平成ご祝儀相場

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(トピ主1
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ユウナ

小町を見ると、結婚式のご祝儀に関するトピが
たくさんありますよね。

でも、これらのご祝儀相場は古い因習に縛られていて、
今の時代と合わない気がしませんか?

そこで今の時代に合ったご祝儀相場を考えてみませんか?

私が考えた平成ご祝儀相場は、

  実の兄弟:    3万円
  実の姉妹:    5万円
  実の親戚:    3万円
  夫の兄弟:    1万円
  夫の姉妹:    3万円
  夫の親戚:    1万円
  会社の同僚:   5千円〜5万円(親しさにより変動)
  学生時代の同級生:5千円〜5万円(親しさにより変動)
  夫の同僚・友人 :5千円〜3万円(親しさにより変動)
  親友クラスの友人:5万円〜10万円(親しさにより変動)

 男性は経済力があるので、相場は少し小さくしましたが
 こんな感じでどうでしょう?

ユーザーID:8805035072

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  • 古い因習って?

    どのような点を古い因習といわれているのでしょうか?
    私の常識からすると、

    ・男女で差をつけるのはおかしい
    ・身内の祝儀がずいぶんと少ない
    ・親友で5万〜10万なのに対して、夫の兄弟が1万はありえない

    これはトピ主さんからすると、古い因習ですかね。

    ユーザーID:2943578508

  • 相場は時代が決めるのさ

    最近は結婚式(披露宴)をしたりしなかったり、婚姻届を提出した時にお祝いを渡したのに子供が2歳になった頃になって披露宴をする人がいたり、披露宴も会費制だったりご祝儀制だったり、昔と違って結婚行事はいろんなやり方があるものだから悩むことも多いですよね。
    披露宴に出席するのか、自分が未婚なのか既婚なのか、一人で出るのか夫(子供)同伴なのか、どのような状況で渡すかにもよるし、もともと地域性が大きく出る部分なので、こんな風に簡単にくくれるものではないんじゃないかな。

    身内で最高5万円の設定は少ないかも。
    全体的にケチくさく感じます。

    男性の経済力に着目した点も不可解です。
    あなたのお友達(親戚)が女性でも、結婚する相手は男性ですからね。

    私の方が変なのか?

    ユーザーID:4771730081

  • 今のままでいいと思うけど

    古い因習というのはそれなりに意味があるから今まで続いていると思うので、今のままでいいと思います。
    「親しさにより変動」ってのも、お互いの考えが必ずしも一致しているとは限らないから
    お互いが嫌な思いをしなくて済むように相場ってものがあるんだろうと思うので。
    兄弟と姉妹で金額が違うのも解せません。
    自分の身内と夫の身内とで金額が違うのも。
    トピ主さんの案では、出すほうも出されるほうも、気持ちよくないと思います。

    トピ主さん独身者かしら?
    今の結婚式にかかる費用ってご存知ですか?
    結婚式の費用はご祝儀で賄うものではないけれど、5千円ではお食事代にもなりませんよ。
    ご祝儀ってそもそも、新生活をはじめる二人を祝い支える為のものだと思うのですけど、これじゃ結婚式貧乏間違いなしですよね。
    今の時代の結婚式をご存知の方でしたら、こんな案は出ないと思うんですよね…。

    申し訳ないけど、トピ主さんの案は、今の時代にあったご祝儀相場とは思えません。

    ユーザーID:1825856574

  • どうぞご自由に

    自分がそう思うのであればそうすればいいのでは?ただし>親友クラスの友人:5万円〜10万円(親しさにより変動)これは貰った方は迷惑かも…普通貰ったら同額返さないといけないでしょ。でも独身でも結婚してても10万はキツイですよ。夫婦で招待されても5万かな。それとも自分は3万しか貰わなかったけど彼女とは結構親しいから私は10万払うということですか?後自分の身内と旦夫の身内の金額が違うのはどうしてですか?普通夫婦で呼ばれればご祝儀は夫婦で1つですよね。これは別々に包むということでしょうか?

