私が悪いけど、友人の前で・・

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家族・友人・人間関係

味の素

はじめまして。
私は牛乳の宅配を頼んでいます。オートロックのマンションの場合、
同じマンションの誰かが下の鍵を開けてくれれば、玄関の前のミルク入れに入れてくれます。

うちのマンションは私ともう一人誰かわからない人が頼んでいて、
私はいないことが多いので、そのもう一人の方が開けてくれていたみたいで、助かっていました。でもその方が仕事を始めたので、誰かにオートロックの解除を頼んで欲しいと、宅配業者に言われたので、専業主婦のAさんに頼みました。「鍵を開けるだけならいいですよ。」と言ってくれました。

で、先日その開けてほしい日に私が友人と外でお茶をしていたんです。
そうしたらAさんがお店に入ってきて、
「人に家にいることを頼んでおいて、お茶?お仕事だと思うからひきうけたのに。主婦だって忙しいのよ。もう私は嫌なので他の人に頼んで!」
と言われました。

一緒にいた友人もあきれてしまい、それ以来遊んでくれません。
もちろん私が悪いですが、友人の前で言わなくても・・。
とショックです。
でも私が悪いので、なにかお詫びをしたほうがいいですか?

ユーザーID:3917284397

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  • 悪い事をしたと思っているなら

    ちゃんとお詫びしましょう。

    家にいない事が多いって仕事でじゃないのね。

    じゃあちゃんと予定は立てられるよね。

    業者の人が来る日に家にいましょう。

    誰かに頼まないと出来ない宅配ならやめなさい。

    ユーザーID:8670126593

  • は??

    ちょっとトピさんひどすぎますよ。
    私だってAさんなら同じ事するかも。
    だって牛乳とってるのはあなたでしょ?
    お友達と会わなければいけなくて無理ならばとらなきゃいいのに。

    必ずお詫びの品をもってAさんのところへ行って下さい。

    悪いけど、だらしない人だと思いました。

    私があなたのお友達なら、やはり離れますよ。

    本当にあきれてしまいます。
    おいくつか分かりませんが、もし学生さんや20未満ならまだ社会経験がないのかなとも思いますが、もっと大人になったらどうですか?

    最悪ですよ、本当。

    ユーザーID:8023940274

  • ご近所さんには何の過失も無いなのになぁ…

    そのご近所さんはトピ主を見つけた時、トピ主さんとの約束を守る為に外出先から急いで帰る途中だったとか?又は、牛乳屋さんの時間に合わせて外出時間を変更したとか…。

    ま、どういう理由であれ、全面的にトピ主さんの「失敗」。「友人の前で言われてショック」など、ご近所さんを恨むのはお門違いです。早めにきっちりお詫びをしに行って下さい。

    ところで…「友人」が気になりました。
    たったそれだけで「会ってくれなくなった」って変わった人ですね。
    なんという幼稚さと底の浅い『友情』。確認しますが『友人』なんですよね?

    トピ主さ〜ん、実は友人にそれまでにも「嫌な思いをさせていた」なんて事は無いですか?

    ユーザーID:0913330299

  • そりゃー怒りますよ・・・

    とにかく反省したのなら、もうしませんと誠心誠意あやまるしかないんじゃないでしょうか?
    人に頼らないとできない配達なんて止めたらどうですか?

    それにしてもなんでそんなことしたんですか?

    友人の前で、、、って言ってますが、いずれバレることですから時間の問題ではないでしょうか。私が友人の立場なら、そんな人の同類だとは思われたくないので付き合いをやめたいです。言ってくれた人には感謝します。

    きっとAさんは出かけたいのに配達のために家で待ってて、やっと出かけられたらトピ主さんを発見して腹が立ったんでしょう。

    ユーザーID:8055477161

  • そこまでして欲しい牛乳ですか?

    オートロック、自分は留守がち…
    その状況なら諦めませんか?牛乳取るの。或は、仕事先に配達して貰うとか。
    他人に頼んでまでってありえないですよ。オートロックの解除だけでも。
    トピ主さんって専業主婦をナメきってますね。
    私は独身の一人暮らしですが。専業主婦だとしても赤の他人の為に鍵番するなんて事はできないです。

    指摘されたのが、ご友人の前だからとして何か?
    貴方と一対一では話しが通じないと思われたんではないですか?
    非常識ですから。

    もうその方に関わらないであげたらどうですか?
    謝罪しようにもトピ主さん、友人の前で言われた事が不満なんでしょ?
    そんなで謝罪されてもね…。
    私が頼まれた主婦さんだったら、もう関わりあいになりたくありません。

    ユーザーID:7581593541

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  • トピさんが悪い。

    ご近所の距離にいるなら、自分で頼んだ牛乳でしょ?
    自分でオートロック解除するのが常識ですよ。
    他人に頼むことは悪くないけど、家に滞在できる時は自分でするのが当たり前。
    頼んだ人に発見される範囲でお茶してるって間抜けすぎ!
    キチンと謝っておいたほうがいいですよ。菓子折りつきで。
    近所にどんな噂になるかわかんないですから。

    ユーザーID:2506699358

  • 最初から嫌だったんじゃない?

    Aさんは恐らく最初から嫌だったんだと思いますよ。
    私なら関係ない人にそんなこと頼めません。
    家にいない事が多いなら宅配なんてやめたらいいんですよ。
    そもそも家にいない理由は仕事ではないんでしょう?
    私なら最初から引き受けませんが、イヤイヤやってた思いが
    爆発品したんでしょう。
    お詫びにいって、宅配は中止した方が宜しいです。

    ユーザーID:1352478527

  • 早く謝罪しなさい

    オートロックを開けるだけですから大した手間ではないでしょうが
    その為にお友達はその時間は拘束されるのですよ。
    でも、トピ主さんが仕事などやむを得ない事情で留守にしていると思ったからお友達は引き受けてくれたのでしょう。

    それなのにトピ主さんは外で友達と楽しそうにお茶してる。
    そりゃ腹立ちますよ!トピ主さん理解出来ません?

    もう以前のようなお付き合いは出来ないでしょうが、最後にちゃんとお詫びくらいはしましょうよ。大人として。

    ユーザーID:0903339208

  • 友人の前で言わなくても?

    自分の楽しみのために人を使うなんて。非常識なお願いをするあなたにどうしてAさんがそんな気遣いをしなければならないんでしょう。

    Aさんもこんなお願いをするくらいだからもちろん仕事だろうと思ったでしょう。なのにお茶なんて、だまされた気分だと思います。

    あなたのショックはどうでもよろしい。あなたのせいでAさんが非常に気分を害したことを心配してください。ただ、謝るだけです。でももなしです。

    ユーザーID:6564118282

  • 牛乳取るのをやめましょう

    誰かにわざわざ頼まなくてはならないのが分かったら、普通の感覚の人は
    牛乳の宅配を諦めますよね。

    でも、うっかりと気軽な気持ちで、Аさんに頼んでしまったんですね。
    Аさんは、真面目な使命感から、その時間帯は在宅するよう、やりくりしていて
    負担感が蓄積してたんでしょうね〜。。。

    友人の前で言われたとショックを受けていらっしゃるけど、この場合は、言われても
    仕方が無いくらい失礼な事をしてしまったと、反省するのが、先ですよ。

    ユーザーID:0281985863

  • お詫びはした方がいいでしょうね。

    うちも同じシステムのマンションなので不便さはわかります。
    このケースの場合、まあ確かにその場で言わなくても〜とちょっと思いますが、それだけご立腹だったんでしょう。

    牛乳なんて今どき宅配とる人少ないですよね、それはトピ主さんの道楽でとっているわけでしょ?普通のならスーパーやコンビニでいつでも買えるのだから。
    それなのに、友人とお茶したい、好きな銘柄の牛乳も飲みたい、そのために他人の手をわずらわせてもいいや、っていうのは、やはりかなり自己中だなぁと感じます。。。

    お詫びは当然するべきでしょう。そしてこれからはよっぽどの事情のことでない限り安易に人に頼るのは止めましょう。

    ユーザーID:3235769159

  • 私もAさんと同じことをすると思う

    あなたが友人とお茶をしていたところを見たので、そこへやって来たんでしょ?当然だと思うけどなあ。そうとうアタマに来たんだと思うよ。あなたは楽しげに友達に会っていて、Aさんはあなたのために家にいる。これって、キツイでしょう。困ったときはお互い様だけど、あなたが友達と会っていたのは大事な仕事とか、急用とか、そういうのではないんだもの。そりゃ腹も立ちますよ。「でも私が悪いので」の、「でも」って何なんですか?悪いのはあなただけだと思いますよ。

    ユーザーID:0129531622

  • 牛乳に宅配はやめたら?

    ん〜。
    牛乳の宅配はやめて、買いに行くことをおすすめします。
    わざわざ他人に頼んでまでオートロックをどうこうするとか、
    牛乳が来る日は外出もままならないなんて煩わしくないですか?

    同じマンションの方には、謝るべきだと思いますよ。
    トピ主さんのしたことは失礼だし、
    人を何だと思ってるの?馬鹿にしてるわ、と思われても仕方ないと思います。

    ユーザーID:7137191969

  • お詫びしましょう

    Aさんは何も悪くないです。
    早くお詫びしてください。もう他の人に迷惑かけるのはやめましょう。

    ユーザーID:3455621607

  • 私も怒るかも…

    専業主婦です。

    トピ主さんはお仕事で日中家にいないわけではないんですね…。
    じゃあ自分で都合つけて受け取りぐらいできますよね。

    専業主婦だからって一日中家に居るわけじゃあないんですよ。
    自分が頼んでるわけでもないのに牛乳屋さんが来る時間に合わせてその日は行動しなきゃいけないなんで冗談じゃないです。
    ほんのちょっとの時間だと思ってらっしゃるんでしょうが、自分には全く関係ないことで時間を拘束されるなんてご自分は嫌ではないですか?

    お仕事で都合がつかないんなら…と好意で引き受けて下さった方にあんまりな仕打ちですね。

    私だって外でお茶してる姿を見かけたら「暇なら自分でやってよ!」と切れるかも。

    お友達の前で…とか言う前にちゃんとお詫びしてください。
    「貴重な時間を割いていただいたのに、私の配慮が足りないばかりに嫌な思いをさせて申し訳ありませんでした」
    くらい言ってもいいんじゃないですか?

    そもそも牛乳を頼んでない人に頼むのが間違いですよ。
    自分で受け取れないなら宅配はやめましょうね。

    ユーザーID:8826968975

  • それはトピ主さんが悪いよ

    はっきり言って都合良すぎ。家にいない事が多くて人に頼らなきゃいけないくらいなら、最初から牛乳なんて頼まなきゃいいじゃない。自分が飲むものでしょ?子供じゃあるまいし、自分の事は自分で責任を持って下さい。

    それに友人と外で会う時間があるくらいなら、配達される時間は家にいてその後や他の日に会えばよかったのでは?Aさんの言う事は尤もですよ。やむを得ない事情で開けられないなら仕方ないと思ったから開けていたのに、事もあろうにその時間友人と外でくっちゃべっていたとはね。いつもそんな事で留守にしているのですか?

    >もちろん私が悪いですが、友人の前で言わなくても・・。とショックです。

    自分に都合のいい事をお願いしておきながら、自分に都合の悪い事だけはこうやって被害者ぶるのですね。一緒にいた御友人はその後会ってくれないとの事ですが、間違ってもその事をAさんのせいにしないで下さいね。すべてあなたの蒔いた種ですからお詫びにあがるべきです。勿論今後は自分で責任を持って鍵を開けて下さい。

    その御友人もあなたの都合の良い所が嫌だったから、これを機に疎遠にしようという事なのでは?

    ユーザーID:6908274493

  • そりゃぁ

    怒りますよね。普通。
    貴女のお手伝いさんじゃないんだもの。

    まあその人も正直素晴らしい行動をしたとは思いませんけど、
    「人がその時間にいてあげなくてはいけないと思って外出を
    我慢しているのにあなたは一体何をしてるのよぉぉぉ??」と
    頭に血が上っても責められないでしょう。

    とにかくその専業主婦の方に謝りにいきましょう。
    で、ご自分の友人にもその旨を伝えて素直に謝りましょう。

    でもとりあえずご自分が悪いと思えるだけトピ主さんはまともです。
    さっきまで恐ろしいトピを覗いていたので(笑)
    やってしまった事はもうどうしようもないんですもの。
    でもそれをいかに挽回するかが大切だと私は思います。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:5357955064

  • お詫びです

    宅配の牛乳じゃないとダメですか?他人の手を煩わせてまで取る程のモノではないと思うのですが。
    自分で受け取りもできないのであればやめるべきです。

    トピ主さんの一方的なお願いを、Aさんは忙しい合間を縫って引き受けて下さったのだから、気分を害されて当たり前です。お店に入って来てまでって、よっぽど頭に来たんでしょうね。

    きちんとお詫びするべきです。友人にも一言、言った方がいいと思います。

    ユーザーID:1755247209

  • 何度読んでも驚きです

    私もよく不在がちですが、他人に頼らないとできない事なんかしません。
    自分で受け取れそうに無いならしませんし、どうしても牛乳が飲みたいなら在宅します。まず他人に頼る上でなにかをするという考えはやめませんか?

    そしてタイトルを見るかぎり、反省も薄いようですね。
    人前で怒りを露にするほど怒らせてしまったのはトピ主さんなんですよ。
    なのに相手に対して不満をもったりお詫びをする意識も低いなんて呆れるばかりで言葉もありません。
    本当に悪いと反省したならお詫びを持ってひたすら頭を下げてください。
    誠意が伝われば許してくれる場合もあると思います。
    (許して貰えるかどうかはわかりませんが謝るのがあたりまえです)

    あと他の方も書いておられましたが御友人はなぜそれ以来会ってくれないのですか?
    私だったらそういう場にいても、謝った方がいいとは言いますが別に友人と疎遠にはならないと思います。

    なぜ友達があってくれなくなったのか、その辺にもトピ主さんの人間性があるのではないかと思うのですがどうでしょう。あとこの件についてご主人はなんと言ってますか?

    ともかく相手の身になってしっかり反省してくださいね。

    ユーザーID:4484384742

  • な・・・何?トピさん

    人に頼んでおいて
    友人とお茶?

    自分で頼んだ物なのに何してるんですか?
    配達のある日は分かっているんだから家にいなさいよ!
    そもそも受け取れないなら配達をやめなさい!

    はぁ〜
    それでも「友人の前で言うなんて」と言ってるトピさん・・・
    本当は心から反省していないでしょう?

    「え〜別にいいじゃん!っていうか友達の前で言うなんて〜
    何で?ひどくない?専業主婦だから家にいるんでしょ〜
    いいじゃん!もう、友達の前で言うから友達との仲が悪くなっちゃったじゃん!ひどい!」
    って心の声がヒシヒシ伝わってきますよ・・・

    ちゃんとお詫びしてください。
    菓子折りか何か渡して下さい。

    お茶をしていた友人からもう連絡ないでしょうね。
    きっとね、前からトピさんの事「?」と思う事が
    あったんですよ。

    本当に仲がいい友人なら離れません。私は叱る!
    今回の事で「昔から思ってたけど、やっぱり人をすぐに利用しようとする人だ!」と思ったのでは?

    気軽に面倒な事を人に頼むタイプじゃないですか?
    自分がやりたくない事を人にやらせてませんか?

    トピさんみたいな人なら私は離れます・・・

    ユーザーID:2243727792

  • まずはお詫びから

    自分勝手な理由で、人をパシリのようにしていたのですから、それは自業自得だと思いますよ。

    まずはきちんとAさんにお詫びするべきです。

    あとそんなにちょこちょこ出かけるなら牛乳は外で買ってきたらいいと思いますよ。
    受け取りもできないのに、通販する人はいないでしょう?

    お友達の件は気の毒ですが、他にもあきれらることが合ったのかもしれませんね。
    様子みるしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:6317379579

  • あなた悪いです!

    専業主婦だって出かけますし(いつも家にいるわけではありません) 何より 牛乳を取っているのは あなたでしょう?

    お茶しているのを見られたのは まずかったですね
    きっと いつも そのせいで 出かけにくかったのでは?
    今まで あけてもらって お礼もしていなかったのですか?

    ちゃんとお詫びすべきですよ
    それと管理人の方とか いないマンションなのですか?

    私も頼まれた立場ならいい気はしませんよ

    それと 友達はあなたの行動に対して付き合いをやめたのでしょう?
    友達の前でって そういう問題ではないでしょう?

    まずオ−トロックを開けてくれてた人にきちんとしましょうよ
    あなたは悪いと本当に思ってます?

    ユーザーID:1285009133

  • 自業自得…では?

    あなたが遊びで出歩いているのが当たり前と知っていたら、専業主婦の方も引き受けたりしなかったですよ。きっとね。
    私、専業主婦ですが、宅配便を日付・時間指定していても落ち着かないですよ。自宅宛のものであっても、です。
    あなたは一応「専業主婦」ではないのですね?

    お詫びは、きちんと反省して誠意を持ってなさってくださいね。
    相手を恨むのはお門違いです。身から出た錆なのですから。

    ユーザーID:2180171212

  • そりゃ怒るでしょ。

    トピ主さん、仕事してないんですか?
    してないなら、配達が来る日くらい出かける時間ずらせば良いだけだと思うけど。人に頼むこと自体間違ってます。
    もし仕事をしていてたまのお休みだったらそういう日はAさんにお断りするべきではないでしょうか。
    Aさんにとっては義務ではなくて好意なんですよ。ちょっと図々しくありませんか?
    ちょっと高級菓子折でも持って、きちんと謝りましょうね。

    ユーザーID:9893830985

  • 呆れた〜

    ご自分で言ってる「私が悪いけど、」はどういうふう
    に悪いか解ってて言ってますか?
    第一に、確実に自分で受け取れないような牛乳配達を、
    頼む事。第二に受け取れない理由が遊び歩いてて。
    すっごい神経太い人ですね。
    牛乳はスーパーで買えば良いでしょ。

    ユーザーID:3837177421

  • これからは

    友人とお茶をした帰りにスーパーやコンビニに寄って
    牛乳を買ったら?

    他人の手を煩わせるような宅配はヤメ!

    ユーザーID:0429581887

  • Aさんの気持ち、すごくわかります。

    Aさんも安請け合いして後悔してたでしょう。
    いつも居るのだから、オートロックの解除くらい簡単でしょ? というわけにもいかないんですよね。

    ピンポンって鳴ると、仕事をしていても中断して応対しなければならないし、けっこうな手間でストレスなんですよ。
    「なんで私がこんなことを?」と、すごく情けなくて苛立たしい気分になります。

    一時期、食材宅配を頼んでいたことがあるのですが、自分が頼んでない日でも、同じマンションで頼んでいる方(誰だかわからない)が留守だったりすると、ドライバー(顔見知り)の人が「開けてください」と頼んでくることがありました。

    それが尋常でないストレスとなって、結局その食材宅配はやめちゃいました。

    ユーザーID:2115321975

  • 逆に友人の前で言われなければ

    どれだけ、トピ主さんが非常識なことをしてたのか、自覚も出来なかったんでは?

    謝罪はすぐにでもすべきです。
    グダグダいい訳せず、トピ主さんがAさんにしたことをキッチリ謝罪して。

    というか、こんなトピ立てる位(愚痴る)だから自覚も出来てないんでしょうけど(溜息)

    後、その牛乳は直ぐにでも解約した方が?
    またどうせ他の人に頼もうとしてるんでしょ?
    懲りない性格の様ですし。

    その態度(人の気持ちを思いやることも出来ない)続ける限り、この先ももっと友人を失っていくんでは?
    今回の一件ではなく、ご友人もこれまでのトータル(トピ主さんの無責任な行動)を見て離れていったんでは?

    ユーザーID:9190341991

  • 早くお詫びしないと!

    友達の前で〜とかグダグダ言ってる場合ですか!? 早く菓子折り持ってお詫びしないと、マンション中にトピ主様の悪い評判が広がるかもしれませんよ。
    あなたが全面的に悪いのは明白なので、相手に配慮を求めてグダグダ言ってはいけません。
    逆の立場なら腹がたちませんか? だいたい、他人の宅配のために決められた時間に家にいるということを、もしトピ主様が頼まれたら、たとえ滅多に用事がない時間帯でも、引き受けますか? 面倒くさいし、自分だって必ず家にいるかどうかわからないし、そんなのイヤ、と思いませんか?
    宅配が無理なら、牛乳はお店で買いましょうよ。もし、その宅配牛乳が、どうしても思い入れがある銘柄なら、ガマンして自分が家にいて受け取るしかないですよ。他人に面倒をおしつけないで下さい。「私よりあの人の方がヒマだから、やってもらって当然」なんて、絶対に思わないでくださいね。他人の時間はあなたのために空いているわけではないのですよ。
    しっかり反省したら、さあ、とっととおいしいお菓子を買いに行って、謝りに行きましょう!

    ユーザーID:1003821535

  • 早くお詫びを!

    自分が悪いと言っておきながら、なぜ素直にお詫びをしないのですか?
    友人の前で恥をかかされたから?
    それは関係ありません。
    同じマンションの人とのトラブルは早く対処した方が良いですよ。

    ユーザーID:7358125805

  • そもそも…

    どうしてお友だちとお茶をすることができるような日に、
    Aさんに「今日は家にいられるので、受け取りは大丈夫ですよ」と
    断りを入れなかったんでしょうか?

    恐らく、「どうせ専業主婦で家にいるんだし、いいでしょう?」
    ぐらいに思っていたのではないですか?
    しかも、文面からは全く反省の色が見られませんよね。
    最低です。

    私がAさんの立場でも、同じことをしますよ。
    こんなところに愚痴っぽく書き込んでいないで、すぐにお詫びの品を持って
    手を突いて誠心誠意誤ることです。
    そしてこれからは、人に頼らないとできないことはしない!
    在宅するか、牛乳は他のところで買うか、オートロックじゃないところに引っ越すか。

    もっと自立すべきでしょう。

    ユーザーID:3898651899

  • トピ主の味の素です

    こんなにたくさんありがとうございます。

    友人とお茶していたのは、急に暇なら遊ぼうと言われて、
    配達があったけど、頼んでるからいいや!って思ってしまったのです。
    でも、本当に反省しています。

    何度もお詫びに伺ったのですが、居留守を使われています。
    お手紙を書こうか悩んでいます。
    友人が私と遊んでくれなくなったのは、Aさんに言われたあと、
    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    と冗談ぽく言ったら、
    「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人種と思われたくない。」
    と言われたんです。

    私は気が動転してしまっていて、どうにかして落ち着こうとしたのですが、友人まで失ってしまいました。
    仕事は曜日が決まっていないので、仕事の日もあるんです。
    宅配のことも考えます。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 赤の他人に頼む時点で非常識

    そもそもAさんにとっては関係のない、かつメリットの無い事を
    なぜわざわざ頼めるのか、それ自体不思議です。
    「私は仕事。あなたは専業主婦だから良いじゃん」は理由になりません。
    まさに自己中人間。Aさんはあなたの家族じゃ無いのです。

    毎日、決まった時間にその場所にいなきゃいけないって、
    かなり重労働だと思います。

    今回、お茶してた事のお詫びは当然として、
    これまで非常識なお願いを引き受けてくれてた事に
    多大なお礼もすべきです。

    ユーザーID:6199072807

  • あちゃ〜

    いくら同じマンションの人に怒られて気が動転してたとしても友人に八つ当たりはダメでしょ〜
    そりゃ友人は怒って当たり前。
    さあトピ主さんこれからどうします?
    今回の牛乳の宅配の件で二人の人から信用失いましたよ。

    ユーザーID:1639115113

  • 不思議な方…

    同じ事を感じた方が沢山レスをされていますのであえて言いませんが今後のトピ主さんの事を思うと色々と考え方を直すことが必要ですね。

    皆さんのアドバイスを真摯に受け止めてください。

    ユーザーID:9972382130

  • 他人のせいにするのもいい加減にしなさいよ。

    全部あなたにしか非がないでしょうが。

    >居留守を使われて
    誰が好きで居留守なんかするもんですか。
    居留守にせざるを得ないことをさせてしまったのは、あなたです。
    絶縁されるようなことをしたと、まだ気づいていないの???

    >友人が私と遊んでくれなくなった
    自業自得でしょう。
    まともな友人だったということです。
    それなのに、そんな時に冗談?で誤摩化して、その友人のせいにもしているなんて。

    >友人まで失ってしまいました。
    今度は誰のせいだと言いたいんですか???

    >仕事は曜日が決まっていないので、仕事の日もあるんです。宅配のことも考えます。
    それが何か?
    全部自分で決めて自分で処理すべきことです。

    今まで対人関係にトラブルはなかったんですか???


    こんなところで自己正当化に躍起になってないで、早く謝罪のお手紙を書いて、お詫びの品を持って、何度でも謝りに行きなさい。
    見苦しい。

    いいですか。
    あなたに『しか』非はないんですよ。
    それを肝に銘じることです。

    ユーザーID:7200248425

  • は?

    レス中の

    >>私は気が動転してしまっていて、どうにかして落ち着こうとしたのですが、

    とありますが、その文の前には「冗談っぽく言ったら」と書いてます。
    気が動転しながら、友人を「悪者にする」ブラックジョークは言えるって…どういうこと?

    なんだか辻褄の合わない言い訳が多い人ですね。

    以前、「私が悪かった」と書きながらも「絶対相手が悪い!」的心が見え見えの膨大な言い訳を並べ、呆れさせてくれた人を思い出しました。
     

    ユーザーID:0913330299

  • 変わった方ですね。

    曜日不定の仕事を持ち、出かけがちなのに、宅配を利用し続けようとするのが不思議です。
    以前は開錠してくれていた方が仕事を始めたから、専業主婦の方に頼んでまで続ける。
    友人とお茶している所を見られ、専業主婦の方にキツく言われた事を、友人の前で言わなくても!と言ってのけたり、キツく言われた事までも急に誘った友人のせいにする。
    どうしてそう思えるのでしょう。変わった方ですね。 全部、自分の他力本願体質が招いている結果なのに。

    これでは、友達も信用も失いますよね、当然でしょう。
    謝罪に行っても居留守されるなら、もう一切あなたに関わりあいたくない!という
    専業主婦さんの意思表明なのでしょう。
    手紙書いても気持ちが通じるかどうか難しいでしょうね。
    私が友人や、専業主婦さんの立場なら、トピ主さんみたいな人とは関わりあいたくない。

    非常識な人として、マンション住人と友人の間で有名な人になってしまうでしょうね。
    人の口に戸は立てられないですからね…

    もう少し周りの事を考えて言動されたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3468058825

  • 13日のレス読みました

    ご友人の方も普段からそう感じでいたんでしょうね。
    なぜそのご友人にお誘いを受けた時
    「宅配があるの、良かったらうちに来ない?」って一言言わなかったんでしょう?

    それに、Aさんに言われた後なのに、ご友人に
    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」と冗談ぽく言ったら
    って、そんな状態で冗談ぽく言えちゃうあなたの神経が信じられません。
    だから余計ご友人は頭に来たんでしょう。
    行動が軽率すぎましたね。

    居留守を使われて当然でしょう。
    でも誠心誠意謝罪され、今までのお礼もお忘れなく。

    ユーザーID:7082566738

  • 仕事と遊びは全然違いますよ。

    仕事は基本的に自分の都合ではできません(ある程度融通の利く仕事もあるけど)。だからAさんも最初は「私だってそんなに暇ではないけど、お仕事ではなかなか都合も付かないだろうから」と引き受けてくださったんだと思います。だから「頼んでいるからいいや」ではなく自分で融通のつく日は極力自分でするべきだったんじゃないですか?

    先日、夫に似たようなことをされました。仕事で遅くなるからと義母の買い物の運転手を頼まれてました。私も仕事から帰って家事をしなくちゃいけないんだけど、仕事なら仕方ないと引き受けました。が、当日になってみると残業の必要がなくなったとかで早く帰ってきていたんです。
    そこで夫の取った行動は「お前がお袋の買い物に行ってくれるから、俺はそのへんウォーキングしてくる」でした。私は怒りを抑えて「仕事じゃないなら自分で行け。誰の親だ?」と返事をし、夫がぶつぶつ言っても絶対に行きませんでした(別に義母と出かけるのが嫌なわけではありません)。

    あと、誘ったのはお友達でも乗ったのは貴方です。都合が悪いと断ることもできたのだから、お友達に言うのもやめましょう。

    ユーザーID:3142574926

  • 責任転嫁?!

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    >と冗談ぽく言ったら、

    それ、冗談になりませんから!
    ご友人もあなたの行動にあきれ、
    あげくに責任転嫁までされちゃ、たまったもんじゃないです!

    ユーザーID:7381430654

  • えっ?!

    私は、専業主婦ですが、近くの共働きの人がいて、「助けて」と言われ、私も手が空いていたら、助けますよ。こちらも助けてもらうこともあるだろうし、お互い様だもの。
    しかし!
    トピ主さん、「私がいないことが多いので・・・」って、
    仕事で・・・じゃないんですかっ?!思わず読み返してしまいました。
    だったら、牛乳屋さんだのクリーニング屋さんだの、生協の宅配だの、自分の家の用事がある時は、居るようにしたらいかがでしょうか。何か理由があってだめなのかな?友達と会う程度くらいのコトなら、融通ききますよね。
    「自分が悪いけど、こんなところで怒らなくても」って・・・・。
    原因は、貴方ですよ。

    ユーザーID:1470914684

  • 関係ないけど、宅配システムって割とわずらわしいですね。

    今回は、さんざんでしたね。
    私もヤクルトをとっていたんですが、ヤクルトレディが来る日は在宅しないといけないし、水仕事中とかに来られると作業を中断しないといけないし、次第に煩わしくなってやめました。
    普通のヤクルトならスーパーに売ってますしね・・

    ユーザーID:6714925239

  • レス読みましたが

    貴女の友人が呆れたのはAさんに怒られた後に余計な一言を言ってしまったからなんですね。

    Aさんに言われて動揺したからかもしれませんが友人まで怒らせてほんと何やってるんですか?
    身勝手な事ばかり言ってると誰も相手してくれなくなりますよ。

    今回の件で懲りたと思うのでAさんと友人に謝罪の手紙を早急に!

    ユーザーID:9572391119

  • マンションの玄関のお掃除で償いを

    バレれば気が動転するほどのことを、見つからなければするような人と、一緒にお茶を飲んだりはできません。
    自分の名誉や人間性がかかっているから引きます。

    お詫びではなく、牛乳1本で引起したことですから、それにふさわしいような償いを考えられては如何でしょうか?
    雑巾がけ、マンションのお掃除など。
    何かお詫びに持って行くなんて??
    受け取ってくれると思いますか?

    ユーザーID:7484800832

  • 私は断りました

    同じマンションの人から、専業主婦でいつも家にいるのだから毎週●曜日の食材配達の為にオートロックを開けて欲しいと頼まれました。

    即、丁寧に、でもキッパリ断りました。
    私はあなたのドアマンじゃないわよ! って思いました。
    彼女は毎週一回のロック解除くらい簡単だと思っていたようですが
    実際相手にどのくらいの負担がかかるか想像できないんですね。

    それを承知で引き受けてくださったAさんって本当に良い方ですね。

    >もちろん私が悪いですが、友人の前で言わなくても・・。
    >とショックです。

    反省したと言いつつ、一番あなたにとって問題なのは友人の前で恥をかかされ、友人を失ってしまったことでしょう?

    ショックなのはAさんの方です。
    あなたのお手伝いをするつもりで配達の日は家に必ず居るようにして牛乳配達を待っていたのにあなたはお茶していたのですから。
    あなたにだまされたと思っているでしょうね。
    お詫びを人に尋ねているような場合じゃないです。

    本気で腹が立ちます。
    そういう考え方の人だからご友人にも嫌われてしまったんです。

    ユーザーID:9749906814

  • 2度目ですが

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」と冗談ぽく言ったら、

     この言い草、信じられません。そもそも自分が頼んでいるものなのに、人まかせにして自分できちんと受け取らないから悪いんでしょ?なのに御友人のせいにして逆ギレなんて、開いた口が塞がらないとは正にこの事です。

     私が御友人の立場でも、トピ主さんのような人とは二度とお付き合いしませんね。怒られた事を自分のせいにされるなんて不快以外の何物でもありませんし、そのような相手は人として信頼出来ません。「ごめんね、Aさんとはこういういきさつがあって怒られてしまったの。あなた(御友人)は何も悪くないのに気分を害してしまったらごめんね」とAさんのみならず御友人にもお詫びして当然なのに、「あなたが誘ったせいで怒られたじゃない!」とはね。非常識というか無神経というか、どういう躾を受けてきたのでしょうか。

    >友人まで失ってしまいました。

     自業自得としか言えません。「宅配の事も考えます」じゃなくて、責任を持って自分で受け取れる確信が無いならやめるべきです。牛乳くらいスーパーやコンビニに行けばいつでも売ってますよ。
     

    ユーザーID:6908274493

  • お詫びの仕方

    居留守を使われているのなら、お詫びの品にお手紙を添えて紙袋をドアのフックにかけておけばいいと思います。手紙は袋の一番上において封筒に「お詫び」と書いて紙袋から覗いただけでトピ主さんからだとわかるようにすると良いと思います。品物は定番ですがタオルなどが無難ではないでしょうか。値段もここは思い切って2000〜ぐらいのものの方が良いです。相手の怒りを鎮めなきゃ。

    また宅配サービスは全部自力でできないのならあきらめましょう。お詫びの品をあげたのに何でと思うかもしれませんが、それを抜きにしてもご近所さんは大事なんですよ。いろいろお世話になります。

    ユーザーID:5651963952

  • 宅配頼んだだけでなく、人のせいにしたの?

    トピ主さんのレス読みました。

    >もう!今日暇?とか言うから怒られたでしょ!

    ご友人にそんな事を言ったのですか?
    呆れ果てました。ご友人に全く関係がないじゃありませんか。ご友人が怒るのも当然ですよ。
    その宅配を頼まれていた方もそうですが、そのご友人に私は同情します。
    反省してらっしゃる様子(?)ですが、

    >もう宅配は頼みません。

    そういう問題ではないでしょ?
    あなたの人間性を疑います。そんな人と付き合いたくありません。

    人のせいにばかりする姿勢、他人の気持ちをわからない軽さ、全てにおいて驚きです。

    ユーザーID:9820850282

  • 働いてるを免罪符

    「働いている」ことを免罪符にする人が陥りやすい思い上がりですね。
    そういう面ではこのトピは価値があるように思います。
    私は働いてるけど、このトピさんのような非常識なことは絶対しないわ。と思ってるかたも多いと思いますけど。そういう風に改めて再認識することも必要なんですよ。
    実際働いてるってことはそれだけ時間を拘束されるわけですから、事実できないことが働いてない人より多く発生するわけです。でもそれは個人の事情であって、世間で「しょうがない」と認めてくれるものではありません。トピさんにお子さんがいるのか、結婚してるかどうかもわかりませんが、お子さんができ、学校のPTA行事なので、「私は仕事を持ってるのでできません」などと当然の権利のように言う人になる前に気づいてよかったのでは?

    ユーザーID:3355698286

  • 冗談でも友人を責めるのはどうかと・・・

    そこまでしてその牛乳を頼む理由はどこにあるのですか?
    あなたが必要としているから宅配を頼んでいるのですよねぇ??

    冗談でも友達を責めるのは失礼です、私だったら笑えません。

    今後、自分の性格を悔い改めていきましょうよ。

    とにかく、お手紙とお詫びの品を差し上げたらどうでしょうか。
    今後のあなたの態度次第によっては時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:2485129544

  • わー…

    そりゃ、お友達も離れていきますよ。。。冗談でも言うか?!って発言です。

    先の専業主婦の方にも居留守を使われているようであれば、
    夕方電気がついたのを確認してから行ってみては?
    それでも居留守されたら早急にお手紙書いてくださいよ。

    お友達にも自分が反省したことを解ってもらえるように謝罪続けてくださいね。

    ユーザーID:2180171212

  • びっくり・・・。

    怒られたからって、一緒にお茶していた友達に
    「あなたのせいで、怒られた」って・・・。
    なんじゃぁそりゃぁっ。
    友達も引きますよ、それじゃ。

    何でも人のせいですか。
    在宅できる時間が不規則なら宅配なんておやめなさい。

    A子さんいい人ですよ。私なら絶対引き受けないです初めから。
    物凄い時間、彼女を拘束したわけだから、時給換算したら
    高級菓子折り持っていっても足りないくらいです。

    居留守使われようが、誠心誠意謝るのが常識かと。

    ユーザーID:3747549982

  • 予想どおりの展開だった・・・

    最初のカキコで、友人が遊んでくれなくなったのはもしかしたら友人の方が、
    トピ主さんと同類と思われたくないっ!と思う何かがあったのだろうと推測しましたが、
    続きのカキコで納得しました。

    >何度もお詫びに伺ったのですが、居留守を使われています

    「今度はナニを私に頼むつもりかしら?!」って思われているのでは?

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    たとえ冗談ぽく言ったとしても、これを「はい、はい」と受け入れてくれるのは、
    トピ主さんを限りなく愛してくれるご主人とご両親くらいでしょう。

    今回Aさんにしたようなことや、友人に軽く言ったようなことのように、
    自分が何を言ってもOK、何をやってもOKという『甘え』が許される相手は、
    基本的にはいないと思ったほうがいいです。

    トピ主さんは深く考えない方だけど、素直な方でもあるようなので、
    反省してこれからは気をつけてモノを言うようにしましょうね。
    信頼関係は一度壊すと、修復が大変だから。

    ユーザーID:3074613075

  • あいたたたたた…

    トピ主様の2度目のレス拝見いたしました。

    やってしまいましたね。
    お友達が距離を置くまでとは、Aさんどんだけ激怒したんだろうと不思議でしたが。まあ、凄い勢いで激怒されても仕方ないですけどね。私がAさんなら確実にマシンガンの勢いで罵倒すると思います。

    トピ主様、どうしてお友達があなたから離れたか分かってないでしょ。
    決してAさんに怒られたせいだけでないですよ。
    怒られた理由をお友達のせいにしちゃったからですよ。
    混乱したときに咄嗟に出てくる言葉は、どう取り繕っても本音ですからね…いくら冗談めかしてもダメ。

    とにかくすぐにでもAさんにきちんと謝罪のお手紙を書きましょう。
    居留守を使われてる…なんてわざわざ書くのはAさんに失礼です。トピ主様が知らないだけで、外出の多い、忙しい方なのかもしれないですよ。
    あなたのレベルで人を推し量ってはいけません。お友達にも似たようなこと言われたでしょ?

    ユーザーID:9417270962

  • ありゃりゃ・・・

    お友達に
    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    なんていっちゃたんですか??
    こりゃぁ冗談にも言ってはいけないことですよ。

    「この前は私のせいで嫌な思いをさせちゃって本当にごめんなさい。反省してるわ」とランチでもおごるのが普通でしょう。

    お詫びは当然ですが、お願いするときも何か菓子折りなど差し上げていますよね?

