やっぱりつりあわないですよね

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トピ主のみ2

みう

男女

3歳の子持ちの23歳の女です。
今度16歳年上の男性と結婚します。

他のトピで「男と女は絶対に釣り合うようにできてる」「お金も知識も教養もある男性の妻には同レベルの女性がなるもの」「若いだけで中味のない女は遊ばれて捨てられる」というのをみて不安になりトピを立てました。

彼は大学院卒で俗にいう一流企業に勤めていて年収も6千万くらいあります。性格も穏やかで、思いやりがある人です。

私は高卒で、元婚約者との間に子を授かったにもかかわらず別れ一人親として産み育てています。

彼のご両親は反対すると思っていましたが、未婚で子持ちの私のことを、「子供がいるからこそ自分の行動に責任をもっている。息子のこと真剣に考えてるのがわかる。結婚には大賛成だ」といわれました。

彼の事はとても大切に思っています。決して、彼の学歴や収入を好きになったのではありません。彼も私自身を好きになったといってくれます。

しかし、あまりにもレベルの差がある結婚って今はよくても後々大変になるんでしょうか。

何かご意見いただけたらうれしいです。

ユーザーID:2116617650

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  • その好条件が不安

    釣り合うとか釣り合わないとかより
    39才で年収6千万円。。。なぜ今まで独身だったのでしょうか?
    あなたが見極めたのであればいいけどなんだか不安です

    ユーザーID:2779048664

  • つり合ってますよ

    トピ主さんはお若いながらも子を育て・ご苦労なされて、酸いも甘いもかみ分けていらっしゃる。

    彼・義父母も、年相応の経験をなされて、人というものの本質を
    キッチリみき分けてなさってる。
    親御さんの教育あってか彼も偏見の目でみることなくトピ主さんを愛していらっしゃる。

    二人は十分釣り合ってますよ!お似合いです。
    いい義父母に出会い、祝福されてよかったですね。

    今まで苦労されてきたんですから、トピ主さんにも幸せになる権利はあります。
    素直に、彼と出会えたことを喜んでください。
    お幸せに。。

    ユーザーID:1698197044

  • すばらしいです!!

    いろんな事情があって強い覚悟で生きていらっしゃるのかなぁと勝手に想像しています。

    母として、女性として、一生懸命に生きているから、穏やかで優しいしかも高学歴高収入という力もお持ちの男性に愛されたのだと思います。

    彼だけの愛情だったら後々ちょっと不安かも・・という意見をするのですが、彼のご両親にも歓迎されているのなら何も問題はないと思いますよ!!!

    素敵な彼や彼のご家族にも愛される、素敵なトピ主さんだ、という自信を持ってしあわせになってくださいね♪

    ユーザーID:5238645370

  • そんな事ないみたい

    うちの姉は 高校中退で飲食店で勤務していた時 
    某大手企業の社員に見初められ結婚(今は重役)

    ずっと専業主婦で今も仲良く暮らしてます

    トピを読む限りトピ主さんなら大丈夫な気がします。
    自分の事しっかり考えてますよね
    是非 幸せを掴んでください

    そういえば姉は飲食店勤務の頃から英会話習ったり
    自分になりに勉強はしていました

    教養とかマナーとかは大人になってからでも勉強できると思います

    ユーザーID:3106522258

  • つり合っていると思います。

    文章には人柄が滲み出ます。
    読んだ感じでは、トピ主さんは年齢よりもしっかりした方のように思います。
    確かに23歳という年齢は結婚相手の方にとって大きな魅力のひとつなのでしょうが、トピ主さんの長所は他にもたくさんあるのではないでしょうか?

    学歴と人間の賢さは必ずしも比例しません。
    トピ主さんは一人親として苦労された過去があるからこそ、同じ年齢の女性よりも賢くなった部分があるのだと思います。
    彼の両親が賛成してくれたということも、トピ主さんが若いだけで中身の薄い女性ではないことを証明しています。

    結婚されてもきっと上手くいくと思います。
    もっと自信を持ってくださいね。

    ユーザーID:0837829473

  • レベルというのは学歴だけじゃない

    レベルというのは、学歴だけじゃありません。
    その人の人格、人間性も含まれると思います。
    きっと、彼のご両親は、あなたの人間性を見抜いたのでしょう。
    多分、シングルマザーで頑張ってきたあなたには、いろんな面での強さだったり、優しさだったり、様々なものが備わったのだと思います。

