同居と跡継ぎの問題。

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かたん

私は現在夫と息子(幼児)の3人暮らしです。
仕事を持っているので、サポートしてもらうために私の実家の側に住んでいます。
自宅は賃貸です。

1年前に義父が亡くなり、義母は義兄と暮らしています。(車で1時間少しかかるところです。)
少し前から電話が頻繁にかかってくる様になり、内容を主人に聞きました。
内容としては、義兄は独身なので(40代で、無職です。)跡継ぎがいないこと。
お墓の管理を後々は私の息子に頼みたいということ。
そして跡取りとして、義母と義兄の住む自宅の敷地内で家を建てて住んでほしいということ、でした。

転居するとなると、私の仕事を続けることが難しくなり、子どもにとっても慣れた土地から離れることはストレスになります。
また無職でずっと自宅にいる義兄の存在も、私には重荷です。
お墓の管理程度は、しても良いかと思うのですが、お墓は守るけれど、転居(敷地内での同居)は嫌だというのは、通用するものなのでしょうか。

この場合の義母の跡取りという言葉は、家を相続するということも含んでいると思われますか?
お墓や跡取りのことなど考えたことがなかったので、かなり困惑しています。

ユーザーID:9637820154

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  • やめとき!

    義理の実家に住む事になればいずれ義兄の面倒も見ざるをえないと思います。近所からも色々口出しされるでしょう。それが嫌なら、きっぱり断る事です。

    今の仕事を続けたいのでお墓だけは守りますがそちらに帰る事は出来ません、と言い、仕事は絶対辞めないことです。てこでも、何を言われても辞めない事です。(もし拗れても職があればなんとでも出来ます)首に縄つけて引張ってくる事は出来ないのですから嫌なら断固拒否しましょう。

    *ちなみにお墓は転居できますよ!お寺さんに相談してみれば同じ宗派の所を紹介してくれると思います。お仏壇も今は洋風のタンスにも合う小さめのデザインの物があります。(扉を閉めれば仏壇とわからないような)

    ただ、義父さんの面倒は義兄さん見きれるのかなあ。

    ユーザーID:1562846378

  • で、ご主人は何と?

    トピ主さんの意見、ではなく、夫婦の意見を同じにする必要性があると思うのですがご主人は何とおっしゃてますか?
    お姑さんの希望は”聞いておくだけ”でいいと思います。
    現実問題としてトピ主さんは仕事をしているのですから辞めるつもりがなければはっきりと「仕事があるので転居出来ない」と伝えればいいだけ。
    お墓の件もその時になったら義兄さんとご主人が相談すればいいことです。
    どちらにしてもトピ主さんが表立って発言したり、行動する必要はないと思います。
    全部ご主人から話してもらいましょう。
    それに今、現在40代独身無職の義兄さんが今後結婚しないとは限りません。
    もしトピ主さん夫婦が跡取りとして行動してから義兄さんが結婚したらそれはそれで揉めますよ。

    ユーザーID:3781886477

  • あと30年後

    お義兄さんがそばにいるのに、これから結婚するかもしれないのに
    なんで次男の息子が今から跡取りとか言われるのでしょうね。時期尚早だと思います。

    「お墓のことは次の跡取りのお義兄さんと相談します。30年後、40年後ぐらい先でしょうか。お義兄さんが本当に万が一、お子さんを残さずに亡くなるような時はそうします。お義母さんは何も心配いりません!」

    で、のらりくらりはダメでしょうか。

    ユーザーID:0220704453

  • あなたの子供のためにやめなさい

    義理実家の敷地内別居って煩わしいこと多いですよ。それに今回のことは、家とお墓の相続だけでは済みない重大なことが潜んでいます。

    無職独身の義兄の老後をあなたのお子さんに見させるつもりですか?
    義母は孫が小さい時から慣れさせておけば大丈夫と思っているはずです。
    そんな人がいてはお子さんが結婚する時でも障害となる可能性大ですよ。

