私の葛藤。妹の出産・・・・・・

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

クロエ

既婚者です。
離婚することを決心しています。

ただ、つい最近妹が結婚しました。
私が離婚して、よっぽど早く再婚しない限りこのままいけば妹の方が出産が先となります。(子供を作る予定だそうです。)

私たち夫婦は二年ほど子供を望んでいましたが出来ませんでしたので、出産をして我が両親にとって初孫を見せるのが夢だったのです。

このまま離婚すれば、姉として、妹の方が母親として先輩になるのが耐えられないのです。


結論として、妹の出産により姉として先を越されるという気持ちにどうやって折り合いをつければ良いのか、どうかご助言をお願い致します。
※妹や両親とは仲が良いです。

ユーザーID:5224610500

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  • なぜ耐えられないの?

    同じような質問があがると思いますが、なぜトピ主さんは妹さんが先に母親になって先輩になることが耐えられないのでしょうか?
    姉であるトピ主さんがいつも一番じゃなきゃいや!ということ?
    姉妹であってもそれぞれ別の人生ですから、どっちが先だから偉いということじゃないと思いますが・・・。
    離婚のことがあって一時的に過敏になっているのでしょうか。
    そうじゃないならセラピーなどメンタル面でのケアが必要なのかもしれませんね。
    気持ちひとつで楽しく生きられることに価値を見出せたらいいですね。

    ユーザーID:4758403550

  • 姉のプライド?面子?

    妹さんより出産が後になると、何が我慢出来無い事なん
    でしょう???どっちが先に産んだって何も変わりゃせんよ。
    うちなんて、3人姉妹で長女(自分)が最後の出産でしたもん。
    感情的にいやなもんはいやと言われたらそれまでですが。
    後から産んだ方がプラスな事って色々ありますよ。
    おさがりは貰えるし、子育ては勉強出来るし、先輩ママに囲まれて
    安心して出産しましたがね〜。

    ユーザーID:4649095935

  • なんか

    訳わからないのですが。

    妹さんも「子ども作る予定」って。
    赤ちゃんは、授かりものです。 どうなるか。

    姉、妹の順序など、どうでもいいではありませんか。
    お祝いごとは、喜んであげましょうよ。 素直に。

    (でも、自分に余裕がないと、そういう気持ちに
     なれないことも、少しは理解できます)

    ユーザーID:8495073629

  • 離婚は妹とは関係ないの?

     離婚確定というのは,妹さんの件と関係ないんですよね?子供を先に作りたいからじゃないですよね?
     だとしたら,妹さんに「母として先を越されること」だけがトピ主さんの不安なのか,「自分は離婚するのに,夫婦として幸せな妹」自体との気持ちの折り合いをつける方法なのか…それによって,答えが違うと思います。
     子供が出来るかは夫婦で決めたとおりになるものではないですよね?トピ主さん夫婦も実際,すぐに子供に恵まれていません。なので,妹さん夫婦が「子供を作る予定です」といっても,確実にすぐ子供が出来るわけではないでしょ?
     
     まず,子供がいつ出来るかは当人でもどうにもならないものであること。だから年の順であるべきというわけではないこと。そして,先に出来た孫をかわいがるわけではないこと。子供が出来ても妹さんやお母さんとの関係はかわらないこと。
     トピ主さん,不安に思わないで。
     仮に妹さんが本当に先に母になったら,トピ主さんは妹さんから色々情報がもらえます。きっと先に生まれた甥か姪はトピ主さんの子をかわいがってくれます。
     後から母になるのも,いいところがあります。大丈夫,大丈夫。

    ユーザーID:1422651208

  • いいじゃないですか。

    32歳独身です。
    妹(26歳)は、昨年結婚しました。
    子供もまもなく生まれます。
    先を越されるという考え方やめませんか?
    私はそんな風に考えたことはありません。
    ちなみに私自身、結婚の予定もまだありません。
    でも、仲良しの大切な妹が幸せになることは、姉としてとても嬉しいです。

    トピ主さんも、素直に受け止められるといいのですが・・・。

    ユーザーID:5993055946

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  • くだらないプライドはポーイ

    本当に大切なものに気づいて下さい。
    姉だの妹だの関係ありますか?
    離婚がなにか影になってませんか?
    たくさん考えて折り合いを付けて下さいね。

