元カノと「親友」でいる彼

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  • 私は考えられない

    こんにちは。

    彼の元彼女との事が気になってと言うトピがよくあります。
    今の場合、ずっと親友として付き合い、ボディタッチをしているとなるとずっと好きになった場合には切れると思う。
    連絡取らない。絶対会わない。と言う約束が出来ない以上は付き合うのは無理。
    そう伝えてやめる。

    付き合うなら彼と部屋二人っきりでいる事などとんでもない。
    彼女からの連絡も絶ってもらう。

    ユーザーID:4637846373

  • あなたが理解できないならば、無理はしないこと

    真剣に、男と女として愛し合った者同士が別れるには、相当な痛みを
    伴うものです。その痛みを昇華するのは何年もかかるもので
    はないでしょうか?そして新しい恋人が出来たら、その恋人との「現在」
    を生きるために過去を清算する、これが愛であり大人のはずです。

    もし、別れてすぐに友人関係が成立するとすれば
    1)そもそも軽い、だらしない関係だった
    2)一方が勝手に友人関係と都合よく思い込んでいるだけで、
     もう一方は嫌われたくなくて無理しているだけ
    くらいしかないかな、と思ってます(あくまでも私個人は)。

    私はトピ主さんに近い考え方なので、彼と元彼女の関係は理解不能
    です。そしてそのような人を信用して付き合うことはできません。
    私と違う考えを否定するつもりはありませんが、お付き合いする相手としては、過去を全て引きずりながら解釈を都合よくして生きているようで、魅力は感じません。

    自分の常識やモラルの範囲外のことを受け入れる必要はないです。
    我慢して付き合っても続きませんよ。過去の恋愛のけじめの付け方が
    一致しない=価値観が違う、ですから。

    ユーザーID:1752550429

  • 様子を見る

    恐らく彼女の方が疎遠にならない限りずっとそのままだと思います。
    彼が出来たのであればそれがきっかけになれば良いのですが・・・
    あまり変わらないようだと嫉妬深い私なら別れます。

    その辺りは器が小さい大きいより相性みたいな物だと割り切っています。
    十分別れる理由になりますよ。

    ユーザーID:2220348413

  • 理解出来なければやめたほうがいい

    元カノがもうすぐ彼氏が出来そうでというけれども
    ダメになった場合
    元彼である彼を頼ってくるかもしれません。
    その時に一夜だけでも男女の中になってしまうなんて話は良く聞くことです。
    彼を信じられるならいいですけれど、そうでないのなら常に悩まされ続けますよ。

    ユーザーID:8084667059

  • 仕方ないのでは

    別れても良い友達で居ましょうね、というのは専ら女性が発する言葉です。
    男性である彼氏さんはそのとおりにされているだけで、仕方ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2750460743

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  • 都合のいい女にならないで

    それは、カレと元カノの仲を理解する都合の良い女性にならないほうがいいですよ。
    カレは何歳ですか?男女間においての考えが少し甘いような気がします。

    部屋に二人切りでいて話をしてボディタッチがあるんですよね。
    元カノとカレは男女の仲だったこともあるんですよね。

    だから元カノは今では互いの家を行き来するほどの親友で絶対に切れることは無いんですよね。おまけにカレの母親と元カノは仲良しで。

    もう、このカレはやめたほうがいいでしょう。
    付き合うかどうか迷っていらっしゃるのでしたら、「やめたほうがいい」
    と申し上げます。

    「互いの家を行き来し同じ部屋でボディタッチしながら仲良くしている
    女性がいるけど理解してくれ、今は男女の仲じゃないからね〜」なんて虫が良すぎます。くれぐれもカレの都合のいい女にならないようにお気をつけあそばせ。
    いったいナニ考えてるんだか、このカレは。

    ユーザーID:5021352184

  • 私ならお断り

    元カノと二人きりで部屋にいると聞いただけでイヤですね。
    浮気と間違われてもおかしくない状況です。
    もっといい人はいないのですか?

