現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

国際恋愛ってむずかしいっっっ!

むぅみん
2008年6月10日 17:34

お隣の国の男性(現地の人:日本語OK)と国際恋愛して2年半になります。
彼は15歳年上で、国だけでなく世代も違います。
去年の年末辺りから言葉や文化の違いにより、言い合いになったりケンカに発展したりとギクシャクする事が増えて来ました。

私はクリエーターで、メーカー経営者の彼の仕事を少し手伝っています。
打ち合わせの時に、例えば私が作成したデータのサイズが彼のPCでは違うサイズ出る事が多々あるのです。

原因はよく判らないですが、明らかにおかしいのは彼のPCなのに、決まって彼は「むぅみんの方がおかしい」と言います。
私は絶対に間違えてないのに私のせいと決めつけた言い方をするのでカチン!と来て「私は間違えてない!何でいつも私の方が悪いみたいな言い方するの?!」と言うと「誰も悪いだなんて言ってないじゃない。被害妄想過ぎる」と反論。

明らかに私のせいだと言わんばかりの言い方をしてるのに、でも私は悪くないって一体どういう解釈をすれば良いのだろう??(さじ加減難しいわっ!)
どこまでも噛み合ないやり取りが何度も起こるのでお互い疲れてます。(続きます)

ユーザーID:1400347427  


お気に入り登録数:17
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:33本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
違うよ
nana
2008年6月11日 5:47

国際恋愛?国籍、言葉、文化の違いは関係ないように思いますが。それより年の差、性格の不一致が問題だと思います。彼はあなたのことを愛の対象と見ていますか?なんだか仕事の手伝いとしか見られてないように思います。

ユーザーID:1010520061
続きです。
むぅみん
2008年6月11日 8:57

いつも最終的には私がもみ消しますが、何度もだとすごい消化不良でストレス溜まります。
また、他の事では日本人特有の気を遣い過ぎる面・遠慮し過ぎる面に加え、私個人の物事を深く考え過ぎててしまう面が所々で出てしまい、外国人の彼にとってはそれらが重いらしく(日本人でも重いかも知れませんが)、その積み重ねでここ最近2人の間に不穏な空気が流れつつあります。
話と言えば仕事の事だけで、来月彼に会いに行くと言っても余り喜んでくれていない感じです。一応会ってはくれるみたいですが。
私には別れるつもりはなく、私の悪い面はこれから徹底的に改善して行くつもりですが、“彼の中ではもはや私への想いは冷めているのでは?”と思ってしまい、会った時に別れ話を切り出されるのではないかと不安です。

現在国際恋愛されている方にお聞きしたいのですが、外国人のお相手とギクシャクしてしまった時、どうやって乗り越えられますか?
また、過去に国際恋愛されていて、今ご結婚された方の経験談も聞いてみたいです。
どうぞ宜しくお願い致します。

ユーザーID:1217727748
追記です。
むぅみん
2008年6月11日 9:40

何故彼のPCでは違うサイズで出て来るのか判明しました。
それは・・・画面に直接定規を当てて計っていたからでした。
そりゃ、画面上ではいくら表示サイズを100%にしても違って出て来ますよね・・・
1か月程前まではプリンターの設定もおかしくて変なサイズで出て来ていたそうで、そのせいだけだと思っていましたが、プリンターの設定を直して、正しいサイズで出力出来る様になったはずなのに、まだサイズがおかしいと言うので調べてみたらそういう事でした。
正直、彼は余りPCに強くないので・・・また私も早くそれに気付くべきでした。
お恥ずかしい話です・・・スミマセン。
でも他の事でも言葉の行き違いでギクシャクする事があり、そちらは今後も引き続き私達の課題となりそうなので、どう乗り越えられたか是非アドバイス戴けるとありがたいです。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:1217727748
それは相性の問題
Doggie
2008年6月11日 10:35

