別れについて

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恋愛・結婚・離婚

菜摘

3週間前に、彼に振られました。原因は、私の両親に会ってもらった際の父の対応の無礼さと、その後(両親面会の帰り道)の私のフォローのなさ、思いやりのない発言に失望・幻滅した…との事で、「結婚が考えられなくなった」「もう恋愛感情がない」と言われ一方的なものでした。

付き合った期間はたった20日間でしたが、4年半の友人期間を経てのもので実は出会った当初からお互い両想いでしたが、色々タイミングが合わなかった様でお互いの気持ちを知らないまま仲の良い友人関係が長く続き、今回「すごく遠回りしたね!」と結ばれたのが4月の終わりの事です。

私は、その時付き合っていた彼氏とお別れしてまで彼を選んだ形で今回のお付き合いが始まり、彼もその事も重く受け止め「元彼を傷つけてまで一緒になったのだからしっかりやっていこう」と言ってくれていました。その、20日後という早い時期に私の両親に面会し、不快な気持ちを味わったり、私の態度で気になる部分が見えたからといって、こんなにも気持ちが一変するものでしょうか?私の実家に来る前日まではとても上手く行っていたので正直理解できません。

意見をお聞かせください。お願いします。

ユーザーID:4758171511

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  • 本当に好き

     なの?。と聞きたい程です。
     両親の対応が悪かったとありますが、その内容が分からないので、どっちが問題なのかわからないのですが、まだ20日間で「結婚ですか?」だとしたら、親としては、本物なの?という気持ちからでないですか?
     でも彼が本当にトピさんの事を大事に想うなら、一度位の事で、「辞めた」はないんじゃないかな!!!。
     彼の態度に非はなかったのかしら?
     この程度で、気持ちが揺らぐ男なら辞めた方が良いかも知れないよ。
     今はお互いが意識しただけで、本物まで固まっていないように感じます。友達関係が長かっただけで、結婚を意識してからの恋愛期間が短すぎますから、少し時間を掛けてみて自分の心に正直に向き直って、今後の事に結論を出したらどうでしょうか?
     急ぐ結論を出すことでないのですから慎重にね。

    ユーザーID:1979161685

  • そうなったものはしかたない

    お父様がどんな態度だったのか、それに対しての
    トピ主さんの対応、、具体的にかかれていないので
    何ともいえませんが、思いやりのなさっていうのは
    すごく大きなところなので、それで一気に冷めるって
    ことは別に不思議じゃないと思いますよ。
    彼がわがままだとか、気持ちが足りないという問題では
    無いような気がします。

    結局、彼とは本当に最初から縁が無かったんじゃないですか。
    散々チャンスがあったのに、ずっと友達のままで来て、
    今回、彼氏と別れてまで無理矢理付き合うことになっても、
    すぐダメになって・・

    トピ主さんが理解できなくても、彼の気持ちが冷めてしまったのは
    事実なので、トピ主さんにガッカリさせた要素があるのは
    確かでしょう。反省すべきところは反省して、次に行きましょうよ。

    ユーザーID:2933037523

  • 意見としては。

    彼が忌避したと思われる「重要な部分」が「全て貴女の言葉で隠されて」いるのでは、何とも判別の方法がありません。

    今の貴女のソレは、端的には「彼の言質を取り、彼の行動の不条理を責めているだけ」です。

    文字数制限の中で、文章を上手く取り纏められた「つもり」なのかもしれませんが「どちらの分が悪いにせよ」現段階では、

    「貴女とご両親の対応が、人並み外れで酷いものだった」
    「彼はただの嘘吐きだった。体目当てだった」

    このように、両極端な推論。ある意味で邪推しか出来ませんよ?