    私も、男と女は釣り合うようにできていると思っています。

    ちなみに私の彼は高卒ですが、大卒の私にはもったいないくらいの生活能力と大きな器を持っていると思います。


    トピ主さん、自信を持って、素敵な結婚して欲しいと思います。

    ユーザーID:2784568595

  • あなたなら大丈夫でしょう

    23歳にして3歳のお子様をお持ちのみうさん、彼のご両親の言葉があなたの人となりを代弁しているように思います。

    トピの文章からも最近の23歳とは思えない堅実さが読み取れます。

    ひとり親でもしっかりお子様を育てられているご自分に自信を持ってください。学歴や年収などの外側の鎧ではなく、あなたの人間性、人格では十分釣り合っているのではないでしょうか。優秀な彼はそれを見抜いていると私は思いますよ。もう一度申し上げます。あなたなら大丈夫です。

    外側の鎧に惑わされず、幸せになられますことを心より祈念しています。

    ユーザーID:6744865047

  • 釣り合うといっても

    彼のご両親はすてきな人ですね。

    釣り合う、というのは何も学歴だの収入だのが釣り合うって事じゃないですよ。
    あなたは彼が好きで、彼もあなたが好きで、一緒にいて楽しくて幸せ、
    それが釣り合っているということですよ。

    確かに学歴については、卒業後も仲間内で集まったりすることがあると
    「奥さんはどこの大学?」と訊かれることがあるのが嫌だと言う人が結構いましたけど
    トピ主さんの場合は歳が離れているのでそういうことはあまり無いのでは?

    魂が釣り合う人が一番ですよ。お幸せに。

    ユーザーID:3827514157

  • きっと。

    貴女は素敵なひとなのね!!
    大切なものをちゃんと守ることができる、
    ほんとうの意味で賢いひとなんですね!!
    互いを尊敬しあう、
    お似合いの夫婦になれますよ。

    ユーザーID:4688068035

  • どうなんでしょうね…

    うちも、一流大学卒業で問題ない家庭出身の夫と、高卒で年上、「キャリア」とか「スキル」なんて言葉で置き換えられないような仕事にしかついた事のない、ひとり親家庭出身のわたしの組み合わせです。

    本人達が愛し合っていれば、と建前では言われていても、あちこちから、聞いた事のないような人達が次々と、わたしも知らないようなうちの親戚の話(あまり優秀な親戚はいませんから)を義父母にわざわざ告げに来たりしましたし(明らかな嘘もありました)、結婚後も、夫の友達夫婦の奥様方とわたしのレベルがつりあわず、お付き合いしづらい面がありました。

    わたしがどんなに努力しても、周りの人々からどんなに信頼されようとも、そんな事、まったく関係ない場合の方が多いです。
    でも、自分を偽らず、無理して飾らないでいれば、わかってくれる人はきっといます。
    わたしも今でもめげそうになる事は多いですし、愛があれば大丈夫などと断言する自信はありません。
    卑屈にならずに、かと言って開き直らずに謙虚に、明るくいるというのは、けっこう大変な事ですからねえ……。

    ユーザーID:2482297358

  • 貴方はどこを見ているの

    結婚が決まって、いわゆるマリッジブルーのような感じかな。
    貴方が彼と結婚するまでに、彼のどこに惹かれたの?
    学歴、職業、年収なの?それとも彼自身なの?
    答えを書いていらっしゃる、「彼の学歴や収入を好きになったのではない。」って。
    じゃあ、彼のどこを見ていたの?彼は貴方に大学院卒で一流企業で年収6千万の彼にふさわしい嫁であることを望んでいるの? それとも、彼自身をみて好きになってくれた貴方と暮らすことを望んでいるの?
    あとは貴方の気持ち。いわゆる常識をお持ちなら、彼の立場を悪くするような言動はしないでしょう。
    レベルがあるのは、生活レベルだけ。彼を思う気持ちがあるなら、あとは3人(子供さんも一緒だよ。)で家庭を作っていく、それでいいんじゃない。
    彼がレベルが高くて、遠慮して暮らすなら家族じゃなくなったしまうよ。
    しっかりと彼とお子さんを愛していけば、たとえ問題が起きても解決できると信じていきましょう。
    彼を尊敬することはとてもいいこと、でも遠慮はいけないよ。
    貴方が頑張ることも必要、頑張っていい家族になりましょう。

    ユーザーID:2323339571

  • つりあっているのでは?

