私が悪いけど、友人の前で・・

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  • 謝罪しても無駄

    トピ主さんが失ったのは信頼だから、謝罪しても無駄。
    もう取り戻せません。
    でも、ふたりに謝罪(Aさんにはお礼も)してください。
    悪いことをしたら謝るのは当たり前ですから。

    軽い気持ちでひとに便乗(別のひとがロック解除)
    軽い気持ちでひとに頼みごと
    軽い気持ちでひとの厚意を踏みにじる
    軽い気持ちでひとのせいにする

    悪いのはトピ主さんただ一人。
    言い訳をひとことも書かないように気をつけてください。
    ひとことでも書けば、謝罪になりません。

    >わたしが悪いけど、友人の前で・・・
    この書き方もそうですけど、
    結局、ご友人に投げつけた一言が
    トピ主さんの人間性を見事にあらわしていると思います。
    とっさのときの一言だからこそ、性格が出るんです。

    トピ主さん、自分を溺愛するのはやめて大切にしてあげて。
    ときには自分で自分に厳しくしないと
    ダメ人間になっちゃうよ・・・

    ユーザーID:6190395552

  • 止めれば?

    宅配やめて、お友達に謝罪のお手紙と菓子折りもって行って、
    それでも許してもらえないかもしれないけど自業自得です。
    真摯に受け止めて下さい。

    ユーザーID:5214225195

  • お友達が怒って当たり前

    トピ主さんの世間に甘えた態度にとても不愉快になりました。
    友達とお茶する時間があるのだったら、ミルクぐらい自分でちゃんと受け取りましょう!
    もし私の周りにあなたのような自己中女がいたら本当に怒ります。
    だって、あなたの行為は彼女に対する感謝や思いやりに欠けた行為ですから。

    あなたが、彼女と同じ立場に立たされたら”私はどうかんじるだろう?”と少しでも思いましたか?

    ここに投稿するする時間があるのなら、その時間を彼女との友情修正のために使ってほしい。

    あなたが必要としているのは他の人を愛する愛ですね。
    本当の愛を体験できる日が来るといいですね。

    ユーザーID:5600224061

  • まずは

    Aさんとご友人にお詫びの手紙を出しましょうよ。
    トピ主さんが心底悪かったと思うならば・・・

    ただ、一つ思ったのは・・・

    ご友人からお誘いがあった時に
    「今日は宅配の受け取りがあるから、家でお茶しない?」と
    言えなかったのでしょうか?

    ご友人とお茶してたのも、ご近所ですよね。
    もし、お茶の後ランチとかであれば(時間帯にもよりますが)
    お家でお茶を飲みながら宅配を受け取ってから
    一緒に出かけるという手もあったのでは?って
    思いますが・・・

    どうだったのでしょうね?

    ユーザーID:3893151736

  • 二度目です

    トピ主さん、素直に反省されたようでなによりです。お詫びはできましたか?人はきつく言われたり失ってみて初めて自分の悪いところに気付く事ができる時もあります。私も自分の失態から友人を失った経験ありますし、逆に友達から離れた事もありますから。
    過ぎてしまった事はとりかえせない場合もありますから今は誠意を見せて自分の生活をまずは改めましょう。

    近所の方にも謝ったらしばらくは挨拶をするだけでもいいじゃないですか、友人にも「あの人には謝罪しました自己中な発言で気分を悪くさせてごめんなさい」とだけ伝えれば、すぐにではなくともまた言葉を交わせる様になるかもしれません。また趣味や習い事から新しい交友ができるかもしれないです。今は自分の悪かったところ、失言の意味を理解して反省し、二度と同じ事を繰り返さないと勉強したらいいのではないでしょうか。
    それができればトピ主さんは一歩成長できると思いますよ。

    きつい意見も多かったと思いますが、がんばってください。
    これからは自分でやる事は自分でするものだ、他人まかせにしない。自分の行動を人のせいにしないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4484384742

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  • もしかしたら・・・

    Aさん、ご友人ともにすぐに関係の修復は難しいかもしれませんが、お手紙を書くのはいいのではないでしょうか?
    (自己満足と思われる可能性もありますが・・・)

    居留守を使われているようなら、何度伺ってもご迷惑ですし、逆効果かもしれません。
    お手紙でお詫びし、様子を見られてはいかがでしょうか。

    ご友人が断るトピ主さんを強引に誘ったのでもないのなら、こちらもきちんとお詫びした方がいいと思います。

    みなさんが仰ってるように、トピ主さんに非があると私も思います。
    ご友人の誘いは断っても良かったのですし。
    (Aさんに見かけられるほどご近所で会ってたなら、どうして家まで来てもらわなかったのかも少々疑問ですが・・・)

    手紙ではトピ主さんの反省の気持ちも伝わりきらないかもしれませんが、そのまま放置するよりいいと思います。

    あと、反省と同時に、仕事帰りに買える牛乳を探した方がいいかもしれません。

    気持ちが少しでも伝わるといいですね。

    ユーザーID:6853965764

  • 考えます?