    ユーザーID:3083758615

  • 理解できないよね〜

    トピ主さんの気持ち解りますよ。
    こればっかりは価値観の違い。
    でも、こういう考え方もあります。

    あまり互いのことを知らない異性の友人と、一度恋愛関係になり、結果成り立たなかった元カノ。
    前者のほうが、恋愛に発展することって多い気がしませんか?
    要は、まだ知らない部分がある異性のほうが興味が湧きますから。

    多分、彼が絶対に大丈夫と言い切る価値観の裏は、こんな感じかと・・・。

    でも、そういう私もトピ主さんと同じ価値観の持ち主です。

    >彼と元カノは、部屋に二人きりでいても、話をしているだけだそうです。

    有り得ないですよ。
    まだお付き合い前なら、その彼はやめておいたほうがいいと思います。
    付き合ったら、ずっと悩み続けますよ。
    理由を聞かれたら、そのまま伝えましょう。
    「価値観が合わないから」と。

    誠実な人と付き合いましょうよ。
    「元彼とか元カノとかと別れてからも連絡とるヤツなんて意味がわからん」と言うような男性と付き合ったほうが賢明ですよ。
    ちなみに、私の彼はそういうタイプです。

    ユーザーID:5678136329

  • 許せるか許せないかじゃないでしょうか

    私なら駄目です。
    私自身、付き合った二人が完全な友達に戻るのは無理と考えます。

    こればかりは、人によって感じ方が違うのでこれという正解は無いと思います。
    トピ主様が、そのことを許せるか許せないかに尽きるかと。
    許せるなら付き合えるし、許せないなら付き合えない。
    もし「嫌だ」ということを伝えて、彼が考えを改める気持ちがあるなら可能性はありますが、そうじゃないなら、この先も歩み寄ることは難しいように思います。

    ユーザーID:9770180354

  • 理解できません

    私も、カナさん同様、そういう関係に理解できません。

    ボディタッチのある「親友」って何?
    きもちわる〜〜〜い。

    色んな不満を抱えても、付き合いたいならつきあえばいい。
    私だったら、「無理!」の一言です。

    ユーザーID:6170379122

  • 私は無理です。

    私だったら元カノの親友って言うのは認められないかな。

    自分は友達から恋人に自然に移行していくパターンが多いから、彼とはいつも恋人で親友で兄妹(または姉弟)みたいな関係になります。
    もし、彼が私ではなく女友達が必要といったら、なにか私に足りない部分があるのかと考えてしまいます。

    別に自分は嫉妬深い人間ではありませんし、どちらかというとさばさばしています、束縛したいという思いもありません。
    ただ、自分以外に女の親友が必要だという彼なら、私は迷わず別れますね。
    親友を大切にしてくださいということで。

    ユーザーID:4533273930

  • いいことだと思います

    分かれた男女が親友になれるってとてもいいことだと思います。
    せっかく出会えたんだから、ぎくしゃくするよりずっといい!
    でもトピ主さんが不安になる気持ちも分かります。普通の女の子じゃなくて元カノだから、やっぱひっかかってしまうんだろうなぁ。
    でも彼は、「男女の仲になることはない」って断言してるんですよね?
    ほんとに好きなんだったら、信じて付き合った方がいいと思います。
    私は、「信じる」って相手への思いやりだと思ってます。

    ユーザーID:0627843199

  • いやならやめた方がいい

    つきあう前にきちんと元彼女と二人で会うのであればつきあえないと宣言しとかないと後々辛い思いをするのでしょうね。

    まぁ、好きな子から「元彼女とは会わないでください」って言われて、「え、無理だよ」っていうような男はやめといた方がいいです。
    そこは思いやりの範囲にあたると思うので。

    ユーザーID:2604355386

  • 私はアリかなぁ

    私29歳で結婚していますが、普通に元彼(何年も前ですが)と今でもメールしたりたまに食事に行きますよ!
    さすがに2人は無いけど、メールはしますし彼の誕生日にもメールしてしまいます。(彼に彼女がいれば連絡しませんが)
    私は別れ方によって、疎遠になる事もあります。
    高校1年の時に付き合った彼と喧嘩別れして、ずっと会うこともなく連絡も知らず、彼も引越し(実家ごと)全然消息不明でしたが、偶然にも出会ってしまい一時期メールや電話していました。でも恋愛感情には戻らなかったです。今はお互い幸せになってるのでメアドや番号は知ってるけど連絡しません。

    結婚2年前に交際していた人は、元々地元でとても仲良しだった人なので今でもグループの一人として会っています。
    でもお互いが割り切っていて、誤解される行動を取らなければ問題ないと思っています。
    私的にはたま〜に「やっぱりカッコイイ…」と思ってしまうときもありますが、だからって変なことになりたいと思いません。
    ボディタッチはしませんが…貴方と付き合う前の話だし、付き合うなら今後控えてもらえば良いのでは?職場も彼女の母も一緒なら簡単には切れません

    ユーザーID:3346876074

  • 私も理解できない→お付き合いは無理

    ・元カノと二人っきりで会うこと
    ・互いの実家に行き来すること
    以上を絶対にしない、と約束してくれない限り付き合うことは考えられない。
    「元カノは親友だし切れることは絶対ない」と言うなら、
    その関係が許せる人を探して。

