別れたほんとの理由

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

kimi

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  • 裏を読んで

    あなたはまだ彼のことが好きだから、すがりたいのかもしれません。
    でもね。
    別れを告げた男性に理由を聞いても、本当のことは話さないのが大半です。
    男性はあわよくば何人もの女性をキープしたいものです。
    そのために今でも大切に思っています。幸せにしたいです。なんて嘘でも平気で言えるのです。

    だって東京へ行くって言うのはウソだったんですよね?
    そのメールだけはホントだって言えますか?
    男性は言葉じゃない、行動こそが気持ちを表しているのです。
    貴女のことが本当に好きなら、貴女の求めることをしてくれると思いませんか?
    貴女と結婚するのに今なんの障害があるのですか?

    彼の教えてくれないほんとの理由。
    「貴女のことを結婚したいと思うほど好きじゃなくなった。今も」
    そういうことです。一時的な感情なら、今はもう復縁しているはずですから。
    辛いですが、そんな不誠実な男性といて、幸せになれるとは私は思えません。

    ユーザーID:8271246509

  • 動揺?

    やっぱりって感じですよね。
    ここで皆さんが「あなたをそれほど好きでない」から、
    今更聞いても。。。と言っていたとおりだったんですね。

    それにしても、恥ずかしげもなく
    メールを送ってくるなんてすごいですね。その彼。
    真面目に相手にする方がバカらしくないですか?

    >嫌いになったからとかそんなんじゃほんとにないよ。今でも大切に思っています。幸せにしたいです。本音は。

    この部分にいたっては、笑えませんか?
    言ってることとやってることの矛盾、彼は自分で気づいていないの
    かしら?あからさまな嘘ついて。甘い言葉を言えば
    女性をキープできると思っているんでしょうね〜ため息。
    トピ主さん、
    同じ女性として、「この男はダメです。さっさっと着信拒否して
    次へ行きましょう!」

    ユーザーID:5744159779

  • その後です。

    メールに動揺してしまったので、なにも返信しないでいたら昨日電話がかかってきました。

    最初は世間話だったんですが、徐々に復縁話になりました。

    本当なら待ち望んでいたはずの展開だったんですけど、「また自分がいっぱいいっぱいになったら振られるのでは。」と考えてしまったり、みなさンの言うとおり「不誠実なんじゃないかな。かれは自分のことばかりで私の立場になって考えたことなんかないんじゃないかな。」なんて考えてしまって、「ちょっと考えさせてほしい。」といって電話をきりました。

    なんというか、複雑です。

    ユーザーID:8439950390

  • 私の予想

    私の予想ですが、

    多分

    「東京に行く」

    なんてかっこつけた別れを切り出して、今更寄りを戻したいなんて恥ずかしくてみっともなくて言いづらいんじゃなかろうか。

    彼、多分別れようなんて言ったこと、後悔してる気がします。

    そーんなメール送ってきて、

    「じゃぁ、寄り戻そうよ☆」

    と、言ってくれるのを待っている気がします、意気地なしめがー!笑


    私の予想でした!

    ユーザーID:0578387953

  • 二回目ですが

    大切にはしたいけど大切にはしない。
    幸せにしたいけど幸せにはしない。
    言葉ではなく行動を見るべき関係ではないでしょうか。
    言うだけならタダです。

    ユーザーID:9147186854

  • 好きではない。便利なだけ

    kimiさん、初めましてこんばんは。
    彼から復縁話が出たようですが、やめた方がいいといいと思います。

    別れた相手とメールでやり取りするのも、復縁話も自分(元彼君)の寂しさを紛らわす為のもので、kimiさんのことを考えてしていることでは無いと思います。
    こんな自分勝手な人と復縁したら、またkimiさんが傷つくのと思うのです…

