初対面で、言われた言葉。

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恋愛・結婚・離婚

れんげ

32歳、未婚女性です。
最近知人に紹介され、ある男性とお会いしました。

その方は話も面白く、容姿も全然素敵で、
お会いしてよかったな、と思っていました。
ところが、彼の話でどうしても気になる点があり、
皆様がどう思うか聞きたくてトピを立てさせて頂きました。

私達は地方都市に住んでますが、ここは程よく都会、程よく田舎で
私はとても気に入ってます。
しかしその彼は、隣の県の○○市(郊外)に近々家を建てたい、と言ってたのです。
理由は
・自分の職場に近い
・実家に近く便利
だからだそうです。
私は正直、自分都合だけ?と不安になりました。
お付き合いすると決まったわけではないですが、すでにこの段階で
「実家と自分の職場近くに家を建てるつもり」と明言され
自分都合を優先する発言に、ちょっとマイナスのイメージを持ってしまいました。

その日、メールでまたデートに誘って頂きましたが、
正直躊躇しています。

皆さんだったらこう言われたらどう思いますか?
また、こんな初期段階にこんな理由で断るのは早いでしょうか。

宜しくお願いいたします。

ユーザーID:1514232573

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  • あなたも希望を言えばいいだけ

    共働き前提なら、そこは私の職場から遠いので不便とか言えばいいじゃないですか。お見合いなら、お互いの条件を言い合ってOKなら付き合う、条件が合わないなら×ですよね。

    トピ主さんが、その土地でいいのか、それとも都合が悪いのかそれだけですよ。
    逆に、子育てを充実させたいから専業主婦を希望を条件に入れている女性に、
    働く気が無いなんてマイナスイメージだとか、ぶつぶつ言う男性を見てどう思いますか?

    「嫌ならやめろ!条件に合う相手を勝手に探せ」って思いませんか?

    ユーザーID:4577421920

  • 早いです。

    付き合ってないから気軽な気持ちで将来はここに住みたい、といったと思います。

    現段階じゃたったそれだけの事でせっかくいいな、と思った人を手放すのはもったいないでしょう。

    と、いうか彼が自分のお金で自分の住みたい所に家を買いたい、というのははっきりいって普通です。トピ主さんが順序を間違えた考えをしてると思います。

    正直な感想ですが、結婚に焦りがあるから家がほしいくらいの発言で動揺するんだと思います。
    もっと気軽にいきましょう。

    ユーザーID:1801215768

  • 断るって決めたなら早いほうがいい

    先に譲れない条件を提示してきた彼は誠実だと思います。

    婚約して、イザ所帯を持つって段階になって、ここに住むんだって言われるよりいいと思います。

    もちろん、貴女も今住んでる土地を離れたくない、という条件を言ってもいいと思います。
    それで譲歩するかどうかはお互いの話し合いとか、どっちがより好きだとか、そういうことですから。

    ただ、彼の条件は絶対のめない=結婚も交際もありえない なら早いほうがいいと思います。
    時がたつにつれて、お互い年齢という条件は悪くなるんですから。

    ユーザーID:4373865773

  • それで交際を断る??

    交際をお断りする理由としては、先走りすぎな感があります。
    私ならば交際を通して、相手が他人を思いやれるか見定めると思います。

    何より、彼はまだ特定の恋人(結婚相手)がいないのですよね?
    そうしたら家を建てるのに相手のことを考えようがないと思いますが・・・

    私の周りには、結婚相手がいなくても二世帯住宅を建てている男性がいましたよ。
    トピ主さんと交際すら決定してない、ましてや結婚するかどうかわからないのに、トピ主さんの意向を考慮する必要がこの時点ではないと思います。
    家を立てる予定は、トピ主さんを紹介される前からあったのではないですか?
    (それとも二人の結婚を前提に家の話をされたのでしょうか??)

    でも・・・自分が住んでいる土地を気に入ってるからという理由で、彼の選んだ土地が気に入らないのでは、自分の都合を優先するのはトピ主さんにになりませんかねぇ?