    男女のつりあいは、学歴・収入・職業・育ちだけではなく、人間としての中身や価値観も大切です。
    私はトピ主さんのことは知らないけれど、恋人のご両親が発言されている通りのお人で、それが穏やかで思いやりのある恋人とつりあったのではないでしょうか。収入の良さはオマケみたいなもの?
    もしもトピ主さんがレベルが合わないって思うなら、合うように自分なりに努力されるのでは?そういう女性だからこそ、恋人と出会えたのではないかと思います。

    ユーザーID:0910640123

  • 泣けるゼ

    こんばんは

    トピ主さんの質問

    >あまりにもレベルの差がある結婚って今はよくても後々大変になるんでしょうか

    私の答は「だから何?」です。院卒だとか年収が幾らとか、だから何なの?って話です。
    現在の婚約者もそのご両親も、今のアナタを見て判断しているんです。彼のご両親のお言葉に私は思わず泣けました。元の婚約者とどのような経緯があったかわかりませんが、20歳でシングルマザーの選択は大変な悩みと勇気の結果だと思います。

    釣り合わないなんていい始めたら、彼の方だってオッサン(ごめんなさい)が23歳の女の子と付き合おうなんて世間的にはおこがましいことでしょ?(本当にごめんなさい(苦笑))そんなの関係ねぇ!ですよ。

    故池田晶子さんのお言葉ですが「職業や肩書き、見てくれに囚われている間は人間まだまだ」だそうです。今のアナタの魅力と過去の努力と勇気、それを認めてアナタを心から愛してくれる人々と幸せになって下さい。もちろん3歳のお子さんもね!!

    ユーザーID:6642228526

  • やっぱり?

    若いだけで中身がなかったら、そりゃぁ、すぐに飽きられちゃうかもしれないけど、若くて芯がしっかりしているのであれば心配しなくても大丈夫でしょう?

    「男と女は釣り合うようにできている」のなら、あなたと彼は釣り合っているんでしょう?
    あなたが彼の学歴や収入を好きになったわけじゃないように、
    彼もあなたの学歴や収入ではなく、あなたに好意を寄せている。

    やっぱり釣り合っているんですよ。

    自分に自信が持てない時は、他人の評価を信じてみてはどうですか?
    彼と彼のご両親があなたを評価してくれるのだから、信じましょう。

    やっぱり幸せになるためには、勇気を出すことも必要なんですよ。
    人を信じるのって、勇気が必要ですからね。

    幸せになってね。

    ユーザーID:0755903776

  • 彼を信じて、努力あるのみです。

    みうさん、おめでとうございます。

    あなたのご両親は、彼のこと、彼との結婚のことを何とおしゃっているのですか?。

    あなたが盲目的な愛でなく、彼のことを人として理解し大事に思っているのでしたら、私なら、彼の言葉を信じます。

    彼はあなたの気持ちのやさしさや頑張り屋のところやらいっぱい素敵なところを見ていてくれるでしょう。
    そのところをずーーーと忘れないようにしながら、経済的な余裕もあるのですから、自分を磨き成長すればいいのですよ。
    「今のままのみうさんでいいよ」って言ってくれそうですが、自分が引け目を感じ自信がないと、そこから良くない方向に行きそうな気がします。

    幸せはそれを維持する努力が必要です。それを怠らないようにすれば、大丈夫ですよ。
    末永く、お幸せに。

    ユーザーID:5471144116

  • 貴方がそう思うならつりあわない

    釣り合わない相手に不安を感じるならそれは貴方自身が釣り合うようにするか釣り合わないことを気にしないこと以外問題解決は無いと思います

    トピ主さんは学歴と収入面だけで釣り合いとおっしゃってますが
    貴方にはそんな学歴や収入以上に魅力があるから彼は結婚したいと思ってるんじゃないですか?

    貴方が釣り合ってないと思ってるだけで端から見れば釣り合ってるカップルなのかもしれませんよ

    いまさら学歴と収入を同レベルにって無理ですから気にしない又は見方を変えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0984332309

  • つりあわない、私も。

    私もつりあわない結婚に悩んでいます。ただいま婚約中です。
    私の場合は、両家がつりあいません。我が家は貧乏、彼のおうちは裕福です。

    小町でときどき「子供の初節句にうちの親が立派なものを用意したのに、夫のうちからは何もない」というようなトピやレスを見ますが、そのたびに「我が家もきっとこうなるな…」と憂鬱になります。彼は、もちろん、両家の経済格差のことは何にも思っていません。むしろ「君のご両親は一生懸命君を育てたんだね」と両親のことをねぎらってくれます。彼のご両親も同じです。

    彼のご両親は、とても高額な祝い金と新居を用意してくださいました。でもそれは彼のご両親からすれば普通のことであって、何も恩着せがましいことではないのです。「このお金は適当に使ってくれればいいから」という感じです。そこがまた申し訳ないやら、恐縮するやらで…うちの両親からは援助も祝いも何もありません。両親のことは誇りに思っています。何もなくていいんです、私にも貯金がありますし。ただ、彼や彼のご両親と一緒にいると我が家が貧乏なんだという現実を見せつけられるようで、その格差が辛いです。小町でしか言えない悩みです。

    ユーザーID:1478322127

  • 続き

    玉の輿に乗りました♪って素直に喜べる人も世間にはいるみたいですが、私は喜べないんです。

    本当は素直に喜んでいいのでしょうけれど、喜べない…「何かあるんじゃないか」とか「将来どうなるんだろう」とか不安がっているのです。トピ主さんはどうですか?

