客観的なご意見を聞かせてください

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家族・友人・人間関係

ポンちゃん

うちのお姑さんの事なのですが、このくらいはどこのお姑さんでもめずらしくはないのでしょうか?

1、夫(義理の母にとって息子)がタバコをやめられないのは嫁(私)がしっかりしていないから、と言う
2、1年中、息子の自慢と息子への心配な気持ちを電話や会った時に聞かせ(性格がしっかりしてる、優しい、昔から人と違って賢い子だった、など)
  私や孫(私の子)の話題  はほとんどしない。しても『どうせ元気でしょ?』という一言で終了
3、男はとてもえらいんだから、女は男のいう事を聞かなくてはいけない、などと言う
4、夫が席を立ったすきに都合の悪い話題や嫌味を言い始める。戻ってくるとピタリとやめる
5、私一人に『子供はどうなってる』などと言ってきて、出来たことを報告したら『そんな事で電話してきたたの?わざわざ』と言いおめでとうも言わない
7、私の意見を全否定。会話にならないので試しに自分の意見の終わりに『…って夫(義母にとっては息子)が言ってました』と付け加えてみたら
  『あーーそりゃ最も正しいことだ』などと納得する 

嫌な話題ですみませんがよろしくお願いします

ユーザーID:9865786093

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  • ウチは2だけ

    です。

    嫁に興味や配慮がないのは、どこの義父母も同じだと思います。
    私の親も、夫にそんな興味ありませんし(笑)
    夫の自慢じゃなくて、その兄弟(義母にとっては同じように息子たち)の自慢が多いです。
    私に対してだけでなく夫に対しても自慢しています??

    夫はほぼ義母を無視しており、聞いてません。

    ユーザーID:7563883466

  • 悲しいかな

    全くめずらしくないと思います。
    世の中のお姑さんが皆そうだとは思いませんがこういう話は日常的に聞きますよ。
    夫の祖父の法事後の食事の場面で。

    姑のいとこ夫婦(60代で息子と娘それぞれ既婚で家を出ている)が私の隣に座りました。私の前には姑です。
    いとこ夫婦は、息子は嫁のいいなり!娘は毎日孫を見せにくる。
    やはり娘の産んだ子はかわいいだの嫁の悪口を散々。

    「嫁」である私が目の前にいるのだから姑もいなせばいいのに、相槌打ったりして
    更に相手の話をエスカレートさせる始末。
    嫁の大悪口大会に一人下を向いて困っていたら、そのいとこのご主人がおもむろに私に
    振り向き「あぁあなたも嫁だからこう言っちゃなんだけど、世の中の姑で心から嫁が好きだなんて人は一っ人も居ないんだ。きれいごとじゃなくて!やはり母親は息子がかわいいんだよ。ね?(姑に同意求める)」と言い放つ始末。

    流石に姑は「うちのお嫁さんは別よ・・・」とニヤニヤしながら言ったけど
    いとこ夫婦と爆笑してました。

    心底不快でしたが、確かにそれあるかも・・と。

    ユーザーID:7746922944

  • 私ならなんと答えるか書いてみた

    1、親の顔が見たいですね。どういう躾されたんだか

    2、そりゃ私を選んだほどですから、優しくて頭がいいんでしょうね。

    3、じゃ、お義母さんは偉くないと思ってるんだ。気の毒に。

    4、すいません、いま言った事よく聞こえなかったんでもう一回お願いします。えーと、お前なんか死ねばいいのに、でしたっけ?

    5、私一人に『子供はどうなってる』
    →夫さんに聞いてください。ねーねー夫さーん、お義母さんが聞きたいことがあるんだってー!!!私よくわかんないー」

    出来たことを報告したら『そんな事で電話してきたの?わざわざ』
    →・・・と言ってたと夫さんに伝えておきますね〜♪録音したし。

    7、『…って夫(義母にとっては息子)が言ってました』と付け加えてみたら
      『あーーそりゃ最も正しいことだ』などと納得する 
    →なんてねー実は言ったのは私でした!!残念!!

