私が悪いけど、友人の前で・・

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  • 今回は残念でした

    決められた時間に家にいるのって結構大変です。
    今回のことは相手の気持ちを思いやることができていなかったですね。

    その方はもしかして牛乳のために予定を取りやめて急いで家に帰っている途中、お茶を飲んでいるシーンに出くわしてしまったという状況だったのでしょうか?

    トピ主にもいろいろな事情がありますよね。
    これからバターの変わりに牛乳が不足するといううわさもありますね。
    この先、人様にいろいろなことをお願いしなければいけないこともあるでしょう。

    人にお願いをする場合、それなりの謝礼をするものだと思います。
    そんなに高くなくても気持ちのものですから今回のように定期的なものだったら最初は週イチくらい、なれてきたら2週間くらいに一度くらい数千円程度のフルーツやお菓子を持っていったら少なくとも友達の前で怒られるとまではいかなかったと思います。

    マンションの方にもお友達にも関係を絶たれてしまっていたら謝ることもできませんね。
    苦しい気持ちをお察しします。
    少し時間を置いてみてはどうでしょう。

    迷惑をかけてしまったことちゃんと謝りたいものねすね。

    ユーザーID:4778736859

  • 「けど」は不要ですね

    私が悪いけど、
    って、「けど」は不要。
    トピ主さんが悪いです。

    レスを拝見しましたけど、
    ご友人が「私のせいなの?」と怒るのも当然でしょう。

    そもそも友人に「暇なら遊ぼう」と言われた時に、
    配達の受け取りが済んでからにするとか、
    配達がくるからウチでランチしよう
    にすればいいだけの話じゃないですか?

    全てにおいてこのやり方なら、人間関係危ういですよ・・・

    ユーザーID:2417199753

  • あまりにも身勝手では?

    何度も読ませてもらいましたが、あまりにも身勝手じゃないですか?Aさんが居留守を使う気持ち、正直言ってわかります。かなり立腹されてるんですよ。

    「自分が悪いけど、でも・・・」っておかしくないですか?
    「でも」という逆接を使っている時点で反省しているようには思えませんね。

    もし菓子折りを持って謝りに来られたとしても、私がAさんならその場では許したように治めても、内心では軽蔑するし、付き合いはしないし距離をおくでしょうね。

    今後、他人に迷惑をかけないとできないようなことは止められたほうがいいでしょうね。自分がその立場だったら・・・ということを考えてから、行動に移されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2258071392

  • そうですね。

    オートロックの事ですが、かなり増えてきていますよね。
    私の友人はオートロックのマンションに住んでいますが、昼間はいない家庭も多く、生協などの宅配物を、郵便ボックスの部屋に置いていっています。
    この前友人と外に出てお茶をしてから、友人の住んでいるマンションに入るときに、ちょうど郵便ボックスの部屋に入ったら、宅配の発泡スチロールがいくつか置かれていて、友人がそこから「あ、これ家のだ」と言ってもっていっていましたので。

    管理人さんがいるときは、各家の前に置いていってくれるらしいのですが、いない場合はそういう対応を取っているみたいです。
    他の家でも生協などの宅配を取っている方はどうしているか、確認してみてはどうでしょう?
    恐らく何か手はあるはずですよ。

    ただ、友人にはちゃんと謝った方がいいですね。
    どうも、責任転嫁的な会話になってしまったようですし。
    友人は何にも関係ないのですから。

    ユーザーID:5552622302

  • 頼むくらいなら自分で買う

    私だったら他人に頼んでまで
    牛乳とりたいとは思わないけど。
    それにお茶する時間があるなら外で十分買えるはずですよね?
    何か物を持ってお伺いして自分が悪かったと
    お詫びするしかないですね。

    ユーザーID:6399290503

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  • 私が友人だったらちょっとは罪悪感感じるけどな

    すぐに謝らないトピ主さんも私にはふしぎなんですが、
    お友達もふしぎです。

    今回のケースって誘ったのはお友達でしょ?
    原因に自分が絡んでる場合、もしトピ主さんがいつもうまくいってることがおかしなことになったら、申し訳ないって思っちゃいますけどね。

    トピ主さんからもしOKがでるようなら私も手紙かくかも。

    味の素は普段仕事をしており、お宅様に宅配の件でお世話になっておりましたが、
    今回は本当に急に私がお茶に誘ってしまったため、
    お宅様への連絡を怠らせる結果となってしまいました。
    お忙しい中、ご協力を頂いてきたというのに信頼関係を壊した上、
    温かいお気持ちを踏みにじるようなことをしてしまい大変申し訳ありません。

