同居と跡継ぎの問題。

義理の実家に住む事になればいずれ義兄の面倒も見ざるをえないと思います。近所からも色々口出しされるでしょう。それが嫌なら、きっぱり断る事です。

今の仕事を続けたいのでお墓だけは守りますがそちらに帰る事は出来ません、と言い、仕事は絶対辞めないことです。てこでも、何を言われても辞めない事です。（もし拗れても職があればなんとでも出来ます）首に縄つけて引張ってくる事は出来ないのですから嫌なら断固拒否しましょう。

*ちなみにお墓は転居できますよ！お寺さんに相談してみれば同じ宗派の所を紹介してくれると思います。お仏壇も今は洋風のタンスにも合う小さめのデザインの物があります。（扉を閉めれば仏壇とわからないような）

ただ、義父さんの面倒は義兄さん見きれるのかなあ。

ユーザーID：1562846378

トピ主さんの意見、ではなく、夫婦の意見を同じにする必要性があると思うのですがご主人は何とおっしゃてますか？
お姑さんの希望は”聞いておくだけ”でいいと思います。
現実問題としてトピ主さんは仕事をしているのですから辞めるつもりがなければはっきりと「仕事があるので転居出来ない」と伝えればいいだけ。
お墓の件もその時になったら義兄さんとご主人が相談すればいいことです。
どちらにしてもトピ主さんが表立って発言したり、行動する必要はないと思います。
全部ご主人から話してもらいましょう。
それに今、現在40代独身無職の義兄さんが今後結婚しないとは限りません。
もしトピ主さん夫婦が跡取りとして行動してから義兄さんが結婚したらそれはそれで揉めますよ。

ユーザーID：3781886477

お義兄さんがそばにいるのに、これから結婚するかもしれないのに
なんで次男の息子が今から跡取りとか言われるのでしょうね。時期尚早だと思います。

「お墓のことは次の跡取りのお義兄さんと相談します。30年後、40年後ぐらい先でしょうか。お義兄さんが本当に万が一、お子さんを残さずに亡くなるような時はそうします。お義母さんは何も心配いりません！」

で、のらりくらりはダメでしょうか。

ユーザーID：0220704453

義理実家の敷地内別居って煩わしいこと多いですよ。それに今回のことは、家とお墓の相続だけでは済みない重大なことが潜んでいます。

無職独身の義兄の老後をあなたのお子さんに見させるつもりですか？
義母は孫が小さい時から慣れさせておけば大丈夫と思っているはずです。
そんな人がいてはお子さんが結婚する時でも障害となる可能性大ですよ。

ユーザーID：0525728681

その話は、のまないほうがいいですね。

トピ主さん夫婦が、義母と義兄を養う必要はないと思います。
義兄が働かないってのがサイアクですね。
仕事しようと思えば、どんな仕事でもすればいいんです。
掃除だろうがなんだろうが。職種を選んでる場合じゃない。

義兄に強く言えない義母もだめですね。

もし、敷地内同居なんかしたら、家事も家計も全部トピ主さん夫婦にかかってきちゃいますよ。

「もし、このまま義兄さんが結婚しなくて子供も出来なかったら、まずは、義兄さんが継いで下さい。義兄さんの後、うちの子でもいいでしょ。」

そうですよね？いきなり、トピ主さんのご主人が継がなくてもいいでしょ？

頑張ってください。働かない甘ったれた大人・働けと言えない義母に負けないでください。

ユーザーID：0758714786

遠い将来の話として、跡継ぎが誰もいないのならあなたの子供が継ぐしかないでしょう。でも今それを決めるのは早すぎると思います。ましてや敷地内に同居なんて絵空事としか思えません。断っていい、というか断るべきです。「もしも誰も跡継ぎがいなかったらお墓の管理はしますので安心してください」で、同居の話には触れなくていいと思います。

義兄はまだ４０代ならこれからご縁があって結婚や子供を持つこともあるでしょう。そうなったらあなたの子供は邪魔者にされるだけです。

今引っ越したら義母と義兄の面倒を見させられるのは分かりきったことです（昔の家制度で言うところの「跡取り・家長」ってそういう責任もあるのです）。トピ主夫婦だけの話ならまだしも、子供にも同じ事を期待されているのです。子供の目線で考えると、親や祖母の面倒をみるのは仕方がないとしても、叔父さんのことまで背負い込んでいたら結婚は難しいです。

義兄が無職なのには何か理由があるのかもしれませんが、義母は跡継ぎの心配より義兄の将来の心配をしたらいいのに・・・ああ、だからトピ主夫を呼んで寄りかかろうとしたのか。

ユーザーID：8950067446

義母さん、将来義母と義兄の面倒をトピ主さんに見てもらおうと転居するように言っているんですね。トピ主さんの仕事も別に辞めればいいじゃない、我々の面倒を見てくれる方が大事と思っているのでしょう。トピ主さんがそれでいいと言うなら転居すればいいし、それが嫌なら断固拒否です。義兄が独身でこれからも独身のようだと将来家を相続するのは息子さんになります。でも、義兄は独身で無職ですから、家を相続する前に売却して生活費にあてることになるような・・・。近居だと義兄の金の面倒も見ることになりそう。