    ユーザーID:9398575571

  • 手紙

    出そうかどうか迷ってるみたいですけど、出してみたらどうですか?
    本当に反省してらっしゃるみたいですし。
    Aさんから返事をもらえるかどうかはわかりませんが(たとえAさんが返事を下さらなくてもそれは仕方のないことです)。
    ただ、今やれることは全部やってみたらどうですか?
    やってみたら、もしかしたらAさんも許して下さるかもしれませんしね。
    それに、許してく下さらなかったとしても、今一人で「手紙出した方がいいか、出さない方がいいか」って悶々と悩んでるほうがしんどくないですか?
    反省してるんだから、その気持をAさんに伝えるという行為ぐらいはしてもいいでしょうし(謝ったのに許してくれないAさんは子供だ、とか言い出すのはいけないことですがね)。

    最後に。
    人間誰しも失敗はあるものですよ。Aさんにはきちんと謝罪をし、今回の経験を生かしてこれからは他人に失礼のないように行動しよう、と思えばいいじゃないですか。応援してます。

    ユーザーID:8753465250

  • 人のせいにするのは・・・・

    駄目ですよ。
    それは友人が離れていくのも仕方ないかも・・・。

    ユーザーID:5689865063

  • Aさんに対しても、友人に対しても・・・非常に失礼です。

    >配達があったけど、頼んでるからいいや!って思ってしまったのです

    簡単に人に物を頼む人らしい発想ですね。
    暇な日に宅配があるのでしたら自分の物は自分で鍵を開けて下さい。

    最初はAさんも「鍵を開けるだけなら」と親切心で引き受けてくれたと思います。

    宅配日の時間には必ず家に居なければならない事ですが
    幾ら親切心で引き受けてくれていても、毎回度重なれば苦痛です。

    その日やその時間帯は自分の用事が有っても後回しにしていると思います。
    トピ主さんの為に必ず家に居て、トピ主さんの代わりに鍵を開けているですよ?
    日頃から鍵を開けてくれるAさんに対してきちんとお礼はされていましたか?

    きっと日頃からきちんとお礼をされていないからこそ
    Aさんも激怒された事だと思いますけど・・・いかがでしょうか?

    >もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!

    元は誰が悪かったのでしょうか?
    トピ主さんが悪かったのではないでしょうか?

    友人が怒るのは当然です・・・冗談でも軽率だったと思います。

    今後は空気を読んで行動や発言をした方が良いと思います。

    ユーザーID:7686669854

  • タイトルには「私が悪いけど」と書いていらっしゃいますが、本当にそう思っていますか?「このくらいのことで」という逆ギレ気味な印象を受けますが。

    >友人とお茶していたのは、急に暇なら遊ぼうと言われて、
    >配達があったけど、頼んでるからいいや!って思ってしまったのです。

    ご友人は、配達のことは全然知らないわけですよ。人任せでいいや、と判断したのは自分です。

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    >と冗談ぽく言ったら、
    >「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人種と思われたくない。」
    >と言われたんです。

    大多数の人は、ご友人と同じ感覚だと思います。
    冗談ぽくと書いてますけど、冗談っぽく言えば何でも許されるわけではありませんよ。それと、人のせいにしてはいけないと子供の頃教わりませんでしたか?

    >何度もお詫びに伺ったのですが、居留守を使われています。
    >お手紙を書こうか悩んでいます。

    手紙を書くなら、ただ謝罪の文面だけにして、もうその方とは関わらないであげて下さい。それが一番喜ばれることだと思います。

    ユーザーID:4171481779

  • 今回は残念でした

    決められた時間に家にいるのって結構大変です。
    今回のことは相手の気持ちを思いやることができていなかったですね。

    その方はもしかして牛乳のために予定を取りやめて急いで家に帰っている途中、お茶を飲んでいるシーンに出くわしてしまったという状況だったのでしょうか?

    トピ主にもいろいろな事情がありますよね。
    これからバターの変わりに牛乳が不足するといううわさもありますね。
    この先、人様にいろいろなことをお願いしなければいけないこともあるでしょう。

    人にお願いをする場合、それなりの謝礼をするものだと思います。
    そんなに高くなくても気持ちのものですから今回のように定期的なものだったら最初は週イチくらい、なれてきたら2週間くらいに一度くらい数千円程度のフルーツやお菓子を持っていったら少なくとも友達の前で怒られるとまではいかなかったと思います。

    マンションの方にもお友達にも関係を絶たれてしまっていたら謝ることもできませんね。
    苦しい気持ちをお察しします。
    少し時間を置いてみてはどうでしょう。

    迷惑をかけてしまったことちゃんと謝りたいものねすね。

    ユーザーID:4778736859

  • 「けど」は不要ですね

    私が悪いけど、
    って、「けど」は不要。
    トピ主さんが悪いです。

    レスを拝見しましたけど、
    ご友人が「私のせいなの?」と怒るのも当然でしょう。

    そもそも友人に「暇なら遊ぼう」と言われた時に、
    配達の受け取りが済んでからにするとか、
    配達がくるからウチでランチしよう
    にすればいいだけの話じゃないですか?

    全てにおいてこのやり方なら、人間関係危ういですよ・・・

    ユーザーID:2417199753

  • あまりにも身勝手では?

    何度も読ませてもらいましたが、あまりにも身勝手じゃないですか?Aさんが居留守を使う気持ち、正直言ってわかります。かなり立腹されてるんですよ。

    「自分が悪いけど、でも・・・」っておかしくないですか?
    「でも」という逆接を使っている時点で反省しているようには思えませんね。

    もし菓子折りを持って謝りに来られたとしても、私がAさんならその場では許したように治めても、内心では軽蔑するし、付き合いはしないし距離をおくでしょうね。

    今後、他人に迷惑をかけないとできないようなことは止められたほうがいいでしょうね。自分がその立場だったら・・・ということを考えてから、行動に移されてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2258071392

  • そうですね。

    オートロックの事ですが、かなり増えてきていますよね。
    私の友人はオートロックのマンションに住んでいますが、昼間はいない家庭も多く、生協などの宅配物を、郵便ボックスの部屋に置いていっています。
    この前友人と外に出てお茶をしてから、友人の住んでいるマンションに入るときに、ちょうど郵便ボックスの部屋に入ったら、宅配の発泡スチロールがいくつか置かれていて、友人がそこから「あ、これ家のだ」と言ってもっていっていましたので。

    管理人さんがいるときは、各家の前に置いていってくれるらしいのですが、いない場合はそういう対応を取っているみたいです。
    他の家でも生協などの宅配を取っている方はどうしているか、確認してみてはどうでしょう?
    恐らく何か手はあるはずですよ。

    ただ、友人にはちゃんと謝った方がいいですね。
    どうも、責任転嫁的な会話になってしまったようですし。
    友人は何にも関係ないのですから。

    ユーザーID:5552622302

  • 頼むくらいなら自分で買う

    私だったら他人に頼んでまで
    牛乳とりたいとは思わないけど。
    それにお茶する時間があるなら外で十分買えるはずですよね?
    何か物を持ってお伺いして自分が悪かったと
    お詫びするしかないですね。

    ユーザーID:6399290503

  • 私が友人だったらちょっとは罪悪感感じるけどな

    すぐに謝らないトピ主さんも私にはふしぎなんですが、
    お友達もふしぎです。

    今回のケースって誘ったのはお友達でしょ?
    原因に自分が絡んでる場合、もしトピ主さんがいつもうまくいってることがおかしなことになったら、申し訳ないって思っちゃいますけどね。

    トピ主さんからもしOKがでるようなら私も手紙かくかも。

    味の素は普段仕事をしており、お宅様に宅配の件でお世話になっておりましたが、
    今回は本当に急に私がお茶に誘ってしまったため、
    お宅様への連絡を怠らせる結果となってしまいました。
    お忙しい中、ご協力を頂いてきたというのに信頼関係を壊した上、
    温かいお気持ちを踏みにじるようなことをしてしまい大変申し訳ありません。

    とかね。

    ユーザーID:7169069903

  • 何から何までおかしいと思います。

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    お友達が遊べるか都合を聞いたから怒られたとでも言いたいのでしょうか。

    でしょ!って相手に責任を擦り付けてますよね。
    深読みすれば、宅配があるのを知ってて友人が誘ったともとれる発言です。

    上記の発言をしたのはAさんの前でですか?
    だとしたら、もう!あなたのせいで怒られたじゃない!という意味合いだとしか取れないのですが。

    なんだか、公共の場で騒いだり迷惑かけたりする子どもを放置しておきながら居合わせた人に注意されると「もう!あの人に怒られるからやめなさい!」と勘違いした発言をするバカ親と同じレベルのような…。

    あ、もちろんAさんのところへは謝罪にいきましょう。

    ユーザーID:4765443539

  • とにかく謝罪を

    あらら、やっちゃいましたね。
    とにかくマンションの方にはすぐに菓子折りでももって謝罪しましょう。
    お友達にも謝りましょう。友達の所為にしてはだめでしたね。
    お友達は時間をかければ分かってくれるかもしれませんよ。
    配達はもう止めましたか?
    考える じゃなくて、もう止めなくちゃいけませんよ。
    今回のことは痛いけど、いい社会勉強をしたと思いましょうね。

    ユーザーID:2302737248

  • 自分の面倒は自分でみよう。

    トピ主さんのレスを拝見しました。
    友人を失ったのも、トピ主さんの発言のせいではないですか?

    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    これが全てでしょ。
    友人から電話がかかってきた時点で、配達がくるからその後でと言うことができたでしょうに。
    自分が遊ぶためにあかの他人に仕事をさせることがありえません。

    仕事をなさっているということですが、くれぐれも気をつけてください。同じ姿勢ならば職場の方から嫌われている可能性が多分にあります。

    ユーザーID:8608648596

  • 気を取りなおして!

    反省していますね!なら大丈夫!
    今回は痛い思いしましたが、良い勉強をしたと思って、もう前をむきましょう。
    失ってしまったものは帰りません。
    Aさんと友人のことは、もうそっとしておいて、新たな人間関係を築きましょう。

    手紙も出さなくて良いよ。しばらくそっとしておいて、もしも
    顔を合わせたら、すぐに謝りましょう。

    人生でそんな失敗、誰でも一度や二度はするよ。人間なんて、いい歳になっても、誰からみても非常識なことして迷惑かけて気にしないひとだって沢山いるんだもん。

    トピ主さんは反省してるんだから、もういいじゃん。
    二度と繰り返さなければいいんだよ。それに、些細なことといえばそれまでの事件だよね。その程度で失う人間関係なんて、たいした関係じゃないよ。
    はじめから縁がなかったひとたちだよ。

    本当に大切な人にであったら、今度は気をつけようね!

    ユーザーID:7479089144

  • 謝り方

    人様に頼んだことを軽く捉えすぎていて、失敗したのですね。
    それが悪かったこと、相手の方に謝ろうとしていらっしゃることは充分分かりました。

    一つだけ、レスが出来るとすれば、
    「謝るとき、自己弁護や言い訳は、絶対に、一切、しないこと!」
    です。大切です。
    「先日は本当にすみませんでした。ただ、○○と思っただけなんです」
    と、言ったような言い訳をつけると、謝罪に聞こえなくなってしまいます。自己弁護に行っただけ、になってしまいますので、謝罪以外の言葉はクチにしるべきではありません。

    言いたいことがあったとしても、余計なことは言わずに誠心誠意頭を下げましょう。
    やってしまったことは取り返しがつきませんので、今後、トピ主さんがどれだけの人間になれるかが勝負ですよ。

    ユーザーID:5981239031

  • ほんとにいるんだ

    まさに全て自分の都合、しかも関係ない他人を巻き込む人。

    仕事も時々されているようですが、そこでも色々やっていそう。

    トピ主さん、今回のことだけじゃないですよ
    今までのご自分を見つめなおすいい機会です。

    考えますって・・・こんな事態になってまで牛乳を宅配にするメリットがそんなにあるんですか?
    それよりも宅配のある日、ある時間に出来る限り自分が在宅を優先する気にはなってないようですね、、、

    ユーザーID:1972398242

  • おっと

    このトピ主さんだと、お詫びの手紙を書いたとしても言い訳タラタラの
    かえって相手の怒りをかう おそまつな手紙になりそうで心配ですね。

    1度は誰かに手紙チェック頼んだほうがいいですよ。こんな内容でいいかな?って。
    しかし、こんな非常識な人 いるんですね。他人にオートロック解除を頼むなんて。
    それ、友達とお茶してるところを見られなかったら、
    もしかして延々その方にロック解除お願いしっぱなしのつもりだったのですか?

    おそろしい…

    ユーザーID:3166957086

  • ほんとにね

    これでどれだけ非常識なことをしたか、また
    「人に頼んでまで牛乳を飲むことはない」とわかったことでしょう。

    たかが牛乳。
    人に頼まないと飲めないなら飲まない。
    飲みたいなら買いにいけばいいでしょ。

    ほんとにこんな人、実際いるんだね。

    「人の前」で言われ「人から非常識だ」とそしりをうけない限りあなたは永久に
    自分のしたことがわからなかったでしょう。
    いい機会だったと思いましょう。

    失敗をして人間はいろいろ学ぶこともあるのです。
    何度でもおわびにいきましょう。
    それは相手のため、そして自分のため。

    ユーザーID:7187929817

  • 諦めないでトライっす

    トピさんは、ご近所の方に迷惑かけたなあ、すみません、面目ない、って反省していらっしゃいますよね。ご友人には、ご近所さんに怒られてつい照れ隠しというかバツが悪くてあのようなことを言ってしまわれたのでしょうね。文面からは、そのように思われました。
    ならば、相手に反省してない、すうすうしい人なんて思われたまんまではいか〜んのです。ご自身はちゃんと反省されていても、相手に伝わらないと、反省してない厚かましいヤツ、のまんまですよ。
    手紙でもいいではないですか。お詫びの文をしたためて出してみましょう。
    ご友人にはもっと言い易いでしょう。あの時の態度は実に良くなかった、誠に申し訳ない、決してあなたのせいにするつもりなんてなかったのです、などなど、言葉を尽くしてみて下さいな。
    折角トピさんは、いけないぞ、このままではいけないぞ、と思われている様子なので、諦めずにトライしてみて下さいと申し上げたくレスをいたしました。
    あ、そうそう牛乳はしばらく諦めような。宅配ってのは在宅の時に配達してもらうシステムだと思うよ。

    ユーザーID:9030411949

  • 少し成長できたかな

    自分に災いが降りかかってきてはじめて気付いたんですよね。
    自分が今まで他人を安易に見て便利に使っていたことを。
    友人の前で言われたからこそ気付けたんじゃないですか?
    貴女に気付かせるための必然の出来事だった気がします。
    たとえ友人を失ったとしてもそれは誰のせいでもなく自分のせいですよ。

    手紙でも何でも自分の非礼を詫びてください。Aさんと友人にです。
    詫びるまでは完結しません。

    ユーザーID:6670338711

  • トピ主さんが一番悪いけど

    Aさんの行動もどうかと思う。
    こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、「社会を知らない、狭い世界で生きている主婦」の発想ですよね。
    普通店の中で言うかな?他のお客さんが何事かと思うだろうし…。Aさんもなんかズレた方ですね。
    腹が立ってもグっとそこは押さえて後から冷静に話をしても良かったのでは。
    あ、もちろんトピ主さんが一番悪いのは変えようのない事実ですが。

    でも、その場で友人だと言ったのでしょうか?
    そうでなければ、私服同士で楽しげに話していても、関係は断定できませんよね。
    私も私服(ジーンズOK)で相手も私服で談笑しつつ
    打ち合わせしている時があるのでAさんの行動は軽率だと思います。
    本当は仕事関係の相手だったらその場で誤解を解いたとしても…気分は良くないですよね。
    そういう発想がAさんにないのも不思議です。

    そういう層にいらっしゃるのでしょうか。
    Aさんも不思議です。そしてここの人もそこに突っ込まないのも不思議です。
    店で言われたと点ではトピ主さんも友人もお客さんも店の人もお気の毒ですね。Aさんの被害者。
    発端はトピ主さんですが。

    ユーザーID:8453032689

  • 今後どうするかが大事だと思います

    軽率なことをしたことは、十分反省されたのでしょう?
    Aさんはとそこまで深い仲でないなら、もうトピ主さんとは一切関わりたくないと思っているのでしょうから、
    謝罪を受け入れてくれるかは難しいところですね。
    何度も誤りにこられるのすら迷惑になっている可能性もありますが、そこを配慮しつつ、
    でもやっぱり謝るしかないような気がします。

    お友達に対しては、『失ってしまった』とありますが、
    自分が軽率だったこと、八つ当たりで責めてしまって悪かったときちんと謝れば、
    関係は修復できる可能性はあるのではないでしょうか?
    お友達も、責められてムッとしただけかもしれませんし。

    ユーザーID:6277615124

  • 続きです

    長文すみません。

    あと、私には『気が動転してしまって・・・』というのはなんとなく理解できるような気がします。
    Aさんに激昂されてビックリしたのと、悪かったと思いながらも友達の前で言われた気恥ずかしさから逃げたかったのと、
    気まずい空気をどうにかしなきゃと思ったのとで、とっさに「冗談を言った」つもりだったのでしょう。
    でもそれは、お友達に不快な思いをさせてしまったわけですからやっぱりきちんと謝ってくださいね。
    これまでの付き合いにもよりますが、許してもらえるのではと思いますが。
    がんばってください。

    それと、横ですが>こんなに怒ったのは さん。
    トピ主さん反省されているじゃないですか。
    友人との経緯も、言い訳ではなくコメントをくださった皆さんへの回答(説明)でしょう?
    「何度も謝りに行け」というアドバイスをされるのはいいですが、ちょっと言いすぎでは?
    トピ主さんのレスを見る限り、反省して今後どうしたらよいのか意見を仰いでいる意図は汲みとれても、
    自己正当化には私は思えませんでしたよ。

    ユーザーID:6277615124

  • わかば(トピ主)さんへ

    どなたですか?

    トピ主さんは味の素さんですけど。

    ユーザーID:5402790135

  • 今までの積み重ねの結果

    トピ主さん、
    今回のことで少しは自分のイタラナサや非常識が分かって、あなたにとってよかったと思います。

    友人の前で言われ、それをとっさに友人のせいにする厚かましさ。。きっとご友人も今までも我慢していたことがあって爆発したのでは?と推測できます。
    だって、赤の他人に自分の配達物の件を依頼するのがかなり図々しいことですから。日ごろからそういう甘えた考え方だと分かります。そのうえ、友人と外出。図々しいを通りこし、非常識。友人の前〜ウンヌンより、最初から大きな過失をしでかしているのだから誰も恨めません。恨むなら自分自身の甘さや思いやりのなさです。
    気付くことができたのだからもう言い訳はやめて、皆さんに真摯に謝罪しよう!で、許してくれなくても恨んだりしないで。

    自分を見つめ直す機会にして、同じ失敗をしないよう。考えて行動、発言しようよ!
    このことが無ければ、主さんはエスカレートしていつか周囲に誰もいなくなってたたかも。

    変われるチャンスですよ。ねっ!

    ユーザーID:9437878888

  • 自業自得

    2008年6月13日 18:32レスまで読みました。
    私だったらどっちの立場でも縁切りますね。関わりたくないです。
    頼める知り合いだからって便利屋ではないんです。

    仕事だったら仕方ないですけど「友達とお茶」は完全に貴方の個人的予定ですよね。
    なんでその為に他の人がたかが牛乳のためにしばられてなきゃいけないんですか。
    頼まれてた方からすれば、振り回されてバカらしい、関わりたくないって感じませんか?
    逆の立場だったら「ふざけんな!」って思いませんか?
    その人にだって、「予定」があると思いますよ。

    ユーザーID:8271085402

  • 仕事があるはいいわけにならない

    大人としてはもちろん、人間としてやってはいけないことをやってしまった気がします。
    仕事で家を空けなくてはならない日があり、宅配をご自分で受け取ることが不可能な日がある、という時点で宅配はあきらめるべきでしたね。

    お友達はさておき、無理にAさんには近寄らない方がいいと思います。
    かえって感情を逆なでしてしまうだけではないでしょうか。
    考えてみてください。仲直りしたい、弁解したいとかそういうのはトピ主さんの都合ですよね。
    言うなれば自己満足のためではないですか?
    辛いでしょうがぐっとこらえて遠くから頭を下げておくだけにとどめて下さい。
    自己主張せずに今は冬の時と思いAさんを刺激しないようにしまよう。

    Aさんと和解し友人と修復ができればこの件は解決ではないと私には思えます。

    ユーザーID:6946368803

  • 自分で解決

    不在が多いなら宅配を辞めるか、在宅の時だけにお願いするとか。宅配業者に相談するとか。
    普通は自分で解決できますよ。
    一度ならともかく。毎回ついでにやってくれるわ。っていつも人任せで当たり前の性格が災いした結果
    なんですよ。

    自分はお茶する時間があるのに。宅配だけのためにAさんを在宅するように拘束させてしまった訳なんですから。
    そりゃ怒って当然ですよ。彼女だって外出時間を削ったり変更してくれて在宅してくれてたかもしれませんし。
    お友達だって過去貴女の自己中心的なことに嫌気がさしてしまって、この一件で「だめだ。」と思って
    去っていったのでしょうね。

    ユーザーID:6906981987

  • ちょっと分かってきました

    >私が悪いけど、
    というのは逆に「本当は私は悪くないはずなんだけど」を無意識のうちに
    暗示してるんですね。似たようなパターンが結構あります。

    ユーザーID:2622932150

  • 人の前で罵倒されたほうがよい。

    あなたみたいな人は、そこまでされてようやく事の重大さに気がつくものです。
    陰でこっそり言われても、喉元過ぎればなんとやら、
    次は自分がどこに行くのか隠してオートロックの解除を依頼して、
    平気の平左でお茶に行くでしょう。
    人を拘束しといて自分は外でお茶たぁいいご身分だ。
    どこの有閑マダムですか?

    ユーザーID:4866509354

  • ”こんなに怒ったのは”さんに120%同意!

    ”こんなに怒ったのは”さんのレスはこのトピを読んだ方のもやもやを
    すべて明確に簡潔に書いてあります。

    トピ主さん、小町に愚痴をこぼしたり、「お手紙を書こうか悩んでいます。」とのんびり人の指図を待ったりするひまがあったら、さっさとお詫びの一筆をしたためなさいよ。
    それを郵便受けに入れればそれでいいことじゃないですか。

    ただし、いくら誠心誠意のお詫びの言葉を書き連ねたところで、相手が「はい、それじゃあ」と許してくれることはないと肝に銘じてください。

    今回のあなたのような不誠実な行動をとる人を、「人の好意を踏みにじる人」と言います。

    そういう人が信用を取り戻すには大変長い時間と大いなる努力が必要です。

    ユーザーID:4854437600

  • 他人のせい

    「私が悪い」と言いながら、結局は他人のせいにしているように見えてしまいます。
    お詫びの手紙はもう書かれたでしょうか?
    言い訳は一切なしの手紙にしないと、相手に反省の気持ちは伝わらないですよ

    ユーザーID:3425044084

  • 受け入れてもらえるまで謝罪を続けるしかありませんね

    例えれば、病気を理由に会社を休んでパチンコしていたら、
    自分の代わりに仕事をお願いしていた方に見つかってしまった。
    ということでしょ。
    その後の対処しだいでは解雇の可能性もあります。

    Aさんの怒りは、日を増すごとに膨らんでいきます。
    早くAさんの怒りを鎮めないと、マンションでの住み心地が悪くなりますよ。
    つまり、気づいたらマンション中が味の素さんの敵になっているという状況も考えられるということです。

    それほどの重大事件なのです。
    人の誠意を裏切ることがどれほど罪深いか、早く気づいてください。

    居留守を使われているからなどと呑気なこと言ってないで、
    本気で、時間を惜しまず、誠心誠意の謝罪を、早急にすることをお勧めします。

    ユーザーID:7615103122

  • 何が気が動転??

    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    と冗談ぽく言ったら、

    気が動転したって言ってるけど、動転してたって思いつきもしないですよ。
    日頃から、何か悪い事があると他人のせいみたいに思ってる節はないですか?

    >「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人間と思われたくない。」
    と言われたんです。

    ほら。実際、友人も同じ事を言ってますよね?
    ちなみに私が友人の立場なら、一回くらいは叱っておおめに見ます「人に頼ってばっかいないで。自分の事は自分でやれ」と言います。
    それで改善されない様なら、付き合い自体を考えるかな。だから、友人も日頃からトピ主の他力本願なトコロに嫌気がさしてた気が・・

    私の経験上、トピ主の様に人を都合よく使ってる人って、本人にはその気がないつもりでも結構周りの人は見抜いてますよ。私もそういう人とは疎遠になりました。

    だいたい、友人に会うのに外に出なくても良かったでしょ。「宅配来るから家でいい?」と聞けばいいのに。で、Aさんには「家にいれる事になったので、ありがとうございます」と断ればよかっただけの話しです。
    ほんと、呆れます。

    ユーザーID:6248346421

  • 謝罪しても無駄

    トピ主さんが失ったのは信頼だから、謝罪しても無駄。
    もう取り戻せません。
    でも、ふたりに謝罪(Aさんにはお礼も)してください。
    悪いことをしたら謝るのは当たり前ですから。

    軽い気持ちでひとに便乗(別のひとがロック解除)
    軽い気持ちでひとに頼みごと
    軽い気持ちでひとの厚意を踏みにじる
    軽い気持ちでひとのせいにする

    悪いのはトピ主さんただ一人。
    言い訳をひとことも書かないように気をつけてください。
    ひとことでも書けば、謝罪になりません。

    >わたしが悪いけど、友人の前で・・・
    この書き方もそうですけど、
    結局、ご友人に投げつけた一言が
    トピ主さんの人間性を見事にあらわしていると思います。
    とっさのときの一言だからこそ、性格が出るんです。

    トピ主さん、自分を溺愛するのはやめて大切にしてあげて。
    ときには自分で自分に厳しくしないと
    ダメ人間になっちゃうよ・・・

    ユーザーID:6190395552

  • 止めれば?

    宅配やめて、お友達に謝罪のお手紙と菓子折りもって行って、
    それでも許してもらえないかもしれないけど自業自得です。
    真摯に受け止めて下さい。

    ユーザーID:5214225195

  • お友達が怒って当たり前

    トピ主さんの世間に甘えた態度にとても不愉快になりました。
    友達とお茶する時間があるのだったら、ミルクぐらい自分でちゃんと受け取りましょう!
    もし私の周りにあなたのような自己中女がいたら本当に怒ります。
    だって、あなたの行為は彼女に対する感謝や思いやりに欠けた行為ですから。

    あなたが、彼女と同じ立場に立たされたら”私はどうかんじるだろう?”と少しでも思いましたか?

    ここに投稿するする時間があるのなら、その時間を彼女との友情修正のために使ってほしい。

    あなたが必要としているのは他の人を愛する愛ですね。
    本当の愛を体験できる日が来るといいですね。

    ユーザーID:5600224061

  • まずは

    Aさんとご友人にお詫びの手紙を出しましょうよ。
    トピ主さんが心底悪かったと思うならば・・・

    ただ、一つ思ったのは・・・

    ご友人からお誘いがあった時に
    「今日は宅配の受け取りがあるから、家でお茶しない?」と
    言えなかったのでしょうか?

    ご友人とお茶してたのも、ご近所ですよね。
    もし、お茶の後ランチとかであれば(時間帯にもよりますが)
    お家でお茶を飲みながら宅配を受け取ってから
    一緒に出かけるという手もあったのでは?って
    思いますが・・・

    どうだったのでしょうね?

    ユーザーID:3893151736

  • 二度目です

    トピ主さん、素直に反省されたようでなによりです。お詫びはできましたか?人はきつく言われたり失ってみて初めて自分の悪いところに気付く事ができる時もあります。私も自分の失態から友人を失った経験ありますし、逆に友達から離れた事もありますから。
    過ぎてしまった事はとりかえせない場合もありますから今は誠意を見せて自分の生活をまずは改めましょう。

    近所の方にも謝ったらしばらくは挨拶をするだけでもいいじゃないですか、友人にも「あの人には謝罪しました自己中な発言で気分を悪くさせてごめんなさい」とだけ伝えれば、すぐにではなくともまた言葉を交わせる様になるかもしれません。また趣味や習い事から新しい交友ができるかもしれないです。今は自分の悪かったところ、失言の意味を理解して反省し、二度と同じ事を繰り返さないと勉強したらいいのではないでしょうか。
    それができればトピ主さんは一歩成長できると思いますよ。

    きつい意見も多かったと思いますが、がんばってください。
    これからは自分でやる事は自分でするものだ、他人まかせにしない。自分の行動を人のせいにしないよう気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4484384742

  • もしかしたら・・・

    Aさん、ご友人ともにすぐに関係の修復は難しいかもしれませんが、お手紙を書くのはいいのではないでしょうか?
    (自己満足と思われる可能性もありますが・・・)

    居留守を使われているようなら、何度伺ってもご迷惑ですし、逆効果かもしれません。
    お手紙でお詫びし、様子を見られてはいかがでしょうか。

    ご友人が断るトピ主さんを強引に誘ったのでもないのなら、こちらもきちんとお詫びした方がいいと思います。

    みなさんが仰ってるように、トピ主さんに非があると私も思います。
    ご友人の誘いは断っても良かったのですし。
    (Aさんに見かけられるほどご近所で会ってたなら、どうして家まで来てもらわなかったのかも少々疑問ですが・・・)

    手紙ではトピ主さんの反省の気持ちも伝わりきらないかもしれませんが、そのまま放置するよりいいと思います。

    あと、反省と同時に、仕事帰りに買える牛乳を探した方がいいかもしれません。

    気持ちが少しでも伝わるといいですね。

    ユーザーID:6853965764

  • 考えます?

    >宅配のことも考えます。

    ・・・・考える余地はないでしょう。やめましょうよ。

    ユーザーID:4551232002

  • 必要な事だけ

    手紙を書くのはいいと思います。反省しているのなら。

    友達にも手紙を書いたらいいかもしれませんね。冗談のつもりでも失礼でしたね。

    ただどちらの方とも、これで復縁しようとは思わない方がいいです。誠意を持って謝ったら、後は向こうに任せましょう。諦める事も必要です。

    ユーザーID:7844364148

  • 2人も失ってしまったんですね。

    居留守使うぐらいだから、もう2度と貴方に関わりたくないんですよ。
    仲直りもしたくない状況なんですよ。完全に舐めてましたね・・・・

    大体、なんでそんなに宅配牛乳を飲みたいんですか?

    と私は思いますが、牛乳なんかその辺にいくらでも売ってる時代です。
    その専業主婦の奥様も嫌な気持ちになったでしょうに、怒り心頭です。ご自分が逆の立場だったらどうですか?平気ですか?

    反省してなかったから、その場で直ぐに謝る事もなかったんでしょうに。
    その奥さんに怒られてた時も、「何で今言うの?」って感じだったのでしょう。そんな態度も含め、今があるんでしょうに。

    ユーザーID:1021771983

  • まあ、はなからトピ主さんが利己的な人間だっただけの話で

    何自己弁護してるんだか見苦しいよ。
    これからは他人に迷惑かけずに暮らしていってね。

    ユーザーID:0356192468

  • 非常識ですよね

    オートロックマンションに住み食材の宅配を取っている専業主婦です。
    自分のこととは言え毎週決まった曜日の決まった時間に必ず在宅しておかなくては・・・と思うのは、結構気を使います。
    曜日を間違えてうっかり外に出ちゃってた、なんてことのないように
    気をつけなくちゃと心に留めています。
    こういった心の負担を掛けるようなことを他人様に頼むこと自体まず
    非常識に思います。
    Aさんは恐らく自分のことならうっかり出来ても、人から頼まれたらミスは出来ないと考えてらしたと思います。結構なストレスですよね。
    それなのに、仕事で不在だからと頼んできたあなたが、お友達とお茶を
    している姿を目撃したら怒るのは当たり前なのではないでしょうか。
    非常識を重ねておいて、友人の前で言われたことを恨むのはおかしくはないですか。
    冗談ぽくだろうがなんだろうが、一緒に居たお友達のせいにするような
    発言をすることも考えられません。
    Aさんには礼を尽くして謝罪して差し上げて下さい。
    お友達は今までにも思うことがあって、今回の件で堪忍袋の緒が切れたのではないでしょうか。

    ユーザーID:7094607579

  • 後悔先に立たず、ですが

    あー…やっちゃいましたね、色々。

    元々不在がちなのに宅配を頼んだのがそもそも間違いだと思いますが、ご近所の方に頼まないとならないという段階で遅くともやめるべきでしたよね。
    お友達の前で自分に非がある事を責められてパニックになり、何か言わなきゃ!と思ってもいない(?)事を口走ってしまった気持ちはちょっとわかります、が。
    言われたお友達にしてみれば『最悪』ですよね。

    どれも今更取り返しのつかない行動ですが、
    Aさん→心をこめてお手紙でお詫び。それ以上はご迷惑になるのでそっとしておくしかないかも。
    ご友人→こちらも修復が難しいかもしれませんが、改めて状況説明とパニックで思ってもいない事を口走ってしまった事、許してもらえないかもしれないけれど…と謝罪と反省をこめたお手紙を送ってみてはいかがでしょうか?

    >宅配のことも考えます。
    これは…考えてる場合じゃないです。
    何かよっぽどの事情がないなら今すぐやめましょう。
    はっきり言って周りの方にご迷惑です。今回の件で懲りて〜!

    ユーザーID:9517762975

  • やっちゃいましたね・・・

    もう無理だと思いますよ。
    取り返しがつかない事って案外多いですもの。

    ご近所さんもご友人も、この先も変わらずにトピさんとお付き合いしたいと思わなかったのでしょうね。

    本当に反省されているなら、お二人との関係は残念でしたが、
    今後人付き合いをされて行く上での教訓にされたら良いのでは。

    ユーザーID:9862977369

  • すべてが「ま、いいっか〜」

    おそらく性格的にあまり熟慮せず、「ま、いいっか」で過ごしてきた方だと思います。
    こだわりがあって宅配の牛乳を頼まれていたのであれば話は別ですが
    あれって最初に「サンプルを飲んでください」とゲリラ的に訪問され、
    その後ビンの回収の時にセールスされるパターンが多いんですよね。
    セールスの押しに、自分のタイムスケジュールや時間のやりくりも考えないで「ま、いいか」で契約したのではないか、と推測してしまいます。

    同じような気持ちでお茶の誘いがあったときも「専業主婦さんがいるし、ま、いいっか」だったのでは?

    この様な性格の方は仕事にせよ将来育児をされるにせよ、相当煙たがられます。
    相手(この場合はトピ主さん)の自発的な行為で自分が被害者になるのではなくて、
    行動をおこさなかった(=物事を軽んじて必要なアクションをしなかった)せいで自分が被害に遭うんですからね。

    ユーザーID:8081313370

  • 専業主婦は暇だと思ってる?

    いつも家にいるんだから頼んでもどうって事ないと思ってませんか?でも配達の日に外出したら時間を気にして帰ったり、配達のせいで外出を止めるとかそういう負担をかける事になりませんか?ましてや相手が几帳面な人ならなおさらです。それなのに頼んだ本人がお茶していたら怒りますよ。ご友人の前で怒るなんて相当頭に来たんだと思いますよ。
    どうしても気持ちを伝えたいなら、今の状態では手紙しかないのでは。

    そもそも自分で対応できないのに、宅配を頼む事自体が考えられません。

    ユーザーID:8037107551

  • 無理だと思う

    ロムしてて、Aさんは謝罪は受けてはくれないだろうなと思っていたら
    やっぱりだめだったようですね。
    私もAさんと同じ反応をするだろうなぁと思っていたので
    これ以上はかかわらないであげてほしい。

    私なら、手紙が郵便受けに入っていたら
    封を開かず、そのままとぴ主さんのポストに返してしまいます。
    謝罪の手紙を受け取った=許したととられてはいやですから。
    許したと思われて、またお願い事をされても嫌なので
    手紙も受け取りません。

    何をやっても許してもらえないと思います。

    ユーザーID:9568403931

  • 感謝

    >「人のせい?味の素みたいな非常識な人と同じ人種と思われたくない。」
    いいお友達ですね。人によっては、その場ではそれなりに合わせておいて、陰で悪口をいいながらフェイドアウトする人もいます。その場でご友人が合わせてくれていたら、あなたはあまり反省しなかったかもしれません。

    Aさんに、お手紙は書いてもいいと思いますが、許してもらおうとか、以前のような関係に戻ることは望まないほうがいいでしょうね。それを決めるのは相手ですから。反省していることは伝えてもいいと思います。

    誰でも失敗はありますよ。

    何事も『感謝』です。相手に手間をかけていることに心から感謝していたら、Aさんや友人を軽んじる選択をしなかったと思います。
    これからは、気をつけて、謙虚に頑張りましょ。

    ユーザーID:4587559847

  • オートロック

    オートロック解除の為に家にいないといけないのは、かなりストレスたまると思います。

    私は生協を頼んでいて、3グループから配達料が無料になるシステムです。同じマンションで確実に3グループ以上利用しているのは知っていますが、そのうち2グループは私を含め兼業ママさんです。
    こうした場合、確実に受取るのは専業ママさんになるので、皆さんと知り合いですがグループ配達にしようなんて思いません。1人だけが負担になりますから…。

    トピ主さんの場合、Aさんは牛乳を頼んでいないのに牛乳配達が来るからオートロック解除して、なんてよく頼めましたね…驚きます。
    これからも牛乳配達をお願いするなら、その曜日は仕事を入れずオートロック解除の為に家にいて下さいね。

    ユーザーID:1587517824

  • 時間って貴重ですよ

    私がトピ主さんなら、自分が頼んでいる牛乳なら
    当然自分が、その時間にいるべきだし
    時間的に無理があるなら、配達時間を業者と
    話して調整するか、それも無理なら頼まないと思います。

    幸い、トピ主さんには、心よく引き受けてくれるAさんがいて
    問題なく、牛乳をとることが出来るのです。

    トピ主さんは、いつしかAさんは、専業主婦でいつも家に
    いるのだから、鍵を開けてもらうことくらい
    大したことでないと思い始めていたのでは?

    専業主婦は、外でお勤めをしてないだけで、忙しい人もいますよ。

    お願いされているので、時間を調節してくれる時もあったでしょう。
    なのに、当の本人は友達とお茶して留守にするなんて、おかしいですよ。

    Aさんには、これまでのお礼と、お詫びをするべきだと思います。

    これまで、Aさんにお礼するとかしてましたか?
    (例えば、時々牛乳を何本か多くとってお渡しするとか)

    鍵を開ける行為自体は、大したことではないかもしれませんが
    相手をその時間拘束することになるので、度重なると
    負担になる場合もあるのですよ。

    ユーザーID:1170835174

  • そうですね

    何か形にして謝罪をした方がいいですね。

    居留守を使うくらい怒らせてしまったことについては自業自得です。
    何か菓子折り(5000円位出した方がいいと思います)を買い、謝罪のお手紙を添えて、玄関にでも下げておきましょう。

    あと、トピ主さんは反省をしているんです。
    済んでしまった事を攻め続けるのはよしましょう。

    ユーザーID:4010449199

  • Aさんがその場で怒って良かったと思う。

    昔、仲良くしていた同じアパートの家族が引っ越す事になり、一度も掃除した事のない程カビだらけの窓枠のお掃除を一手に引き受けてました。
    そこへ、その家の夫の父親が様子を見に来ました。そのときに受けた感じと似ていたので、急に思い出しレスしたくなりました。その時その友達とダンナさんは椅子を出し、お茶を用意し、自分達もアウトドア用の椅子に座ってゆっくりお茶を飲みながら、こちらを見て言いました。「ほら友達が手伝ってくれてるのよ。」私には直接何の労いの言葉も無く、お茶も無く、まるで召使にされたように悲しくなりました。私は掃除を続けてるっていうのに、3人は・・・。

    だから、Aさんが羨ましい!私もその場で何か言ってやりたかった。Aさん偉い!言わなきゃ解らないんだから・・・こういう人は。トピ主さんはいい機会を与えられたと思いますよ。自分の為に世界が動いてるって思っていませんか?みんなが自分の思うように動いてくれるって思っていませんか?たぶん強引ですよ、トピ主さん。よく考えてくださいませね。

    ユーザーID:7860922717

  • ここでも人のせい!?