    とかね。

    ユーザーID:7169069903

  • 何から何までおかしいと思います。

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    お友達が遊べるか都合を聞いたから怒られたとでも言いたいのでしょうか。

    でしょ!って相手に責任を擦り付けてますよね。
    深読みすれば、宅配があるのを知ってて友人が誘ったともとれる発言です。

    上記の発言をしたのはAさんの前でですか?
    だとしたら、もう!あなたのせいで怒られたじゃない!という意味合いだとしか取れないのですが。

    なんだか、公共の場で騒いだり迷惑かけたりする子どもを放置しておきながら居合わせた人に注意されると「もう!あの人に怒られるからやめなさい!」と勘違いした発言をするバカ親と同じレベルのような…。

    あ、もちろんAさんのところへは謝罪にいきましょう。

    ユーザーID:4765443539

  • とにかく謝罪を

    あらら、やっちゃいましたね。
    とにかくマンションの方にはすぐに菓子折りでももって謝罪しましょう。
    お友達にも謝りましょう。友達の所為にしてはだめでしたね。
    お友達は時間をかければ分かってくれるかもしれませんよ。
    配達はもう止めましたか?
    考える じゃなくて、もう止めなくちゃいけませんよ。
    今回のことは痛いけど、いい社会勉強をしたと思いましょうね。

    ユーザーID:2302737248

  • 自分の面倒は自分でみよう。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    友人を失ったのも、トピ主さんの発言のせいではないですか?

    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    これが全てでしょ。
    友人から電話がかかってきた時点で、配達がくるからその後でと言うことができたでしょうに。
    自分が遊ぶためにあかの他人に仕事をさせることがありえません。

    仕事をなさっているということですが、くれぐれも気をつけてください。同じ姿勢ならば職場の方から嫌われている可能性が多分にあります。

    ユーザーID:8608648596

  • 気を取りなおして!

    反省していますね!なら大丈夫!
    今回は痛い思いしましたが、良い勉強をしたと思って、もう前をむきましょう。
    失ってしまったものは帰りません。
    Aさんと友人のことは、もうそっとしておいて、新たな人間関係を築きましょう。

    手紙も出さなくて良いよ。しばらくそっとしておいて、もしも
    顔を合わせたら、すぐに謝りましょう。

    人生でそんな失敗、誰でも一度や二度はするよ。人間なんて、いい歳になっても、誰からみても非常識なことして迷惑かけて気にしないひとだって沢山いるんだもん。

    トピ主さんは反省してるんだから、もういいじゃん。
    二度と繰り返さなければいいんだよ。それに、些細なことといえばそれまでの事件だよね。その程度で失う人間関係なんて、たいした関係じゃないよ。
    はじめから縁がなかったひとたちだよ。

    本当に大切な人にであったら、今度は気をつけようね!

    ユーザーID:7479089144

  • 謝り方

    人様に頼んだことを軽く捉えすぎていて、失敗したのですね。
    それが悪かったこと、相手の方に謝ろうとしていらっしゃることは充分分かりました。

    一つだけ、レスが出来るとすれば、
    「謝るとき、自己弁護や言い訳は、絶対に、一切、しないこと!」
    です。大切です。
    「先日は本当にすみませんでした。ただ、○○と思っただけなんです」
    と、言ったような言い訳をつけると、謝罪に聞こえなくなってしまいます。自己弁護に行っただけ、になってしまいますので、謝罪以外の言葉はクチにしるべきではありません。

    言いたいことがあったとしても、余計なことは言わずに誠心誠意頭を下げましょう。
    やってしまったことは取り返しがつきませんので、今後、トピ主さんがどれだけの人間になれるかが勝負ですよ。

    ユーザーID:5981239031

  • ほんとにいるんだ

    まさに全て自分の都合、しかも関係ない他人を巻き込む人。

    仕事も時々されているようですが、そこでも色々やっていそう。

    トピ主さん、今回のことだけじゃないですよ
    今までのご自分を見つめなおすいい機会です。

    考えますって・・・こんな事態になってまで牛乳を宅配にするメリットがそんなにあるんですか?
    それよりも宅配のある日、ある時間に出来る限り自分が在宅を優先する気にはなってないようですね、、、

    ユーザーID:1972398242

  • おっと

    このトピ主さんだと、お詫びの手紙を書いたとしても言い訳タラタラの
    かえって相手の怒りをかう おそまつな手紙になりそうで心配ですね。

    1度は誰かに手紙チェック頼んだほうがいいですよ。こんな内容でいいかな?って。
    しかし、こんな非常識な人 いるんですね。他人にオートロック解除を頼むなんて。
    それ、友達とお茶してるところを見られなかったら、
    もしかして延々その方にロック解除お願いしっぱなしのつもりだったのですか?