    ユーザーID:4197201207

  • 姉だから先、という考えを捨てましょう

    妹さんが、トピ主さんより先に出産する。
    これはもはやどうしもうもないことですよね。

    だったら、せっかく仲良くしてきた妹さんやお母様との関係を壊さないためにも、妹さんが先に母親になることを理解、納得しましょうよ。
    先に母親になりたかったトピ主さんを追い越すことで、何ら落ち度のない妹さんが悪感情を持たれるのでは、あまりに気の毒です。

    姉だから先、というのは、年をとるごとに無理が生じます。
    長女の私もそう。
    あれれー???という間に弟達が結婚し、家を持って、見事に追い越されました(笑)。
    でも、現状には全然不満なし。義妹とはほんとに仲良しだし、同居の両親の面倒は....まあ、なんとか見ていけそうだし。
    たとえモヤッとすることがあっても、できるだけさらっと受け止めるように努力すれば、案外ラクに乗り越えられますよ!

    ユーザーID:8358009983

  • 比較すれば良いだけ

    今のご主人と子供を作ることと,妹に先を越されることのどちらがよりイヤなのですか?
    まだマシな方を選ぶしかないのでは。
    世の中そうすべて自分の思い通りにはなりません。

    あえてどう折り合いを付けるか,という問いに答えれば,論理的に両立しないのだから仕方がない,と答えるほかありません。

    ユーザーID:9805135108

  • なにをそんなに・・・

    結婚もするときがタイミングというように、出産もそうだと思います。今の気持ちのまま子どもを生んだら、子供同士比べませんか?これは、残酷なことです。離婚なさるのなら、まず自分がきちんと落ち着いて生活をする事が先決です。そのうえで、いい人が出来、お互いの気持ちが固まったらでしょ?順番がちがいます。結婚と出産が逆の人もいますが、貴方の場合もっと順番が違う。
    妹は妹。貴方は貴方。頭ではわかっているのなら、自分に言い聞かせることです。子どもは貴方の武器ではありません。

    ユーザーID:7851895644

  • 結婚・出産だけが幸せですか?

    トピ主さんは今の結婚生活に幸せを感じていなかったのでは無いですか?
    だから親に孫の顔を見る事や妹よりも早く出産して母になる事に価値を
    見出していたのではないですか?
    でも結婚や出産だけが人生の価値ではないはずです。
    重要なのはその生活が幸せかどうか?だと思います。
    (トピ主さんの詳しい事情が分からないので単純にそう感じてしまいました)
    例え、この先離婚して独身に戻ったとしても、それがトピ主さんの
    幸せの第一歩であると信じて進む事で気持ちの持ち様は変えられないでしょうか?

    ユーザーID:1220014064

  • ・・・

    そういう風に考えているとどんどん不幸になりますよ。
    妹さんだって、あなたが結婚する時に自分が先に結婚したかったと思っていたかもしれません。
    それに妹さんが必ず妊娠するとは限らないし、出産で先を越されるのが嫌なんてちっぽけな
    プライドのために自分も妹さんも傷つけるのは良くないと思います。

    あといえる事は初孫って相当なプレッシャーですよ。
    選べるなら長子だけは避けたいと思いますよ。
    下の子のほうが伸び伸びしていますもの。

    ユーザーID:8754984602

  • なんで?

    妹さんが幸せな結婚するから?

    子供は授かりものだからどうなるか分からないけど、それより
    なんで、そういう気持ちになるのかが分からない!

    補足して下さい。

    ユーザーID:4423276046

  • なんで?

    妹さんが先に妊娠・出産するのがなぜそんなに嫌なんですか?
    トピ主さんと妹さんが何歳年の差があるかわかりませんが、なんでも姉の方が先じゃないとダメなんですか?
    ご両親や妹さんとは仲がいいということですが、ご両親に孫を見せてあげるのが妹さんが先だろうとトピ主さんが先だろうと何の問題があるのか不思議です。
    離婚を決意されているとのこと、何か精神的に追いつめられているんですょうか。

    ユーザーID:8865676946

  • 可哀想です。

    そもそもの思考の有り方が。

    出産と言う、自分ではどうにもならないものの早さを競う事に、何の意味があるのか、教えてください。
    私もあなたの様な考えの女性に張り合われました。
    純粋に疑問なのですが、一体、何を考えてそういう思考に至るのでしょうか?
    あなた自身、頑張って妊娠できるのではない事、重々承知でしょうに。

    「初孫」は確かに親にしてみれば一番可愛い存在かもしれません。
    でも所詮、それだけです。
    親に初孫を見せる、それが一番の夢になっている事自体、驚きです。
    あなたは親の為に子をなすつもりだったのですか?

