丈夫ですよ。

    今は、むぅみんさんが海を渡らないと会えない立場だそうですね。上では「けしかける」感じで書きましたが、無理をせず、でも、最後まで相手の方を支えていけば、仕事が好転して余裕が出来れば「木は倒れますよ!」頑張って!

    ユーザーID:7472658468

  • 今回匿名様へ

    レスありがとうございます。
    その国の方々はあらゆる意味で家族を大切にしてますよね。
    海外は親戚付き合いから解放されると言いますが、その国は例外の様で・・・
    私の場合、彼が今住んでいるのは北の端、彼のご家族は南の端で、もし結婚したとしても同居は免れそうなので、その点はクリア出来そうです(苦笑)
    元々私は彼より先にその国を好きになってしまい、将来は彼と結婚するしないは関係なく移住するつもりです。
    もうその国へは10回近く行ってますが、旅行で行くのと住むのとでは全然別物だろうなと思います。それだけにいきなり住むのは無謀かと思い、今回匿名様がオススメされる様に、最初は留学してお試し期間を設けようと思っています。
    その国の事なのでカルチャーショック多発は覚悟しないといけないでしょうけどね(笑)
    でも、明るい未来を信じて前向きに頑張って行きます!
    励ましのお言葉に心から感謝致します。

    ユーザーID:1217727748

  • 私も国際恋愛中様へ

    またまた暖かなメッセージをありがとうございます!!

    「十回ゆすって倒れない木はない」・・・その諺は初めて聞きましたが、その国をよく現した諺だなと至極納得しました(笑)それなら私でも安心して突撃出来そう!

    移住前は私と似た様な性格だったそうですが、文面からは私も似ているなぁと感じ、すごく親身になってアドバイスを下さるので、ここでのやりとりだけなのに、昔からの友人の様な気がしてなりませんでした。本当に感謝の気持ちでいっぱいです。私も今の性格ではとてもその国ではやっていけないと思い、移住準備として馴れないながらも遠慮するのをやめたり深く考えたりするのを止めて行ってる所です。

    でもまだまだで、今回皆様から戴いた貴重なアドバイスを胸に、更に改善を強化しようと決めました。“私も国際恋愛中”様の励ましに、現地入りしたらこんな私でも変われそうな気がして来ました。仕事が好転したら絶対木を倒します!その日が1日でも早く来る様に頑張って支えます!

    因みに移住は4年後を目標としていますが、移住の理由は、勿論彼と一緒に過ごしたいからが一番なのですが、その国の料理が大好きで毎日食べたいからというのも大きいです(笑)

    ユーザーID:1400347427

  • 夫が「お隣の国」のヒトです。

    むぅみんさんと彼氏さんのケンカのところで、「ウチのケンカの時と似ている!」と思いました。
    夫もそういう言い方をします。
    なので私も「いつも私ばっかりが悪いの!?」と言うと、
    「そういうつもりで言ったんじゃない…」と眉をしかめます。
    最初は、「夫が自分は悪くないと考えているなら、こっちが悪いと考えているはずだ」と思っていましたが、どうも本気でそうではないようです。
    自分は悪くない、そして私も悪くない。
    じゃあどっちが悪いんだっ!てはっきり決めたくなりますが。
    これが夫の考え方なんだから仕方ないかぁ〜と最近は(前向きに)諦めてます。

    そしてきっとこういう人は外国でなくても、特に男性に多いんではないでしょうか?
    男性って「自分は悪くないと思いたい」(卑怯さ)と、でも「相手の女性も責めたくない」(優しさ)が混在している存在のような気がします。

    ユーザーID:3608326222

  • ポンデギ様へ

    レスありがとうございます。
    全く同じ状況で、ものすごく情景がリアルに浮かびました(笑)
    彼も明らかに私の方が間違えていると言わんばかりの言い方をしますが、でも彼は私を責めてるつもりは一切ないそうです。
    なので、彼にしてみたら何故私が自分を悪いと思い込んでいるのか理解出来ないそうです。いえ、理解出来ないのは私もなんですけど・・・
    いい加減“どないやねんっ!”とツッこみたくなります、本当。
    確かにどの国でも有り得る話ではありますが、この国は特に多い気が・・・
    この国の方と関わりを持ったら、避けて通れないテーマの様な気もして来ました(苦笑)
    でも私も前向きに乗り越えて行くつもりです!

    ユーザーID:6188221670

  • 性格が合わないのでは?

    皆さんおっしゃられているように国際恋愛の問題というより
    相性の問題ではないでしょうか?
    どうしても喧嘩が絶えないようでしたら他の人を探してみるのもいいかもしれませんよ。

    私も国際結婚しているので、一点アドバイスをするとしたら、外国の人には言わなくても察して欲しいとか、わかってくれるはずとか期待しないことです。
    自分の気持ちや希望はどんなに細かいことでも口にして説明してわかってもらうようにしましょう。

    違う国で育った者同士なので、説明しすぎと思うくらい説明して丁度いいくらいです。
    それでも完全に誤解を避けるのは難しい時があるくらいです。

    ユーザーID:0009914560

  • うちの場合

    はじめまして。 40代後半の男性、妻はフランス人、20代後半です。

    彼女は私が仏国に留学していた時代の友人の娘で、生まれた時から知っていました。 まさか自分のヨメさんになるとは想像だにしませんでしたが。

    彼女から好きだと言われ、躊躇う私に何度もアタックしてくれ、とうとう私の両親と話をする為にわざわざ大学に再入学し日本語を勉強するに至って、私も彼女の気持ちを、有り難く、受け入れ結婚しました。

    学生時代、コミュニケーションを学んだ経験から、何らかの「気持ちの行き違い」があった時、そのキッカケとなった会話を二人で思い起こしながら以下の点を「二人で反省」することにしています。

    1.自分が伝えたかった事の本質はなんだったか。
    2.それをどういう言葉(雰囲気)で伝えたか。
    3.相手はそれをどう受け取ったか。
    4.どこに行き違いがあったか。
    5.では、どう伝えれば行き違いが起こらなかったか。

    前提条件は「お互いを尊敬し、愛している事を疑わず」です。
    どちらが悪かったかではなく、どうすれば同じ行き違いが繰返されないか、それだけを考えれば必ず上手く行きます。

    ユーザーID:5334174949

  • 国際結婚既婚者様へ

    レスありがとうございます。
    喧嘩になるのはそのPCの事位で、他の事では特に喧嘩しないです。
    相性が合わないのでは?とのご指摘は沢山戴いておりますが、私にも否があって起こるのであって、そこを改善して行けば上手く付き合えるのではないかと思っていますので、これからも彼と付き合って行くつもりです。
    言葉に関しては、確かに相手がどんなに相手側の国の言葉が話せても、伝わりきらない事ってありますもんね。アドバイス下さった様に、私もこれからは自分の納得のいくまで伝えて行く様に心掛けていきます!

    ユーザーID:1400347427

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