    ユーザーID:5075429935

  • 気持ちが変わることもあるでしょうね

    まずはあなたのご家族が彼に対して取った態度が、彼が貴方との関係を思い直すほど失礼であったという事実をよく考え、反省し、謝罪すべきところはするのが先だと思います。
    あるいは、同様に付き合いの長い他の友達と両思いになったので、貴方と別れてそちらと付き合うのかもしれませんね。

    ユーザーID:9049243576

  • 時間は関係ない

    とりあえず、「相手の気持ちは変わった」というのが事実です。

    時間が長かろうが、短かろうが、変化するときは変化するし、
    「前日まではとても上手く行っていた」というのも、
    表面上だけの話かもしれません。

    「その時付き合っていた彼氏とお別れしてまで彼を選んだ」
    「20日後という早い時期に私の両親に面会」
    は、相手には重過ぎる問題だったんじゃないでしょうか?
    その上、あなたからのフォローもなければ、この先に不安しか見出せなかったんでしょう。

    すぐ納得できる別れって少ないと思います。
    でも、あなたが納得しようとしなかろうと、
    相手の気持ちは刻々と変化しているという事実は受止めましょう。

    気にするポイントが二人の間で違いすぎただけだと思うので、
    誰が悪いって話ではないと思います。

    ユーザーID:7355055801

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  • そういう人だっと言うこと。

    いくら友達の期間が長くてもそれが恋愛に発展したら
    少なからず今まで気づかなかったところや見えづらかったところとか
    いろいろ見えてしまうのではないでしょうか?

    トピさんもショックだったのかも知れませんが、それ同様彼も
    ショックだったのではないですか?

    だからこそ別れを口にしたのでは?
    もう少し心の広さが欲しいところですが『そういう人だった』と
    受け入れて前に進んでいくのも一つの選択だと思います。

    ユーザーID:6678498838

  • いざという時に本性がばれたのかも

    彼の気持ちわかりますね。
    一瞬で百年の恋もさめることってありますよ。
    以前元カノの友人と揉めて結婚寸前までいった元カノと別れたことがあります。いざという時
    どちらにつくかでその人の本性が見えることってありますよね。
    彼はあなたが自分の味方についてくれるものと思ってたのでしょう。
    せっかく4年越しの恋いをみのらせたのですからもう一度話し合ってみてはどうですか?このまま別れるのはもったいないような・・・。

    ユーザーID:4855828031

  • 結婚は一人の「大人」の女性と、一人の「大人」の男性がするもの

    少なくとも、今回はあなたは親の庇護の下にあって、
    それに甘んじているままだったのではないでしょうか?

    ある意味、お互いの両親というのは、それぞれの結婚相手にとって
    越えなくてはいけないハードルとも言えます。

    男性の両親から妻になるべき女性を守るのは夫になるべき人の役目。
    女性の両親から夫になるべき男性を守るのは妻になるべき人の役目ですよ。
    互いに相手を守るのです。

    御自分の両親だからと、自分の両親とは他人である彼氏を会わせるのに安心しきってましたか??

    安全な人生のレールに乗れた気分で、この先は何も問題は無い! と気が抜けきっていましたか??

    お互いに、この広い世の中で『番(つがい)』の夫婦鳥になるのです。
    あなたを守るのは、彼氏。
    彼氏を守るのは、あなたしかいないのです。

    はいっ!
    もっと大人になってから、次の男性を探しましょ〜〜う!!
    次行こう! 次っ!

    ………でも、「本当に親離れした大人」になってからですよ。次に行くのはね。
    でないと、同じことの繰り返しですから。

    ユーザーID:4474041267

  • 菜摘(トピ主)です。

    皆さん、貴重なご意見本当に有難うございます。当事者って本当に何にも見えていない様で、はっとさせられる意見ばかりでした。

    彼が29歳、私が33歳、ということもあり父は初対面の彼にかなりねほりはほりで正直私自身も“そんな事まで聞かなくても…”とか“そんな言い方しなくても…”などと心配もする場面もありました。

    彼も気さくに対応していてくれたので、その事に甘んじて安心をしてしまい、帰り道で“緊張した”“疲れた”などと言う彼に対して、“ありがとう”“今日は本当にごめんね”“来てくれた事自体がすごく嬉しかった”という言葉が全くかけられない始末でした。その気持ちは十分にあったのに、言葉にできなかった理由の一つに、私自身が酔っ払ってしまっていた事。それから、来てくれた事実が嬉しくそこで終わってしまっていた事です。その事が彼にとって思いやりがないと感じさせてしまい、これまでずっと知っていた私のイメージが崩れたとも言っていました。私としても4年半越しの気持ちがやっと叶ったので、ここで終わりにしたくない。少なくても、もう一度話し合いをして彼にも考えてほしいと思っています。

