別れたほんとの理由

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

kimi

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  • わかりますっ!

    男の人ってはっきり言わないのが優しさだと勘違いしている人が大多数ですよ。
    わたしも最近ふられました。
    「理由は会う時間が少なすぎてつらいから」でした。
    はあ?って感じです。その後よくよく聞いたら彼女ができたそう・・・。
    最初からはっきりそう言ってくれれば、その時はショックでも
    わりとはやく立ち直れるのに。
    理由があやふやだとその分期待してしまう自分がいて、
    で、結局崖下に突き落とされて。
    二重にショックです。
    時間を返せ〜って思いますね。

    ユーザーID:3497013725

  • 2回目です

    すいません、肝心な質問の回答してませんでした。。

    私は聞きました。聞かないとずっともやもや胸に支えてるし。
    はっきりさせたい性格なので・・。

    それがすごくショックなことでもわりと受け入れられると思います。
    納得もできるし。
    そしたら次に進める気がします。

    聞いて、彼、正直に言ってくれればいいですね。
    それでもあやふやな事言って来るなら、こっちから願い下げです!

    ユーザーID:3497013725

  • 彼に聞きましょう

    トピの内容拝見させていただきました。
    ひどく傷心したうえ、心がモヤモヤしているのですね・・・

    率直な感想としては、(元)彼に直接、理由を聞くのが一番いいのではないかと思います。
    東京に行くことが正式に決まっていない段階で、好きな人に別れを告げる行為は、ちょっと不思議な感じがします。彼があなたを傷つけないよう東京に行くことを方便としたのではないかと推察したくもなります。でも、トピ主さんは、彼が別れを告げた理由が、他に好きな人ができたからだったとしてもそれを受け止める覚悟があるのですよね??

    そうであれば、自分の気持ちを素直に伝えるのが一番だと思います。自分の気持ちを整理するためにも、新たな第一歩を踏み出すためにも、モヤモヤした気持ちを自分の心の中に閉じ込めておくのは精神衛生上、良くないです。

    あまり建設的なアドバイスではないかもしれませんが、トピ主さんが後悔しないような決断をしてくださいね。

    ユーザーID:5578102092

  • 何故振られたかぐらいは知りたいですよね

    波風とたたせない様に嘘を言う事はよくあります。
    もし、そうであれば誠実ではないですね。
    彼の友人などに聞くのが一番良いと思います。

    確かにストーカーの様に付きまとうのは論外でしょうが
    一度は結婚も考えられた仲であれば別におかしくはないです。

    ユーザーID:9147186854

  • 別の

    考えをした方が良いと思います。 
    自分の夢のために貴女と別れると言って置きながら、「行かないか...」
    それなら、一番にトピ主さんに「もう一度やりなおそう」と言うのが本当ですよ。
    同じ男として情けない。 

    きっとトピ主さんにとって、運命の人ではないと思います。
    だから本当の事なんて知る必要もないですよ。
    知ってどうなるものでないし、またズルズルと付き合うとしたら、反対ですね。

    遠距離恋愛して幸せになったカップルもあるのだから、夢を成功させるために、待っていて欲しいなら賛成ですが。

    新しい恋に歩みだしたらと思います。

    ユーザーID:1192321855

  • 試された?

    何で遠くに行くからってお別れしたんでしょうか?
    結婚まで考えていたのに?
    遠距離恋愛なんてよくある話だし、結婚しても仕事の都合などで遠距離別居している人、海外留学で離ればなれになる人たちだっていっぱいいますよ。
    もちろん、相手に合わせてついていく人だっているし。

    遠くに行くからお別れ、っていう結論は二人で出したんですか?
    もしかしたら、あなたの気持ちを試されたのかもしれませんね。
    距離に負ける、その程度の付き合いだったってことでしょう。

    遠距離恋愛は無理だけど、近くだったらお手軽なのでまた付き合いたい?
    彼も似たような気持ちかもしれないので、聞いてみるのはアリかもしれませんが。

    ユーザーID:1416789964

  • 疲れている

    彼、たぶん疲れている。。いろんなことに。

    だって、仕事やめて東京へ、って決めたのに、「やめるかもー」って程度の決断だったのでしょうか?