    漫才だな。こりゃ

    ユーザーID:1677303375

  • 第三者なので客観的に思ったことを書きます。

    同様レスもつくかと思いますが。

    1…結婚前からの習慣ならば、それまでに辞められなかったなら本人もしくはご家族(姑)の努力が足りなかったのでは?
    妻が頼んでも怒っても辞めないと言う考え(性格)ならば、その性格を形成するに至るまでの環境(親の教育)は如何だったのか?
    周囲に迷惑をかけて平気、妻が謂れない非難を浴びるのを静観してる夫が一番悪いと思う。
    「夫が○○だからやめないって宣言したので従ってます」と言えば?

    2…子離れできない親馬鹿。 気持ち悪い。 
      言う通りの性格なら煙草やめてる筈。
    (優しいなら、迷惑かけてまで煙草吸うか?)
      夫の事のみ報告してれば?

    3…考えが戦前。 女だって偉い。(男だって女から生まれた)
      そうですねー、と姑の前でだけ言っとく。

    4…単に嫁いびり。 
    夫に知って欲しかったら「おかあさま、今話されてた○○についてですが…」と続けたら?

    5…4と同じ。 夫にその反応話してみたら?

    6…削除かな(笑)

    7…4と同じ。 対処法分かってるじゃないですか(笑)

    私なら、全て7の対応で受け流します。

    ユーザーID:2483094222

  • はい、

    ごくたまーに7だけ、、、
    後は一切ありません。
    義理母は実母よりも優しい人です、はい。

    ユーザーID:6801361238

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  • オール無です

    私の母の体調まで心配してくれる義母です。
    こういう話題が上る度、恵まれているな〜と思います。

    ユーザーID:9734411825

  • わかります!

    めずらしいかめずらしくないかは
    よくわかりませんが、
    トピ主さんと同じような感じのことを
    経験しているので私も書かせてくださいね!

    1、夫のタバコが止められないのはストレス(嫁に対しての)のせいだ
    2、1年中、息子(夫)の自慢話。「産まれた時から端整な顔してた」
      「性格がいい」息子がかわいいのは分かるが毎回同じネタ!
    3、私がもっとアホになって夫を立てろという。
    4、電話のたびに他人の悪口や批判めいたことを私に話してくる
      コレ聞いてるほうはかなり苦痛です。。
    5、「子作りにはげまないといけない。犬なんて飼ってる場合じゃない」
      電話、顔をあわすたびに言う。
    6、客観的に見て夫が悪いことでも、それを受け入れない嫁が悪い。
      我慢しろという。

    義母との付き合いは
    はっきり言ってものすごいストレスです。
    うっとうしいな〜と思っています。
    できれば付き合いなんてしたくないけど
    だけど、そうもいきませんもんね。
    だから付き合いは「ボランティア」だと割り切って
    嫁を演じてます。悪い嫁ですが。。

    ユーザーID:9449196196

  • トピ主です

    貴重なレスをどうもありがとうございます
    結婚して8年、今まではその都度頭にきたりショックを受けたりしても
    別に同居でもないし家も遠いし。。と思い忘れたり、問題は姑ではなく姑の肩を持つ夫だよなあ、と考え
    姑さんとは普通に仲良く愛想良く接してきました(義理の父とは仲が良いです)

    でも自分の娘が産まれ、これから子供を連れて姑と接する時に
    自分の子供に明らかにおかしい事を言っている人に引きつった笑顔で合わせている自分をみせたくないな、
    そういう時に知らん振りするパパをみせるのもやだな、と最近急に気になりだしてきてしまったんです

    そこで夫にもうちょっとしっかりして欲しい、それができないなら
    私の姑に対しての気持ちを理解してフォローして欲しいと相談しました
    そうしたら夫は『可愛い息子(自分の事)を嫁にとられたんだからうちの母親の態度は普通では??ちょっとよその人にもお姑さんとの関係を聞いてごらん』
    と返してきました。は???と思いましたが『これくらい普通よ!』という意見も多いのかなあ?と思いトピ立てさせてもらいました。(続きます)