    と、言う。

    私は男女間の友情には理解あります。
    結婚している身ですが、私にも男友達は数人いるし、
    夫承諾のもと、男友達と二人で会ったりもします。
    でも、それは過去関係を持っていない、純粋な友人だから。

    あと、私にもある元カレの姉たちとは未だに友好関係にあるのですが
    でも元カレとだけは連絡も取らないし、会うこともありません。

    トピ主さんのお相手の状況は私も絶対無理です。

    こういうのって本当に「許せるか、否か」の感覚の違いだけですよね。
    でもたとえ許せなくても、狭量な人間というわけではないと私は思います。

    ユーザーID:7709514124

  • ご意見ありがとうございます 1

    まりさんのレスまで拝見しました。
    たくさんのレスを頂けて、本当に嬉しかったです。
    一つずつ、大切に読ませて頂きました。
    ありがとうございます。


    みー子さんへ

    やはり親友と言われても、
    元彼女となると話は違いますよね。
    会って欲しくないと思う自分の心が狭いのではないんだと思えました。
    ありがとうございます。

    ルブランさんへ

    彼らは、別れてすぐに友達になり、
    友達関係になってからの方が、
    ずっと仲良くなれたと言っていました。
    それも理解不能でした。
    「自分の常識やモラルの範囲外のことを受け入れる必要はない」という言葉に
    励まされました。ありがとうございます。

    ルーンさんへ

    彼は、その元カノと別れてから、
    誰とも付き合っていなかったそうですが、
    元カノは彼氏がいた期間もあるそうです。
    と、なるとやはり彼女から疎遠になるのは難しそうですね。
    私の器が小さいのかな?と思っていたのですが、
    相性が合わなかったと考えたいと思います。ありがとうございます。


    続きます。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます 2

    ジョージさんへ

    彼を信用したい気持ちもあるのですが、
    やはり、最後に二人はくっつくのではないだろうかという不安はあります。
    悩み続けながら、付き合うのは無理だなと思えました。ありがとうございます。

    ぴぃさんへ

    彼は、「元カノと切れることはない」と断言していたので、
    もう仕方ないことだと思えました。ありがとうございます。

    森そばさんへ

    彼は私と同じ25歳です。
    「互いの家を行き来し同じ部屋でボディタッチしながら仲良くしている
    女性がいるけど理解してくれ、今は男女の仲じゃないからね〜」
    と、森そばさんが書いて下さったのを読んで、
    まったくその通りだと思い、これは無理だと思いました(苦笑)
    ありがとうございます。

    おばさんさんへ

    二人きりで部屋・・・私もイヤだと思いました。
    「もっといい人はいないのですか? 」というお言葉に、
    「そうですよね!」と思ってしまいました(苦笑)ありがとうございます。


    続きます

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます 3

    りんさんへ

    彼とは趣味が合うので、彼を受け入れられないのは、
    私の「好き」の気持ちが足りないか、
    私の器が小さいせいかと思っていました。
    でも、「価値観が合わない」ってことなんだと分かりました。
    私も、誠実な人とお付き合いしたいと思いました。ありがとうございます。

    ろびんさんへ

    私が彼に、元カノのことが引っかかって、
    付き合うに踏み切れない旨を伝えたところ、
    「膨大な時間がかかるだろうけど、ゆっくり理解してくれればいいから」
    と言われました。
    彼は考えを改める気持ちは全くないようなので、無理だと思えました。
    ありがとうございます。

    きょんさんへ

    「きもちわる〜〜〜い」の言葉が面白くて、
    ちょっと気持ちが明るくなりました(笑)
    付き合う前から不満を抱えて、始めることは私には無理みたいです。
    ありがとうございます。

    カステラさんへ

    私の想いを代弁して頂けた気持ちがしました。
    私もさばさばした性格なのですが、
    やはり自分以外の女の親友が必要な彼とのお付き合いは難しいと思えました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます 4

    cooさんへ

    信じる気持ちって大切ですよね。
    私も、彼を心から信じられるくらい好きなのかどうか、
    きちんと考えたいと思いました。
    ありがとうございます。

    まりさんへ

    元彼女のことが引っかかって、
    お付き合いに踏み出せないことは、彼に伝えましたが、
    「会わないでください」とまで言えませんでした。
    きっと「無理だよ」と彼は言うと思います。
    でも、そうはっきり言われたら、吹っ切れそうな気がしてきました。
    はっきり言ってみようと思います。
    ありがとうございます。


