私が悪いけど、友人の前で・・

レス412
(トピ主7
お気に入り1,345

家族・友人・人間関係

味の素

レス

レス数412

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 412
次へ 最後尾へ
  • お詫びの品に3000円?

    3000円くらいと書かれている方がいたので、ちょっとびっくり。
    わたしがAさんだったら、3000円などを包まれたら、バカにされていると考え、またもや怒りが湧いてきますね。

    やってみればわかりますけれど、オートロックの解除って、それっぽっちの労働対価で出来るもんじゃないです。
    「気持ち」があったからこそ面倒なことを引き受けたのです。そして、その「気持ち」を、見事に踏みにじられたんですよ?

    お詫びはするとして、半端な金銭は絶対やめたほうがいいです。
    怒りが再燃しますって。断言します。

    ユーザーID:4895061608

  • トピ主です

    みなさんのレスを読んで、高級ようかんを玄関にお詫びの手紙と共に
    ぶら下げておきました。
    するとすぐ次の日に、
    「こんなものはいただけません。私もお友達の前で申し訳ありませんでした。でも宅配の件は改めて辞めさせて頂きます。一度引き受けたのに申し訳ありませんでした」
    と、ご本人が来られました。
    またとっさのことだったので、気の利いたことも言えず・・・。

    友人のほうもメールであやまったのですが、
    「最近味の素の関係について悩んでいたの。前回の出来事で決心が付いた感じです。お互い結婚してるんだし、新しい生活の仲間を大事にしましょう。お元気で」
    みたいなメールが着ました。

    私は友達が少なくその友人も結婚してから会える唯一の友達でしたし、
    Aさんも結婚してから出来たはじめての知り合いで、なんとなく
    がっかりしてしまいました。

    いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ”似たような目に遭った”さんへ

    私は専業主婦ですが、ご近所トラブルのお詫びであまり高価なものを持ってこられるとかえって恐縮する場合もありますよ。受け取ってしまったらこれから何か頼まれごとをしても断れない、金銭的に窮していると思われたなどいろいろです。一度マナーや礼法の本などを読んで勉強して下さい。値段は3000円は妥当だと思いますよ。

    ハンドルネームから似た様な経験をしたのだと思いますが、トピ主さんも謝る意思はあるのでどうされて不愉快であったのか書いて参考にさせて上げてはどうですか?

    ユーザーID:7946243635

  • そうですか・・

    2度目のレスになります。

    謝罪は受け入れてもらえなかったのですね。
    残念ですが、今回の件は教訓になったと思い気持ちを切り替えましょう!
    友達はこれからでも出来ますよ。
    その時には、いい関係を築けるように努力して下さいね。

    ユーザーID:4010449199

  • 状況理解をしてください

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事で
    >いない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

     トピ主さん、自分の何がいけないのか、まだわかっていませんね。人に面倒なことを頼んで、外でお茶をしている日があってはいけません。自分で受け取ることができる日は、Aさんに

    「今日は自分で受け取ります。いつもご面倒をお掛けします」

    と言って、自宅待機して自分で牛乳を受け取るのが最低限の対応です。

    ユーザーID:4192965272

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 本当に反省してますか?

    >>いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日も>>あるのに・・。
    >>よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    本当に反省しています?
    Aさんが怒ったのは、「仕事が休みなのに人にまかせてトピ主さんは友達と遊んでいた」、友人が怒ったのは「トピ主さんが悪いのに私(友人)のせいにした」ということですよ。
    ついでに言うと仕事だからオートロックの解除を他人に頼んでもいいという理由にはなりません。

    トピ主さんのレスを読んでいると言い訳ばかりで本音は反省していないようです。
    ちゃんとAさんと友人の気持ちを考えていますか?

    ユーザーID:9660421469

  • がっかりしたのは

    あなたじゃないでしょ!!
    この期に及んでまだ悲劇のヒロインぶってんですか?
    高級ようかんだかなんだか知らないけど食べ物をぶら下げておくという行為もどうなんです?

    今の世の中どんな人が何するかわかりません。
    そしてご友人への謝罪もメールですか。
    本当に悪いと思ってたらメールじゃなく電話しません?

