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育児疲れしている妻をみて夫はどう思っていますか?

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家族・友人・人間関係

どすんさん

この頃子供の夜泣きが激しく、夜中1時間起き位に泣き叫びます。
そのせいで私は寝不足が続き、フルタイムで仕事もしているので、本当ストレスも疲れも堪り過ぎてるんですが、昔はすごく優しかった夫も今はあまり気遣ってくれません。
家事や育児の手伝いは時間があればやってくれますが、夫の帰宅も深夜の為、ほとんど私です。

ピークに達して、夜泣きする子供にキレたり、私も嫌になって「もう嫌!」とか「もうこんな子捨てたい」など夜中に泣き叫びながら言ってしまうこともあります。
そんな時「大丈夫?」などいって、抱きしめてもらえたり、私の頑張りを理解してほしいという願望があるのに「そんな言い方かわいそう」と、子供の方を抱きしめて泣く私を無視します。
私もこんな生活で体調も悪く「調子悪い」など言っても「困ったな」としか言ってくれません。

先日、私の妹は「子供の夜泣き大変みたいだね」と夫と会話していたら「子供も妻もうるさくて俺も大変」と言ったそうです。
私の苦労も全く分からずうっとうしいと思われていたのかと、すごくショックを受けました。夫はどんな気持ちなのでしょう。

私はどうすればいいいのでしょう?

ユーザーID:1825571665

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  • うーん

    まずはお子さんに当たるのをやめませんか?
    お子さんに当たれば、イライラしているのが直接伝わり、さらに寝なくなると思います。
    事態は悪化するばかりですよ。
    赤ん坊に自制心を求めるのは無理ですが、大人なら大丈夫です。
    ですから、確かに選択肢が無い赤ん坊が「かわいそう」なのは、分かる話です。
    それに、子供を放って妻を気遣っても、子供は泣き止みません。

    でも限界が来るときがあるでしょう。
    そういう時は、限界に来て大声を出す前に助けを求めませんか?
    きちんと話し合い、事態が悪化する前に助けを求め、それに協力してもらうことで、夫も妻も、そして何より子供も大変な目に遭わなくて済む。

    どの辺りが限界かっていうのは、本人が一番分かるでしょう。

    そして「俺も大変」というのは「うっとおしい」とは違います。
    どうすりゃいいかわからないから「大変」なだけです。
    変に受け取らないようにしましょう。

    なので「こうして欲しい」と出来るだけ具体的に要求してみてはいかがでしょうか?
    それでもゴネて何もしないというなら話は変りますが、それがまだならやってみた方がいいと思います。

    ユーザーID:8130363005

  • 自分だけ大変だと思わない事

    トピ主さんも大変でしょうが、ダンナさんも遅くまで残業でヘトヘトで帰ってきても、夜鳴き+ヒステリーで寝不足なのは一緒です。更にトピ主さんが放り出した子供のフォローをするのは当然ではないですか?
    疲れているのは、お互いです。自分の方が大変と比較した時点で相手への思いやりはなくなっています。先に思いやりをなくしたのはトピ主さんですよ。
    まずは、疲れていても相手へのねぎらいの言葉を伝えてください。そして、手伝って欲しいことを具体的に頼んでください。

    ユーザーID:6309207309

  • 続き

    あと、男性は疲れていてもあまり妻にその事はアピールしません。逆の立場で疲れきったダンナさんが「もう嫌だ、離婚したい」って夜中に叫んで、子供にも八つ当たりしたらどうします? 子供をほっぽってダンナさんに優しい言葉をかけれますか?きっとキレて「私の方が大変よ!」って言うのではないでしょうか。

    ユーザーID:6309207309

  • 話し合いを

    仕事しながらの子育て大変ですね。しかも、夜泣きもでは体力も精神も限界になりますよね。

    お子さんの年齢(月齢)はどのくらいなのでしょう?夜泣きして寝かせる時はどのようにしていますか?
    旦那さんに代わってもらえることはしてもらったらどうでしょう。泣いたら順番にそれぞれ対応するとか。母乳で代われないのであれば、オムツ替えをしてもらうとか。トピ主さんが全てをするのは限界があると思います。
    まずは、辛い気持ちを話して、具体的に何をしてもらいたいか話してみて下さい。奥さんが泣いていても、どうしたらいいのかわからないのが男の人かもしれませんよ。より弱い存在である子どもをかばうのも自然かもしれません。

    明るいお母さんが家族にとっては一番です。まずはトピ主さんが心身ともに元気を取り戻すことが最優先です。旦那さんとよく話し合って下さい!