相性が合わないのでしょう。油と水と言った所でしょうか。恋愛関係を切って、友達、仕事仲間に戻した方が良いと思いますよ。相性だけは国柄は関係ないです。

ユーザーID:3100805268
nana様へ。
むぅみん(トピ主)
2008年6月11日 11:29

トピ主です。
早速レスありがとうございます。
確かに国籍は関係ないかも知れませんね。日本人同士でも充分ありえる話だと思いますので・・・
恋愛対象として見ているかどうかについてですが、実は彼は経営状態が非常に悪く、そんな状態がもう2年程続いています。
ハッキリと「今は会社や仕事の事で頭がいっぱいで、とても恋愛まで気が回らない」と言われた事があります。つまり今は恋愛お預け状態です。
なので私自身も、今は恋人というよりは部下位にしか思ってないんだろうなとは自覚しています。
寂しいけれど、だから別れたいという気持ちは起こらず、経営者の心情なんてそんなものなんだろうと納得し、今は部下に徹して彼を支えている状態です。
経営状態が回復し、早く彼には明るくなって欲しいですが、私としては早く元の恋人関係に戻したい気持ちもあって、彼の仕事を手伝っています。
因みに報酬は経済的に余裕が出て来たら支払ってくれる事になっています。

ユーザーID:1217727748
私もNANAさんと同じ意見になるのですが、、、
国際結婚10年目
2008年6月11日 11:40

文化とか言葉の壁とか関係ないですよ、ましてや国際結婚だから難しいってこともありません。
要は国籍を問わず相手と相性がいいかどうか、それだけ。
多分トピ主さんと相手の方、相性が合わないんでしょうね。
でもそれを国際恋愛だから、とか、言葉の壁だから、とか、文化の違いだから、とかで
言い訳していると、結婚したときに大きな土つぼにはまりますよ。
相手の性格をちゃんと見て。

ユーザーID:7645811633
再レスですが、、、追記です
国際結婚10年目
2008年6月11日 11:46

>外国人のお相手とギクシャクしてしまった時、どうやって乗り越えられますか?

男性と付き合ったこととかありますか?
外国人日本人の問わず、同じように乗り越えてください。
外国人だからといっても所詮同じ男ですから。
特別に思うから話がややこしくなる、、、もし相手が理解できないのならば、それは相手が外国人だからではなく、
あなたと彼が違いすぎるからだと思います。

ユーザーID:7645811633
どちらの国かは存じませんが・・・
私も国際恋愛中
2008年6月11日 11:47

むぅみんさんの「お隣の国」がどちらか存じませんが、私は男ですが、私も「お隣の国」の女性(5歳年下)と現地で付き合っています。

もし、むぅみんさんのお付き合いされている男性が、私の住んでいる国の方でしたら、何となく判るような気がします。彼は日本語が判っても「外国人」、私も向こうの言葉で付き合っていても彼女にとっては「外国人」、文化の違いは大きいです。特に顔が似ていれば考え方も似ているように思うかもしれませんが、「全く違う」と思って考えた方がいいでしょう。

そして、PCの件のトラブルですが、あちらの方は「〜じゃない?」って表現も「〜だ!」って断定的な表現を場合が多いので、日本人のむぅみんさんには「私のせい?」って感じてしまうこともあるでしょうし、向こうの人は「私が悪かった、ゴメン!」とは中々言わないものです。私の彼女もトラブルの際の言い訳が多いです。また、相手も日本語が上手でも100%自分の気持ちを伝えられきれないところもあると思います。

(続きます)

ユーザーID:7472658468
続きです
私も国際恋愛中
2008年6月11日 12:00

特に15歳の歳の差は日本人同士の15歳より考え方の違いは大きいと思います。その方の歳がわからないので何とも言えませんが、私の経験では、30歳以上でしたらその歳の日本人の親の世代位考え方が違う気がします。兵役もあって軍隊にも行ってるかもしれませんしね。