    >宅配のことも考えます。

    ・・・・考える余地はないでしょう。やめましょうよ。

    ユーザーID:4551232002

  • 必要な事だけ

    手紙を書くのはいいと思います。反省しているのなら。

    友達にも手紙を書いたらいいかもしれませんね。冗談のつもりでも失礼でしたね。

    ただどちらの方とも、これで復縁しようとは思わない方がいいです。誠意を持って謝ったら、後は向こうに任せましょう。諦める事も必要です。

    ユーザーID:7844364148

  • 2人も失ってしまったんですね。

    居留守使うぐらいだから、もう2度と貴方に関わりたくないんですよ。
    仲直りもしたくない状況なんですよ。完全に舐めてましたね・・・・

    大体、なんでそんなに宅配牛乳を飲みたいんですか?

    と私は思いますが、牛乳なんかその辺にいくらでも売ってる時代です。
    その専業主婦の奥様も嫌な気持ちになったでしょうに、怒り心頭です。ご自分が逆の立場だったらどうですか?平気ですか?

    反省してなかったから、その場で直ぐに謝る事もなかったんでしょうに。
    その奥さんに怒られてた時も、「何で今言うの?」って感じだったのでしょう。そんな態度も含め、今があるんでしょうに。

    ユーザーID:1021771983

  • まあ、はなからトピ主さんが利己的な人間だっただけの話で

    何自己弁護してるんだか見苦しいよ。
    これからは他人に迷惑かけずに暮らしていってね。

    ユーザーID:0356192468

  • 非常識ですよね

    オートロックマンションに住み食材の宅配を取っている専業主婦です。
    自分のこととは言え毎週決まった曜日の決まった時間に必ず在宅しておかなくては・・・と思うのは、結構気を使います。
    曜日を間違えてうっかり外に出ちゃってた、なんてことのないように
    気をつけなくちゃと心に留めています。
    こういった心の負担を掛けるようなことを他人様に頼むこと自体まず
    非常識に思います。
    Aさんは恐らく自分のことならうっかり出来ても、人から頼まれたらミスは出来ないと考えてらしたと思います。結構なストレスですよね。
    それなのに、仕事で不在だからと頼んできたあなたが、お友達とお茶を
    している姿を目撃したら怒るのは当たり前なのではないでしょうか。
    非常識を重ねておいて、友人の前で言われたことを恨むのはおかしくはないですか。
    冗談ぽくだろうがなんだろうが、一緒に居たお友達のせいにするような
    発言をすることも考えられません。
    Aさんには礼を尽くして謝罪して差し上げて下さい。
    お友達は今までにも思うことがあって、今回の件で堪忍袋の緒が切れたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7094607579

  • 後悔先に立たず、ですが

    あー…やっちゃいましたね、色々。

    元々不在がちなのに宅配を頼んだのがそもそも間違いだと思いますが、ご近所の方に頼まないとならないという段階で遅くともやめるべきでしたよね。
    お友達の前で自分に非がある事を責められてパニックになり、何か言わなきゃ!と思ってもいない(?)事を口走ってしまった気持ちはちょっとわかります、が。
    言われたお友達にしてみれば『最悪』ですよね。

    どれも今更取り返しのつかない行動ですが、
    Aさん→心をこめてお手紙でお詫び。それ以上はご迷惑になるのでそっとしておくしかないかも。
    ご友人→こちらも修復が難しいかもしれませんが、改めて状況説明とパニックで思ってもいない事を口走ってしまった事、許してもらえないかもしれないけれど…と謝罪と反省をこめたお手紙を送ってみてはいかがでしょうか?

    >宅配のことも考えます。
    これは…考えてる場合じゃないです。
    何かよっぽどの事情がないなら今すぐやめましょう。
    はっきり言って周りの方にご迷惑です。今回の件で懲りて〜!