    ユーザーID:1533636472

  • もう頑張らないで!!

    トピを拝見して、トピ主様のお疲れが切実であることが伝わってきました。ご主人も疲れきっておられる感じがします。トピ主様がつらいと言いつつ出勤されてるので、切実さが伝わっていない感じです。
    心療内科に行くと、育児疲れ(過労)によるうつ病だと言われる可能性があります。
    市役所の育児支援課・健康センターなどの保健師さんにご相談ください。
    自治体によっては24時間保育をしてくれる場所がありますし、それが無くても最善の方法を考えてくれます。お仕事も休んで睡眠と休養をとってください。
    ご実家など安心できる場所がありましたら、帰省又は手伝いに来てもらって休養をとられた方がよいと思います。
    家事サービスを頼んで、お子様をみてもらっている間に家事を頑張らないようにした方がよいです。
    ご夫婦で疲れきってしまうと、話し合いはうまくいかないと思います。
    ネットや本などで、育児疲れの母の気持ちの記事を見せてみるのも良いです。このトピも印刷して見てもらいましょう。

    医師の診断が役に立つときもありますので、お一人で抱え込まないでどうぞ専門家の助けを借りてくださいね。

    ユーザーID:8220368251

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  • あと少しの辛抱です。頑張って!

    男って、女性なら育児は本能的に出来ると思い込んでいますからね。
    しかも「夜泣きの被害者はオレだ」と言わんばかりの態度もとりますし。

    それはともかく旦那さんは、悪気はありませんが
    フルで働くあなたへの思いやりが決定的に欠けていますね。
    心身共に辛いでしょうが、あと少しの辛抱です。頑張ってください。
    子どもが大きくなると、夜泣きの頃が懐かしくなりますよ(苦笑)

    ユーザーID:7893985222

  • 分かります

    一人目の赤ちゃんの時って、経験がないから大変なんです。
    私も初めての子の時は、そんな感じでした。まあ、私は泣いてる子を抱っこしている妻に蹴られて起こされましたが(笑)
    トピ主さんは車ありますか?
    どうしても泣き止まなかったら、子供をチャイルドシートに乗せて、家族全員で夜のドライブをしましょう。
    夫婦で愚痴など話しているうちに赤ちゃんは寝てしまいますよ。

    ユーザーID:9517461953

  • 気付かなかったのね、旦那さん

    妹さんが遠回しに言ったのに気付かなかったんですね…
    ご主人も疲れているんでしょうが、1時間ごとの夜泣きは大変ですね。トピさんのお体、精神面心配です。

    私なら子供の方を宥めている時、「なら子供寝るまでお願いね」とか言って寝ちゃいますね。だって可哀想なんでしょう?その後困ろうが、怒ろうが関係在りません。旦那さんよろしくって感じです。俺だって疲れてるのに…と言われたら、「私は毎日毎晩よと、私は静かで良かったでしょう?」返します。もう、ふてぶてしくいきましょうよ。

    それが駄目なら、やっぱり実家かなぁ…
    一週間に一度でも、母乳は無理でも、寝かせとかおむつ替えとかしてもらった方がいいんじゃないでしょうか?これは甘えでなく、トピさんが育児を開放される時と割り切って。

    あと、抱きしめて欲しいと伝えた方がいいのでは?旦那さんは気付いてないですよ。お母さんの不安だと子供にも伝染すると言うので、まずそこから初めてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9134791738

  • ご主人、トピ主さんに甘えてますね

    夜泣きするほどの小さいお子さんを抱えてフルタイムでお勤めをし、仕事の後は育児に家事に、さぞかしきついでしょう。
    精神的にも体力的にもまいっておられるのが伝わります。
    人間、そうなってくると当然気持ちにゆとりなんてありませんよね。
    トピ主さんだって好きで子供に苛立ちをぶつけているわけではない。
    どうしようもないストレスの表れで、主さんが相当まいっていることをご主人にも分かって労わって欲しいのに、そうじゃない。