    結局ここで皆さんに言われたから形だけ謝罪しただけで本当に自分が悪いと思ってるわけじゃないから「がっかりした」とか「よりによって」とか言っちゃうんでしょうね。

    ユーザーID:1639115113

  • 味の素さんの言葉には

    人を利用しようという気持ちしか感じ取れません。
    「よりによって」とか、「私が悪いけど・・・」とか。

    きっとそういう人なんでしょうね。
    友達いなくて良かったですよ。
    被害者がいないってことですからね。



    どうぞ、1人で孤独に生きてください。
    その方が周囲は幸せです。

    ユーザーID:2003626929

  • 無題

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    まだ↑こんなことを言ってるのですか?

    お友達が「最近味の素の関係について悩んでいた」と言っているということは、今回のことが決定的だっただけで、あなたは日頃から「?」というような言動があったのではないでしょうか。

    自分自身を振り返って本気で反省しないと、今後同じように人間関係を壊してしまいますよ。

    ユーザーID:8052829387

  • よかったですね!

    お詫びの品を返しにいらっしゃって、そして,友達の前で失礼した!
    なんという素敵な若奥様でしょうね。これで一応許してくれたのです。
    普通だったら貴方の玄関前に「ポイ」ですよ。出来たお方でよかったじゃありませんか。返品はね、「そんなに気を使わなくてもいいですよ」の意味です。

    うちの妻も同じ過ちをおかしました。
    お詫びに宅配便で物を送ったのですが、送り返されました。
    でも手紙には妻をいたわる言葉が添えられていました。

    大丈夫ですよ!許してもらえました!
    あとは友人との関係ですね。これも時間が解決してくれます。

    ユーザーID:8837191271

  • 間が悪い人

    あなたもたぶんそういう運命なんですね。
    私がそうなように。

    それで、もう牛乳の宅配は断りましたか?
    なぜそこまでして配達してもらいたいのか教えて欲しかったです。

    ユーザーID:1089038006

  • レス読みました。それは…

    お友達の丁寧な言葉から読み取れるのは

    ◆何かはわからないけど、
    味の素さんが、お友達に、Aさんにしたのと同じような何かをしていて悪びれもしないため、あなたへの不満が限界にきていた。
    ◆気持ちを正直にぶつけるAさんを見て
    同じ気持ちの人がいた→あれは自分の遠からぬ未来の姿だ→不満を爆発させるより、フェイドアウトの道を選ぼう…と決心した。

    ・・・この解釈しかできません。

    心当たりはありませんか?
    悪気はない暴言、精神的物理的負担などかけて
    「ま、いっか」と、思って忘れてることありませんか?

    ご友人が少ないというのは
    あなたのその、悪気のないゆえに始末のわるい鈍感さと関係あるのではないでしょうか。

    Aさんが友人の前でキレないでいてくれたとしても
    いつかは迎える結末だったのではないでしょうか?

    レスのエピソードだけ読んでも感じるのは
    あなたは、
    「人を粗末にしている」
    ということです。
    人の気持ちや好意を、もらうだけもらって自分は何も返さない。
    ばれないと思えばいくらでもズルをする。
    誠実さにつけこむ。

    …こんな感じ。

    ユーザーID:3123830035

  • どこが悪かったのか

    トピ主さんはわかっていますか?

    どこが悪かった点で、相手にどの点を謝ればいいのか理解されているんでしょうか。

    味の素さんは、言葉の表現の仕方とか伝え方、感じ方が上手くないように思えます。

    友達の少ない原因はそういったところにもあるんではないでしょうか

    どのような点がどうして悪かったのか、どのように詫びたのか(手紙の内容など)
    一度整理して、書かれてはどうでしょうか

    ユーザーID:2163234976

  • 反省していないのですね

    この期に及んで

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    なんて言ってるくらいですから。

    あと、用事でいない日も非常識ですよ。
    まったく牛乳にかかわりのない方に頼んでおいて用事をいれるのはかなり無神経です。
    仕事以外の日はなんとしてでも都合をつけて在宅すべきでしょう。

    今後もお友達できないと思います。
    もしくはできてもすぐに失うでしょう。
    なぜならトピ主さんは自分の悪いところが全くわかってないし反省する気もないから。