    本気でいく気はなかった、としか思えませんね。

    何か現状(恋愛・仕事)にゆきづまりを感じて疲れているときに、「海外留学でもしようかなぁ」と考えるのといっしょですよ。

    ちょっと疲れ気味なんだと思うな。
    失礼ながらあなたとの関係も含めて、ちょっとリセットしたい気分。
    そんな感じがしました。

    ユーザーID:6285513956

  • つらいですが

    トピ主さんはなぜ真実が知りたいのでしょうか?
    もし彼が言っていた事が本当だったとしても、
    貴女と結婚して東京へ連れていくという選択や、遠距離恋愛を続けるなど、他にいくらでもあなたと別れなくてすむ選択肢はあったはず。
    でも、彼は貴女と別れることを選択した。

    悲しいかもしれませんが、どんな理由だったとしても、
    彼は貴女が一番ではなかったのでしょう。
    それが真実だと思います。
    彼に聞いても、貴女が別れた時以上の悲しい思いをするだけじゃないのでしょうか。
    それでもよいのなら、貴女がすっきりするなら、聞いてみていいと思います。

    ユーザーID:8271246509

  • 聞くまでもないのでは

    すみません、客観的に見てると、まず遠距離になったからといって
    別れること自体が「その程度である」ということを物語っているのでは?
    そしてその話が無くなりそうだから復縁しようという話も出ない。

    釈然としないのは分かりますが、真実を突詰めたところで、何か
    いいことがあるのでしょうか。傷つくだけなのでは?
    まあ、平気ならいいんですが・・・、正直に言ってよといいつつ、
    言われたら言われたで取り乱したり、キレるケースはよくある
    ことだと思うので、自信があるなら、どうぞ。

    さっさと連絡を絶って、早く次に目を向けた方がよっぽど賢いと思います。

    ユーザーID:9356105380

  • 知らなくてもいい真実

    兄が婚約者と別れた時、その婚約者はうちの親から兄弟から、周りの人に好かれた、本当に素敵な人でした。彼女はどうして別れなければいけないのか理解できず、姉に泣きついてきました。(とても親しかったのですー)姉もどうしてこんな良い娘さんと別れる事になったのか、兄にいろいろ聞いたのですが,拉致があかず兄は逃げ回るだけ。

    やっと父が兄をつかまえ「責任とらんかい!」と説教したのですが、最後に「もうあいつを女として抱けなくなったんだ・・・・」と激白され、同じ男として理解した父はすごすご帰ってきました。

    彼女、女らしくて奇麗な人でした。勿論性格もとってもいい人だったんですよ。3年程付合っていたんですが、いったい何があったのか、誰も知りません。

    ユーザーID:0127329212

  • 聞かないほうがいい

    聞いても意味が無いと思います
    聞いたら余計疑問が残ると思います
    もう彼は過去の人です

    ユーザーID:2923562372

  • 結局

    「それまでの関係だった」ということではないでしょうか?


    だから「知らなくてもいい」さよこさんのような内容でも、
    新しい彼女でも
    単に行く気がなくなっただけでも

    別れることになったという事実。

    辛いかもしれませんが、そう考えた方がいいような気が。

    でも、何であれハッキリさせたいのであれば
    聞いてもいいと思います。

    ユーザーID:5744159779

  • ありがとうございます。

    みなさま。レスありがとうございます。

    たしかに遠距離で先をつづけるというはなしや私もついてくという選択もいろいろ考えたのですが、私自身のやりたい仕事にやっとつけたところだったので元彼は私の好きなこともしてほしいし、私が全部投げ出してついていっても責任も持てないかもしれない、今年度末で忙しくてそれどころじゃないみたいな感じでいっぱいいっぱいになってパンク寸前だったんです。
    そんな彼をささえたりいろいろ力になれなかった私自身にも問題があったと今は思います。

    別れる時に電話したり今までみたいにメールはできないけど、たまにならメールぐらいしてもいいよ。といっていたのでメールを2週間に一度くらいしてみてます。

    本当に仕事中も急に涙が溢れそうになったり
    復縁マニュアルみたいなものを二万五千出してかってみたり(ほんとーに使えない内容でしたが・・・。こんなの役に立つ人なんてほんとにコミュニケーション能力の低い人だけですよ)ぎゃふんといったり(苦笑)
    タロットの無料の無料占いみたいなものを毎日ネットでしてみたり、そんな日々をおくってました。つづきます。

    ユーザーID:8439950390

  • ありがとうございます2

    でも皆さんの意見でもありましたが、「その程度の存在だった。」っていうのならそれでいいんです。男友達にそうだんすると「大切におもってるからこそ考えすぎてつらくなって別れてしまったんじゃないの?悪い風にばっかり考えすぎ」っていわれたりもしましたが。ちょっと重たい存在だったかもしれないし、休みも合わないので努力しないと会えないそんな関係に疲れた。めんどくさかったとか飽きたとかいわれたらそれでいいんです。そのます。好きなのに別れなくちゃって方が悲しいです。

    気持なんて変わっちゃうので仕方ないです。ちょっとだけでも愛してくれて本気の時間があってそれが真実ならいいんです。なんかいろいろ一人でもがいてましたけど、ちょっと吹っ切れたんです。だからこそききたくて。

    やり直してほしいなんて私からは臆病なのできっとこれからも言えません。

    だから大切な思い出として次の恋愛ができるようになるまでの間にを彼に教えてほしいです。変な女ですかね?別れる時にいっさいごねなかったので、いまさら??って思いますかね?