    ユーザーID:0525728681

  • のまない

    その話は、のまないほうがいいですね。

    トピ主さん夫婦が、義母と義兄を養う必要はないと思います。
    義兄が働かないってのがサイアクですね。
    仕事しようと思えば、どんな仕事でもすればいいんです。
    掃除だろうがなんだろうが。職種を選んでる場合じゃない。

    義兄に強く言えない義母もだめですね。

    もし、敷地内同居なんかしたら、家事も家計も全部トピ主さん夫婦にかかってきちゃいますよ。

    「もし、このまま義兄さんが結婚しなくて子供も出来なかったら、まずは、義兄さんが継いで下さい。義兄さんの後、うちの子でもいいでしょ。」

    そうですよね?いきなり、トピ主さんのご主人が継がなくてもいいでしょ?

    頑張ってください。働かない甘ったれた大人・働けと言えない義母に負けないでください。

    ユーザーID:0758714786

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  • 今決めるのは早すぎる

    遠い将来の話として、跡継ぎが誰もいないのならあなたの子供が継ぐしかないでしょう。でも今それを決めるのは早すぎると思います。ましてや敷地内に同居なんて絵空事としか思えません。断っていい、というか断るべきです。「もしも誰も跡継ぎがいなかったらお墓の管理はしますので安心してください」で、同居の話には触れなくていいと思います。

    義兄はまだ40代ならこれからご縁があって結婚や子供を持つこともあるでしょう。そうなったらあなたの子供は邪魔者にされるだけです。

    今引っ越したら義母と義兄の面倒を見させられるのは分かりきったことです(昔の家制度で言うところの「跡取り・家長」ってそういう責任もあるのです)。トピ主夫婦だけの話ならまだしも、子供にも同じ事を期待されているのです。子供の目線で考えると、親や祖母の面倒をみるのは仕方がないとしても、叔父さんのことまで背負い込んでいたら結婚は難しいです。

    義兄が無職なのには何か理由があるのかもしれませんが、義母は跡継ぎの心配より義兄の将来の心配をしたらいいのに・・・ああ、だからトピ主夫を呼んで寄りかかろうとしたのか。

    ユーザーID:8950067446

  • やめておこう

    義母さん、将来義母と義兄の面倒をトピ主さんに見てもらおうと転居するように言っているんですね。トピ主さんの仕事も別に辞めればいいじゃない、我々の面倒を見てくれる方が大事と思っているのでしょう。トピ主さんがそれでいいと言うなら転居すればいいし、それが嫌なら断固拒否です。義兄が独身でこれからも独身のようだと将来家を相続するのは息子さんになります。でも、義兄は独身で無職ですから、家を相続する前に売却して生活費にあてることになるような・・・。近居だと義兄の金の面倒も見ることになりそう。

    旦那様はどうなのですか?トピ主さんと同じ考えですか?それとも義母さんの言う通りにしたいと思っているのでしょうか。

    いずれにしろトピ主さんは経済的に自立できるので、交渉は有利です。嫌なことははっきり嫌でいいと思います。

    ユーザーID:7775173496

  • 無茶な話

    長男が当てにならなくなったから、次男、三男へ矛先が向かう、
    そんなトピが多いですね。
    親の介護は実子全員の義務ですが、墓の管理を孫にまで要求するのは早計だと思います。

    トピ主さん家族は共働きで着実に生活を営んでいらっしゃいます。
    将来設計もお立てになっているでしょう。

    義母さんの老後は旦那様のサポートでよいのです。
    大きな敷地があるのですから、
    売って介護付きマンションに住み替える手もあります。
    同居ならば義兄の世話も義務になる可能性が出てきます。

    なんとしても現状維持を貫いてください。
    義母さんの老後の不安はしっかり聞いて差し上げて、
    かつ、生半可な返答はしないことですね。

    義兄さんだって、まだこの先、職や縁がないとも限りませんよ。

    ユーザーID:7519844647

  • ダメです!!!

    ストレスだらけの生活が目に見えてます。
    とくに40歳無職の義兄が気になります。
    トピ主様のお仕事もやめないといけなくなる・・・。

    いいこと等一つもありません。義母さんがお墓が気になると言えば、
    その管理だけは、嫌でなければ引き受けてもいいかと思いますが、
    敷地内同居等は断固としてお断りしてください!!!