    悪いことをしたから謝るのではなくて自分からお友達が離れるのが嫌だから謝っているのでしょう?
    自己保身のための謝罪などほしい人はいません。

    ユーザーID:2126230402

  • 本当にわかっているのかな?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    最後までこんな考えなんですね。
    トピ主さんは結局、友人やAさんの気持ちはわからないのですね。
    一方的にトピ主さんが悪かったと思います。
    でもトピ主さんはどこかでタイミングが悪かっただけなのに。ついてなかったな。
    みたいな感じで「私はそんなに悪いわけではない」と思っているのでは。

    誰もいつもお茶しているなんて思ってないですよ。
    でも仕事の時やどうしても変更できない用事の時以外は自分で受け取るようにしなければ。
    そんな当たり前の事がトピ主さんは出来てなかったんです。

    ユーザーID:7735086818

  • 結局自分は悪くないといいたいの?

    「いつもお茶してるわけではなく・・・」という文章を見て
    唖然としました。結局全然わかっていないんですね。
    お友達からも見限られるわけですよ。
    あなたにはどれだけ助言をしても無駄のようです。

    いっそ今のまま生きていかれては?
    友人が少なかろうが、いなくなろうが自業自得ですよ。
    自分に甘く、他人には厳しい。そんな人間と
    付き合いたいというものずきはなかなかいないと思いますよ。

    私だったら、絶対無理です。

    ユーザーID:8500703596

  • なるべくしてなった!

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・

    とありますが、失礼ながら、トピ主さんのその性格では、「偶然バツの悪いことが重なった」とは言えないと思います。

    だって、お友達に
    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    これですよ!これって本当にありえないです。
    内容もさながら、「でしょ!」って。今ご自分で思い出しても何様って感じでしょう?

    お友達も、
    >最近味の素の関係について悩んでいたの

    だし、遅かれ早かれこのようなことになりましたって。

    これからは今回の件に反省して、十分に注意しつつ新たな人間関係を築いていけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4969459134

  • いい機会なので

    宅配牛乳は、やめたほうがいいですね。

    自分で開けられないなら、やめましょう

    よく考えてみてください
    たのまれた人は、あなたの宅配のために、
    もし急に用事で外出したくなっても、
    あなたの宅配がくるまでは、でかけられないんですから。

    自分が同じ立場になると
    たぶん、いやだと思いますよ。絶対。

    ユーザーID:9377226979

  • う〜ん・・・

    仕事の日もあるし用事でいない日もあるからこそ、家にいる時くらいは自分で受け取らなきゃ!
    って思わないものですかね?お茶だって受け取ってからでもいい?って言えば良かった訳ですし。

    この期によんで「よりによって・・・」という言葉が出るとは思いませんでした。
    反省もお詫びの気持ちも更々ナイって事でしょうか?

    それに居留守を使われるとはいえ、食べ物を玄関にぶら下げるのってどうなんでしょう?
    私は潔癖なのでお詫びの心を受け入れる事ができてもその羊羹は口にできません。
    本当にトピ主さんからか分からないし、ぶら下げてからイタズラされたかも知れないし…。
    正直、気持ち悪くて口にできません。

    Aさんやご友人との仲直りは難しいかも知れませんが「どうしてこうなったのか?」を
    思い起こしてこれから新たに友人作りをしていってはどうでしょう?

    ユーザーID:8018041926

  • これをきっかけに・・・

    トピ主さん、結婚していたんですか。
    レスを読み飛ばしたのかもしれませんが、独身&仕事で不在がちなのかと思ってました・・・。

    とっさのことで、気の利いたことが言えなかったとありますが
    「こちらこそ長い間ご面倒をおかけして本当に申し訳ございませんでした」
    くらいは言いましたか?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。よりによって・・

    この部分を読んで、どうして主さんに友人が少ないかが分かりました。
    他力本願、人のせいにすること。ここだと思います。
    「運が悪かった」と思う以前に「宅配の件でずっと人に迷惑をかけていたこと」と
    ご友人が「味の素との関係について悩んでいた」事に関してちゃんと考えて、
    今後繰り返さないように反省してはいかがですか?