    ユーザーID:8439950390

  • お望みどおり

    結婚したくなかったのかもしれませんね、彼。
    理由を聞いても、真実が聞けるかどうかはわかりません。
    男の人は見栄っ張りだから。
    でもどうしても聞きたいなら、聞く権利はあるのではないかしら。

    涙、引っ込んだら笑って次に言って欲しいけどね、同性としては。

    ユーザーID:6580548295

  • ちょっと待ってください

    トピ主さんと彼はおいくつですか?30代とは思えませんがちがってたらすみません。

    いちばん気になったところ
    >結婚を前提に話をしていたんですが

    彼はこれが重くなったんじゃないかな。一時逃げたんですよ、きっと。
    トピ主さんはわりと積極的に「結婚」について話たりしてませんでしたか?

    そして別れて1ヶ月でしょ?で、その間メールのやりとりもある・・・
    それ別れてないし・・・私の感覚だけど。

    トピ主さんだけに限らず、女性のイケナイところかな?とにかく早急なの。
    お付き合いしてどれくらいなのかわからないけど、彼氏、トピ主さんに精神的に甘えてますね。

    んーしばらく何気ないメールしながら長い目でみませんか、まだ好きなんでしょ?
    復縁しそうな気もするんですけど。。。

    男女の仲ってそうそうスムーズに穏やかにはいきませんよ。
    山アリ谷アリです。

    ユーザーID:4851187881

  • そうそう!私にもあったよ

    こんばんは。
    最新レス読みました。
    ふっきれただなんてよかったじゃないですか。
    私も去年長年付き合っていた彼氏に別れを言われました。
    トピ主さんみたいに好きだけど別れるといわれました。
    理由がよくわからずでした。
    結局好きな人が他にもできちゃったからでした。
    今でこそ思い出ではありますが、かなり落ち込んでました。
    今はよくあんなに長く付き合えたなって思っちゃうような感じです。
    別れた直後は 好きならまた・・・と期待してたなと懐かしく思います。
    別れた理由をはっきり言われてもふっきれたりふっきれなかったり。
    気持ちがぐらぐらして・・・。
    自分との戦いですね。
    トピ主さんにももっと良い人が現れますように!

    ユーザーID:2212446345

  • ずっこけた

    「やっぱりいかないかもー。」って・・・

    コケましたよ。私。パソコンの前で。

    遠距離なんて、とりあえずやってみりゃいいじゃん
    ダメならわかれりゃいいじゃん、ていう考えなので
    そういう理由でお別れするのは私は理解できません。

    主さん、聞いてみてもいいんじゃない?
    それで彼が本当の気持ちを言ってくれるかはわからないけど
    とりあえずあなたができる行動はすれば?
    多分、理由は他のような気がするので
    そうしたら、改めて彼のことはきっぱり忘れましょう!

    ユーザーID:3517313401

  • みなさん。ありがとうございます3

    みなさんいろいろご意見ありがとうございます。

    まず質問に答えますね。
    >遠くに行くからお別れ、っていう結論は二人で出したんですか?
    どちらかというと彼です。
    >トピ主さんと彼はおいくつですか?
    28です。・・・。こどもっぽいですかねえ(汗)スイマセン。
    >トピ主さんはわりと積極的に「結婚」について話たりしてませんでしたか?
    それは彼のほうが多かったです。だからこそ自爆というかくるしくなっちゃったのかなーだったら悪かったなあと思ってたんですよ。それとも詐欺師タイプなのかな?

    彼は元カノとも平気で連絡を取るタイプなので私とのメールも来たら返す。何の気なしに送るんだと思います。
    さっきも「いい女の子いないんだよなー。」みたいなメールがきました。
    無神経なのかなんなのか。「いい女捜す前に夢にむかって努力しなきゃ。」って返しちゃいましたけど。

    「おまえは東京に早く行けよ。」とか「じゃあ結局なんのために別れたんですか?」っていえばよかったーと今にして思います。

    ユーザーID:8439950390

  • ま、もういいんじゃないの?

    最新レス読みました。
    彼の言動みると、「好きなのに別れなくちゃ」というような
    ものは無さそうですね・・・。
    もうすでに元彼女として見てますね。
    無神経というか、あえてそう言うことで、それを
    アピールしているようにも思えます。
    今度は是非「早く東京行け!別れた意味がわからん」と
    言ってやってください。

    ユーザーID:0012761759

  • 28かぁ

    28の男かぁ
    まだ遊びたいんですよ。他の女性と付き合いたいし
    大都会で洗練されたきれいな子と出会いたい、なんて夢が膨らんでいたのでは?

