避けられてるの?なんで?

レス40
(トピ主2
お気に入り85

家族・友人・人間関係

ももんが

すごく親しいというほどでもないのですが、年に何回かは会って食事をしたり、少なくとも電話で近況報告くらいはしていた友人がいます。もと同僚で私たちはどちらも独身。

ところが、昨年くらいから、留守電にメッセージを残しても、”大衆向けメール”(年始のあいさつとか)が来るくらい。で、最近またメールを送ったら、”今、公私共にとても忙しいので、ももんがさんもお元気で”という返事。一度電話したら”今、別の電話にでてるから”とそそくさと切られ、コールバックなし。

やめればいいのにまた”お暇が会ったらランチでも”とメールした私も諦めが悪いのですが、返事は”今、忙しいので駄目”なんで避けられてるのか、あるいは私の考えすぎなのか、不思議です。

ただ、電話でどうしてる?くらいでいいのですが、ここまで避けられると知りたくなる。
駄目ですね。忘れるべきなのでしょうね。でも、理由が分からないとすっきりしないのです。

一番最後に会ったときは、ランチして、私の彼から電話が来たので(そういう人がいることを)伝えたのですが、まさかそんなことで遠のくとも思えません。
皆さんに中にこういう経験ある人、いらっしゃいますか?

ユーザーID:3188006997

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数40

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ様とは反対の立場ですが

    友達と距離を置いたことがあります。はっきりと断ると傷つけると思ったので、忙しい、駄目、また今度、の繰り返しをしました。自然消滅を狙ったんです。
    はっきり言えば友達として付き合っていくということは無理だと思いました。そのこは常に私を利用し、必要なときしか連絡してこない、悪気はなく人の欠点やら嫌なことをズぱっと言う、私が落ち込んでいるときも笑って済ました。最後に体の事を言われ(病気のこと)これが限界だと判断。本人は悪気なく言ってしまうので、多分私が避けた理由などは一生わからないはず。教えても良かったのだけど、教えるほどの仲でもなく、教えて彼女のその部分を直してもらっても付き合っていく価値がないと判断。彼女を責める気にもならず、価値観の違いと思います。ずばずば言われても平気な子もいっぱいいると思うし、でも私は駄目だった、それだけです。
    トピ様と友達の関係がどんなものなのかわかりませんが、私はこういう体験をしました。

    ユーザーID:4194276373

  • しつこすぎる!

    元々密にお付き合いしてる相手ではないのに、どうしても理由が知りたいのですか?
    スッキリしたいがためにワザワザ揉め事にしなくてもなと思いますが。。

    私は疎遠にした立場としてなら経験あります。
    同僚で理由は色々あったのですがプライベートのお付き合いは止め、仕事だけのお付き合いだけにしたかったので、お誘いには避けてました。しかし元がねちっこい性格なのでしつこいしつこい(汗)

    仕事上では円滑なお付き合いがしたかったので、避けた理由は特に言いたくなかった。とにかくプライベートで付き合わなければ被害はなかったし。それに言った所で改善しそうにも無く、それどころか気を悪くして仕事にならなかったら意味がないですしね。

    色々用事があるとか持病があるとか断ってたのに、彼女は1年くらいしつこかったなぁ(汗)
    元々空気が読めない性格だから嫌だったんですけどね(苦笑)

    多分、トピ主さんもそういうことだと思います。彼女なりに何か理由があって今は避けたい。けど理由を言わないのは険悪になりたくないのと、将来落ち着いたら又復活する可能性もあるから。

    今はそっとしてあげるのが賢明だと思いますよ?

    ユーザーID:3402101080

  • 疎遠にしてもいいのでは?

    私の知人でも似たような経験をした人がいます。彼女の場合は疎遠にした方。

    気の合う同僚ととても仲良くしていたのに(独身同士)、彼女が結婚が決まった途端いきなり避け始めていました。

    周りの人が同情するくらい、その結婚が決まった彼女は落ち込んでいましたよ・・・
    私は疎遠にした方の知り合いなので、その事に関しては遠まわしにして見ていましたが・・・
    同じ独身だったことに親近感か連帯感でも持っていたのでしょうかね?