    ご主人も帰宅が深夜でお仕事が激務でしょうが…
    毎日遅くまで働いているんだ、という気持ちがどこかにあるのかな?
    それって主さんも同じなのにね
    妻は仕事が終わってからも家事、育児に追われれば休みはないも同然。
    外で働く拘束時間が終われば自分の役割から解かれるのではなく、小さい子供の育児は特に二人で交代しながら協力して面倒みなければ。

    もう限界に来ている、フルタイムで勤めながら今の生活は無理だとご主人に話してはどうですか?

    ユーザーID:1837972687

  • あなたに分はない

    「もうこんな子捨てたい」
    に対して
    「そんな言い方かわいそう」と、子供の方を抱きしめて泣く私を無視

    当たり前です。あなたそれでも母親ですか?「子供も妻もうるさくて俺も大変」と言われる程度で済んで良かったじゃないですか。

    >私の苦労も全く分からずうっとうしいと思われていたのかと、すごくショックを受けました。

    あなたはご主人の苦労を理解しているとでも言うのですか?子供に「もうこんな子捨てたい」とあり得ない暴言を吐いておきながら、まだ自分のことばかり。まさかこんなことまで「妻のSOS」とか言いませんよね?
    ご主人が気遣ってくれなくなるのも当然の結果です。

    もしご主人が「もうこんな子捨てたい」と言ったらどうなりますか?「離婚しろ」だの「捨てるのは夫」というレスで埋め尽くされます。
    あなたも捨てられないように気をつけた方が良いのでは?そんな幼稚なことばかり言ってたら、いつ捨てられてもおかしくないと思います。

    ユーザーID:5735261500

  • 同じ境遇でした。

    はじめまして。一年前の私と全く同じ状況だったのでビックリしています・・・・。もぅ、いっぱいいっぱいになってしまうのですよね。。特に睡眠は仕事と育児を両立させていくのにとても大切だと思います。私は実際にある日キレてしまい、主人が休みの土日に一人でホテルに泊まりました。一応、事前に伝えていたのですが。朝から晩まで主人一人で乳児の面倒をみさせることによって、いかにストレスが溜まり大変なのかを実感させることに成功しました。ただし私の場合は完全ミルクでしたけど。その日以来、主人は私により気を使ってくれるようになりました。作戦は成功したと思っていますよ。 一度、トライしてみてはいかがですか?

    ユーザーID:0000418086

  • お疲れ様です。

    夜泣き、こっちが泣きたいですよね。
    夜泣きしてる子供って、「何で泣いてるのかわからない」時があるらしいんです。
    だから、抱っこもだめだし、寝かせつけもだめだし、ほっとくのもダメだし。
    なので私はキレるより、「いくらでも泣いてくれ!付き合うぜ!」と思ってました(笑)

    夫はどんなに子供が夜泣きしても起きないので、そっちに腹が立つので他の部屋に行ってもらいました。いると余計に腹が立ったので(笑)

    ご主人、あなたと同じ思いをしてるかもしれません。
    「同じ」というと語弊があるかもしれませんが、あなたが「優しい言葉が欲しいのに」と思うと同じように「キレずに落ち着いてくれれば心持も違うのに」と。
    私もよく言われるのですが、「男の人って、言わないとわからないよ」と。
    だからあなたが「私の頑張りを評価して」と思っても、男性からは「がんばり」というより「普通」に見えてしまうらしいのです。

    休日はご夫婦同じ曜日ですか?そういう時はご主人にお子様を預けてみて。
    寝かせ付けまできっちりとやってもらうと、少しはわかってもらえるかも。
    私のように「夫がいると腹立つ」にならないでね。

    ユーザーID:1995123251

  • 分かってもらえますように・・・

    育児の大変さを理解しないのに「子供も妻もうるさくて俺も大変」というなんて・・・
    同じ子を持つ母として妻として苦しくなってしまいました。育児は1人ではできません。