    誰しも間違い・失敗はありますが、人のせいにして解決したり先に進むことはないなぁと
    自らの過去を省みても、しみじみそう思います。

    ユーザーID:9854365943

  • 今後の対策

    お二人のお友達に嫌われてしまったのですね。
    でもそれでは寂しいのでどうにかならないか。とのことですね。
    そのお二人はもうどうにもならないですね。あきらめましょう。
    で、今後別のお友達を作る以外ないのですが。
    2つの道があると思います。
    一つはトピ主さんが変わる努力をすること。トピ主さん無神経な言動でトピさんは気づかぬうちに周りの人を不愉快にさせてしまう人なんですよね。それを自覚して細心の注意を払って人と接するようにする。そうすれば少しは誤魔化せるかもしれません。最初はごまかしでも、徐々に自分の無神経な言動に気づき、直るかもしれません。
    もう一つは、トピさんと同じような人とお友達になることです。多分そういう人はトピ主さんから見てもなんて失礼な人なんだろうって感じる人かも知れません。また相手の方も同じようにトピさんに対して思ってるかもしれません。だから自然に友達になるというのは無理があるから、これは最初の「仲良くなる」のが大変かもしれませんね。でも一度仲良くなってしまったら、多少、相手の無神経が気になったとしてもお互い様なことが
    お互いに分かるでしょうから、うまく行くかも。

    ユーザーID:3355698286

  • 分かってないなあ…

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、

    これ、本気でおっしゃっているですか?
    未だに『お茶しているのを見られて運が悪かった。たまたまなのに』って思っていらっしゃるんですよね?

    トピ主さんのそのようなモノの考え方が問題だとみなさんがレスされたのを、まるっきり分かっていらっしゃらないんですね…
    そのような事が分からないと、今後もお友達がはなれていってしまう可能性があると思うのですが。

    ユーザーID:9536444404

  • ある意味解決しましたね

    6月17日のレスまで読みました。

    お友達もマンションの知り合いの方も、もう答えを出されていますよね。
    あなたがこれ以上できることはないように思います。
    この結果を甘んじて受け入れ、今後の人付き合いに生かしてください。

    ユーザーID:4701834814

  • 他人に頼むのはやめましょう

    私は他人に頼むのは嫌いなのでしません。でも友人は私に頼みます。

    「ちょっと来て直して」「一人で持てないから来て」「来るとき、ついでにあれ買って来て」と、もううんざり! 
    どうして自分一人でやろうとしないのでしょう。
    「いいじゃない、そのくらいやってくれても」と言いますが、人に頼み事をする人って、わがまま。付き合っていると絶交したくなります。

    お友達をこれからも無くしますから注意しましょうね。

    ユーザーID:8837191271

  • 結局反省していない

    ロムってましたが、皆さんの貴重な書き込みに反省しているのかと思いきや、結局反省していないのですね。すべて他人のせい、運が悪かったなんて思っているのでは?

    >またとっさのことだったので、気の利いたことも言えず・・・。
    必要なのは気の利いたことではなく、誠心誠意でしょ? Aさんは本当に良い人ですね。もう廊下で出会ったら挨拶する程度にして関わらないようにされたら良いと思います。

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。よりによって・・
    だから、そうじゃないでしょ、その考え方が反省していないんですよ! ずっと言い訳ばかりですよ、あなた。

    これから付き合える人が欲しいなら、あなたがどんな人間か晒し出して、それでも友人になってくれる人を探したらどうですか?

    ユーザーID:3916981900

  • 反省してない(笑)

    ここまできて、友達二人もなくして、まだ反省していないんですね(笑)

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    よりによって?よりによってってなんですか?
    たった一度だって、バレなくったって、人に宅配受け取りを頼んでおきながらお茶していたらダメでしょう?