    残念ですが、相手がそこまで避けるのならもう連絡をする価値はないと思いますよ。

    ユーザーID:3950781793

  • あー・・・

    『あなたに彼がいたから嫉妬してんのよ』
    …って、言わせたいんだなーって感じのトピですね。

    お友達が何に対して怒っているのかは判りませんが、明らかに避けられていますね。
    傷心さんと同じように、理由を言う気は無くこのまま疎遠になろうとしているんだと思います。
    それがイヤで納得できる理由が欲しいなら、お友達に直接聞くしかないでしょう。

    因みに、私も一人だけ友人を疎遠にした事が有りますが、理由は言いませんでしたよ。
    言っても理解してもらえないと思ったのと、とことん話し合ってまでも友人関係を継続させたいと思えなかったからです。

    ユーザーID:0806092975

  • お相手を本当に大切に思っていらっしゃるなら

    ご自身でも既にお気づきのようですが、
    先方さんの「距離を置きたい」という意思表示に応えてさしあげてはいかがでしょう?

    トピ主さんの腑に落ちないお気持ちも分かりますが、
    恋愛であれ、友情であれ、それが成立するのは互いへの思いがある場合のみではないでしょうか。

    勘違いでしたら申し訳ありませんが、本文を読む限りでは、
    トピ主さんがやや自己中心な発想をされる方のように感じました。

    人が誰かと距離を置きたいと思う時、そこには必ず何らかの理由があるはずです。
    それは(距離を置かれた)相手に問いただして知るようなことではなく、
    自らの言動を省みることで自分自身で答えを探し出していくものではないでしょうか。

    私自身も両方の立場を経験しています。信頼していた相手に距離を置かれたときは
    「自分で気づけなかった何かが相手を不快にさせてしまったのだ……」と反省し、
    逆にもうこれ以上、おつきあいしたくないと思った相手には、
    トピ主さんのご友人と同じような形で距離を取らせていただきました。

    繰り返しますが、「なんで?」の答えは自分自身で見つけるものだと思います。

    ユーザーID:5380561809

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • よくあること

    友情関係においても「旬」があるのですよ。
    私にも「自然消滅」した友人がたくさんいますし、「自然消滅」を
    相手からされた人もたくさんいます。

    環境が違ってきたら(進学、就職、転勤、結婚、出産など)
    当然話題も合わなくなるものです。
    たまの休みに、嫌いじゃなくても、わざわざ約束し、時間を
    ともにする、過ごすには、それなりの魅力が
    ある人とになるのが自然では?

    あなたとお友達の「旬」は過ぎた…それだけですよ。
    決して嫌いになったわけではないと思いますよ。
    気にしない、気にしない!

    ユーザーID:3670292962

  • 無神経

    無神経な相手には貴方のお友達が貴方になさったような対応を、私もしています。

    ユーザーID:4237953496

  • 私も反対の立場

    傷心さんと同じく、私もトピ主さんと反対の立場です。

    その友達も悪気がなく言った言葉だと思います。
    ただ何度もあると、嫌な気分に疲れてしまうのです。
    あえて注意するほどの内容でもありません。
    他の人は気にならないでしょうし。
    ただ20年以上の付き合いがありますが、たびたびあったので
    溜まってしまった感じです。
    なので私も、彼女の出産を機にフェードアウトの方法を選びました。
    嫌いになってしまったわけではないので、顔を合わせれば話はしますよ。

    しばらく距離をおいてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5485506088

  • 私も今・・・

    距離を置こうかと思っている友人がいます。

    それは彼女の毒舌が原因です。
    本人に悪気がなくても、そんな事言う〜?って事が何度もありました。また仲良くなるときが来るかもしれませんが、今はそっとしておいて欲しいと思います。

    ユーザーID:4441625385

  • 私も避けられていて悩んでましたが・・・


    結局自分にけじめをつけました。

    私の場合学生時代の仲良しだったのですが、
    彼女が彼氏に散々な形で振られた時期に、私は結婚しました。

    彼女の方から連絡があったのに時間もあわず、お互い行きたい店も違うようになり、だんだんとメールをしても返事をくれなくなりました。

    最初は大切な友達だし何度もしつこく連絡しましたが、
    ずっと無視されたためいいかげんに腹もたち、切りました。

    今ではこのトピをみるまで忘れていたぐらいです。

    いまでは彼女よりも大好きな友人ができてしまったりして、
    残念ながら連絡をこちらからするつもりもなくなりましたよ。

    もし彼女から突然連絡がきたら今度は普通に対応するでしょうが、
    お友達にもどることはないですね。

    ユーザーID:4903031386

  • 縁がなかったのかもね

    表題の通りで、その友人はトピさんと「縁がなかった」んですよ。続く友達は切ろうとしても、いかなる理由があっても続きますから。

    関係が途切れる理由は様々です。例えば、高校を卒業して以来、疎遠になった友人いるでしょう?そこにいちいち理由の裏付けは不要です。今回は、背景に何か理由があるのかもしれないし、ないかもしれない。あっても言ってこないのだから、それまでの関係って事。深追いは禁物。ただ、その友人の悪口は一切言わない方がいいですよ。