    夫婦で話し合う時間はもてているのでしょうか??
    ご主人もイライラしている妻の気持ちも分からないのだろうと。
    きちんと時間をとって
    「今の現状・やって欲しいこと・手伝って欲しいこと・声をかけてほしいこと」など
    具体的に話をすすめていければいいですね。

    ユーザーID:1364235058

  • 夫がおこちゃま

    フルタイムで夜泣きの子供さん抱えて
    本当にご苦労様です。
    夜泣きはそのうち止まりますよ。
    まあフルタイムで働いてるのと
    子供産んだのはご自身の選択なので
    がんばってください。

    ユーザーID:0514309878

  • わかります

     お子さんがどのくらいの月齢でしょうか?
    子育ては、どうしたって男性より女性の方に負担がかかり大変ですよね。ましてや休みたいのに眠れない、寝れないって辛いですよね。
    私も2歳の息子がいますけど、これが産まれた時から寝ない赤ちゃんで体力的にも精神的にも参りました。1日2時間くらいは寝てあとはずっと泣きっぱなしで・・・。
    主人も帰りが深夜だし、あてに出来なかったので、気持ちがむしゃくしゃする時があって、罵声を言ってしまった事があります。本当に申し訳なかったと思っています。だからしばらく険悪?な状態でした。
     でも、子供も大きくなるにつれて少しずつですけど、楽になっていくのでもうしばらくの辛抱と思って乗り切って下さい。大変で苦労した分、きっと自分に良い形でかえってくると思いますから。ご主人は男性だから、育児の大変さなんて理解出来ていないんでしょう。仕事で疲れているだろうし、決してあなたをうっとうしいなんて思っていませんよ。どうかマイナスにとらないで下さいね。子供に甘えられ頼りにされママ大好き〜って時期は、長い人生のほんの数年ですから。
     一緒に頑張りましょうね。
     
     

    ユーザーID:0406010837

  • 初めてのお子さん?

    今、2人目妊娠中の者です。

    ご主人は場が暗くならないように気を遣ってそう言っただけですよ。
    ふつうわかる思いますが、トピ主さんは今すごく余裕がないんでしょうね・・・(カワイソウ)

    大人にとってはまだ6月でも、赤ちゃんや幼児には十分“暑い”みたいです。
    試しにクーラーをつけてみませんか?
    わたしは保育士さんからそう言われて半信半疑でやってみたら、一気に解決でしたよ。
    赤ちゃんの体にエアコンはよくないって書いてある本も多いですが、新生児に直接冷気を長時間当てるわけでなければ大丈夫。

    ユーザーID:4808420460

  • お疲れ様の一言が欲しいよね〜

    21〜17歳の3人の子の母です。

    お子さんはまだ小さいんですね?
    1時間おきに起こされたら仕事をしてなくっても大変だと思うので
    フルでされてるトピ主さんが心身共にクタクタになるのは当然です。

    トピ主さんが子供にきつく言ってしまったりするのは良いことではありませんがそこまで体も心も追い詰められてしまっているんだなと思います。
    そこに旦那さんの言動は傷つきますよね。うちの夫と似てるかも。
    私も同様の経験があるので気持ちはよくわかりますよ。
    旦那さん悪気はないんですよ。
    旦那さんに正直に気持ちを話してみるといいかなと思います。お子さんが夜泣きしてる夜じゃなくお休みの昼間とかに落ち着いて。。。

    そして、まわりの人にもヘルプを求めて下さい。お母さんや妹さんの協力は得られないでしょうか?お勤めはフルでないといけない?トピ主さん一人でしんどさを抱え込むのは悪循環ですよ。明けない夜はないです。応援しています!