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 右から左へ流して忘れる

    考えるだけ時間のムダと思いますよ〜。姑さんとは必要以上に話さず、言うことは、右から左に流して忘れましょう。ただし4は問題なので、録音するなどしっかり証拠を残して、もしもの場合に備えましょう。

    ユーザーID:8387916471

  • 出来るだけ客観的に

    1 たばこは本人の嗜好品、ポンちゃんのせいではないと思います
      「私では力不足でやめさせる事は出来ません。ぜひお義母さんから言ってやめさせて頂けませんか?」と言ってあげて下さい

    2 頻度や言い方に差はあるものの結構、自慢話や良いところをさらっと言います。うちのお姑さんも

    3 男性優位ですか。古いですが家庭の中では意外とメリットある考え方かもしれませんよ。うちは「お父さんは偉いかラ…」と嫌な決断は夫  に任せます。子供に言い聞かせるときなんかは特に!

    4 結構あります。これぐらいは平気な方が多いのでは?

    5 この発言はお姑さんというよりも人間性の問題です。その人の人柄が伺われますね

    6 はっきり言って単純な方ですよね。自分というものが何もない。お嫁さん拒否にしか考えられない
      けど、言いにくいことは私も「…と主人が言ってました」といっちゃいます

    ユーザーID:4535606651

  • 3番です!

    1〜7まで似たようなこと言われたことあるけれど、よく言われるのが3番!
    「男のする仕事はできないんだから、女はだまって言うこときいてればいい」
    何度言われたことか(笑)

    「うちの○○は子煩悩で優しいから幸せだ」と言われたことも。
    言葉では「はい」って笑顔で答えながら「どこに目つけてんだよー」と心の中で怒鳴ってました(笑)

    孫がたまたま勉強できるのも、自分の息子の血をひいてるからみたいな言い方されるけど・・・
    「バカたれ!私が教えてるんだよー!」って言葉に出せない辛さ(笑)

    でも波風立てない方が夫婦も嫁姑もうまくいくので聞き流しています。

    結婚当初は我慢ができず、夫にあたってしまいましたが夫の一言
    「どうせ先に死ぬから・・気にするな」で『なるほどね』って納得。

    あれから17年・・・全然ピンピンしてる義父母!
    でも今は「元気に介護などで迷惑かけないで暮さないと」と言ってる義父母に「ありがとう」を伝えたいです。

    ユーザーID:3175331574

  • そういう傾向の強い地方なのかしら?

    男性優位の気風が根強く残る地方に住んでいて、トピ主さんと同じような経験があります。この地方のお姑さんという立場にある人の全部がそうではないと思いますし、義母はそんな傾向は全く無くて大事にしてもらいました。でも義理の姉達は全くそんな感じ。1〜7まで全部同じようことを言われたことがあります。

    子供さんは女の子なのですよね。たぶん男の子ができると同じ孫でも扱いが違うかも。お義母様は娘さんのことを可愛がってくれていますか?

    >可愛い息子(自分の事)を嫁にとられたんだからうちの母親の態度は普通では??

    本当に原因は息子への愛だけかな?だんな様に我が娘への愛情があるならちゃんとフォローしたほうがいいんじゃないかな?今はまだ小さいので男性優位の被害はトピ主さんだけが受けていますけど、いつかは娘さんが祖母から心を傷つけられる日が来るかも。日常的に粗末に扱われて傷つくことにも慣れて自己評価が低すぎる女性に育ってしまったら・・・だめんずウォーカーになってしまう可能性大。途方も無い話に思われるかもしれませんが、現実にそうとしか思えない不幸な女性を何人も見ました。杞憂なら良いのですけど。

    ユーザーID:2383675705

  • 続きが遅くなりました

    みなさんコメントありがとうございます

    るるんぱさん

    確かに嫁に対してそんなもんというのもよくわかります
    るるんぱさんの旦那様はお母様のことを無視して聞いていないとのこと
    そういう反応だといいのですが家の夫は母親の肩ばっかり持っています 自分ではそんな気はないと言っていますが

    tonkoさん

    そうですよね 全員ではないとは思いますが多かれ少なかれ、ですよね
    tonkoさんだってそういう不快な思いされているんですもんね そういう書かれておれられた態度をとられるのも気分悪いですね