    ユーザーID:3735886509

  • 考えすぎでしょう

    まだお付き合いすると決まったわけでないのなら、互いの希望を出し合って相談したわけではないのでしょう?
    ただ今の段階で彼がそうしたいという希望を持っているというだけで、もし一緒に暮らすとなった時には
    あなたの希望も伝えてそれから話し合えば良いことです。
    話し合って反対されたというならまだしも、まだ言ってもいないわけですから、今心配するのは考えすぎというものです。
    希望を伝えてみて、もしそれで嫌だということにでもなったらそれから悩みましょう。

    >こんな初期段階にこんな理由で断るのは早いでしょうか。
    早いです。

    ユーザーID:4627681630

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  • 客観的に見て。

    既に貴女は、色眼鏡を装着されていますよ?

    「彼」の人生設計には、今は「自分」しか入っていないのです。
    こう考えた場合、彼は今後、一生一人暮らしの可能性もある訳ですよね?
    この場合、彼の条件は寧ろ「全ての面に於いて合理的」…となりませんかね?

    仮に「結婚する」と仮定しても「相手が決まっていない状況」では、やはり同じ条件になる公算は高いと思いますよ?これを「自分都合」と断じてしまっては。
    貴女が彼の立場でも、同じ選択条件しか出せないかもしれませんし。

    ですが、貴女の仰りたい事も解らないではありません。
    これは初対面の人間に、態々言う話でもありません。

    何故なら、これは「つもり」の話であって「来月に俺の家が出来る!」とか「頭金を払った」と言う、現実の話では無いからです。

    単純に「俺は持ち家があるぜ!」(まだねーよ!)と「何か勘違いをしたアピール」と言うのが正解だと想いますが、

    彼がもし「家を建てたいんだけれど、相手が決まらないから、どこに建てていいか決まらないんだ」と苦笑交じりに話していれば、恐らくは貴女の心象も違っていたのかな…と。

    ユーザーID:7451942363

  • 判断材料になりますよ

    「お誘いいただき、ありがとうございます。
    ○○さんとまたお会いしてお話したいと私も思っていたので、
    お誘いはとてもうれしいのですが、
    先日お話した折、×県におうちを建てるのが夢だと伺ったことを
    気にしています。
    ○○さんにとってご実家の近くに住むつもりというお話は、
    絶対的な条件でしょうか?
    私では○○さんの希望に添えないので、そう思いながら
    おつきあいさせていただくのが悪いような気がしてならないんです。」

    と、しおらしく?下手に出てきいてみては?

    もしかしたら、単なる漠然とした希望、
    思いつきを言っただけ程度かもしれませんし、
    トピ主さんがイヤがれば、それなら居住地にこだわらない、と
    思ってくれる相手かもしれません。
    ここは、「私との交際の諾ゲットと、居住地の希望、ドッチを取るの?」という
    トピ主さんへの執着度を測る良い踏み絵になるかもしれません。

    ユーザーID:2124651673

  • あなたの意見を言ってみる

    私は未婚です。
    もし結婚しようとする相手に「ここに住みたい」と言われたら、
    どこでも夫についていくしかないという考えを持っています。
    それが嫌なら別れるか…(←ちょっと極端ですけどね)

    私の考えを前提としますね。
    トピ主さんの意中の方の発言。
    自分都合を優先というより、すでに将来の理想を持っているだけに思いました。
    その考えにトピ主さんが、もしも今後お付き合いし結婚されたとしたら、
    連れ添っていけるか、いけないのかの話ではないでしょうか。

    知り合ったばかりですよね?
    知り合ってから10年以上の彼とお付き合いしていますが、それでもわからないこともあります。
    トピ主さんも、自分の将来を理想でもいいから、色々話してみてはどうでしょう。
    私はこんな感じがいいんだけどな〜と好きなように話してみては?

    まだ理想ですからね、意見が合わなくとも溝は浅いかも…なんて。

    ユーザーID:3939153307

  • 何の前提?

    あなたと彼が会ったのは、何の前提ですか?

