「いつか、田舎に帰ってきて」の意味

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家族・友人・人間関係

mika

夫は50歳、夫の弟は49歳、年子兄弟です。

結婚する時は、夫の実家は義弟が結婚して跡を継ぐ話でした。
(義弟本人から「俺が、家を継ぐから〜」と)

なので、私たちは夫の実家から遠く離れた首都圏に住んでいました。
そして、我が家は高1と幼稚園年中と夫と私の4人家族になりました。

私たちはずっと都会で暮らすつもりでいました。

しかし、義弟に結婚のご縁が、この年齢までありません。

先日、義母が、上の娘の高校進学の祝いを兼ねて上京してきて、私たちに

「義弟の歳だと、初婚相手と結婚は難しいと。でも、子供がいる女性では私たちが嫌だ(シングルマザーの方失礼) でも、○○家を絶やす事は何があっても避けないと。だから、お前たちがいつか田舎に帰ってきてくれ」と

でも、それって、私たちの子供たちどちらかに家を継がせろって事ですよね。私たちの代までなら、正直、義父母が亡くなってからお墓を守る位ならしますが。

娘たちに強要はできないと私は考えてます。

それに、この年まで都会生まれの育ちなので夫の実家での方での暮らしは私にはできないと思います。

ユーザーID:6830639804

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  • 義弟さんにも失礼だよね

    今のところ義弟さんが継ぐ気でいるんだから、
    お義母さんの話は聞かなかった事にしてはどうですか?
    義弟さんから、直接相談されたら別ですけど。

    ユーザーID:2646471445

  • 弟を責めてほしいような気がします。

    こんにちは。

    幼稚園年中の子は女の子でしょうか。
    mikaさんご夫婦の後はお二人ともお嫁に行かれる。
    そういう話なのでしょうか。

    男の子がいるなら養子にさえ出さなければ問題はないと思います。
    もしくは、娘さんに養子をもらう。

    >○○家を絶やす事は何があっても避けないと
    息子さんが苗字をついでいる以上墓もついてきます。
    墓参り出来ないなら墓が移動出来たはずで息子さんが墓を移動とテレビで言ってたような気がします。
    間違いかも知れないので確認して見て下さい。
    住まいの家がなくなる=○○家を絶やす は違うんじゃ?

    でも、わかってくれないでしょうね…
    20年近くも経ってから言われても困りますね。
    ご主人はどう思ってらっしゃるのでしょうね。

    ユーザーID:5142821701

  • 継ぐ必要なし

    既婚男です。あなたが嫌ならばその意思をはっきりご主人に伝えたほうがよいでしょう。態度をはっきりさせないと了解したものと勝手に受け取られる恐れがあります。どれほどの旧家か知りませんが、今時家を継がなければ、という時代錯誤な発想に恐れ入ります。出生率が1%台なのだからそんな家族制度はいずれ立ち行かなくなるはずです。

    ユーザーID:9417343822

  • そうはいっても

    それ以前に子供たちが嫌がるのではないですか?

    もし私が娘の立場なら絶対反対ですよ。
    今の子供たち、まして都会に住んでいる子供たちなら
    なおさら○○家を絶やすとかそんなの興味ないと思います。

    どうせいずれ絶やすことになるんだと思いますよ。
    ならばわざわざ田舎に行くことないと思いますが。

    ユーザーID:1751472313

  • 人は確実に・・・

    生まれたのだから、死ぬときが来ます。

    家を絶やしたくない。と、どんなにお姑さんが、わめこうと
    後どれくらいお姑さんは生きられるのでしょうか?

    死んだ後では、口は出せません。
    ので、お姑さんはとりあえず、どうでもいいと思います。
    残りの人生を謳歌して頂ければ十分ではないでしょうか。

    トピ主さんも、お姑さんの感情に惑わされること無く、

    独身の義弟の事を心配されたらどうでしょうか?

    問題は、そっちな気がします。

    ユーザーID:1830612983

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  • トピ主です。(補足です)

    わたし達の子供は 二人とも女の子です。

    ただ、私は子供もたちを家を継がせるために養子をもらうって意識は全くありません。極端な話、家を継ぐとかの意識がないのです。
    (子供たちが成人後に自分の意志で、養子を貰いたいって話なら別ですが。)

    義父母(今回上京したのは義母ですが、義父も同じ考えのようです)は、田舎に○○家が存在して墓を守る事が跡を継ぐ事と考えているようです。
    本家なんだそうです。

    夫は、今は「なんとかなるさー」で何も考えていないようです。
    でも、子供たちが成人して結婚の話が持ち上がった時に義弟が結婚してなかったり、結婚したとしても義弟の子がいなかったら、急に「跡取り」と言い出す可能性はあります。

    ユーザーID:6830639804

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 補足文章に補足です

    書き込んだと思うのですが、↑の補足は、最初の2つのレスまで反映されていた時点で、私が説明不足だったと思った部分の補足です。

    後だしじゃんけんじゃないかととか、色々と誤解を受けると嫌なので、補足に補足しました。

    ユーザーID:6830639804

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 全く同じです

    30代女性です。夫は40代。トピ主さんと同様の環境です。夫の弟は既婚ですが子どもはいません。結婚当初から夫には、都会で生まれ育った私には田舎暮らしは一生できないと伝えてあります。現在娘と3人で都会暮らしです。夫は戻るつもりはないそうです。が、義父母は長男の夫に期待しているはずです。

    トピ主さんの気持ちよく分かります。うちも娘二人。
    仮に今後男の子が生まれたとしても、子ども達の将来の自由を束縛するようなことは、私が絶対に許しません。
    ちなみに、私の実家も女ばかりですので同じ運命ですが、私の両親はそれでよいと言っています。