    本当の理由もなにも、上記に尽きると思います。

    彼とのメールやめたほうがいいですよ〜いつまでも「ほんとに理由」を求めてしまうから
    もう彼はあなたの人生にいないのだから
    気持ち切り替えて行きましょう。

    そんなふらふらした男性と結婚したら将来
    大変ですよ。サヨナラしてよかったと思う。

    ユーザーID:9118168185

  • 聞かないほうがいい

    別れたのは1ヶ月前ですよね?
    別れを受け入れられない側にとっては、まだ1ヶ月かもしれませんが
    トピ主さんを振った元彼からすると、もう1ヶ月、という感覚なのでは。

    最新レスを読んだかぎり、元彼はもうトピ主さんと別れたことは過去のことだと割り切っているようですし。

    好きになるのに理由がいらないって、言うことありますよね。
    別れを決める時も、何となくって感じで決めてしまう人がいます。
    元彼さんもそういう人じゃないのかな。

    ここで勇気を出して元彼に理由を聞いても、トピ主さんの望むような答えはもらえないかもしれません。
    やっぱりあきらめられなくて、ずるずるしそうな気がします。

    >「おまえは東京に早く行けよ。」とか「じゃあ結局なんのために別れたんですか?」っていえばよかったーと今にして思います。

    あの時こうしてればよかったと思うのは、時間の無駄だと思います。

    きっぱりあきらめるのに、元彼の言葉は必要ないと思うのです。
    トピ主さんが、もう終わったこととしてけじめをつけるしかないと思います。

    とりあえず元彼と連絡とるのはやめましょうよ。

    ユーザーID:4673563080

  • 気になるなら

    >こういうのって聞いてもいいものでしょうか。

    こういうの、第3者に聞いてみて決めるの?
    聞いてみたかったら、後々引きずらない為に聞いてみればいいのではないですか?
    彼との思い出をきれいにしないで、はっきりさせないと次にすすめないわね。

    ユーザーID:4886935144

  • 分かりますっ!

    私も昔、大好きで結婚まで考えた人に「嫌いになった訳ではないけど別れたい」って振られた事がありました。私もハッキリした理由を聞かないと嫌な性格なので、その場で「理由を教えてくれないと帰らない!」と言ったら教えてくれました。理由はまだ遊びたいから…でした。納得して帰ったのですが、やっぱり忘れれず毎晩泣いてました。

    けど元彼はわたしの職場に(販売業なので自由に来れる)付き合ってる時につけていたペアリングを薬指につけてきたり、わたしがプレゼントしてあげた物を身につけたり、今晩うちに来ない?とか、思わせぶりな行動ばかり取ってました。復元可能か?と思い元彼の友達に真相を聞いたら、ヤツはいろんな女の子と遊びまくってると…。

    カッチーンときたので新しい彼氏が出来たと嘘をついたら二度と私の前に顔を見せなくなりました。かなり時間と労力の無駄だったと思い、元彼の事も思い出さずに暮らしていたら今のダンナ様と知り合い幸せな生活を送っています。私事で長くなりましたが、ハッキリした理由を聞くと意外にスッキリするものです。人それぞれですが…。トピ主さんも気持ちが落ち着いて早く幸せな日々が来るといいですね。

    ユーザーID:4537391634

  • 本当のことはそのうち

    私も似たようなことを思ったことがありますが、
    時間がたち、知識や経験が増えるごとに、
    「もしかしたらああだったのかもしれない」
    と、いくつか理由が見えてくるようになりました。
    たぶん、別れることになった理由はひとつだけではなく、
    いくつもの理由が積み重なって、崩れてしまったんだ、と思うようになりました。

    彼に聞いたところで本当の答えが返ってくるとは限りませんし、
    もしかしたら、彼も本当のことはわかっていないかもしれません。
    時間をかけてゆっくりと自分で考えることをお勧めします。

    ユーザーID:5554097298

  • もう忘れましょう

    彼の言動は不誠実に尽きますね。女友達を何人も渡り歩きたいだけのような感じがします。

    メールもきっぱり止めてみましょう。そんな男にいつまでもメール送信してると、思い上がらせるだけです。
    追う女より追われる女を目指してその不誠実な彼に歯軋りさせて下さいね。

    ユーザーID:1211651425

  • 振られた事実は変わらない、傷口は小さい方が。

    辛いでしょうけれど、残念ながら貴方は振られたのです。
    男のセリフを落ち着いて分析しましょう。

    「好きだけど遠距離になるから別れましょう」
    全く理屈に合いません。好きならば多少の距離など問題ではないはずです。
    何万光年も離れるなら別だけど。だからこの理由は最初から嘘。
    むしろすぐにわかる嘘をつくあたり、悪気のない素直な男です。