    Aさんに怒られたのは友人のせいにして


    >友人の前で言わなくても・・。

    友人に嫌われたのもAさんのせいですか・・・


    全部トピ主さんが悪いのに、ここまで人のせいにできるのもめずらしいですね。
    その考え方直さないとどんどん友人失いますよ。

    ユーザーID:4724027144

  • Aさん側の事情を察するに。

    Aさんが「お友達と談笑するあなたを見つけるなり怒鳴り込んでこられた」ことや、
    「謝りに行っても居留守を使われている」ところからすると、
    開錠を頼まれていたその日、
    「味の素さんの牛乳の配達時に留守にできないしなぁ」という理由で
    Aさんは、実際に「やむなく何かしら予定の調整を強いられた」のかもしれません。

    「私はカギの為だけに無理に予定をやりくりしてまで都合をつけたってのに、
    当の本人が遊んでるってどういうことっ!?」といった具体的な不満が
    より怒りを増強させているのでは・・・という印象を受けました。

    もちろん以上は推測ですが、念のため、謝罪されるときには
    そのような可能性まで推し量って、「きっと私が開錠を依頼したために
    予定を変更していただいたり、何かご迷惑もかけたことと思います・・・」と
    いった言葉も添えられた方がAさんの怒りも和らぐかと思います。

    「あの日はネ、私もこうでああでこうだったのよ!」みたいなことは
    迷惑かけられた側でもなかなか訴えにくいだけに、そういうことが
    モヤモヤと嫌な気分としていつまでも残ってしまうことって多いと思うので。

    ユーザーID:2938911829

  • おたがいさまの心を知る

    都会での人付き合いについて考えさせられる内容ですね。

    ”おたがいさま”の気持ちを忘れそうになる今日この頃。
    トピ主さんは貴重な体験をされたと思います。

    Aさんとお友達に対しては、次に顔を合わせた時に「この前はごめんなさい」と素直に言えれば良いのではないでしょうか。
    たとえAさんとお友達とこれっきりになってしまったとしても、「次に」出会う人たちに気を使う事ができれば、
    教訓として活かされる訳ですし。

    牛乳の宅配、頼んで良かったですね。

    ユーザーID:7203381553

  • えぇとですね

    トピ主さんも悪いと思ってらっしゃるわけですから、
    とにかく、誠心誠意謝りましょう。

    こういうことは、時間をおかずにすぐに謝らないと、
    きっかけがつかみづらくなります。

    一切言い訳は無用です。メールでも手紙でもとにかく
    すぐに出したほうがいいと思います。
    きっと雨降って地固まるになりますよ!

    ユーザーID:7415222373

  • お詫びの品

    3000円くらいの商品券を、手紙とは別に商品券とはっきりわかるような封筒に入れてドアに下げておいたらどうでしょう?

    正直食べ物がドアに下がっていたら食べる気にならないし、怒っている相手が選んだものも使いたいと思えないと思うので。
    うちはオートロック解除は管理人さんがやってくれるので、どのくらいの間お願いしていたのか分かりませんが、お詫びの手紙+労働対価+気持ちとしてお渡ししては?

    ユーザーID:0792104094

  • 飲みたい?

    そのご近所さんは、自分の頼んでいない牛乳の為に拘束されていたんですよね・・・
    お気の毒です。
    ご近所さんは、目の前にあなたがお茶をしていたから、いてもたってもいられず、口に出してしまったのでしょう。
    ご友人だって、ご近所さんが怒鳴ったから呆れたのではなく、あなたが人に頼んでお茶していたからでは?

    そこまでして、宅配牛乳を飲みたいですか?

    ユーザーID:1787054138

  • 責任

    >友人が私と遊んでくれなくなったのは、Aさんに言われたあと、
    「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」
    と冗談ぽく言ったら・・・

    それは冗談ぽく言っても、ひどいでしょう。
    お友達はあなたの状況を知らなかったのですよ。誘われても行ったあなたの責任ですよ。

    ユーザーID:1787054138

  • あきれて物も言えない

    >私はいないことが多いので、そのもう一人の方が開けてくれていたみたいで、助かっていました。

     「みたいで」って、気にしたことなかったのですか?
     「いつもありがとう」とか、感謝の気持ちを表わしたことはないのですか?

    >でもその方が仕事を始めたので、誰かにオートロックの解除を頼んで欲しいと、宅配業者に言われたので

     で、今まで開けてくれていた方は、仕事を始めたので宅配は辞めたんでしょうね。きっと。
     宅配を頼んでいる理由は何ですか?「だって牛乳はしょっちゅう買わないといけないし、重いから」とかのような気がします。だってあなた、自分勝手なんだもん。

     「友人」が遊んでくれなくなったのは、あなたという人間に愛想が尽きたからです。ご近所さんのせいではありません。

    ユーザーID:4599609950

  • 相手も気にしているかも・・

    その方は、トピ主さんが在宅の日や遊びで出かける日にも、
    開錠を任されていることを、薄々、感じていたのではないですか?
    確証はないけど、いいかげん負担だし、断りたいなー等いろいろ
    悩んでいたのかも。
    近所の人の頼みを断るのは勇気がいるし、引き受けたことを
    中断するのはなおさらだと思います。

    今の今まで疑いもしていなければ、トピ主さんと友人を見かけても
    「え?どういうこと?まさかね?」と呆然としてしまい、苦情を上手に
    述べるところまでは行き着かないと思います。
    前々から「怪しい。確認して、そうなら苦情を言って断らなくちゃ。」と
    考えていたのなら、友人とお茶をしているお店にタイミングよく登場し、
    ハキハキ苦情を言われたのもわかるような・・・。

    でも、今頃、相手の方も、気にしているかも。
    友人の前で怒ったのは可哀想だったなとか、変に言いふらされたり
    (このトピも、まあその類ですが)逆恨みの変な行動を取られたら
    怖いなーと怯えているかも知れません。

    あまりしつこくない手紙かカードを添え、菓子折かタオルを
    お玄関に下げておいてはいかがですか?

    ユーザーID:1303511633

  • お詫びの品に3000円?

    3000円くらいと書かれている方がいたので、ちょっとびっくり。
    わたしがAさんだったら、3000円などを包まれたら、バカにされていると考え、またもや怒りが湧いてきますね。

    やってみればわかりますけれど、オートロックの解除って、それっぽっちの労働対価で出来るもんじゃないです。
    「気持ち」があったからこそ面倒なことを引き受けたのです。そして、その「気持ち」を、見事に踏みにじられたんですよ?

    お詫びはするとして、半端な金銭は絶対やめたほうがいいです。
    怒りが再燃しますって。断言します。

    ユーザーID:4895061608

  • トピ主です

    みなさんのレスを読んで、高級ようかんを玄関にお詫びの手紙と共に
    ぶら下げておきました。
    するとすぐ次の日に、
    「こんなものはいただけません。私もお友達の前で申し訳ありませんでした。でも宅配の件は改めて辞めさせて頂きます。一度引き受けたのに申し訳ありませんでした」
    と、ご本人が来られました。
    またとっさのことだったので、気の利いたことも言えず・・・。

    友人のほうもメールであやまったのですが、
    「最近味の素の関係について悩んでいたの。前回の出来事で決心が付いた感じです。お互い結婚してるんだし、新しい生活の仲間を大事にしましょう。お元気で」
    みたいなメールが着ました。

    私は友達が少なくその友人も結婚してから会える唯一の友達でしたし、
    Aさんも結婚してから出来たはじめての知り合いで、なんとなく
    がっかりしてしまいました。

    いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ”似たような目に遭った”さんへ

    私は専業主婦ですが、ご近所トラブルのお詫びであまり高価なものを持ってこられるとかえって恐縮する場合もありますよ。受け取ってしまったらこれから何か頼まれごとをしても断れない、金銭的に窮していると思われたなどいろいろです。一度マナーや礼法の本などを読んで勉強して下さい。値段は3000円は妥当だと思いますよ。

    ハンドルネームから似た様な経験をしたのだと思いますが、トピ主さんも謝る意思はあるのでどうされて不愉快であったのか書いて参考にさせて上げてはどうですか?

    ユーザーID:7946243635

  • そうですか・・

    2度目のレスになります。

    謝罪は受け入れてもらえなかったのですね。
    残念ですが、今回の件は教訓になったと思い気持ちを切り替えましょう!
    友達はこれからでも出来ますよ。
    その時には、いい関係を築けるように努力して下さいね。

    ユーザーID:4010449199

  • 状況理解をしてください

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事で
    >いない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

     トピ主さん、自分の何がいけないのか、まだわかっていませんね。人に面倒なことを頼んで、外でお茶をしている日があってはいけません。自分で受け取ることができる日は、Aさんに

    「今日は自分で受け取ります。いつもご面倒をお掛けします」

    と言って、自宅待機して自分で牛乳を受け取るのが最低限の対応です。

    ユーザーID:4192965272

  • 本当に反省してますか?

    >>いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日も>>あるのに・・。
    >>よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    本当に反省しています?
    Aさんが怒ったのは、「仕事が休みなのに人にまかせてトピ主さんは友達と遊んでいた」、友人が怒ったのは「トピ主さんが悪いのに私(友人)のせいにした」ということですよ。
    ついでに言うと仕事だからオートロックの解除を他人に頼んでもいいという理由にはなりません。

    トピ主さんのレスを読んでいると言い訳ばかりで本音は反省していないようです。
    ちゃんとAさんと友人の気持ちを考えていますか?

    ユーザーID:9660421469

  • がっかりしたのは

    あなたじゃないでしょ!!
    この期に及んでまだ悲劇のヒロインぶってんですか?
    高級ようかんだかなんだか知らないけど食べ物をぶら下げておくという行為もどうなんです?

    今の世の中どんな人が何するかわかりません。
    そしてご友人への謝罪もメールですか。
    本当に悪いと思ってたらメールじゃなく電話しません?

    結局ここで皆さんに言われたから形だけ謝罪しただけで本当に自分が悪いと思ってるわけじゃないから「がっかりした」とか「よりによって」とか言っちゃうんでしょうね。

    ユーザーID:1639115113

  • 味の素さんの言葉には

    人を利用しようという気持ちしか感じ取れません。
    「よりによって」とか、「私が悪いけど・・・」とか。

    きっとそういう人なんでしょうね。
    友達いなくて良かったですよ。
    被害者がいないってことですからね。



    どうぞ、1人で孤独に生きてください。
    その方が周囲は幸せです。

    ユーザーID:2003626929

  • 無題

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    まだ↑こんなことを言ってるのですか?

    お友達が「最近味の素の関係について悩んでいた」と言っているということは、今回のことが決定的だっただけで、あなたは日頃から「?」というような言動があったのではないでしょうか。

    自分自身を振り返って本気で反省しないと、今後同じように人間関係を壊してしまいますよ。

    ユーザーID:8052829387

  • よかったですね!

    お詫びの品を返しにいらっしゃって、そして,友達の前で失礼した!
    なんという素敵な若奥様でしょうね。これで一応許してくれたのです。
    普通だったら貴方の玄関前に「ポイ」ですよ。出来たお方でよかったじゃありませんか。返品はね、「そんなに気を使わなくてもいいですよ」の意味です。

    うちの妻も同じ過ちをおかしました。
    お詫びに宅配便で物を送ったのですが、送り返されました。
    でも手紙には妻をいたわる言葉が添えられていました。

    大丈夫ですよ!許してもらえました!
    あとは友人との関係ですね。これも時間が解決してくれます。

    ユーザーID:8837191271

  • 間が悪い人

    あなたもたぶんそういう運命なんですね。
    私がそうなように。

    それで、もう牛乳の宅配は断りましたか?
    なぜそこまでして配達してもらいたいのか教えて欲しかったです。

    ユーザーID:1089038006

  • レス読みました。それは…

    お友達の丁寧な言葉から読み取れるのは

    ◆何かはわからないけど、
    味の素さんが、お友達に、Aさんにしたのと同じような何かをしていて悪びれもしないため、あなたへの不満が限界にきていた。
    ◆気持ちを正直にぶつけるAさんを見て
    同じ気持ちの人がいた→あれは自分の遠からぬ未来の姿だ→不満を爆発させるより、フェイドアウトの道を選ぼう…と決心した。

    ・・・この解釈しかできません。

    心当たりはありませんか?
    悪気はない暴言、精神的物理的負担などかけて
    「ま、いっか」と、思って忘れてることありませんか?

    ご友人が少ないというのは
    あなたのその、悪気のないゆえに始末のわるい鈍感さと関係あるのではないでしょうか。

    Aさんが友人の前でキレないでいてくれたとしても
    いつかは迎える結末だったのではないでしょうか?

    レスのエピソードだけ読んでも感じるのは
    あなたは、
    「人を粗末にしている」
    ということです。
    人の気持ちや好意を、もらうだけもらって自分は何も返さない。
    ばれないと思えばいくらでもズルをする。
    誠実さにつけこむ。

    …こんな感じ。

    ユーザーID:3123830035

  • どこが悪かったのか

    トピ主さんはわかっていますか?

    どこが悪かった点で、相手にどの点を謝ればいいのか理解されているんでしょうか。

    味の素さんは、言葉の表現の仕方とか伝え方、感じ方が上手くないように思えます。

    友達の少ない原因はそういったところにもあるんではないでしょうか

    どのような点がどうして悪かったのか、どのように詫びたのか(手紙の内容など)
    一度整理して、書かれてはどうでしょうか

    ユーザーID:2163234976

  • 反省していないのですね

    この期に及んで

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    なんて言ってるくらいですから。

    あと、用事でいない日も非常識ですよ。
    まったく牛乳にかかわりのない方に頼んでおいて用事をいれるのはかなり無神経です。
    仕事以外の日はなんとしてでも都合をつけて在宅すべきでしょう。

    今後もお友達できないと思います。
    もしくはできてもすぐに失うでしょう。
    なぜならトピ主さんは自分の悪いところが全くわかってないし反省する気もないから。

    悪いことをしたから謝るのではなくて自分からお友達が離れるのが嫌だから謝っているのでしょう?
    自己保身のための謝罪などほしい人はいません。

    ユーザーID:2126230402

  • 本当にわかっているのかな?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    最後までこんな考えなんですね。
    トピ主さんは結局、友人やAさんの気持ちはわからないのですね。
    一方的にトピ主さんが悪かったと思います。
    でもトピ主さんはどこかでタイミングが悪かっただけなのに。ついてなかったな。
    みたいな感じで「私はそんなに悪いわけではない」と思っているのでは。

    誰もいつもお茶しているなんて思ってないですよ。
    でも仕事の時やどうしても変更できない用事の時以外は自分で受け取るようにしなければ。
    そんな当たり前の事がトピ主さんは出来てなかったんです。

    ユーザーID:7735086818

  • 結局自分は悪くないといいたいの?

    「いつもお茶してるわけではなく・・・」という文章を見て
    唖然としました。結局全然わかっていないんですね。
    お友達からも見限られるわけですよ。
    あなたにはどれだけ助言をしても無駄のようです。

    いっそ今のまま生きていかれては?
    友人が少なかろうが、いなくなろうが自業自得ですよ。
    自分に甘く、他人には厳しい。そんな人間と
    付き合いたいというものずきはなかなかいないと思いますよ。

    私だったら、絶対無理です。

    ユーザーID:8500703596

  • なるべくしてなった!

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・

    とありますが、失礼ながら、トピ主さんのその性格では、「偶然バツの悪いことが重なった」とは言えないと思います。

    だって、お友達に
    >「もう!今日暇とかいうから怒られたでしょ!」

    これですよ!これって本当にありえないです。
    内容もさながら、「でしょ!」って。今ご自分で思い出しても何様って感じでしょう?

    お友達も、
    >最近味の素の関係について悩んでいたの

    だし、遅かれ早かれこのようなことになりましたって。

    これからは今回の件に反省して、十分に注意しつつ新たな人間関係を築いていけばよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4969459134

  • いい機会なので

    宅配牛乳は、やめたほうがいいですね。

    自分で開けられないなら、やめましょう

    よく考えてみてください
    たのまれた人は、あなたの宅配のために、
    もし急に用事で外出したくなっても、
    あなたの宅配がくるまでは、でかけられないんですから。

    自分が同じ立場になると
    たぶん、いやだと思いますよ。絶対。

    ユーザーID:9377226979

  • う〜ん・・・

    仕事の日もあるし用事でいない日もあるからこそ、家にいる時くらいは自分で受け取らなきゃ!
    って思わないものですかね?お茶だって受け取ってからでもいい?って言えば良かった訳ですし。

    この期によんで「よりによって・・・」という言葉が出るとは思いませんでした。
    反省もお詫びの気持ちも更々ナイって事でしょうか?

    それに居留守を使われるとはいえ、食べ物を玄関にぶら下げるのってどうなんでしょう?
    私は潔癖なのでお詫びの心を受け入れる事ができてもその羊羹は口にできません。
    本当にトピ主さんからか分からないし、ぶら下げてからイタズラされたかも知れないし…。
    正直、気持ち悪くて口にできません。

    Aさんやご友人との仲直りは難しいかも知れませんが「どうしてこうなったのか?」を
    思い起こしてこれから新たに友人作りをしていってはどうでしょう?

    ユーザーID:8018041926

  • これをきっかけに・・・

    トピ主さん、結婚していたんですか。
    レスを読み飛ばしたのかもしれませんが、独身&仕事で不在がちなのかと思ってました・・・。

    とっさのことで、気の利いたことが言えなかったとありますが
    「こちらこそ長い間ご面倒をおかけして本当に申し訳ございませんでした」
    くらいは言いましたか?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。よりによって・・

    この部分を読んで、どうして主さんに友人が少ないかが分かりました。
    他力本願、人のせいにすること。ここだと思います。
    「運が悪かった」と思う以前に「宅配の件でずっと人に迷惑をかけていたこと」と
    ご友人が「味の素との関係について悩んでいた」事に関してちゃんと考えて、
    今後繰り返さないように反省してはいかがですか?

    誰しも間違い・失敗はありますが、人のせいにして解決したり先に進むことはないなぁと
    自らの過去を省みても、しみじみそう思います。

    ユーザーID:9854365943

  • 今後の対策

    お二人のお友達に嫌われてしまったのですね。
    でもそれでは寂しいのでどうにかならないか。とのことですね。
    そのお二人はもうどうにもならないですね。あきらめましょう。
    で、今後別のお友達を作る以外ないのですが。
    2つの道があると思います。
    一つはトピ主さんが変わる努力をすること。トピ主さん無神経な言動でトピさんは気づかぬうちに周りの人を不愉快にさせてしまう人なんですよね。それを自覚して細心の注意を払って人と接するようにする。そうすれば少しは誤魔化せるかもしれません。最初はごまかしでも、徐々に自分の無神経な言動に気づき、直るかもしれません。
    もう一つは、トピさんと同じような人とお友達になることです。多分そういう人はトピ主さんから見てもなんて失礼な人なんだろうって感じる人かも知れません。また相手の方も同じようにトピさんに対して思ってるかもしれません。だから自然に友達になるというのは無理があるから、これは最初の「仲良くなる」のが大変かもしれませんね。でも一度仲良くなってしまったら、多少、相手の無神経が気になったとしてもお互い様なことが
    お互いに分かるでしょうから、うまく行くかも。

    ユーザーID:3355698286

  • 分かってないなあ…

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、

    これ、本気でおっしゃっているですか?
    未だに『お茶しているのを見られて運が悪かった。たまたまなのに』って思っていらっしゃるんですよね?

    トピ主さんのそのようなモノの考え方が問題だとみなさんがレスされたのを、まるっきり分かっていらっしゃらないんですね…
    そのような事が分からないと、今後もお友達がはなれていってしまう可能性があると思うのですが。

    ユーザーID:9536444404

  • ある意味解決しましたね

    6月17日のレスまで読みました。

    お友達もマンションの知り合いの方も、もう答えを出されていますよね。
    あなたがこれ以上できることはないように思います。
    この結果を甘んじて受け入れ、今後の人付き合いに生かしてください。

    ユーザーID:4701834814

  • 他人に頼むのはやめましょう

    私は他人に頼むのは嫌いなのでしません。でも友人は私に頼みます。

    「ちょっと来て直して」「一人で持てないから来て」「来るとき、ついでにあれ買って来て」と、もううんざり! 
    どうして自分一人でやろうとしないのでしょう。
    「いいじゃない、そのくらいやってくれても」と言いますが、人に頼み事をする人って、わがまま。付き合っていると絶交したくなります。

    お友達をこれからも無くしますから注意しましょうね。

    ユーザーID:8837191271

  • 結局反省していない

    ロムってましたが、皆さんの貴重な書き込みに反省しているのかと思いきや、結局反省していないのですね。すべて他人のせい、運が悪かったなんて思っているのでは?

    >またとっさのことだったので、気の利いたことも言えず・・・。
    必要なのは気の利いたことではなく、誠心誠意でしょ? Aさんは本当に良い人ですね。もう廊下で出会ったら挨拶する程度にして関わらないようにされたら良いと思います。

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。よりによって・・
    だから、そうじゃないでしょ、その考え方が反省していないんですよ! ずっと言い訳ばかりですよ、あなた。

    これから付き合える人が欲しいなら、あなたがどんな人間か晒し出して、それでも友人になってくれる人を探したらどうですか?

    ユーザーID:3916981900

  • 反省してない(笑)

    ここまできて、友達二人もなくして、まだ反省していないんですね(笑)

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    よりによって?よりによってってなんですか?
    たった一度だって、バレなくったって、人に宅配受け取りを頼んでおきながらお茶していたらダメでしょう?

    バレたのが運が悪かったとか、ドジを踏んだとかそういう風に思っているんですね。
    Aさんに対してひどい裏切り行為をした、失礼なことをした、もしバレていなくても、そういうことをすべきではなかった、大人として恥ずかしい行為だったとはまだ思えませんか。

    Aさんとご友人があなたの謝罪を受けてもなお許してくれないのは、あなたのそういう心を見透かしているからなのでしょう。

    バレなければいい、適当に仕事だと言っておけばいい、そういう甘えた性根を直さない限り、この先あなたにお友達ができることはありません。

    ユーザーID:6858708807

  • やるだけやったのなら

    もう諦めるしかないでしょう。。。
    正直当然といえば当然の結果ですが、それでも傷付いたトピ主さん自身もお気の毒だとは思います。

    まあ双方に謝罪はして尚、改善が難しい状況なのだから諦めて次へと進みましょう!
    終わったことはもうどうする事もできませんもの。

    勉強になったと思って次からは人を思い遣り、人を使うのではなく
    (そういうつもりではなかったのだとは思いますけど)、
    人の為に何かしてあげる、あげれる、あげたいと思える人間になってみて下さい。(卑屈になるわけではないですよ)
    きっと貴女と友達になりたいと思ってくれる人が現れますから!

    まだまだ厳しいレスもつくでしょうが、それも又教訓とし、頑張って下さい!
    悪気があったわけではないのは皆さん分かってくれてますよ。

    ユーザーID:5357955064

  • 信頼回復までがんばって

    たとえばの極端な話、もし営業マンが得意先でこういった事をやっちゃったら間違いなく
    その得意先から「出入り禁止」をくらうでしょう。そのとき、あきらめて会社やめちゃうか、がんばって信頼回復していくか。
    トピ主さんはどっちを選びますか。

    今は第1段階の謝罪は果たしたものの、つき返されてしまって落ちこんでることでしょう。
    でもあきらめすに長い目でみて信頼回復してってほしいです。がんばって。

    それには同じ事は2度と繰り返さない、と謙虚に思うこと。それと何か違う形で自分に出来る事を探すこと。
    まずはその牛乳を自分で受け取るか、できないならすっぱり止める。
    次にどなたか書かれてたように清掃などAさんだけでなくマンション全体に役立つ事をする。
    それから、気まずくなったとしても、Aさんに出会った時はあいさつは欠かさないようにしてくださいね。

    こういう、目立たない活動や努力を周囲はよく見てるものです。この第二段階は長いです。でも何ヶ月か何年か先の忘れたころに、Aさんがにこっと会釈してくれるかも。
    そして、ご友人も戻ってくるのでは。

    ユーザーID:4421958504

  • 祖母が言っていた

    神様仏様、お天道様が見ているから、悪い事はしてはいけない。
    ちゃーんと見られていて、罰を受けるよ。

    と、祖母が良く言ってました。

    味の素さんの場合、身から出た錆というか、因果応報というか・・・。
    今回の事が無くても、いずれは同じ事が起こったのではないですか?

    人間、自分のペースで生きる事は大切ですが、他人の時間や権利を軽視してはいけません。自分の不手際を誰かのせいにしてもいけません。

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    え?仕事だけじゃなく、用事の日も頼んでいたの?
    どんな用事か知りませんが、専業主婦にも用事はあります。誰にだって用事はありますよ?そんな自分の都合までご近所さんに押し付けてたの?
    用事の現場を押さえられた場合も、ご近所さんは難色を示したかもしれませんよ?
    普段からよっぽど仲が良い関係(持ちつ持たれつ。ギブアンドテイク)じゃない限り。不公平感が出ちゃいますから。

    良い勉強になったと〆てはどうですか?
    言葉を重ねるほど、味の素さんに同情出来なくなって来ています。

    ユーザーID:6338164462

  • これからについて

    最新のトピ主さんのレスみました。

    唯一の友達と、結婚後はじめての知り合いを同時に失いさぞお辛いでしょうね。
    けれど同情は出来ないですね。

    なぜならその大切な二人を大切にしなかったのはあなただからです。
    ご友人は今までトピ主さんとの関係についてやっぱり悩んでいたんですね。
    今回の件だけならちょっと「なぜ?」と思ったので納得です。
    多分なにかしら不義理な事をなさっていたのではないでしょうか。
    悪気は無いのでしょうが。。

    なので、これから新しいご友人を作られる際はもうすこし
    「これが自分だったら」と考える事をおすすめします。
    Aさんの立場が自分だったら?という感じで。。

    ちなみに
    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで

    こういった自分よりの言い訳はやめましょう。
    「よりによって」って反省してるんですか?ってレスがついちゃいますよ。

    ユーザーID:9631821784

  • 今回の経験を活かせばいいですよ

    今回の事は確かにタイミングが悪かったようですが、お友達もトピ主さんとの関係に悩まれていたようだったからいずれは起こりうる出来事だったと思います。
    それよりも今回の反省を活かして自分を見つめ直す事が大切だとおもいます。同じ過ちを繰り返さず何が人間関係で大切か(相手の立場に立つ事や思いやりだと思いますが)を再認識してください。

    ちなみに私も3000円のお菓子は妥当だと思います。私がAさんならばもらうかもらわないかは別として「反省されたんだな」と思うので。別にバカにされたとかは思いません。しかし半端な金銭とはイマイチよく分かりません。

    ユーザーID:8278716231

  • 追加です。

    ただ、お詫びの品を玄関にぶら下げておくのはどうかと・・・・
    本当に謝罪する気ならば直接Aさんに謝罪をすべきでは?

    もし、私がAさんならばちょっとバカにされた気がします。

    ユーザーID:8278716231

  • 「けど」がつくと

    タイトルに、私が悪いけど・・・の「けど」がついてますよね。
    ということは、自分で反省していないんですよ。つまり、私も少しだけ悪く
    それ以上にあなたも悪いということ。

    で、ここのレスで、そうねぇ・・友人も思いやりないのよねぇ・・
    というレスつけば、もう反省もする必要もない。
    そういう気持ち、ないですか?

    反省して、誤るということは、もう二度と迷惑をかけるようなことを
    しない。それをわかっていますか?

    牛乳の宅配もやめて、自分の家のことは自分での信念、つらぬかないと、
    トピ主さんなら、同じ事をまたやりかねませんよ。
    その証拠にお詫びの品をドアノブにぶらさげて帰っているじゃないですか。
    お詫びなら、きちんと相手の顔を見て、お話しするのが当たり前。

    自分の都合だけで、物事を考えてはいけません。
    自分のことは、自分でするということ、このさい、しっかりと身につけてください。

    ユーザーID:2679296085

  • あなたの反省は本物か?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    >よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    だから、、、仕事の日じゃなかったのに宅配を頼むのが悪かったって、ほんとに理解できてるのですか?

    じゃあ、お友達が誘ってこなかったら何していたの?
    家に居た?買い物に出た?たまたま運が悪かったとしか思ってないのでは?

    数少ない友達にも愛想を尽かされたのに、いつになったら理解できるのかなぁ、残念な人です。

    ユーザーID:2180171212

  • 結局

    反省は口だけですね。

    こんな事では お友達はできませんよ。

    ユーザーID:3341820989

  • 再びお詫びと反省のカードを

    6月17日のトピさんのレスまで読みました。

    ・Aさんには、再びお詫びと反省のカードを。
    あまりクドクド書かない。
    (色々書くと言い訳っぽくなりかえって反感を買う)
    それ以上は深追いしない。
    金銭はかえって失礼。
    もし手作りクッキーなど得意でしたら
    そういうものなら良いかも。

    ・一緒にいたお友達については
    どうしようもないと思いますが、
    その友人との関係を大切に思うなら
    Aさんとの件を反省している旨書いて
    葉書を出す。

    ・(多くの方の意見同様)
    自分で受け取れないのなら
    そもそも宅配など頼むべきではない。

    それから、ここから先は想像なので悪しからず。

    トピ主さんはもしかしたら
    悪意はないけど自分の都合で動くタイプ?
    つまり普段から、何かと小さなひんしゅくを買っていた
    のではないかと想像します。

    それがこの件をきっかけに
    露呈したのだと思います。
    つまり、今までお友達はがまんしていたのでしょう。

    むろん、本当のところは分かりませんが
    今後、人への思いやりや遠慮、配慮などを
    今までの「自分基準」から2ランクぐらいアップして
    みてはいかがでしょうか。

    がんばって!

    ユーザーID:7367201274

  • 身から出た錆

    本当にAさんやご友人に対して申し訳なかったと思っていますか?
    まるで運が悪かったというような感じにとれるんですけど…
    道を歩いていたら突然隕石が落ちてきたというような事ではなく
    Aさんとのトラブルやご友人と疎遠になりそうなのも
    ご自身の身からでた錆でないですか?

    失礼ですが補足や追加を含めたトピ内容を拝見する限り
    今回のトラブルは起こるべくして起こったとしか思えません。
    これではご友人が少ないというのも日頃の行いが…
    というように思えてなりません。

    しかしトピ主様はやるべきことはやったと思います。
    (本当は直接会って謝罪、ご友人にもメールではなく会って、
    せめて電話ですればよかったと思います。)
    お二人の申し出を受け入れてあげてください。

    ユーザーID:1582913769

  • 仕事とか用事とか、それは貴方が処理する問題だよ。

    自分の事は基本は自分で処理するのが普通でしょう。
    だったら話は簡単、牛乳を取るのをやめるか、宅配時に在宅出来る仕事をするかでしょう?

    いい加減そのエゴを改めなよ。

    ユーザーID:0356192468

  • タイミングが悪かった・・・

    トピ主さんのレスに

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日も
    >あるのに・・。よりによって・・という感じで、本当につらいです。

    そんなに悪いことしてないのに、たまたまタイミングが悪かった、って
    考えがかいま見られますね。
    何がつらいのかわかりません。強いて言えば、自分はそんなに悪いことしてないのに、
    Aさんと友人にキレられて悲しいと、いったとこですかね。
    本当に反省してるのかもあやしい。

    トピ主さんは、相手の立場になって考えることができないでは?
    Aさんはどういう思いで宅配を待ってオートロックをあけてたか、
    友人はAさんが怒った時どんな思いをしたか。

    自分がAさんだったら、友人だったらどう思うか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:6101416761

  • わかってないわ。。。

    玄関先に置いたり、ノブにひっかけたりして渡すのに食品はまずいでしょ!
    友人から「ドアに○○ひっかけてるから怪しまずに食べて!」などとメールとともに
    頂いたものしか食べられません!普通返します。だからどなたか玄関に置くなら
    商品券などって書いてらっしゃるのに。。。
    友人も離れてしまったみたいで気の毒ですが、やはり性格改善に気を使われた方がいいと思います。よっぽどですよ。わざわざ云って友人関係終わらせるって。普通はなんとなく疎遠になってゆくものです。いろいろ気づいてないところがほんとやばいですよ。

    ユーザーID:2494456789

  • 人として何か足り無そう

    単純に牛乳の宅配をやめたらどうですか?
    人に頼ってまで牛乳を飲む必要なんてあるんですか?

    そして、「高級ようかん」って何?(笑)。
    そうやって、わざわざ金額の張るものをお詫びとして誠意を見せたとでも
    言いたいんですか?

    本当に自分勝手な申し訳無い事をしたと思っているのであれば、
    玄関先に置いてくるなんて失礼な事はするはずありません。
    会ってお詫びをするのが礼儀というものです。

    そしてトピ主さんは他にも人様の気分を害する事を多々していたんですよ。
    ご自分が気づかれていないだけであり、その友人が去ってしまったのも今回の事はただのきっかけに過ぎない事だと思います。

    結婚されているようですし、もっと人として人間としての常識を身に付けて欲しいです。

    ユーザーID:8912444981

  • もう無理ですよ

    私もトピさんとは事例が異なりますがご近所さんと軽くトラブっています。
    私はAさんの気持ちスゴく良くわかります。
    でも、トピさんは分からないですよね?
    こんな事くらいでヒドイくらいにしか思ってませんよね?
    そういう気持ち、Aさんに伝わっちゃってると思いますよ。
    もう修復不可能ですから、トピさんはトピさんの考え方に共感してくれる
    お友達を探すよりほかないと思います。
    Aさんの事はもう放っておいてあげて下さい。

    ユーザーID:9862977369

  • 運が悪かったのではなく、いつかはこうなっていただけ

    辛口ですが。

    トピ主さんの態度や性格のせいで二人は離れていっただけ。
    たまたま今回の事件が引き金にはなりましたが、今までの考え方だったらいずれはこうなっていたんでしょう。

    お二人は以前から、トピ主さんにストレスを感じていたと思いますよ?
    今回の件が原因じゃないんですよ。
    だって、今回の件だけじゃ絶縁にはならないですから、普通。

    そして、今の考えや態度を改めないと、再度、同じ事を繰り返すことに。
    もっと相手の立場になって考えたり、思いやりを持たないと(自己中心的にな考え方だけじゃ…)
    新しい知り合いや友達が出来ても、また離れていくだけかと。

    本当に友達いなくなっちゃいますよ?

    ユーザーID:9190341991

  • 運が悪かった?

    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで、本当につらいです。


    あらあら…。
    運が悪かっただけで、私は悪くないと思っていますか?
    友だちが、前々から付き合い方を考えていた…と言うのであれば、
    今回のことはきっかけで、いずれ彼女は離れていったことでしょう。

    運が悪かったと思うなら、真剣に反省することもないでしょう。
    それだといつまでたっても同じことを繰り返してしまいますよ。

    自分が悪かったと思うとき、初めて、同じことを起こさない
    対策を考える事ができます。

    今回のことを回避するとしたら、自分に何ができただろう。
    お詫びを断られてしまったが、とっさでなかったら
    自分はどのようなことを言えただろう。
    そんな風に考えてみませんか?

    そうすれば、同じようなことが起こったときに
    今回とは違うことができるようになるでしょう。
    人生は試行錯誤。うまくいかなかったらまた考えましょう。

    ユーザーID:6991370727

  • 「がっかりした」?普通はまず反省するもんなんですけど

    うーん、やっぱ少しズレてますね

    友達にそんな事(絶縁)を言われたら、まず顔面蒼白になると思うんですけど
    (私はそんな経験は幸いないので想像ですが)
    次にいろんな場面を思い出して、あれがいけなかったのか、それともこれだろうか?と反省すると思います

    トピ主さんの場合、よりによってと言うよりも自業自得的なものを感じます
    友達が少ないではなく、出来にくいと言った方が正しいのでは?
    今までのレスを読む限り、私も友人にはちょっと・・と思いました

    友人が少ないのも頷けます

    ユーザーID:0497749359

  • かなり 横レスです

    E・T 様へ

    >返品はね、「そんなに気を使わなくてもいいですよ」の意味です。

    >うちの妻も同じ過ちをおかしました。
    >お詫びに宅配便で物を送ったのですが、送り返されました。
    >でも手紙には妻をいたわる言葉が添えられていました。

    >大丈夫ですよ!許してもらえました!
    >あとは友人との関係ですね。これも時間が解決してくれます。


    お宅の場合はそうかもしれませんが、このトピさんのレスを読む限り
    到底許してもらえたとは思えませんよ。

    どちらも絶縁宣言ですよ。
    返品は「気を遣わなくても」じゃないです。
    「あなたに関わるのはもう、うんざり!目の前から消えて頂戴!」くらいの意味ですよ。

    友人関係、もどらないと思います。
    もし、奥様の友人関係が戻っていたなら、それはご友人がかなり寛容な方かと。

    いたわりの言葉が添えられていた。
    それはね、「社交辞令」というものです。多分。

    どうにしても、このトピ主さんの友人、ご近所関係は破綻です。

    安易な解釈はしないほうがいいと思いますよ。

    トピ主さんは人のせいにしすぎです。

    ユーザーID:9695182440

  • う〜ん

    あっさりばっさり切られちゃいましたか。
    まあでも仕事でも人間関係でも
    失敗した事ない人なんていませんよ。
    お友達なんてこれからいくらでもできますって。

    しかしトピ主さんは文章からして
    ちょっと我が儘と自己中なのが災いしたって事は明らかですよね?
    次からお友達になる人には自分の悪かった部分を
    出さないようにしてお付き合いすればいいじゃないですか。

    自分の至らなさに気付いたら成長できます。
    がんばって。

    ユーザーID:5513551515

  • 今後は・・

    お友達が少ないから、友達付き合いというものをわかってらっしゃらないのか、友達付き合いをわかってないからお友達が少ないのかわかりませんが、今回のことは今後、人との付き合いの参考になったんじゃないですか?

    皆さんのレスをご覧になれば、トピ主さんが非常識だった、もしくは相手が非常識だと感じる行為だったことをおわかりになったんじゃないですか?

    トピ主さんが相手にされて嫌な行為、言われたら嫌な言動とか、もう少し考えてから、今後は行動に移すなり、言葉を発するなり、された方が良いと思います。

    それとも感覚が鈍いのでしょうか。。。
    トピ主さんは、玄関先に菓子折りがぶら下がってても、平気で受け取れるのですか?
    もし、受け取れる方だったとしても、お礼に伺おうとか思いませんか?
    そこで、相手側にかえってご足労を掛けてしまうとか、思いもよりませんか??

    人とのお付き合いには、相手を思いやる気持ちが大切です。
    それが難しいとお考えなら、人と関わらない方が良いと思います。

    もう一度皆さんの厳しいご意見、一つ一つを読んでみてください。

    ユーザーID:3134405184

  • しつこくしないほうが吉

    謝罪に返事がいただけて、良かったですね。
    今回の件については、Aさんも友人も許していると思いますよ。
    そのうえで、今後は付き合いたくないと言っているのだと思います。

    何度も謝らなければならない複雑な出来事ではないので
    二度も三度も謝罪を伝えるのは単なる自己保身。
    本当に悪いと反省しているのなら
    相手の気持ちを尊重できるはず。
    辛いのはわかりますが、時間が解決してくれることを祈りましょう。

    ユーザーID:6190395552

  • たとえ仕事が理由でも当然じゃないって分かってる?