    ユーザーID:5774699230

  • 披露宴に呼ばれた場合の相場?

    トピ主さんの提示された金額は、
    披露宴に呼ばれた場合のご祝儀の相場ではないですよね?
    5千円ってなんじゃらほい(死語)???と思ったので。。。

    披露宴に呼ばれた場合のご祝儀の相場は、私は以下のように考えます。

     実の兄弟:   10万円
     実の姉妹:   10万円
     実の親戚:    5万円(ある程度年をとったら10万)
     夫の兄弟:   10万円
     夫の姉妹:   10万円
     夫の親戚:    5万円(ある程度年をとったら10万)
     会社の同僚:   3万円
     学生時代の同級生:3万円
     夫の同僚・友人 :3万円
     親友クラスの友人:3万円+プレゼント

    正直な話、
    お目出度い席に呼ばれたときにまで、セコセコしたくないので。

    >夫の兄弟:1万円
    って、少なすぎやしませんか。
    夫の顔をつぶしすぎですよ。

    ユーザーID:7551771299

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  • 同意できません

    平成の相場って、ご祝儀そのものが少しばかり古い習慣かもしれないし、
    今までので違和感ありませんが。
    なんでまた、「実の」と「夫の」と分けるんですか?
    普通、夫婦で一つでしょう。
    それに平均少なすぎると思う割りに、友人や同僚には付き合いによって
    多いんですね。
    兄弟姉妹って、私なら10万円出すけど、友人なら若いときは3万円?
    親友に10万円って多過ぎる。
    だからこそ、新相場なんですか?

    ユーザーID:8380097293

  • ははあ〜

    私からも、質問します。

    男性が、収入がいいとは限りません。
    そして、実の兄弟と姉妹の金額が違うのが
    わかりません。 なぜ?

    夫側に少ないのも、わかりません。
    それこそ、今の時代、どちらのきょうだいも10万円
    でしょう。

    それもきょうだいの家族の出席人数によります。
    挙式の規模、会場にもよります。

    これこそ千差万別、お付き合いの程度で決めるのでは。
    付き合いの薄い親類より、他人でも付き合いの深い
    方に、私はたくさん出します。

    私の身内の場合、お祝いとは別に新婚旅行の
    「お小遣い」として、3万円は頂きます。 出します。

    それこそ20年ほど前までは、「おじ.おば」が出す
    御祝儀は、自分の葬儀の時の「お香典」のつもりで出し
    たそうです。

    東海地方なので、結納から旅行、新居の用意(一部)
    まで親がしました。 2人終えて、家が傾きました。
    好きでしたことなので、いいのですが。
    わが家など、少ない方です。

    する人はする、しない人はしない。
    人と比べても、仕方がないと思いますが、いかが?
    長くなり、済みませんでした。

    ユーザーID:8429930524

  • 友達・兄弟・義兄弟の結婚式しか経験ありませんが・・・

    一律ひとり頭3万円です。

    私が古い因習で理解できない点は、兄弟が友達より多い金額という根拠です。逆じゃないのかな?と思います。

    その点では、トピ主さんと同じ感覚ですね。でも、私は友達ごときに5〜10万も使いません。

    ユーザーID:9561087803

  • 個人の感覚それぞれですけど

    実か義理かで金額を変えられるものじゃないですよ?

    トピ主さんからしたら義理でも、ご主人からしたら実・・・。

    ここん所はどう折り合いつけます?


    って言うか、トピ主さんお若くて未婚の方なのではないですか?

    御祝儀なんてものは、年齢や土地柄、風習、または家によって考え方も様々です。

    あくまで目安としての相場であって、必ずそうな訳ではありませんよ?


    どんなに親しくても、会社の同僚や学生時代からの友人から5万円も包まれたら、正直困ります。

    逆に義理だからと言って、1万包んで来られたら唖然とします。

    ユーザーID:8011492204

  • 勝手にしたら?