    皆さんにレスを頂いて、冷静に考えることができました。

    彼には、
    「今すぐは無理だと思うから、時間をかけて理解してくれればいいよ」
    「とりあえず付き合ってから考えたらいいよ」
    と言われましたが、とりあえずで付き合うのも私には無理そうです。

    彼は、
    「元カノとは友達になれるけど、振られた相手とは友達になれない」
    と言っていたので、これで関係がなくなるかもしれませんが、
    今夜、彼と会う約束をしているので、
    自分の気持ちをしっかり伝えたいと思います。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 信じられない

    わたしが昔付き合っていた人もそういう人でした。元カノは恋愛感情はないけど、お互いをよくわかってて、友達以上で身内みたいなもの。今後も恋愛感情を抱くことは絶対ない。家族みたいなもんだと説明されて、若かった私は納得しました。
    しかし、しょっちゅう二人で会ってるし、私の前でもボディタッチは当たり前。彼の情報はほとんど私よりその元カノが先に聞いているという状況。やっぱりどうしてもやきもち焼きました。

    そして極めつけは…やっぱり身体の関係を続けてたんです。
    恋愛感情はない、愛してるのはお前だけ、あいつとの行為はスポーツみたいなものだから、理解しろ、と。
    できるか、んなもん。と思い別れました。

    トピ主さんのお相手がこうなるとは思いませんが、元彼、元カノと仲よくしてる人は、簡単にその相手と身体の関係を持つ人が私の周りは多いです。何十回としてる相手ですからね。あとくされもなく割り切ってできるんだそうです。
    振られた相手とは仲良くできない、っていうあたり、なんかあやしいなあ。
    他にいい人がいると思う。

    ユーザーID:0967691314

  • 同じです!

    同じことを彼氏も言います。友達だからと。
    元カノとは3日に一度くらいメールもしてて、仲のいい他の人と
    4人ほどで泊まりで旅行にいっていました。
    気持ち悪いったらありません。
    友情というほどの価値のある関係ではなく、嘘と偽りだけで塗り固められた惰性の執着でしかないくせに。

    「私と別れるか元カノと絶縁するか、どっち?」

    付き合う前だからこそ問い質すべきです。
    わたしもこう言うべきでした。

    ユーザーID:9173631883

  • 付き合わないほうがいい

    とりあえず付き合って、、って(怒)
    そんな言葉で付き合いをはじめようとする男と関わって自分を
    落とすことないですよ。

    友人にも親にも紹介できる人じゃないですよ。
    彼は元カノに夢中なんじゃないですか、誰よりも大切な人だということを自分自身の言動で示しているじゃないですか。

    元カノにキープとして扱われているのは彼のほうではないでしょうか。

    ユーザーID:1089470315

  • 私も元婚約者が親友と呼べる存在です。ですが・・・

    トピ主さんのお気持ち、ご心配、よくわかります。
    男女の間に友情は成立するのか?するという方、しないという方、半々でしょう。
    私個人としては、男女の友情にはなにがしかの好意が存在し、それは、限りなく再度恋愛感情に発展するようなものなんだと思います。
    また、そういう香りがしないと面白くも何ともない(笑)。
    発展するかしないかは、当人同士のモラルの問題です。

    真剣なお付き合いの男女が別れるには理由があり、再度お付き合いを開始しても、そのときクリア出来なかった同じ問題にまたぶつかるものだと思います。本当に人間同士として心の交流がそこにあったのなら、お互い大人としてお付き合いするのが自然なカタチだと思いますよ。

    元婚約者とは八年の長いお付き合いをした後、別れた私は別の方と結婚しました。結論から言えば、元彼とは結婚しなくて良かったと思います。それは、育った環境の違い、価値観の違いを埋められないからです。ですが、嫌いで別れた訳ではなく、人間として尊敬し信頼しています。良き相談相手でもあり、私にとっては過去は過去。
    今一番大事な人は家族です。

    ユーザーID:3495806519

  • 私的にもこう言うケースは有り得ないなぁ

    どうしても感覚的に受け入れがたいんだよね 一頃言われました「男女間で親友関係に成れるか?」と言うテーマが有りました どちらか一方に恋愛感情が在れば親友関係は成立しません しかし、トピ主さんのレスに有る男性と元彼女は親友と呼べるか?…どうか甚だ疑問です 何故なら男性と元彼女のお母さんとかなり親しそうな会話が有る事 それと、男性と元彼女とでボディタッチが結構有る事が変に感じられます  親友関係ならボディタッチは無いんじゃないかな? どうしても意識してしまうと思うんだけどなぁ〜  う〜ん 俺だけかなぁ