旦那様はどうなのですか？トピ主さんと同じ考えですか？それとも義母さんの言う通りにしたいと思っているのでしょうか。

いずれにしろトピ主さんは経済的に自立できるので、交渉は有利です。嫌なことははっきり嫌でいいと思います。

ユーザーID：7775173496

長男が当てにならなくなったから、次男、三男へ矛先が向かう、
そんなトピが多いですね。
親の介護は実子全員の義務ですが、墓の管理を孫にまで要求するのは早計だと思います。

トピ主さん家族は共働きで着実に生活を営んでいらっしゃいます。
将来設計もお立てになっているでしょう。

義母さんの老後は旦那様のサポートでよいのです。
大きな敷地があるのですから、
売って介護付きマンションに住み替える手もあります。
同居ならば義兄の世話も義務になる可能性が出てきます。

なんとしても現状維持を貫いてください。
義母さんの老後の不安はしっかり聞いて差し上げて、
かつ、生半可な返答はしないことですね。

義兄さんだって、まだこの先、職や縁がないとも限りませんよ。

ユーザーID：7519844647

ストレスだらけの生活が目に見えてます。
とくに40歳無職の義兄が気になります。
トピ主様のお仕事もやめないといけなくなる・・・。

いいこと等一つもありません。義母さんがお墓が気になると言えば、
その管理だけは、嫌でなければ引き受けてもいいかと思いますが、
敷地内同居等は断固としてお断りしてください！！！

ユーザーID：5822351460

どれほどの家庭環境のお宅かはわかりませんが、跡継ぎが大切なら、
どうして義兄は無職で独身でいられるのでしょうね？そこがものすごく疑問。

ただ単に、義母が自分の不安や、長男を自立させずなあなあにしてきた自分の失敗をトピ主さん夫婦に押し付けたいだけ。
義父が居た頃は、義母は義兄の事に関してもどうにかなるだろうとたかをくくっていたが、義父が亡くなり尚も無職で居続ける息子の今後や自分の老後が不安でたまらなくなって次男夫婦に墓守をしろ、敷地内に住めと言っているのでしょう？
そんな理不尽な要求を受け入れてはいけません。
介護が必要なわけでなし、もし必要になっても常に家にいる義兄という存在があるのなら同居する必要はないでしょう。
考えるべきは跡取りよりも墓守よりも、義母の亡き後、義兄の生活のほうではありません？兄弟だからと甘えられても困りますよね・・・。

思いもよらない事を言われて面食らっているでしょうが、ここは気をしっかり持って、
そんな要求は受け入れられないと毅然とご主人に訴えましょう。

ユーザーID：0054024420

跡取りとか義母のことなどはさておいて、問題は無職の義兄です。老後の面倒、子供達の結婚への悪影響も大問題ですが、一番の問題は子供の安全、教育面への影響です。子供が女の子なら不安ですし、男の子でも努力も何もしないでも暮らしていける見本を見て育つわけですから働く意味がわかなくなくなってしまうような気がします。それでもまだ義兄が精神的に安定しているなら救いはあるかもしれませんが、不安定で嫉妬の強い性質なら、幸せに暮らすトピ主さん一家に対し、事ある毎に怨みを募らせていくかもしれません。

もしかしたら義兄は敷地内同居に反対かもしれませんよ。でも将来のことを考えたら義母の介護や自分の生活の面倒を見てくれる人がいないと困る。しぶしぶ納得するけれど、モヤモヤした気分は蓄積されていく。

突然の跡継ぎ話だけでも問題なのに、４０代無職の義兄の存在。重すぎます。お墓は遠隔地からでも守れるのではないでしょうか。家を継ぐ（財産もらえる）ことに舞い上がっているととんでもない落とし穴が待っているかもしれません。、

ユーザーID：8436096274

縁起でもない話しですが、もし敷地内に同居されて、トピ主さんのご主人が
お義母さまよりも、義兄よりも先に亡くなられたらどうします？

絶対に仕事は辞めないで。
お子さんがこの先結婚するときも、引きこもりの収入ナシの伯父がいるなんて、マイナス要因以外の何ものでもないから。

大体、跡を継ぐって、数百年続いた伝統芸能の伝承者で、途絶えたら関係者一族が困るとかの問題ではないんでしょ？

ユーザーID：8795230870

まだ誰も具体的に差し迫った話をしていない状態のようですね。
今の状態ならそのままスルーしていいと思います。
ただし、トピ主さんとご主人の間では意思の疎通を計っておく方がいいと思います。

具体的には
1.仕事を辞めるつもりはないので転居は無理なこと
2.お墓の管理はしてもいいと思っていること
3.お姑さんの介護が必要になったらその時に出来る限りのことはするつもりでいること
4.義兄さんの面倒までは見られないこと