    ユーザーID:9517762975

  • やっちゃいましたね・・・

    もう無理だと思いますよ。
    取り返しがつかない事って案外多いですもの。

    ご近所さんもご友人も、この先も変わらずにトピさんとお付き合いしたいと思わなかったのでしょうね。

    本当に反省されているなら、お二人との関係は残念でしたが、
    今後人付き合いをされて行く上での教訓にされたら良いのでは。

    ユーザーID:9862977369

  • すべてが「ま、いいっか〜」

    おそらく性格的にあまり熟慮せず、「ま、いいっか」で過ごしてきた方だと思います。
    こだわりがあって宅配の牛乳を頼まれていたのであれば話は別ですが
    あれって最初に「サンプルを飲んでください」とゲリラ的に訪問され、
    その後ビンの回収の時にセールスされるパターンが多いんですよね。
    セールスの押しに、自分のタイムスケジュールや時間のやりくりも考えないで「ま、いいか」で契約したのではないか、と推測してしまいます。

    同じような気持ちでお茶の誘いがあったときも「専業主婦さんがいるし、ま、いいっか」だったのでは?

    この様な性格の方は仕事にせよ将来育児をされるにせよ、相当煙たがられます。
    相手(この場合はトピ主さん)の自発的な行為で自分が被害者になるのではなくて、
    行動をおこさなかった(=物事を軽んじて必要なアクションをしなかった)せいで自分が被害に遭うんですからね。

    ユーザーID:8081313370

  • 専業主婦は暇だと思ってる?

    いつも家にいるんだから頼んでもどうって事ないと思ってませんか?でも配達の日に外出したら時間を気にして帰ったり、配達のせいで外出を止めるとかそういう負担をかける事になりませんか?ましてや相手が几帳面な人ならなおさらです。それなのに頼んだ本人がお茶していたら怒りますよ。ご友人の前で怒るなんて相当頭に来たんだと思いますよ。
    どうしても気持ちを伝えたいなら、今の状態では手紙しかないのでは。

    そもそも自分で対応できないのに、宅配を頼む事自体が考えられません。

    ユーザーID:8037107551

  • 無理だと思う

    ロムしてて、Aさんは謝罪は受けてはくれないだろうなと思っていたら
    やっぱりだめだったようですね。
    私もAさんと同じ反応をするだろうなぁと思っていたので
    これ以上はかかわらないであげてほしい。

    私なら、手紙が郵便受けに入っていたら
    封を開かず、そのままとぴ主さんのポストに返してしまいます。
    謝罪の手紙を受け取った=許したととられてはいやですから。
    許したと思われて、またお願い事をされても嫌なので
    手紙も受け取りません。

    何をやっても許してもらえないと思います。

    ユーザーID:9568403931

  • 感謝

    >「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人種と思われたくない。」
    いいお友達ですね。人によっては、その場ではそれなりに合わせておいて、陰で悪口をいいながらフェイドアウトする人もいます。その場でご友人が合わせてくれていたら、あなたはあまり反省しなかったかもしれません。

    Aさんに、お手紙は書いてもいいと思いますが、許してもらおうとか、以前のような関係に戻ることは望まないほうがいいでしょうね。それを決めるのは相手ですから。反省していることは伝えてもいいと思います。

    誰でも失敗はありますよ。

    何事も『感謝』です。相手に手間をかけていることに心から感謝していたら、Aさんや友人を軽んじる選択をしなかったと思います。
    これからは、気をつけて、謙虚に頑張りましょ。

    ユーザーID:4587559847

  • オートロック

    オートロック解除の為に家にいないといけないのは、かなりストレスたまると思います。

    私は生協を頼んでいて、3グループから配達料が無料になるシステムです。同じマンションで確実に3グループ以上利用しているのは知っていますが、そのうち2グループは私を含め兼業ママさんです。
    こうした場合、確実に受取るのは専業ママさんになるので、皆さんと知り合いですがグループ配達にしようなんて思いません。1人だけが負担になりますから…。

    トピ主さんの場合、Aさんは牛乳を頼んでいないのに牛乳配達が来るからオートロック解除して、なんてよく頼めましたね…驚きます。
    これからも牛乳配達をお願いするなら、その曜日は仕事を入れずオートロック解除の為に家にいて下さいね。

    ユーザーID:1587517824

  • 時間って貴重ですよ

    私がトピ主さんなら、自分が頼んでいる牛乳なら
    当然自分が、その時間にいるべきだし
    時間的に無理があるなら、配達時間を業者と
    話して調整するか、それも無理なら頼まないと思います。

    幸い、トピ主さんには、心よく引き受けてくれるAさんがいて
    問題なく、牛乳をとることが出来るのです。

    トピ主さんは、いつしかAさんは、専業主婦でいつも家に
    いるのだから、鍵を開けてもらうことくらい
    大したことでないと思い始めていたのでは?