    1、『いい人がいるんだけど、会ってみない?』という感じでしょうか。
    2、それとも完全なる『結婚前提でお付き合いをするお見合い』でしょうか。

    それによって受けとりかたは違うと思うのですが。
    しかし、彼はしっかり自分の人生設計を立ててらしゃる立派な方だと思います。って私はそう思いましたが・・・
    けど、彼が勝手な思い込みで、『この人(あなた)と結婚するんだ』という気持ちで
    話した内容なら、ちょっといやですけどね。

    でも、あなたも『彼は私と結婚したいんだ』って勝手に思い込んでしまってることはありませんか?
    彼は何も、あなたと結婚するにあたって話した話しじゃないと思うのですが。
    あくまでも自分の将来計画を目の前にいるあなたに話しただけだと思うのですが。

    これはあなたの思い込み?!じゃないでしょうか・・・

    ユーザーID:3609941560

  • あなたの人生ですから

    あなたの答えはもう決まっているのではないですか?
    知人の紹介ってことは、結婚前提の出会いってことですよね。
    相手は相手の条件を提示してきたのでしょう。
    あなたの気持ちが冷めたってことは、デートしても意味がないのではと感じます。

    彼のメールに直接返信するのではなく、紹介してくれた知人へ
    「今回はご縁がなかった。と彼に伝えてください」
    と頼むとよいのでは。

    もっとあなたに合う人がいますから。

    ユーザーID:4358743349

  • 結婚前提のお付き合いですよね?

    それならまず自分の気持ちをきちんと提示してみては?
    彼のように。

    多分彼の発言は正直な気持ちなのだと思います。
    一緒になる人とはそうしたいという意思表示ですよ。
    それであればトピ主さんも彼と同じように自分の気持ちを話してみて
    全く交わらないのであれば早めにお付き合いを終了した方が
    いいと思います。
    お互いのために・・・。

    早くに彼の気持ちを聞いているのにそのまま様子を見ていても
    時間の無駄だと思います。
    だってそれを受け入れられないのなら早く言ってくれた方が
    良くないですか?
    かなり時間を経ってから言われても『今更?!』って思いませんか?
    黙って聞いている=『肯定』と捉えれたらそこから覆すのは大変ですよ。

    ユーザーID:8587940507

  • あなたは家を建てるの?

    自分の都合ばっかり、と思うならお断りしたらいいし
    自分が家にこだわりがないなら、お付き合いしたいといえばいいし。
    (相手が断ってくる可能性もまだありますよね?)

    「近々家を建てたい」って結婚決める前にお家建てちゃうんですか?
    って聞いてみたら?(紹介してくれた知人経由でも)

    意外と、「家を建てられるだけの経済力があるアピール」だったりして。

    ユーザーID:1411459758

  • 先走りすぎ

    その男性何かおかしいですか?

    自分の職場や実家の近くに家を建てたいと思うのは、普通の事だと思います。
    婚約している彼女に対して、彼女の意見を聞かずそう言っているのなら、
    自分都合の人だなとは思いますが。

    あなたはまだ未来の奥さんではありません。
    もしかして、お見合いや結婚相談所の紹介でしょうか?
    それなら自分都合とおっしゃる意味も少しは理解できますが。
    もう建てるのが決まっているなら、そこへ嫁ぐつもりで付き合うか、
    まだ予定の段階なら、付き合ってからでも自分の希望を言えばいいと思います。

    今の時点ではどこに家を建てようが、あなたには関係のないことです。

    ユーザーID:1658533448

  • 率直に意見を言うのが一番

    まだ婚約してるわけでもないので「自分の都合ばかり」と判断するのは早いと思います。
    かれは希望を述べているだけですから。

    そういう時は、「私はこういうところのこういう家がいいな」
    と自分もはっきり言えばいいんですよ。
    そこからいろんな会話ができてお互いの理解が深まるし、
    うまくいかないかもしれない場合は、それもはっきりしてきます。
    自分の意見を言わないと、
    相手も判断に困ってしまうかも。

    率直に話すのがまずは一番です。

    ユーザーID:9146173243

  • 有難うございます

    トピ主です。
    たくさんのレス有難うございます。
    やっぱりちょっと先走りすぎですよね…

    あれから彼からメールが届き、当たり障りない話をしています。
    ちなみに彼も結婚前提に話してくれてると思います。
    子供が好き、とか結婚したら・・・とかそういう話をよくしてくれるので。

    ちなみに私は結婚後も仕事を続けたいと思っています。
    それは最初に彼に伝えました。
    また、彼の住みたい、と言っているところは
    私は全くゆかりがなく、また、私の実家と全く正反対の場所で
    本音を言うと住みたくありません…
    私の実家に近いほうが言いというわけでは全然なく(実際、現在も私は実家に一年に1回帰るか帰らないかの薄情な娘です)
    そこがとても田舎なのが嫌なのです…