    宅配を頼む=あなたの外出が自由になる代わりに相手の外出が制限される
    宅配の件はあくまでも、Aさんのご好意に甘えてる話です。
    あなたのしたことがどういう結果を生むか考えて行動してください。

    ユーザーID:3211830343

  • トピ主さんのレス読んで

    なんだか全面的に反省というより「私が悪いかもしれないけどあの日はあんな場所で災難だった・・ちゃんと仕事の日もあるのに・・友人が私を誘わなければ・・Aさんが現れて友人の前で怒らなければ・・」
    とその日の自分の運の無さを後悔しているように感じました。

    でも友人は前から貴女との関係に悩んでたみたいだし今回の一件は起こるベくして起こったのかもしれませんよ。

    人間誰でも短所はあります。それを気付かされる時もあります。だからトピ主さんも同じ事を繰り返さないようにしてくださいね。

    お二人の事は諦めた方がよいと思います。しつこくしても心は動きません。

    ユーザーID:9572391119

  • 他人に頼むことを当たり前と思う人がいる

    叔母がそうです。
    夫婦で公務員で働き、それなりのお給料を貰っています。
    遊びにも良く行く。
    でも、遊びばかりで自分の家庭の生活用品は重いからイヤだと買わずに(車所有)、いつも母に頼みます。
    叔母は、関西。
    母は、関東。
    離れているのに、コートやバッグ、子供の傘、果ては食料品を買ってくれといわれて重い思いをして(車無し)買って来て。
    いつも宅配便で家まで送ります。
    もちろん、お金はくれますが、それでも『買いに行く』という労力と交通費は考えていないらしく出してくれません。
    妹だからと甘やかす母も悪いのですが。

    先日は、私にもオークションで自分の息子が余分に取ったチケットを売ってくれないか?と。
    出品代、手間や時間、月のID代。
    いくらかかるのか知りもせずに、全て他人頼み。
    正直ウンザリします。
    トピ主さんは、末っ子じゃないですか?失礼ですが、末子の方に多いように思いました。
    他人に頼まなければならない宅配なら、しないという選択肢が無いのが疑問です。
    欲しいなら、自分が居る日だけ配達してもらって下さい。
    ダメなら頼まずに。
    他人に迷惑は掛けないで。

    ユーザーID:4200401794

  • 反省してない

    何だか言い訳ばかりでみっともないです。
    Aさんが、お茶をしてる場所に来たって事は、マンションの近く?
    それなら最初から、「宅配が来るから家でお茶しない?」とお友達を誘えば良いのでは?

    それにお詫びの品を玄関にぶら下げる?
    手渡しでしょ?普通は!
    非常識極まりないから、お友達少ないんじゃないですか?
    言い訳は止めましょう。

    ユーザーID:1063913036

  • すずめさんへ質問

    >何度もお詫びに伺ったのですが、居留守を使われています。(2008年6月13日 18:32)

    という状態で、どうやって直接お詫びを?私は自宅に何度もピンポンはかえっていやです。出かける際に待ち伏せはもっといや。

    その他の方へ:
    この段階で、おおむねレスしている人の意見を実行したのだからこの件はこれでいいと思いますよ。できることはやっていると思います。子供の成績にたとえるなら、いつも100点満のテストで10点前後だった子が一生懸命勉強して50点だったら私は評価しますよ。この全然わかっていない状態から少しはわかるようになるのは大変なのよ。トピ主さんがまだダメだと言っている人は「クラスの平均点は70点じゃない!」とどなっている母親みたい。厳しいです。

    ユーザーID:5651963952

  • 参考にしてください

    他人に対する考え方が甘すぎます!
    私だったらこう思いますよ、ご参考までに。

    「仕事だろうと用事だろうと、知ったこっちゃない、
    何で私があなたの牛乳の為に、その時間家にいなきゃならないの?
    専業主婦で家にいることが多いとしても、
    用事だってあるし、出かけたい時もあるし、
    だいたい一々気にしてなくちゃならないなんて、すごく面倒!
    正直私には何のメリットも無いし」って。

    と思っても仮に、ただただ純粋な好意でもって引き受けたとして、
    あなたがお茶してるのを見たら、「何だこいつ!?」って目を疑いますね。
    私があなたにあげた好意をめちゃくちゃ後悔します。
    正直、元々仕事だろうと何だろうと私には何の関心も無く
    関係も無いことなのに、あろうことかお茶だなんて!
    もちろん、誘われて急にお茶だろうが、たまたまだろうが
    私には全くどうでもよく(身内のケガ、不幸等は別ですが)、腹が立ちます。
    私にとってはただ面倒くさかった時間と手間と好意を返せと言いたくなります。

    人ってそんなものだと思っていらした方が
    あなたみたいな方にはいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5107972005

  • 牛乳か〜

    宅配の牛乳で貴重な友人を失ったり、近所の知り合いも怒らせてしまったり・・・。
    ずいぶん高くついた牛乳ですね。そこまで犠牲を払った牛乳とは一体どんな牛乳だったんでしょう?牛乳ないと駄目ですか?
    他人に頼るくらいならやめましょう。
    トピ主さんはちょっとずれてるとは思いますが、改善の余地はあると思いました。これを気にしっかり反省し気をつけたらたらよいと思います。
    お友達のほうは無理そうですが、近所の方とは、今後の対応次第では関係も改善されるかもしれませんよ。まぁあまり期待できるものではないと思いますが。

    ユーザーID:2842922358

  • 真相

    17日のレスの
    >がっかりしてしまいました
    の真意は、

    「せっかく利用できる人を手に入れたと思ったのに、もう使えないじゃない、ちぇっ」でしょう。
    あなたの言葉のひとつひとつから、こういう気持ちが立ち上ってきます。
    お友達が少なくて幸いでした。被害者はできるだけ少ないほうがいいですもんね。

    あなたのような知人を一人知っていますが、「便利に使える『友人』」を、新しく知り合った人から新規開拓して、しばらく後にはそっぽを向かれています。

    ユーザーID:4932585259

  • 運など悪くないでよ。

    トピさん、反省してませんね。
    よりによって・・とか、運が悪かった・・って根本的に間違ってます。
    在宅の時は、自分でオートロック解除したら良いだけの事。
    友達も自宅に招くか断ればよかっただけです。

    友達に対しての思いやりが何か間違った方向なんです。
    高級羊羹を持って謝罪するのは良かったと思いますが、在宅されていなかったからドアノブに掛けて帰ったって子どもじゃないんだから。
    持ち帰って再度謝罪しに行きませんか?
    親しき者にも礼儀あり・・・と思います。
    謝罪は自分の都合ではなく、相手の都合に合わせることに誠意を感じたりするもんですが。

    もう少しご自分の立場を良く考えて行動されないと良い方向へ理解してもらえません。
    気をつけたいものですね。

    ユーザーID:2506699358

  • 友達少ないはずだわ(笑)

    トピ主の「私が悪いけど...」は、いったいどこにあるんでしょうか?
    口先だけですか?
    どう考えても今回の件は、非があるのはトピ主のみ。
    玄関に物をぶら下げるって、誠意を見せて誤ることも出来ない大人。
    「いつもお茶してるわけではなく、(中略)よりによって・・という感じで、本当につらいです。」反省ゼロね。
    そりぁ、友達少ないはずだわ。
    そもそも、人任せに出来る程度の牛乳なんて、全然必要なし。
    どうしても欲しいものなら、自分の責任持てる範囲で楽しまなきゃね。
    迷惑な友人や隣人は、誰も必要としていません。

    ユーザーID:0062574497

  • 周りの常識人を見本にして!

    私はこの内容を全部読んでみて、トピ主さんの周りにいた、お2人の発言は嘘の無いとても常識のある言葉だと感じました。

    友人さんは、
    自分がした事を冗談で人のせいにしてどうなるのか…尋ねたこと
    一緒にいることで同じ人と思われることが恥ずかしい

    Aさんは、
    発言が友人の前になってしまったことを謝ってくれている
    一度約束した話を断ってしまうことにも謝ってくれている

    こんなにしっかりした考えの生き方をなさるお2人にとっては、今までのトピ主さんとの日々は沢山の矛盾があったのだと察します。
    あなたが『運が悪かった』というのなら、こういう素敵な知り合いを失ったことでしょうね。
    こうしてトピ主さんのいい加減さがハッキリしたことで決別でき、お2人は運が良かったと思います。

    相手に厳しくも正しい意見を言える相手がいたことに感謝しながら、新しい知り合いには気をつけていってください。

    私の経験上ですが、ずっと不信に思っていた友人がいたのですが、その友人の友人も同様の気持ちを抱いて悩んでいたのを知り、やけに納得。
    すんなりと決別できました。参考までに。

    ユーザーID:6345028564

  • 運が悪いのではなく

     起こるべくして起こった出来事だろうと思います。

     トピ主さんに伝えたいのは、
     人に物を頼むことを当たり前と思うな。たとえそれがどんなに小さなことでも。
     人のせいにするな。
     この2点だけです。
     どちらも人間関係にヒビが入るもとです。
     お忘れなく。

    ユーザーID:7927939776

  • どんな牛乳?飲んでみたい!

    ご近所に非常識なお願いして、結果友人までも失くしてしまった・・・
    トピ主さんの自己中ぶりはよくわかりました。
    批判レスがほとんどなのに「宅配のことも考えます」というレスはあれど、
    「宅配やめます」とは言わないし。

    そこまでしても飲みたい宅配牛乳ってどんな牛乳?
    さぞかしおいしいんでしょうね。
    わたしはどんな牛乳なのかが気になります・・・

    ユーザーID:7005698954

  • 嘲笑はやめて

    >高級ようかんって何?(笑とか、
    >友達少ないはずだわ(笑)とか。
    トピ主さんに有益なアドバイスをするつもりならそんな言い方やめましょうよ。
    そんなんじゃ聞く耳もてませんよ普通。

    ユーザーID:9022445999

  • Aさんの運が悪かった

    トピ主さんがお茶してるところに出会ってしまったのも不運。
    後から自己嫌悪におちいってるご様子だし。
    Aさん、トピ主さんみたいな方に出会ってしまってほんとうにお気の毒です。
    ご近所住人は選べませんものね。

    本当は「私が悪い」なんて思ってないですよね、トピ主さん。
    思ってるなら「けど」なんてつけませんし、レスつけるたびに墓穴ほってますよ。

    ユーザーID:9805148834

  • どんなお詫びの手紙書いたの?!

    今まで居留守を使ってたA子さんが対面で菓子折り突っ返しに来たってなんか変ですよね。それも「お友達の前で申し訳ありませんでした」って謝罪の言葉が出るのも・・なんか変。

    トピ主さん、お詫びの手紙にはどのような言葉を並べましたか?・・Aさんのお陰で友達に疎遠にされた事書いた?んだよね?きっと・・。

    ここまで反省の位置がズレてるトピ主さん、きっとお詫びの手紙もお詫びになってなかったのでは・・。Aさんが尋ねてきて「お友達の前で」と謝罪した事を許したと解釈してる人も居ますが私には「あなたが恨みがましく思ってる点はキッチリ謝ったからね、もう二度と関わらない!!」って最後通告(決意表明)だと感じました。

    ユーザーID:6383114645

  • 謝ったんだし、いいじゃないの

    世の中には、「謝れ!!→謝って済む事じゃない!→詫びの気持ちを形で表せ→こんな安いもん失礼な!」
    といった、トピ主さんの欠点に付け込んだ、「謝罪と賠償を連呼」する人もいます。
    また陰で今回の事を共通の知人に言いふらし、ご近所あるいは友人関係の中でトピ主さんを孤立させようとする人だっているでしょう。
    また、面と向かって何も言わずに、コソコソ避けられる可能性だってあった訳です。

    でも、ご友人もAさんもそうじゃなかった。
    良い人達にめぐり合っているではありませんか。

    さし当たってAさんには、ご近所で顔を合わせた時には会釈・挨拶をキチンとする、
    ご友人に対しては、しつこく連絡を取ろうとせずに年賀状で挨拶程度。
    牛乳は・・今度は鍵開け役をやれればいいんでしょうが、、都合上、難しいかな?


    影ながら応援しております。

    ユーザーID:8827238242

  • トピ主です。

    みなさんの言っていることは理解しているつもりです。
    はじめ、ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
    自分も何かあればしてあげるつもりでした。
    だから、本当のところそこまでって思っていました。

    友達にしても、焦る気持ちをわかって欲しかった。

    うまく言葉に出来きません。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お詫びのお手紙に、お友達のことを何か書いたのですか?

    Aさんにお出しした(放置した・・・)お手紙に、何と書いたのですか?
    『友人の目の前で言われたので、友人をなくしました』とでも書いたのですか?

    >私もお友達の前で申し訳ありませんでした。

    これって、あなたは友人のことに触れてはいないのに、Aさんが配慮してくださったということなのでしょうか。
    そうだといいのですが・・・。


    もし、お詫びのお手紙に、
    ○ 友人の目の前で言われたことで、友人から罵倒され、結局友人をなくしてしまったこと。
    ○ 専業主婦とはちがって仕事が忙しいこと。
    ○ 居留守を使われた(ひどい表現ですね)こと。
    ○ Aさんに頼んでいるからいいや!と思っていたこと。
    ○ 運が悪かっただけで、いつもお茶しているわけではないこと。
    などなど、トピやレスに書き連ねた言い訳を、弁解がましく書いたのだとしたら、最悪ですよ。
    そんな手紙はお詫びでも何でもない。
    余計はらわたが煮えくり返ることでしょう。

    友人へのメールにも、Aさんに居留守を使われているの、などと書いてはいないでしょうね・・・。

    友人が少ないのは、あなたに原因があるのです。

    ユーザーID:7200248425

  • がんばれトピ主さん

    さて、今回はやるだけのことはやったじゃないですか。それでいいじゃないですか。手紙と羊羹でもって謝罪の気持ちを表したからいいんですよ。
    許す、許さないは、相手のすることですから。
    少なくとも、トピ主さんが「やらなきゃならないこと」かつ「できること」はやりました。オッケーです。

    でも、お友達と、Aさんに去られたのはきついですね。心中お察しします。
    しかし、それは仕方がないです。過去と他人は変えられないのですから。
    前を向いていきましょう。幸いにも、現在と自分は変えられます。
    牛乳の宅配をAさんにお任せしてしまったという今回の失敗を活かし、これからは他人に無礼のないような生活を送るように心掛ければいいじゃないですか。
    それに、断言は出来ませんが、自分が変わると、他人(の態度)も変わるものですよ。
    生活態度を改めたら、お友達もAさんも帰って来てくれるかもしれませんよ。
    がんばれ、トピ主さん。

    ユーザーID:8753465250

  • けどでもだって

    一つ質問がありますが・・
    Aさんが、’お友達の前ですみませんでした’と、わざわざ書かれていたのは、何故ですか?
    トピ主さん、まさか、’すみませんでした。ただ、友達の前でああいう言い方はして欲しくなかったです’など、こちらの掲示板にも書かれている内容を、Aさんにもお伝えしてしまった??

    それでしたら、今後許してもらえる可能性は、ないと思います。
    許す許さないではなく、挨拶のみで極力関わりたくないと判断される言動だからです。


    自己中心的と評されても具体的にどう改善すればよいのかトピ主さんにはお分かりでないでしょう。
    今後’謝罪’をされる時には、’ごめんなさい、だけど’とか、’でもね’、’だってね’’だからね!’などという言い方を一切止めましょう。自己弁護・言い訳はナシです。言い訳が必要ない言動を心がけ、謝るときは潔く。それだけで人格が変わったように、評価してもらえますよ。是非、お試しください。

    ユーザーID:5981239031

  • 皆さんちょっと、言いすぎです。

     ココまで、romらせて頂きました。
     
     トピ主さんに対して、人として何か足りないだとか居留守を使う相手に
    会って詫びろとか正直読んでてウンザリです。

     相談すれば叩かれ、行動をすれば否定される。
     自分の身に起きたケースに当てはめ、さもトピ主とそのケースとの相手
    がまるで同一人物のような言い回しで蔑まれる。
     トピ主が悪いにせよ、反省をする兆しがあるからこそ皆さんに助言を求
    めてるのではないですか?
     
     私は、トピ主のように反省の仕方がなっていないとしても、謝罪をしよ
    うとする気持ちのある人は好きです。
     
     どうか、レスについても感情のまま責めるのではなく手加減してあげてください。
     見るに耐えません。

    ユーザーID:5715269535

  • そもそも

    たとえトピ主さんが毎日朝から晩まで真面目に仕事に行っている人だったとしても、そんな宅配の牛乳ごときで他人様の時間を拘束することじたい完全に間違っています。
    まずはそれに気づいたほうがいいです。
    それとあと横気味なんですけど、、、今時の20〜40代の主婦で
    わざわざ持って行くお詫びの品に「羊羹」なんて選びますかねー?
    まさか、もらい物の使いまわしとかじゃないですよね!?
    「羊羹」って30代半ばの私の周りでもそれを好む同世代の友人知人は・・皆無です。今時、それ喜ぶのってうちの親世代(60代〜)ぐらいかと思っていました。それがたとえ虎○とか叶○○庵の高級羊羹だったとしても・・。
    そのへんからしてトピ主さんの感覚ってなんかちょっと???です。
    しかもこの蒸し暑い時期に玄関先にぶらさがっていた羊羹。
    私だったら間違いなく返しに行きますよ。トピ主さんみたいな人って
    「羊羹あげたんだし、怒らないでさ、今後も開錠よろしく!」ぐらい平気で思ってそうだから。許す許さないでなく生きてく上での感覚がまったく違うので私なら今後一切のお付き合いは遠慮させていただきます。

    ユーザーID:3571057001

  • 次いきましょ、次。

     皆さん、客観的に一般常識を述べてくれていますので、
    耳が痛いと思いますが受け止めてください。

     何が悪くて、と言う点は多くの方が述べてるので
    あえて言いませんが、私も思うことを言わせていただきます。

     まず、私はいったん嫌いになった人間から貰った物は
    金券だろうが使いたくありませんし、食べ物なら
    なおのこと口になんて絶対入れたくないです。
    高級ようかんだろうが、手作りクッキーだろうがです。

     玄関にぶら下げたのは、居留守を使われるからですから
    仕方ないでしょうが、それを返されたのは、どなたかも
    おっしゃってた、金輪際関わりたくない意思表示。

     もう関わらないであげてください。

    ところで、宅配牛乳って毎日じゃないの?
    毎週何曜日とかってシステムもあるんですかね。

    それと、今度は牛乳屋さんが取れって言ったからでしょ!
    友達と疎遠になり、Aさんに嫌われた、とならないでね。
    牛乳屋さんは業者さんだから、お客の理不尽な言い分でも
    反論出来なくて可哀想ですから。
    牛乳取ったのは、あなたが決定した事ですから。

    自己責任と言う言葉を学びましょう。

    お疲れ様でした。

    ユーザーID:6539366481

  • 同じような失敗を繰り返さないで

    宅配の件でご近所さんがとった行動は正しいと思います。
    で、お友達のAさんですが、
    >最近味の素の関係について悩んでいたの
    普段からトピ主さんはやはり「?」な言動があったんじゃないですか?
    っと言っても本人分からないでしょうけど…。
    文章の端々に伺えます。
    気づかせてくれたAさんに感謝して、
    これからはよく考えて(想像して)
    人間関係築いて下さい。

    ユーザーID:3239804581

  • 今回は仕方ないですよ。

    誰にでも、うっかり ちゃっかりミスはある事じゃないですか?

    今回は、回りの方には迷惑をかけてしまったけど
    今後、お隣の方には感じよく挨拶を心がけ、
    ご友人には、もう一度電話をして誠心誠意謝って
    あとは相手からの連絡が無ければ去るものを追わず
    今そばに居る旦那様やご両親を大切にして
    また新しいご友人が出来る様に心がけては いかがでしょう?

    今回の失敗が、良い経験になると良いですね。

    ユーザーID:0941859627

  • よかったですね

    下町ぐらしさんの意見に賛成です。

    友達が少ないなど色々お悩みのようで、今回の件がっかりしているとのことですが、
    大事なのはこれからですよ。
    (こんな結末になってがっかりするのは当然なのでがっかりしたという事を叩くトピは無視してよいかと思います)

    今回どうしてこうなってしまったのかを考えて、今後の人間関係に活かしていけば
    大丈夫。自然と友達も増えてゆきますよ。

    僕も影ながら応援させてもらいます。

    ユーザーID:9536820307

  • 謝罪の仕方も知らないんですね…

    ようかんと手紙入りの袋を玄関ノブにぶら下げて謝罪したつもりなんですか?
    あり得なくないですか?

    普通、謝罪って、対面でしょう。
    相手さんがお留守だったのなら、「お詫びに伺いたいので、帰宅されたらご連絡下さい」
    程度の手紙を郵便受けに入れ、連絡が来たら再度伺って、対面で詫びるってのが
    「まともな謝罪」ってもんだと思いますが・・・。

    ちなみに、「まともな謝罪=土下座」じゃないですから。

    ここで、いろんな方から「謝罪がなってない!」と書かれてるからって、
    相手さんの家の前で土下座とかしないでくださいね。相手さんが大迷惑されますから。

    ユーザーID:4787700284

  • 時間を掛けて

    分かってもらうしかないでしょうね。

    確かにトピ主さんがしたことは最低です。ここは十分理解してください。
    たまの仕事など言訳になりません。不定期な用事などみんな入るんですから。

    お友達の言葉からも、きっと普段からそういう(人を簡単に使ったり)性格が見え隠れしていたんだと思います。この辺は考えてみましたか?

    近所の奥さんには一発で嫌われることもありますが友人はじわじわですよ。
    友人に切られたという点で、もう一度ご自分について考えてみる必要があるのでは。ただ単に運が悪かったんじゃないです。

    誠意を見せるって大変なことです。
    玄関先にぶら下げるんじゃなくて毎日しつこくない程度に玄関先に伺うべきだったのではないでしょうか?

    まあ、やることはやったので普段の生活を改めて、変わったと言うことをみてもらうしかないですね。
    ただ本当に反省して自分を変えなきゃだめですけど。

    ユーザーID:1437668758

  • まだ若いのかな?

    トピ主さんは、20代でしょうか。
    (友達と「遊ぶ」などという表現をするところから察するに)

    会話も手紙もそうですが、言い方次第で相手に真意が伝わらないことがあります。
    例えば、自分が持って行ったお詫びの品は「高級ようかん」ではなく「お土産に喜ばれるようかん」(例えです、あくまでも)
    「ぶら下げておいた」ではなく「留守だったので、失礼ながらドアノブに掛けさせてもらった」とかね。

    たぶん、そんなに悪気がないのに、自分で選ぶ言葉がぞんざいで相手にはカチンときたり
    モヤモヤさせたりするんです。

    トピ主さんは、自分に不利なこともちゃんと正直にトピに書いてますね。
    友達にもAさんにも正直に接している。それはあなたのいいところです。

    ただ正直に何でも言えばいいというものでもありません。
    「言わずに飲み込む」ことも必要だし「言葉で飾り付ける」ことも必要。

    本屋さんには「相手に心を伝える話し方」のような類の本がたくさんあります。
    自分が話すことで相手にどんな印象を与えているか少し考えてみたらいいかと思いますよ。
    落ち込まないで、がんばってね。

    ユーザーID:9907992285

  • ひとつだけ

    Aさんの
    >私もお友達の前で申し訳ありませんでした。

    って言葉は、「私も悪かった。でも、わざわざ友達の前で言われてがっかりした。」
    みたいなことをトピ主さんが言わなければ、出てこない言葉ですよね?
    手紙に何か書きましたか?

    ユーザーID:6727610776

  • 次に生かせばいいのです。

    相手が怒っているし、自分に原因があるというのはわかる。
    悪かったから、謝ったしこのお二人に関しては、その謝ったことに対しての返事はいただいている。
    残念なことに、お友達もご近所の方もトピ主さんとのお付き合いを遠慮したいとのこと。
    関係修復は難しいと思います。

    誰だって、失敗はします。
    トピ主さんが、ミスしたポイントはお友達も、近所の方も充分指摘されているし、
    それより詳しく様々なレスで説いてくださっているのですが、
    それをトピ主さんが理解していないように見えるところに悲劇があるのです。

    ユーザーID:4522337522

  • 今、貴方が成長できる時かも

    >「最近味の素の関係について悩んでいたの。前回の出来事で決心が付いた感じです。
    これって、とても重要だと思いますよ。友人が悩んでいた内容について、心当たりはありますか?友人に聞くことは難しいですか?

    「今後の為にどんなことで悩んでいたのか教えて欲しい。自分を変えたいから。」と聞いてみたら?
    聞いたときに、決して反論してはいけませんよ。
    ただ、彼女の感じていた事を聞いてみてください。

    必ずしも相手が正しいとは限りません。
    でも、人はいろんな経験を通して成長して、人付き合いを学んでいくのです。トピ主さんは、耳に痛いレスがたくさんあるのに、レスをしてきて偉いと思います。頑張って成長してみてください。

    ユーザーID:4587559847

  • 日本語の意味って変わったなあ…

    >ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って

    とみに思うのですが、最近この言葉を口にするのはほとんど「もたれてる」側ですよね。
    何か頼む、押し付けてくる側が「いいでしょ?もちつもたれつって言うじゃな〜い」とか「ナニよ!人間もちつもたれつでしょ!」とか…
    人間、もちつもたれつと思うなら、まず自分が「もって」から「もたれる」こと、という注釈を広辞苑にでも載せて欲しいです。

    トピ主さん、「謝ったんだから、○○してほしい」とばかりに欲しい欲しいばっかり言ってちゃ、本当にもう何にも返って来ませんよ。
    この経験から学んで、相手から「もたれる」ことなど考えない人付き合いができるようになれば、友達なんていくらでもできます。

    ユーザーID:5937695232

  • 頑張って。

    >はじめ、ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
    自分も何かあればしてあげるつもりでした。

    このもちつもたれつの考えはとてもいい事だと思いますが、「もちつもたれつ」は、してあげてる方が言っていい言葉で「自分も何かあればしてあげるつもりでした」とまだ何もしていないトピ主さんが使う言葉ではないような気がします。そこの所、トピ主さんが勘違いしてたので下のような事を思ってしまったのではないですか?

    >だから、本当のところそこまでって思っていました。

    人間ですので、間違ったり、失敗したりすると思います。えらそうに書いている私もたくさんの失敗があります。これから気をつけて同じ失敗をしないように頑張りましょうよ。
    もうこのお二人に謝罪したならそのまま関わらない方が良いと思います。

    ユーザーID:9817318175

  • でも、だって。

    多分クセになってるのではないですか?
    以前の私と同じです。
    あなたには、あなたの言い分があるのはわかります。けど、客観的に見て、あなたの行動がおかしかったという事は、レスを読んでおわかりになったと思います。
    「でも」「だって」。使わないよう、今後気をつけてみてはいかがでしょう。
    Aさんへの謝罪は、十分出来る限りの事をされたと思います。
    それと、友人に焦りを察して欲しかったと言いますが、友人はエスパーではありません。
    友人にも「ごめんなさい」とただただ謝罪し、あとは様子を見てはどうでしょう。

    ユーザーID:2760707445

  • 自分を可哀想に思ってはいけません

    拝読して、反省しながらもトピ主様がイマイチ進歩せず、批判レスを浴びる原因はこれかな、と思いました。私って可哀想、と思っていることです。

    友人にもご近所にも悪かったとは思う。でも謝っても許してくれない。ご近所だから何かあったらお互い様と思っていたのにわかってくれない。友人には焦る気持を理解して欲しかったのにわかってくれない。結局、貴重な人間関係を失ってしまった。私って可哀想…
    こう思っている限り、あなたは同じ過ちを何度でも繰り返し、友人知人と疎遠になってしまうでしょう。

    私って可哀想、と思うと、そこで思考も行動も止まってしまいます。私って可哀想と思うのは、気持いいんですよ、ある意味。トピ主様はこれまでうまくいかないと、反省しながらも「私って可哀想」と思って自分を変えなかったのではありませんか?
    「悪かった。でもそういう意味じゃなくて…どうして理解してくれないの。私って可哀想」で終わってません?

    いけなかったこと、相手が怒った原因を具体的に変えないと、理解してもらえないですよ。今回なら宅配を「考えます」でなく辞める、言い訳しない、とかがスタートですかね。
    頑張って。

    ユーザーID:1003821535

  • 「何かあればしてあげるつもりだった」って……んもう!

    >ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
    >自分も何かあればしてあげるつもりでした。

    味の素さんは何かA子さんに何か「もって」あげましたか?
    ただの『いつか……つもり』はA子さんに伝わるはずもないですよね。
    学生時代からよく知った友人ならともかく、生活パターンが違う新規の知人。
    そういう人との近所づきあいは、基本的にコール&レスポンスのスピードですよ。
    たとえばお裾分けをもらったら
    その場か遅くとも翌日までに「おうつり」といって、同等のものをもってく。
    あなたの牛乳のために毎日家にいてもらうんだったら、たとえばあなたが
    A子さん一家の休暇に、毎日植物や動物の世話をするとか子供を預かるとか、そのくらいのことですよ。
    それが無理なら、日頃から苦労をねぎらう何か(物と言葉)を小まめにするか。
    お返しはいわれなくたって自分で考えて、言い出して、渡して
    出来る限り五分五分でキープしておくものですよ。

    「もちつもたれつのご近所づきあい」って
    お互いの安心や便利と引き替えに、お互いが少しばかりの自由を犠牲にすることです。
    ありがたいけど煩わしい、繊細な気を遣う関係なんですよ。

    ユーザーID:0522007045

  • 気になった言い回しがあったので


    トピさんの最新のレスを読みました。

    他の方も書かれてますが“人のせい”ばかりですね
    今回も

    >友達にしても、焦る気持ちをわかって欲しかった。

    ・・・他人が自分のことをわかっていると思うのは、傲慢だと思います。
    でも、ご近所さんには(もちつもたれつだし)“鍵を開けるだけ”と思われていたからたのんだのですよねぇ・・・
    家にいるからと言っても、何か(他人)のために時間をつかうというのは思われているよりもラクなもんではないです。

    あと、前回のレスで
    >いつもお茶してるわけではなく、仕事の日もあるし、用事でいない日もあるのに・・。
    よりによって・・という感じで

    コレはよく悪いコトして見つかったコドモがよくする言い訳です。
    “いつもはやってないの。今日たまたまやったら見つかっちゃって”
    コレ言う人、ほぼ毎回やってます。

    ユーザーID:8605773507

  • トピ主さん。。。

    >はじめ、ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
    こういうのはご近所さんに何か頼まれて、お礼を言われたら「ご近所なんだから、もちつもたれつですよ。」などと返す時に言う言葉ですよ。
    頼む側の人が思っちゃいけないと思います。

    >自分も何かあればしてあげるつもりでした。
    今まで何か頼まれてしてあげたことありましたか?
    普通は中々、知り合ってまだ日が浅い人に頼みごとって出来ないです。
    人にものを頼むのは、かなりの労力だと思います。(迷惑じゃないだろうか・・とか考えちゃいます。)
    「あげる」心づもりは、立派だと思いまですが、現に頼まれていないですもんね?

    >友達にしても、焦る気持ちをわかって欲しかった。
    わかってもらえなくて残念だと思います。
    でも、一緒にいる時に怒鳴られたご友人の気持ちをわかってあげてますか?
    その時に「今日暇とかいうから怒られたでしょ!」で、冗談だったかもしれませんが、理不尽なことを言われてしまったご友人の気持ちはどうだったでしょうか?
    「一緒に嫌な思いさせてごめん。」って言えてたら、トピ主さんを労わる言葉をくれたかもしれません。

    ユーザーID:3134405184

  • それは図々しい要望です。もちつもたれつとはいいません。

    たまたまどうしても出かける用事があっての一回こっきりのことなら
    ご近所の方に開錠をお願いしても構わないと思いますよ。
    でも、、、今後ずーっと継続して宅配の牛乳屋さんへの開錠をお願いすること。それはご近所同士の持ちつ持たれつなんて関係を逸脱しています。
    たいして親しくもない他人さまにそんなこと頼むのは図々しいにもほどがあります。ご友人のほうもトピ主さんの咄嗟の対応に
    それこそ本性を見たり!って感じだったのでしょうね。
    自分の都合優先で人の心を軽く見て利用してはいけません。
    そういう感覚のままだと本当に今後も長続きするような
    友人はできないでしょうね。

    ユーザーID:5818798121

  • 非常識なのに・・・

    そんなに非常識な方なのに、なぜ結婚できたのか不思議です。
    旦那様は何とも思っていないのでしょうか。
    旦那様のお母様からお叱りを受けたことはないですか?
    私が姑なら、味の素のような嫁がいたらいらいらすると思う。

    数少ないご友人を失われたようなので、せめてご家族だけは大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:6811727970

  • 今後は自分の言動をよく考えましょうね

    トピ主さん、もう、だいぶわかっていると思います。
    でもね、みんなが言いたいこと「わかってます」と言いつつも
    やっぱり「自分のことをわかって欲しかった」が先にきているでしょう?

    ご近所さんのことは、あなたには「何か出来ることは何でもするつもりだった」かもしれないけど、実際にはできていないのでは?
    牛乳の宅配が取れない状態だから忙しいのでしょう?

    友達にも「焦った気持ちを」とありますが、ある意味それが「本音」でしょう。
    焦ればうまい言い回しは難しい、それより本音が出ます。

    きっと今も「悲しみや落胆から落ち着いた考え」が出来にくいから「本音」がでるのです。ただし、本音が自己中心すぎたのですよ。
    「理解しています」と言うならば、「直していく」ことが必要なんです。

    自分をわかってもらうことも大事かもしれませんが、それよりも「相手の気持ちを考えて言動する」ことが大事なのでは?
    「でも・けど・だって」これをやめてみましょうよ。

    絶縁宣言を取り消すのは容易なことではないのです。失った信用は100倍の努力が必要と言います。
    これ以上失わないようにね。

    ユーザーID:9695182440

  • この経験を次に活かそう!

    トピ主さんのレスを読んでいると「私が悪かったけど、そんなに怒らなくても・・・」というのが伝わります。

    私が同じマンションの人の立場だったら、たった一度お茶の現場を目撃しただけでそこまで怒りはしないです。ムッとはするけど、普段お世話になっている人なら何も言わずガマンします。トピ主さんの場合は、ギブアンドテイクの関係になっていなくて、いつも頼るばっかりで相手の負担になっていたんじゃないかな・・・。

    お友達に関しても、もし私がお友達の立場だったら、たった一度こんな事があったぐらいで絶縁したりはしません。きっと自分の気付かないところでお友達に迷惑や負担をかけてしまっていたのかもしれないですね・・・。今はその『原因』にトピ主さんは気付けないかもしれないけど、これからはこの経験を活かしてお友達にも配慮しないとね。

    もうマンションの人やお友達との修復は難しいと思うけど、私ならもう一度心から謝ります。「私の配慮が足りなくて本当にすみませんでした」って。マンションの人とは、会ったら会釈だけを続けます。もう仲良くはなれなくても、何年かたったら笑顔で挨拶出来るぐらいの関係にはなれるかもしれません。とにかく反省を!

    ユーザーID:9554982761

  • もちつもたれつ

    トピ主さんみたいな人って、自分の事は棚に上げてとにかく自分の言い訳が多い! 

    自分の事は一言で、「確かに悪いと思いましたが」、と、
    その後に延々と、自分はこう思ったのに、相手には理解して
    欲しかったけどしてくれなかった、と自分の事ばっかり。

    相手の腹立たしい気持ちは関係ないの?
    そもそも初めに相手を不快にさせたのはトピ主さんなんですよ。
    自分の事より相手の嫌だった気持ちを考えましょうよ。
    そうしないと今度も同じような繰り返しですよ。

    >もちつもたれつだと思って、
    こういうことは本当に困った時のみにしてください。
    自分が楽してお茶に出かけるためにAさんを利用していたのですから
    Aさんから切れられるのは当然です。

    もちつもたれつってね、双方に子供でもいて同じように面倒見あわない限り、
    もし相手に何かあったときには協力しよう、なんて思っていても
    実はあまり起こらないんですよ。
    特に誰かにお世話になったときは一々お礼をするものです。

    お友達もきっとそういうことが積み重なって今回離れて行ったんだと思います。

    ユーザーID:4871017019

  • トピ主です

    Aさんへの手紙には「友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。」
    みたいなことも書きましたが、これはまずかったのでしょうか?

    私はいつもはそんなに人にものを頼みません。
    でも、私が取っている宅配は、オートロックを開けないと絶対に宅配してくれないんです。
    子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。
    辞めれるかはわかりませんが、人には迷惑をかけないようにします。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • まずは頼り癖を治しましょう

    トピ主さん、仕事だったら頼んでもいいって思ってますよね?既にその段階で間違ってるんですよ。
    仕事だって自分の都合、その程度で安易に人に頼るのがそもそも間違いなんです。

    >ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
    今の人は基本的にそんなご近所つきあいはしません。トピ主さんがA子さんにいろいろお願いしたとしてもA子がトピ主さんにお願いすることはよほどのことが無い限りないと思います。
    「もちつもたれつ」の関係を望むなら、まずトピ主さんがしてあげた人にだけお願いするようにしましょう。
    何もしてあげてない人には「これくらい」と思ってしまうような簡単なことをお願いするのも控えたほうがいいですね。
    いや・・・頼り癖のあるトピ主さんは、まず一切人に頼らないようにするように努力することがいいと思います。
    頑張ってね。

    ユーザーID:6715949256

  • オイオイ、本気で言ってるの?

    「もちつもたれつ」ってやってもらってる人(そして未だかつて何もしてない人)が使う言葉じゃないよね。
    正しい使用例としてはトピ主みたいな図々しいお願いをした人が恐縮して「いつもすいません、助かってます」というへりくだった態度を感謝の言葉と共に出した際に、Aさんのような立場の方が使う言葉ですよ。謙遜と相手に気を遣わせないための日本の美しい決まり文句です。
    トピ主の使い方は完全なる間違いだし「オマエが言うな!」って感じです。

    ユーザーID:6383114645

  • まずいですよ…

    『友人の前で言われたから』というのは余計ですね。
    Aさんを責める言葉です。
    また、『いつもそんなには物を頼まない』とのことですが、それは関係ないのでは?
    だって、Aさんはあなたに『常にオートロックを開ける』という物を頼まれたわけですから。
    健康指向は個人の自由ですが、あなたのご主人やお子さんの為に他人を使うのはどうかと思いますよ。
    宅配をやめるかどうかわからないとのことですが、またどなたかに開錠を依頼されるのでしょうか…。

    ユーザーID:0164724631

  • まだ言うか?

    やっぱり何が悪いか全く理解できていないし、理解しようとも思ってませんね。

    >> でも、私が取っている宅配は、オートロックを開けないと絶対に宅配してくれないんです。

    「オートロックを開けないと絶対に宅配してくれない」ことは、他人へ迷惑をかけることに関
    して何の言い訳にもなりません。そんな簡単なことが理解できないんですか?
    自分が開けられないことが頻繁にあるならば、宅配してもらうことは諦めます。百億歩譲って
    仕事ならば仕方ないけれど、仕事が無い時にはAさんには頼まずに自分で開けるのが真っ当な
    人間だってことを、皆さんレスしてるんですけどね。やっぱり理解できない?