    ユーザーID:5822351460

  • ありがとうございます。

    お返事ありがとうございます。

    すみません。どうお読みすれば良いのか。確かに義兄が義母の面倒をみれるかというと、難しいように思います。今はまだ義母は元気ですが、今後病気やケガの時に、義兄はどこまでやってくれるのか。そのあたりの事も、義母は心配なんだとは思います。

    花火さん、ありがとうございます。主人はハッキリとは返事をしていなく、今すぐは難しいと義兄に伝えている様です。私に対しては、まだ義母も義兄も返事を迫る様な言い方はしてこないので、私もごまかしています。私としては、もう少しハッキリと難しいということを主人から伝えて欲しいのですが、それを主人に話すことがなかなかできないでいます。

    義兄が今後結婚することは無いと思われます。今現在も自宅から出ることはほとんど無く、義母以外との交流はない様子です。どこが悪いということも無いのですが、数年来無職です。少し前に義兄が自宅に来たときに、私の息子に「自分ちの子にならないか。」というニュアンスで話しているのを聞きました。 つづく。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです。

    義兄は私の息子に執着している様子で、不安な気持ちになります。

    主人は義母にも義兄にも優しく、義兄が仕事を持っていない事も責める様な言い方はしたことがありません。義兄は私の主人を精神的にも頼っている部分が大きいと思います。義母はもう年ですし、いずれ介護が必要という事になれば、できる事はしたいという気持ちがあります。もし、義兄が介護を放棄するのであれば、自宅にひきとっても良いかと考えたこともあります。

    敷地内での同居が嫌という気持ちの多くは、義兄の側で暮らすことが嫌ということなんだと思います。経済的にも、生活の面でも、老後も、すっかり依存されるという事が分かっています。でも、義母も義兄も私の気持ちは分かっていないと思います。漠然と不安があるばかりで、まとまっていなくて、すみません。

    お墓の管理だけします、という言い方も可能なのですね。答えを迫られた場合は、主人からそう伝えてもらい、私自身は仕事を続けて、辞められないことを理解してもらうと良いということですね。ありがとうございます。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • そもそも何の跡を継ぐの?

    どれほどの家庭環境のお宅かはわかりませんが、跡継ぎが大切なら、
    どうして義兄は無職で独身でいられるのでしょうね?そこがものすごく疑問。

    ただ単に、義母が自分の不安や、長男を自立させずなあなあにしてきた自分の失敗をトピ主さん夫婦に押し付けたいだけ。
    義父が居た頃は、義母は義兄の事に関してもどうにかなるだろうとたかをくくっていたが、義父が亡くなり尚も無職で居続ける息子の今後や自分の老後が不安でたまらなくなって次男夫婦に墓守をしろ、敷地内に住めと言っているのでしょう?
    そんな理不尽な要求を受け入れてはいけません。
    介護が必要なわけでなし、もし必要になっても常に家にいる義兄という存在があるのなら同居する必要はないでしょう。
    考えるべきは跡取りよりも墓守よりも、義母の亡き後、義兄の生活のほうではありません?兄弟だからと甘えられても困りますよね・・・。

    思いもよらない事を言われて面食らっているでしょうが、ここは気をしっかり持って、
    そんな要求は受け入れられないと毅然とご主人に訴えましょう。

    ユーザーID:0054024420

  • 無職の義兄が重荷すぎる

    跡取りとか義母のことなどはさておいて、問題は無職の義兄です。老後の面倒、子供達の結婚への悪影響も大問題ですが、一番の問題は子供の安全、教育面への影響です。子供が女の子なら不安ですし、男の子でも努力も何もしないでも暮らしていける見本を見て育つわけですから働く意味がわかなくなくなってしまうような気がします。それでもまだ義兄が精神的に安定しているなら救いはあるかもしれませんが、不安定で嫉妬の強い性質なら、幸せに暮らすトピ主さん一家に対し、事ある毎に怨みを募らせていくかもしれません。