    おそろしい…

    ユーザーID:3166957086

  • ほんとにね

    これでどれだけ非常識なことをしたか、また
    「人に頼んでまで牛乳を飲むことはない」とわかったことでしょう。

    たかが牛乳。
    人に頼まないと飲めないなら飲まない。
    飲みたいなら買いにいけばいいでしょ。

    ほんとにこんな人、実際いるんだね。

    「人の前」で言われ「人から非常識だ」とそしりをうけない限りあなたは永久に
    自分のしたことがわからなかったでしょう。
    いい機会だったと思いましょう。

    失敗をして人間はいろいろ学ぶこともあるのです。
    何度でもおわびにいきましょう。
    それは相手のため、そして自分のため。

    ユーザーID:7187929817

  • 諦めないでトライっす

    トピさんは、ご近所の方に迷惑かけたなあ、すみません、面目ない、って反省していらっしゃいますよね。ご友人には、ご近所さんに怒られてつい照れ隠しというかバツが悪くてあのようなことを言ってしまわれたのでしょうね。文面からは、そのように思われました。
    ならば、相手に反省してない、すうすうしい人なんて思われたまんまではいか〜んのです。ご自身はちゃんと反省されていても、相手に伝わらないと、反省してない厚かましいヤツ、のまんまですよ。
    手紙でもいいではないですか。お詫びの文をしたためて出してみましょう。
    ご友人にはもっと言い易いでしょう。あの時の態度は実に良くなかった、誠に申し訳ない、決してあなたのせいにするつもりなんてなかったのです、などなど、言葉を尽くしてみて下さいな。
    折角トピさんは、いけないぞ、このままではいけないぞ、と思われている様子なので、諦めずにトライしてみて下さいと申し上げたくレスをいたしました。
    あ、そうそう牛乳はしばらく諦めような。宅配ってのは在宅の時に配達してもらうシステムだと思うよ。

    ユーザーID:9030411949

  • 少し成長できたかな

    自分に災いが降りかかってきてはじめて気付いたんですよね。
    自分が今まで他人を安易に見て便利に使っていたことを。
    友人の前で言われたからこそ気付けたんじゃないですか?
    貴女に気付かせるための必然の出来事だった気がします。
    たとえ友人を失ったとしてもそれは誰のせいでもなく自分のせいですよ。

    手紙でも何でも自分の非礼を詫びてください。Aさんと友人にです。
    詫びるまでは完結しません。

    ユーザーID:6670338711

  • トピ主さんが一番悪いけど

    Aさんの行動もどうかと思う。
    こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、「社会を知らない、狭い世界で生きている主婦」の発想ですよね。
    普通店の中で言うかな?他のお客さんが何事かと思うだろうし…。Aさんもなんかズレた方ですね。
    腹が立ってもグっとそこは押さえて後から冷静に話をしても良かったのでは。
    あ、もちろんトピ主さんが一番悪いのは変えようのない事実ですが。

    でも、その場で友人だと言ったのでしょうか?
    そうでなければ、私服同士で楽しげに話していても、関係は断定できませんよね。
    私も私服(ジーンズOK)で相手も私服で談笑しつつ
    打ち合わせしている時があるのでAさんの行動は軽率だと思います。
    本当は仕事関係の相手だったらその場で誤解を解いたとしても…気分は良くないですよね。
    そういう発想がAさんにないのも不思議です。

    そういう層にいらっしゃるのでしょうか。
    Aさんも不思議です。そしてここの人もそこに突っ込まないのも不思議です。
    店で言われたと点ではトピ主さんも友人もお客さんも店の人もお気の毒ですね。Aさんの被害者。
    発端はトピ主さんですが。

    ユーザーID:8453032689

  • 今後どうするかが大事だと思います

    軽率なことをしたことは、十分反省されたのでしょう?
    Aさんはとそこまで深い仲でないなら、もうトピ主さんとは一切関わりたくないと思っているのでしょうから、
    謝罪を受け入れてくれるかは難しいところですね。
    何度も誤りにこられるのすら迷惑になっている可能性もありますが、そこを配慮しつつ、
    でもやっぱり謝るしかないような気がします。