    言葉を悪く言い替えれば、自分の欲求を満足させてくれる人を繋ぎ止めておきたいだけの人ですので、都合のいい女に成り下がるのはやめた方がいい。

    kimiさんが好きで好きでたまらないならって言うのならば、第三者の意見なんて何を言われようとも聞く耳持たないと思いますが、判断は冷静に…です。

    結局最後はご自分で判断されることが正解だったと思える程悩んで、悩んで下さい。
    そして一生懸命悩んで素敵な女性になってくださいね!
    その時間と自分に向き合うことは決して無駄な時間ではないと思います。

    38歳の恋多き女からの勝手な意見でした。失礼致しました

    ユーザーID:1440816961

  • 子どもっぽい彼

    彼ってなんというか、地に足が着いていない人ですね。その場その場で浮き足立った事ばかりしてますね。こういう人は自分の心変わりも結構簡単に自分に許してしまうんですよね。頭混乱してそうな人。彼についてゆくとこの先結婚できたとしてもいろいろな問題に振り回されそうです。まずは仕事。こういう人は仕事もなかなか定着できません。なんというか、心定まらない感じで、いつも模索してしまいます。結局なんのものにもならず、奥さんに食べさせてもらう羽目になるか、黙っていなくなるか・・・そんな感じがします。

    もし、彼とよりを戻すなら、この先の結婚も視野に入れてしっかりと人生設計を考えてくれてからじゃないと、昨日までいた人と別れてみたけど、なんか寂しいしって気分でより戻されたらたまらないですよ。彼が魅力的に見えるのは、まだまだ生活が現実的になっていないから。まずは、しっかりと地に足をつけてからあなたによりを戻す話をすべきでしょう。今フラフラした気持ちの彼とつきあっても、何もいい事は無さそうというか、結婚なんて決断彼はいつまでも出来ないかも。自分を拘束する事が耐えられないと思います。それだけまだまだ子どもっぽい彼ですよ。

    ユーザーID:2625933921

  • 優柔不断

    私が勝手に思うことですが…
    「幸せにしたい」という気持ちは嘘ではないと思います。
    キープしておいて他の女性と遊ぶための狡猾さから出た台詞でもないと
    思います。

    あくまで推測ですが、結婚を前提とした場合、家族を支えて
    もっと頑張らなきゃならないとか、自由がなくなるとか
    そういったことの覚悟がまだ出来ていなくて
    責任が重くて逃げたくなったのだと思います。

    こういうタイプの人だったとすると
    現実的な事柄を急くように要求すると
    嫌になって全て放棄したくなるんですよね。
    最近、責任をできるだけ回避したい。
    孤独でもいいから自由に生活したい。
    という人が多いですね。
    (だから未婚が増えてるんだろうなと思います。)
    反面そういう人らは欲が少なく
    優しい人が多かったりします。
    それ自体の是非は置いておいて、そういう人と
    うまくやっていくには、責任を掛けないで楽しい部分だけ
    共有する恋人同士として留まり、彼が変わるのを待つか
    現実的な男性を新たに見つけるかのどっちかしかないかもしれません。

    ユーザーID:1193452983

  • 復縁するなら

    彼はメールで、今後のことを書いていますよね。

    「かまってあげる余裕もない、結婚できる状況じゃない、ちゃんとしなくちゃと思っても出来ない。」
    これが彼の恋愛での現状ですよね。
    この現状を、彼は別れるという作業でやっと吐きだしたわけです。
    彼はしばらく、こういう状態だってこと。それが変わる目処は今のところまったく無い(別れてすぐに変わるわけがない)。

    ということは、彼はあなたに「かまってあげられないけど、結婚も考えられなくても、ちゃんとすることも無理だけど、それでも良いかな。でも大切だって気持ちはあるから」って言っているんですよね。
    それが彼の復縁の条件です。