    バレたのが運が悪かったとか、ドジを踏んだとかそういう風に思っているんですね。
    Aさんに対してひどい裏切り行為をした、失礼なことをした、もしバレていなくても、そういうことをすべきではなかった、大人として恥ずかしい行為だったとはまだ思えませんか。

    Aさんとご友人があなたの謝罪を受けてもなお許してくれないのは、あなたのそういう心を見透かしているからなのでしょう。

    バレなければいい、適当に仕事だと言っておけばいい、そういう甘えた性根を直さない限り、この先あなたにお友達ができることはありません。

    ユーザーID:6858708807

  • やるだけやったのなら

    もう諦めるしかないでしょう。。。
    正直当然といえば当然の結果ですが、それでも傷付いたトピ主さん自身もお気の毒だとは思います。

    まあ双方に謝罪はして尚、改善が難しい状況なのだから諦めて次へと進みましょう!
    終わったことはもうどうする事もできませんもの。

    勉強になったと思って次からは人を思い遣り、人を使うのではなく
    (そういうつもりではなかったのだとは思いますけど)、
    人の為に何かしてあげる、あげれる、あげたいと思える人間になってみて下さい。(卑屈になるわけではないですよ)
    きっと貴女と友達になりたいと思ってくれる人が現れますから!

    まだまだ厳しいレスもつくでしょうが、それも又教訓とし、頑張って下さい!
    悪気があったわけではないのは皆さん分かってくれてますよ。

    ユーザーID:5357955064

  • 信頼回復までがんばって

    たとえばの極端な話、もし営業マンが得意先でこういった事をやっちゃったら間違いなく
    その得意先から「出入り禁止」をくらうでしょう。そのとき、あきらめて会社やめちゃうか、がんばって信頼回復していくか。
    トピ主さんはどっちを選びますか。

    今は第1段階の謝罪は果たしたものの、つき返されてしまって落ちこんでることでしょう。
    でもあきらめすに長い目でみて信頼回復してってほしいです。がんばって。

    それには同じ事は2度と繰り返さない、と謙虚に思うこと。それと何か違う形で自分に出来る事を探すこと。
    まずはその牛乳を自分で受け取るか、できないならすっぱり止める。
    次にどなたか書かれてたように清掃などAさんだけでなくマンション全体に役立つ事をする。
    それから、気まずくなったとしても、Aさんに出会った時はあいさつは欠かさないようにしてくださいね。

    こういう、目立たない活動や努力を周囲はよく見てるものです。この第二段階は長いです。でも何ヶ月か何年か先の忘れたころに、Aさんがにこっと会釈してくれるかも。
    そして、ご友人も戻ってくるのでは。

    ユーザーID:4421958504

  • 祖母が言っていた

    神様仏様、お天道様が見ているから、悪い事はしてはいけない。
    ちゃーんと見られていて、罰を受けるよ。

    と、祖母が良く言ってました。

    味の素さんの場合、身から出た錆というか、因果応報というか・・・。
    今回の事が無くても、いずれは同じ事が起こったのではないですか?

    人間、自分のペースで生きる事は大切ですが、他人の時間や権利を軽視してはいけません。自分の不手際を誰かのせいにしてもいけません。

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    え?仕事だけじゃなく、用事の日も頼んでいたの?
    どんな用事か知りませんが、専業主婦にも用事はあります。誰にだって用事はありますよ?そんな自分の都合までご近所さんに押し付けてたの?
    用事の現場を押さえられた場合も、ご近所さんは難色を示したかもしれませんよ?
    普段からよっぽど仲が良い関係(持ちつ持たれつ。ギブアンドテイク)じゃない限り。不公平感が出ちゃいますから。

    良い勉強になったと〆てはどうですか?
    言葉を重ねるほど、味の素さんに同情出来なくなって来ています。

    ユーザーID:6338164462

  • これからについて

    最新のトピ主さんのレスみました。

    唯一の友達と、結婚後はじめての知り合いを同時に失いさぞお辛いでしょうね。
    けれど同情は出来ないですね。

    なぜならその大切な二人を大切にしなかったのはあなただからです。
    ご友人は今までトピ主さんとの関係についてやっぱり悩んでいたんですね。
    今回の件だけならちょっと「なぜ?」と思ったので納得です。
    多分なにかしら不義理な事をなさっていたのではないでしょうか。
    悪気は無いのでしょうが。。

    なので、これから新しいご友人を作られる際はもうすこし
    「これが自分だったら」と考える事をおすすめします。
    Aさんの立場が自分だったら?という感じで。。

    ちなみに
    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで

    こういった自分よりの言い訳はやめましょう。
    「よりによって」って反省してるんですか?ってレスがついちゃいますよ。

    ユーザーID:9631821784

先頭へ 前へ
121150 / 412
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