それと、「日本人特有の気を遣い過ぎる面・遠慮し過ぎる面に加え、私個人の物事を深く考え過ぎててしまう面」は、やはり相手に「僕って、君の彼氏なの?」って思わせる「原因」かも知れませんね。相手のことが好きならば「気を使わず気楽に・遠慮せず積極的に・深く考えずに甘えちゃう」がいいと思います。彼にしてみたら「最初は好意を持ってくれていたようだけど、その後の進展がない見たい…」って、むぅみんさんの気遣いが「裏目」の出ているのかもしれません。

欧米のカップルみたいに「周りが鳥肌が立つ(自分も?)位」相手の方に積極的になったらどうですか?恋人(友人)になったら対人的距離は日本人以上に近すぎる関係になる人達ですから…。逆に相手に「その気」がなければ、日本人と違ってハッキリ断るでしょうから、その際にはあきらめも付き易いかも知れません。   

ユーザーID:7472658468
続き(その2)
私も国際恋愛中
2008年6月11日 12:20

また続きですみません。

あくまでも相手の方が、「私の思う国の方」であることを前提にですが、言い忘れましたが、むぅみんさんも、仕事等で相手の方に自分の意見を言う際にはハッキリ主張する方が良いです。間違っていなければハッキリ伝えましょう。そうしないと相手にむぅみんさんの意見や気持ちは伝わらないと思います。「もみ消し」はいけません。私もお互いにハッキリ伝え合います。好きなことも嫌いなこともです。「国籍、言葉、文化の違い」があればなおさらです。

私達は付き合い始めて3年目ですが、彼女曰く「私達は、現地人カップルよりも上手くいってるんじゃない?」との事。実際には色々ありましたし、未だに理解できない部分もありますが、お互いにお互いを信じていたら乗り越えられると思います。これは国際恋愛でも国内恋愛でも同じだと思います。

細かい状況がわからないので、むぅみんさんの書き込みからしか判断するしかありませんが、付き合い始めて2年半でもこの状況では、相手の方が「気が重くなる」のも失礼ですが判る気がします。

やはり、今度会った際にハッキリ気持ちを伝えるべきです。頑張って!!

ユーザーID:7472658468
関わりすぎなんじゃあ?
あめちゃん
2008年6月11日 13:02

お仕事のお手伝い、あまりしないほうがいいと思いますよ。
ホントにラブラブの時はいいんでしょうけど、どちらかの温度がちょっと下がるととたんにぎくしゃくの原因になります。

わたしも某国人の彼と組んで仕事をしていましたが、彼との関係を見直そうとするたびに、彼がプライベートで連絡をくれる以外に、仕事もサポートしてくれようとして、すごくマメになるんです。助かるんですけど、仕事を納品してしまった後は「ひょっとして彼を利用しているだけかも」と罪悪感。彼は「手伝えて嬉しい、支払いもいらない」といい男ぶりますが、そこもまた鬱陶しくなって。。。

来月彼に会いに行く予定があるようですが、止めたほうがいいかも。ちょっと離れた関係でいたほうが、うまくいくような気がします。相手が近づいてきたときに、こちらも少し近づく、ぐらいの関係が安定しますよ。理想は、向こうが「会いたい」と思い、日本にやってくる、という状態です。がんばってください。

ユーザーID:6565372837
それは国際恋愛とか年令差とか無関係では?
はらら
2008年6月11日 14:16

単純に性格が合ってないだけではないですか?
彼のほうに協調性が無さそうに感じます。これは交際していく上で大きな障害だと思います。

トピ主さんが相手に合わせていくとして、その場合トピ主さんはかなり自分を殺して相手に合わせることになるのではないでしょうか?

人と人の付き合いは国籍にかかわらず「相手に合わせること」は大切です。
それは「和」であって、こちらだけ合わせても和にはなれません。

日本人でも俺様な男性は和が苦手で、女性のほうばかりが相手に合わせて疲れてしまうことはあります。
なので国際恋愛だからというのは違うように思いました。

自分を曲げて相手に合わせる生活ってストレス大きいですよ?