    それで良いなら、復縁してください。
    その代わり、結婚してくれない、かまってくれない・・・とかは言えませんね。

    ユーザーID:4052378765

  • トピ主です ありがとうございます。

    みなさん。いろいろな意見をありがとうございました。お返事遅れてごめんなさい。

    しんわさん・kanameguさん・ルーンさんに至っては、二回もレスいただきましてありがとうございました。

    どうやら、彼は本当にいっぱいいっぱいだったのも事実だし、私が邪魔くさくなったのも事実のようです。

    別れる前は大好きだから耐えてたけど、別れる直前は思いやりのないメールだったりと私は振り回されてたと思います。見事に・・・。

    今、冷静にみると、今までのことを考えても、みなさんの言うとおりだとおもいます。今のまま別れれば、お互いいい思い出だけ大切にできるとおもうし。皆さんの言うとおり、彼はこどもっぽいです。精神面では繊細だなとおもいます。他人の痛みには鈍感ですが。

    このトピたててなかったらおめおめとよりを戻してまたくるくるとふりまわされていたことでしょう。怖いです。みなさんありがとう!

    今日は仕事おやすみなので、髪でもきってさっぱりしてきます。

    ユーザーID:7228280969

  • 応援してます!

    kimiさん、こんにちは。
    今までレスを拝見していて、
    しっかりした女性でステキだなと思います。

    今すぐの復縁は、私も反対です。
    ここで簡単によりを戻してしまっては
    「いつでも復活できる〜♪」と甘く見られてしまうでしょう。

    だって、彼の言動はずるいし、全然優しくないですよ。
    「幸せにしたい」って、
    現にkimiさんを辛い目に遭わせているじゃないですか!
    何を言ってるんでしょうね。
    ここで突き放してこそ、彼の本性が見えると思います。
    もう少し、がんばって下さい!

    ユーザーID:4875740864

  • ハッキリした方が良いと思います。

    事実を知った方がショックでもモヤモヤはなくなります。また、ショックを受けるとは限りませんし。

    私も最近元カレにふられました。段々連絡が少なくなって、「どうしたいの?」とメールしたら「彼女として見れなくなった」と返信がきて、その場で終わりにしました。その数週間後、元カレは最後の頃に連絡とってた共通の知り合いの女とくっつきました。

    私も共通の人もみんな新しい彼女ができたことを知っているのに、元カレはいまだに事実を伝えないし隠そうとします。不誠実な奴だったんだな・・・と呆れて見ています(笑)

    結婚前提かそうでないかに関わらず、付き合った相手に対して悩みを持たせるのはいけないと思います。面倒でも辛くても傷つけてもアフターケアは誠実に、標語みたいになっちゃいましたが、それがルールでは?と思います。

    ユーザーID:5796049524

  • ありがとうございます。トピ主です。

    くーさん。ゆいさん。引き続きありがとうございました。
    もう見ておられる方も少ないかもですが。

    ここまで理由にこだわるのが皆さんわからないかもしれないんですが、私にとってはほんとに重要だったのです。結局聞いてみても「?」だったんですけどね。

    4年前に5年付き合った彼氏(婚約者?)を共通の知人になにがなんだかわからないままもっていかれてしまい、結局元彼はその知人と結婚してしまったことがあったんです。でもその時は、今の半分の打撃もなかったんですよね。ちょっとはショックだったけど、結構冷静でした。必要とされてないならとあっさり引けたんです。もう好きじゃないって理由だし「そうですかそれなら仕方ない」って感じでした。

    結局あれからメールも私からは送らなくなりました。このまま生きてても死んでても二度度会うことがないんだなと思うとふと急に悲しくなりますが、ここは辛抱どころなのでしょうね。
    皆さんにもらった言葉を大切に頑張っていこうと思います。うん

    ユーザーID:7657807875

  • 不誠実な人ですね。

    別れようと言ったり復縁しようと言ったり、
    彼は、自分の言動で、悲しんだり苦しんだりするあなたの気持ちを
    どう思っているのだと思いますか?