    ユウナさんが自分の感情でしか考えていないので、妙にケチ臭い金額ですね……結構、この設定だとイヤかな。(古い、新しいは別として)

    まぁ、自分で実行する分にはご自由にどうぞ、です。
    恥をかくのも(身内に)恥をかかせるのも、一人で勝手にやって下さい。

    あと、相場は自分の年齢や社会的立場、収入によっても変動しますから、ユウナさんの設定だけでは不完全です。

    ユーザーID:0442748914

  • 逆だと思うけど

    >男性は経済力があるので、相場は少し小さくしました

    これは理由としてどうかな?
    経済力があっても「ご祝儀」って渡す側の気持ちですからね。

    私は古い因習に縛られているようなので
    トピさんの相場は参考にせず、因習を参考にします。

    ユーザーID:6778884351

  • これは…

    挙式・披露宴に出席した場合ですよね?

    親友を除いては全体的に少ないと思います。
    実の兄妹と夫の兄妹では額が違いますが、夫からすると実の兄妹です。
    その場合はどうなさるのですか?

    その上、夫の兄弟1万って!!!
    男性は経済力があると言っても、一概にそうとは言えませんし
    仮に経済力がある方でも1万円では恥ずかしいです。

    ユーザーID:3307902070

  • 私には理解できません

    >でも、これらのご祝儀相場は古い因習に縛られていて、
    >今の時代と合わない気がしませんか?
    別に思いません。
    しいていえば、昔は友人なら3万(割り切れないように)が相場だったのに、最近は2万でもOKということになっているのはいかがなものかと思うくらいです。
    正直、お祝いなんだからケチらなくても・・・と思います。


    トピ主さんの主張はまったく理解できません。

    何故、男女で金額を分けるのですか?
    何故、友人より兄弟の方がすくないのですか?
    何故、妻側親族、夫側親族で金額を分けるのですか?

    あと、夫の親族・同僚・友人へのご祝儀が少ないのは、妻からこの金額を出して、夫は夫で別に用意する、ということなのでしょうか?

    ユーザーID:7299980747

  • 私もやってみました

    27歳、既婚1年目です。夫は28歳です。

    私の感覚でいくと・・・

      実の兄弟:    10万円
      実の姉妹:    10万円
      実の親戚:     5万円
      夫の兄弟:    10万円
      夫の姉妹:    10万円
      夫の親戚:     5万円
      会社の同僚:    3万円
      学生時代の同級生: 3万円
      夫の同僚・友人 : 3万円
      親友クラスの友人: 5万円?金銭状況に応じて3万かも

    ここにもし会社の部下とかが入ってくると3万ではなく5万くらいになるかなと思いました。

    実際のところ私は国際結婚で、夫の国ではご祝儀という習慣がないため、夫の友人や同僚に金銭はあげませんし、兄弟姉妹にも10万もあげたりしないのですが・・もし夫が日本人だったらという感覚で書いてみました。
    私自身かなり非常識な部分がありますのでこれが正しいかどうかはちょっと分かりませんが 汗

    ちなみに今年秋に実妹が挙式です・・・ハァ10万準備しなきゃ・・・!

    ユーザーID:7277230177

  • 時代錯誤

    トピ主さんの相場案ですが、男女差別する時点で時代錯誤ではありませんか?

    あと親戚に対してトピの案のような扱い(1万円しか出さない)をしていると、何かあった時に蚊帳の外にされますよ。たぶん、遺産相続の話になったら真っ先に退けものにされるでしょう。

    ユーザーID:3717072170

  • ちょっと理解出来なかったのですが

    夫婦で招待された場合、夫の兄弟へのご祝儀は、1万円だけなの?
    夫は3万円(実の兄弟だから)包んで、妻は1万円、合計4万円で良いじゃない?って事なの?