    でもあからさまにはっきり理由を聞くというのも野暮ですよ。
    すでに彼は最後通告をしてるのだから。
    貴方の耳に入れたくない事だからはぐらかすのです。
    無理に聞き出して、貴方の傷を大きくする場合もあります。

    オブラートに包んでうやむやにしてくれたのも、
    彼の最後の心づかいだったと考えた方が、
    貴方の立ち直りは早いような気がしてなりませんが。

    40代既婚男。旅人でした。

    ユーザーID:7208107398

  • 分かるょー

    私も東京へ行った彼がいます。
    人生の中で、あんなに好きになる人はいないと自信をもって言えます。
    そのくらい大好きでした。

    そんな彼に「自分がじゅんを構えなくなるのが嫌だから」と言われ…
    分かれました。当然私は納得がいかず、メールして電話して…でも彼は姿は私の前に見せるけど、完全無視!!メール無視!!電話着拒!!
    泣いて、必死に時間が過ぎるのを待ちました。
    今は何とか、回復してきたけど…最近また別れたので、何をするにも元気が出てきません。

    そんな私が、意見します。
    他の方とほぼ同じ意見で、後悔しないようにする事。でないと、次の恋がうまくいかなくなるから…。
    でも、連絡とって、返信を待つのがとても辛いんです。
    その勇気が持てるように、友達に相談したらいいよ!!

    ユーザーID:0477222025

  • こういう本音もある

    いとこで都会に行くにあたって彼女と別れていった人がいました。
    その後本人聞いたところ、都会に行ったらそこでどんな彼女ができるか楽しみだったそうで・・。
    でも結局行った先の仕事が合わずにすぐに帰ってくることに。
    こんなことになるなら別れなきゃ良かったよ。と。
    彼女はその後別のところへ引越し、結婚したそうです。

    男って今の彼女もいいけど、もっと別の人ともつきあってみたいという願望があるようですね。
    特に自分の環境が変わるときはそういう気持ちが強くなるようです。

    本当に好きだったら、必ず呼ぶから待っててとか言うのでは?

    トピ主さんがあまりに彼にのめりこんでいるので、ちょっと他の刺激が欲しくなったのかもしれません。

    ユーザーID:8047900714

  • ありがとうございます。トピ主です

    みなさま引き続きありがとうございます。
    聞いて見ちゃえば、聞かんといたほうがいいよという両方のご意見がみなさまからありまして、ほんとにありがとうございます。

    女性と男性の違いでしょーね。結局振られて吹っ切れない自分に背中をおしてほしかったのでしょう。そんな中へらへらとまた「げんきー?」と彼からメールが来ました。もうメールが返ってこなかったらそれでもいいやと思ったので、結局ほんとの理由を聞いてみました。
    そしたら一日たってから返信がありました。「あの時はほんとにいっぱいいっぱいでかまってあげられる余裕もないし、でも結婚すぐできる状況じゃないからそっちにも悪いし、ちゃんとしなくちゃとおもって自爆しました。東京に行くって言えば角も立たないと思って、つい変な理由をつけちゃった。嫌いになったからとかそんなんじゃほんとにないよ。今でも大切に思っています。幸せにしたいです。本音は。」←原文です。
    という内容で動揺してしまいました。

    ユーザーID:8439950390

  • 裏を読んで

    あなたはまだ彼のことが好きだから、すがりたいのかもしれません。
    でもね。
    別れを告げた男性に理由を聞いても、本当のことは話さないのが大半です。
    男性はあわよくば何人もの女性をキープしたいものです。
    そのために今でも大切に思っています。幸せにしたいです。なんて嘘でも平気で言えるのです。

    だって東京へ行くって言うのはウソだったんですよね?
    そのメールだけはホントだって言えますか?
    男性は言葉じゃない、行動こそが気持ちを表しているのです。
    貴女のことが本当に好きなら、貴女の求めることをしてくれると思いませんか?
    貴女と結婚するのに今なんの障害があるのですか?

    彼の教えてくれないほんとの理由。
    「貴女のことを結婚したいと思うほど好きじゃなくなった。今も」
    そういうことです。一時的な感情なら、今はもう復縁しているはずですから。
    辛いですが、そんな不誠実な男性といて、幸せになれるとは私は思えません。

    ユーザーID:8271246509

  • 動揺?

    やっぱりって感じですよね。
    ここで皆さんが「あなたをそれほど好きでない」から、
    今更聞いても。。。と言っていたとおりだったんですね。

    それにしても、恥ずかしげもなく
    メールを送ってくるなんてすごいですね。その彼。
    真面目に相手にする方がバカらしくないですか?