    ユーザーID:0186428786

  • ケースバイケースですが

    男性としての意見ですが。。。
    一定の確率で「もう一度」男女の仲になるリスクがあるのは否定できません。
    その意味では、不快、不安に思われるのは普通の感情だと思いますよ。

    とはいえ、本当に友人としてつきあっている元カノがいます(相手も私もすでに別のパートナーがいます)。
    彼女が専門職としてキャリアや経験を持っていて、男女含めてほかの知人からは得られない貴重な知識を吸収できるという部分と、
    何年か付き合っていただけに、私のことを良く理解してアドバイスを貰えることがその理由ですかねー。

    とはいえ、やはり気安さがあるだけに、二人で部屋にいたり、ボディタッチをしたりというのはありえないです。
    そこは得がたい友情にするための、モラルや線引きだと自覚しています。

    ユーザーID:5568412551

  • ちょっと確認・・

    気になった事があります。

    ・彼と元カノは、部屋に二人きりでいても、
     話をしているだけだそうです。
    (慣れているのでボディタッチは多いらしい)

    私の感想・・
    慣れているからボディータッチ?

    ・元カノも、もうすぐ彼氏ができそうで、
    もう男女の仲になることはないと、彼は言います。

    私の感想・・
    元カノに彼氏がいなければ、男女の仲になるかもしれないの?

    別れて2年の親友の言葉とは思えないのですが・・・。

    私は、男女間の友情を否定しません。
    ただ、節度が持てる男女間のみに成立する関係と考えます。

    私の友達は、離婚後、別れた元夫と親友です。
    毎回ではありませんが、男女の仲にもなる時もあるそうです。
    それでも、親友なのだそうです。
    友達には、恋人もいます。
    違うタイプの男性なので、比べられないそうですが、
    好きなのは、恋人だそうです。

    トピ主さんとお付き合いする前に、
    この事を伝える彼は、
    元カノとの関係を改善する気がないのでしょう。

    受け入れられない場合は、
    今のうちのお断りを薦めます。

    ユーザーID:5445233032

  • 無理にその彼を選ばなくてもいいかも

    男女関係は本当に人それぞれですよね。
    連絡の回数だったり、他の異性との密度の具合だったりまちまちですよね。

    トピ主さんがどう思うか、だと思いますよ。
    彼を好きで好きで仕方ないなら、相手に合わせるというのもありですが
    そうでないなら自分に合う人を選ぶのをおすすめしますね。

    私は大変なヤキモチ焼きです。
    連絡は毎日、時間あれば毎日会いたいと思うのです。
    やはり長く続いた人はそういう感覚の合った人でした。
    (もちろん長く続くのがいいというわけではないですが)

    遠距離や、彼があまりマメな人ではない時もありました。
    電話したいのを我慢したり、彼は会いたいと思わないのかと悶々としましたよ。
    そういうのってやはりよくないですね。
    彼に突っかかっちゃったりして、自分で自分の首を絞める状態になったりして。

    トピ主さんを想うなら彼は変わってくれるはずです。
    相手の嫌な事はしないのは基本中の基本です。
    それもせず、逆にトピ主さんに理解を求めるなら、一事が万事その調子の人です。
    とっととオサラバしましょう。

    トピ主さんに合う人は必ずいます。

    ユーザーID:2014789703

  • ご意見ありがとうございます 5

    かのんさんのレスまで拝見しました。

    1人で悶々と悩んだりしていたので、
    引き続き、レスを頂けて嬉しいです。
    皆さんのレスで冷静になれます。
    本当にありがとうございます。

    りりさんへ

    やはり、付き合う前よりは、
    別れた後の方が、遠い関係にはなるものですよね・・・。
    彼は、別れた後の方が、
    元カノと仲良くなれていると言っていたので、
    やはりそれは珍しいパターンかもしれませんね。
    彼はたまたま、来月から職場を変わるそうですが、
    元カノとはもちろん続くみたいです(苦笑)
    詳しい体験談を教えて頂いて、ありがとうございます。

    majorityさんへ

    彼は、縛られるのが嫌なようなので、
    二人きりで会うことはやめられないようです。
    私と付き合う前に、そういう女性がいることを打ち明けたことが、
    彼にとっては誠意だと言っていましたが、
    私にはやはり理解しがたいと思いました。
    そんな、許せない私は、心が狭いのかなと感じていたので、
    「許せるか、否か」の感覚の違い、
    というmajorityさんの言葉には救われました。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます 6

    かのんさんへ

    やはり、身体の関係を持つ方が多そうですよね。
    私のまわりもそうです。
    だから不安になってしまうんですよね。
    でも、彼は私に理解を求めてくるばかりで、
    自分と元カノの関係を変える気はないようなので、
    いずれ、身体の関係があっても、
    理解しろ、と言ってきそうだなと思ってしまいました。
    詳しい体験談を教えて頂いて、ありがとうございます。