    また、その様な次元で張り合われる相手(妹さん)の身にもなってください。
    そんな低レベルで姉が競っていると知ったら、妹さんも、きっと悲しみますよ。

    お互いに授かった時が産み時、それで良いじゃありませんか。
    「先を越される」という思考ではなく「お互いがタイミングが良い時期に子を持った」という思考に変えてください。

    私が推測するに、あなたにもきっと色々、周囲からのプレッシャーもあったのでしょうね。
    でも、もうこんな次元の低い張り合いの連鎖は、私達で終わりにしましょうね。

    ユーザーID:1904657302

  • 順番ってあるの?

    兄弟の順番はそのまま人生の順番にあてはまるわけじゃありませんよ。
    兄弟は上から順番に結婚して、上から順番に子ども産んで、上から順番に死なないといけないんですか?

    順番なんてありませんよ。
    「先を越される」とか、よくわからない思い込みの「順番」捨ててください。

    姉より先に結婚した妹より。

    ユーザーID:5498967806

  • お答えしましょう

    生まれてしまえば、気にならなくなります。
    なぜなら赤ちゃんがかわいいからです。

    私も同じ境遇です。

    むしろ私はまだ未婚!

    弟のほうが先に結婚。そして出産・・・子供も二人生まれてます。

    でも私は素直におめでとうと思いましたね。ただ少し結婚にたいしてあせりはでてきたかなぁ。
    赤ちゃんみるとほしくなります。
    離婚予定であればもっとあせってしまうかもしれませんが・・・。
    当然妹さんに赤ちゃん生まれたら「あなたもあかちゃんほしくなった?」とか言われてしまうかもしれません(私はいっぱい言われてます)
    素直に「そうだね。でもあんまりそういうこといっぱいいわないで」といってますよ。

    いつか本当に好きな人ができたら、その人の子供生みたいと思うときがくるだろうしあせらずご自分を見つめなおして、離婚するのであればご自身の心をご自愛していってほしいです。

    「私は先に子供生んでないけれど、人生の先輩としては何もからないの」と
    自信を持ってくださいね。子供生むのが早いとか遅いとかで女の成熟度、大人度は何もかわりません。

    どうぞご自愛ください

    ユーザーID:4244628051

  • 気持に折り合い・・・・って?

    妹さんとは年が離れているのですか??
    別に、どちらが先でも構わないと思うのですが・・・。
    だって、子どもなんて授かりものでしょ?
    妊娠&出産に年功序列なんてありませんよね。
    離婚の事で気持に余裕がなくなっているのではありませんか??

    ユーザーID:1059171026

  • レースじゃないんだから

    命の誕生は人との競争ですか?
    そんな考えのもとで生まれた赤ちゃんはかわいそうです。

    ユーザーID:1577245127

  • どうにもならないこともある

    こればっかりは、どうしようもないんです。

    トピ主さんが離婚を決心したことを変えられないように(事情によっては変わるかもしれませんが)。
    明日の天気が変えられないように。
    どれだけ切に願っても実子に恵まれない人がいるように。
    不老不死を望んでも叶わないように。
    (妹さんはこんなことは思っていないとは思いますが)
    どんな努力をしてもトピ主さんが早く生まれた年齢(年の差)分はご両親と過ごせる時間を持てないように。

    世の中にはどうにもならないことがあるのです。
    姉がいつも一番に出来ることなんて、子どもの頃のことだけです。
    大人になってしまったのだから諦めることも受け入れてください。

    ユーザーID:6110121109

  • 解決法

    精子バンクに行けばよいのです。
    ただ、主さん理由の不妊でしたらこの方法も使えませんけれど。
    どうしても「先を越したい」なら、手段を選んでいる暇はないと思いますよ。

    ユーザーID:7467440958

  • 初孫じゃなきゃ気が済まないの?

    私達姉妹も、お互いまだ子供がいません。両親は孫を待ち望んでいますが、私はずっと不妊治療。そして妹は、仕事に遊びに忙しく、当分子供を作る気はなさそうです。

    私なら、とにかく両親に孫を抱かせたくてたまりません。妹が産もうと私が産もうと、どうでも良いです。
    私に子供ができないなら、早く妹が子供を作る気になってくれないかと、密かに期待してるほどです。妹にとっては余計なお世話なので、口には出しませんが、彼女があまりにもその気がないので、内心焦りを感じています。「貴女が産んでくれなきゃ!お父さんもお母さんも歳とっちゃうよ!」って。

    なんで初孫にこだわるのですか?「姉として先を越される」というそのこだわりがよく分かりません。
    とにかく自分の両親を「おじいちゃんとおばあちゃん」にできたら、それで安心じゃないですか。私にそれができないなら、少しでも早く妹がやってくれることを祈るばかりです。

    それに、自分と血を分けた仲良しの妹の赤ちゃん・・・絶対に可愛いですよ。私は早く妹の子供が見たくて仕方ないです。

    ユーザーID:7861291846

  • 大変辛口になり、申し訳有りませんが

    既に別世帯である妹さん家族はあなた理不尽な「エゴ」の犠牲になるべきという事ですか?
    妹さんの義理の家族に土下座して「私が子供を産むまで産まないで下さい」と頼むのですか?