    次に続きます。

    ユーザーID:4758171511

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 菜摘(トピ主)です。

    長くてすみません。彼とは、時間を置いた方が良いかな?と私の勝手な発想により連絡はこちらからはしておりませんが、連絡を取れば会うことは可能です。
    ただ、今は私も気が動転した状況から抜け出せず冷静ではないため、何をどう話して良いかわからないのです。おそらく、自分の気持ちばかりが優先してしまう発言にもなりかねない。
    もう少し時間を置いて、自分自身きとんと整理をつけ彼の立場もよく考えた形の話し合いがしたいと思うのです。

    復縁をする…というと大げさになりますが、別れを決める前に何とかもう少しの間、私を見ていてもらえないか…そんな感覚です。もちろん、反省した部分は改善を見せ、今後も一緒にいたいのです。

    両親面会の日の謝罪はもちろんしたいのですが、何から話してよいのか?
    すみません。まだ、私自身がしっかりしていないですね。

    みなさんのご意見、本当に心にしみました。厳しい意見も全くそのとおりだと思います。第3者の見解って当たってること多いと思いました。

    ユーザーID:4758171511

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 分からないことが多いですね・・・

    他の方も仰っていますが。

    ○何故トピ主様は交際20日で両親に彼をあわせるのか?
    ○彼はトピ主様の父に何を言われたか?
    ○失望・幻滅するほどのフォローのなさ、思いやりのなさとは?

    具体的な内容がなければ、第三者には想像の上に想像を重ねることになるので、何とも言えません。

    最後に…、トピの話で、トピ主様が別の彼と別れたのだけは、彼の責任ではないと思います。

    ユーザーID:1608747706

  • 百年の恋も覚める

    と言う言葉があるように、恋愛関係の壊れる時って
    本当に些細な事をきっかけに壊れてしまう物だと私は思います
    彼があなたのお父さんに失礼な事を言われてる時に
    「お父さん、そんな事ないわよ、彼は云々」って感じで彼を庇ってあげたり
    それがムリでも、帰りにフォローしたら良かったのかも知れないけど
    過ぎた話をあの時こうしてれば良かった。
    と思ってもどうにもならないですね。悲しいけど
    後、真剣に将来を考えていたら、交際相手の親の評価も大切だからね
    将来、義理の親になる人に否定されてしまった。
    その上、彼女はそんな場面で酔っ払って何もフォローもない
    彼女にまで失望してしまった→もう駄目だ
    って思ったんじゃないかな
    余談ですが、親って自分の娘が年下の男と付き合っていたり
    結婚を考えていたら、何かと心配したり
    その交際相手の印象を良く思わない傾向が強いと思います
    年下の男=年上女房に甘えてぶら下がりそうだ=娘が苦労するのでは?
    と思うのでしょうか
    私も、独身時代年下の彼と交際し結婚話まで出てましたが
    親の反応は冷ややかでした(結局1つ上の夫と結婚しました)

    ユーザーID:8301051661

  • 似たような経験があります

    私33歳、彼29歳の時に破綻したことがあるので思い出しました。

    2年のグループ付き合いを経てお互い結婚も視野に入れ1対1で
    付き合いはじめて5,6回目でダメかもと思いました。

    彼の言動の中に、私にとってこれはなくちゃ一生をともにするのは
    不安なことが見え隠れしたからです。

    些細な言葉にその人の本質は現れてしまうものです。

    トピ主さんの彼もそういうケースではないでしょうか。

    ユーザーID:2832504340

  • ごめんなさい

    >父は初対面の彼にかなりねほりはほりで正直私自身も“そんな事まで聞かなくても…”とか“そんな言い方しなくても…”などと心配もする場面もありました

    とありますが、年収、学歴、家庭環境などを、初対面で聞かれたのならば、トピ主様が実父と絶縁でもしない限り、関係の修復は無理ではないでしょうか。
    自分と自分の親が彼に嫌われたりする心配はしても、彼の気持ちは守ってあげなかったのですから…。

    彼の困惑する気持ちを察すことがでいない上に、しかも酔っ払っているトピ主様には、愛情もさめる気持ちはよく分かります。

    トピ主様が彼の家に遊びに行って、彼の母に体重やスリーサイズを聞かれたり、学歴、家庭環境、財産を根掘り葉掘り聞かれている横で、彼が酔っ払っていたらどう思いますか?