    私は、過去に友人の過干渉と影で私の悪口を言っているのがうざくなり、フェードアウトしましたが、その友人が「裏付け」を探ってくるタイプで......彼女のブログに「最近、私は○香という友人に冷たくされている」みたいな事を書かれました。○香って!周りが呼んだら、私だってバレバレじゃん!って経験あります。私の名字珍しいんで。トピさんは私の友人程しつこくはないでしょうが、でも、彼女の事はあまり探らない方がいいですよ。

    ユーザーID:6404151487

  • なんででしょうね?

    とりあえず避けられてることは確実なのだから、なんでかは気にしないです。

    ユーザーID:3161080356

  • 元気だして!

    そのお友達の方も何だかな〜って思ってしまいます。
    トピの内容からして疎遠を思わせるような素振りのお友達みたいですね。
    でも新年の挨拶が来るって事は完全には切らないおつもりなのかな?
    何だかちょっと冷たいお友達だなって思いました。

    トピ主さんも割り切ってご友人と距離を置いたら如何でしょうか?
    その方が精神衛生上イイと思いますよ。

    去る者追わず来る者拒まず…そう考えた方が楽です。
    元気だして!

    ユーザーID:3571922572

  • 去る者は追わずで

    私も去われた側のタイプです。
    同じグループに属した子から避けられ、つい最近は年賀状すら来なくなってしまいました。
    みんなで集まった際、メルアドが変わったと自分で言ってたので「教えて」と言った所
    「携帯の番号変わってないからショートメールにでも入れて」とか「携帯持ってこなかった」と言い訳されたので避けられてる事を察し、こちらも追わないようにしようと決めました。彼女なりの精一杯の抵抗だったのでしょう。
    はっきり「アナタとは距離置きたい!」と言うタイプではないので。

    悲しいかな、人は追えば逃げます。
    縁が無かったと思って、ご友人の事は諦めましょう。

    ユーザーID:5659268143

  • 去るもの追わず

    いろいろな体験談、ありがとうございます。
    理屈に合わないことが嫌いなので、すごく気にかかっていたのですが、表題の通り、人間関係双方でなりたつものですから、もう気にしないことにします。

    以前、ちょっとした有名人(すいません、いやみで言ってるわけではないのです)と交際を始めてから、”私は自分のランクとつりあわない人間関係は切ることにしました(本当にこういう言い方でした)”と通知してきた知人がいて、それでもこのひとは”でも、ももんがは大事な友達”とその時は言ってたのですが、やがて音信不通に。どうやら、私もつりあわないと判断されたんだなと勝手に思ったのですが、今回の彼女やこの”有名人の彼女”のような距離のおき方をする友人知人関係は、私にはあまり経験がなく、ちょっととまどってたのです。

    今回の彼女とは、お互いの仕事ぶりを尊敬する関係でした。いやな思いをさせてしまったというのも考え浮かばないのですが、きっと時間がたつうちにお互いの取りたい距離が変わったのでしょうね。
    友人関係にも旬があると言っていただきましたが、そのとうりかもしれません。

    ユーザーID:3188006997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 本人しかわからないけど・・

    本当に公私共に忙しくて、友人に合う時間・気力が無いか、
    何か原因があってフェードアウトしたがってるか、だと思います。

    私も疎遠にした友人が居て、彼女の失礼な発言の数々にキレたからなんですが、本人はまったく自覚無いらしく、「家建てたから遊びに来て〜」とか
    能天気に誘ってきます。
    毎回「忙しい」って断ってたらさすがに誘ってこなくなりました。

    トピ主さんは違うかもしれないけど、自慢したり相手が興味無い話や
    愚痴を一方的に延々と話した・・とか酔って迷惑かけたとかは
    ありませんか?