    後者だと、夫の姉妹の場合は、夫が5万円包み、妻が3万円包むので、合計8万円ですよね。格差あり過ぎなんじゃ?って思いましたが。

    あと、親友から10万円貰って嬉しいですか?
    私は心苦しくて受け取れません。
    また、これが相場になると「アレ?A子からは3万円だった。親友だと思ってたのに。距離を置こうかしら」と、余計な縁切りが増えそうな気がします。親友クラスって区分はやめといた方が、って思いました。

    親族以外は相場に幅があるのも、余計に迷いますので、幾らが「相場」だとお考えか、お聞かせいただけますか?

    ユーザーID:8392349987

  • 私の希望

    古い因習にとらわれず

    ・ご祝儀なし
    ・そのかわり形式的な披露宴や、誰も喜ばない引き出物もなし。

    これでどうでしょう?

    内祝いも半返しなんて一斉にとりやめ。
    儀礼じゃなくって、渡したい時にプレゼントを渡しましょうよ!

    だったらいいなあ・・・。

    ユーザーID:4878865459

  • 勉強になります。

    なんか私の案は評判悪いですね。

    不評な点をまとめると、

    1)夫(夫の親族)の方が額が小さい。
    2)兄弟、姉妹間で金額が異なる。
    3)友人関係に手厚い。
    4)1万円はケチくさい。

    ってところですね。順番に答えると、
    1):この金額は家計としてだせる金額のつもりで出しました。
       夫がこの金額で不足と思うのであれば、不足分を小遣いから
       補てんできると考えました。小町の他のトピの
       夫側の親族へのご祝儀関係トピを参考に考えました。
    2):勢いで書いてしまいました。同額でも問題ないとは思います。
    3):「遠くの親戚より、近くの友人」との言葉通りです。
       実際付き合う時間をみると、年に1,2回しか付き合いのない
       実家よりも、近所の友達の方が触れ合う時間が多いですし・・
    4):確かにケチですね。じゃ、ここは3万円ということで・・
       
    引き続きご意見お願いします。

    ユーザーID:8805035072

  • あえて是非は問いませんが

    もしかしてトピ主さんは身内や親戚の方々に何かうらみでも
    あるのではないかと邪推してしまいました。

    ユーザーID:1140676775

  • 面白いですね

    全く実用的じゃなく絶対実現しないと思うけれど。

    以下、素朴に疑問に思った疑問です。

    これは披露宴に参列した時もこの金額?
    夫の親戚側と親友クラスの友人では金額の差が多いけれど、披露宴時に
    引出物等差をつけてもいいの?
    夫婦で呼ばれた時は?
    妻が専業主婦(或はパート)だと、ご祝儀はどうやって捻出するの?
    「ワーキングプア」と呼ばれる職種の方はどうするの?

    他の皆さんからも沢山の意見が出ているので、
    是非トピ主のユウナさんのご意見が聞きたいです。

    久しぶりに、トピ主さんの価値観や人生観まで興味を持つトピでした。
    是非いろいろと教えてください。

    ユーザーID:7925908189

  • 結婚式はゴールではない。

    親友の10万円は高いですね。
     
    お祝いの気持は金額だけで表す物ではありません。
    結婚が人生のゴールでないように、友情もゴールではありません。
    それからの交流で、友情を更に温めていければいいのではありませんか?
     
    また友人とはいえ、身内ではないので、お互い過分な金銭の贈与はどうかな?
    親しさ加減のよる露骨な金額差もトラブルの元です。
     
    今の相場3万円は、まあ現状(物価)にかなっている額かなと思います。
    わたしなら親友→3万+プレゼント  かな。

    兄弟、親戚は相互扶助の気持が額に込められているような気がします。
    ご不満があるのなら、お身内にご相談してみてはいかがですか?