    こんな自分勝手、自己中心的な理由で人が幸せになる事を阻む女性に赤ちゃんを産んで欲しくありません。
    そんな女性の「子供として産まれたい」と思ってくれる赤ちゃん…いないと思います。
     

    ユーザーID:9975603782

  • それなら、

    なぜ自分の産む(かもしれない)子どもが
    初孫でないとがまんできないのか、
    まったく理解できません。

    それなら離婚はやめて、
    一刻も早く子どもを授かるべく、
    不妊治療に専念したら良いと思います。

    ユーザーID:1444577429

  • ちょっと、辛口になってしまうかな・・・。

    貴女の置かれている立場が不幸だから、妹の幸せが許せないだけの様な気がします。
    もし、貴女が幸せだったら・・・こんな風に思いますか?

    女性として、もっと幸せになれるように考えた方が、貴女が素敵に輝けるのではないですか?

    ユーザーID:1547035130

  • 考えるべきこと

    >姉として先を越されるという気持ちにどうやって折り合いをつければ良いのか

    折り合いをつけなくていいのでは?
    そのままを受け入れましょう。
    そして、

    >姉として、妹の方が母親として先輩になるのが耐えられないのです。

    このような考えを改めましょう

    ユーザーID:2833178785

  • トピ主です。

    皆さま、レスくださりありがとうございます。

    自覚はあったものの、私がすごくつまらない事で自分の首をしめているのが改めて分かりました。
    厳しいご意見も勉強になりました。ありがとうございます。
    また、こんな悩みに励ましてくださった方、ありがとうございます。

    minnmiさんの、
    「妹さんが幸せな結婚するから?
    子供は授かりものだからどうなるか分からないけど、それより
    なんで、そういう気持ちになるのかが分からない!」
    というレスで補足してくださいとのことですが、妹の幸せは心からうれしいです。
    たぶん自分の中の変なつまらないプライドが引っかかっていたからだと思います。


    本当に皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:5224610500

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうか

    勘弁して下さい。
    あなたのようなわけのわからない発想の人がまた一人、人の親になるのかと思うと恐ろしくてたまりませんので。
    あなたの見栄のために離婚される相手、再婚される(仮定ですが)相手、あなたがやることだけやって妊娠して生まれてくる子供。
    あなた以外は不幸な人ばかりがどんどん生まれていくなんて、想像しただけで、他人事でも耐えられなくなります。

    ユーザーID:2497168367

  • う〜ん

    気持ちがわからなくないですが仕方なくないです?わたしが産むまで妹さんに待ってなさいよ!とも言えないですし、あなたは離婚されるんだからなおさら・・・・それに作る予定だって言ったって主さんがそうだったように思うようにいくかどうか?そんなの気にしないことです。そのときが来たら祝福してあげることです。世の中思うようにはいかないもんです

    ユーザーID:5939402387

  • 妹が先に産みましたが

    そのことに折り合いをつけるなんて考えたこともなかったですね。
    赤ちゃんは可愛いし。
    常に下のきょうだいに先んじてないといけないのかしら?
    そういう教育を受けてきたのならお気の毒だと思います。

    ユーザーID:2934532092

  • 気持ちは解らないでもないです。

    今年33歳(そろそろ結婚予定)です。
    最近私と仲の良かったいとこが(24歳)子どもができて結婚しました。来月出産予定です。それについては何も思いませんでしたけど、それは今自分が幸せだからかなと思います。仕事なくて毎日求人票とにらめっこし、貯金食いつぶす毎日ですが。
    確かに失恋していた直後はカップル見たり、誰かのオメデタとか結婚話はきついですね。でも、結局は他人事、姉妹だってそうですよ。トピ主さんはトピ主さんの本当の幸せを見つけたらそんな事でひがんでたんだって後々笑い話になります。今は辛いでしょうけど、妹さんの事を妬む時間を自分が前進するコトに費やして下さい。

    ユーザーID:3940633539

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