    思うに私は、幸せになるのが怖いんだと思います。今までの人生が貧乏だったので…
    降って沸いたような幸せを、自分のものだと思えないというか。

    でも、トピ主さんはきっと大丈夫です。
    お互いに幸せになりましょうね。

    ユーザーID:1478322127

  • 学歴や年収だけでは・・・

    まずは、ご婚約おめでとうございます。

    人間性と経済力を備えたパートナーとの出会い、非常に羨ましい限りです(ちょっとノロケにも聞こえてしまいますが(笑))。彼とつりあわないと心配していらっしゃるようですが、もっと自信を持ちましょう!!

    人は、自分と類似した人を好きになる傾向が強いと言われています。その意味でつりあいのとれた夫婦が多いと思います。しかし、学歴や年収は、その人の一面を示すものですが、それだけがすべてではありません。逆に人間性と呼ばれる部分は学校名や数字で客観的に表すことができないので、見抜くことが困難です。彼も彼の両親も、学歴や社会的立場ではなく、あなたの人間性を見ているみたいです。

    きっと人を見る目も確かなのでしょう。その彼から選ばれたことに自信を持ってください!!今の彼とは、差があると感じているのであれば、これからその差を埋めるための努力を惜しまないでください。きっとトピ主さんは、日々の努力を重ねていける人だから、彼もあなたを選んだんだと思いますよ。

    どうか末永くお幸せに。

    ユーザーID:6029483281

  • トピ主さんの本心は?

    勝手な憶測で申し訳ありませんが、「つりあわない」という言葉から、トピ主さんは他の理由で(もしくはご自身でもわからない漠然とした感情で)ご結婚を躊躇されているのではないか、と思ってしまいました

    「つりあわない」はお見合いをお断りするときの常套句です
    「○○さんはご立派過ぎて、とても私などつりあいがとれない」など…

    心あたりがあれば、ご自身の気持ちともう一度よく向かい合ってください

    心あたりがなければ、大丈夫です
    所詮同じ人間です
    つりあわないなんてこと絶対にありません
    彼とお子様と幸せなご家庭を築いてください

    ユーザーID:7924156109

  • 大丈夫じゃない?

    誰からも反対されていないんでしょ?相手のご両親なんて大賛成なんでしょ?だったら大丈夫ではないですか?

    みうさんも彼もお互いのことを好きなんでしょ?きっと彼はあなたに惹かれるところがあるのだと思います。それにもし遊ばれているだけなら、結婚しないのでは?そういうそぶりがあるというのなら話は変わるけど。

    年収がいいことも、いい方向に考えましょうよ。子供を育てるにはけっこうお金がかかりますよ。だから年収はいい方がいいに決まっています。つりあっているかどうかなんて、気にすることないと思います。夫婦のことは本人達にしか分からないことばかりですから。

    ユーザーID:2016319051

  • 好きにしたらいいですよー

    なぁに、大富豪に出会って、大富豪が年収400億
    私が年収400万…釣り合わないですよね…
    とか言われたら、トピ主さん、どう思いますか?
    本人たちの問題だろうって思いませんか?

    釣り合わない、釣り合うじゃなくて、
    夫婦になると言う事はそこから始まる幾多の苦難を
    一緒に乗り越えていこうと言う決意ですよ

    その決意が、年収によって定まったり、容姿によって定まったりするよりも

    釣り合っていないけれども定まったのですから
    その釣り合いはかなり良いとみていいんじゃないでしょうか。

    元気を出して、自信を持って、貴方自身の魅力を無くさず
    相手をずっと愛し続けていくことが、今一番いいことだと思います。

    おめでとうございます。

    あ、食事のマナー、そして社交のルールは学べばよいことです。
    感じのいい人が一番いい人だとおもいますよ

    ユーザーID:5808695857

  • いいんじゃない

    彼だって、16才も年下の若い女性と結婚できるのだから。

    ユーザーID:6463069537

  • 何も

     心配はないですよ。 相手の両親からも理解されているし、彼の愛も感じられますから、みうさんの心を大切にしてください。
     学歴で結婚するものでないでしょ。 大事なのは相手を想う心です。
     それと今の子供と今度生まれる二人の子供と同じように育てる事が大事な事だと思います。
     男は仕事をして家に帰った時に、安らげる場所であれば、とても嬉しいのであって、そこに学歴なんて介在しないですよ。
     何の心配もしないで、彼を信じ、自分を信じて下さい。
     お互いが信じあう事が大切ですよ。
     お幸せに........