     

    ユーザーID:3657118551

  • 格差

    披露宴に呼ばれた場合。
    兄弟姉妹      一律10万円
    友人・同僚     一律 3万円
    (夫婦では)    一律 5万円
    いとこ(夫婦では)  5〜7万円(つきあいによって。)
    シンプルすぎますが、夫婦共通の金額です。

    とぴさんのご意見の格差には正直驚きと戸惑いです。
    ぶっちゃけ一般相場からかけ離れた金額だと話題に上ることもしばしばありますからね。
    金の切れ目が縁の・・・じゃないけど。
    親戚やご家族だったらもめごとのネタになりかねませんので・・・・。

    とぴさんのお考えってあまりにも不公平だと思う私は変なのでしょうか?

    でもね。正直・・・友人たちの間でも相場からかけ離れていると話題に出ることも
    あるんですよ。
    金の切れ目が縁の切れ目じゃないけど
    あまりの格差がありすぎるとあとあと揉める原因になりませんかね?

    ユーザーID:9414451799

  • うちなら・・・

    双方のきょうだい:10万円
    親戚:5万円
    同僚:3万円(夫婦で出席なら5万円)
    友人:2万円か3万円(夫婦で出席なら5万円)。親友クラスならば別途プレゼントや食事などをプラス。
    様々な状況によって変わりますが、基本的にはこんな感じです。

    最近は2万円の御祝儀が多いですね。さすがに5千円?っていうか2万円未満の御祝儀は無いとは思います。


    私は新相場よりも、御祝儀廃止・結婚式は身内だけ〜にして欲しい。正直、経費や出席料金(御祝儀)出してまで人の結婚式に興味は無い。

    披露宴を盛大にって見せたがりや御祝儀集めって感じ。
    どうしても披露したいなら無料招待制にすればいいのに。(金持ちの道楽的な位置づけ)

    それに一般的には○○円とかお金が絡むことは揉め事(○円だから疎遠!等)も起きるし面倒くさいです。

    お祝いの気持ちは披露宴出席じゃなくても、数千円のプレゼントでも食事でも充分伝わります。

    最近は夫婦2人・身内のみが増えてるから、これが当たり前になってくれればいいな〜と願ってます。

    ユーザーID:7634071593

  • ならお互いに小遣いでだせば?

    >この金額は家計としてだせる金額のつもりで出しました。
    >夫がこの金額で不足と思うのであれば、不足分を小遣いから補てん

    なら、あなたの「親友への10万」のうち、最低7万は自分の小遣いから出すのでしょうね?(夫の友人の限度額は3万らしいので)

    それならいっそ家計からいくらか出すということもやめればいいのに。
    お互いに「交際費」として自分の小遣い・貯金から捻出すればそれぞれ好きな額を出せるでしょうに。(代わりにそれぞれが家計に入れるお金は今より減らす)
    トピ主さんのような考え方なら、たとえ専業主婦・収入の少ない職業だったとしても全部自分で費用を捻出すべきです。
    理由:家計を握っているのをいいことに、自分の感情まかせで差別意識丸出しの金銭感覚だから。それを夫の稼ぎに頼って行うというのはあまりに図々しすぎるから。

    その前に、私がご主人だったら夫婦関係を考え直したくなりますが。
    友達づきあいはともかく、親戚関係に非礼があれば「あいつが勝手にやった」ではすみませんから。

    ユーザーID:2698390228

  • 気分悪い

    トピ主さんの夫の親戚<<自分の親戚の差別意識がまったく理解できません。
    読んでいてとても気分が悪くなりました。

    そんなに夫の親戚が嫌いなんですかー?

    夫の稼ぎからそのご祝儀を出す考えなんですよね?
    厚かましくないですかー?

    ユーザーID:9782189247

  • えっ?

    明示された額は家計から出るのですよね?

    1回目?のレスで夫側がこれで不足なら、不足分は夫のお小遣いから出すとの事、

    で、ご自分の親友の10万は家計からでるのですか?