    あなたの気持ちを軽く考え、
    便利な女だとしか思っていないのははっきりしています。
    これで復縁してしまえば、彼はますますあなたのことを
    便利な女だと思うようになりますよ。

    たぶん、あなたの気持ちに反するアドバイスで申し訳ありませんが、
    別れて、もっとあなたに敬意をもって、誠実に恋愛できる男性を
    見つけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3414253346

  • 何だか自分のこと書かれてるよう・・・

    トピ主さん色々と大変でしたね。私もまさに今同じような経験をしているので、他の方からの意見を便乗して参考にさせてもらってました(笑)。私はその男性はやはりまだ精神的に幼くて、自立できてないのだと思います。「結婚しよう!」と言ったものの、色々考えているうち煮詰まってしまい、逃げ出したという感じですよね。実は私も元彼と数年間同居し、婚約。役所に婚姻届を出しに行く前夜に臆病風を吹かし「やっぱり今回は見送ろう。将来転職とかして遠くに行かないといけないかも知れないし」とドタキャンされ大もめ・大泣き・大バトルになりました。本当にショックでショックでとたんに将来が見えなくなったのを覚えています。「結婚せずこのまま死ぬまでずるずる付き合うのも嫌なので別れよう」となったのですが、その後も毎日何時間も話し合い「今度は絶対逃げないで婚姻届一緒に出しに行くから復縁しよう」と言われています。でも「また次回もドタキャンされたら」と考えるともう彼を信用できません。情にほだされそうなのですが、トピ主さんのトピを見て「私も強く一人で生きないと!」と思い直しました。お互いがんばろー!

    ユーザーID:1258998283

  • 心機一転には、知ることも大事なんですね

    恋愛は、中途半端に終わってはいけない事を、kimiさんと皆さんのレスを読んで実感しました。

    恋愛の最後に相手が、どう云う人間だったかを知ることは、大切な事でもあるんですね。
    そうすれば、自分がどう云う相手を好きになり、自分が振り回されてしまうような弱さがあった事も、知ることが出来るんですね。

    kimiさんが悲しみから脱して、徐々に強く逞しくなられていく様子なども拝見できて、私自身の励みになりました。

    実は私も、今月8日に、4年半も付き合った人と別れました。
    私の場合は、彼のアダルトチルドレン性に1年以上前から気付いてはいたのですが、私自身がそれを認めるのに時間を要していました。
    今月初めに、私に難問が持ち上がり、その時の彼の対応を冷静に判断した結果、やっと踏ん切りを付け、私から別れ話を切り出しました。

    私が我慢をしていれば、関係は持続できたでしょうけれど、今は、別れられて「良かった!」と思っています。
    次は、互いに自分を見つめ合い、互いを尊重し合える人に出会いたいと思っています。

    kimiさん、お互いに心機一転、新しい恋に向けて、頑張りましょう!

    ユーザーID:1168663673

  • トピ立てしてから

    もう三か月なんですね。男女のトピをのぞかせてもらうとなんだか似たような体験してはるなーとか。受け止め方や乗り越え方って個人で違うんだけど、つらい恋愛って疲れますね。

    mujinaさん 自分のことのように考えて参考にしてくれたなんて!トピ立てした甲斐があったもんです。自分の心の落ち着きどころをはっきりするまでがほんとつらかったです。「ひとりで!」なんて言われずに、きっといい人ができますよーに!がんばりましょう。

    ななつさん まだまだたくましくないです全然。たまに思い出してないてます。でもたくましくはなりました。
    やっぱり自分が納得しないと辛いですよ。
    ただどちらが悪いってわけでもないし、私の大好きだった人をぼろくそに悪くは言えないし。だってそんな変な男と付き合った私って何?ってなるじゃないですか。
    ななつさんも彼と付き合った楽しい思い出だけ大切にして、振り切ったことで経験地あげた!感じで次のステージにいきましょう。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0525673385

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