    彼と、昨夜食事をしたのですが、
    お互い何となくきまずい空気で、あまり話ができませんでした。

    ただ、彼としては、
    元カノとの関係を変えるつもりはなく、
    私に、時間をかけて理解して欲しいとのことでした。

    「とりあえず付き合ってから考えたら?」と言われましたが、お断りしました。

    振られた相手とは、友達になれないと彼は言っていましたが、
    「じゃーカナのことを待ちながら、新しい出会いも探そうかな」
    と冗談ぽく言っていましたが、本当だと思います。

    彼とは距離を置いて、自分磨きを頑張りたいと思いました。
    皆さんのレスのおかげで冷静に考えることができました。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ああ、私が昔付き合った人にも、なんだか似てます。

    私の場合は、知り合う前から、彼には実は長年付き合っていた婚約者がいたのに、私は何も知らされなかった。でも、婚約者とはうまくいっていなかったので、私とも平行して秤にかけながら会っていたんです。その後、破談になったそうですが。

    貞操観念とか罪意識がいちじるしく欠けてるんですよね〜。

    彼女がいても、チャンスがあったら気に入ってる女の子と仲良くしていたいし、浮気もばれなければ問題はない、って考えでした。ばれてしまったら、その時にやっと反省はするけど、反省といっても、ああしまった、もっとうまくやればよかった、としか思わないんですね。こんなことも言ってましたっけ。自分は、彼氏彼女という枠でなくて人間対人間としてつきあいたい。もしお互いが結婚してもまた会ってもいい、その時は体の関係も持ってもいいし、持たなくてもいい。・・・その言葉に私が怒ると、「大昔、日本では男女間の性はオープンだった」と例をいくつか挙げて、だから自分の考えは決して特異ではないのだ、との仰せでした。

    そんな彼ですが、今は大学で教える人となってますよ・・・。やれやれ。世も末ですな。

    横レスっぽくてすみません。

    ユーザーID:2978642657

  • ありがとう

    まずはトピ主さんに「ありがとう」を。

    私も似たような状況にあり、無茶苦茶仲の良い女友達を持つ人と、おつきあい寸前まできていますが、やはり断ろうと思います。このトピと、皆さんのレスですっきりと決心できました。

    一緒にいて楽しくない(それどころか物凄く辛い)思いをさせられそうな相手と、なんで無理に付き合わなくてはいけないんだ私。好きなひとではあるけど、おそらく私の性格からいずれ二人を憎み出すと思います。時間と気力と、愛情の無駄ですよね。

    ユーザーID:8715707387

  • 価値観的には彼よりですが

    7年付き合った元彼が親友な私なので、どちらかといえばトピ主さんより彼氏さんに近い価値観かもしれません。

    でもやっぱり「別れた相手に、ボディタッチはナシ」ですね。
    彼女が出来るんだからその辺はわきまえて欲しいかな。
    別れた相手と切れるかどうかというのは、人によって違うとおもいます。
    それについて、強要するのは難しいかもしれないけれど、最低限
    1元彼女と合う時はちゃんと報告する2ボディタッチはしない3可能なら紹介してもらう(これで罪悪感が芽生えてくれるならしめたもんです)くらいはやってもらってもいいかもですね。
    まだ付き合う前だし、条件はハッキリ提示してもいいとおもいます

    あくまでもお願いするときは「やさしく、怒らずに。でも粘り強く」(笑)

    ユーザーID:3219646901

  • どうなりましたか?

    会って自分の気持ちを伝えてきましたか?

    私も別れてから親友のような相手がいます。
    とは言っても頻繁に会ったり連絡を取る訳ではなくたまに連絡してきたり、会ったりする程度ですが、何でも話せるし相手の声のトーンで今日は何があったか分かるんですよね。
    付き合ってた時より客観的に見られる分、わかりあえるものがある感じ。

    ただの友達ではなく彼氏彼女にだけ見せる顔も、弱い所、ダメな所も知ってる同士だからこそって言うのがあるんですよね。
    付き合ってた時は言えなかった事が友達に戻ったら難なく言えたり。

    彼氏が出来たら彼に元彼の事もきちんと話して、会って欲しくないと考える彼氏なら元彼に伝えて会わないし、元彼に彼女がいる時は私から連絡取らないし(付き合う前から元彼のストーカーまがいな人が居て一緒に居る時に連絡があると嫌だったので)、相手の彼氏彼女が出来るだけ嫌な思いをしないように配慮してるつもりですよ。

    その男性から付合おうと言って来たなら、貴方の気持ちを最優先して元カノとの付き合い方を考えてくれる人だと良いですね!