    ユーザーID:7452349072

  • 子供が二人

    >「もうこんな子捨てたい」など夜中に泣き叫びながら言ってしまう
    >「大丈夫?」などいって、抱きしめてもらえたり、私の頑張りを理解してほしいという願望があるのに「そんな言い方かわいそう」と、子供の方を抱きしめて泣く私を無視します。

    当たり前じゃないの?男女逆でそんなこと言ったら「離婚しろ」のオンパレードですよ。甘ったれるのもいい加減にしてはどうでしょう。
    でも多分小町では「妻のSOSを見逃す酷い夫」とか「ご自愛下さい」とか言われて擁護されるんでしょうけど。

    >昔はすごく優しかった夫も今はあまり気遣ってくれません。

    そんなことやってたら当然でしょうね。気遣いたくもなくなります。子供も妻もうるさくて俺も大変」と言いたくなる気持ちも痛いほど分かります。

    >夫はどんな気持ちなのでしょう
    >私はどうすればいいいのでしょう?

    幼稚な妻だと思ってるんじゃないですか?
    自分のことばっかり言ってないで大人になればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:5445438485

  • わからないものみたいですね

    私は未婚なのですが、男性の友人でものすごく色んなことに気が付く人がいます。女性の方が細やかな気配りができるとか言いますが、一応性別女の私なんて足元にも及ばないくらい。

    そんな友人ですが、子どもがまだ1歳未満の頃、地方へ転勤した共通の友人が仕事の都合でこちらにくるというので、久しぶりに飲もうという話になりました。

    とても気のつく友人のことですから、子どもの世話で大変なのに快く飲み会に送り出してくれた奥さんにお土産の一つでも買って帰るのだろうと思って聞いてみたら「なんで?」とそりゃもう不思議そうな顔をされました。


    なんで他人事なんでしょうねぇ。自分の子どものことなのに。
    多分、「俺はこんなに眠いのを我慢して、何の文句も言ってない。
    俺っていい夫だ」とか思ってるんですよ。

    というわけで、トピ主さんがご主人に思うところがあるのはよくわかります。ですから、ちゃんとご主人に向かって爆発しましょうよ。
    トピ主さんが辛いのは、ご主人が一緒に頑張ってくれないから、ですよね?
    お子さんに八つ当たりしちゃ可哀想です。

    ユーザーID:9790237058

  • ご主人がこどもっぽい

    フルタイムで働くご夫婦なのに、トピ主さんだけがお子さんの夜泣きを対応しているのですか?
    きっとそうですよね。
    ご夫婦お二人でお子さんの夜泣きをみているのならトピ主さんだってそこまで泣いたりキレたりしてませんよね。

    ご夫婦2人ともフルタイムで働いていてトピ主さんだけに育児の比重が傾いているのは不公平ですよ。
    「育児は妻の仕事」というのがご主人の考えなら、トピ主さんが専業主婦やパートに切り替えるとか何か改善しないと
    このご主人では育児の協力は求められそうにないですね。

    妻がギリギリのところで苦しんでいるのに助けてもくれないなんて、夫としての器がちっちゃいですね。

    ユーザーID:8410446234

  • 協力は必要

    大変ですね。御主人逃げてませんか?
    子供が可愛かったら育児を助けるのは当然、妻の体調も気遣うだろうに。

    私の場合、本当に具合が悪くて起き上がれなくなったので、夫がほとんどやる羽目になりました。
    私は寝入ってしまい熟睡してしまってますので夫がミルクやったりして世話してたかな。
    あまり疲れてるときは、夫の耳元に子供をわざと寝かせて世話をしなければならないようにしたり、いろいろ策略練りましたね。
    24時間保育なんてできませんもの〜。
    子供と二人っきりってありえないな、同情します。

    鏡をみせると泣き止んだり、くちびるに手をあてると泣き止んだり、音楽を聴かせるとその音量や刺激で睡魔がくるらしくスッーと寝てくれませんか?
    あまり一生懸命になると疲れるので適当に泣かせておきましょう。

    ユーザーID:6389442860

  • 休みの日に話し合いを。

    27歳、結婚半年の新米専業主婦(現在妊娠5か月、一人目)です。

    トピ主様が、こういう状況や精神状態でも、「それでも私はフルタイムで仕事を続けたい。続けざるを得ない」と結論に至るのでしたら。。。

    割り切って、頑張るしかないと思います。
    酷だとは思いますが、
    夜泣きがおさまるまではお二人で我慢するしかないな、と。

    ただ、気になったのは、「もうこんな子捨てたい」という発言。
    ストレスと疲れのあまり、発したにしてはひどすぎます。
    この言葉を、ご主人がそのまま受け取ったとしたら、その場面ではとっさに「そんな言い方かわいそう」と、トピ主様より子供の方を抱きしめるご主人の気持ちも分かる気がします。

    夜泣きがスタートする前、トピ主様とご主人の意思疎通と話し合い(もし夜泣きが始まったら二人でどのように対処していくか)が足りなかったのではないですか?このことについて再度話し合いをされるべきかと思います。

    トピ主様が「どうしたらいいのか分からない」という気持ちは、そのままご主人にぶつけるべきです!