    >> 子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。

    子供やご主人のことは考えられても、Aさんのことは全く考えられなかったんですね。家族の
    ことを考えたってことが、Aさんに迷惑を掛けることの言い訳にでもなると思えるんですか?

    >> 辞めれるかはわかりませんが、人には迷惑をかけないようにします。

    人に迷惑を掛けないのは当然です。そんなこと宣言するまでもない。

    ユーザーID:7398776052

  • やはりお詫びになってない手紙だったか・・・

    >友人の前で突然言われたので・・・
    はい失格!謝罪文に「〜ので」「〜だったから」は禁句、言い訳無用!わざわざ「友人の前」を持ち出したのは、トピ主さん謝るにしてもそこはどうしても主張したかったんだよね。友人の前だったのに、あんな風に言う事ないじゃない、私だって被害者よって。
    受け取る方からしたらそんなのお詫び状の形を装った「恨み状」よ。Aさん恨みがましいあなたのお手紙を受け取ってさぞ辟易された事と思います。お気の毒です。

    ユーザーID:6383114645

  • 美味しい牛乳が気になります。

    その専業主婦の方とお友達を自分に
    置き換えてみて下さい。
    「そんなに怒る事かな〜」と思ったら
    あなたは変わらないでしょう。
    価値観はあまり変わらないものです。


    本当にその牛乳が気になります。
    教えて下さい。横でごめんちゃい!

    ユーザーID:5100164656

  • 最新レスを読んで

    17時21分のレス拝見しました。

    Aさんへの謝罪の手紙の内容は戴けませんね。さも友人が悪いという印象を受けます。
    謝罪するなら自分の非を書かないと…他人のせいにしてますよね。

    そこまでして取りたい牛乳なら、自分で責任を持って在宅して下さい、見苦しいです。宅配辞めてネットで探せばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0403845571

  • 私が謝罪できなかったのはAさんが友人の前で突然言ったからです

    ショックですよ、トピ主さん。
    あなたがそこまで他人の気持ちを思いやることができないなんて。
    >友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。
    これはどういう意図で書いたのでしょうか。
    お詫びのお手紙では、状況を説明すればするほど、言い訳がましく責任逃れの印象にしかならないんですよ。
    このトピのあなたのレスのように。
    お詫びのお手紙を書いたことがなくたって、受け取る方の身になれば、それぐらい分かるでしょう?

    『私が謝罪のタイミングを逸したのはAさんが友人の前で突然言ったからです』というほのめかし以外で、お詫びのお手紙にこのことを書く必要がありますか?
    こんなことを書かれた、何の非もないAさんがどういう気持ちになるか、本当に本当に分からないんですか?

    それと、羊羹を返された時も、あなた何も言えなかったのでしょう?
    もし友人の前で突然言われなくていなければ、本当に謝罪できていましたか。

    失礼ながら、お子さんがいらっしゃるということにも、少なからずショックを受けております。

    ユーザーID:7200248425

  • やっぱり人のせいにしてたんですね・・・

    トピ主さん、これよ、これ。

    >「友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。」

    これね、つまりこう聞こえるんです。
    「私ね、謝る気持ちはあったんだけど、友達がいたからなの。私は悪くないのよ」

    これをね、みなさんが「言い訳」とか「人のせいにする」って言ってるわけよ。
    前半を取って、「ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。」
    だったらよかったのに・・・。

    そろそろ気づきました?
    こういう、ものの言い方が人を遠ざけるんでしょうね。
    私は本人に向かって、その言い方はやめようよと言ってしまうんですが、
    黙って疎遠にする人のほうが多いんじゃないでしょうかね。
    そのほうが楽だし、縁切れば済むし。
    だから、結果的にドーナツの穴みたいにあなたの周りに人がいなくっていた。

    小町のみなさんのレスのように、「でも、だって」は人を遠ざけますよ。
    あなたの近くにいると「利用されるか、悪者にされるかどっちかだ」と思われてしまった。
    いい機会ですから、何でも人のせいにしたり、悲劇のヒロインぶるのは卒業しましょう。

    ユーザーID:9683549502

  • もちつもたれつに似た言葉で

    「子供のしたことだから」ってのがあります。
    トピ主さん、お子さんが他人様に迷惑をかけた時、使った事(思った事)がありませんか?
    これも恐縮してきちんと誠意を見せた加害児童(+保護責任者)に「迷惑をかけられた側」が「そこまで詫びてくださるのなら」と納得して、初めて出てくる言葉です。

    今回の失敗を糧に、お子様共々考え直せるといいですね。

    ユーザーID:0438454244

  • 変な言い訳しないで謝るべきでしたね

    「友人の前で突然言われたので・・・」
    とか全く関係無いでしょ。
    余計な言い訳です。Aさんが悪い様な言い方。
    カチンときてようかん返すでしょ、それ。

    Aさんにその場で謝れなかった事を謝罪したいんですか??
    自分の行動を謝罪するべきでしょ。
    ズレてるんです。
    何事も。

    ユーザーID:8637607587

  • 考えられない・・・・

    >オートロックを開けないと絶対に宅配してくれないんです。

    …それがわかっているなら、宅配を契約する時点で、
    「自分はいつもオートロックを解除できるか」(つまり、その時間在宅していられるか)…ってことを考えますよね。まず。ご自分が不在がちだと最初からわかっているなら、普通は宅配を頼む事を諦めると思いますけど。

    「子供のことを考えていい牛乳を選んでいる」っておっしゃってますが、お子様やご主人がその牛乳を飲めているのは、Aさんがその時間オートロックを開けるために拘束されたという犠牲があるってこと、本当にわかってるんでしょうか?

    ユーザーID:9686748658

  • トピ主です

    牛乳の名前ってここで書いてもいいのでしょうか?
    よ○ば牛乳です。

    それから、私には義理の両親はいません。すでに他界しています。
    両親も、飛行機で行かないといけない距離で、こちらには頼りになる人が夫しかいません。
    ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    誰にも頼っていないのですか?

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 多分トピ主さんは頼まれても平気な人

    なんじゃないのかな。
    トピ主さんの言う「もちつもたれつ」って
    そういう気持ちを言いたかったんじゃないかしら。

    人って自分がされて嫌な事はしませんよね。
    その逆で
    トピ主さんは割りと許容範囲が広い方なのかもしれません。
    例えば今回のケースも
    Aさんとトピ主さんが逆だったら
    トピ主さんは別に何とも思わなかったのではないですか?


    トピ主さん、がっかりされてるでしょうが
    今回の失敗も、長い人生の中のたくさんある勉強のひとつ。
    小町の皆さんの的確なアドバイスをよ〜く読んで
    今後の人生に役立てていってくださいネ。

    ユーザーID:9083244494

  • トピ主さ〜ん

    >でも、私が取っている宅配は、オートロックを開けないと
    >絶対に宅配してくれないんです。

    トピ主さん、これです、これ!
    「でも」は要らないです。
    オートロックを開錠しないと、宅配してもらえない牛乳なのは、ほぼ小町の皆さん把握してますよ。
    今更その繰り返しがいらないんです。

    だから何だ?ってなっちゃうんですよ。。。

    トピ主さんは、せっかく反省されてるようなのに、言い訳と変な自己主張が強いので、皆さんに反感をかわれちゃうんです。

    謝罪文にしても、言い訳どころか、Aさんを責めるようなことをわざわざ書いちゃってますよね。
    その一文を、Aさんが気にするとは思えなかったんですね。。。

    トピ主さんは、もっと想像力を働かせて、こうしたら相手はこう思うとか、こう言ったらこう思うとか考えて行動してください。


    >子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。

    せっかく子供思いの良き奥さんなんですから、良き隣人、友人にもなれるように頑張ってください。
    (自分で出来ないことは、赤の他人に頼んじゃダメです。)

    ユーザーID:3134405184

  • どうしても宅配をつづけたいのなら

    そこまで牛乳に思い入れがあるのなら、人を雇ったらいかがですか?
    他人を時間的に拘束する対価ってすごく高いですよ。

    それ以前に、家に上げられるような信用できる人を探すほうが
    大変かもしれませんが。

    ご自分が失ったものの大切さをもう一度考えてみてください。

    ユーザーID:3191338307

  • 少なくとも牛乳の宅配では頼りませんよ。

    あのー・・・・

    私も実の両親は他界。義理の両親ともに飛行機じゃないといけない距離に住んでおり、親戚などもまったく近くにおりません。頼れる人はあなたのように「夫だけ」ですよ。

    「誰にも頼っていない」とは思っていません。
    周りのお友達にいろいろな面で助けてもらっていて心から感謝しています。

    しかしながら、「牛乳の宅配のためにオートロックを開けてもらう」事を誰かに依頼しようとは絶対思いません。しかも毎週!?
    または、そこまで重要な牛乳なら、宅配の日は絶対に自分、または夫にも協力してもらって、オートロックを開けられるように待機すると思います。今のところ、そこまで重要な牛乳には出会っていませんが・・・。

    ユーザーID:5214040031

  • 頼ってはいけないわけではなくて

    ・お世話になったらいつか…ではなくてすぐにお返しするのが「もちつもたれつ」
    ・出来ない分までは頼らない。なぜなら、それは「もちつもたれつ」とはいわないから。
    ↑何か難しいですか?


    あなたにとって「頼りになる人」って…
    あなたからは何もお返ししなくても、あなたの望むことを黙ってきいてくれる人ってことじゃないですか?

    あなたにとって「もちつもたれつ」って…
    相手が1つしてくれたら、あなたは「いつか何かいってくれれば私もしてあげようっと」って1つ考えることなんではないですか?

    ユーザーID:6835210998

  • ????

    トピ主さんがなぜ宅配に拘るのかが理解できません。
    特別な牛乳かと思ってたら、よ○ば牛乳…うちの辺りじゃスーパーで普通に売ってますよ。
    人に頼らないでご自分で買いに行かれたらいかがです?

    ユーザーID:8105979189

  • 二度目ですが

    最新レスまで読みました。どれだけ皆さんが書いてくださっても、あくまで自分の都合だけ。“言い訳”ばかりとしか取りようがありません。
    どれほど美味しい牛乳なのか知らないけど、スーパーでも買えるでしょ? 色んな種類があります。

    >誰にも頼っていないのですか?
    頼りません。宅配で牛乳どころか、荷物が送られてくる時、頼める相手ならできるだけ宅配便ではなくゆうパックにしてもらいます。徒歩15分程の所に本局があり24時間営業なので仕事の後夜遅くに取りに行きます。
    同じアパートの方と顔が合えば挨拶、天気のこと等ほんの少し立ち話ぐらいしますが、それ以上のつきあいはありません。「もちつもたれつ」だなんてそんな付き合い方、今時殆どしないのでは?

    身の回りのことはご自宅内だけで完結しましょうよ!

    それにしても他の方も気にしているのではないかと思いますが、ここまで細かく書いていると、Aさんにしろお友達にしろ、ここを読んで自分たちのことだとお気づきになる可能性もありますけど? また失礼を重ねてしまうことになります。もう〆てトピを削除することも考えては?

    ユーザーID:3916981900

  • 親は遠方ですが

    今回の牛乳のようなケースで他人に頼ることはありえません。
    周囲でそういう話も聞いたことがありません。
    親が遠方で他に頼る人がいない場合なら、
    相手に迷惑掛けてまで何かを得るのは当然の権利だとでも思ってるんですか?
    びっくりです。

    ユーザーID:9805148834

  • こうして生活していました

    10年程前、生協の共同購入に参加していました。
    当時共同購入は、週に一度、決まった場所に決まった時間にグループ単位で荷物が届けられ、それを各人が自分の分を仕分けして持って帰るシステムでした。

    両親・義父母は健在でしたが、両方とも飛行機を使わないといけない距離に離れて住んでいました。
    主人はシフト勤務で在宅時間が日ごとに変わり、私の仕事もとても忙しくて2日に一度家に帰れるかどうか。

    それでも、自分の荷物は自分で仕分けしていました。
    無理やり家に帰ってやりました。
    仕分けが終わると仕事場にとんぼ返り・・・なんてこともしょっちゅう。

    それでも、車も無く帰宅時間にはスーパーも開いていない状態では、生協を止めるわけにはいきませんでした。

    仕事場の人も状況を理解してくれていたので、仕事中に往復3時間ほど抜けることを許してくれていましたが、それでは心苦しい&仕事が終わらないので、代わりに土曜・日曜にも仕事をしていました。
    グループの中には「届けてあげようか」と言ってくれる人もいましたが、迷惑がかかるので辞退しました。

    ご自分と比べて、いかがですか?

    ユーザーID:1959706029

  • じゃあ誰の前でだったらいいんでしょ

    「友人の前では素直に謝れません」というなら、
    誰と一緒の時だったら素直にAさんに謝ることが出来るんでしょう?

    ご主人?お子さん?ご両親?


    「人前で謝るなんて出来るわけない!」
    「この私が頭を下げている姿を人に見られるなんてプライドが許さない!」
    って事ですよね〜・・・

    でなきゃ「友人の前で言わなくても・・・」なんて言葉出てきませんもの。

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?
    この一文、意味が分からないのですが・・・
    「両親も遠くにおり、ママ友も居ない人はどうやって牛乳の宅配を頼んでいるのですか?」
    ということ??
    誰も頼みませんよ、人様の手を煩わせてまで牛乳の宅配なんて。
    たかだか牛乳じゃないですか。
    どうしても飲みたい・飲ませたいなら、自分でオートロックあけてください。
    強いて言うなら、皆さん自分がその時間は家に居て、
    自分でオートロックを開けているでしょうね、その為に用事はキャンセルしてでも。

    トピ主さんのご主人は、Aさんに頼って得た牛乳という事を知ってるんですか?

    ユーザーID:4015448379

  • どうして通じないのか

    Aさんが「お友達の前ですみませんでした」と謝ったのは、
    トピ主さんが手紙に「友達の前だったので謝れずにすみません」という意味
    のことを書いたからそうおっしゃったのでしょう。誰が見てもわかりますよ。

    トピ主さんは、今に限らず昔から他人の気持ちを汲んだりすることが苦手ではないですか?
    悪気は無いのに相手の地雷を踏んだりしたことはありませんか?
    相手が遠まわしや謙遜で言った言葉をまともに受け取ってあきれられたりしたことはありませんか?
    グループで居る時に場の空気が読めなくて「私って浮いてるかも・・・」と思ったことはありませんか?

    その手紙の言葉は「一番言っちゃいけない言葉」でしたね〜
    私がAさんなら絶対に許さないし絶対に関わりあいたくない人決定ですね

    ユーザーID:5746365733

  • なんだ

    それならオンラインショップがありますよ
    それで頼んでトピ主さんが希望する日に受け取れば良い。解決。

    ユーザーID:8540135310

  • なぜ??

    牛乳が欲しいのなら、コンビニでもスーパーでも買えるでしょう?
    自分で出来る範囲の事で、なぜ満足出来ないのですか?
    人に迷惑を掛けてまで、その牛乳が欲しい理由が全く理解出来ません。

    「もちつもたれつ」と仰っていますね?
    具体的に聞きたいですのが、あなたがご近所さんにしてあげた事は何ですか?

    想像で申し訳ありませんが、トピ主さんは、権利ばかり主張し義務を果たさない、最近よくありがちなタイプと想像します。

    ユーザーID:3524945707

  • 頼ってるかどうか?

    頼りませんよ。
    助け合うだけです。
    Aさんはそのつもりで引き受けたのでしょうね。困っていると思って。

    あなたのは怠慢です。頼るでも助けるでも、もちつもたれつでもお互い様でもない。

    ご主人に言ってごらんなさい。ありのままを。
    普通の感覚の持ち主なら、一喝するでしょう。
    あまりにも自己中すぎる。

    誰にも頼っていないのかと質問ですが、私は心ではいつも頼ってますよ。
    両親にも近所の方にも。けれど、一度簡単なことで頼ってしまうと、誰かに頼めばいいや〜と自分が甘えてしまうので、最後の砦として残しておいてます。
    みんな気を使ってくれて声をかけてくれますが、もうそれだけで十分。感謝です。

    横になりますが、マンションのオートロックって、簡単に解除しちゃえるって怖いですね。
    誰に言えばあけてもらえるかわかってしまえば、牛乳屋さんを装ってセールスなんかも入れちゃうんですね・・。

    ユーザーID:9911043098

  • どうしていいのかわからないとな?

    最新レスにちょっとびっくりです。
    たかだか宅配の牛乳の話がどこまで広がっていくのか…。

    本当に、どうしていいのか、分からないんですか?
    本当に?

    誰にも頼れずに生きていけないから、普通は宅配の牛乳よりも人間関係に心を砕くんですってば。今までのレスちゃんと読んでくださいよ。
    ご自分では気付いておられないでしょうが、普通よりはるかに恵まれた環境で生活なさってますよ。
    もちろんそれ以下の夫なし、子どもなし、友人少なく低所得で賃貸アパートの私だって、ちゃんと生きてます。人に頼ってまでよ○ば牛乳とやらに固執しなくても、充分健康な生活を営めることを知ってるからです。

    ユーザーID:9417270962

  • 自分で出来ることをしてから

    >誰にも頼っていないのですか?

    今回のトピ主様の失敗は、ご自分で出来たことまで他人様に任せきりにしてしまったことだと思います。
    実際、Aさんに断られた後も牛乳は購入されているようですから
    ご自分でもある程度出来たことだったのでしょう?
    それは「頼る」というより、「面倒を押し付けた」状態でしょう。
    出来ない日だけお願いする、という発想はなかったのですか?
    況してや、他人なのですから、基本的に持ちつ持たれつ、の精神が必要だと思います。
    自分で牛乳を頼むでもないAさんに何かお礼をされてましたか?

    オートロックを開けるだけ、と言っても決められた曜日に、決められた(しかし、確実ではない)時間に
    在宅する、しかもトピ主様が牛乳を頼み続ける限りこの負担はずっと続く、という状態に、
    Aさんは安請け合いして失敗したな、とイライラしていたのかもしれないし
    断っていいかなあ、と悩んでらしたのかもしれないですね。
    そんな気持ちのところに、実はトピ主様に面倒を押し付けられていただけだとわかって、爆発してしまったのかもしれません。
    Aさんの謝罪の言葉は結構本音だと思います。

    ユーザーID:5951618981

  • レス読みました

    トピ主さん、何か勘違いしてません?
    人に頼るって、いつも決まった曜日に届けられる牛乳を、赤の他人にお願いして受け取ってもらうことじゃないですよね。
    そもそもあなたが、牛乳を買ってウチに持ち帰れない理由って何ですか?
    フルタイムで夫婦共働き、残業もきつくて…
    でも開いてるお店で買って帰るんじゃない?私の回りはみんなそうしてるから、それが普通だと思ってたけど違うの?

    みんなそれぞれ、生活のために苦労も努力もしてますよ。イヤなことだって、たくさんありますよ。でも親切に宅配の受け取りを一度は引き受けてくれた人に、そりゃ〜ないんじゃない?って思いましたけどね。

    ユーザーID:7460086732

  • 他人に頼って生活しないよ。

    わたしも、ママ友はいないし、両親・義両親とも遠方です。

    でも、誰にも頼ってません。
    っていうか、それが当たり前だし。

    たとえ友達や両親に頼れる立場だったとしても、こちらからのお願いは極力しません。
    したとしても、頼る事が当たり前にはしないです。


    無理せず自分の出来る範囲で生活してください。

    ユーザーID:3081646452

  • 最低ですね

    わー、私の身近の知り合いそっくりです。
    自分の子供を他人に託して、自分は平気で娯楽してます。
    全く一緒だわ。
    人に頼みごとしないってかいてたけど、大ウソでしょ。
    こんなことを平気で他人にお願いできるんだから、もっともっとありそうね。自分が認識してないだけよ。
    言われて当然ですよ。私でもその場で言わなくとも、今後一切あなたとは関わらないですね。
    なんであんたが飲みたい牛乳のために、他人がその時間拘束され、あんたはお茶かい?
    ざけんなー。あなた、友達いないでしょうね。
    どれだけ謝ったって、もう駄目でしょう。

    ユーザーID:8582522157

  • たよるハードルが引くすぎる。

    私も転勤族で誰もいません。なのでマンションの人やママ友と助けあったりしますよ。でもね、誰も同じ事を定期的に頼む事はしませんよ。「急に用事ができたから、子供を預かって。」とかですよ。みんな、できるだけ他人に迷惑がかからないように、頑張っているんです。
    それを、飲まなくても、命にかかわったり、危険なるわけでもない牛乳になんかに。他人様の手を煩わして「私は図々しい」と思わないの?あなたは働いてお金を得てるのに、牛乳飲みたさに、人をタダで使うなんて図々しいよね?
    「鍵をあけるなんてたいした事じゃない」なんて思ってる?でもトピ主さんは、たった1日も出来なくて遊びに行っちゃったんですよね?その頼まれた人は、牛乳屋さんが来るまで、出かけられないし、具合が悪くても寝てられないんですよ。ひどい話だと思いませんか?
    近くに親戚もいないし、誰も助けてくれないから、近所の人に迷惑をかけてもお互い様!なんて考えてたら、本当に困った時に誰も助けてくれないよ。

    ユーザーID:5400193047

  • 生ものの宅配はトラブルの元

    オートロックのマンションでよく問題になるのが生協の宅配ですね。自分で受け取れないから(生ものは禁止の)宅配ボックスを使わせろとか、配達の時間はオートロックを解除しろとか、身勝手な事を言う人がいて困ります。日本の主婦はどこまで横着なんでしょうか。

    自分で受け取れないのなら、生ものの宅配を頼むのはやめましょう。

    ユーザーID:1268042944

  • 不思議です

    相手に不快な思いをさせたのに、どうして素直に謝らない
    のですか?

    頼る相手云々ではなく、せっかくオートロック解除を承諾して
    くれた方に失礼なことをしたのだから謝るのが普通ですよ。

    せっかくあなたと関わりをもってくれた主婦の方の好意を踏みにじった
    のはあなたですよね?

    素直に謝れない限りこれから先も同じことを繰り返すだけな気がします。

    ユーザーID:8220118529

  • 何か勘違いしていませんか?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    誰にも頼っていないのですか?

    他人に一切頼るな!と言っているのではありません。
    今回のあなたの行動が、あまりに自己中心的だから、皆さん非難されているんですよ。

    所詮「牛乳」でしょ…
    健康のためとか、ご主人が好きだとかおっしゃっていますが、他人を巻き込んでまで飲まなくてはいけない物なのか?ということなんです。

    私も実家が遠いので、自分達だけで頑張っていますよ。
    ママ友もいるし、ご近所付き合いも円満。いざとなったら助けてくれる人はたくさんいます。
    でも、やはり負担はかけたくないというのが本心です。
    自分達が飲みたい「牛乳」のために、在宅を強いるなんて絶対できません。(というか、留守がちで自分でオートロックを解除できないなら申し込みません)
    他人にかける負担より、自分の家族の健康・嗜好が優先なんて考えられません。

    トピ主さんは他人に依存しやすいタイプなのかも?それじゃあ、人は離れていきますよ…

    ユーザーID:9041493281

  • 頼りません

    両親、義父母とも、かなりの遠方です。
    周りには、頼みません。
    自分で出来る範囲、もしくは、金銭で業者に委託します。

    牛乳にこだわりがあるから、頼ってはいけないんですか?
    って、口調ですが、常識で考えて、頼るべき事項ではないです。

    ユーザーID:4551232002

  • 頼ってないです。

    うちもオートロックのマンションです。

    配達の牛乳、頼みたいですよ。
    でも、私は仕事に行ってるので、その時点で諦めています。

    誰かを『利用』しなくちゃいけないなら、最初から諦めます。

    その人だって、急に出かける用事が出来るかもしれない。
    でも、頼まれているものがくるから!とイライラして
    待ってるかもしれないし、行けないかもしれない。

    そんな思いをさせたくないです。

    ママ友だって、仲良しさんにだって。

    ユーザーID:5759549316

  • トピ主さん、まだ分かってないね・・・

    誰に頼るとかじゃなくて、自宅を留守にすることが多いのに宅配の牛乳を取り、同じマンションの人に平気で受け取りをさせる神経の異常さを皆さんは言っているのです。いい加減に理解しましょう。
    義理の両親が生きているどうこうは関係ありません。まずはご近所さんに失礼なことをしてしまったのだから、素直に非礼を詫びる。そして牛乳は多少不満があっても、自宅で常に受け取れないのであれば店で買うことにする。簡単なことですよね?

    自分の行動や考えのどこに落ち度があって、周囲の人の気分を害してきたのか、今回の件を機に深く反省するべきだと思います。

    ユーザーID:2678406087

  • トピ主の質問にお答え

    私もです。
    実家や義理の実家から遠く離れた場所で夫婦2人暮らし。
    子供がいないのでママ友もおらず、頼れるのは夫だけ。

    だから、宅配や配送は自分が絶対自宅に居る日時で頼みます。
    それが出来なければ諦めます。
    毎回毎回毎回毎回他人を頼りにするような事はしません。
    と言うか、出来ません。相手に申し訳なくて。

    ご近所で持ちつ持たれつ、自分も何かあればしてあげるつもり。
    いいと思います。でもその頻度が問題では?
    毎回自分で開けてるが、今回だけはどうしても外せない用事があってどうしても無理・・・とかなら理解出来るのですが、トピ主さんは自分で開けるよりもAさんに頼る回数の方が多いようですね?これまでどの位やってもらってたの?そして、それに見合うお返しはしていたの?

    ちなみに、留守にする事が多いとの事ですが、何の用事で?
    毎回お仕事で不在にしてる訳でもないんですよね。

    ユーザーID:8709895937

  • 知らない土地のせいではないと思います。

    味の素さん自身が、ご実家にいたとき
    ご近所づきあい、もちつもたれつ
    というものを、主体的に実践してきたとは、すみませんが到底思えません。

    故郷では皆、あなたに挨拶してくれたし、おうちが手があかないときは誰かが何かしてくれたのかもしれない。
    でもそれは、日々、親御さんが周囲に礼儀を欠かさない人だったからだし、誰かに何かをしていただいたことに感謝し、間髪入れず返礼する、という細かな細かなフォローを続けていたからこそですよ。
    実のところ、そこは、よく見てこなかったでしょ?

    要するに、ちゃんとしてる人の子だからちゃんと接してもらえた=ご近所づきあいがあった、というだけのことですよ。
    あなた自身が全然ちゃんとしてないから起こったことを、こんどは都会の人間関係の希薄さとかに責任を転嫁するの?やめてね。

    もう遅いけど、本来ならこういうとき、A子さんにどの程度まで頼ればよかったの?暇なときでもばれなければよかったんだよね?このくらいのことにはどのくらいの御礼をすればよかったの?
    と、ご両親に聞いてみたら?
    話を自分に都合よくまげて被害者ぶらないで話せたらの話ですが。

    ユーザーID:1905716159

  • 「困ったときはお互い様」といいますが

    これだけ多くの批判がきているおおもとは、

    ・牛乳の宅配は、トピ主さんだけの都合
    ・お友達から電話でお誘いを受けて、
     「普段出られない」ことを条件に頼んでいた牛乳の受け取りを、
     「たまのことだし、甘えちゃおう」とお願いした方に任せきりで、
     お茶に出たのも、トピ主さんだけの都合
    ・ご友人の前で非難されたのは、自業自得
    ・ご友人にあきれられたのも、その結果
    ・「とっさだった」は、ただの言い訳。
     あらかじめ「これから文句を言いにいきます」と宣言してくる人はいませんし、
     ご友人は都合を聞いてます。「牛乳きてからならいいよ」といえば済む話。

    という、「お互い様」じゃない点からきています。

    これから返すつもりだったのでしょうけれど、人間、
    してもらう方が先に来ないと、恩義は感じないものです。
    すでにいくばくかの恩を牛乳受け取りで与えてもらっていたのに、
    非難一発で批判してますよね?

    「お互い様」で無理なことは、自分で努力するなり諦めるなりします。
    牛乳を自分で買うとか、諦めるとか、方法がありそうですけど。

    自分から譲らない人に「お互い様」は似合わないです。

    ユーザーID:2334071991

  • 普通の人は

    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    トピ主さんがどれだけ自分勝手で、反省を知らない人かみなさんに言われてますよね?理解しましょうね。
    そのような性格だから友達が出来ないし、出来ても今回のように去って行くのです。

    普通の方は他人に頼ってまで牛乳の配達を頼んだりしません。
    オートロックがあるなら、外から入れる場所にある借りている駐車場や駐輪場があればそこに牛乳を入れる箱を設置するなどし、他人に鍵を毎日開けて貰うようなことはしません。

    結婚をし子供までいる人がこの様な考えしか持たないのかと思うと、ここを読んでいるみなさんも驚いていると思いますよ。
    そのぐらい貴方の考え方が異質であることを理解しましょう。

    ユーザーID:0261161454

  • やっちまったなぁ!

    と、いうのが正直な感想ですね。
    普段からご友人達との関係がしっかり築けていなかった
    ところへ、醜態をバッチリ晒してしまって遠ざかっていかれた。

    覆水盆にかえらず。

    やっちゃったことは、もう元には戻りません。
    Aさん、ご友人から見た貴方の印象は、これで一生決まったも同然です。
    素直に諦めましょう。

    そして、トピ主さんにアドバイス。
    言い訳無用!これにつきます。
    謝るより他なし。他の方もずいぶんと言ってくれてますが
    トピ主さんは、謝罪と一緒に余計な自己弁護の一言(要するに言い訳)
    が、 か な ら ず 入っているんですよ。
    これは、謝罪を受ける方(怒ってるAさん達)にとっては
    カチンとくる地雷以外の何者でもありません。

    いい機会です。
    友人を失う代償に、キチンと勉強してください。
    言い訳は人を遠ざけます。
    謝らなくてはいけない場面では、一切の言い訳をせずに
    ひたすら謝るという事も必要です。
    今回のように、どちらに非があるかハッキリしてる場合は言わずもがな、ですけどね。

    さぁ、次いきましょう!

    ユーザーID:2919653969

  • 本当にわからないのですか?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    極力、頼らないように配慮します
    ウチの地域の配達牛乳も大変美味しいらしいですが、同様の立場なので取っていません。

    ライフラインにかかわることであればもちつもたれつで
    ご近所の方に無理をお願いすることもあるでしょうが
    トピ主さんのケースの場合は

    1.配達してもらうことをトピ主さん自身が選んでいる

    2.配達が来るのがわかっていながら友人とお茶しに行く事をトピ主さん自身が選んでいる

    1.2.どちらとも、他人の手を煩わせてまで行うことでしょうか?

    トピ主さんには牛乳を注文しないという選択肢もある。
    牛乳は近所のスーパーでも買えるし、そうしたら他人の手を煩わすこともない。

    友人とのお茶も断ればいいだけ。
    それとも、同時にその頼んでた方がお友達からお茶したいという連絡を受けた場合
    トピ主さんの牛乳が来ることを無視して出かけて良いという事なのでしょうか?
    そう思うのであれば、頼む時に「気軽にご自分の予定を優先させてくださいね」というべきでしたね。

    ユーザーID:8507803029

  • もしやみんなの意見、理解できていない?

    >両親も、飛行機で行かないといけない距離で、こちらには頼りになる人が夫しかいません。

    私もいないです。主人の両親は日本にいないし、うちの両親は遠方で期待は持てないし、夫も頼りになりません。

    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    作ればいいのでは?
    出産した病院で作らなかったの?沐浴の仕方など集められて説明を受けたり、授乳するときに話しかけましたよ。現在住んでいる所に仕事関係以外で知り合いはほとんどいないし、同年代の出産経験者も少ないので必死でした。
    自治体でやっているママ会とかサークル紹介とかベビーマッサージや離乳食教室といった企画に参加するのは?サークルは自治体で教えてくれるものでなくても、いろんなところでママサークルがありますよね?参加してみたら?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    今度は環境のせいかよ・・・。
    トピ主さんがやっているのは「頼る」ではなく「利用する」です。
    しかもgive&takeではなくtakeしか求めてない。そりゃー友達できません。

    ユーザーID:0775104494

  • 時間指定

    多分同じようなレスがつくとは思いつつ。

    味の素さんのお仕事が何時から何時までなのかわかりませんが、
    お子さんもいらっしゃるとの事ですし「この時間なら絶対に
    在宅している」という時間帯ってありませんか?
    私はフルタイムで仕事をしていますが、18時〜20時の時間指定で
    毎週宅配を頼んでいます。これなら誰も頼らずに自分の好きな物を
    気兼ねなく頼めますし。

    もし共同購入をしていらっしゃるようでしたら、多少送料が割高に
    なるとしても個人でのご注文に変更されてはいかがでしょうか。
    そうすれば配達するのは一般の宅配業者さんでしょうから
    時間帯指定も再配達も融通が利きますし、ご近所の方に開錠を頼む
    必要もありませんよ。

    ユーザーID:0010235363

  • 誰にも頼らず子育てしてますが?

    我が家も両実家は遠方ですが、そんな方は日本中にごまんといますよ。
    皆さん、基本的には誰にも頼らず自力で生活していると思います。
    街で、上の子をベビーカーに乗せ、下の子をおんぶしながら大荷物で買い物から帰ってくるママさんをお見かけしませんか?

    そりゃあ、実家の親がなにくれと手伝ってくれる人を見れば、単純にいいなあとは思います。
    でも、それが他人様に甘える理由にはなりません。
    だって、実家が頼れないのは自分の問題だし、多くの皆さんが自力で頑張っているのですもの。

    もちつもたれつというのは、非常事態(夫の出張中に下の子が急に入院して上の子の幼稚園のお迎えにどうしてもいけなくなったとか)に、普段からお互い様の対等な関係が築けている友人間で、手を差し伸べる側の人が言う言葉ではありませんか?

    お子さんのためにも強い(自立した)お母さんになってください。

    ユーザーID:5933832311

  • 最新レスを読んで

    私には実両親はいません
    義母が徒歩15分の所に住んでいますが
    自分の都合で頼ったりしません

    よ○ば牛乳いいですよね
    うちはオートロックではありませんが もしトピ主さんと同じ状況であれば宅配は頼みません
    自分でスーパーに買いに行きます
    よ○ば牛乳はあきらめる事になりますが
    他人を頼りご迷惑をかける事を考えたら 面倒でも自分で買いに行った方が
    気持ちが楽ですよ
    他人の時間を拘束してでも宅配を頼みたいですか?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?
    愚問ですね
    他人を頼らなければ生活ができないなんて考え方は改めた方がいいです
    ご家庭での問題はご家庭内で解決してください
    できなければしなければいいんじゃないですか?
    どうしても 本当にどうしても解決できない 誰か助けて
    と言う時もあると思います その時はきっとご近所の方が助けてくれるでしょう
    でも宅配ぐらい ご自身で何とかしましょうよ
    今回の件で 本当に助けて欲しい時に助けてくれるご近所さんを
    ひとり失いましたよ

    ユーザーID:2845489475

  • 親がいなくても…

    頼る人がいない場合どうしているか、の問いに対して

    私は三人の子持ちですが産後も夫婦だけで乗り切りました。
    切迫で入院したときは、夫が職場に相談し早めにあげてもらったりしました。
    また子どもが病気のときに困るので仕事もしていません。
    家計は大変ですが 仕方ないと思っています。

    味の素さん、
    家族に美味しい牛乳を飲ませたいという気持ちは判ります。
    しかし、オートロック開錠をAさんに依存するのが理解できません。Aさんを小道具のように考えてていたのでしょうか?
    相手に恐縮しないのがよく判りません。
    いっそ仕事を辞めて在宅になったほうがいいのかもしれませんね。
    そのほうが頼らずにすんで気持ちラクですよ。
    我家の場合は「夫婦で対処できないこと以外はやらない」です。

    ユーザーID:1119828609

  • 謝罪って難しいですね

    トピ主さん大丈夫ですか?やってしまったことは仕方ないのですから今回の経験を活かして新しい人間関係を築いてください。
    ただ、謝罪に関しては私も言い訳したくなる自分がいるのが分かっていますので、とにかく言い訳せずに謝るようにしています。
    相手も言い訳が聞きたいのでなく、謝る側の態度を見てるのですから。相手の立場に立って物事を考えることをこれから気をつければきっと良い人間関係づくりができますよ♪

    あまり厳しすぎるレスは気にせずに少しずつ自分を振り返ってみてくださいね。

    ユーザーID:8278716231

  • あのね

    主さんが、「宅配あるのでロックをあけてください」と頼んだのですよね。

    すなわち「ロックを解除する為に、Aさんは家に居る必要があった」訳ですよね?ここ重要ですよ。

    Aさんは、「家に居られない事情があるんだね、なら助け合いましょう」
    ということで、あなたの代わりに、留守番をしてくれていた。

    ところが、全然暇そうに、お茶を飲んでいる。
    何?私利用されていただけ?面倒な事を丸投げにされただけ?
    と、普通は怒りますよね。

    とっても、失礼な事をしたのです。

    普通は、自分が開けられない日だお願いをする物だと思うのですか。
    「主婦だし、どうせ毎日家に居るんだろうし、なら全面的におねがいしちゃおう」だったのですか?

    以前ロックを解除してくれたいた方とAさんの決定的な違い。
    「牛乳をとっているかどうか」です。
    Aさんは、宅配を頼んでいないので、解除する義理はないのです。
    別に、鍵を開けなくても、Aさんは何も困らないのです。

    でも、あなたの為に、自分の時間を使って協力をしてくれた。
    「友達の前でいわなくてもー」なんて、言えますか?

    ユーザーID:2729347534

  • 頼るということ

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    頼っていると思います。
    物理的にも精神的にも。

    でもね。

    基本的には「自分でできることは自分でやる」。
    その上で、どうしてもできないことは助けてもらうんです。

    例えば今回のケースの場合なら、
    基本的には、トピ主さんが受け取ることが大前提です。
    また、受け取れるように最大限の努力するべきです。

    それだけしてもなお、どうしてもできない日があるのならば、
    その日だけ友人にお願いする、
    そしてちゃんとお礼をする、
    そういうスタンスだったとしたら、
    Aさんもご友人も離れていかなかったと思います。

    なぜ自分でできないことを始めるのですか?
    ご主人やお子さんがその牛乳を大好きなことはわかりました。
    でも、それを飲むために家族内の力ではできないのですよね。
    ならばすっぱりと諦めるべきです。
    人におぶってもらってまでやることではないです。

    トピ主さんに足りないのは、
    「基本的には全て自分のできる範囲でやる」
    その気持ちです。

    ユーザーID:6573611471

  • 頼りません。

    トピ主さんと同じで近くに頼れる身内なんていません。
    でも、牛乳の宅配ごときで誰かに頼ったりなんてしません。
    他人様に迷惑をかけてまで、家族の健康を…なんて考えません。

    どなたかもおっしゃってましたが
    「もちつもたれつ」は迷惑をかけている人間が使う言葉ではないです。

    「もちつもたれつ」
    「困った時はお互いサマ」
    こういう言葉を使う場面って、緊急性があったり突発的な時であって
    常に片方の人間だけが頼ってる場合では当てはまらないです。
    今回のような場合は「ただの厚かましい人」と見られています。

    あなたのマンションには管理人さんはいないのですか?
    賃貸であれ分譲であれ、管理人さんっていると思うのですが。
    うちのマンションでは、住人の要請の元
    許可のある業者に限り、管理人さんが解錠してくれますが。

    ユーザーID:2814150093

  • そ、そんなに大事?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    頼らないですよ、、、 牛乳ごときで。。。。

    ユーザーID:6731072241

  • わかってないかな ?