    でも、今の段階で答えを出すのはやっぱり早いですよね。
    私もそんな悠長に構えていられる年齢ではないですし…

    もう少し様子を見ながら、彼と話をして(私の希望もそっと交えつつ)
    交際をして見ようと思います。

    貴重なお時間を頂き有難うございました!
    感謝しています。

    ユーザーID:1514232573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 走りすぎている感じですね

    私が以前お会いした方にも似たような方がいましたよ。
    初めて会ったとき、いろいろお話していて
    私が演劇やコンサートに行くのが好きだと話したところ
    「子供が出来て具合が悪くなったりしても行くんですか?」と聞かれ
    正直驚きましたよ。
    結婚前提のお付き合いするかどうかも決めてない状態でしたから
    「今の段階ではなんとも答えられませんけど」と返答しました。
    相手の方は結婚前提でその席に来ていたんだとうけど
    その割には普段着で汚れた靴履いてきてましたけどね。

    別の人の場合、私はまったく会う気が無かったけど親の知り合いの方の
    甥ということでしぶしぶ会いましたが、その人は会う=結婚承諾と
    思っていたらしく2回目にあったときに「いつ挨拶に行きましょうか」
    「式はいつにしようか」といわれた時は引きましたよ。
    だって2回あわせても3時間も会ってないし、当日まで名前も年齢も
    職業もはっきりしなかった相手ですもん。

    どうも男性には先走ってしまう傾向があるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:5213043422

  • トピ主です。

    再度、申し訳ありません。

    先日、再び会いました。
    そのとき、会話でもうひとつ気になることが出てきてしまい、
    いろいろ考えすぎてわからなくなってきました。

    彼は独り暮らしをしている、とのことですが
    毎週日曜日、実家に帰省しているそうです。
    (実家は電車で40分くらい)

    自炊を一切しないため、栄養を取りたいから、とのことですが
    正直これも引いてしまいました。

    私も一人暮らしですが、実家は年に1,2回くらいしか帰りません。
    (電車で1時間の距離)
    私の周りの女友達でも多い子でさえ月に1,2回程度。
    それが毎週、と聞くとさすがに「えっ」と思いました。
    ちなみに彼は35歳です。

    これが普通??
    私の周りが淡白すぎ??

    頭でっかちになってるのでしょうか、私…

    こんなことばかり考えてるから
    ダメなんでしょうね…

    皆様ならどう思われますか?

    ユーザーID:1514232573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 実家依存度高め。

    私ならちょっと敬遠するかなあ。
    と、言いつつ私は彼の実家近いマンションで同棲しています。それでもOKだったのは彼親が滅多に訪ねて来ることもなく、彼も親離れしているからです。しかも便利な駅近で都心だし。

    その彼、実家と自分のつながりを密に保っていたいのは間違いないですね。転勤などない限り結婚後もそのままだと思われます。ちょっとのシミュレーションはしていてもいいと思いますよ。年齢が年齢だから結婚前提のお見合いのようなものですよね。
    私の友人もそのような方とお見合いをしていましたが実家寄り発言が目立ちうんざりしてお断りしたそうです。すでに自分で実家に極近の家を建てていて、そこがとんでもなく郊外で。思い切って言ったそうです。
    「もし結婚相手がそこに住むのが嫌って言ったらどうするの?」と。その彼「そんな人とは結婚しないから」と言い切ったそうです。
    トピ主さんも聞いてみては?案外うじうじ悩むよりスッキリできていいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7403601737

  • だから

    2度目です。
    ご縁がなかったってことじゃない?