    >嫌いになったからとかそんなんじゃほんとにないよ。今でも大切に思っています。幸せにしたいです。本音は。

    この部分にいたっては、笑えませんか?
    言ってることとやってることの矛盾、彼は自分で気づいていないの
    かしら?あからさまな嘘ついて。甘い言葉を言えば
    女性をキープできると思っているんでしょうね〜ため息。
    トピ主さん、
    同じ女性として、「この男はダメです。さっさっと着信拒否して
    次へ行きましょう!」

    ユーザーID:5744159779

  • その後です。

    メールに動揺してしまったので、なにも返信しないでいたら昨日電話がかかってきました。

    最初は世間話だったんですが、徐々に復縁話になりました。

    本当なら待ち望んでいたはずの展開だったんですけど、「また自分がいっぱいいっぱいになったら振られるのでは。」と考えてしまったり、みなさンの言うとおり「不誠実なんじゃないかな。かれは自分のことばかりで私の立場になって考えたことなんかないんじゃないかな。」なんて考えてしまって、「ちょっと考えさせてほしい。」といって電話をきりました。

    なんというか、複雑です。

    ユーザーID:8439950390

  • 私の予想

    私の予想ですが、

    多分

    「東京に行く」

    なんてかっこつけた別れを切り出して、今更寄りを戻したいなんて恥ずかしくてみっともなくて言いづらいんじゃなかろうか。

    彼、多分別れようなんて言ったこと、後悔してる気がします。

    そーんなメール送ってきて、

    「じゃぁ、寄り戻そうよ☆」

    と、言ってくれるのを待っている気がします、意気地なしめがー!笑


    私の予想でした!

    ユーザーID:0578387953

  • 二回目ですが

    大切にはしたいけど大切にはしない。
    幸せにしたいけど幸せにはしない。
    言葉ではなく行動を見るべき関係ではないでしょうか。
    言うだけならタダです。

    ユーザーID:9147186854

  • 好きではない。便利なだけ

    kimiさん、初めましてこんばんは。
    彼から復縁話が出たようですが、やめた方がいいといいと思います。

    別れた相手とメールでやり取りするのも、復縁話も自分(元彼君)の寂しさを紛らわす為のもので、kimiさんのことを考えてしていることでは無いと思います。
    こんな自分勝手な人と復縁したら、またkimiさんが傷つくのと思うのです…

    言葉を悪く言い替えれば、自分の欲求を満足させてくれる人を繋ぎ止めておきたいだけの人ですので、都合のいい女に成り下がるのはやめた方がいい。

    kimiさんが好きで好きでたまらないならって言うのならば、第三者の意見なんて何を言われようとも聞く耳持たないと思いますが、判断は冷静に…です。

    結局最後はご自分で判断されることが正解だったと思える程悩んで、悩んで下さい。
    そして一生懸命悩んで素敵な女性になってくださいね!
    その時間と自分に向き合うことは決して無駄な時間ではないと思います。

    38歳の恋多き女からの勝手な意見でした。失礼致しました

    ユーザーID:1440816961

  • 子どもっぽい彼

    彼ってなんというか、地に足が着いていない人ですね。その場その場で浮き足立った事ばかりしてますね。こういう人は自分の心変わりも結構簡単に自分に許してしまうんですよね。頭混乱してそうな人。彼についてゆくとこの先結婚できたとしてもいろいろな問題に振り回されそうです。まずは仕事。こういう人は仕事もなかなか定着できません。なんというか、心定まらない感じで、いつも模索してしまいます。結局なんのものにもならず、奥さんに食べさせてもらう羽目になるか、黙っていなくなるか・・・そんな感じがします。

    もし、彼とよりを戻すなら、この先の結婚も視野に入れてしっかりと人生設計を考えてくれてからじゃないと、昨日までいた人と別れてみたけど、なんか寂しいしって気分でより戻されたらたまらないですよ。彼が魅力的に見えるのは、まだまだ生活が現実的になっていないから。まずは、しっかりと地に足をつけてからあなたによりを戻す話をすべきでしょう。今フラフラした気持ちの彼とつきあっても、何もいい事は無さそうというか、結婚なんて決断彼はいつまでも出来ないかも。自分を拘束する事が耐えられないと思います。それだけまだまだ子どもっぽい彼ですよ。

    ユーザーID:2625933921

  • 優柔不断

    私が勝手に思うことですが…
    「幸せにしたい」という気持ちは嘘ではないと思います。
    キープしておいて他の女性と遊ぶための狡猾さから出た台詞でもないと
    思います。