    可憐さん

    4番目の回答、ほんと漫才みたいだけどやってみたいような7番も笑えますね
    妊娠報告で『そんなことでわざわざ』ってあなたのお母さんに言われたよ、びっくりして手が震えているよ、と夫には伝えました
    そしたら夫いわく『家の母親にとっては初孫でもないから、そういう態度も普通。母親にわざわざ電話をした○(私)が悪い。家の母親はいたって普通の事を言っている』
    と逆にしかられました
    この時は本当にショックで泣いて妊娠中でしたが家具を投げたりして大喧嘩しました 

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • コメ、ありがとうございます

    りりかさん

    客観的なご意見、嬉しいです 当事者だともうわけがわからなくなってる所もあって。。

    1 姑うんぬんより夫が一番悪いとのお言葉、まったくまったく同感です 本当にそうだと思っています
      当の本人はまったくそうは思わないタイプですが。。

    2 嫁は私一人ではなく、夫には兄がいて兄嫁がいます。その人はわたしよりももっと実害がある事をされまくっていて
      今では義理の親たちとは音信不通を決めこんでいます 夫(義理兄)とも別居です 義理兄は長男だけあって家の夫の数百倍親に依存しています
      子離れ、親離れが極端にできていないのには義理の姉も本当に悩んでいました

    3…考えが戦前。この言葉をよくその義理姉が言っていました

    4…それを私がしないのをちゃんと見越してやっているんでしょうけどね

    5…話したら上にも書いた通りの反応でした 

    6…文字数オーバーでいじっていたら消えてしまった^^;

    7…対処法というかもう自然に出てる時もあります でも連絡が頻繁にくるので応用が必要ですね

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ありがとうございます

    mokoさん

    いいお姑さんて言えるのはいいですね。きっとmokoさんもお姑さんもお互いで思いやれているんでしょうね

    恵まれているな〜さん

    そういう思いが深い方ってやっぱりおられますよね
    そういうお姑さんとは縁がつかない自分の足りなさがあり、だから勉強させられているのかな?って考えてみたり・・
    素敵なお姑さんに恵まれて、恵まれているって感じられる心も持てていられてほんと恵まれておられますね!

    kokoさん

    2、全く同じですね 驚きました やっぱりいるんだ!そういうお姑さんて!!
      家の姑もヨン様ファンなのですが『うちの息子はヨン様に負けないハンサムだからねぇー』と言ってはにやけています
      実際はうちの夫はコチ亀の両さんにそっくりな顔です
    3、これは義理の姉がよく言われてきたようです 
    4、こちらが聞かざるおえない立場ってことがわかっているんでしょうね  1も5も6もほんとーーに一緒です!

    ボランティアと割り切る精神で続けられれば一番平和に行くのだろうしきっとみんなそうされてるんでしょうね
    その余裕を自分がなくしているのかもしれません

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 連続です トピ主です

    猫知恵さん

    ありがとうございます 全くそうですね
    「必要以上に話さず」これが重要ですよね 私、これができてない部分があります 
    相手がまだ話したそうにしているとついつい切りそこねて余計な事まで話してしまったり・・ここは自分で改善できるポイントです
    録音とかも有効っぽいけどそこまでしたくない気持ちがまだ勝っています

    sariさん

    1 こういう返しが一番角もたたずにいいですね でもこの一言で水を得た魚のようにどんどん家の中のことにまで口出しされそうで怖いです

    2 さらっとならいいですね^^ 自分の息子をけなすよりは褒めてるほうがいいですもんね でも延々聞かされるとまいります

    3 発想の転換は大事ですね 参考にします  

    4 私がもっと対抗できる神経でいれればいいんですよね

    (続きます)