    もしかしたら義兄は敷地内同居に反対かもしれませんよ。でも将来のことを考えたら義母の介護や自分の生活の面倒を見てくれる人がいないと困る。しぶしぶ納得するけれど、モヤモヤした気分は蓄積されていく。

    突然の跡継ぎ話だけでも問題なのに、40代無職の義兄の存在。重すぎます。お墓は遠隔地からでも守れるのではないでしょうか。家を継ぐ(財産もらえる)ことに舞い上がっているととんでもない落とし穴が待っているかもしれません。、

    ユーザーID:8436096274

  • トピ主さんの問題だけではなく

    縁起でもない話しですが、もし敷地内に同居されて、トピ主さんのご主人が
    お義母さまよりも、義兄よりも先に亡くなられたらどうします?

    絶対に仕事は辞めないで。
    お子さんがこの先結婚するときも、引きこもりの収入ナシの伯父がいるなんて、マイナス要因以外の何ものでもないから。

    大体、跡を継ぐって、数百年続いた伝統芸能の伝承者で、途絶えたら関係者一族が困るとかの問題ではないんでしょ?

    ユーザーID:8795230870

  • ありがとうございます。

    クレさんへ、そうですね。何で急に?と私も思っています。お墓のことを主に話してくるのは義兄です。私が思っているのは、義兄は仕事をする気持ちも、結婚する気持ちも、無くしてしまったんだろうという事です。義父が亡くなることで、義母も気弱になった部分があり、義兄は義母が居ないあとの生活を考えたのではないでしょうか。

    にゃんともさんへ。私の息子の結婚のことなど、考えが及んでいませんでした。ありがとうございます。今はまだ幼児ですが、あと20年もすれば、結婚話もでてくるでしょう。その時義兄は60代です。結婚の障害になるのですね。確かに、義父が亡くなって以降、義母は義兄を立てるというか、息子にお小遣いを渡すときも、「お兄ちゃんから。」と言うような時があります。義兄のお金で無いのは分かっているので、違和感を感じていたのですが。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • ありがとうございます。

    ほうれんそうさんへ。>仕事しようと思えば、どんな仕事でもすればいいんです。 私もそう思います。私の主人は真面目で仕事熱心ですが、所得の高い職種ではありません。私はずっとフルタイムで働いてきましたし、その分主人は家事や育児の協力は惜しみませんでした。仕事は辛くて当たり前だという気持ちを持っています。精神的に弱いことが働けない理由だと思いますが、誰でも、私にしても、楽しいばかりで働いているわけではないですものね。義母は義兄の生活全ての世話をしています。義兄は義母に対してはあれこれと指図をすることが多く、義母はそれに快く従っているという関係です。

    たらさんへ。そうですね。同居の話を私から持ち出すことはしたくないです。義母は私達に頼りたい気持ちを持っていると思います。それ以上に義兄の私達家族への執着心を最近では特に感じます。田舎へ帰る回数が減ると指摘されたり、私の実母に直接「もっと近くに引越しを(私達に)してもらう方がありがたい。」と話したようです。(最近知りました。)義兄は主人に精神的には依存していると思います。私のことも嫌っていないと思います。これまで波風をたてませんでしたから。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • レス読みました

    まだ誰も具体的に差し迫った話をしていない状態のようですね。
    今の状態ならそのままスルーしていいと思います。
    ただし、トピ主さんとご主人の間では意思の疎通を計っておく方がいいと思います。

    具体的には
    1.仕事を辞めるつもりはないので転居は無理なこと
    2.お墓の管理はしてもいいと思っていること
    3.お姑さんの介護が必要になったらその時に出来る限りのことはするつもりでいること
    4.義兄さんの面倒までは見られないこと

    こんな感じでしょうか。
    3について「自宅に引き取る」という言葉は使わない方がいいと思います。
    いざという時に「やっぱり無理」という可能性もあるからです。
    4については補足として「お義兄さんが一生懸命働いているのにどうにもならない状態ならば考えるけど今のように無職で何もしないでいるのなら手は貸せない」と言っておくといいです。
    ただ嫌がっているわけではないということを説明しておけばご主人も理解してくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3781886477