    あくまで推測ですが、結婚を前提とした場合、家族を支えて
    もっと頑張らなきゃならないとか、自由がなくなるとか
    そういったことの覚悟がまだ出来ていなくて
    責任が重くて逃げたくなったのだと思います。

    こういうタイプの人だったとすると
    現実的な事柄を急くように要求すると
    嫌になって全て放棄したくなるんですよね。
    最近、責任をできるだけ回避したい。
    孤独でもいいから自由に生活したい。
    という人が多いですね。
    (だから未婚が増えてるんだろうなと思います。)
    反面そういう人らは欲が少なく
    優しい人が多かったりします。
    それ自体の是非は置いておいて、そういう人と
    うまくやっていくには、責任を掛けないで楽しい部分だけ
    共有する恋人同士として留まり、彼が変わるのを待つか
    現実的な男性を新たに見つけるかのどっちかしかないかもしれません。

    ユーザーID:1193452983

  • 復縁するなら

    彼はメールで、今後のことを書いていますよね。

    「かまってあげる余裕もない、結婚できる状況じゃない、ちゃんとしなくちゃと思っても出来ない。」
    これが彼の恋愛での現状ですよね。
    この現状を、彼は別れるという作業でやっと吐きだしたわけです。
    彼はしばらく、こういう状態だってこと。それが変わる目処は今のところまったく無い(別れてすぐに変わるわけがない)。

    ということは、彼はあなたに「かまってあげられないけど、結婚も考えられなくても、ちゃんとすることも無理だけど、それでも良いかな。でも大切だって気持ちはあるから」って言っているんですよね。
    それが彼の復縁の条件です。

    それで良いなら、復縁してください。
    その代わり、結婚してくれない、かまってくれない・・・とかは言えませんね。

    ユーザーID:4052378765

  • トピ主です ありがとうございます。

    みなさん。いろいろな意見をありがとうございました。お返事遅れてごめんなさい。

    しんわさん・kanameguさん・ルーンさんに至っては、二回もレスいただきましてありがとうございました。

    どうやら、彼は本当にいっぱいいっぱいだったのも事実だし、私が邪魔くさくなったのも事実のようです。

    別れる前は大好きだから耐えてたけど、別れる直前は思いやりのないメールだったりと私は振り回されてたと思います。見事に・・・。

    今、冷静にみると、今までのことを考えても、みなさんの言うとおりだとおもいます。今のまま別れれば、お互いいい思い出だけ大切にできるとおもうし。皆さんの言うとおり、彼はこどもっぽいです。精神面では繊細だなとおもいます。他人の痛みには鈍感ですが。

    このトピたててなかったらおめおめとよりを戻してまたくるくるとふりまわされていたことでしょう。怖いです。みなさんありがとう!

    今日は仕事おやすみなので、髪でもきってさっぱりしてきます。

    ユーザーID:7228280969

  • 応援してます!

    kimiさん、こんにちは。
    今までレスを拝見していて、
    しっかりした女性でステキだなと思います。

    今すぐの復縁は、私も反対です。
    ここで簡単によりを戻してしまっては
    「いつでも復活できる〜♪」と甘く見られてしまうでしょう。

    だって、彼の言動はずるいし、全然優しくないですよ。
    「幸せにしたい」って、
    現にkimiさんを辛い目に遭わせているじゃないですか!
    何を言ってるんでしょうね。
    ここで突き放してこそ、彼の本性が見えると思います。
    もう少し、がんばって下さい!

    ユーザーID:4875740864

  • ハッキリした方が良いと思います。

    事実を知った方がショックでもモヤモヤはなくなります。また、ショックを受けるとは限りませんし。

    私も最近元カレにふられました。段々連絡が少なくなって、「どうしたいの?」とメールしたら「彼女として見れなくなった」と返信がきて、その場で終わりにしました。その数週間後、元カレは最後の頃に連絡とってた共通の知り合いの女とくっつきました。

    私も共通の人もみんな新しい彼女ができたことを知っているのに、元カレはいまだに事実を伝えないし隠そうとします。不誠実な奴だったんだな・・・と呆れて見ています(笑)

    結婚前提かそうでないかに関わらず、付き合った相手に対して悩みを持たせるのはいけないと思います。面倒でも辛くても傷つけてもアフターケアは誠実に、標語みたいになっちゃいましたが、それがルールでは?と思います。

    ユーザーID:5796049524

  • ありがとうございます。トピ主です。

    くーさん。ゆいさん。引き続きありがとうございました。
    もう見ておられる方も少ないかもですが。

    ここまで理由にこだわるのが皆さんわからないかもしれないんですが、私にとってはほんとに重要だったのです。結局聞いてみても「?」だったんですけどね。

    4年前に5年付き合った彼氏(婚約者?)を共通の知人になにがなんだかわからないままもっていかれてしまい、結局元彼はその知人と結婚してしまったことがあったんです。でもその時は、今の半分の打撃もなかったんですよね。ちょっとはショックだったけど、結構冷静でした。必要とされてないならとあっさり引けたんです。もう好きじゃないって理由だし「そうですかそれなら仕方ない」って感じでした。