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 続きです

    5 人間性・・・確かにそうですね でも本人はかなり自分は人とは違う徳の高い人間だと思っている人です  
      以前、夫が若い頃付き合っていた女の子が頭に手術を受けた事がある女の子だったそうです
      それに大反対した義理の母が、その女の子とその子の母親を自分の家に呼びつけて
      その女の子とその子の母親に向かって「お宅の娘さんのような頭のおかしな(障害を持ったという意味、実際はなんでもなく普通に生活している女の子でしたが)

      娘と家の大事な息子を付き合わせるわけにはいかない!!」と言い放ったそうです
      その女の子もその女の子の母親も号泣していたそうです 自分の母親がそういう事を言っていても「なんてひどい事を言うんだ!」と注意するような息子(夫)ではありません 
      結婚後に知った話ですがこれを聞いた時は不憫で涙がでてきそうになりました
      義理の母は「昔こんなひどい事を言ってしまった…」という反省ではなく「あの時こう言ってやったよ」と自慢げです
      こういうタイプの人って世の中にはいると思います でもそれが我が義母かと思うとゾッとします 夫に対しても。。。

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 引き続きトピ主です

    ダメ嫁さん

    こういうこと言われること、普通にあるんですね〜 やっぱり!

    >孫がたまたま勉強できるのも、自分の息子の血をひいてるからみたいな言い方されるけど・・・

    同タイプですね 自画自賛のパワーがすごすぎるんですよね こういう場合はもうコンプレックスの裏返し?って思います
    本当に自信がある人だったら自分から自慢しなくても人が勝手に評価しますもんね

    聞き流すですね まあ同居してるわけではないのでがんばれば出来る事だとは思うのですが。。でも堪忍袋の緒が切れかかっているのが現状です

    >あれから17年・・・全然ピンピンしてる義父母!

    迷惑かけないように、と言ってくれている気持ちが嬉しいですね

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です ありがとうございます

    似たような経験アリさん

    九州です なので九州男児です。でも関係ないとは思っています。土地による傾向はあるにせよ個人の問題ですよね。

    私の子供は娘です。
    兄嫁のところに男の子の孫もいますが特別可愛がっているわけでもありません。
    兄嫁の一番上の子が成績のいい女の子でその子にだけはかなり強い興味を持っています。
    『出来がいいし美人なので家の家系の血を引いた。その下の子はブスで勉強も好きじゃないから嫁の家の血を継いだから可愛くない』と、
    その姉妹たち(当時小学高学年)本人の前で平然と口にする義理母、義理父です。

    これを聞いた時も私は一瞬唖然…耳を疑いました。
    そう思ったのは私だけだったようで本人達&わたしの夫はニコニコした笑顔で
    笑い話のように言っていました。
    言われた姉妹は聞こえていないかのような反応を取っていました。

    こういうのを実際に見てきているので、いくら表面上は仲良く付き合っていても
    今後自分の娘をこういう義母、義父にふれさせるのが心配です。
    そうなんです。自分はいいけど娘にこういう事されちゃ許してはおけません。

    ちなみに夫は娘を可愛がっています。でもここに姑がからむと心配・・・

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私ならこう言い返したいな〜


    ねえ聞いた〜?貴男が禁煙できないのは私のせいだって。
    お義母さんも応援してくれてるみたいだしガンガン禁煙させるね!
    それとも 嫁にしっかりして貰わないと禁煙できないっていったいどういう風に育ってきちゃったんでしょうねえ〜


    別に話題にして欲しくもないのでスルー
    心配してきても しっかりしてる人なので大丈夫ですよで会話強制終了


    夫に「お母さん黙ってくれ」と言わせて 男の言うことは聞かなくっちゃね、お義母さん?と言う


    面白いので録音しておく。
    録音は夫に聞かせなくてもいいけれど 嫌み言われたことを夫に伝える。
    否定されたなら「今度録音でもしておくわ」といっておく(でも既に録音済み)


    その言い方は正解です。
    でも私なら全否定された後に それ夫の意見なんですよ〜と言ってやります。

    普通ではない変なお姑さんだとは思いますが たいていこういうお姑さんにはそれに見合った夫と息子がいます。
    まずは夫を見つめ直すのが先ですよ。

    ユーザーID:3263634645

  • その後

    武闘派の嫁さん
    アドバイスありがとうございます(遅くなりました)