    専業主婦は、外でお勤めをしてないだけで、忙しい人もいますよ。

    お願いされているので、時間を調節してくれる時もあったでしょう。
    なのに、当の本人は友達とお茶して留守にするなんて、おかしいですよ。

    Aさんには、これまでのお礼と、お詫びをするべきだと思います。

    これまで、Aさんにお礼するとかしてましたか?
    (例えば、時々牛乳を何本か多くとってお渡しするとか)

    鍵を開ける行為自体は、大したことではないかもしれませんが
    相手をその時間拘束することになるので、度重なると
    負担になる場合もあるのですよ。

    ユーザーID:1170835174

  • そうですね

    何か形にして謝罪をした方がいいですね。

    居留守を使うくらい怒らせてしまったことについては自業自得です。
    何か菓子折り(5000円位出した方がいいと思います)を買い、謝罪のお手紙を添えて、玄関にでも下げておきましょう。

    あと、トピ主さんは反省をしているんです。
    済んでしまった事を攻め続けるのはよしましょう。

    ユーザーID:4010449199

  • Aさんがその場で怒って良かったと思う。

    昔、仲良くしていた同じアパートの家族が引っ越す事になり、一度も掃除した事のない程カビだらけの窓枠のお掃除を一手に引き受けてました。
    そこへ、その家の夫の父親が様子を見に来ました。そのときに受けた感じと似ていたので、急に思い出しレスしたくなりました。その時その友達とダンナさんは椅子を出し、お茶を用意し、自分達もアウトドア用の椅子に座ってゆっくりお茶を飲みながら、こちらを見て言いました。「ほら友達が手伝ってくれてるのよ。」私には直接何の労いの言葉も無く、お茶も無く、まるで召使にされたように悲しくなりました。私は掃除を続けてるっていうのに、3人は・・・。

    だから、Aさんが羨ましい!私もその場で何か言ってやりたかった。Aさん偉い!言わなきゃ解らないんだから・・・こういう人は。トピ主さんはいい機会を与えられたと思いますよ。自分の為に世界が動いてるって思っていませんか?みんなが自分の思うように動いてくれるって思っていませんか?たぶん強引ですよ、トピ主さん。よく考えてくださいませね。

    ユーザーID:7860922717

  • ここでも人のせい!?

    Aさんに怒られたのは友人のせいにして


    >友人の前で言わなくても・・。

    友人に嫌われたのもAさんのせいですか・・・


    全部トピ主さんが悪いのに、ここまで人のせいにできるのもめずらしいですね。
    その考え方直さないとどんどん友人失いますよ。

    ユーザーID:4724027144

  • Aさん側の事情を察するに。

    Aさんが「お友達と談笑するあなたを見つけるなり怒鳴り込んでこられた」ことや、
    「謝りに行っても居留守を使われている」ところからすると、
    開錠を頼まれていたその日、
    「味の素さんの牛乳の配達時に留守にできないしなぁ」という理由で
    Aさんは、実際に「やむなく何かしら予定の調整を強いられた」のかもしれません。

    「私はカギの為だけに無理に予定をやりくりしてまで都合をつけたってのに、
    当の本人が遊んでるってどういうことっ!?」といった具体的な不満が
    より怒りを増強させているのでは・・・という印象を受けました。

    もちろん以上は推測ですが、念のため、謝罪されるときには
    そのような可能性まで推し量って、「きっと私が開錠を依頼したために
    予定を変更していただいたり、何かご迷惑もかけたことと思います・・・」と
    いった言葉も添えられた方がAさんの怒りも和らぐかと思います。

    「あの日はネ、私もこうでああでこうだったのよ!」みたいなことは
    迷惑かけられた側でもなかなか訴えにくいだけに、そういうことが
    モヤモヤと嫌な気分としていつまでも残ってしまうことって多いと思うので。