    皆さんのレスを読んでも
    「(傷つけてしまった)彼に一言謝りたい」ではなくて
    「4年半も想ってきた気持ちを終わりにしたくない」
    というトピ主様は正直だとは思いますが、その考えに共感するのは難しいです。

    ユーザーID:1608747706

  • 同じようなこと

    私は彼の立場のようになったことがあります。
    長い友人で他の人と結婚してましたが、彼が奥さんと別れようか悩んでいたときに再会し、事実上私と結婚しようというつもりで別れが成立。 すぐに付き合い始め、直後に両親にあわせたいと言われました。

    でも結局私は断り、振りました。理由は、彼が元妻のことを吹っ切れてない様子で、私とのことをその埋め合わせのように考えてるようにしか見えなかったから。
    なんというか、対等な付き合いでなく、「別れてまで付き合った」という言葉が私たちにも出ましたがその時点で、替わりとか後釜感、自分自身とは違うところ(前の人との別れ)で結婚が決まったような寂しさが生まれました。

    両親のことは別れの口実にされただけで、トピ主さんに理由があるのでは。もう一度結婚前提じゃなく、いちからあなたと向き合いたいと、言ってみてはどうでしょう。

    彼と付き合うためにあなたが元彼と別れたという状況がわかっていたのだから、今さらなに?という責め方はどうかやめてください。自分の気持ちを消して全てを受け入れるような出来た人間はそういませんし、別れを決めたのはあなたと元彼で、今彼は責任とれないです。

    ユーザーID:3101579601

  • 彼の決意は固い?

    お辛いですね。長年友人としておつきあいされてきたのだから、信頼関係があったはずなのに、そんなことで一方的に別れを決めるなんて、

    彼は本心なんでしょうか?一時的な感情のもつれ、ということはないでしょうか?

    どうも長年のおつきあい、と、今回の突発的な破局が つりあわない気がするのです。

    別れる、というのは彼の本意ではないのでは?

    少し時間を待ってもう一度話し合ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4799772234

  • 菜摘(トピ主)です。

    ご意見、ありがとうございます。
    そうですよね、元彼と別れて次の彼を選んだ事に関しては、最終的には私自身が決めた事ですよね…。

    ○交際20日で両親に会わせた理由…実は、私の親友も彼を好きだった(彼女は私にその事を隠していた)事を知ってしまったのと、その事を巡って彼と私の親友が連絡を取り合っていた様なので、とても心配でそうしてしまいました。
    ○父の無礼な発言…今日は俺に会いたくて来たんだって?(父親なりの冗談)、B型の性格について(彼はB型)結構しつこく長々と続いた、彼の収入をきいた、私が失礼だと感じたのはこれらです。
    ○私のフォローのなさや思いやりのなさ…俺に会いにたくて来たんだって?という父の冗談に対して、“父がそう言っているから、とりあえずそういう事でよい?”と父寄りのフォローをしてしまった。面会後、疲れた、緊張した、という彼になぜか“そうでなきゃ(緊張しなきゃ)困るよね!”と言ってしまった。(完全に無意識で、相槌の域でした)→彼に、思いやりがあればそんな言い回しはしない、無意識が一番危険だと言われてしまいました。

    とにかく、全てにおいて私の気遣いが足りなかったと反省しています。

    ユーザーID:4758171511

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分のことばっかり

    トピ主様のレスを拝見して感じたのは、ご自分のことばっかり、という印象です。
    長年友人だったのに、たった一度の過ちで振るなんて、とか
    復縁したいけど、私はいま動転しているから距離を置きたい、とか
    トピ主さん目線の考えばかりで、わがままな人なのだなぁと思ってしまいました。