    結局あれからメールも私からは送らなくなりました。このまま生きてても死んでても二度度会うことがないんだなと思うとふと急に悲しくなりますが、ここは辛抱どころなのでしょうね。
    皆さんにもらった言葉を大切に頑張っていこうと思います。うん

    ユーザーID:7657807875

  • 不誠実な人ですね。

    別れようと言ったり復縁しようと言ったり、
    彼は、自分の言動で、悲しんだり苦しんだりするあなたの気持ちを
    どう思っているのだと思いますか?

    あなたの気持ちを軽く考え、
    便利な女だとしか思っていないのははっきりしています。
    これで復縁してしまえば、彼はますますあなたのことを
    便利な女だと思うようになりますよ。

    たぶん、あなたの気持ちに反するアドバイスで申し訳ありませんが、
    別れて、もっとあなたに敬意をもって、誠実に恋愛できる男性を
    見つけたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3414253346

  • 何だか自分のこと書かれてるよう・・・

    トピ主さん色々と大変でしたね。私もまさに今同じような経験をしているので、他の方からの意見を便乗して参考にさせてもらってました(笑)。私はその男性はやはりまだ精神的に幼くて、自立できてないのだと思います。「結婚しよう!」と言ったものの、色々考えているうち煮詰まってしまい、逃げ出したという感じですよね。実は私も元彼と数年間同居し、婚約。役所に婚姻届を出しに行く前夜に臆病風を吹かし「やっぱり今回は見送ろう。将来転職とかして遠くに行かないといけないかも知れないし」とドタキャンされ大もめ・大泣き・大バトルになりました。本当にショックでショックでとたんに将来が見えなくなったのを覚えています。「結婚せずこのまま死ぬまでずるずる付き合うのも嫌なので別れよう」となったのですが、その後も毎日何時間も話し合い「今度は絶対逃げないで婚姻届一緒に出しに行くから復縁しよう」と言われています。でも「また次回もドタキャンされたら」と考えるともう彼を信用できません。情にほだされそうなのですが、トピ主さんのトピを見て「私も強く一人で生きないと!」と思い直しました。お互いがんばろー!

    ユーザーID:1258998283

  • 心機一転には、知ることも大事なんですね

    恋愛は、中途半端に終わってはいけない事を、kimiさんと皆さんのレスを読んで実感しました。

    恋愛の最後に相手が、どう云う人間だったかを知ることは、大切な事でもあるんですね。
    そうすれば、自分がどう云う相手を好きになり、自分が振り回されてしまうような弱さがあった事も、知ることが出来るんですね。

    kimiさんが悲しみから脱して、徐々に強く逞しくなられていく様子なども拝見できて、私自身の励みになりました。

    実は私も、今月8日に、4年半も付き合った人と別れました。
    私の場合は、彼のアダルトチルドレン性に1年以上前から気付いてはいたのですが、私自身がそれを認めるのに時間を要していました。
    今月初めに、私に難問が持ち上がり、その時の彼の対応を冷静に判断した結果、やっと踏ん切りを付け、私から別れ話を切り出しました。

    私が我慢をしていれば、関係は持続できたでしょうけれど、今は、別れられて「良かった!」と思っています。
    次は、互いに自分を見つめ合い、互いを尊重し合える人に出会いたいと思っています。

    kimiさん、お互いに心機一転、新しい恋に向けて、頑張りましょう!

    ユーザーID:1168663673

  • トピ立てしてから

    もう三か月なんですね。男女のトピをのぞかせてもらうとなんだか似たような体験してはるなーとか。受け止め方や乗り越え方って個人で違うんだけど、つらい恋愛って疲れますね。

    mujinaさん 自分のことのように考えて参考にしてくれたなんて!トピ立てした甲斐があったもんです。自分の心の落ち着きどころをはっきりするまでがほんとつらかったです。「ひとりで!」なんて言われずに、きっといい人ができますよーに!がんばりましょう。

    ななつさん まだまだたくましくないです全然。たまに思い出してないてます。でもたくましくはなりました。
    やっぱり自分が納得しないと辛いですよ。
    ただどちらが悪いってわけでもないし、私の大好きだった人をぼろくそに悪くは言えないし。だってそんな変な男と付き合った私って何?ってなるじゃないですか。
    ななつさんも彼と付き合った楽しい思い出だけ大切にして、振り切ったことで経験地あげた!感じで次のステージにいきましょう。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0525673385

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