  • 返信ありがとうございます。

    kaoriさんへ。 主人がどう思っているかなのですが、つい先日私の気持ちを伝えました。お墓の管理程度なら息子もしてくれるだろうけど、敷地内に転居するのは嫌だという事。主人は少々驚いていた様です。義兄に自立して欲しいということを伝えると、難しいのではないかと言います。何故精神的に弱いのか、その理由(生育歴)を話していました。

    私の気持ちを無視してムリに話を進めようとはしないと信じていますが、義兄からの電話で、「今すぐは難しい。」という言い方で返事をしていました。それなら、先は?と問い詰めたい気持ちになりました。本心では転居したいのではないかとも思ったりします。主人は優しいと思いますが、金銭感覚に疎いところがあり、私たちの収入で義母と義兄くらい何とかなるのではないかと思っているフシがあります。(実際は難しいです。)

    ajisaiさんへ。生半可な返事はしてはいけないのですね。そうだと思います。介護はきれいことでは無いでしょうし、私が仕事を辞めてしまうと、たちまち経済的には厳しくなってしまいます。義母が同居を求めるのは、寂しいので、孫を近くに置きたいという気持ちもあると思います。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです。

    レモンチューハイさんへ。ありがとうございます。断固として断る、そうですね。誰に対しても良い顔をしようとするなど、できないことですよね。私は思ったことをハッキリ言うほうでは無いので、義兄のことがなくても、同居向きではないと思っています。

    ミルヒさんへ。理不尽、そうですね。私のことを何だと思っているのか、腹立たしい気持ちにはなります。主人の実家は家業を持っていますが、それを継いで欲しいという気持ち(主人に)は義母には無いと思います。義兄は家業を手伝っていないです。ただ、田舎で長く続いた家の様で、その土地を売らずに住み継いで欲しいという気持ちを、義父は持っていました。

    義母亡きあとの事、経済的にもですが、義兄が精神的に大丈夫なのか。話し相手は義母と主人だけです。田舎の広い家の中で、何をするわけでもなく、誰とも話さず、暮らすというのは。心配ならば、側に住めば良いと思われるかもしれませんが、そこまで寛大な気持ちにもなれそうもありません。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです。

    とらさんへ。義兄は敷地内同居をして欲しいと思っているはずです。義兄は主人を頼っていますし、私も義兄を批判した事は一度もありませんので、嫁である私のことも嫌いでは無いと思います。怒ったところは見たことがなく、大人しい人です。私ともほとんど話したことはないので、本当のところ(性格的なもの)はよく分からないのです。

    財産はいりません。現在の堅実で、夫婦二人で働く生活をずっと続けることができれば良いと思います。教育上の問題、そうですね。今後女の子が生まれる可能性もあるので、そうなると、不安は大きくなるということも理解できます。

    ごはんさんへ。主人が先に亡くなる、考えたこともありませんでした。義母と主人が先に亡くなれば、私は義兄の世話をずっとその土地で続けなければならないのですね。思うだけで、怖い気持ちになります。世間にはそういう方も居られるのでしょうか。跡継ぎと言っても、そんなスゴイ家ではもちろんありません。跡継ぎなんて言葉、意識したこともありませんでした。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 「お義兄さん、働けば?」とでも言いましょう

     義兄が結婚するしないとか、跡継ぎがどうのとかはともかく、
    お義兄さんは働いていない(というかおカネがない)のに、なぜ
    そんな人の要求を受け入れなければならないのですか? だいたい、
    「家を建てて住んでほしい」なんて軽々しく言える台詞じゃあない
    でしょう。いくらかかると思っているのでしょうか……。
     ドライなことを言うようですが要はお金です。義母や義兄の
    老後のことです。義母の家にもし数億円の資産があれば、義兄が
    無職でもそのような問題もクリアできますが、おそらくはそう
    ではないのでしょう。

     跡継ぎやお墓なんて先のことを論じる前に、今現在、義兄が
    一社会人としてしっかりと自立するべきでしょう。自分たちの
    面倒は自分たちでお金を稼ぐことで解決してほしいものですね。
    義母の面倒は(義母に蓄えがなければ)義兄がまず働いてお金を
    稼いでどうにかするのがスジなのでは? そして、トピ主さんの
    旦那さまを含む義母の子ら全員が金銭の援助とか、等しく助け
    合えばいいのでは?