    全く心当たりが無いのなら、他に友人作ればいいや〜と忘れるのがいいと
    思いますよ。

    ユーザーID:8819516480

  • フェードアウトされました。

    フェードアウトされたほうです。それも2回も!

    1回目は今でも原因はわかりません。突然切られた、という形でした。

    それまで個人的に会ったのは2回ほど。メールは気が合ったので長いメールをお互い出し合っていました。本当に原因はわかりません。でもきっと彼女が不快に思う事を私はしてしまったのでしょうね。

    初めての経験だったので、ショックでした。でも仕方がないので忘れようと思いました。

    2回目はなんとなくわかります。私がとある友人に「3人目の妊娠は予定外だったの?」と失礼な事を言ったからです。そう言った理由は何であれ、やっぱり失礼だったと反省してています。機会があったら誤りたいですが、連絡がないし、本当の理由はわからないのでアクションは起こしていません。

    敬遠されるのは悲しいですが、誰からも好かれる、なんてありえないのでしょうがないんだと思います。

    でもやっぱり人を傷つける言動には気をつけなければ、と日々反省しています。

    ユーザーID:0283884392

  • お友達は彼のことで忙しい

    そのお友達と電話で近況報告をしていたのに、『彼ができたこと』は、会っている時の彼からの電話がかかってきたことで、お友達に知らせた…ということになりますか?
    その時電話は出られましたか?長く彼と話してしまった?電話はお友達と会ってる時間にわざわざ彼にかけさせた?
    わからないけどお友達にも彼がいるんじゃないでしょうか?あなたも、もし彼からの電話をお友達の目の前で優先していたとしたら、お友達も仕返しに?彼を優先してるんじゃないかな?『公私ともに忙しい』と言ってるんだから。
    『彼が一番なのね〜』と微笑ましい気持ちで見守ってあげればどうかな?あなたも彼がいるんだから、いっぱい彼に甘えてればいいんじゃないかい?
    お互い結婚適齢期なんですか?友達の彼氏のことでそんなにいちいち嫉妬しないような…。

    ユーザーID:2721156145

  • 疎遠にした側の言い分

    ももんがさんの元お友達は、わたしからすると理想的で上手な
    距離の置き方をされていてずいぶん参考になりました(笑)
    わたしも結婚を機に無理やり疎遠にした友達がいますが、それは妬んでいる
    という理由からではなく、
    「やっとあんな子でも終生相手にしてくれるオトコができてよかった、
    これで解放される」と思ったからです。

    友人と結婚してくれた男性には感謝状を差し上げたいぐらいです。
    わたしがなぜ彼女と縁を切ったのか・・・
    空気が読めない、人の話を本当に都合よく自分本意に解釈する。
    とにかくしつこい。メールを真夜中、明け方問わず送ってくる。
    しばらくほっておくと、周りの友達を巻き込んで、連絡がないと大騒ぎする。

    なので縁がやっと切れた今では年に1度の年賀状でもうっとおしいです。
    そこには「近況を知らせてください」って書いてあるからです。
    早く大人の女性になってほしいと思います。

    今一番言ってやりたいことがあるとすれば「いいかげんにしろ!」って
    ことぐらいかな。

    ユーザーID:7281656067

  • 逆の立場から(現在フェードアウト中)

    私が疎遠になりたい理由は小さいことの積み重ねです。

    ○会っても自分の話ししかしない。
    ○異性を紹介したときの不誠実な態度とそれを笑い話にした事。
    ○遅刻やドタキャンを平気でする。
    ○お金が無いとタカられる(自身はエステだの美容院だのお買い物三昧なのに)
    ○価値観の違い(仕事、思想)とそれを押し付けてくる事。
    ○会ってる最中断りなく平気で携帯をいじる。

    彼女と会っても楽しくなくなりました。
    わざわざ都合をあわせて時間を取って会いたいと思わなくなりました。

    ひとつだけだと些細な事ですが長年それが重なると
    大きな不満となります。
    溜まった水が溢れました。もう元には戻りません。

    恐らく彼女「も」私がフェードアウトした理由を理解できないと思います。
    わざわざそれを言おうとは思いません。
    そこまでして友人関係を継続したいとは思えませんし
    20年以上の価値観はなかなか覆せません。
    もういい大人なのでいちいちいうのもしんどいです…。
    彼女の性格から伝えたところで無駄だろうなとも
    思いますのでこのまま疎遠になろうと思います。
    ご参考までに。