    失礼ですが、元彼様が、どんな思いで考えを変えたのか、いまどういう気持ちなのか、理解しようと思ったことはありますか?
    トピ主様にいま必要なのは、自分の都合や思いだけで行動するのではなく、相手の立場や気持ちに配慮した行動をとるようにすることではないでしょうか。

    復縁したいという前に、彼にどうして振られたのかをよく考えてみてください。

    >別れを決める前に何とかもう少しの間、私を見ていてもらえないか…そんな感覚です

    つらいとは思いますが、振られたという事実を認めるべきだと思います。
    彼は、別れを決めたのであなたを振ったのだと思います。
    復縁の話は、そこからです。
    自分を振った相手に「別れを決める前に、もう少し私を見ていて」というのは、的が外れているように思いますし、自己中心的な感じがします。

    ユーザーID:3690972071

  • 私が思ったことですが

    私自身初対面で込み入ったことを聞かれるのって嫌悪感があります。
    人それぞれ価値観は違いますが、彼はあなたの家族に嫌悪感を感じたのかもしれません。
    初対面で嫌な感情を持ってしまったので同じ家族であるトピ主さんにも、
    いい感情が持てなくなったのかもしれません。

    ユーザーID:0588673379

  • 私も…

    友人期間を4年経て、付き合い始めましたが、一ヶ月で別れてしまいました。
    が、半年後やはりお互いが必要だと感じ復縁。
    現在交際6年目で、来年結婚予定です。

    年々仲良くなりお互いに対する思いやりも増してます。
    トピ主さんの彼の本心はわかりませんし、状況は私とは異なるとは思いますが、本当に縁があり、出会うべくして出会った二人ならば、私のような場合もあるんではないでしょうか?

    私も、彼のお母さんに会った時に彼の態度で、頼りなく不満に思う点はありましたが、やはり私には彼しかいないと思うので、あまり気にしてません。
    あまり参考にならない意見かもしれませんが…

    彼の気持ちが戻るといいですね♪

    ユーザーID:3008758020

  • 彼の気持ちが分かりました

    彼は4歳年上のトピ主さんに、大人の女性としての魅力を感じていたのだと思います。

    それなのに、大切な時に、酔っ払い何もフォローしてくれなかったあなたにガッカリしたのでしょう。
    お父様が彼に根掘り葉掘り聞かれたことは、関係ないと思います。娘の将来が掛かっているのですから、お父様も力が入ったことでしょう。(我が家の場合は、自分が育てた子が選んだ相手だから信用して、取り立てて聞きませんでしたが)

    結局ご縁が薄かったのかもしれません。後悔のないようもう一度正直なお気持ちを伝えて、次に進んで下さいね。

    ユーザーID:5435454794

  • トピ主です。

    皆さん、ご意見ありがとうございます。何度も何度も読み返しております。そして、読み返す度に、自分自身見えていなかった自分にも気がついています。直さないとならない部分、磨かなければならない部分…。それらの反省と改善が今の自分には必要であるのですね。

    来週、私の誕生日が来ます。別れてちょうど1か月にあたる日です。これまでの友人関係と彼の性格から考えて、おそらく何か連絡はもらえるかと思っています。私としては例え連絡がなくとも自分の誕生日までは待ち、経過してから連絡を取り会ってもらおうと思っています。そこで、素直な自分の気持ちをもう一度伝えるつもりです。後悔のないようにです。結果は、またご報告致します。

    身勝手とは思いますが本当に、彼の一時の感情のもつれによるものであればどんなに良いか…と思ったりもしますし、友人時代の信頼関係により今頃彼の気持ちが動いていないかと思ったりもしてしまいます。ですが、彼の決心は固いと思います。

    ところで、ネコさんへ。彼との別れの原因と、復活した経緯をもう少し詳しく教えていただけませんか?よろしくお願いします。

    ユーザーID:4758171511

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 何だか

    トピ主さんは他力本願が強いように感じます。
    色んな方のレスを読まれて、充分トピ主さん側に非があると感じますが、まだ誕生日まで待つという意識が信じがたいです。