こんな感じでしょうか。
3について「自宅に引き取る」という言葉は使わない方がいいと思います。
いざという時に「やっぱり無理」という可能性もあるからです。
4については補足として「お義兄さんが一生懸命働いているのにどうにもならない状態ならば考えるけど今のように無職で何もしないでいるのなら手は貸せない」と言っておくといいです。
ただ嫌がっているわけではないということを説明しておけばご主人も理解してくれるのではないでしょうか？

ユーザーID：3781886477

　義兄が結婚するしないとか、跡継ぎがどうのとかはともかく、
お義兄さんは働いていない（というかおカネがない）のに、なぜ
そんな人の要求を受け入れなければならないのですか？　だいたい、
「家を建てて住んでほしい」なんて軽々しく言える台詞じゃあない
でしょう。いくらかかると思っているのでしょうか……。
　ドライなことを言うようですが要はお金です。義母や義兄の
老後のことです。義母の家にもし数億円の資産があれば、義兄が
無職でもそのような問題もクリアできますが、おそらくはそう
ではないのでしょう。

　跡継ぎやお墓なんて先のことを論じる前に、今現在、義兄が
一社会人としてしっかりと自立するべきでしょう。自分たちの
面倒は自分たちでお金を稼ぐことで解決してほしいものですね。
義母の面倒は（義母に蓄えがなければ）義兄がまず働いてお金を
稼いでどうにかするのがスジなのでは？　そして、トピ主さんの
旦那さまを含む義母の子ら全員が金銭の援助とか、等しく助け
合えばいいのでは？

　トピ主さんはご自分の家庭のことを最優先に考えればいいと
思います。

ユーザーID：5516090797

「無職の義兄」がいるのなら　絶対にダメですよ。

ただの同居（敷地内別棟でも同じ）でも問題が多いのに
「無職の義兄」までいらっしゃるんじゃあ　問題外ですよ。

多分、40歳代で無職ということは　この先もずーと無職でしょう。

その「無職の義兄」の面倒を見させるのが　義母の魂胆ではないかと思われます。

ユーザーID：6330252410

もう少し、本気で危機感もった方が良いと思いました。お墓の管理を頼まれているのではなく、無職の伯父の世話を頼まれているのです。幼児が。

自分で稼いだお金で一人暮らしをしたことがない人間は自分を養うために毎月幾らかかるか、そのお金の有難みを知りません。今までどおりの生活ができなくなることには人一倍に恐怖を覚え、思うとおりにならないと感じた時に何をするか分からない。

苦労するのは、あなた方夫婦だけで済むのですか？既に、義兄さんはターゲットを息子さんに決めているでしょう？あなたたちは黙っていても面倒みてくれそうだからもう良いんです、あなた方の次の候補に息子さんを狙い定めたんですよ。

頼れないと早め早めに分からせて自立の道をつけておかないと、追い詰められた時に見捨てたら何をするか分からない。危機感持ってください。

ユーザーID：6541176500

『お願いします』さんの意見に、まるっと同意です。
ただ、今まであまりお付き合いが無かったという、お兄さんの人となりがよく分からない分、まだ見えていない問題点も実はあるのでは・・・と不安です。生育歴などからニートである理由についてはトピ主様も納得されたかもしれませんが、その、何か犯罪があった際、後からのコメントで『身内でも気が付かなかった』というのはよくある話ですよね。

ご主人様のお身内ですし、もしお気に障ったらすみません。
＞私の息子に執着、・・・というのが何だか怖いんです。
女の子じゃないからといって、安心なんでしょうか。具体的に今から小さい子供にたかるなんて余りにリアリティない話ですし、いずれ息子さんが田舎を離れて一人暮らしするかも位、想像が付くでしょうし。

何よりも、世間の他の大人と接触無しで暮らしている４０代男性、というものの頭の中が怖いのです。お兄さんがどういった嗜好の持ち主かもありますが、引きこもり歴の長い人って「○○してくれなかったあいつらが悪い」「幸せそうで憎い」とか平気で考えていそうで・・・
（試しに２ｃｈでニートの声を聞いてみればどうかとも）

ユーザーID：3971657670

すべてトピ主夫さんに任せてしまっていますが結局の所進展はなく、逆に義母と義兄の思惑通り事は進んでいませんか？

周りから攻めて(家を建ててしまってから)あとあと同居しろという展開にいきそな感じがしてなりません。家を建てるにしろ義兄ではローン組めませんから、トピ主夫さん保証人になっていたりしないか心配です。
大金が飛ぶ前に釘を指した方がいいと思います。

ご主人が腫れ物に触りたくない気持ちもわかりますが、後になって行くほどこの手の問題はこじれると思います。手が打てるうちに手を打って置かないと、あとはなし崩し的に同居の道に羽目になると思います。

ご主人が言わなければはっきりとトピさんが言うべきではないでしょうか？

ユーザーID：7126486423