    その後は義理のお父さんにもお母さんに対しても
    いろいろ言い返したりかわしたりにも疲れて今は長男のお嫁さん同様
    毎日電話を留守電にして義理両親とは音信不通を決め込んでいます

    >普通ではない変なお姑さんだとは思いますが たいていこういうお姑さんにはそれに見合った夫と息子がいます。

    まさにその通りでまいります・・・

    ユーザーID:9865786093

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 義理の両親おかしいですよ。


    私は夫の両親が大好きで、将来は私が最後まで面倒をみるつもりでいますよ。

    もちろんなぜそこまで思うかというと、とても私にたいしてやさしくっていい人たちだからです。
    トピさんの義理のご両親のような事をいわれたら正直びっくりで、口もきけなくなりますよ。

    私だけではなく、友人も多くがいい義理のご両親に恵まれていますよ。

    そしてそういうご両親の息子さんは皆さんきわめて優秀だという事です。
    東大卒もゴロゴロ。医師や専門職の旦那様が周囲に多いですが、
    皆さん嫁姑で悩んでいる話はききません。

    とても失礼な言い方ですが、
    中途半端な方に限って、プライドがやたら高いといいます。
    トピさんの義理のご両親はそのたぐいでは?

    それに旦那様にも伝えていただきたいのが、
    そういう事をいうご両親は世間から見てもとても「非常識」な人たちだという事です。
    私からいえば育ちが悪くみえるので、親類と思いたくありません。。

    私は海外でも生活していましたが、
    こんな事を言い、場をしらけさせたら、かなり嫌われてしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2005322953

  • まあ、そんなに珍しくもないかと

    個々の性質を考えた場合、姑でなくてもそういう人はいるでしょう。

    1.周囲の人がしっかりしている場合とそうでない場合を比べた場合、禁煙の成果は後者の方が下がると思います。
    したがって、結果に対しての影響は本人の規律ほどではないですが、影響が無いとは言えないと思います。

    2.親ばか的性質の人なら、ありうることでしょう。

    3.そういう価値観はかつて幅を利かせてましたし、そういう人は今でもいます。不快なら、価値観が違うということでしょう。

    4.そういう人はゴマンといます。

    5.どうなっている?と言われたときに、その場で伝えるべきことがあれば、それで回避できる問題です。

    6.「何を言うか」でなく「誰が言うか」に注目している人は多いと思います。

    全部そろっている人は珍しいかなという個人的な感触ですが、大体こういう人は自分でモノをあまり考えなかったり、許容する価値観が狭かったりするので、意外と多いのかもしれません。

    ユーザーID:3414345825

  • ごめんなさい。笑っちゃいました。

    姑とそっくりなので(笑)

    1、コレステロールが高いのは嫁のせい。夫は偏食でバランスの良い食事が大嫌い。私の作る食事は肉類以外殆ど残し、デザートにポテトチップスとコーラ。夫いわく「子供の頃からの習慣」

    2、思いやりがある息子が、夫実家に来る回数が少ないのは、私の差し金と。夫が嫌がるのを、私が説得(私が嫌味言われるので)して来てるのに。

    3、舅を立ててきたと自慢し、私にも見習えという。舅に「汚いじいさん」などと言い放つ貴方を、本当に見習っていいの??

    4、宿泊(近距離なのに、強制)の際、食事の後片付け。夫がいるときには、「座っていて」と、強引に私を座らせるが、夫が風呂などにはいると、無言でお盆を渡される。
    私への嫌味も、当然有。

    5、「子供はどうなってる」としつこい(私にだけ)ので、実母に愚痴ったら、実母から、「子供は一人では作れませんよ」と、反撃され、超不機嫌に。よくぞ言ってくれた。母!

    7、「夫が言ってました」と言うと、ふてくされる。

    最近、私、なんだか姑が「面白い」んです。
    姑が何か言うたび、私の中のネタ帳にカキカキしてます(笑)

    ユーザーID:1985799793

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