    ユーザーID:7595947898

  • どうしても彼でないとダメなくらい好きなら付き合ってもいいけど

    トピ主さんは25歳、彼との結婚も何となく少しは意識したりもしますか?そうでないにしても将来いつかは誰かと結婚するつもりがあるなら、これからの数年間にどんな男性と付き合うかということはかなり今後に影響がありますよ。だからよ〜く考えてみて。若い時の日々は女にとってはすごく貴重で大事ですから。

    彼と彼女が親友なのも気になりますが、親まで含めてあまりに仲が良いのは後々苦しい思いをすることの原因になりそう。トピ主さんは彼の実家に遊びに行ったことも無いけど、彼女は彼の母親とも仲良しなんですよね。あなたと彼が付き合ったとしたら彼女とどうしても比較されるような気がするのです。

    彼をめぐる人間関係の中であなただけがいつまでも新参者扱いになる可能性、少なからずあると思う。気にする人も気にしない人も世間にはいて、元彼女を交えて仲良くできる女性もいることでしょう。現にそういうかたのカキコミもあるようですし。でも気にしないで豪快に笑い飛ばせるタイプならここで相談なんてしないのでは?気にしながら、でも絶対どうしても彼が好き・・・だったら、頑張ってみてもいいかもしれない。
    そうでなかったら無理しないで。

    ユーザーID:6468001171

  • 少し気になりました。

    2度目ですみません。
    少し気になったので・・・。

    >「元カノとは友達になれるけど、振られた相手とは友達になれない」
    彼のこの言葉に引っかかってしまいました。

    元カノでも、振られた相手だったら友達になれないのかな?
    だったら、自分が振った相手しか友達になれないってことかしら?
    元カノと別れるときは、毎回お互い同時に別れを言い出して話し合ってお友達になる、なんてこと稀ですよね。

    随分都合が良く聞こえちゃって・・・・。

    私はもし友達になれるとすれば、自分が振られた相手です。
    自分が振った相手と友達になるなんて、相手に失礼って言うか、何ていうか、申し訳ないっていうか・・・

    やっぱり、彼はやめて正解かな。

    そんな風に思いました。

    ユーザーID:5678136329

  • トピ主です。ご報告(1)

    転職活動で急に多忙になり、
    ご報告が遅くなって、申し訳ございません。

    だいぶ前の投稿についてのご報告ですが、
    その後もレスを下さっていた皆さんにお礼を申し上げたくて、
    再度、出てまいりました。

    あれから、彼との話し合いはできませんでした。
    と、いうのも、
    彼が急によそよそしい態度となり、
    旅行に行こうと誘われた日程の日には、
    別の女のコと遠くまでドライブに行くと報告を受けました。

    そして、彼から、
    「カナを好きだと思っていたけど、
    俺は誰とも付き合いたいと思っていなかったのかも、最初から。」

    と言われました。
    つまり、私を好きだと思っていたのは気のせいだったと。
    そして、
    以前から、一緒に行く約束をしていた花火大会の日、
    彼は待ち合わせ場所にくることはなく、
    連絡も取れませんでした。

    花火が始まってから
    「徹夜で今まで残業していた。
    大変だったよー。
    休憩中も疲れてすぐ寝ちゃったから、
    連絡ができなかった。」
    と言われました。

    続きます。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。ご報告(2)

    謝罪の言葉はなく、言い訳の電話でした。
    これで完全に目が覚めました。
    「大変だったね。早く帰って休んでね」
    と、言って電話を切ってから、
    一切連絡をしていません。

    どうしてこんなどうしようもない人と、
    一瞬でも付き合うことを考えていたんだろうと思えて、
    自分のレベルの低さに反省しました。

    あおいさん、レタスさん、ameagariさん、アキヒコさん、
    ももさん、乙女さん、これからさん、りあさん、
    あおかびさん、りおさん、らいすさん、
    ふくらすずめさん、りんさん、

    ご連絡が遅くなり、申し訳ございません。
    皆さんのレスは1つ1つ大切に読ませて頂いてました。
    皆さんのレスのおかげで、
    冷静に考えることができて、本当に感謝しています。

    今後は、自分磨きを頑張って、
    人を見る目も養っていきたいと思います。
    (以前は、↑こう思わなきゃと思っていましたが、
    今は心からそう思えています。)

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3405083243

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • うわぁ

    要するに…自分に都合の良い付き合い方ができる人達に囲まれて、自分のペースで好きなように付き合って行きたい、という彼だったんですね。
    元カノの新しい彼氏とも一悶着ありそうですね。。

    そんな男のために、イチャイチャしている元カノとの間を嫉妬したりモヤモヤしたりする時間を割かなくて良かったですよ。
    きっと彼も、人生も恋愛もそんな甘いもんじゃないといつか分かるでしょうね。

    カナさん、キッチリできてよかったですね。
    次の出会いに期待しましょう!