    我慢しないで。
    今のままじゃ深刻さがご主人に伝わってないですよ。

    ユーザーID:1716495070

  • 仕事やめましょう

    専業主婦でも、子育ては大変です。
    フルタイムで働いているうえ、
    夜泣きがひどく、旦那さまも深夜帰宅。。

    彼も子供さんも可哀想です。
    あなたの仕事にも、支障出てません?
    上司や同僚に注意されたこととか、ないですか?

    ここは割り切って、すぱっと仕事をやめて、
    大事な夫と子供を幸せにしてあげましょう。
    仕事ではあなたの代わりはいても、家庭ではいないのですよ。
    人生、一度切りです。

    ユーザーID:4330869797

  • お疲れ様!

    大変だね。よく頑張ってるなーって思う。
    仕事で疲れてる上に夜も眠れない。
    疲れがたまって子どもに当たってしまいたくなる気持ち分かるよ。
    うちも夜によく泣いたな〜。
    人見知りも強くて。。ダンナに子守を頼んでも
    子どもが余計に泣くから代わりも出来ず。
    私も一度「いい加減に泣き止んでよ!」って夜に叫んだよ。
    そしたら寝てたダンナが無言で子どもの抱っこを代わってきた。
    あの時の気持ちは「嬉しい」じゃなく罪悪感でいっぱいになった。

    トピ主さんのご主人もどうしていいのかわからないんだろうね。
    とりあえず泣いてる子を泣き止ませる努力をしたんだと思う。
    それはそれでみとめなくちゃいけないんだよね。
    そんなご主人には言わなくちゃ分からない。
    だから相手に伝わるような言葉を選びながら
    話し合いしてみてね。

    ユーザーID:7942761269

  • 赤ちゃんが鏡

    ニコニコしている赤ちゃんならトピ主さんもイライラしないだろうし、
    ギャーギャー泣くから(それが赤ちゃんの仕事なんだけど)「棄ててやりたい」なんて思う。

    この関係を赤ちゃん→トピ主、トピ主→旦那さんとスライドさせてみたら旦那さんの気持ちも分かるのでは?

    構って欲しいなら構って欲しいなりの態度ってものがあると思う。

    トピ主さんと同じ轍を踏みまくって、我が身を反省しながら書きました。

    ユーザーID:6215723574

  • お疲れ様です。

    他の方も書かれていましたが、具体的に旦那様にしてほしいこと、手伝ってほしいことを直接言われたほうがいいと思います。

    初めてのお子さんですよね。ご主人もどうすればよいか分からず
    戸惑っているのだと思います。私も一人目の時には、泣きながら主人に不満爆発させたことがあります。

    その際に主人は「ごめんね、俺もどうすればいいか分からなくて。
    どういう風にすればいいか教えてくれる?ちゃんとやり方が分かれば
    自分一人でも子供の世話ができるようにがんばるから」と言われました。

    そうですよね、自分も子育て1年生なら主人だって1年生。特に男性なんて
    子供が生まれてもなかなか実感をもてるまで時間がかかるというし。

    今では私がいなくても、私以上に完璧に丁寧に二人の子供の面倒を見てくれる、頼もしいお父さんに変身しましたよ。

    主さんも頑張ってください!とにかく「具体的に・・・」が合言葉ですよ!
    そして笑顔と感謝の言葉もお忘れなく!