    ユーザーID:2938911829

  • おたがいさまの心を知る

    都会での人付き合いについて考えさせられる内容ですね。

    ”おたがいさま”の気持ちを忘れそうになる今日この頃。
    トピ主さんは貴重な体験をされたと思います。

    Aさんとお友達に対しては、次に顔を合わせた時に「この前はごめんなさい」と素直に言えれば良いのではないでしょうか。
    たとえAさんとお友達とこれっきりになってしまったとしても、「次に」出会う人たちに気を使う事ができれば、
    教訓として活かされる訳ですし。

    牛乳の宅配、頼んで良かったですね。

    ユーザーID:7203381553

  • えぇとですね

    トピ主さんも悪いと思ってらっしゃるわけですから、
    とにかく、誠心誠意謝りましょう。

    こういうことは、時間をおかずにすぐに謝らないと、
    きっかけがつかみづらくなります。

    一切言い訳は無用です。メールでも手紙でもとにかく
    すぐに出したほうがいいと思います。
    きっと雨降って地固まるになりますよ!

    ユーザーID:7415222373

  • お詫びの品

    3000円くらいの商品券を、手紙とは別に商品券とはっきりわかるような封筒に入れてドアに下げておいたらどうでしょう?

    正直食べ物がドアに下がっていたら食べる気にならないし、怒っている相手が選んだものも使いたいと思えないと思うので。
    うちはオートロック解除は管理人さんがやってくれるので、どのくらいの間お願いしていたのか分かりませんが、お詫びの手紙+労働対価+気持ちとしてお渡ししては?

    ユーザーID:0792104094

  • 飲みたい?

    そのご近所さんは、自分の頼んでいない牛乳の為に拘束されていたんですよね・・・
    お気の毒です。
    ご近所さんは、目の前にあなたがお茶をしていたから、いてもたってもいられず、口に出してしまったのでしょう。
    ご友人だって、ご近所さんが怒鳴ったから呆れたのではなく、あなたが人に頼んでお茶していたからでは?

    そこまでして、宅配牛乳を飲みたいですか?

    ユーザーID:1787054138

  • 責任

    >友人が私と遊んでくれなくなったのは、Aさんに言われたあと、
    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    と冗談ぽく言ったら・・・

    それは冗談ぽく言っても、ひどいでしょう。
    お友達はあなたの状況を知らなかったのですよ。誘われても行ったあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:1787054138

  • あきれて物も言えない

    >私はいないことが多いので、そのもう一人の方が開けてくれていたみたいで、助かっていました。

     「みたいで」って、気にしたことなかったのですか?
     「いつもありがとう」とか、感謝の気持ちを表わしたことはないのですか?

    >でもその方が仕事を始めたので、誰かにオートロックの解除を頼んで欲しいと、宅配業者に言われたので

     で、今まで開けてくれていた方は、仕事を始めたので宅配は辞めたんでしょうね。きっと。
     宅配を頼んでいる理由は何ですか?「だって牛乳はしょっちゅう買わないといけないし、重いから」とかのような気がします。だってあなた、自分勝手なんだもん。

     「友人」が遊んでくれなくなったのは、あなたという人間に愛想が尽きたからです。ご近所さんのせいではありません。

    ユーザーID:4599609950

  • 相手も気にしているかも・・

    その方は、トピ主さんが在宅の日や遊びで出かける日にも、
    開錠を任されていることを、薄々、感じていたのではないですか?
    確証はないけど、いいかげん負担だし、断りたいなー等いろいろ
    悩んでいたのかも。
    近所の人の頼みを断るのは勇気がいるし、引き受けたことを
    中断するのはなおさらだと思います。

    今の今まで疑いもしていなければ、トピ主さんと友人を見かけても
    「え?どういうこと?まさかね?」と呆然としてしまい、苦情を上手に
    述べるところまでは行き着かないと思います。
    前々から「怪しい。確認して、そうなら苦情を言って断らなくちゃ。」と
    考えていたのなら、友人とお茶をしているお店にタイミングよく登場し、
    ハキハキ苦情を言われたのもわかるような・・・。

    でも、今頃、相手の方も、気にしているかも。
    友人の前で怒ったのは可哀想だったなとか、変に言いふらされたり
    (このトピも、まあその類ですが)逆恨みの変な行動を取られたら
    怖いなーと怯えているかも知れません。

    あまりしつこくない手紙かカードを添え、菓子折かタオルを
    お玄関に下げておいてはいかがですか?

    ユーザーID:1303511633

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