    ユーザーID:1683427159

  • 友人の方の立場です

    トピ主さんちょっとしつこいかも。 

    私の場合は、もともと相手はデリカシーのない人。
    しかし、私が聞かれたくない事を何度も聞きたがり、その件は聞かないでくれといったのに
    しつこかったので、友人からメールが来ても必要事項があれば返信しという形をとりました。
    そしたら電話きて、でなかったら「最近どう?」とメールが来たので、「そっとしておいてください」と
    メールしましたよ。
    他にも以前から、ちょっとそれはどうなの?という行動があったので、離れました。
    あなたの「○○が嫌いとはいいにくいです。」
    しかも、いったらいったで、きっとあれこれメールがきそうで嫌ですし、
    もう離れたいのです。 

    小町を見てると、疎遠にされた時って、何割かの人は心あたりがないというのです。
    (離れていった人からしてみれば、それに気がつかない事自体が嫌なんですよ。)
    そして、更にそのうちの何割かの人は、理由がわかるとなぁんだそんな事で、
    怒ったのとけろっと言うのです。
    もちろん全員が正当な理由とはいいませんが。
    トピ主さんがどうなのかは、ご友人にしか解りませんが。

    ユーザーID:8318019310

  • いろいろ勉強になります

    皆さんからのレス、たいへん参考になりました。
    私自身、犬みたいに人懐こいといわれる”人間好き”だと、自分では思うのですが(他の人がみんな知ってる共通の友人の虚言癖も最後まで信じてたのは私です)、
    こういう性格は、取りようによっては鈍感、馴れ馴れしいのかも知れませんね。

    彼女とは、男女関係がらみでの疎遠ではないと思うのですが(さばさばした人で、かつそんなに幼い人ではない)、私には分からないことがあるのかもしれません。お互い気の置けない友人関係、かつ仕事がらみのことも話のできる関係だと思っていたのですが、事情を知ろうとか、理由を聞きたい、などというのも私のしつこさ、わがまま、自己中なのかもしれません。

    私は、どちらかというと友人たちから相談事の聞き役になることが多いので、確かに年上で社会経験の豊富な彼女には”対等な関係”を求めてたと思いますが、むこうではどっかで私のお守り役になってると感じていたのでしょうか?自分が距離を過去においたほうだとレスを下さった方々のように、私が思っていたよりずっと繊細な人だったのかもしれません。

    いつか、連絡をもらえれば嬉しいなと、いまでも思っています。

    ユーザーID:3188006997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私も距離を置かれ悩んでいましたが

    皆さんのレスを読み、大変勉強になりました。感情面ではもう少し時間が必要ですが、理性面では納得がいきました。友人歴20数年の相手に距離を置かれて心に傷も受けましたが、私と彼女の「友人」という定義が根本的に違うのだ、と思うようになりました。

    私に比べて相手は、「重い関係は負担。もっとライトに」が希望だったのかも。(私はしつこくしない様細心の注意をしてきましたが。)自分は相手のことを大切な友人と思い、連絡が返ってこない年月を不安にすごしていた時に、相手は自分のことを煩わしく思い避けていたというのは、腹立たしくもありますが・・・どなたかが仰っていたように「旬がきれた」のだと思い、断ち切るようにしました。

    ただ、まだ私のつまらない自尊心が少々傷ついたままですが。もし彼女が何も無かったかの様に連絡してきたら、普通にはしますが以前の関係には戻れません。まだそこまで人間ができていませんので・・・。(反省!)

    ユーザーID:8320285108

  • 理由はわかりませんが

    理由はわかりませんが、相手が
    >今、公私共にとても忙しいので、ももんがさんもお元気で
    とキッパリと拒絶されてるのに、電話したり
    >お暇があったらランチでも
    とメール寄越されたら、怖いです。なぜそんなに執着するのでしょうか。諦めてあげてください。

    ユーザーID:5008644864

  • 理由はいろいろあると思いますが・・・

    このトピではトピ主さんに悪いところがあったから、という意見が多いですが、私は逆の場合もあると思います。元々彼女のほうで「自分のほうが上」だと思っていたのに、トピ主さんが思ったより幸せそうだから、それが気に入らなくなってフェイドアウト、っていうこともあると思います。私も、以前、かつて超一流広告代理店マンの彼氏がいた友達がいましたが、彼女は、その後彼と別れてからごく普通のサラリーマンの彼が出来たものの、私に外資証券マンの彼ができた事を知ったとたんフェイドアウト。たぶん、自分のほうが立場が上と思ってたから気分良く付き合っていたのが、私に自分の彼よりもいい条件の彼ができたのが気に入らなかったんでしょうね。