ユーザーID:1477375569
・・・
在米
2008年6月11日 14:25

nanaさんが仰っているのと同じ印象です。
トピ主様の場合は、「国際」が恋愛の支障になっている印象ではありません。

PCの件にしても、お二人ともに問題解決能力が低すぎる印象です。
こんなことで揉めていたら、私の場合だったら仕事になりませんが。
PC関係に詳しくない自覚があるのならば、言い合いをはじめる前に得意な人か専門の人に聞くべきでしょう。

相性の問題ではないでしょうか。

どうやったら相性が悪いのを克服できるか、でしたら、まずは「相手に期待しないこと」だと思います。
特にトピ主様の場合、彼が離れつつある様子ですから、付き合いを続けたいのであれば、自分が折り合いをつけれるようになるべきでしょう。

ユーザーID:0644192556
国際恋愛っていうか...でも頑張ってくださいね
paro
2008年6月11日 15:05

こんにちは。paroは遠い国の肌の色も言葉も違う彼と付き合って6年になります。ご参考になるかわかりませんがparoのケースをお話します。ちなみに彼との会話はほとんど日本語でOKです。

彼はとても優しい、素敵な人ですがちょっと頑固で中々自分の主張や意見を曲げません。最初はそのことで喧嘩ばっかりでしたが、主さんと同じで彼が大好きで別れたくはないので自分が変わることにしました。

男の人(外国人でも日本人でも)より女の人のほうが柔軟だし、どう考えても彼が間違っている場合でも、やさしく見守ればいづれ気づいてくれるものだと思います。paroの変化に伴い彼も変わりました。今は喧嘩は芽のうちに摘み取ってます!

それに主さんたちがギクシャクするのはどう考えても世代差でもなけれは国籍の違いでもないかと。あと少し喧嘩の内容が売り言葉に買い言葉で子供っぽいかな(ごめんなさい)?

あと喧嘩の後はちゃんと謝ってくださいね。「いつも感情的になっちゃってごめん」。優しい女性には絶対彼も「自分も悪かった」といってくれるはず。もう少し大人になって上手に彼を操作、というか益々理想の男性にして下さい。

ユーザーID:2400007351
Doggie様へ
むぅみん(トピ主)
2008年6月11日 15:41

レスありがとうございます。
nana様もおっしゃってましたが、やはり私達はハタから見ると相性そのものが合わないですか・・・
色・食べ物・好きな場所の好みはよく合うんですけどね〜(苦笑)
この場では書ききれないのですが、主に揉めるのはそのPCの件位で、それ以外は大体うまく行ってる方だと思うのです。
私は年に2回彼に会いに行きますが、仕事の事で頭がいっぱいながらも出来るだけ時間を作ってくれて、私の好きな場所に必ず連れて行ってくれ、この時ばかりは普通の恋人に戻ってくれます。
最近言い合いが増えて来たとか、私の考えが彼にとって重く思えるのは、彼の経営状態が良くない時期が長過ぎて彼も私も疲れが限界に来ているからかな、とも思えます。
また経営状況が良くなれば、私達の関係も修復出来るかなと願ってますが・・・

ユーザーID:1217727748
本当に好きなら支えてあげて下さい!
私も国際恋愛中
2008年6月11日 16:05

むぅみんさんへ。
何となく、相手の方の気持ち判る気がします。例え、むぅみんさんのことが好きでも、男として今は恋愛(いずれは一緒に…)なれない。会社を安定させて「堂々とお付き合いしたい」と考えられているのかもしれませんよ。”男としてのプライド”だと思います。日本人からすると「今時何よ…」って思うかもしれませんが、「お隣の国の男」の多くはそんな感じです。そして、「むぅみんさんに会社が大変で苦労している(恥ずかしい)姿を見られてしまった…」って思いもあるのではないですか?

「今は会社や仕事の事で頭がいっぱいで、とても恋愛まで気が回らない」ってことは、「会社や仕事の心配が頭から消えた、恋愛にも気持ちが回る」ってことじゃないですか!相手の方が一番大変な時にも離れずに支えてあげていたら、危機を乗り越えた時、相手の方も「いつも一緒に支えてくれた、むぅみんさん」の行為は、決して忘れることはないと思います。

今は、むぅみんさんも精神的に辛い時かも知れませんが、支えてあげてください。頑張って!