    彼に会って自分の気持ちを素直に話すべきでないでしょうか?
    一時の感情であって欲しいとか、気持ちが動いていて欲しいとか期待(?)していますが、それは虫の良い考えでないでしょうか?
    相手からを待っているのでなく、自分から行動しても良いのでないでしょうか?。

    結婚したいと一度は想った相手ですよね。お互いが意地を張っていたら修復できる時を逃してしまうかもしれないですよ。
    トピ主さんは酔ってしまったという言葉で逃げていませんか?
    同席していたのですから、行動は出来たと思うますが、そこでホローが無かったことで、信じられなくなったかれ、別れが出たのでないかと思います。

    だから早く会う事が信頼回復に繋がると思います。
    もう終わっても良いと思うのなら、誕生日まで動かなくて良いんじゃないかな...
    後悔したくないなら、今連絡して下さい。

    ユーザーID:1979161685

  • のんきですね...

    当方、男性ですが、この場合、日が経つほど、可能性が薄れると思います。

    他の方からのコメントにもありますように、
    一大決心をして親元に伺ったのに、フォローもしてくれず、酔うまで飲んだパートナー、
    幻滅は仕方ないと思いますね。

    長年の友人関係云々、と縋られますが、これも吹っ飛んだと見た方がベター。
    「考えられなくなった」「恋愛感情がなくなった」、男がここまでいうのは余程のことです。
    ここまでの回り道であたためていた、彼の中のあなたが、一晩で砕け散ったのでしょう。
    落差が大きいほど、積み直しは難しいでしょうね。

    早い時点で、
    「しばらく自分で反省し、また連絡するので、せめてそれだけは聞いてほしい」と、
    いっておく方がよかったかも。
    「何の連絡もないってことは、向こうも離れて平気ってことだな。やっぱりだめだったんだ」と
    思われる可能性があるのに、どうも自分ペースでお考えのようす。

    まだどこかで「彼もそれくらい、私のことわかってくれてるはず」という甘えがないですか?
    そこから始めないと難しいかも。

    ユーザーID:0941520785

  • 考えが理解できません

    言葉は優しい印象ですが、トピ主さんもお父様も無神経です。
    私は女性ですが、主さんに違和感。

    親友と彼が連絡をとっていたから、親に会わせた。
    結婚の流れに持ち込みたかったの?
    彼としては納得いかないまま、あなたに押し切られたのでは?

    「俺に会いたい〜」はトピ主さんが事前にお父様にお話を
    されていなかっただけだと思います。つまり彼への気遣いがない。
    収入を聞く?ありえません。
    自分で彼をひっぱってきたのに、酔っていたなんて言い訳通用しませんよ。
    あなたのリクエストで行った彼女宅で、父親からも
    からかわれ、失礼な発言をされ。
    それを受け入れる彼女。どうして、お父様に「失礼なこと言わないで!」
    「私が会って欲しくて、彼にお願いしてきてもらったの」
    などハッキリ言わなかったのか?
    (私は事前に父にキツク言っておきましたよ。)
    彼に謝罪、フォローしなかったのか?
    どれをとっても、何を考えているのだろう?という感じです。

    主さんは自分中心で、彼への愛情が感じられない。
    変な言い訳ばかりせずに、今すぐ謝罪した方がいいと思います。

    ユーザーID:9527351014

  • 別れと復縁の理由

    トピ主さん、別れの理由です。
    彼のお家に元彼女の写真、生活用品などが沢山残っているのが許せなくて、喧嘩が絶えなくなり、多少の暴力もあったせいで別れてしまいました。

    それからも、時々は遊んだりしていました。
    半年あまり過ぎた頃、私が体調を崩し一ヶ月位寝込んだりしていたら、彼から突然
    「ネコを本当に大切に思うようになった」と言われ復縁。
    一旦離れた事が、私達にとってはお互いの事を冷静に考えるいい機会になりました。
    彼は一切手をあげる事なくなり、復縁当初から同棲してますが毎日何通ものメール、私が家事をする事への感謝の言葉、態度など、欠かす事はありませんし、私も常に彼を喜ばしたいと言う気持ちで日々過ごしてます。
    お互いの為に何かする事が、まったく負担にもならず、よろこんで何かしてあげたいと思っています。
    毎日、彼が会社から帰ってくるのが楽しみで仕方ありません♪
    何の参考にもならないかも知れませんが、私達は距離を置くことで、お互いの存在価値に気付いたので、トピ主さんも辛いかもしれませんが、一旦離れてみるのもいいかも知れませんね。
    応援してます★