    お友達に対しては、『失ってしまった』とありますが、
    自分が軽率だったこと、八つ当たりで責めてしまって悪かったときちんと謝れば、
    関係は修復できる可能性はあるのではないでしょうか?
    お友達も、責められてムッとしただけかもしれませんし。

    ユーザーID:6277615124

  • 続きです

    長文すみません。

    あと、私には『気が動転してしまって・・・』というのはなんとなく理解できるような気がします。
    Aさんに激昂されてビックリしたのと、悪かったと思いながらも友達の前で言われた気恥ずかしさから逃げたかったのと、
    気まずい空気をどうにかしなきゃと思ったのとで、とっさに「冗談を言った」つもりだったのでしょう。
    でもそれは、お友達に不快な思いをさせてしまったわけですからやっぱりきちんと謝ってくださいね。
    これまでの付き合いにもよりますが、許してもらえるのではと思いますが。
    がんばってください。

    それと、横ですが>こんなに怒ったのは さん。
    トピ主さん反省されているじゃないですか。
    友人との経緯も、言い訳ではなくコメントをくださった皆さんへの回答(説明)でしょう?
    「何度も謝りに行け」というアドバイスをされるのはいいですが、ちょっと言いすぎでは?
    トピ主さんのレスを見る限り、反省して今後どうしたらよいのか意見を仰いでいる意図は汲みとれても、
    自己正当化には私は思えませんでしたよ。

    ユーザーID:6277615124

  • わかば(トピ主)さんへ

    どなたですか?

    トピ主さんは味の素さんですけど。

    ユーザーID:5402790135

  • 今までの積み重ねの結果

    トピ主さん、
    今回のことで少しは自分のイタラナサや非常識が分かって、あなたにとってよかったと思います。

    友人の前で言われ、それをとっさに友人のせいにする厚かましさ。。きっとご友人も今までも我慢していたことがあって爆発したのでは?と推測できます。
    だって、赤の他人に自分の配達物の件を依頼するのがかなり図々しいことですから。日ごろからそういう甘えた考え方だと分かります。そのうえ、友人と外出。図々しいを通りこし、非常識。友人の前〜ウンヌンより、最初から大きな過失をしでかしているのだから誰も恨めません。恨むなら自分自身の甘さや思いやりのなさです。
    気付くことができたのだからもう言い訳はやめて、皆さんに真摯に謝罪しよう!で、許してくれなくても恨んだりしないで。

    自分を見つめ直す機会にして、同じ失敗をしないよう。考えて行動、発言しようよ!
    このことが無ければ、主さんはエスカレートしていつか周囲に誰もいなくなってたたかも。

    変われるチャンスですよ。ねっ!

    ユーザーID:9437878888

  • 自業自得

    2008年6月13日 18:32レスまで読みました。
    私だったらどっちの立場でも縁切りますね。関わりたくないです。
    頼める知り合いだからって便利屋ではないんです。

    仕事だったら仕方ないですけど「友達とお茶」は完全に貴方の個人的予定ですよね。
    なんでその為に他の人がたかが牛乳のためにしばられてなきゃいけないんですか。
    頼まれてた方からすれば、振り回されてバカらしい、関わりたくないって感じませんか?
    逆の立場だったら「ふざけんな!」って思いませんか?
    その人にだって、「予定」があると思いますよ。

    ユーザーID:8271085402

  • 仕事があるはいいわけにならない

    大人としてはもちろん、人間としてやってはいけないことをやってしまった気がします。
    仕事で家を空けなくてはならない日があり、宅配をご自分で受け取ることが不可能な日がある、という時点で宅配はあきらめるべきでしたね。

    お友達はさておき、無理にAさんには近寄らない方がいいと思います。
    かえって感情を逆なでしてしまうだけではないでしょうか。
    考えてみてください。仲直りしたい、弁解したいとかそういうのはトピ主さんの都合ですよね。
    言うなれば自己満足のためではないですか?
    辛いでしょうがぐっとこらえて遠くから頭を下げておくだけにとどめて下さい。
    自己主張せずに今は冬の時と思いAさんを刺激しないようにしまよう。

    Aさんと和解し友人と修復ができればこの件は解決ではないと私には思えます。

    ユーザーID:6946368803

  • 自分で解決

    不在が多いなら宅配を辞めるか、在宅の時だけにお願いするとか。宅配業者に相談するとか。
    普通は自分で解決できますよ。
    一度ならともかく。毎回ついでにやってくれるわ。っていつも人任せで当たり前の性格が災いした結果
    なんですよ。