    今思うと「いくら貯金できた?」とか「今の会社ではいくらくらいお給料もらってるの?」とか、人の収入とか生活事情がやたらに知りたいみたいだったし、今よく考えると顔は上品でも考えてる事は計算高くて下品な人だったな〜って思ってるので、もう嫌いだからいいんですけど。その彼女が、自分の感情のものさしだけで勝手に人を裁く性格だった、ってこともあるのでは?トピ主さんだけに原因がある、という事はないと思います。

    ユーザーID:0430472937

  • またご縁があれば

    こんにちは☆
    理由がわからないのはもやもやしていてなんとなく嫌ですよね。

    ただ、相手が避けているというのがわかっている以上はそっとしておくかな、私の場合。
    相手の心のためにも。
    そして自分の心のためにも。

    またご縁があれば会えたらいいな・・・
    話せたらいいな・・・

    でしょうか。

    気になってしまうトピ主さんはきっとなおせるところがあったら改善したいと思ったりしている部分もある前向きな方のではないかなと思いました。

    人間であればいいところも悪いところもありますよね。

    今回の体験はこれから出会う友人知人との心地よい関係性を形成するのに生かせるスパイスがあるような気がします。

    ご縁のある人はどんなことがあってもつながってます。
    それは時間があいてても。

    それが誰なのかの答えあわせが人生の晩年にできるかと思うととても楽しみですね♪

    ユーザーID:5361194990

  • 自分語りになりますが。

    すずらんさんの、爽やかな文章に感動しました。
    「またご縁があれば」と言う言葉には救われます。

    さて、話は変わりますが、小町でも時々話題になりますが、長いつきあいのあった友人と、急に疎遠になることってありますよね。何で今さら?とも考えられますが、最近思い当たることがあります。
    それは、仲良し関係でもどちらか一方だけが「頭の回転が速い」場合です。多くの状況で、何故か一方的に「頭の回転が速い方」が「速くない方」を責めるのです。そして、「速くない方」が「速い方」に謝るのです。

    でも、さすがに「頭の回転が速くない方」も歳をとって経験を重ねるにつれ、蛍光灯的に知恵がつき、気づくのです。「何であの時あの状況で一方的に私が謝ったんだろう?」と。
    そして、もうこの人とは今までとは同じようにはつきあえないかもしれないなあ・・・と。

    ここでいう、「頭の回転が速くない方」は私です。

    でも、「あの頭の回転が速い○○ちゃんのおかげで、楽しい子ども時代を過ごすことができました。
    有り難う。これからもお元気でお幸せに。またご縁があったら会いましょう。」

    こんな言葉を今つぶやいている私です。

    ユーザーID:7331384888

  • わたしも

    わたしも友人と間を置きました。理由は彼女の何気ない言葉や態度につかれたからです。 自分の事ばかりで・・無神経な言葉。 たぶん本人はきづいていないと思う。正直、付き合いが長い分悩みました・・

    ユーザーID:8947573385

  • 邪推

    避けられていると感じるだけでしょ?
    心当たりがないのなら、全くの邪推だと思いますよ。

    年に数回しか会わない人だとすると、本当に多忙で余裕がない時は、後回しになるってこもあるかもしえれないです。
    友達の優先順位みたいなのがあったとしたら、最後尾がトピ主さんだったんじゃないでしょうか?
    忙しい時、友達どころじゃないことはよくあると思います。

    ユーザーID:8053573706

  • 今まさにその状況です

    避けられている、とまでではないものの、まさに「旬がきれた」と実感していたところです。
    常に連絡を取り、休みでも会い、という仲だったママ友と段々普通の距離になりつつあって淋しさばかり先に立って落ち込んでいました。
    でも、環境の変化でまた新しい距離感になったとしても、確かに縁があればきっと続くのかなと思い直しているところです。
    私も理由を聞いたりしつこくするのはやめようと思っています。
    胸が引き裂かれるように淋しいけどね。

    ユーザーID:1377392905

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