    皆さん言い方きついけど、同感です。
    「誰かに頼めばいい」という態度は、少なくとも、ご近所・ママ友の間では控えないと、
    いずれ今度のようなことになります。
    身内や社内と、一見同じでも、本質的に違う所です。
    (緊急時とか、1回こっきりなら別かな)

    同じ謝るのでも  (たとえ嘘でも)、
    「えー今日でした? あぁうっかりしていた、どうしよう私、ごめんなさいー」だったら、
    Aさんも羊羹受け取ったかもしれない。

    トピ主様に「これは本当はやっちゃあいけないことだ」という自覚がなかった
    = これくらいはいいじゃないという感覚が透けてみえるから、
    Aさんもお友達もレスしている人達も、みんな怒っているのでは。

    私は、正直、トピ主様の同じ感覚の持ち主です。
    ただ、負担する側とさせる側とでは、感じ方の重さがまったく違います。
    Aさんもまじめな方で、万に一つも自分が不在で牛乳がうけとれない様なことがないよう、
    気を張り詰めて下さっていたんでしょう。
    今後は、まずこちらが先方に感謝されることをし、負担は私6:相手4、を心がけてるといいかもです。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6859533985

  • なんで?

    全てにおいて「人のせい」なんですか?謝罪の手紙も友達が〜って。ごめんなさいって素直に謝るのはイヤですか?
    頼る人がいないとか云々言ってますけど、そんな人は世の中たくさんいるんです。困ったときはお互い様だけど、牛乳配達を赤の他人に頼るのはおかしくないですか?他人の手を煩わせない限り利用できないことがわかったら利用しないのが普通ですよね。飲んで長生きできるのか病気にならないのかよくわからない魔法の牛乳のようですが、自分の足で買いに行ったらどうですか?お友達の発言からこれまで人におんぶに抱っこ、なにかあれば人のせい…これを繰り返してのではありませんか?あなた自覚がないから、どうして私が悪いの?って感じなんでしょうね。甘えないで下さい。なんでも自分でやるのが基本です。あなたの場合は「もたれっぱなし」です。

    ユーザーID:3022633872

  • 最後のレスで。。

    あきれてロムしてましたが。。
    最後のレスで
    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
     誰にも頼っていないのですか?
    ↑とありましたのでそのことのみにお答えします。
    もちろんご近所で「お互い様」の関係ができていれば頼ることも頼られることもあります。
    でも宅配の牛乳をとりたかったらその時間には家に居るようにします。
    どうしても無理な場合のみ親しい人だったらお願いすることはあるかもしれませんが、あくまでも一回単位で毎回お願いしっぱなしということはありえません。
    それは身内でも同じことですよ?

    ユーザーID:0649439884

  • 自分で見つけ出して

    近くにデパートありますか?
    デパ地下なら「よ○ば牛乳」は有るはずだと思います。
    地方のデパートにも売ってましたから。
    配送を希望するよりもデパートで買うのが気楽だと思います。
    重いから配送にしたのよ。というのならクール便をお願いするなり
    Aさんに迷惑かからないような方法を自分で見つけ出してください。

    自分の望む物を手に入れるために、宅配の時間にはAさんに在宅を強制するみたいで。
    とっても不公平な感じ。
    それを感じないとぴさんに違和感です。
    だからお友達も離れていったのがわかります。

    ユーザーID:8826145021

  • 人をあてにしない

    トピ主さんの最新レス拝見しました。

    わたしは二児の母です。
    専業主婦、ママ友あり。義実家遠方。実家は車で1時間ですが働く母のみ。
    こんな状態ですが、それぞれ事情もあり、日常誰もあてにしませんよ。
    夫婦で対処できない事はすっぱり諦めます。

    ユーザーID:6171137032

  • とにかく人のせいにしない!

    「友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。」

    これは二重の意味で問題があります。

    第一に、「その場で謝罪できなかった」責任を「友人」に押し付けている。

    第二に,「友人の前で突然言った」Aさんを、暗に批判している。

    これだけ意見をもらいながら、トピ主さんの考え方は全く変わって
    いないという風に私には受け取れました。
    「友人の前で言うなんて,Aさんひどい」
    「そもそも友人が誘わなければ,こんな問題にはならなかった」

    こういった考え方は、自分の非を素直に認めず、他に転嫁しようとする、
    大変に浅ましい行為です。また、それを言われた人が不快に感じるのも
    間違いありません。

    トピ主さんに求められているのは、「人のせいにしない」こと、そして
    「常に相手の立場になって物事を考える」の2点だと思います。

    ユーザーID:4046532536

  • 頼ってはいけないのではないと

    私も義両親はいません(義父は亡くなり、義母は半永久的に入院)。
    自分の両親は飛行機で・・・と言うほどの距離ではないですが、
    日帰りで行き来できるような場所ではないので、日常では頼れません。

    夫は激務で、23時以前に家にいることはないので、頼れません。
    ママ友もいません(と言うかいりません)。

    近所のママさんは子供6人をひとりで育てています。逞しいです。

    頼る、と言うのはもっと重篤な場合はアリだと思います。
    そこまでしてくれる友達がいるかは別として、
    例えば高熱でどうしようもない時とか(普通は親や義親、夫に頼りますがね。
    私達の場合は頼れないので)。

    宅配は必須ですか?それがないと困りますか?
    ご在宅の時に時間変更はできないのですか?
    専業主婦だからって、そんなお願いは図々しいかな・・・。
    私だったら諦めますけど。

    最近はネットでも体にいい牛乳頼めますよ。
    時間指定をお願いして、そちらを頼んだらいかがですか?

    私は専業主婦ですが、必ずその時間に家にいる、なんて事を強要されるのはつらいです。
    ただ、断りにくかったんだと思いますよ。

    ユーザーID:8812989444

  • 宅配は別物では…?

    配達日決まってるでしょう?仕事が不定期なんですか?お子さん居るのですか?

    なんだか出来るはずの荷受をしなくてこうなったのに、逆切れ…?

    人に頼れない状況なら我慢も必要だと思いますけど。たかが…牛乳でしょ?

    ユーザーID:2180171212

  • トピ主さん、そこまで言うんだったら、

    これまでに自分が他人から頼られて、(自分の自由をある程度拘束されてまでも)他人に対してやってあげたことの何か具体例を挙げてみてくださいな。

    それで、自分は他人からこういうことを頼まれたときに、嫌な気も起こさずに助けてあげた。なので、今回Aさんにお願いするときにも自分と同じような感覚で引き受けてくれると思っていた。。。

    という話が成り立つなら、まだ、理解の余地はあると思いますよ。

    もし、そういう話がないということであれば、
    貴女の

    >>こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >>誰にも頼っていないのですか?

    というコメントは単なる逆切れだし、誰にも共感してはもらえないですよ。

    ユーザーID:9236896277

  • 甘えすぎちゃったのね

    ママ友も居ない・・・と仰ってますが、居たのに甘えすぎて失ってしまったんですね。

    私も頼る両親・義父母は近くには居ません。
    夫も激務なので小さな子供二人を自分一人で見て居ます。
    でも、沢山のママ達に助けて貰うことが出来ました。
    ママ友を『助けて貰うためのママ友』とは思って居ません。
    一緒に子育ての悩みを相談したり、時には楽しいおしゃべりで発散したり
    ・・・同志って感じですかね。

    徐々に信頼関係を作り、そして友人が困っていたら助ける・逆に助けて貰うという形が
    自然に出来るのだと思います。

    そして何より、『自分で出来る事は自分でする』
    牛乳の宅配の為の・・・なんて人の手を煩わせてまで必要でしたか?
    甘えすぎだったのでは?

    ママ友だけじゃなく、民間の支援を上手く利用する手もありますよ。
    最終手段は家政婦を雇うとか。これなら後腐れなく何でも頼めますよ!

    ユーザーID:0020531676

  • 新幹線の距離ですが

    私も夫も両親は新幹線の距離です。
    子どもは2人おります。それほど丈夫でもありません。
    だからと言って、人に頼って生活していません。
    自分で出来ないことは初めから対象外です。

    トピ主さんのは言い訳です。
    基本自分が悪くなくて周りのせいにしちゃってますね。
    謝る気持ちはあるのだなと思いますが、言い訳しちゃったら半減しちゃいませんか?

    用事があっても約束のせいで拘束されてしまったら嫌じゃないですか?トピ主さんのように突然友人に誘われてもAさんは断って約束を守ってくれていたのかもしれませんよ。
    トピ主さんはもう少し他人の立場に立って考える訓練をして、お友達を作られては?ずうずうしい人と思われてしまうと難しくなりませんか?
    今回のことはトピ主さんとAさんとの関係が頼み事を気軽にし合える仲ではなかったから起きたのだと思います。
    だれかに頼りたいと思うのなら、持ちつ持たれつの関係を築いてからにされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7170140310

  • 質問に対する回答

    私も、双方の実家は飛行機の距離、
    主人以外に頼れる人がいないところで出産して、
    ママ友もいませんでしたから似たような立場ですね。
    どうやって生活してるも何もフツーに身の丈にあった生活してるだけですよ。それなりに楽しく。
    トピ主さんが人に頼るのが前提でらっしゃる事の方がよほど不思議です。

    基本的に他人の善意・好意をアテにすることはありません。
    好意を受けることはもちろんありますから、
    頼ってないかといわれればNOですが、頼ろうとは思ってないです。
    それって人つきあいの基本中の基本だと思うんですけど。

    ママ友は、春に入園したので、出来たんですけど、
    こちらから依頼したりはしませんし、
    ママ友からも、何かをお願いされることはありません。
    言われるまでもなく、ちょっとしたお手伝いはするし、
    して頂いてもいます。
    結果的に助け合ってるだけで、
    それが目当てで付き合ってるわけじゃないんですよ。
    ご近所つきあいもそうだと思います。

    その辺を勘違いしてるから、トラブルになっちゃうんじゃないかしら?

    ユーザーID:7084791112

  • 買い続けてもいいんですよ。

    味覚はひとそれぞれなので、どうしても欲しい商品が宅配しか無ければ、買い続けるのは問題ではありません。

    問題は、
    「他人の手を煩わせてまで買う必要があるかどうか」
    です。
    近所に身内がいない人は沢山います。私もその一人です。
    オートロックの便利・不便は、住んだことがないので判りません。
    ただ。
    この二つの条件が「無条件に他人に甘えて良い」免罪符になるわけでないことを、皆さんは理解して欲しいのだと思いますよ。
    「もちつもたれつ」
    は、手を貸した側が言う好意の言葉。
    お願いした側が言う甘えの言葉ではありません。

    私は、宅配牛乳は利用しません。スーパーで買う方が、誰の世話にもならず、自由な時間に、その都度好きな銘柄のものを調達できるからです。
    でも、この価値観をトピ主様に押しつける気もありません。消費量やペースも違いますしね。
    私は、身内でも言い訳はしません。(経緯の説明を求められた場合は言いますが)人から見たら「いいか悪いか」しかなく、言い訳はヘリクツと受け取る人もいるからです。それに、自分への甘えですしね。影に「許してね」が入ってるのが透けて見えるのが嫌なのです。

    ユーザーID:3547518389

  • 私だって周りに頼れる人はいないけど・・・

    私は生協を利用しています。個人で頼む場合、留守の時は玄関前に置いて行ってくれます(配達日は決まっていて、毎週月曜日です)が、私も完全オートロックのマンションに住んでいます。
    義両親・両親とも遠方です。子供はいないのでママ友もいません。友達も近くに住んでいません。平日は働いていますので、マンションの方々との交流は全くありません。(挨拶する程度です)
    なので、生協を頼むときに、「うちはオートロックのマンションで、平日は仕事でいないのですが・・(頼む時点では、配達日が平日というのは知りませんでした)」と言ったら、「お客様のマンションで、いつも配達日に在宅されている方がいらっしゃり、その方がいつもオートロックを空けてくださいますので大丈夫ですよ」と言われました。
    その方は自分が頼んでいるから配達日に在宅してるのでしょうが、その方がいてくれるので、私も含め同じマンションで助かっている方々が他にもいると思います。もし、その方が生協をやめる・引っ越す等になったら、私も生協を止めるつもりです。

    オートロックって便利・安心な部分もありますが、不都合な部分もありますよね。。。

    ユーザーID:7988978688

  • 頼み事をしても、「良い人間関係」を維持するために。

    >こちらには頼りになる人が夫しかいません。
    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    うちも同じ環境です。というか世の中、ザックリ半分くらいのご家庭は
    そんなもんじゃないですか? ママ友はゼロじゃないですが、ささいなことでも
    頼み事をしたことはないですし、今後もママ友を頼ろうという考えはありません。

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    どうやって?って・・・。
    そんなことで「生活できない」(?)となる発想がわかりません。
    牛乳の宅配が無理なら買いに行けばいいだけだし、他にも何か生活上
    他人の手助けがなければできないことがありますか?
    うちが日常的に他人の手を借りていることと言えば保育園くらいです。

    トピ主さんも、今後どうしてもやむを得ず「よそ様」の手を煩わせる時には
    「持ちつ持たれつ」なんて自論でその方のご好意に一方的に甘えるのではなく、
    その方に「こちらこそありがとう!」と言われる位の充分な対価(※現金とは
    限りません)を払いましょう。そうすればむしろ毎回感謝されますよ♪

    ユーザーID:0400194190

  • 私なら…

    地域差もあると思いますが私の場合は都内の賃貸マンションに住んでいて子供もいないので近所に知り合いはいません。

    私なら
    ・とりたいけど我慢する。
    ・販売店にどうしてもとりたいのですが必ず自宅にいる○○時〜○○時(または○曜日)に届けてもらえませんか?と交渉してみる。(無理ならあきらめる)
    ・毎朝販売店に取りに伺ってもいいか交渉してみる。
    ・どうしてもとりたいので不在時に荷物を預かってもらえるシステムがあるマンションに引っ越す。
    といった感じですね。

    ご近所の方から、うちも取ってるからいいですよ、と先方から言われればお願いするかもしれせんが、その場合は1-3ヶ月に1回でも何かお礼をすると思います。
    100歩ゆずってトピ主さんのように誰かにお願いするのであればその方の分も週一回位の頻度でその方のご家族分を余分にとってお譲りして、機会があればお礼もすると思います。

    ユーザーID:8303255439

  • ビックリです

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    誰にも頼っていないのですか?

    同じような考えで、周囲の人間に迷惑をかけても平気な友人が一人います。
    迷惑をかけているという感覚も薄いようです。
    「私は実家が遠いし、唯一の味方の夫も出張がち。
    事情を話したら、大抵助けてくれるよ。だって、仕方ないもん」

    10代の頃からの腐れ縁な友人ですが、彼女の近くにだけは住みたくないと思いました。

    誰かの助けが必要になる事もあるでしょう。
    でも、普通の感覚の人ならば「止むにやまれぬ」状況のときだけです。
    「美味しい牛乳が飲みたいから」では・・・

    実家が遠いのは、あくまでトピ主が今の生活を選択してきた結果です。
    Aさんには何の関係も無い事をお忘れなく。

    トピ主さんのような方、最近多い気がしますが・・・
    それにしても、その思考回路にはビックリです。

    ユーザーID:0281985863

  • えーと

    >誰にも頼っていないのですか?


    子供もいないし,わたしは両親も兄妹もいますが。

    ただ,トピ主さん同様離れて暮らしており,ご近所(鍵を開けてもらうほど近く)に頼れる友達も特にはいないので,トピ主さんに近い境遇かと。

    でも,日常生活では誰にも頼ってませんね・・・

    宅急便も郵便も自分で受け取るもしくは自分で取りに行きますし。
    そもそも自分一人で出来ないことはやろうと思いません。
    牛乳も自分で受け取れないなら諦めると思います。

    逆にそんなに簡単にただのお隣さんに頼みごとができる方が不思議です・・・

    ユーザーID:4114930914

  • 言い訳は、

    子供にもうつるんだよね。まだ若いお母さんなのかな。文章が幼いし。

    子供の頃、「でも」なんて使ったらひっぱたかれたけど。

    ユーザーID:5326331133

  • 頼る?

    頼れる人が居ないことは気の毒かもしれません。

    でもあなたはAさんを「頼った」のではなく「面倒を押し付けた」だけです。努力しても
    達成できない部分を補ってもらおうとするなら、手を差し伸べてくれる人がいるかもしれ
    ません。あなたは努力しましたか?牛乳についていえば、Aさんに解錠をお願いするのは
    努力でもなんでもありません。解錠を頼まずに入手しようとする、よつば牛乳が宅配しか
    無いなら同等のものを店頭で探すのが努力です。そんな努力を欠片でもしましたか?
    そしてAさんに面倒を押し付けた上自分は遊ぶという、Aさんの好意を踏みにじる行為を
    行っています。これは「頼れる人が居ない」ことと全く関係ない、単に人として間違った
    行為です。あなたのどんな事情も言い訳にできません。

    レスをするたびに見苦しい言い訳を重ねてますが、「頼れる人が居ない」ことで同情を引
    こうと思っても無駄です。あなたの行いはその事情とは全く関係のない、人としての分別
    の欠片もない行為だからです。

    人に何かを求めるならば、それに見合った努力をせねばならないことを頭に叩き込んでく
    ださい。そうしないと一生頼れる人が居ないままです。

    ユーザーID:7398776052

  • そういう場合、私なら宅配はあきらめます

    ご質問にお答えします。
    近所に頼りになる親族がいない。欲しい牛乳はオートロック解除しないと宅配してくれない。自分は仕事その他で解除できない。
    こういう場合「人に頼らず」宅配を諦めるのが普通じゃないでしょうか。私なら諦めます。
    「だからご近所に解除を頼むしかない」という考えにはなりません。
    なぜなら牛乳を取りたいのは自分の都合。家にいられないのも自分の事情だから。
    これが牛乳じゃなく、代替が効かない薬とか、命をつなぐのに絶対必要な特殊な物資とか、同居家族の介護サービスとかなら、話は別です。友人との遊びはあり得ないけど自分がどうしても家にいられないなら、ご近所に「本当にすみません」と手土産持ってお願いにあがるかも。
    でも牛乳ですよ今回は。お店でいくらでも買えますよ。あえて宅配を選ばなくても代替可能な商品です。トピ主様個人の思い入れはさておき、一般的な認識はそうです。スーパーの商品が嫌なら自然食材の店とか、外出が多いならそれなりの商品を自分で買えますよね。
    なのに、わざわざ人に頼ることは、普通は、少なくとも私は、しませんね。
    他力本願な人と思われますよ。気をつけて。

    ユーザーID:1003821535

  • その牛乳じゃないとダメなら

    親は遠方だしママ友もいない、と書かれていましたが、とりあえず誰かに受け取りを頼めばいいという安易な発想はやめたほうがいいと思いますよ。届いた牛乳の一部を差し上げることを条件に代理受領&保管をお願いするという手もありますが、そのうち感謝の気持ちを忘れるどころか「牛乳をタダであげているんだから」という態度に変われば同じことの繰り返しです。とくにママ友をそういうことに巻き込むと今回どころではすまなくなります。

    他人に迷惑をかけず、顰蹙も買わず、トピ主さん一家も牛乳が手に入り満足できる最良の方法は、配達される日時に確実に家にいること、それしかありません。販売元に頼んで期日指定してもらえるか確認したことはありますか?もし不可と言われても交渉してみるくらいしましょうよ。それでもダメなら外でお茶してる間にポストに入っていた不在通知を見て再配達を依頼するしかないでしょう。

    再配達では鮮度が落ちる、やはり誰かに受け取らせたいという発想になってしまうなら、いっそその牛乳は諦め、配達面でもっと融通のきく牛乳に変えるか、その牛乳を近所の店で買えるような土地に引っ越すしかないですね。

    ユーザーID:5959395935

  • 誰にも頼っていないのですか? という質問があったので

    はい、健康な限り、誰にも頼っていません。

    色々なものの宅配(野菜や牛乳等)は私の生活スタイルではでは無理なので、頼もうとも思いません。

    万が一誰かに頼むとしてたら、有償で頼みます。無償程揉める元になる事はありません。

    「私も修行中」さんが書かれていた通り、トピ主さんは何かに欠ける部分があるのかもしれません。
    ご友人も「最近トピ主さんとの関係について悩んでいた」と言われたのあれば、この牛乳事件以外にも何かあるのかも。

    いい機会なので色々と学ばれてはいかがでしょうか。許されるのであれば、ご友人にアドバイスいただけると一番いいのですけれど。身近な人と言葉を交わしながら話をした方がアドバイスがすっと入ってくるのでは。

    ユーザーID:0402615270

  • 基本的に頼りません

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているフですか?
    誰にも頼っていないのですか?

    人に頼ることって、そんなにありますか?
    仕事や用事で外出が多いなら、外出時についで牛乳を買えばいいだけのことだし、マンション内の知人にそれを頼るという感覚が私にはわかりません。

    誰かを頼ったら、相応のお礼を考えたり、気を使うのも大変です。
    できるだけ自力で対応する、有償で対応する、あきらめるのどれかです。

    ただし、命に別状があるような緊急事態では人を頼ると思います。

    ユーザーID:4587559847

  • 19日の質問について

    私も近くに頼れる親兄弟もおらず、一人で子育てしています。
    地元ではないため、友達も一人もおりません。
    主人は海外出張が多く、家にいる時も少ないです。
    海外赴任している時も多く、この2年の間で日本にいるのはトータルで半年くらいです。
    私からしたらトピ主さんがよっぽど羨ましいです。
    色々な事を妥協しつつありますが、一人でもやっていけない事はありませんよ。

    トピ主さん、ヒトはヒト。自分は自分です。
    オートロックが開かなければ宅配してもらえない。
    これはただの言い訳ですので、その牛乳をとるのはやめましょう。
    普通の人ならばいいわけもせず、この選択をします。
    人を使うなどもってのほかです。

    私は子供をどこにも預けられないので、すべてを我慢してますよ。

    ユーザーID:1631385397

  • 頼るから利用するに。

    お友達が欲しいのなら、人を頼ろうとするのはやめることです。
    頼ることで友達ができると思ったら大間違いです。

    牛乳はスーパーでも売ってますし頼らなきゃ生活できないというのは
    大袈裟すぎませんか?家にいられないならスーパーの牛乳を買うべきです。
    人を頼るということは、一歩間違えれば人を利用するということです。
    そしてトピ主さんは、その間違いをおかしました。誰だって利用されたと思ったら
    ばかにされてると思い、気分がいいわけありません。
    そんなことで友達ができるわけがありません。トピ主さんは利用するつもりはなかった。

    ただ頼っただけだとおっしゃるかもしれませんが、だったら、なおさらトピ主さんには
    自覚がないのだから、金輪際人を頼るという発想はもたないほうがいいと思います。

    辛口失礼しました。

    ユーザーID:3355698286

  • 答えになるかな?

    皆さんからのレスと同意なので、
    主さんの19日付けの最新レスの質問にお答えしようと思います。

    義父母は遠方で実両親とは絶縁の為
    主人以外の頼る人?と聞かれたらあまり考えたことはないです。
    そういうことを考えて結婚生活をするものだとは思わなかったので。

    ただママ友や職場友達は多いです。
    性格的に明朗快活なせいもあり、
    気の合う友達が10数年の間にできました。

    友達としてつきあい、
    育児や生活情報など友達と情報の共有をしますが、
    人に頼る事を前提としてなにかをすることはないし、
    友達もそういうのはいないな。

    頼みごとのできるそれなりの深い関係を築いても
    他人であることを尊重しているので、
    謙虚、思慮などをお互いに考えていますから
    変な人間関係のトラブルになったことは今までないです。

    宅配ですが以前同じ様な状況で
    こんな方法あるよ!と友達から情報もらいました。
    (トピ主さんのように人の手を煩わす方法じゃないですよ、当然ですが)

    女同士いろいろ話せる友達ってそれこそ頼りになりますよ。

    答えになりませんでしたか?そんな感じです。

    ユーザーID:4827871963

  • 少し深呼吸して考え直しましょう1

    >>こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >>誰にも頼っていないのですか?

    基本的に身内(この場合ご主人とお子さんですね)以外の他人様の好意は「まず有りき」ではないんです。
    (こんなことをいいお歳の方に噛んで含める言い方をするのが、いまさらなんですが)
    なにか事があったら、自分がまず動いて一人で処理できるか?が、物事を行うときのルールなんですね。
    今回の件も、自分で出来ないときは諦める選択肢もあったのに、
    頼ることを考えることが人の理解を得られない行動の最たるものだと思います。

    ユーザーID:4951446625

  • 実家を頼れずに生活する場合・・・

    近所の友達に協力をお願いすることもありますよ。でも、実家が遠かろうが、近かかろうが相手には関係ないです。こっちの都合。相手は他人なんです。
    私なら仕事で不在な日があると分かった時点で宅配は諦めます。
    受け取れない日は誰かに頼まないと駄目ですよね。私は厚かましくて頼めません。

    トピ主さんは、依頼できちゃった。基準が自分にありませんか?相手の手間を考えたら、頼めないと思います。
    転勤で様々な近所付き合いを経験しました。近所で評判のもめる人は
    「自分がこんなに困っている。それくらい助けてよ。」的な考えを持っていました。
    なぜAさんが怒ったのかもう一度考えませんか?
    牛乳をあきらめた方がいいという助言を理解できない限り、違うケースで同じ失敗を繰り返しそうな気がします。他人を頼るのがいけないとは言いません。でも相手に迷惑をかけてまで、お願いしなければいけない事かどうか考えた方がいいです。

    他人に迷惑をかけてまで飲みたい牛乳と言い続けるなら、このトピは〆られてはどうでしょうか?

    ユーザーID:3889740357

  • 少し深呼吸して考え直しましょう2

    もちろんトピ主さんと違って、ご両親がそばに住んでる等、
    あなたが思うに恵まれてる人も多々居るでしょう。
    ですけどね、それはそれ、これはこれなんですよ。

    自分の立場と環境で出来る範囲で人に迷惑かけず行動することが出来なければ社会的に「あの人はなぁ・・・・」と、あなたの判らないところで後ろ指さされます。
    「もちつもたれつ」もね、自分が相手に対して何か提供したときに、提供した側が言える言葉で、今回のように一方的にお願いする立場のトピ主さんが言える台詞じゃありません。
    (そんな日本語無いです)

    しかもトピ主さんは「自分もいつか役に立てるときに何かするから」って言うカラ手形でしょ?
    たしかに世の中は、打算ばかりでなく、人の思いやりや好意もきちんと存在します。
    だからと言ってね、その思いやりに対して感謝とかの誠実さが無いと、今回のようなことになってしまうんですよ。
    まだ人の生命の危機とかそう言う話になってないだけ救いがあります。
    今回のことをもう一度よく考えて戒めてくださいな。

    ユーザーID:4951446625

  • 宅配の受け取りも自己責任でやってます

    >頼りになる人が夫しかいません。
    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    私も周囲に親類友人住んでません。夫婦共働きで頼られる誰もいないけど安心して暮らしています。
    それは、未知の近所の方の親切をひしひし感じるからです。
    うちは戸建ですが、ごみ出しのバケツを、だれかが玄関先まで戻しといてくれるのです。
    ごみ出し場所がきれいなのは防犯につながりますよね。そういう近所の共通認識ができているので快適です。
    「人に頼る」という認識がトピ主さんと異なるかもしれませんが。

    ちなみに宅配便の受け取りも注文した人が受け取るように、夫婦別でやってます。

    トピ主さんが高級ようかんを選んだということはAさんは少し年配の方なんでしょうね。きっと怒ってないと思いますよ。
    トピ主さんの「若気の至り」をたしなめてくれた貴重な親切な方と認識されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4421958504

  • なぜ人に頼らないと生活できないのですか?

    私がトピ主さんにお聞きしたぐらいです。どうして一家族が生活して行くうえで誰かを頼る事が前提であり重要なのですか?正直この世の多くの人が自分の人生は自分で生きる事を考えていると思いますよ。
    どうやって生活しているのですか?と聞かれていますが、逆にどうして家族がいながら生活できないなどという発想になるのでしょう。不思議です。
    私は早くから一人暮らしを経験し今は結婚していますが、一人の時も結婚してからも他人をあてにしたことはないですが、他人が困っていれば助けてあげたいとは思いますけどトピ主さんのような考えの人はちょっとお断りするかもしれませんね。
    トピ主さんはまず最初から「頼る」が前提で生きていらっしゃるから今回のような事が起きるのですね。大変な事は→頼る、人間関係が悪くなる→運や人のせい。この考え方であるかぎり今後も変わらないと思います。むしろ子供さんへの性格の影響が心配です。幸せな生活は自分ができる範囲で作るもの。牛乳は確実にいる日だけ数日分宅配してもらえばいいのです。「頼る」生活やめましょう!

    ユーザーID:4484384742

  • どう言ったら・・

    トピ主さんの心に届きますか?

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    そんな境遇の方、世の中にはごまんと居ますよ。
    ご結婚されてご家族が居るし、ご実家だって遠いとはいえ、ご両親ご健在なんですよね??

    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。
    これは今後作っていけば良いんです!
    心掛け次第ですぐにできますよ、きっと。

    >誰にも頼っていないのですか?
    あのですね、誰かに頼ろうと思って生きるのは止めた方がいいです。
    その考え方が、今回の件に繋がったんだと思います。

    人に頼る、頼られるっていうのは、それまでにお互いの信頼関係が無いと無理です。
    信頼関係を築くには、つまらないことでちょくちょく人を当てにしてはいけないんです。
    いざって時に、手を差し伸べてもらえるように、普段は自分の責任の範囲内で行動しなくちゃ。

    また何かしてもらったら、お礼もした方が良いですよ。
    今回の件が無かったとして、Aさんにいつも開錠してもらってるお礼をお渡ししようとかも考えもつかなかったですよね?

    ユーザーID:3134405184

  • ポイントがずれてる

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?
    この場合、頼ってるのではなくて、【任せっきりでほったらかし】と感じました

    トピ主さんは、全てに於いて多角的に物事を考えることができないタイプでしょうか
    今回の牛乳宅配に関して考えるとすれば
     ・他に手に入れる方法を探す
     ・宅配業者に状況を伝え、交渉してみる
     ・諦める
    だと思うのです
    人に何かをお願いするときは、自分ができる手段が無い時です
    トピ主さんは自分がしんどいこと(時間を合わせて在宅することも含めて)は、何一つしなかった
    宅配してなくてスーパーにも無い地域の人は、諦めざるをえませんよね?
    そもそも日常的に買えない世帯ならば、諦めますよね?
    それと同じなのです


    この1件でお友達が離れていったとは考え難いです
    多分、常に安易に人に頼んでいたのではないですか?自分でできることも・・・
    今回のことは気付くきっかけだったと思いましょうよ

    ユーザーID:3555442242

  • トピ主さんは何かがおかしい

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    トピ主さんはまるでわかっていない。
    だから友人も離れていくんですよ。もう言っても無駄なんだなと。

    たかが牛乳ごときで他人に迷惑かけてまで頼りませんよ。
    その牛乳がないと死んでしまいますか?
    だったら、何が何でも在宅して自分で牛乳を受け取りましょう。
    人は、本人が努力している姿を見て手を貸してあげようと思います。
    本人が何も努力もせずに他人に任せていたら、まず自分でやりなさいって思います。
    頼る人がいない生活なんて別にあなただけではありません。
    いつまで被害者のふりしてるんですか?

    あなたの性格が友人を遠ざけているんです。

    ユーザーID:7735086818

  • 感謝の気持ち

    >両親も、飛行機で行かないといけない距離で、こちらには頼りになる人が夫しかいません。
    >ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。

    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?
    >誰にも頼っていないのですか?

    宅配の受け取り程度ならば実家の両親にも頼りません。

    私も近所のお友達にいろいろとお願いすることがあります。
    私の帰宅が子どもの帰ってくる時間に間に合わないとき
    鍵を預けたことがあります。
    兄弟のうち1人を、病院へ連れて行かなくちゃならないとき
    元気な子の子守をお願いしたことがあります。

    そんな時、用事が済んだすぐ後に感謝の気持ちを言葉と物とで表します。

    一度として「ま、いいか。あの人に頼めば」なんて思ったことはありません。

    逆に、私が頼まれることもあります。
    気持ちよく引き受けて、見返りなど望みませんが
    心から感謝をされて、子どもにお菓子などの差し入れをしてくれます。

    ユーザーID:1233923859

  • お子さんいたんですか?!

    その非常識さで子供が持てるなんて、ますます世の中間違ってる気がします。
    子供にはずかしくないよう、常識を身につけた母親になるべきですね。
    両親がいないとか、遠くに住んでるからとか関係ないです。
    頼れる人がいないなら自立しましょうよ。
    どうしてもご近所に頼らないといけないなら、その際は菓子折りでも現金でも何でもいいから渡すべきでしょ。
    仲良しのお友達にでもそのくらいのお礼はしますけど、最近の非常識な母親にはそういう考えも頭に浮かばないのかしら。

    ユーザーID:6811727970

  • 等価交換

    今度、誰かに頼るときは『等価交換』で行けばいいと思います。
    トピ主の場合は、オートロックを開けてくださる方の家族分もその牛乳をオーダーして、毎回プレゼントすればいいのです。

    持ちつ持たれつってこういうことでしょ?

    経済的負担が大きいなんて思っていけませんよ、同等です。

    それと、このトピをご主人に読んで貰った方が良いと思います。
    これだけ多くの人たちが一所懸命説明しても判らないトピ主。身近なご主人の言葉で、判りやすく問題点を説明して貰いましょうよ。

    ユーザーID:5592821867

  • 本当に人それぞれですね。

    謝罪の時には謝罪だけするほうがよいと、してしまったことではなく、今後のためのレスを書いたのですが、どうやらそれはトピ主様が必要とされるレスではないご様子。単に共感を得たい・愚痴悪口を言いたいだけのトピックスだったのでしょうか?

    ご質問に、お答えします。
    >こういう立場のみなさんはどうやって生活しているのですか?

    両親とも遠距離です。里帰り出産もしなかったので、赤ちゃんを抱えながらスーパーにも行きましたし、生協の宅配も利用しました。人様のご厚意はありがたく受けましたが、基本的に自分のことは自分でやりました。

    そして、受けた恩はそのつどお礼もしながら、他の人にも自分がしてもらったことを出来る人間になりたいと思っています。それも、私が出来るお礼の一部です。

    人にしてもらってばかりでは、居心地悪くないですか?
    私は、してもらうばかりは心苦しくて嫌なのですが、トピ主様は、自己嫌悪を、お感じにならないタイプでしょうか?全て周囲が悪いと書かれていることに違和感が。

    牛乳なんて些細なことで頼ったりトラブったりされているようでは、毎日しんどいのではないでしょうか・・・。

    ユーザーID:5981239031

  • まだ おわかりになりませんか

    私は離婚をし子供を3人育てていますが、両親は他界しています。
    よって、自分でなんでもやりますよ。
    ママ友、話ができる人はたくさんいますが、「頼みごと」はしません。

    どうして「ママ友ができないか」こういうことの積み重ねじゃないですか?
    何かあっても「でも・だって・・・」と自分に都合のよい理由をつけるでしょう?大事な友達を失ってまだわかりませんか。

    一生懸命生きているのは、あなた方家族だけではないですよ。
    どうしても諦めたくない牛乳なら、人に頼らずに受け取れる方法を探すべきでした。
    「売っている」「ネット販売」など策はあるようですし。
    策があるときは頼るべきときではないのですよ。

    あと、何人かの方が「厳しい意見はスルーして」「気にしなくていいよ」と言っていますが、今、よく聞いて考え方を少し変えてみてください。
    でないと、何度も同じ過ちを繰り返し友人に不快感を与え、結局大事な人を失います。

    自分でできることは自分で。ご主人と相談してそれでも策がなければ頭を下げて友人にお願いを。万策尽きた時ですよ。

    皆さんの厳しい意見、もう一度読み直してみて下さい。

    ユーザーID:9695182440

  • オンラインショップで

    オンラインショップがあるようですね。この牛乳。
    http://www.yotsuba-shop.com/hpgen/HPB/entries/1.html
    宅急便は時間指定もできますし、
    ぜひこの方法で注文されてはいかがでしょうか。
    まさか、送料が高くつくから嫌だ。とか?
    高級羊羹という出費だけじゃなく、お金で代えられない大切な
    人間関係まで失うよりは、うーんとマシだと思います。

    ユーザーID:2195160517

  • 牛乳ですよね

    トピ主さんの主義でいうなら
    「実家の親や義理の親、ママ友がいたら牛乳の宅配の受け取りをしてもらっていいのでは?」ということですよね。

    そばにいないからしてもらってない。
    牛乳飲みたいのに誰も頼ってはいけないとレスにいっぱい。
    そばに親しい人がいない私のような人は一体どうやって牛乳を飲んでるの?

    ですか?

    私、親も親戚もママ友もみんな近くにいます。
    が、牛乳ごときで誰にもたよるつもりなど最初っからありません。

    その他、生活全般、どんなに近くにいても頼ったことなどないです。
    自分の身ひとつ、処することができないなら大人ではないです。

    頼るな、ではなくって牛乳ぐらいで頼るな、です。
    なんでも「ほど」というのがあるということぐらいわかってくださいな。
    情けない。

    牛乳でしょ。
    牛乳でなくても生活など人の手いりません。
    どこか不自由なら、そりゃ頼っていいですけど。

    これだから、こんなことしでかすんですね。

    ユーザーID:7078574845

  • 勘違いしてます

    トピ主さん、あなたは根本的に勘違いしてますよ。
    あなたがAさんにしたことは
    “頼る”じゃなくて“利用する”です。
    この違いがわからないんですか?

    ユーザーID:9485634350

  • まず他人を頼らずに済む方法を探す

    >誰にも頼っていないのですか?

    基本的に自分の家庭のことは自分でやります。
    牛乳ごときで「他人に頼る」という切り札を使ってしまいません。どうしてもお願いしないといけない状況になったときに頼れなくなります。

    今回でしたら、安直に他人に頼むのではなく、どうやったら自分で受け取れるのかを考えましょう。よ○ば牛乳でしたらオンラインショップがあります。調べましたか?配達日時指定ができますよ。あっさり解決ですね。

    今後のための考え方
    【要点】
    1. よ○ば牛乳(健康、安全、美味しい牛乳)を自宅に配達してもらいたい
    2. オートロック解除がされないと配達されない
    3. 自分が毎回オートロック解除することはできない

    【対応の選択肢】
    A. 配達日指定できる方法がないかどうか調べる。現在の取り扱い業者に問い合わせる。
    B. 自分がオートロック解除できるときだけ注文する。(その日の配達時間帯は家で待機)
    C. 自分が在宅のとき(土日や平日夜間)に配達するような業者を探す。(健康・安心・美味しい牛乳であればブランドはよつば牛乳に拘らない)
    D. 宅配では購入しない

    ユーザーID:0484018198

  • あぁぁ

    たかが牛乳なのに。

    家族の健康が、とさも家族のことを考えているように仰ってますが、人任せにしてお友達とお茶してる人に言われても説得力に欠けますね。それまでもが自分が悪者にならないようにする言い訳でしょう。

    本当に家族の健康とか、友人関係を大事にしている人はそんな些細なこと、人には頼みませんよ。できないことはあきらめる、そんな選択肢も必要ですよ。

    ユーザーID:2895729940

  • すべて身から出た錆です

    「ママ友もいないし、どうしていいのかわかりません。」

    トピ主にママ友がいないの、誰のせいですか?