    結婚前提のおつきあいでしょ。
    今のあなたが「ありえない」と思うことなら、これからもっと「ありえない」ようなことが出てきますよ。
    そのたびにここでみんなの意見を聞くのですか?
    あなたのように実家に淡白な人もいれば、
    彼のように毎週実家に帰る人がいるってことでしょ。

    何が基準で「一般的」なのかは人それぞれですから。

    ユーザーID:4358743349

  • 知人に迷惑や紹介料が発生していなければ、という前提で。

    厳しいことを書くとすれば、
    「そんな世間知らずなことを平気で言うから、
     容姿端麗にして妙齢なのに結婚してないんだな。」と
    割り切る。
    もしくは合コンの幹事になってもらう。

    だって、嫁姑問題という言葉
    老若男女、誰でも知ってますよね?
    女性の9割は敷地内同居でもイヤ、と考えますよね。

    本音では誰だって同じ条件であれば、
    男性でも女性でもそんな条件で暮らしたい。
    でも、相手の同意が得られるか否か。

    女友達と話してたら、彼と同じような発想の人
    山ほどいますよー。
    「通勤便利で、子供の世話も喜んでしてくれる。
     住み慣れた実家の傍が良いー!」って子。

    建てるつもりとありますが、
    実家の敷地内を確保済み、
    周辺で売地が出る予定がある、など
    具体的なものがあるのかなと疑問。

    漠然と「長男だから家を守れ、親から離れるな」の
    思考で純粋培養されたのかしら。

    友達でも親戚でもなく知人ということですが、
    結婚前提という重いものでなければ、
    食事やデートしておいても良いかも。

    単なる、世間知らずの坊ちゃんなのかなと思います。

    ユーザーID:2928883244

  • う〜ん

    結婚前提で紹介された、いわばお見合いのような相手ですよね?そこで「実家からも職場からも近いココに家を建てたいんだ」と言うのは相手が先走ってる気がします。

    結婚を考えているのであれば、自分一人で住む家というつもりではないはずですよね。相手の事を全く考えないでそう言い切るのもちょっと?です。トピ主さんじゃなくてもいずれ結婚するならば相手の都合というのもあるでしょうに。
    電車で40分の実家に毎週帰るのも、実家べったりという感じは否めませんね。

    ただ、まだお付き合いとか結婚とかがよく分かっていない人、という可能性もあります。
    「大事なことは、相談して決める」ということを「できない」のか「今は分かってないけど相談の余地はある」のか、見極めるために、もう少しお会いしてみては?
    相性というのも分かって来ると思いますし。

    ユーザーID:4596556295

  • ちょっと怖い

    男35歳、
    「自炊は一切せず、栄養補給で週に一回実家に帰る」
    って言われたら、引きます・・・。

    何か事情があるのなら別ですけど、
    週一で帰る息子(大の男)、
    それが日常になっているお母さんって、
    どんな人なんだろうと想像します。

    結婚したらどうこうという話ができるなら
    結婚後はどれくらいのペースで実家に帰るのかや
    どんな家族関係かなど
    それとなく色々聞いてみたらどうですか?

    週一で帰る人と、年に一、二回帰る人。
    両極端ですよね^^;

    大体妻が夫に合わせるケースが多いですが
    譲歩できるようでないと何かとストレスですよ〜。

    ユーザーID:9371265119

  • トピ主です

    たびたび、有難うございます!
    こんなうじうじとした私に親切なレスをつけて頂き、
    本当に感謝しております。

    やっぱり今回ご縁がなかったと思い、会うのは止めようと決めました。

    私が、年に1,2回程度しか帰省しないこと、親離れ、子離れが我が家は早く
    干渉されることもほとんどなかった事などをその時話したら、
    「大きなお世話かも知れないけど、帰ったほうが親孝行だよ。
    うちはまだ子離れできてないから、親孝行のつもりで帰ってる」と
    言われました。

    こ、子離れできてないってはっきり言った・・・。と
    ドン引きです。

    でもきっと私のことは「家族を大事にしない人」ってマイナスの印象を持ったかもしれません。
    お互い様かもしれませんね。

    家族を大事にしていないわけではないのですが、
    親子関係が希薄だと、そういう印象を持たれても仕方ないですね。

    でも私の両親は、私が困っていると
    きっと全力で味方になってくれると思います。
    決して仲が悪いわけではないんです。

    説教じみたことを言われ、悲しくなりました。

    ユーザーID:1514232573

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 続きです

    何度も申し訳ありません。
    ざりがに様のタイトルでのことですが、紹介料などは発生しておりません。
    知人にも迷惑をかけないよう、お断りをしようと考えております。

    合コンの幹事…思わず笑ってしまいました。
    でも盛り上げ上手なので適任かもしれません…。

    ピンと来る人とめぐり合うって難しいですね。
    でも前向きに頑張ります。

    有難うございました!

    ユーザーID:1514232573

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