    ユーザーID:5885962253

  • 反対されないから釣り合ってると思いますが

    釣り合いっていろんな意味があると思います。
    目に見えて分かりやすいのが、年齢差・家庭環境・家柄・家族構成・最終職歴の釣り合いなんだと思います。
    でもそのバランスって結局個人的な問題なので、トピ主さんの場合は気にする事ないんじゃないかな〜。
    とりあえず、相手のご両親から太鼓判押されているのだから、外野から足を引っ張られないいい縁談だと思いますけど?
    完璧に見える組み合わせでも上手く行かないものが必ずあります。
    人は人、自分は自分。
    自分が選んだ人、自分を選んでくれた人を信頼していけばいいと思います。

    ユーザーID:0041151518

  • 大丈夫です!

    トピ主さん大事なことを理解されていないですよ!
    文章中に「男と女は絶対に釣り合うようにできてる」と書かれていますね。

    これだけ沢山いる女性の中から、彼はあなたを選んだ。
    高卒でお子様がいるとしても、彼に釣り合う何かがしっかりと存在するわけです。

    トピ主さんと同年代の男の目線から見ても、
    文章を読んでいると彼があなたと結婚しようと思ったわけが分かります。
    聡明で素敵な人柄が透けて見えますから。

    今まで一人親としてお子様を育ててこられた、本当に大変でしたね。
    もしかしたらトピ主さんに神様がくれたご褒美かもしれません。
    彼のご両親がご結婚に賛成をしてくれていることが証明しています。

    トピ主さんは彼を信じられると思ったから婚約したのでしょう?
    そして彼もあなたのことを愛しているからプロポーズをした。
    何も心配しなくて大丈夫ですよ♪

    お子様と彼の為に、何よりご自身のためにも、お幸せになって下さいね。
    ご結婚おめでとうございます!!

    ユーザーID:0800541978

  • 大丈夫だと思う

    「レベルの差」と言われますが、確かに学歴や収入の差はあるでしょう。でもね、それよりもっともっと大事なのは、「魂のレベルが近いこと」であると思います。学歴とか収入って、物質的なものの見方だと思うのです。そういうのを除いて、人間として彼を見たときどうなのか、が大切なんじゃないかな。あなた達は結婚するまでの仲になったんでしょ。学歴と収入が高い女性が、あなたの彼と釣りあうともいえません。「私の学歴は××で、収入はいくらです」という札をぶらさげて生活しているのではありません。人柄、価値観が合うのかが一番大事だと思います。

    彼のご両親も認めてくださっているということは、「あなたは息子の妻としてふさわしい」と思われているのです。自信を持ちましょう。劣等感でクヨクヨしている姿は美しくありません。笑って、明るいトピ主さんでいてください。どんな結婚生活も楽しいことばかりではなく、問題も出てきます。それを恐れないでください。彼と出会えた縁って、すごいものだと思いませんか?彼はこの地球上に一人しかいないんですよ。二人で仲良く、力を合わせて、人生を歩みましょう!後々大変なことは、大変なことが起きてから考えよう。

    ユーザーID:3884855974

  • 年収すごいですね

    お相手の年収六千万ですか。すごいですね、主人の六倍です。笑

    文章を読んだ感じではものすごく不釣り合いとは感じませんでした。お互い好き同士なら何ら問題ないと思いますよ。お幸せにね!

    ユーザーID:2304024819

  • あなた次第

    40代♂です。タイトルの通りです。

    >あまりにもレベルの差がある結婚って今はよくても後々大変になるんでしょうか。

    卑屈にならず、自信を持って、しかし謙虚に、彼に「結婚してよかった」と思われるように、無理せず努力すれば大丈夫です。
    彼と彼のご両親の目は確かだと思います。あなたの素養を見抜いていますよ。飛び込んで行っていいのでは?

    ユーザーID:3404356871

  • お互い認め合っていれば

    お互いのことを認め合っていれば良いのではないでしょうか。

    私の友人は、高卒で弁護士事務所に勤め、二十歳で12歳年上の弁護士と結婚しました。

    今も離婚の話を聞いていないので、上手く行っているのだと思います。

    合う、合わないは学歴ではないと思います。

    お互い好きだと思うなら、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0648690352

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