     トピ主さんはご自分の家庭のことを最優先に考えればいいと
    思います。

    ユーザーID:5516090797

  • 無職の「義兄」がいるのなら 絶対に避けるべき

    「無職の義兄」がいるのなら 絶対にダメですよ。

    ただの同居(敷地内別棟でも同じ)でも問題が多いのに
    「無職の義兄」までいらっしゃるんじゃあ 問題外ですよ。

    多分、40歳代で無職ということは この先もずーと無職でしょう。

    その「無職の義兄」の面倒を見させるのが 義母の魂胆ではないかと思われます。

    ユーザーID:6330252410

  • ありがとうございます。

    1週間ほど自宅を離れていましたので、返信が遅くなりました。

    花火さん、ありがとうございます。1〜4まで、主人に伝えてみました。主人がそれを義兄や義母に伝えているかどうかは確認できませんでしたが、敷地内での同居はせずに、相続は放棄すればいいとも思っているとと話していました。今後どうなるかは分かりませんが、私が義兄の面倒をみることは難しいという気持ちにも、当然だと思うと言ってくれました。少し安心しています。

    ボニュセロさん、そうですね。私も義兄に自立して欲しいという気持ちが強いです。そのために、どうしたら良いのかと思います。義母には話したことがありません、主人は学生の時からの問題だからと、諦めている様子です。そのことについては、主人にまた話しをしてみたいと思います。

    こぐまさん、この先も無職、そうかもしれません。同居は理由をつけて断りつづけたいと思います。

    返信して下さった皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 苦労するのはあなたの息子さん

    もう少し、本気で危機感もった方が良いと思いました。お墓の管理を頼まれているのではなく、無職の伯父の世話を頼まれているのです。幼児が。

    自分で稼いだお金で一人暮らしをしたことがない人間は自分を養うために毎月幾らかかるか、そのお金の有難みを知りません。今までどおりの生活ができなくなることには人一倍に恐怖を覚え、思うとおりにならないと感じた時に何をするか分からない。

    苦労するのは、あなた方夫婦だけで済むのですか?既に、義兄さんはターゲットを息子さんに決めているでしょう?あなたたちは黙っていても面倒みてくれそうだからもう良いんです、あなた方の次の候補に息子さんを狙い定めたんですよ。

    頼れないと早め早めに分からせて自立の道をつけておかないと、追い詰められた時に見捨てたら何をするか分からない。危機感持ってください。

    ユーザーID:6541176500

  • まだ明らかでない点もあるのでは?

    『お願いします』さんの意見に、まるっと同意です。
    ただ、今まであまりお付き合いが無かったという、お兄さんの人となりがよく分からない分、まだ見えていない問題点も実はあるのでは・・・と不安です。生育歴などからニートである理由についてはトピ主様も納得されたかもしれませんが、その、何か犯罪があった際、後からのコメントで『身内でも気が付かなかった』というのはよくある話ですよね。

    ご主人様のお身内ですし、もしお気に障ったらすみません。
    >私の息子に執着、・・・というのが何だか怖いんです。
    女の子じゃないからといって、安心なんでしょうか。具体的に今から小さい子供にたかるなんて余りにリアリティない話ですし、いずれ息子さんが田舎を離れて一人暮らしするかも位、想像が付くでしょうし。

    何よりも、世間の他の大人と接触無しで暮らしている40代男性、というものの頭の中が怖いのです。お兄さんがどういった嗜好の持ち主かもありますが、引きこもり歴の長い人って「○○してくれなかったあいつらが悪い」「幸せそうで憎い」とか平気で考えていそうで・・・
    (試しに2chでニートの声を聞いてみればどうかとも)