    自分はお茶する時間があるのに。宅配だけのためにAさんを在宅するように拘束させてしまった訳なんですから。
    そりゃ怒って当然ですよ。彼女だって外出時間を削ったり変更してくれて在宅してくれてたかもしれませんし。
    お友達だって過去貴女の自己中心的なことに嫌気がさしてしまって、この一件で「だめだ。」と思って
    去っていったのでしょうね。

    ユーザーID:6906981987

  • ちょっと分かってきました

    >私が悪いけど、
    というのは逆に「本当は私は悪くないはずなんだけど」を無意識のうちに
    暗示してるんですね。似たようなパターンが結構あります。

    ユーザーID:2622932150

  • 人の前で罵倒されたほうがよい。

    あなたみたいな人は、そこまでされてようやく事の重大さに気がつくものです。
    陰でこっそり言われても、喉元過ぎればなんとやら、
    次は自分がどこに行くのか隠してオートロックの解除を依頼して、
    平気の平左でお茶に行くでしょう。
    人を拘束しといて自分は外でお茶たぁいいご身分だ。
    どこの有閑マダムですか?

    ユーザーID:4866509354

  • ”こんなに怒ったのは”さんに120%同意!

    ”こんなに怒ったのは”さんのレスはこのトピを読んだ方のもやもやを
    すべて明確に簡潔に書いてあります。

    トピ主さん、小町に愚痴をこぼしたり、「お手紙を書こうか悩んでいます。」とのんびり人の指図を待ったりするひまがあったら、さっさとお詫びの一筆をしたためなさいよ。
    それを郵便受けに入れればそれでいいことじゃないですか。

    ただし、いくら誠心誠意のお詫びの言葉を書き連ねたところで、相手が「はい、それじゃあ」と許してくれることはないと肝に銘じてください。

    今回のあなたのような不誠実な行動をとる人を、「人の好意を踏みにじる人」と言います。

    そういう人が信用を取り戻すには大変長い時間と大いなる努力が必要です。

    ユーザーID:4854437600

  • 他人のせい

    「私が悪い」と言いながら、結局は他人のせいにしているように見えてしまいます。
    お詫びの手紙はもう書かれたでしょうか?
    言い訳は一切なしの手紙にしないと、相手に反省の気持ちは伝わらないですよ

    ユーザーID:3425044084

  • 受け入れてもらえるまで謝罪を続けるしかありませんね

    例えれば、病気を理由に会社を休んでパチンコしていたら、
    自分の代わりに仕事をお願いしていた方に見つかってしまった。
    ということでしょ。
    その後の対処しだいでは解雇の可能性もあります。

    Aさんの怒りは、日を増すごとに膨らんでいきます。
    早くAさんの怒りを鎮めないと、マンションでの住み心地が悪くなりますよ。
    つまり、気づいたらマンション中が味の素さんの敵になっているという状況も考えられるということです。

    それほどの重大事件なのです。
    人の誠意を裏切ることがどれほど罪深いか、早く気づいてください。

    居留守を使われているからなどと呑気なこと言ってないで、
    本気で、時間を惜しまず、誠心誠意の謝罪を、早急にすることをお勧めします。

    ユーザーID:7615103122

  • 何が気が動転??

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    と冗談ぽく言ったら、

    気が動転したって言ってるけど、動転してたって思いつきもしないですよ。
    日頃から、何か悪い事があると他人のせいみたいに思ってる節はないですか?

    >「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人間と思われたくない。」
    と言われたんです。

    ほら。実際、友人も同じ事を言ってますよね?
    ちなみに私が友人の立場なら、一回くらいは叱っておおめに見ます「人に頼ってばっかいないで。自分の事は自分でやれ」と言います。
    それで改善されない様なら、付き合い自体を考えるかな。だから、友人も日頃からトピ主の他力本願なトコロに嫌気がさしてた気が・・

    私の経験上、トピ主の様に人を都合よく使ってる人って、本人にはその気がないつもりでも結構周りの人は見抜いてますよ。私もそういう人とは疎遠になりました。

    だいたい、友人に会うのに外に出なくても良かったでしょ。「宅配来るから家でいい?」と聞けばいいのに。で、Aさんには「家にいれる事になったので、ありがとうございます」と断ればよかっただけの話しです。
    ほんと、呆れます。

    ユーザーID:6248346421

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