    これまでの言い訳を聞いていると、残念ながら、人は利用してナンボ、すべて人のせい、というトピ主さんの態度が人を遠ざけているんですよ。あなたには理解できないかもしれない。でも、実際にあなたから友人知人は離れ、小町でも多くの人の意見が一致している現実は、受け入れましょうね。

    その牛乳はおいしいのでしょうけど、そこまで執着するのと、トピ主の言い訳癖を考えると、夫子供のためとか言いつつ、本当は重い牛乳パックをスーパーから運びたくないだけなんじゃないの?と余計な想像までしちゃいます。

    トピ主の場合、頼るというより、「使う」に近い。感謝するというより、「いいじゃーん、お互い様なんだからさーーー。」これで子育てしてるんですか?子供が友達のおもちゃを取って壊したら、きっとトピ主は、謝ることも躾ることもせず、「いいじゃーーん、お互い様なんだし。」って言うんでしょうね。

    ユーザーID:8320527545

  • 頼りません

    こんな些細なことでは人に頼りません。
    どうしてもこれが欲しいのなら何とか受け取れるよう努力します。
    間違っても人にお願いしておいて友人とお茶なんかしません。
    他人に迷惑をかけるくらいなら他の牛乳に変えます。

    それによ○ば牛乳ってオンラインショップがありますよね。
    それで自分が受け取れる日を指定すればいいと思いますが。

    ユーザーID:6037693438

  • ママ友だって

    毎回毎回頼まれるのは困りますけど…。
     
    ご家族には「おいしい牛乳」よりも常識とマナーを身につけた妻・母親の方が断然必要です。

    ユーザーID:0913330299

  • 一切頼るなとは言いませんが

    基本は人に頼らずに生活するものです。
    緊急事態(急病とかライフラインに関することとか)とか、どうしても必要なことだけど
    他に手段がないとか、そういうときだけって思っておいたほうがいいですよ。
    もちろん近所の方やお友だちとの親しさの度合いにもよるでしょうけれど。
    いずれにしても、牛乳は宅配でしか買えないものではないのです。

    デパートなりスーパーなりコンビニなり、いくらでも買えるものでしょう?
    そのブランドのものがおいしいから、子どもや夫に飲ませたいから、というのは
    トピ主さんの個人的な思い入れであり、判断でしかありません。
    そのこだわりをのぞけば、人に頼らずに入手できるもののはずです。
    そういう付加価値は、自分で処理できる範囲でこだわるべきです。

    念のため言っておきますが、これは牛乳だけに限った話ではありませんよ。
    生活するにあたって、何に関しても自分のことは自分ですることを心がけるべきだと思います。

    少なくとも宅配で他人をわずらわせるのは×でしょう。
    そして、「もちつもたれつ」は負担をかけている側が言う言葉ではありません。

    ユーザーID:2822327791

  • 「だから頼る」ってのが違う

    一人暮らしの大学院生です。

    日本から飛行機を乗り継いで15時間かかる所に住んでいます。
    両親はありがたい事に元気ですが、そんな訳ですぐには会えません。

    でも「だから誰にでも頼っていいんだ〜私」と思った事はありません。
    というか、その発想は無かったです。

    基本的に自分の事は自分ですべきと思います。
    「自立」してるんだから。

    それが嫌なら、そんなに「牛乳が飲みたいのに気軽に頼れる人がいない」のが嫌なら
    離婚して実家に戻るなり、家族を説得して両親の近くに引っ越すなりすればいい。

    いい大人が、たかが牛乳程度で「近くに誰も頼れる人がいない私って不幸」と嘆く。
    読んでて「痛い」です。

    もちろん、人生はままならないものですから、
    どうしても、どうしても、一人では解決出来ない事だって起きます。
    そう言うときは、本人が積極的に助けを求めなくても、
    ちゃんと周りにいる人が助けてくれます。

    私はそうでした。そういうもんだと思います。

    ユーザーID:1201249510

  • ほんとにがんばってください♪

    >子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。
    >辞めれるかはわかりませんが、人には迷惑をかけないようにします。

    お子さんの健全な成長を考えるなら、「牛乳選び」にこだわる前に
    「自立したカッコイイお母さん」として子供の生き方のお手本になってね!

    ・・・僭越ながら、トピ主さん、素直に非を認める気持ちだって充分あるのに
    「ひと言よけい」なばっかりに損をしてるパターンが多いと思います。

    「人には迷惑をかけないようにします」って思えたことは素晴らしいのに、
    その直前の「辞めれるかはわかりませんが、」っていう部分が
    読んだ人やレスした人を、新たにガッカリさせます。

    このトピみたいに、
    「批判→弁解→弁解の仕方に対する批判→新たな批判に対する弁解・・・」の
    繰り返しになります。

    この場合なら「とにかく、人には迷惑をかけないようにします」と言い方を変える
    だけでも、腹の虫がおさまる人は多いと思います。

    トピ主さんはある意味、裏表がなくて「うまいウソ」がつけない
    ピュアな方なのかな。。。

    ユーザーID:0400194190

  • 調べてみました!

    友人とはいえ他人を自宅に拘束し、友人を完全に失ってまで飲みたい牛乳。
    きっとあなたの人生の中で欠かせないものなのでしょう。
    私も牛乳は大好きですが、友達や良識の方が大事かな〜。

    で、何もかも捨ててでも飲みたい牛乳ってどんなもの?と調べてみました。
    オンラインショッピングできるじゃないですか、普通に。
    だったら、こまめに注文して日付指定で届けてもらいましょうよ!
    家にいる日を狙って届けてもらえば、他人に迷惑をかけずに牛乳を飲めますよ。



    って、そのくらいは考えようよ。

    ユーザーID:5346726470

  • どうして始めたの?

    そもそも宅配時に居ない(オートロックが開けられない)事が多いのにどうして頼む事にしたのですか?
    まずそこが不思議。
    もう一人の人は今も牛乳取っているのですか?
    もしトピ主さんも不在、もう一人も方も不在だとその人だって困るんですよね?
    もしトピ主さんが取るのやめたらもう一人の人はどうするつもりなんでしょうね?
    誰かに頼むのかな?自分もやめるのかな?多分どちらかですよね。
    その方と相談なさったらいいのでは?
    このトピを立てている現在は誰が開けているんですか?

    ユーザーID:6276787420

  • 気が付くだけマシですよ。

    そーですね!一寸トピ主さん勝手過ぎちゃったかな?

    でも、相手を怒らした事に気が付いているんだから、まだマシですよ。
    反省云々とかより、気が付いただけマシです!
    もっと勝手な人がいました。

    以前住んでいたマンションのお隣さん、共同購入人任せは当然!
    お友達とお茶会…数人で大笑い!。我が家へ筒抜け!
    何と集まっていた奥さん方の子供達(4歳前後)は、全員我が家へ…オバちゃんジュース!お菓子!
    私一人で、総勢10人の子供達の面倒を見てました。
    何時も我が家へ子供預けて、ご夫婦で食事に行くんですよ!
    それも、黙って。

    勿論…内心怒りましたが、ご近所ゆえ我慢した挙句、私神経をやられそれが元で離婚しました!
    その後、その奥さんとの交流はキッパリ止めました。
    お友達と称する方々もまったく来なくなったみたいです。
    子供は、関係ないから遊ばせてましたが…
    彼女は何故、自分が皆に嫌われるのか分かっていませんでした。
    自己中心の『困った奥さんNO1』で有名でした。

    その後…大きくなった娘さんは、彼女を嫌って17歳で家出しちゃいました!

    ユーザーID:6516243594

  • 自分の家庭が健康であるために他人を巻き込む?

    タイトルが「私が悪い」という割に、全然反省していないし、依存心の
    強い方ですね。

    その牛乳、オンラインショッピングもできますよ。
    共同購入の品と品名は違いますが、「その会社」に拘るなら、2週間に
    1回とか、配達日、時間指定でお取り寄せを繰り返せば、ご自分の都合に
    合わせて受け取りできますよ。

    なんというか、ネット情報などを鵜呑みにしているのか、現在とっている
    牛乳は、唯一無二の商品なのですか?
    近くのスーパーや健康食品スーパーを探せば、成分、製法的には全く同一と
    言える牛乳が見つかりませんか?

    「子供のため、この牛乳を気に入っている夫のために、この宅配でないと
    ダメなんです!それに、不定期とはいえ、私は働いているんです!」と
    これが正当な理由とお考えのようですが、ご主人は「お気に入りの牛乳」を
    自分が飲むために、同じ建物内の他人を煩わせていると知ったら、なんと
    おっしゃるでしょうね。

    自分の部屋に用事のある人のオートロック解除を他人に頼むって、危機管理
    の観点からは、絶対やってはいけない事でもあります。
    自覚なさ過ぎです。

    ユーザーID:7135827025

  • 頼ること

    私も頼れるほど親しいママ友いません。
    先週急に腹痛と吐き気がしてうごけなくなりました。
    車で3分程度のところの病院にすら自力で行けない痛み。
    動けず2時間ほど横たわった後、自分で運転して2歳の子供連れて行きました。
    「点滴2時間かかりますけどお子さん誰かお友達のママにでも預けられませんか」と言われましたが居ないので子供はずっとベッド脇で座っていました。
    極端かもしれませんが頼ってもいいほどの関係ではない人には迷惑かけられません。
    仕方ないんです。
    できるだけ自分で出来る事は自分でやるべきなんです。
    特に日々の生活の事(牛乳の宅配とか)なら自分のできる範囲でやるべき。

    ユーザーID:6276787420

  • Aさんに目の前で怒られなくても、友人は疎遠にしたと思う

    たくさんのレスを浴びても、トピ主さん本人が自分を正当化する
    思考回路から脱却し、内側から変わらないと、問題の本質は理解
    できないと思います。

    友人には、Aさんに怒られて、冗談っぽく友人のせいにしなくても、
    いずれ疎遠にされていたでしょう。実際「前から関係を考えたいと
    思っていた」と言われていますよね。
    例えば、お茶の時に「牛乳を取ってて、Aさんに開錠してもらってるの〜。
    今日もそうなの!」と話した時点で「この人どうなの?」とひかれますし。

    今回はAさんのお陰で表面化しましたが、今までも、トピ主さんが
    気づかない内に「この人どうなの?」と退かれてきたから、友人も
    ママ友もいないのです。皆、大人なのでAさんのように怒らず、そっと
    離れていったためトピ主さんが気づかなかっただけ。

    でも、そっと離れる=見切る、見捨てる。怒る=本気で関わる、です。
    怒られなければ、自分の思考回路が大幅に自分に甘く偏っていると
    気づかなかったでしょう?
    自分を正当化しすぎる思考回路を脱却したいと思えたなら、きっかけを
    くれた今回の件はムダではありません。

    ユーザーID:1303511633

  • トピ主です 何度もすいません

    私は、牛乳のことでなく、子どものことやいろいろを夫婦2人で乗り切っているのかどうかお聞きしたかったのですが、
    みなさん、あまり人には頼らないのですね。
    反省します。

    それから、宅配の件は、Aさんに「無理をして在宅してくれなくても、いる日でいいから宅配の人がきたら、開けてあげてね。」と何度もお伝えしたので、負担になるとは思わなかったんです。
    その謝罪のお手紙にも
    「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」
    とちゃんと書きました。
    本当に永遠に強制したわけではないんです。

    もう一度主人と宅配の事は話し合ってみます。
    ずっと続けているので、辞めるに辞めれなくて。

    ここでもみなさんにご迷惑かけてすいません。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんて、いい人だと思うけど

    もっとたくましく生きなきゃ・・・
    何だかとっても頼りない感じです。

    ユーザーID:2523668285

  • 絶句・・・

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、(以下略)」
    >とちゃんと書きました。

    謝罪文では言い訳や自己弁護をしてはいけないと、
    散々、皆さんから指摘をされたのに、「ちゃんと書きました」って・・・
    まだまだわかってないんですね。

    宅配を続けるなら、人に「何にも頼まない」で続けてくださいね。

    ユーザーID:6715212449

  • 余計な一言

    2度目です

    >その謝罪のお手紙にも
    「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」
    とちゃんと書きました。

    味の素さん
    あなたの頼みごとをなんとか叶えようとしたご近所さんの厚意を
    「いらっしゃらなくてもよかったんですよー」
    と、あなたがお節介だったと言いたげな文を送られたんですね。

    あなたは「そんなつもりはない!」と思っているでしょうが
    受け取る側にはそう取れます。
    もう少し、いや、もっと考え直しましょうよ。
    発言小町も勉強になります。
    まだお若いんですから、友達がいないなんて寂しいし
    子育ての悩みなど他人のアドバイスが欲しいときだってこれからあります。
    今の状況は自分のしてきたことの結果です。
    素直に謙虚に反省して、これからの人間関係に役立てましょう。

    ユーザーID:1233923859

  • 謝罪の仕方

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」

    トピ主さんはまだ若いだけで、素直な方のようですので、今回をきっかけに近所・友人づきあい、失敗の挽回の仕方などを考え直すことと思います。

    で、またおせっかいですが、上の文章は、「ちゃんとした」謝罪になっていませんよ。自分の立場(言い訳)は決して謝罪文には書いちゃだめだ〜。これじゃAさんに伝わってないよ。
    もし私が上司だったら、「すぐ書き直せ〜」ですねえ。ていうか、出す前に人に添削してもらってほしい。(謝罪文の内容こそ、このトピで相談すればよかったんじゃ。)

    ユーザーID:4421958504

  • トピ主です 補足です

    またまたすいません。

    今は、私がオートロックを開けてあげています。
    他にどなたが取っているのかわからないのですが、宅配の方は
    開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。
    それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方がいたから配達を頼んだみたいです。私もです。
    ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    ユーザーID:3917284397

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • わからない?

    >私は、牛乳のことでなく、子どものことやいろいろを夫婦2人で乗り切っているのかどうかお聞きしたかったのですが、
    みなさん、あまり人には頼らないのですね。

    え・・・。皆さん、ちゃんとレスして下さってますが。
    牛乳の事ではない!とか、そんな部分しか読み取れてないんですか?

    簡潔に書きましょう。

    「自分の力で何とかなる範囲の事は人に頼まない」。
    なぜなら「相手に負担をかけさせる事になるから」です。

    Aさん、とても親切な人だと思いますよ。頼まれたからには、
    できる限り協力してあげようと思って、在宅していたのでしょうね。

    人に頼るなとは言っていないのです。
    頼る前に、自分で何とかしようと言う気持ち
    相手の都合を考える気持ちは生まれてこないのかと
    みなさん仰っているのでは?

    そもそも、自分で受け取れるかさえあやふやな荷物をどうして注文しているのか謎です。最初は見知らぬ誰かに頼り、今度はAさんに頼り。

    頼るのと、他力本願は違いますよ〜。

    ユーザーID:2729347534

  • コバカにされた感じします

    気安く頼みすぎですよ。

    >もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、

    その程度のものなら、最初から頼まなければいいのでは?
    しかも人に頼みっぱなしで遊んでたらそりゃ怒りますよ。
    それで文句を言われれば、
    「私はそんなつもりはなかったのに相手が勝手に頑張った」という感じが伺えます。頼む側としては最悪です。


    >ずっと続けているので、辞めるに辞めれなくて。

    辞められないのではなくて辞める意思がないのでは?
    そんなトピさんの事情に他人を巻き込むもんじゃありません。相談の結果、また誰かに頼むつもりでいるんでしょうか。諦めるしかない状況だと思いますよ。

    みんなが人に頼らないとかじゃなくて、その程度で他人の時間や労力を当てにしないってことです。誰だって、時と場合によっては頼ることはあると思いますが、それを当然のように思っているわけではないです。遠慮とかないんですか?
    牛乳くらいで「私ができないんだから、誰かにやってもらえばいいやー」という姿勢がおかしいといっているんですよ。永遠に強制してないからいいという問題じゃありません。

    何様ですか?と思いますよ。人を馬鹿にしてます。

    ユーザーID:7107564871

  • 正直な人なんだと思いました

    荒れてきたようで、また、主さんも疲れが出てるので、さーっと読んで、
    主さんに有効だと思われる内容を書き留めておいてはいかがですか?
    牛乳のメーカーをまじめに答えてるのを読んで、正直な人なんだと思いましたよ。
    性格ってなかなか、治りませんからね。 私も、友人なんていないかも。。。
    もし、同じような厳しいレスを貰ったら、放置してしまいます。
    ちゃんと返事を書いてる、主さんはまじめだと思います。


    まあ、あまり落ち込まないでください。牛乳のことは旦那さんにも話してはどうでしょう。
    主さんは、気がつかないかもしれないけど、悪い人じゃないです。 悪い人なら、謝ろうとか、悩んだりしないものね。

     

    ユーザーID:7682249900

  • 開けてあげてね、って・・・?

    よーくわかりました。

    アナタが間違っているのは、頼み方とか言い方とか、そういう問題ではありません。

    姿勢がまちがっているのです。 生きる姿勢が。

    「牛乳屋さんが来たら開けてあげてね」って、アナタ、それは牛乳屋さんのために頼んであげている姿勢の物言いですよ。
    例えば、お留守番している自分の子どもに。

    なに他人事みたいな顔して、人にものを頼んでるんですか!?

    「牛乳屋がくるから、開けてください。お願いします」の間違いでしょう?

    その違いがわからない、もしくは「鍵を開けてもらって実際に入るのは牛乳やさんなのに、、、」とか思うようでしたら、人にものを頼む資格ナシです。

    ユーザーID:6317117690

  • 言い訳に対して思ったんだけど

    ●配達があったけど、頼んでるからいいや!って思ってしまった

     えー!?お宅の牛乳でしょ?
     他人に受け取りさせるって、その人はお宅のメイドさんなの?
     

    ●ご近所さんというのは、もちつもたれつだと思って、
     自分も何かあればしてあげるつもりでした。
     
     いやいや・・・。相手に対して充分に何かやってあげてるならまだしも、
     あなた何も(若しくはそれ相応の事)してあげてないんじゃないの?
     持ってもらってばかりで『もちつもたれつ』って言われてもねぇ・・・


    ●友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて

     『あなたが友人と一緒にいるのに突然言うから謝罪できないのよ』
     とでも言いたいの?


    ●子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。
     (中略)人には迷惑をかけないようにします。

     えー?貴方の家族の上質な暮らしが、人の犠牲(Aさん)の上に
     成り立ってるわけ??そこまでして牛乳のみたいなら、牧場にでも住めばいいのに。
     迷惑掛けないようにって・・・すでに大迷惑かけてるわよ?

    ユーザーID:2919653969

  • トピ主さんから離れたマトモな2人

    Aさんとご友人は本当にまともな人だったのですね。
    トピ主さんの反省という名の自己弁護満載レスを読めば読むほどそう思います。
    永遠に強制とかそういう問題じゃないと思うんですけどね。。。
    人を都合よく利用する・何か問題が起きたら他人のせいにする・とりあえず謝ってるけど結局は自己弁護しているから、他人が離れていくんだと思いますよ。トピ主さんって仕事してるんですよね?もし他人が仕事のミスを自分に押し付けたらどう思いますか?嫌じゃないですか?今回トピ主さんは同じことを友人2人にやっちゃったのです。

    ちなみにここにレスをしている皆さんは、頑なに何から何まで全部一人で丸抱えじゃなきゃダメ!他人に頼るな!と言っているわけではなく、「自分でできることは極力自分でやる」「できるだけ他人の重荷にならない・迷惑をかけない」それでも自分達ではどうしようもない時は、申し訳ないけど他人の手を借りさせていただきます、というスタンスなんだと思います。
    少なくとも、他人の手を煩わせることを前提にはしていないのです。
    極力迷惑をかけないように、不快にさせないように気を配っているんですよ。

    ユーザーID:7513533490

  • どちらにお住まいか存じませんが

    実家帰れば?
    誰もあなたがた夫婦にその地域で不便なマンション暮らししてくれなんて頼んでないと思うんだけど。
    夫の職場の関係?だったら実家近所の職場に転職してもらえば?
    または管理人常駐で全ての宅配便を受け取ってくれるようなマンションへ引っ越すとか。
    それらがすべてできないとしたら、それがあなた方一家の身の丈です。分相応の暮らしをしてください。

    ちなみにうちは一切双方の実家に頼ってません。ママ友にもね。

    ユーザーID:0438454244

  • 余り謝った事が無いのですね

    Aさんへの手紙の内容が後だしされる度に、ビックリしています。
    NGワード満載です。

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、
    >頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」
    >とちゃんと書きました。
    この文章もかなりヤバイです。
    「私は無理に受け取ってくれなくて良いって頼んだよね?」
    「それなのに(Aさんの自己判断で)受け取った上に怒るの?」
    と、読めちゃいますから。

    味の素さんは、謝罪に慣れてないんですね?
    今までは、誰かに庇われてきたのか、スルーして貰ってたのでしょう。
    Aさんへの文面を事前に旦那さんに見せましたか?
    旦那さんがダメなら、折角ここに投稿しているのですから、
    ここで聞けば良かったのに。

    この手の謝罪文では、味の素さんの気持ちや経緯なんて
    書かなくて良いんですよ。
    シンプルに謝る言葉をつなげれば良いのです。
    余計な事を書くから、どんどん墓穴を掘るのに…。

    牛乳を辞められないって言ってますけど、
    もうAさんはロック解除してくれないんですから、続けられないでしょ?
    まさか、他の人に頼もうとしてたの?!

    ユーザーID:6338164462

  • 今回の件、ご主人にはどうお話されてますか

    >子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです
    >もう一度主人と宅配の事は話し合ってみます。ずっと続けているので、辞めるに辞めれなくて

    との事ですが、Aさんにオートロックの解除をお願いした上での宅配であり、宅配がある日に用事のなかったので友達に誘われお茶をしていた所をAさんに目撃され「他の人に頼んで」と断られてしまった、という全ての経緯をご主人に話されていますか?
    それなら「主人と宅配の事は話し合ってみます。辞めるに辞めれなくて」なんてセリフ出ないと思いますがいかがですか?

    ユーザーID:6504484780

  • 私の場合。

    実家は 車で5分。義理の実家は高速使って1時間。

    ほとんど 実家にも頼りません。

    この間 朝から具合が悪く 吐いてました。それでも 我慢。

    翌日やっと動けるようになり車で子供連れて 病院へ。
    点滴してる間も子供はベッドの横で待っていました。実家へ預けることもしませんでした。
    ・・・って 同じようなレスの人がいましたが・・・。

    頼りだしたらきりがないので どうにもならないときは ヘルプ出すようにしていますが
    どうにもならない時だけかな?

    産後 急におなかが痛くなり救急車で 運ばれた時は さすがに生後数ヶ月の子供は実家に預けましたけどね。

    ユーザーID:2357180973

  • 意味がわからない…

    >>もう一度主人と宅配の事は話し合ってみます。
    >>ずっと続けているので、辞めるに辞めれなくて。

    「辞めるに辞められない」というのは、飲む事が?宅配が?

    購入する会社は消費者が選らんで良いのですが…。
    レスの中に「日時指定配送」ができるサイトの情報が書かれてますよ。
    そちらにシフトすれば良いだけですけど。
    そういったレスを完全にスルーしているのが不思議です。

    「夫婦で相談」??
    牛乳買うだけでいちいちご主人に相談が必要?変な夫婦ですね。 

    そんなに家族や他人に負担や迷惑をかける牛乳なら買わない方が良いと思います。

    ユーザーID:0913330299

  • 私も頼りますよ。

    私も実家から離れてます。
    転勤でこちらに来て、友人もいませんし、
    こちらで出来た知り合いが頼りです。

    でもね、幼稚園や小学校のはずせない説明会や下の子の検診など、
    自分では時間の変更もできず、
    欠席するわけにもいかない用事のときだけ頼ります。
    そんなの年数回あるかないかです。

    毎週の宅配なんて頼ることですか?

    「頼るな」なんて言っていません。
    どうしても頼らなくてはならない所、
    自分たちで乗り切らなくてはいけない所、
    その境をきちんと判断してください・・・。

    というか、その境が分かっていないようですね。
    ご主人や両親、お友達などに、頼るべき事柄かどうか
    ことあるごとに、確認されたほうがいいと思いますよ。
    常識、身につけてくださいね。

    ユーザーID:7156812649

  • ひどい・・・。

    レス、全て読ませて頂きました。
    トピ主さんの何もかもが非常識かつ失礼ですね。
    ここまで失礼な人がいるなんてあきれ返りました。
    他の方がさんざん仰っているので敢えて直近のレスのみ意見させて頂きますが・・・。

    >「無理をして在宅してくれなくても、いる日でいいから宅配の人がきたら、開けてあげてね。」
    「開けてあげてね」・・・何様ですか?
    「無理して在宅してくれなくてもいる日でいいから」って、自分じゃ強制したつもりはないって
    仰ってますけど、それが強制してるってなぜ分からないんでしょう。
    普通の神経だったらそんなこと言われても「じゃあ居なきゃ悪いな」って思いますよ。

    ご主人に相談って、また「友人が悪い」「Aさんが悪い」って人のせいにするんでしょ?
    ご主人がマトモな神経の持ち主だったらこれだけ不義理を重ねた嫁を叱りますけどね。
    だって恥ずかしくて住めませんよ。

    あなたが人に頼らず宅配の日にキチンと家にいればいいだけ。
    これだけのことがどうしてできないのかな〜。「夫婦2人で乗り切る問題」ではなく、
    社会性があるかないかだと思いますけど。

    ユーザーID:5686119036

  • 根本的にズレている。

    「無理をして在宅してくれなくても、いる日でいいから宅配の人がきたら、開けてあげてね。」
    だったら、最初から頼まない。頼まれたら、普通の感覚の持ち主は気にします。
    「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、」
    謝罪のお手紙にこんなことは書きません! 無礼ですよ、トピ主さん。
    私がこのお手紙をもらったら、謝罪とは受け取りません。こういうお手紙をもらったら、
    「べつに無理してって言ってないのに無理して。勝手に気をつかったのに怒るなんてって思うけど、ご近所だし
    謝っとくか」と解釈します。
    「もちつもたれつ」にしろ、言葉の感覚も人とズレてらっしゃるのでしょうね。
    だから、皆さんのレスがついてもついても、言い訳ばかりされるのでしょうね。
    根本的に失ったお友達やご近所さんの気持ちがまるで分かってらっしゃらない。
    人は誰しもそれなりに人を頼ることはあります。でも、自分とその人の距離感や間柄で頼みごとやそのありようは
    変わるものです。もうちょっと言葉の使い方や心遣いを学ばないと、ママ友ができても疎遠になるか、
    非常識ママで有名になっちゃいますよ。

    ユーザーID:4533684269

  • トピ主さん、素直な方だと信じて書きマス

    ずっと見てるだけだったけど、ホントに悪気が無くて
    配慮不足で、失礼をされているようなので、きっと
    私を含めて、皆さんの前向きな忠告を生かして下さると
    信じて書きます。

    持ちつ持たれつ、を実践するためには、最初の段階で
    しっかり交換条件を提案する事が必須ですよ。

    例として:牛乳の事をお願いする代わりに、私が
         お宅の玄関前の掃除をしますね、など。

    「いつか、自分もお返しするから、お願いね」では
    イカンのですよ。その都度の持ちつ持たれつの精算が
    必要なんです、人間関係は。

    さらに、気持ちの上では、2対1で、自分の方が
    多く「してあげてる」くらいで、相手が五分五分と
    思ってくれる、と考えるべきだしね。

    ご主人とお子さんの事を考えて、良い牛乳を届けて
    もらいたい、という気持ちを信じてます。その上で
    悪気が無いままにご迷惑をかけ、失礼な事をしてしまった
    相手の方に、上手に謝れないトピ主さんに、今後も
    続くご近所づきあいをうまくやって欲しいと思う
    次第ですよ。

    だって「遠い親戚より近くの他人」だもの
    わしはそう思うから

    ユーザーID:2430609460

  • いい方法

    いい方法思いつきました。
    オートロックの物件から引っ越せばいいのです。

    あと質問ですが、
    >私は、牛乳のことでなく、子どものことやいろいろを夫婦2人で乗り切っているのかどうかお聞きしたかったのですが、

    ですが・・それと宅配とどう関係があるのでしょう?
    なんかレベルが違う話のような気がしますけど。

    くれぐれもだんなさまに牛乳やめる理由を
    「玄関あける人がいないんだよね」と言わないようにお願いします。
    「宅配の時間にじぶんがいないことが多くて受け取れない」と
    おっしゃってください。

    それにしても問題の牛乳。そんなにおいしいのだろうか・・
    明日スーパーで探してみよう・・
    あっ、そういえば、味の素さんはスーパーでは探さないのですか?

    ユーザーID:2088803876

  • 頼っていいんですよ!

    トピ主さん、頼っていいんですよ。
    専業主婦より共働きの方が、
    第二子以降を持つ傾向があると言う人がいます。
    この出所は漫画ですし、もちろん金銭的な面が大きいと思いますが、
    保育士さんや周りのお母さんと二人三脚の子育てで
    1人じゃない、という意識が高いのかも、とありました。
    子育てや生活の営みをすべて一人でやらねばと
    気負う必要はないのかもしれません。

    それでも、トピ主さんに分かって頂きたいのは、
    「人に頼る」と「人を使う」は全く違うことだということです。
    「頼る」ということは、「人に力になってもらう」ということです。
    自分も誰かの力になる力を持っているからこそ、頼れるんですよ。
    残念ながら今回の行為は人を使い走りにしたことになり、
    そのことを怒られているんです。頼ったことじゃないです。
    そもそも最初は快く引き受けてくれたのですから。

    たかが牛乳の宅配ごときで失礼なことをしでかし、
    謝罪も失礼で、今も反省せず失礼にもいじけてる。
    そんなあなた自身が誰かの力になれるわけがありません。
    みなさんの意見を真摯に受け止めて下さい。

    ユーザーID:3092203977

  • 失礼ですが…

    あなたは、とても頭がよくないようですね。
    「みなさん頼らないようですね」って!トピを立てて「そうじゃなくて〜頼るというのは…」っていろんなレスが返ってきてるのに、それしか読み取れないですか?

    そりゃ〜ママ友もできないですよね。

    ユーザーID:7460086732

  • また人のせいにしている

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」

    他の方も書いていらっしゃいますが、これでは全く謝罪になっていませんよ。
    恐らくは怒りを増幅させたか、呆れたかのどちらかでしょう。
    分りませんか?

    あなたが勝手に私との約束を守ってしまったから、
    今回のようになってしまった。

    と、書いたのですよ。トピ主さんは!

    そのすぐに他人のせいにする思考回路を根本から叩きなおさないと、
    これからも親しい人に呆れられますよ?

    もう一度しっかり反省してください。

    ユーザーID:0589140193

  • おもしろすぎるので参加します

    >「友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。」

    ・私(トピ主)が謝罪できなかったのは友人の前で突然言ったあなたのせいよ。。。と、相手のせいにしている。
    ・私が謝罪できなかったのは友人がいたからなの。私は謝罪するつもりだったのよ。。。と、友人のせいにもしている。

    >子どものことを考えていい牛乳を選んでいたし、主人も好きなんです。

    ・なぜトピ主さんの子供の健康のために他人がよけいな作業をしなければならないのか。
    ・なぜトピ主さんの旦那さまの好みに合わせて他人が作業をしなければならないのか。。。私だったら「他人の家族の健康とか好みとか知らないわよ!!」と思っちゃいます。

    >Aさんに「無理をして在宅してくれなくても、いる日でいいから宅配の人がきたら、開けてあげてね。」と何度もお伝えしたので、負担になるとは思わなかったんです。

    本当に思ってるのでしょうけど、今これを書くと「私は無理しなくて良いって言ったのにわざわざ無理したAさんが悪い」と言っているようですよ。

    トピ主さんの問題点を書いてみました。理解できましたか?

    ユーザーID:9826934483

  • 言葉の選び方に問題あり

    >子どものことやいろいろを夫婦2人で乗り切っているのかどうかお聞きしたかったのですが、

    「私が悪いけど、友人の前で・・」という題名から、こんなこと想像できませんけど?

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。
    >申し訳ないです」とちゃんと書きました。

    既に指摘も多いようですが、「そんなに真面目にやってくれなくてもよかったのに」と読めます。
    無神経ですね。私なら逆ギレしそうです。

    「そちらのご迷惑にならない範囲で、と思ってお願いしていたのですが、
     誠実にご対応頂いていたようで、かえってご負担になっていたこと、
     今回の私の無神経な振る舞いなど、本当に申し訳なく思います。」

    くらい書いてもいいと思いますよ。

    もう少し、相手の側に立って考える習慣を身につけられた方がよろしいかと。

    ユーザーID:2334071991

  • 謝罪になってない

    本当にこのような失礼なお手紙を渡されたのでしょうか?
    ほとんど自分は悪くないと言っている言い訳の手紙と思われても仕方がないですね。
    もう少し言葉遣いに注意されたほうがいいですよ。

    今後は他人をあてにせずに、ご家族で協力しあってこれからの人生を乗り越えてください。

    ユーザーID:3794876838

  • じゃ、辞めれば?

    なんだ、今は自分でオートロック開けてるんですね。
    やればできるじゃないですか。
    最初からそうしておけば、Aさんとも良好なお付き合いができたのに・・・ってこれは余計な一言ですよね(笑)失礼しました。
    別にトピ主さんが、配達を辞めたほうがいいんですよね、とかってあーだこーだ言うことじゃないと思うけど。余計なお世話ですよ。
    もしトピ主さんが配達をやめて、オートロック解除する人がいなくなった時に、フルタイムで働いているもう一方の方は、配達を続けるか辞めるかを考えるんじゃないんですか?それはトピ主さんが決めることじゃないと思うけど。

    それにしてもやっぱりトピ主さん、どこかズレてるなー。
    行動と言動に悪気はなかったとしても、でも結果として他人に対して不快感を与えちゃっている、そして当の本人が「自分のどこがいけなかったのか」「どうして(相手が)怒っているのか」をイマイチ理解していない。
    この「気持ちのすれ違い」が積み重なった結果、ママ友も頼れる友人もいない今に至っているのでは。

    ユーザーID:7513533490

  • あきらめて。

    何をこの期におよんで言ってるんですか?
    オートロックを開けてくれる人がいないと牛乳屋さんは入れないわけでしょ。牛乳屋さんは解決策を出そうとはしないんでしょ。だったら、開ける人がいなければ一斉にやめるしかないでしょう。
    駄々っ子じゃないんですから、いさぎよくあきらめましょう。

    ユーザーID:3355698286

  • その方もって・・・・

    人のことはいいんです!!
    味の素さんがやめて、フルタイムの人が受け取れなくなったら、その方はその方で自分で考えるはずです!!

    まずは、味の素さんがどうするか

    ですよね!!

    しっかりしてください

    ユーザーID:0840528566

  • わかっていますか?

    またまたすいません。

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    誰の為に配達をしているのですか?
    トピ主さん宅への配達ですよネ

    >他にどなたが取っているのかわからないのですが、宅配の方は
    >開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。

    誰かが開けてくれなければ、どのようにして配達をするのですか?

    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞>めるということなのでしょうか?

    トピ主さんが心配をする事では無いですよネ

    もしかしたら、その方が開けてくれれば良いのに なんて考えていますか?

    >その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方がいたから配達を頼んだ>みたいです。

    その方は、自分では対応出来ないので止められたんですよネ

    >私もです。ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    ご自分で対応が出来なければ、配達する事が出来ませんよネ

    ユーザーID:8966715659

  • はあ?

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    いままで、さんざんAさんに頼んでいたのに?
    頼る人がいなくなってどうにか自分で出来るんなら、最初から自分でやりなさいよ。
    「あげています」って、どういう意味?
    自分で頼んでいる牛乳だから、当たり前でしょ。


    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら>辞めるということなのでしょうか?
    >その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方がいたから配達を頼ん>だみたいです。私もです。
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    他にも、牛乳取ってる人がいるの?
    自分は状況を分かっていても、ここのトピを読んでる人は急になんのことだよ?って、意味がわかりません。

    「その方も辞めたほうがいいんですよね」
    いま、別にその方の話してないし。
    本当意味不明のトピ主さんですね。

    ユーザーID:6494692378

  • 最初から

    自分でオートロックの解除をすれば良かったんです。
    いま自分でやってるんですよね?
    いまやれてるということは、どうにか調整をつければ最初から出来ていたことなんですよ。


    フルタイムで働いている人が同じ牛乳をとっているんですか。
    じゃあ、今度はトピ主さんが自分の家族とその方のために、オートロック解除をすればいいじゃないですか。
    以前「もちつもたれつの関係」という言葉を口にしていましたよね?
    Aさんにお世話になっていた分、今度は違う人のために、あなたが動いてあげてください。

    ユーザーID:8488871043

  • 何を書いてもムダのようですが

    三度目です。

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。
    どうして“開けてあげています”と書けるのか…。自分の用事を自分でしているのに。

    >宅配の方は開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。
    れはそうでしょう。でないと入れないでしょ。

    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか? ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。
    他の人のことはあなたに関係ないです。あなたが中止して開ける人がいなくなったら業者からその人に、もう届けられませんと話が行くだけです。

    自分が開けなくなったら、その人は何とかして開けるようになるかもしれない、そうしたら自分が止める必要はないと、又依存心の強いことを考えているのですか?

    もうここで聞くべきことは何もないでしょう。答えは出てます。本当に関係者がこれを読んでいないことを願うのみです。

    ユーザーID:3916981900

  • 「開けてあげています」って。。。

    自分で注文した物をうけとるのに「開けてあげています」って。。つまりもうひとりの人のために開けてあげているってことですか?
    宅配の人はロックを開けてくれる人が居るのが条件の一点張りは仕方ないでしょう。開かなかったら配達できませんからね。
    そんなに必要ならなんでその時間に家に居ようと努力しないんですか?
    無理ならやめるしかないでしょう。もう一人の人がどうしようとあなたには関係ないです。
    もう一人の人もやめたほうがいいですよねとかとにかく言い訳と他人のせいなんですね。
    お友達いなくて困ってるんでしょう?
    もちつもたれつで頼れるお友達欲しかったら、自分の責任は果たすようにしないと厳しいです。
    お友達だけじゃなく、親戚でも実家でも同じことです。

    ユーザーID:0649439884

  • 補足を読み…

    2回目です。

    トピ主さん、皆さんのレス読んでいるはずですよね?レスの内容を理解していないように思いますが。
    他人の鍵の件は関係ないです、人に迷惑かけている自覚はないのですか?

    宅配を辞める辞めないはトピ主さんが自分で決断すること。人に聞くことではありません。
    ところで不定期のお仕事はどんな内容ですか?こちらも聞きたいです。

    ユーザーID:0403845571

  • 「その方」は関係ありません

    肝心なのは『トピ主さんが毎回自分でオートロックを開けられるかどうか』なんです。
    たまにであっても仕事で不在になることがあるのなら宅配は諦めるべきなんです。他に開けてくれる人がいたとしてもアテにしないほうがいいです。
    どうですか?今後は緊急時(例えば子供さんが怪我したとか)以外必ず家にいることができますか?
    買い物、病院、友人との約束など、必ず配達日時を避けて予定を立てて行動することが出来ますか?
    できないのであれば宅配は止めましょう。
    いい牛乳は他にもありますし、お取り寄せなんかで宅配業者が配達してくれるものならトピ主さんの都合に合わせた時間(夜など)に来てくれます。どうしてもいい牛乳にこだわりたいのならそういうところで探してみては?
    そして、トピ主さんが止めたあと「その方」がどうするかは「その方」が考えて決めればいいことです。

    それにしても、オートロックって不便なものですね。

    ユーザーID:6715949256

  • 開けてあげてる?