    ユーザーID:3971657670

  • レスありがとうございます。

    「お願いします」さんへ。

    読ませて頂いて、色々考えました。今現在は私と主人ともに忙しく、ゆっくりと話す時間が持てません。これまでにも何度も義兄のことでは主人に気持ちを伝えてきました。そのたびに言い争いになってしまい、主人もその話題を避けたいと思っているようです。

    義兄と義母には話したことがありません。タブーの様になってしまっています。嫁の立場で話して良いものかどうか、非常に悩みます。老いた義母を傷つけるのは本意ではないので、義兄だけに働きかけたいのですが、そのためには誰かがサポートグループや、カウンセリングなどの支援を受けられる機関に、義兄を連れ出すことが必要だと思っています。(他の方法が思いつかないのです。)私としては、それを主人に頼みたいのですが、主人と義兄はもともと距離のある関係で、動いてくれませんでした。

    小町で色々な意見を頂いたので、自分の息子にまで影響があることをもう一度主人に伝えたいと思っています。ありがとうざいました。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです。

    mioさん、レスありがとうございます。

    漠然とした不安を抱えています。言われている事、私も思っていました。先にも書きましたが、義母が亡くなった後に、経済的にもですが、精神的に大丈夫なんだろうか、と思います。関わりたくないというのが正直な気持ちですが、mioさんの言われているように、逆恨みされるのではないかと不安に思っています。

    義父が亡くなるまでは、ただ大人しい人という印象だったのですが、ここ最近の私の息子への執着を見るにつけ、今までの印象とは違う、とても利己的なものを感じています。私が思うのは、もう一度主人にしっかりと話をして、主人から義兄に話してもらうことですが、他にも嫁として、私ができることはあるのでしょうか。義兄にとっては、厳しくも親身になる存在が必要だと思うのですけれども、私には難しいです。依存しないで欲しい、しっかりして欲しいと、何時か気持ちをぶつけてしまいそうです。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • その後です。

    主人と話をしました。義兄に経済的に自立して欲しいということ。義兄が無職のままで居続けることは、私達の子どもにもいずれ影響があること。義兄は私達や息子との同居を希望しているけれども、それは全く考えられないので、機会を見つけて伝えて欲しいということ。

    主人は同居については、断っているので心配しなくても良いと言いました。ただ義兄のことは、義兄の生き方には口出しできないし、私がこだわりすぎだと言います。義兄の生き方について、何故私に同意を得ないといけないのかとも言いました。あと何十年後かに、義兄が生活上で頼ってこないと約束できるなら、何も言わないと伝えると、主人は黙ってしまい、話が続きませんでした。

    義兄の今後のこと、サポートの方法など、主人に頼みたい事はありましたが、主人にはそんな気持ちは無いようです。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • つづきです。

    その話をした時に主人が言うのですが、義母と義兄が自宅の建てかえを考えているらしいのです。新しい家を建てても、後々に誰も住まないのではもったいないと言われていると、主人は言います。

    そんなお金がどこにあるのだろうと思うのですが。 

    ただ、二人ともが私には同居の話も、お墓のことも、家のことも、直接は話してきません。こちらで教えていただいたように、仕事を盾にして、直接意思をたずねられることがあれば、断ろうと思っています。

    義兄のことは話が前に進みませんできたが、私の気持ちを主人にかなりはっきりと伝えることができたとは思います。

    ユーザーID:9637820154

  • トピ主のコメント(19件)全て見る
  • 本当に大丈夫?

    すべてトピ主夫さんに任せてしまっていますが結局の所進展はなく、逆に義母と義兄の思惑通り事は進んでいませんか?

    周りから攻めて(家を建ててしまってから)あとあと同居しろという展開にいきそな感じがしてなりません。家を建てるにしろ義兄ではローン組めませんから、トピ主夫さん保証人になっていたりしないか心配です。
    大金が飛ぶ前に釘を指した方がいいと思います。

    ご主人が腫れ物に触りたくない気持ちもわかりますが、後になって行くほどこの手の問題はこじれると思います。手が打てるうちに手を打って置かないと、あとはなし崩し的に同居の道に羽目になると思います。

    ご主人が言わなければはっきりとトピさんが言うべきではないでしょうか?

    ユーザーID:7126486423

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