    ユーザーID:3008758020

  • 悪いと思ったのなら、すばやく行動にうつすべき。

    トピ主さんが「彼に対して、悪い事をした」と思ったのなら、すばやく行動にうつすべきだと思います。


    >来週、私の誕生日が来ます。別れてちょうど1か月にあたる日です。これまでの友人関係と彼の性格から考えて、おそらく何か連絡はもらえるかと思っています

    そんな悠長な事を言ってる場合だったのでしょうか?
    だって、ライバルがいたから、焦ってお父様に彼を会わせたのでしょ?
    トピ主さんが何も連絡を取っていない間に、2人が別れたという情報を得た親友が、彼に猛アタックし・・・。その親友と彼が付き合い始めるって事だって、あると思うのですが・・・?

    彼から連絡をもらえたところで、親友と彼が既に付き合い始めていたら・・・?
    本当に“友人関係”になってしまいますよ。

    ユーザーID:0463472018

  • トピ主です。

    先程、元彼にメールを送りました。反省すべき点が沢山見つかり、今さらながら謝罪をしたいと書きました。急かと思いましたが、一刻も早く謝るため今晩を提案しましたが、さすがに予定ありでした。急な誘いを謝り、できれば別な日で都合を付けてもらえますか?と言う問いに対して、都合を付け前もって連絡する、と返事が来ました。ありがとう、と返しました。無事会えるかは分かりませんが、素直な気持ちでまずは謝罪をするつもりです。友人として、今後付き合っていくにしても、まずは謝り許してもらう事、今はどれだけ信頼を回復できるか?だと言う事を皆さんからのレスで気付く事ができました。

    ユーザーID:1253731929

  • 良かったですね。

    取り合えず「良かったですね。」
    早く謝る意思があるということが伝わったと思います。

    彼の方も連絡を期待していた気がします。確かにその日は相当我慢した結果の発言だと思います。時間の経過により多少は言い過ぎかなと思うものです。
    だからと言ってトピ主さんは今の気持ちを忘れないように、精神誠意謝罪する事ですよ。

    おそらくトピ主さんの誕生日がデートのような気がします。
    兎に角今度会って話して旨く収まり、これからの将来の話が出来るようになったら、嬉しいです。

    皆が心配と応援していますから、売り言葉に買い言葉にならないように冷静に。
    カッとしたら、一呼吸してから話すようにしてね。
    きっと打開策はあるはずです。
    トピ主さんは自分の親も説得する必要があります。

    自分の大事な伴侶になる人なんだから、親との関係の修復にも尽力を尽くさなければならないですよ。

    うまく収まって、嬉しい報告である事を祈っております。
     

    ユーザーID:1979161685

  • トピ主です。

    皆さん、本当にありがとうございます!これまで、レスしてくださった皆さんの意見を読み、考えた結果自分から動く事、まずは謝罪が先決、と言う事に気付けました。彼がどんな気持ちで別れを決めたのか、も自分自身見えていませんでした。ですから、自分本位でした。これでは振られてしまった事否めません。今は見えてきたものが沢山あるので、彼にきちんとした謝罪ができると思います。ずっと、悲観的になり毎日の生活が辛くてたまりませんでした。今は、彼とまた話ができる事を思うと頑張れそうです!

    ネコさん、参考になりました。ありがとうございました。私も、この別れを糧に彼とより良い関係に修復できれば今度こそ…と思います。

    3成人さん、私の誕生日に彼とデートできるでしょうか?連絡来るでしょうか?自分で期待しておきながら正直弱気です…。でもありがたいレスでした。

    私の誕生日は来週の火曜日です。皆さんに良い報告ができるよう努力します。

    ユーザーID:1253731929

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