    ユーザーID:8160913480

  • 良かったねといいたい

    こんな男と付き合わなくて良かったですね。読んでると元彼(婚約者)と男友達に似ていて
    振り回されて心身ともにボロボロになった過去を思い出しました。
    こういうやつは友達止まりが一番です。だから元カノも友達になったんでしょう。それと・・・
    トピ主さんを自分の思うままに振り回せないと判断したのでしょう。
    こういう男にひっかかんなくて本当に良かった。
    ちなみに最初に元カノのことを言ったのは誠意ではなく、ただ感覚が麻痺してるからです。
    このトピに出て来た節度のあるお付き合いの人とは何かが違うと思います。

    ユーザーID:5342764118

  • 良かったです

    そんな男と付き合わなくて良かった!トピ主さんがハマらなくて良かったです。
    皆さん、元カノとの関係を許せない、という方がほとんどだったのですが、
    私はその「元カノ」の立場にあり、必ずしもおかしな関係ばかりではない、と思うのです。
    私と女友達A、男友達Bはよく遊ぶのですが、この3人、けっこう複雑な関係です。
    私はBを好きで、うまくいきかけた時期がありました。女Aと男Bは付き合っていた事があります。

    別れてからも仲がよく、女Aと男Bは2人で旅行に行ったり、私も女Aも1人で男Bの家に泊まりに行ったりもします。私も女Aも結婚していますが、お互いの主人も男Bと仲良くなり、2人でいることを許してもらっていますし、男Bに彼女ができたら、なるべく会うようにしています。男Bの元カノと私、女Aは今でも仲が良く、3人で食事に行ったりもするんです。

    ただ、男Bの彼女になる人は私達の存在に嫉妬し、それが面倒くさく男Bが彼女をうっとうしく思ったりすることもあるので、彼女には理解しがたいのかも知れません。
    今回の彼は誠実ではなかったと思うのですが、こういう関係もあるということを知ってもらいたくて、書きました。

    ユーザーID:9976521702

  • つながりが多すぎる。

    先のご意見にもありましたが、私にも考えられないことです。

    恋愛関係だった男女が別れて友人になった後も頻繁に行き来がある上に
    互いの家族との交流がある中に、仮に結婚しても自分が入れるスペースがあるのか?という
    疑問がついてまわりますね。
    「だから元カノは親友だし切れることは絶対ない」と彼が断言しているのなら
    この先もずっとこの関係は続きますよ。

    あまりにもつながりが多すぎて、常に元カノとのつながりにイライラしそうです。
    付き合いなんておやめなさい。

    ユーザーID:9342454697

  • 最後まで読まずレスしてしまいました。

    よかったですね〜、そんなとんでもない人に関わらなくて。
    おかしくないかな?って気づいただけでも、ちゃんと目を養っているんだと思いますよ。
    今後、きっと安心できるステキな人が見つかるはず、応援しています!

    ユーザーID:8818057290

  • よかったです!

    解決済みですが、本当によかったですね。
    このような男性と付き合うのは花の時間の無駄です。
    私個人としては男女の友情は、グループ程度で成立するもので、
    二人きりで成立する場合は少なからず恋愛感情が必要だと思います。
    恋人ができても、男女の友情を盾に二人きりで他の異性と会う人は、異性にだらしなく、自分本意だと思います。
    本当の友達なら、相手の恋愛のためにある程度の気遣いをすると思います。
    (同性でもそうですよね)
    そうしないのは、友達ではなく異性として見ているから。
    これからもそのような男性に惑わされず、素敵な男性とお付き合いしてくださいね!

    ユーザーID:6431753519

  • よかった

    トピ主さん、ご自分の精神衛生上も別れてよかったと思います。

    私もそんな人と長くお付き合いしましたが、別れました。

    その彼は別の人と結婚後も、独身の元カノとも親友、
    私とも連絡を取りたがりましたが、奥さんが妬いて困る、
    と言っていました。私は会いませんでしたけど。

    そういう男はやめたほうがいいです。
    そして相手の女性も変だと思います。
    その女性は、今の彼女に対して密かな優越感を持っていそうです。

    ユーザーID:0031178579

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