    古い考えの義父母ですが、その話で正面衝突することは、夫は今のところ避けているようです。どなたかも書かれていましたが、うちの夫も、義父母が将来亡くなった後、自分たちの考えで行動するつもりのようです。
    その時に、夫の弟や親戚がどう出てくるか分かりませんが。

    私の考えは既に夫に伝えてあります。後は、夫の家のことなのでできるだけ口出ししないようにしています。将来、どうなるかはっきり言って私も分かりませんが、夫に気持ちを伝えたことで、気持ちが少し楽になりました。

    ユーザーID:4943551981

  • なるようにしかならない。

    筋書き通りになど行かないのが人生。義弟さんが結婚しなかったのも「なるようにしかならない」一例です。
    だから、娘さんたちの一人がその気になって「私が継ぐからね!」と言ってくれたとしても、結婚するかどうかなんて「なるようにしかならない」わけでして。継いだとしてもその後子供に恵まれるかどうかもわからないでしょ?
    ただ義父母さんは、自分たちが守ってきた家だから後継ぎを用意してからでないと死ぬに死ねない、というお気持ちなんでしょう。それは年代的にも理解できるので「私たちみんなで相談して守って行くから、心配することないですよ。」と言ってあげればいいのではないでしょうか。

    娘さんたちに結婚の話が持ち上がって「跡取り」と言い出したその時こそは、「そんなことを言っているうちにご縁がなくなって、それこそずっと一人だったらその方が困ります。孫の一人でも二人でも産んでもらうことの方が大事ですよ」とかなんとか言って切り抜ければよいかと思います。ご主人が何とかなる、と言ってるのも「なるようにしかならない」からだと思いますよ!
    どのみち、義父母さん達は最後まで見届けることはできないでしょうしね・・・。

    ユーザーID:0696613147

  • トピ主です。

    みなさん、私のトピにありがとうございます。

    私は夫には「もし、田舎に帰るって話なら、私は離婚させていただきます」と以前に話した事はあります。
    もちろん、自分の意思をはっきり言う、高校生の娘は「無理!」とはっきりと

    じゃぁ問題ないではないか

    ですが、なんだろう。。そうは問屋が下ろさないようです。
    夫の実家の方の風習って、向こうに住むネットで知り合った夫の同級生の方に聞いたのですが。

    彼が友達4人と初めて出席した結婚式が都会のレストランウェディングで当時は新鮮なものでした。
    彼らは「よし!自分たちも、あのような素敵な結婚式を挙げるぞ!」と決意したのに、、誰一人、実現できた人は居ない。親のいいなりの結婚式になってしまったそうです。(もちろん、私たちもそうです。知らないうちに義父母によって話が決まってる。母も唖然)

    親の力がそれだけ強い地域です。

    義父母は自分たちが死ぬ前に帰ってこいなんだろうけど。私は絶対にいやですし、あとは夫の意志だけですが。夫がはっきり言わないので承諾と取られても仕方ないって感じですね。私は、それがこわいのです。

    続きます

    ユーザーID:6830639804

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。続きです。

    あと、こわいのは。。本当に気にする必要性はないのですが。。

    下の娘に無理やり、いいなづけを決めてしまわないかと言う事。。
    義母は、夫の義母側の従弟の子が、男の子3人でそこのうちの子を一人貰って、跡を継がせると、下の子が生まれる前に言ってました。

    そして、うちの下の娘が生まれました。

    先日、やってきた義母の顔が正直怖かったです。
    蛇の目で娘を見ている感じで。

    それも、私はイヤ。。

    なんだろう。。お家大事って、、だって、家っていずれはなくなるものじゃないですか。
    娘が二人もいれば、どちらかが子供を生む可能性があるので、義父母のDMAは男の子より確実に受け継がれていくから、それでいいんじゃないのかな?と思うのですが。なんかこわいのが。。いやです。

    ユーザーID:4061059617

  • トピ主です。お礼レスです

    こちらは、お礼レスです

    マンゴーさん
    おっしゃる通り義弟さんに失礼な話ですよね。
    聞なかったふり(笑)

    みー子さん
    お墓の移動も私の実家はやりました。いざとなったらやりますか。
    今から霊園を探しておきましょう。最終的には合葬出来る霊園でも。

    AMMさん
    確かに時代錯誤ですよね。68歳の母も目が点になってました。

    みかさん
    おっしゃる通り、上の子ははっきり「無理!」と嫌がってます。

    トライアルきっとさん
    私も実は義父母がなくなるのを待っているのですが。
    そうしたら、親戚がうるさそー、親戚が絶対に帰れって言いだす。(今でも言われる)

    billyさん
    うちも正面衝突は避けているって感じですね。(正面衝突怖いよ〜、いや衝突して縁が切れてくれた方が)お互いにいい方向に向かうと良いですね。

    グリンさん
    「みんなで、相談して守っていくから」と言ってしまったら。
    守っていく=即田舎に帰る=夫が継ぐ=いずれ、娘のどちらかが継ぐ
    の思考ですね。おまけに子の幸せより家の方が大切と思考で義弟は過去に相手がいても結婚できませんでした(マジです)

    ユーザーID:6830639804

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なるようになれ!

    義弟の居場所が無くなってしまいますよね。義弟さんが家を守り、墓を守る、それでいいんです! 義弟が亡くなった後? 分家の方に住んで頂けばそれでいいんです。差し上げてしまえば気楽でしょう。親戚がうるさい? 「そんな事は当家が決めます」と、はっきりと言いましょう! 何処に住もうが、「〇家」はあなた方が受け継ぐのですから、何の心配もありません。田舎から都会へ羽ばたく〇家、やりがいがありません?

    ユーザーID:1581707312

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