    ユーザーID:2943578508

  • ビックリ

    トピ主さんの感覚にオドロキです。
    金銭感覚はいろんな面で波及してくると思いますが。
    お金が全てではないですが、包むことで気持ちを
    あらわすものでもあると思います。
    だから足代など包むのではないでしょうか?
    私はこの間結婚式を挙げましたが、トピ主さんのような
    お祝いの金額の方は1人としておりませんでした。
    ここで他の方が述べられているような金額でした。
    (お祝いだからとむしろ多いぐらい)
    ちなみにトピ主さんはご自分で披露宴をされたのですか?
    その時どのような金額だったのでしょう。
    またお友達のに出席されたときいくら包まれたことがあるのですか?
    すごく疑問です。

    ちなみに
    親族(夫婦で出席)    10万
    親族(夫婦2人子供2人)   7万
    親族(1人) 3万〜5万
    会社同僚         3万
    友人           3万

    でした。私は自分が出席する場合、この金額よりあがることはあっても
    さがることはありません。
    トピ主さんの言われるように親しさによって金額変更します。

    ユーザーID:2261266105

  • 遅ればせながら、私も考えました

    30歳独身女性です。
    トピ主さん(案)とも異なりますが、私も‘平成ご祝儀相場’に疑問があります。

    年収約600万、都内一人暮らしの私にとって、友人にご祝儀3万円は可能な額ですが正直、気持ち良く思えません。
    何時も2万か3万で悩んで結局3万円包むという、惜しい気持ちと自己満足の気持ち半々で複雑です。

    ですが小町では、最近のトピでも、友人に‘3万が常識’というレスが大多数です。
    私も3万円を包んでる身ですので、その額は常識かもしれませんが、

    皆さん、本当に気持ちよく包んでいますか?
    また、友人からそんな高額なお金をもらうことに抵抗は感じませんか?

    そこで、私も考えてみました。
    友人、親戚2つという大雑把なくくりですが、私が純粋に贈りたい、戴いて抵抗が無いと思う額は、

    ☆兄弟〜親戚 5万〜15万(年齢と関係により変動)
    ☆友人    5千円〜1万円

    遠い親戚も近い親戚でも、親戚はやはり、もしもの時に迷惑がかかるし、それに結婚式はそもそも親戚同士のお披露目だと思うので。
    友人は、そういったお祝いの席に来てもらう招待するという考え方で、食事代等の実費は不要、お祝いとしての額です。

    ユーザーID:8354200073

  • 相手ある事なので、一方的ではいい人間関係は築けない

    義弟の結婚に祭し10万円を用意したものの、念のため相場をみておこうと思いウロウロしていたところ、このトピに辿り着きました。
    最初は多くの方々がレスされているような性別格差や実・夫での格差などに違和感を感じたのですが、それよりもトピ主さんのレスが気になりました。
    「こう直せばいいんじゃん」みたいな、内心は全く同調していない感じが、残念ですね。

    他人の結婚式に興味がない…と仰る方もおりましたが、そのような方にしても、それなら何か理由を考えて、参列をお断りした方がいいのでは?と思いました。
    友達でも親族でも相手によって距離感が異なりますが、それでもこれからの関係をある程度円滑にしたいのであれば、相手に不快な思いをさせない配慮(お祝い事でもあるし)、特に冠婚葬祭では必要なのではと思います。

    勿論、同じ考えの者同士でしたら、トラブルにはならないとは思いますが、特に親族の場合、他の兄弟姉妹や親類との調和やバランスもあります。
    それを自分の考えはこうだ!というだけで立ち振る舞うと、最終的には自分に色んな事がかえってくるような気がしました。でも、そうならないと分からないのかもしれないですね。

    ユーザーID:0250274726

  • トピズレですが。

    日本経済が上向きだった時代に作られた
    結婚披露宴という制度、
    そろそろ現状に即して縮小傾向になってほしいと
    切に願っております。

    北海道だけじゃなく、全国で
    会費制披露宴、増えてくれないかなぁ。

    ユーザーID:9525878233

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