    他に頼んでいる人がいようがトピ主さんが牛乳を頼んでいることは事実なのにまるで「私がやってあげてるの」と言いたげですね。
    それから誰かわからない他人のことはいいですから自分ちの宅配をこれからどうするかだけ考えたらどうですか?
    口を開けば開いただけ反省していないのがよくわかります。

    ユーザーID:1639115113

  • トピ主さん…

    あの〜、ちゃんとレスを読んでますか?皆さん、非常にわかりやすくかみ砕いてレスを書いてくださっていると思いますが。
    レスを読んで自分でちゃんと考えて下さいよ。
    なんだか、言葉は悪いですが(ごめんなさい)理解力が無いのでしょうか?
    牛乳の宅配云々以前の問題が…あるような気がしてきました。

    ユーザーID:7842144728

  • 地域性かな?

    ご近所同士、助け合わないと生活が成り立たない地域もある。
    トピさんはそのような地域に育った方なのでしょうか。
    私は、お隣さんも赤の他人です。たとえば、電車の隣の席に座った人とか
    デパートのエレベーターで一緒に乗った人とか、そんなレベルです。
    だから、
    >開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。
    それは普通です。
    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    そうです。
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。
    又は、あなたかその方が宅配の時間に待機していれば良いです。
    それができないなら辞めた方が良いです。
    又は、開ける事を頼める人を作れるのなら良いです。

    あなたにとって「赤の他人」とはどんな人ですか?
    遠くに住んでいる人ですか?
    全く関係の無い人ですか?
    知らない人ですか?
    あなたにとっての「赤の他人」から、何か頼まれたらどうしますか?
    「赤の他人」の私に頼むぐらいだから相当切羽詰っているのだろう
    と思いませんか?
    あなたにとっての「赤の他人」と、他人にとっての「赤の他人」は
    ちょっと違うかもしれませんよ。

    ユーザーID:4119396217

  • まだ、牛乳を取ってたの?

     ここは、ひとまず牛乳は止めたほうがいいですよ。
     牛乳のために、他のものを失くしてどうするんですか?
     通販でも生協でも、自分の都合に合わなくて諦めてる人だっていると
     思いますよ。

     私は外国に住んでいます。
     頼りになるのは家族だけです。
     「何かあったら声をかけて」と、言って下さる人もいますが、
      頼りません。
     「もちつもたれつ」って、何かをして下さった人が言う台詞ですよね。
     
     旦那さんには「メンドクサイから牛乳止めるわ」と言っていいのでは
     ないですか?
     これ位は、相談しなくて自分で決めていいんじゃないですか。
     

    ユーザーID:8332346156

  • 配達の曜日変えてみてはいかが?

    実家では土曜日配達でした。
    牛乳屋さんに聞いてみてはいかがでしょう?

    それから同じマンションのフルタイム勤務の人のことは
    心配しなくていいかと思いました。
    その人はその人で解決されると思います。

    ユーザーID:9630998222

  • 人は犠牲にしても自分はそのままで牛乳を手に入れたい?

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。
    じゃあ、ご自分でできるわけですね。

    >宅配の方は開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。
    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人は
    >もう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    単に宅配は無理になったというだけのことじゃありませんか?でもおかしいですねぇ。そもそも頼んだ方に、

    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、
    と言ってるのですから開ける人がいなくてもどうにかなるんじゃないんですか?まさか、助かってたのにこんなこと言わないですよね。

    今は自分が開けてるから他の人も配達頼めている(私のお陰)といわんばかりですが、トピさんが今までAさんにさせてきたことですよ。しかもAさんは牛乳は頼んでない(何の利益もない)のに。それでいなくてもよかったなんて、ね。そこに思いが至りませんか?
    友達無くしたショックより今後牛乳が取れないショックの方が大きいみたいですね。人は犠牲にしても、自分の遊びや用事は犠牲にせずに牛乳を手に入れたいって相談に聞こえますが。

    何でそんなに執着するのかな?

    ユーザーID:7107564871

  • 謝罪よりも牛乳が大事?

    2度目です。

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    自分のために開けているんですよね?なぜに「開けてあげている」なのでしょう。
    自分がすることは「〜してあげる」。人がすることは「当たり前」なのでしょうか。

    >仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、
    >私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    >その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方が
    >いたから配達を頼んだみたいです。私もです。
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    誰がいたとしても辞めるかどうかは本人が考えます。
    トピ主さんが考える問題ではありません。
    なぜにそうやって話題をすり替えてしまうのでしょうか。

    それにしても、この期に及んでAさんにどうやって謝るかは大切ではなく、
    いかに楽して牛乳を宅配してもらうかが重要なんですね…。
    そういう姿勢でいるうちは、新しい友だち、諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:6991370727

  • 多分なのですが

    謝ることよりずっと前からAさんに感謝の気持ち(いつも代わりにあけて下ってありがとう)みたいなことを普段から表していたらこういう事態も少し変わってきたかもしれませんね。
    突然誰かの前で怒るような事ってそう簡単に起こることでは無いと思うから、前から味の素さんに不満に思うことがあって今回このようになったのではないかと。今回だけじゃなく遊びに行っちゃった様子を偶然目撃していたとか、仕事じゃない様子を見たとか。。。じゃなかったら普通人の前で怒ったりできないものですよ。
    みなさん牛乳とか食材とかの宅配を取りたいと思っても自分がその時間に居ることができないから宅配をあきらめている方も多いと思います。
    毎週何曜日(しかもたいがい平日)という制限はフルタタイム勤務でもパートタイム勤務でも専業主婦でも関係なく、制限は負担になりますよ。まじめな方であれば尚更でしょう。そうではないとこちらが思っても頼まれたらそう感じるものですよ。宅配の方はオートロックが開かない状況になったらどんな対応になるの?もう一人の方を紹介頂き、今後の宅配のことをお話されてみてはどうでしょうか。案外お友達になれたりして。。。

    ユーザーID:7556389072

  • なんだか

    6月20日 18:55のレスまで読みました。
    なんだか、ロックを開けるために自分が仕事や諸々の都合をつけているのに
    それにタダノリする他の購入者がいることが納得できないって読めました。
    自分は全く関係ない他人に面倒を押し付けられるのにね。

    トピ主さんじゃない誰かがやればいいのにと思うのだったら
    業者さんに「ロックを開けてくれる人を(業者の方が)探してくれたら続けます。
    見つからなかったらやめます。」で任せてしまえばいいんじゃないですか?
    相手も仕事ですから、どうしても購入してほしければ対応してくれるかもしれませんよ。
    ムリと言われたら自分でやるか、きっぱりやめるかしかないでしょう。

    ユーザーID:4487346985

  • 自分の都合が優先されて当前みたいな態度が嫌われた?

    お互い様〜という気持ちはきちんとお礼をするか率先してお世話になった方のお役に立って初めて相手に伝わるもの。感謝の気持ちは表現しないと伝わりません。あなたの気持ちにいつも気をつけてあなたの都合を優先するように他人に求めるのはワガママです。

    家の近所なのに外でお茶したのはナゼ?もしあなたの都合に合わせたのにトラブルを自分のせいにされたなら、友人は馬鹿にされたと感じますよ。何で誤解されるような感じの悪いことをわざわざ言うの?センスが悪い。約束して自宅近くまで来てくれた友人、家にあげてお茶を出しても良かったのでは。家にいれば宅配も自分で受け取れるし。

    他人を留守番にしてのお茶、苦情を言われての八つ当たり気味で不快な冗談。自分の都合を通すのが当前みたいな態度は嫌われる。あなたは嫌われちゃったのかも。実家から離れて暮らすのは自分と家族の都合でしょ?他人に依存して手助けを強要するのは身勝手では。あなたを好きなら助けてくれる人もいる。でも毎回必ず〜は無理。自分を犠牲にしてまでは助けてくれない。そして嫌いな人は助けないと思う。嫌いな人の手助け、あなたは自分の都合を犠牲にしてでも毎回必ずする?

    ユーザーID:5268664288

  • うん。

    辞めたほうがいいんですよ。

    迷惑を誰かにかけてまで続けなきゃいけないもんじゃないでしょうから。

    ユーザーID:7904688683

  • すっごいですね

    >今は、オートロックを私が開けてあげています。

    えっと…
    トピ主家で取ってる牛乳なのに『開けてあげてる』んですか!
    ズルい事してるのは自分だけじゃない、と?
    今は私が開けてあげてるんだからその人よりよっぽど偉いんだとでも?

    他の家(牛乳取ってる)は関係ありません。
    自分の家が宅配牛乳を取れる状況にあるかどうか、それだけの話です。

    牛乳の会社は商売ですからね、「誰か一人開けてくれる人がいればいいから、誰かに頼んで下さい」とか
    「こちらのマンションで他にも宅配を頼まれてる方がいるのであなたが日中留守でもお届けできますよ」とか言いますよ。
    でも真っ当な感覚を持っていれば、「誰かに頼む」はありえないし
    例え既に取ってる人に便乗して取っても、その人が止めて自分で開鍵しなければならない、でも留守がち、なら「自分も取るの止めるだけ」です。
    牛乳宅配の人の口車には乗らないです。


    ところで、今はご自分で解鍵されてるとの事。
    じゃ、人に頼らず取れるんじゃん。
    甘えてたんでしょ?怠けてたんでしょ?今までは。
    本当に仕事や何やで家に居れない人は、例え止めたくなくても、迷う事なく止めますから。

    ユーザーID:7581593541

  • どう言っても・・・

    トピ主さんの心には届かないのですね。。。

    一から十まで、全て指摘しないとわからないんですね・・・

    一体、何が言いたいんですか?
    今は自分が開錠してあげてるって、言いたいんですよね?
    きっと。。。
    そして、そのフルタイムで働いている人は、人(トピ主さん)に頼っている・・と。
    それは損だと。
    理不尽に感じてるんですよね?

    Aさんの気持ち少しは感じられますか?
    Aさんは牛乳を取ってさえいなかったんですよ。

    トピ主さんが配達を止めることで、フルタイムの人がどうするのかまで、考える必要無いです。
    ご自分で判断されるでしょう。

    もしかしたらトピ主さんのように、仲良しのご近所さんに頼まれる方かもしれません。
    そしたら、また便乗しようなどと、この期に及んでもまだ考えますか?

    何人かの方が、ネットで注文出来る、またはデパ地下やスーパーで売ってるとレス付けてくれてます。
    ちょっとは探しましたか?

    きっと何もされてないんでしょうねぇ。
    トピ主さん、ちょっと性質の悪い方だなと思いました。

    ユーザーID:3134405184

  • 甘えてんじゃないわよ。

    相手が何も言わなければ甘えたままでいいってのも、いい年してどうかと思うけど。
    なんで相手にやらせているの。
    家にいれば自分で開ければいいし、「いなければ開けなくていい」ならそもそも頼む必要ないじゃない。
    「いなければ受け取れなくてもいい」んでしょ。

    頼れる人がいるなら頼るのは別にいいけど、

    たかだか牛乳受け取るだけで普通そこまで頼りません。

    やめるにやめられないのは貴方の事情です。相手には何の関係もありません。
    んでもって、貴方はほかにとっている人がいるからやめられない、というけれど、
    そんなこと貴方本気で今まで考えたことはあったの?
    今単に言い出した「やめられない言い訳」にしか聞こえない。

    大体その人がとらなくなるかどうかはここで聞くことじゃなくて、
    その人と話し合うことでしょう。
    なんでここで聞いているのか本気で分かりません。

    ばっかじゃないの。脳みそもっと足してくれば?
    本気で6/20 18:55の質問をしているのなら、友人はいないでしょうそりゃあ。

    真面目に、自分のことは自分でやってください。人を言い訳に使わないでください。

    ユーザーID:8641818202

  • よそのお宅のことは関係ない

    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    よそのお宅が宅配をやめるかどうかはトピ主さんには関係ないことです。
    トピ主さんは、自分が宅配を継続するならいつも在宅している曜日に変更してもらえばよいのだし、無理なら他の手段(自力でできる手段)かやめることを考えればよいだけです。

    他に頼んでいる方も、今の条件が変われば、ご自分の判断できっと同じように他の方法を考えるかやめるかなさると思います。

    失礼ですが、おいくつなのかしら?
    社会経験はおありですか?
    お子さんが幼稚園に入ったりしたら、ママさん同士の複雑な関係を乗り切っていかなければなりません。
    どうしよう、ってぐずぐずしていられませんよ。
    今のうちに、さっと判断・行動する機転というものを身に着けられたほうがいいですよ。

    愛する夫や子供のために、女はしっかりしていなきゃ。頑張ってください。

    ユーザーID:5933832311

  • 辞めるか、到着日指定のネット通販にすれば?

    また開き直りと思われてしまうようなことを…本当に損な性格ですね。気をつけて下さいね。
    他に誰かいるから私は自分では受け取れないけど辞められないって、責任転嫁に取れますよ。
    ていうか、今は受け取れているんですか。やればできるんじゃ…それを他人任せなんて、面倒くさいから他人を利用しようとしていると思われても仕方ないところがありますね。
    他の方がレスで、同じ会社の牛乳を到着日指定で受け取れるネット通販があると情報提供してくださってますが、それは全く検討しないんですか?
    トピ主様が自力で受け取れないから宅配を辞めたら、今はとってるほかの住人も、辞めるなりネット通販なり他の手段を考えるでしょう。普通はそうします。
    自分が悪かったトラブルを何だかんだ理由つけて他人のせいにしたりせず、自分を可哀想がらず、自分の言動を具体的に変えるのが、反省の次のステップですよ。
    なんか、この、レス後のノレンに腕押しな脱力感…以前、旅行問題でトピを立て貴重な友人を失った、あのトピ主様に、あなたは考え方がよく似てますね…こんなの、あの人だけかと思いましたが、結構いるんですね。悲しくなります。

    ユーザーID:1003821535

  • もう〆たら?

    何かトピ主さんが、あまりにもズレていて気の毒になってきた・・・
    同じような人は少数派だけどきっと居るはず!
    似た感覚の友達出来るといいね

    ユーザーID:0299725589

  • 頼るというのは

    誰かに寄りかかることではありません。うちもいろいろな人のお世話になりながら生活してます。
    でも、トピ主さんがおっしゃる意味では頼っていないとは思います。
    人に頼ることがいけないことではなくて、その好意に便乗するのがいけないことです。

    やってしまったことはなかったことにできないんです。
    ですから、とにかく一切言い訳をしないで謝罪をすることが必要だったと思います。
    相手の負担になってないと思っていたとか、別に永遠に強制していないとか言わずにとにかく「人に仕事を頼んでおいたのに自分は友達とお茶をしていた」という事実にだけ目を向けて、謝るしかないだろうと思っていました。

    これ以上は止めますが、最後の補足レスでは「私も、その方も辞めたほうがいい」とおっしゃっていますが、この事態を招いた原因は宅配そのものにあるわけではないことだけ分かってもらいたいなと思います。

    ユーザーID:7415222373

  • なんですか、それ、、、

    なんですか、その「開けてあげています」という言い方は。 貴女の話し方は「してあげてる」「、、ですよね」というのが多くて、聞く方にとってはかなり不愉快な語尾です。

    二人の人間を怒らせ、小町の皆さんに叱咤されてもまだその牛乳にこだわるのでしょうか。 ただの頑固親父ですか?

    ユーザーID:7523381812

  • 人のことより自分のすべき選択を考えましょう

    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    >その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方がいたから配達を頼んだみたいです。私もです。
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    その人がどうするかはその人が決めます。
    気にする必要はありませんよ。
    それにトピ主様は今まで人に頼りきっていたのだから少しくらい助けになることをしてもいいでしょう。
    牛乳頼んでいるのですし。
    そういうのを「もちつ、もたれつ」といいます。
    それから、みたいです。とおっしゃっていますが直接面識もなく話したこともないのですよね?
    何を気にするのですか?


    この件。悪いのはあなただけです。
    謝罪の手紙も謝罪になっていませんよね。
    言い訳や自分の事情ばかり。
    そんなに自分のことばかり可愛がっていると他の人は見向きもしてくれなくなりますよ。
    実際そのような状況に陥られていらっしゃるようですし。

    わかるかなぁ。わかんないんだろうなぁ…。

    ユーザーID:4765443539

  • あなたがやめるのはあなたの事情

    いい加減、自分本位な考えを晒すのはやめませんか?

    もう一人の宅配を頼んでいる人のことはここでは関係ないでしょう。続けるかやめるかはその方が考えること。あなたがやめるからってその人がどうするかはは別問題。あなたとは関係のないところで判断されるでしょう。

    人に頼むのは一方的に“もちつもたれつ”“お互い様”であっても、自分が他人の役に立つという発想はないんですね。

    宅配の人に「オートロック解除の件で話し合いたい」といえば配達先がどこか教えてくれるなり相手の方に連絡してくれるなりするでしょうから、お互いに納得のいく方法を話し合えばいいじゃないですか?

    「私は飲みたいから誰かに開けて欲しい。でもほかの人もいるのに自分が開けるのはいや。だってずるいじゃない!
    だけど、もしその人が開けてくれるならついでにお願いしてもおかしくないですよね。」
    ってぶっ飛んだ発想にしか思えないです。

    もうずいぶん本題から外れてしまっています。宅配を取る取らないの話なら、ご自分で店やその方と交渉するなり話し合うなり、できることから考えて動いてください。ここの誰もが代理人にはなれません。

    ユーザーID:9700624506

  • きっと素敵な

    牛乳なんでしょうね。美味で滋養たっぷりな。
    でもトピ主さんの頭にはそのいい影響が及んでないみたいで残念。

    言い訳多すぎ。根っからそういう性格だったら、ママ友とか「もちつもたれつ」なんて諦めて、1人でがんばって生きていったら?
    そういう人結構いますよ。トピ主さんもがんばって!

    ユーザーID:0438454244

  • トピ主さんの6月20日 18:55の書き込みへのレス

    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    その方はどうでもいいんです。トピ主さんには無関係です。放っておきましょう。
    その人が辞めるかどうかは、その人次第です。ココで聞いても仕方有りません。

    そして、トピ主さんは…宅配をやめましょう。
    そのかわり、他の方が書かれてる様に、オンラインで注文しましょう。

    わかりますか?ネット通販です。 
    とりあえず、検索サイトで牛乳名と「オンライン」とでも入力して検索してみてくださいね。


    あと、トピ主さんは言い訳を無意識に、ソレと気付かずに言ってしまうみたいですね。
    >ずっと続けているので、辞めるに辞めれなくて。
    これも、残念ながら言い訳です。
    解約は、「平日家に居ないから契約はやめます」これで十分。
    正直、「牛乳の宅配ごとき、辞めれないわけないだろう」というのが大半方の見方だと思います。

    ともかく、頑張って下さいね。

    ユーザーID:6044235341

  • 想像力と思いやりの欠如です、トピ主さん。

     補足を拝見しました。

    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    そういう言葉のひつつひとつが、揉め事の原因になるんです。
    ちゃんと皆さんのレスを読んでおられますか?

     一事が万事この調子なんだろうなぁ……。
    職場でも、ご近所でも、交友関係でも。

     貴方に今出来る選択肢を参考までに考えてみました。

    ●牛乳を別のブランドに変え、自分で買いに行く。
    ●近所のスーパー(ちょっと高級なスーパーならあると思います)
    に探しに行き、買う。
    ●一番近いスーパーに牛乳を仕入れてもらうように交渉し、そこで買う。
    ●近くの営業所まで出向いて自分で買う。
    ●宅配でも夜間時間指定して自分で受け取り買う。

     トピ主さんがご自分で判断できないのならば、旦那さんに
    決めてもらってはいかがでしょうか?

     余談ですが。文章って見る人が見れば、人柄がわかるんです。

    ○私が開けてあげています と書くのと
    ○私が開けています では印象が違いませんか?

    無意識に、文章に感情が表れています。
    どなたかもおっしゃってましたよ?

    ユーザーID:9135442631

  • そこまでして・・。

    トピ主さん、本当にわかっていないと思います。
    自分で選択しているのに、意思がないというか。
    ただの宅配なのに、辞めるに辞められないとか、
    他に頼んでいる人がいても、自分に必要な事なのに、オートロックを解除「してあげています」っていうところにズレを感じます。
    宅配を続けたいのであれば、関係ない人を巻き込まずに、ほかに取っている方を探してその方と相談すればいいのではないですか。集合メールボックスに連絡を乞う張り紙とか方法はあると思います。しかし、フルタイムで働いているなどのこまかい情報は知っているのに誰かわからないっていうのも、?ですね。
    確かにあの牛乳は美味しいけど、ネームバリューで、美味しいと感じるところもありますね。
    ちょっと大きいスーパーに行けば同じくらい濃厚で美味しい牛乳はありますよ。

    レスの中で、ご近所の方にちゃんと書いた文は拙かったです。
    頼んでおいて、べつにきっちりやらなくてもよかったのに、あなたが勝手に真面目にやったのよねってとられます。あなたに対して不愉快に思っている人なら怒りを覚えるでしょう。
    この件は、そんなつもりは無かったって事の連続ですね。

    ユーザーID:4522337522

  • 何が言いたいの?

    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。
    そんなのトピ主が考える事じゃない。その方が自分で考える事。あなたはあなたの思うようにしたら良い。人の事までおせっかいですよ。
    今度は何が言いたいんですか??自分に開ける役が回ってきて、他の人は知らん顔で牛乳飲めてずるい。とでも主張したいのでしょうか?
    「その方」はきっとあなたが辞めて実質誰も開けてくれる人が居なくなったら潔く「辞める」と思いますよ。あなたみたいに「人を使う」なんて事は考えないと思います。

    ユーザーID:6383114645

  • ん?

    20日18:55のレス読みました。

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    まるで、あなたが他人にしてあげているみたい。
    開けています でいいんじゃないでしょうか?

    言葉一つ一つ恩着せがましい言い方というか
    謝罪文にしても、わざわざ書かなくていいことを書いてあったり
    丁寧に書きすぎて、逆に嫌な印象を受けます。


    >私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    ここで聞いてやめたほうがいいと言う意見が多ければやめるんですか?
    それすら他人を頼る?
    やめるにやめれない なら
    どうやったら続けられるかご主人と相談されて決めてください。

    ユーザーID:7082566738

  • 自分で判断しようよ

    もう一人の「その方」について、あなたが「辞めた方がいい」と考えてあげる必要はないですよ。あなたが辞めて解錠してもらえなくなるとわかったら、ご自分で判断なさるでしょう。選択肢はいくつもあります。
    同様にあなたも、掲示板を見ている顔もわからない誰かに決めてもらうのではなく、辞めるのか続けるのか、自分できめましょうよ。自分の責任で判断する訓練が足りないから、「あなたが誘ったせいで」なんていう、他人に原因を求める発言が出てしまうのだと思います。

    ユーザーID:4598809406

  • 仕事辞めるか、牛乳辞めるか

    選択肢は二つ。仕事辞めるか、牛乳辞めるかだと思いますよ。
    私もワーキングマザーで、マンションはトピ主様同様にオートロック。
    本当は子供のために、オーガニック系の宅配を頼みたかったけど、配達時に在宅が不可能なので諦めました。
    マンション内に何人か注文されている方が居ましたが、私自身が100%在宅不可能な中便乗させていただくのが申し訳なく諦めました。
    普通、そうしません??
    結局、近所のママ友(有職)から帰宅後に配達のある生協を薦めてもらい、加入。
    食材の内容的にはオーガニック系のものにかなり劣っていたけど、妥協しました。
    自力で生活していくってそういうことですよ、トピ主様。
    そんなにその宅配牛乳が諦められないのなら、お仕事辞めるしかないと思います。

    ちなみに、トピ主様およびA様が不在の場合、配達された牛乳はどうなるのですか?
    ちゃんと考えてました?

    ユーザーID:8935792556

  • もう

    細かいことですけど「開けてあげる」っていう言い方。
    Aさんに頼む「宅配の人が来たら開けてあげてね」も、まあ宅配の人に対して「してあげて」ということで間違ってはいなくても、Aさんにとって宅配の人=トピ主さん側であるわけですから・・・トピさんがAさんに頼むなら「(宅配の人が来たら)申し訳ないけど開けてもらえませんか」というふうになりませんか?

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    頼んだものを配達してもらうのに、開けてあげるって。
    そういうちょっとした言葉遣い、心遣いって大きいと思うんです。

    それから、トピさんと今取っている人、

    >私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    って、どうしてそうなるの?
    その人はその人で考えるでしょうし、余計なお世話では?
    その人はその人の、節度ある付き合いの範囲内で、頼める他の人がいるかもしれない。その人の頼みだったらOKよ〜と気軽に受けてくれる近所づきあいがあるかもしれないじゃないですか?

    私はダメなのにどうしてその人はいいの?という考え方は、やめてくださいね。
    あ な た の問題なのですから。

    ユーザーID:9646587454

  • 友だちの作り方

    「持ちつ持たれつ」
    私は自分の方が余計に持って、初めて平等だと思っています。
    大抵の人は、平等を自分の方が損をしていると受け取ると思います。
    ですから、私は自分の方が少し余計に負担する様心がけています。
    親は近くにいますが、ほぼ頼っていません。
    お友達が困っていたら、積極的に手を貸します。

    するといつの間にか、友人が沢山増え、しかも皆何か手を貸してくれる善い方ばかり。
    「あ、私の方が助けてもらってる、してもらってばかりだ、申し訳ない。」
    と慌てて何かできる事、お礼を考える様になってるくらいです。

    自分ばかりと思うと面白く無い気がするかもしれません。
    でも少し自分が多目に負担しても尚好き、それでもお付き合いしたいと思える方と付き合っています。
    過分な勤労は気持ち良く過ごせ、人間関係も上手くいく秘訣だと思ってます。
    町内会でも率先して動き、近隣の方々にも可愛がられています。
    多少体に負担はありますが、毎日清清しく楽しい日々です。

    トピ主さんも発想の転換と、ほんのちょっとした努力で、楽しい日常を手にいれてほしいです。
    幸せは近くにあるんですよ。

    ユーザーID:0019879296

  • 牛乳の話

    20日の19:08投稿分まで読みました。
    トピ主さんの考え方に対する意見は沢山出ているようですし、かといって人の考え方なんて急に変わるものでもないので、
    現実的なところで提案です。

    「不在時に牛乳も受け取れないマンションとは、どーいう管理してんだ!管理人室で受け取るシステムを作って欲しい!」
    あるいは「定期的な配達に限って管理室側でオートロックを解除して欲しい!」と管理組合にクレーム。

    他の居住者がそれなりに解決している問題をトピ主さんだけが文句言う訳ですから「何この人?」という反応でしょうが、
    不在時にモノを受け取ってくれるシステムがあれば助かるのも、居住者の本音でしょうから、
    言ってみるのもアリかもしれません。

    私自身はマンションに住んだ事が無いので、勝手に想像して書いてみました。現実的じゃなかったらごめんなさい。

    ユーザーID:2923717073

  • ・・・・

    もう一人の方が宅配を取るのをやめるのかはトピ主さんの
    気にすることではありませんよ。
    何人かの方がその牛乳はネットで買えるとレスしてくれて
    いるのは読まれてますか?

    ユーザーID:2791960939

  • なんだか

    「実は乗り気じゃなかたのかな‥」というトピを思い出しました。
    こういうタイプの人は実はけっこういるのかな?
    できる人がやってくれてあたりまえ。
    人のせいにしたり言い訳ばかりする。
    人の気持ちが理解できない。
    いくら諭してもわからない。

    牛乳については、オンラインショップで買えることを調べて教えて下さった方が
    いらっしゃるのに、まだ宅配にこだわってますが、レスはちゃんと読んでいるのでしょうか?

    それから、トピ主さんは今度は他の方も牛乳を取っていることを心配されていますが、
    その前に自分のことを解決することだけ考えたほうがいいと思います。

    友人、今までお世話になったご近所の方よりも大切な牛乳。

    オンラインで買えることがわかっても宅配にこだわる牛乳。

    牛乳はやめたほうがいいという意見がこんなにたくさんあっても
    やめられない牛乳。

    そこまでその牛乳にこだわるなら、オートロックがない住居に引越して、
    牛乳配達用の箱を設置すれば、もう誰にも迷惑をかけずに、これからも
    ずっと毎日何よりも大切なこだわりの牛乳を届けてもらえますよ。

    ユーザーID:2829577348

  • 他人は関係ない

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。
    「開けてあげて」って誰の為?自分の為なのだから「開けています」。

    >宅配の方は開けてくれる人がいるのが条件の一点張り。
    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。
    まだわかりませんか?他人を頼って無理をしなければ配達の条件を満たせないのであれば、普通は宅配を頼まないんです。他人が続けるかどうかはあなたに関係ないこと。トピ主さんが宅配条件を満たせないことならば、あなたがやめるだけのことです。
    あるいは、他の利用者とトピ主さんの都合がつき協力しあって宅配を受け取れるならそれは一つの方法でしょう。

    ユーザーID:9479133763

  • う〜ん、もう分かってないなあ

    トピ主さん

    6/20 18:55のレス読みましたが、他の人のことはどうでもいいので
    下記のことだけやってみてね。

    宅配の人にこう言ってください。

      「私は配達のたびにオートロックのドアを開けられないこともある。
       他の人をあてにすることはできないので、私は宅配をやめます。」

    もしよ○ば牛乳が宅配牛乳をとる人がいなくなって困るなら、彼らが
    どうしたらいいのか考えるでしょう。

    トピ主さん自身は自分のことだけを考えてください。

    自分がいないとドアを開けられない→宅配の人が入れない、ならすっぱり牛乳をやめることです。

    よ○ばの牛乳はおいしいです。
    しかし人に迷惑をかけてまで飲まなければいけないものではありません。
    どうしても飲みたいなら確実にトピ主さんが在宅してください。

    それにしてもオートロックマンションがこれだけ普及しているのに在宅の人をあてにして
    宅配の方法を工夫したり変更しない業者はいずれ淘汰されますね。

    ユーザーID:4854437600

  • あきれたねぇ〜

    初めてレスしますが…
    世の中いろんな人がいるんだなと、改めて考えさせられました。

    皆さんが述べられている言葉は、トピ主にとって「馬の耳に念仏」ですね。

    トピ主のご友人の今までの心中を察するといたたまれません。

    ユーザーID:7755799845

  • もう一人が辞めるまで取り続けるのでしょうか?

    味の素さんが辞めた時は、他に取ってる方は考えるんじゃないですか?
    (どうやらオンラインショップもあるようなので)

    「味の素さんが辞めたからウチが取れなくなった」

    なんて、常識のある人なら言いませんし。
    (言われても気にする事ありません)

    他の方に味の素さんが強制されなきゃいけない理由、ありませんよね?

    逆に言えば、味の素さんが牛乳取る必要なくなった時、その人の為に取り続けるのでしょうか?

    そんな事しませんよね?

    宅配牛乳は取らなきゃいけないものではなく、個人で自由に取るものですよね?

    と、いう事は。

    それによって、他の誰かに不自由がいくのはおかしいんです。
    (自ら希望して取って、自分が不自由になるのは別)

    Aさんだって、別の取ってる方だって、味の素さんだって。

    だから、味の素さんが辞めたいなら辞めればいい。

    続けるなら、もうAさんには頼めないから、別の方法を探すしかない。
    (オンラインショップなり、お店に行くなり)

    『○○だから辞められない』は、ただの言い訳です。

    ユーザーID:7818836146

  • ちょっとわかった気がする・・・ 1

    トピ主さん、言葉の選び方が上手じゃないんです、きっと。
    思った事をそのまま言葉にしてしまうんですね。

    >友人の前で突然言われたので、ちゃんと謝罪が出来なくて申し訳ありませんでした。
    >「もし、いらっしゃらなくても全然良かったのですが、頼んだらやはりきになりますよね。申し訳ないです」

    全く同じ状況でも『そんなつもりはなかった』事は、謝罪するにあたっては書かないものだと思います。

    皆さん仰ってますよね、上記の文だと取り方は様々です。ですが『ご好意に甘えてしまい、たくさんのご迷惑をお掛けしました。また、ご気分を害してしまい、申し訳ありません。』だと謝罪にしか取れないですよね。

    言い訳を並べると、せっかくの謝罪もかすんでしまいます。(これでまた『そんなつもりじゃなかった』と思ったらダメなんですよ)
    もしもう一度謝罪されるなら、今度はきちんと書き方を調べて書く事をお勧めします。

    <続きます>

    ユーザーID:6853965764

  • ちょっとわかった気がする・・・ 2

    牛乳も、ご家族の事を考えてらっしゃるのは素晴らしい事ですが、その事で他の方にご迷惑になるのは避けなければ、と思います。
    オンラインを検討されてはいかがでしょうか?

    このトピだけでも多数の方が『まず、何とか自分で』の発想をされてますよね。トピ主さんに足りないのはこれじゃないでしょうか。

    ・宅配が受取れない→お願いできる人を探す
    ・謝罪文→気持ちをそのまま言葉に
    ではなく、
    ・受取れない→業者に時間の交渉→無理なら他に手に入れる方法を探す
    ・謝罪文→謝罪するのだから、これ以上失礼は言語道断。きちんと調べる。
    の方が良くはないですか?
    『考える・調べる』を今後はまず試されてはいかがでしょうか?

    最後にオートロックですが、どなたが取ってるのか、ご近所に聞く・業者に手紙を預けるなど、どうにか連絡が取れて、協力で時間調整出来るといいですね。

    ただ、トピ主さんが辞める=その方も辞める方がいい、かはわかりません。その方が決める事ですから、トピ主さんが結論を出すのは間違いでしょう。
    また、トピ主さんが心配する事でもないと思います。

    長文、失礼しました。

    ユーザーID:6853965764

  • あちゃー

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    『開けてあげて』って・・・・自分の頼んだ物でしょ?
    なに高飛車に書いているのですか?
    普通に『開けています』でいいのでは?

    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?

    それはそのヒトの決めることであなたの決めることではないです。
    それにそのヒトは少なくともAさんに開けてくれとはお願いしてないでしょ?
    味の素さんにしてみたらそのヒトに対して自分は取っていないのに開けてあげているわけでありませんよね?

    >その方はフルタイムらしく、前開けてくれていた方がいたから配達を頼んだみたいです。私もです。
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    少しは自分の意志で動きません?
    そのヒトがあけてくれていたヒトがいたから頼んだ、私もって・・・。
    そういうヒトがいたから私も牛乳頼んだんだからそのヒトが頼まなかったら私も頼まなかったっていいたいのですか?
    あなたがその牛乳をやめることとその方が辞めることは別物です。

    ユーザーID:8530263715

  • 理解してもらえないのかなあ

    >みなさん、あまり人には頼らないのですね

    人に頼らざるべし、のではないのですよ。
    その違い、わかってもらえないのでしょうか。

    基本は
    自分で出来ることは 自分でまず解決してみる です。
    それでも出来そうにないって時は、勿論誰かに頼ったってOKです。


    ただ、そのお願いも内容よりけりなんです。
    今回は 牛乳 でしょう?

    もともと 受取りが不便・融通が利かない業者 という点で、自分で出来る範囲って超えていたとも思います。
    普通ならそこで宅配を諦めたり、どうしても欲しいなら他の方法を考えたりしますよね。
    でも現実は、自分の嗜好を満足させるためだけに赤の他人を巻き込み、そしてトラブルになってしまっている。

    そこまでしてその牛乳を飲み続けたいですかね?

    どなたかも書かれていましたが、ご主人に今までのことをお話されたらどうでしょう?
    自分が飲んでいる牛乳がご近所トラブルの原因になっているなんて知ったら、ご主人はどう思われるんでしょうねぇ…

    ユーザーID:9246999191

  • 他人のことはほっとけば?

    もう1人の方はご自分で解決するでしょうよ。
    もう余計なことはしないほうがいいのでは?
    トピ主さんの毎回一言多いレスを読んでると、
    トピ主さんが今のままなら、あんまり他人に関わらないほうが
    相手にとってもトピ主さんにとっても平和なんじゃないかと感じます。

    ユーザーID:9805148834

  • 読めないの?

    >私も、その方も辞めたほうがいいんですよね

    まだ、こんなこと書いているの?
    ちゃんとレス読みなさいよ!

    ・宅配頼むなら、自分で開ける
    ・自分で開けられないのなら辞める

    いずれにしても牛乳ごときで人に頼るのはやめる。
    これだけですよ!
    なぜわからないのか不思議です。

    ユーザーID:2874129822

  • あれま

    >今は、私がオートロックを開けてあげています。

    あげてます、という文言が疳にさわりますが、オートロックを自らあけるようになったのは良いと思います。
    どなたかの役もたっているのですね。

    >私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?
    >ってことは、私も、その方も辞めたほうがいいんですよね。

    知らない人の行動(配達を続けるか止めるか)を貴方が決めてあげる必要はありません。

    トピ主さんは基本的な人との距離のとり方がわかってらっしゃらないのではないでしょうか。

    貴方がオートロックを空けなくなれば、「その人」自身が配達を受け取れなくなる。そうすれば業者から「その人」に連絡が行き、両者で問題解決するでしょう。それだけのことです。貴方が心配する必要はありません。

    ユーザーID:4421958504

  • 私も、その方も辞めたほうがいいんですよね?

    私には意味不明な質問です。
    「その方も辞めなきゃいけないのは気の毒ですね。じゃ、その方と相談して誰かを雇ってみれば?」というレスを期待しているのでしょうか....。

    フルタイムの方の心配は余計なお世話ではないでしょうか。その方はそれはそれで代替手段を考えるでしょう。大人なんだから。

    今までたまたまオートロックを空けてくれる人がいた、これはラッキーなのですあり、既得権ではありません。

    牛乳の受け取りの事よりも、失ってしまった自分の信頼と友情の方に深く思いをはせないのかしらん。

    ご主人に一度このトピを見せて相談なさってみてはいかがでしょうか。
    第三者には判らない事実が見える訳ですし、トピ主さんサイドに立った新たなアドバイスをくれるかもしれませんよ。ここでは叩かれるだけです。

    ユーザーID:0402615270

  • 人ではなく

    >みなさん、あまり人には頼らないのですね。

    あまり人に頼らないのではないです。
    自分でできること、しなければならないことは、最大限努力した上で
    どうしてもできないことは、「感謝の気持ちとともに」「謙虚に」頼むのがいいのでは?と言っているのですよ。

    極論に走りすぎです。
    もっとしっかり皆さんのレスを読んでください。

    >それってずっと仕事で誰かに開けてもらっていた人はもう、私が辞めたら辞めるということなのでしょうか?

    人のことはどうでもよろしい。
    その人はその人で考え、宅配の人と相談することで、あなたが詮索することではありません。

    例えばあなたが辞めたとして、その人がどうしても自分では無理なら諦めるでしょうし、受け取ってくれる人、受け取ってくれる場所があれば続けるでしょう。

    もう一度いいますが、他人はどうでもいいのです。
    あなたがご自分とご自分の家族の生活にどれだけ責任を持つかです。

    どれだけ、行動も思想も人に依存しているのですか。
    しっかりしてください。

    ユーザーID:6573611471

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