ユーザーID:7472658468
国際結婚10年目様
むぅみん(トピ主)(トピ主)
2008年6月11日 16:49

レスありがとうございます。
そうですね、なんだかんだ言っても、最終的には相性が合うか合わないかですよね。
国籍がどうのこうのより、もっと彼自身を見なければいけませんね。
これからは国籍などの言い訳は止めて彼自身に焦点を集中させる様にします。
因みに恥ずかしいながら私は恋愛経験が乏しく、彼で2人目です。
元彼は日本在住の日本人でした。
元彼とは、付き合う程に段々彼がつまらなく思えて来て、2年半目に私からさよならしました。

ユーザーID:1400347427
私も国際恋愛中様
むぅみん(トピ主)
2008年6月11日 16:53

レスありがとうございます。
ほぼ100%私も国際恋愛中様の彼女さんは私の彼と同じ国の方だと思いました。特に表現のお話や兵役のお話の所でものすごく納得してしまいました。
まさに私達の言い合いの状況はそんな感じです。
その国の人の多くは全て直球で、婉曲な言い方は全く通用しないですよね。
私の過剰な気遣いが裏目に出てる事に数ヶ月前になって気付き、徐々に改善して行ってるのですが、初期段階だからか、またちょっとした事でついいらぬ気を遣ってはギクシャクしてしまいます。
そんなんだからいつまでも私達の間に距離があるままなんですよね、これではいけませんね・・・
いずれその国に移住するつもりですので、今の私を大きく変えていかないととても住めないと痛感しています。
また言い合いになってももみ消しはやめて、最後まで主張する様にして行きます。また、遠慮ももうやめるつもりです。
色々頑張ります!!適切なアドバイス、本当に感謝致します。
私も国際恋愛中様も頑張って下さいね!!

ユーザーID:1217727748
あめちゃん様
むぅみん(トピ主)
2008年6月11日 17:04

レスありがとうございます。
あめちゃん様も似た経験をされたそうですね。まさに今の私は彼氏さんの立場ですね。
私の場合は、彼が逼迫した状況なので手伝わずにはいられない気に駆られてしまいます。
彼も罪悪感までは感じてるかどうか判りませんが、仕事を手伝う度に「いつもよく手伝ってくれてありがとうございます」と丁重にお礼を言ってくれます。それを聞くとまた調子に乗って手伝ってしまいます(苦笑)
会いに行く件に関しては、あめちゃん様がおっしゃる様に、私も本当は向こうから私に会いに日本に来て欲しいとは思うのですが、今の状況からは経済的に海外どころか国内旅行さえ無理な状態なのです。安定すれば出張を兼ねて来てくれるみたいですけどね。その日が来るのを支えに頑張ります!

ユーザーID:1217727748
皆様 レスありがとうございます。
むぅみん
2008年6月11日 17:38

はらら様へ

彼に余裕がないせいもありますが、確かに彼には歩み寄る気はないです。
私が合わせようと必死になってる部分が殆どです。


在米様へ

相性の問題もそうですが、PCの問題解決能力の低さ・・・これも否めません。おっしゃる通りです。
まして毎回同じ問題でケンカでは、お互い学習能力なさすぎ。
ケンカする以前の問題ですよね。ご指摘ありがとうございます。
こちらの方も反省し、改善して行きます。


paro様へ

paro様の彼氏さん同様、私の彼も相当頑固です。
paro様もケンカが多かった様で・・・でも結局はparo様が変わる事にされ、今は上手くお付き合いされている様ですね。
一応ケンカの後に謝ってはいるのですが、また時間が経てば同じケンカ・・・この辺りも子供ですよね、恥ずかしい限りです。
もっと大人になり、余裕で彼を操作出来る様に頑張ります!

ユーザーID:1217727748
 
現在位置は
です