    ユーザーID:8326712637

  • 男は「父親」になるのに時間がかかります

    私は専業主婦で子育てしているので、トピ主さんより、ずっと楽です。
    でも、夜泣きは辛かったです。
    トピ主さん、本当にお疲れ様です。

    夜泣きをする間、夫婦の寝室も別にして、夫に迷惑をかけないようにしていました。子供が泣くと、夫が不機嫌になるので。。。
    専業主婦ですから、仕方がありません。

    男性は「父親」になるのに時間がかかるみたいです。
    夫も子育ては指一本手伝いませんでした。
    子供をちょっと抱っこしていて欲しいと思うときでも、自分に関係ないような顔で私を無視していました。

    夫が父親らしくなったのは、ほんのこの一、二年です。
    長男は今年、10歳になりました。

    お体をお大事に。
    もう少ししたら、子供が味方になってくれます。

    ユーザーID:7225510626

  • そんなもんですよ〜

    我が家は10カ月の娘が1人、でも私が専業主婦なので全然大変さは違いますが、それでも真夜中に寝ぼけて泣きやまない時など、ほとほと疲れます。

    ゆっくり寝たいという主人のため、子供が生まれた時から寝室は別にしてますが
    子供を泣きやませるのに必死な時でも隣室でゲームやマンガで夜更かししていたりです。

    朝は朝食を5時前に用意し主人を起こしにいきますが
    「(夫)昨日泣いてたね〜うるさかったよ〜」
    「(私)大変だった」
    「(夫)そっか〜」
    です(苦笑)

    男にはわからないようだ、と割り切り、娘と二人ラブラブタイムです。
    子供に八つ当たりはいただけません!
    こんなに可愛いのにベッタリ過ごさないなんてバカなやつ!ぐらいの気持ちで
    やってみてください。ママのイライラはお子さんに伝染します。

    ユーザーID:9087286347

  • 私もつい先日まで同じでした

    トピ主さま
    私もつい先日まで同じでした
    こどもにはあたりはしませんでしたが
    毎日イライラして、夫にあたってしまったことも

    でも今は仲直りしました
    ラブラブ復活です
    (2歳児男の子育児中です)

    まずは、ご自分のこころに素直に聞いてみてください

    「ご主人が、もし明日亡くなってしまったら?」

    縁起でもない問いかけですが、本気で考えてください
    ご主人のいいところが次々思い浮かびませんか?

    お子さんに対しても同じように自問してください
    本当に、本当に、捨てたいですか?
    そんなこと、ないですよね?

    中国では、赤ちゃんの泣き声は幸福を呼ぶと言われているそうです
    そう聞くと、ハッピーな気分になりません?
    夜泣きなんてしたいだけして頂戴
    うちはますます幸せ一杯になるのね〜って

    又、主人が会社を出るときメールをくれるので
    その返信に「お疲れ様〜(^^)」
    を必ず入れるようにしました

    「おかえり〜」は必ず明るい声で
    「お父さんが帰ってきたよ〜!!」ってこどもと大喜び

    それだけで変り始めますよ、きっと!

    ユーザーID:0211460345

  • アピール方法がマズい

    フルタイム勤務をしながらの夜泣きのお付き合い、大変だろうと胸中お察しします。
    私自身は三児の母親ですが、専業主婦という立場の為、トピ主さんの奮闘ぶりには頭が下がる思いです。

    基本的にご主人は優しい方には違いないのでしょう。
    ただ、男の人にありがちな言葉を額面通りに受け止めちゃうタイプなのでは?
    だから「そんな言い方かわいそう」になるんです。
    余裕がない時は子供に暴言を吐いて遠回しにご主人に助けを求めるより、「助けて」「少しでいいから交代して」と直接ご主人にお願いしてみてください。
    二人の子供なのに…と思うかもしれませんが、少なくとも現段階ではご主人は『夫は育児を「手伝う」もの』という認識でしょうから。

    専業主婦の私でも、初めての子の夜泣きは辛かったです。
    深夜帰宅の夫はいびきをかいて寝てたので、夜泣きは一人で対応してましたが、自分が限界の時は「申し訳ないけど助けて…」と泣いてお願いして、しばし休ませてもらってましたよ。
    うまくご主人とコミュニケーションを取って、夜泣きを乗り越えて下さいね。

    ユーザーID:5873995713

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