助けて下さい!年金無収入の姑と同居

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家族・友人・人間関係

ジュン

私40歳、主人50歳の共働き夫婦です。子供は1歳半の息子がおります。
75歳の姑と完全同居です。
常識ある皆様からのご意見を伺いたく、トピを立てました。宜しくお願いいたします。

主人とは再婚です。
事情があり、主人は自己破産しています。私との結婚はその後の事です。
主人の実家は自己破産時に処分をしています。この実家も義父が50歳の時に新築しましたが、完成間もなく急逝し、新築時から主人が代わって住宅ローンを返済していました。名義は姑と主人だと思います。しかし、返済は全て主人です。

現在の住まいは結婚時に私の名義で購入したマンション(3LDK)で生活しています。実家を処分してしまった経緯もあり、行き場所の無い姑とは結婚当初から同居し、和室を1部屋与えています。姑は年金無収入者です。この姑の生活維持のために毎月6万円の費用が必要です。その内訳は、
1糖尿食の宅配 25,000円 2小遣い 20,000円
3介護保険    5,000円 4水道光熱費 10,000円(続きます)

ユーザーID:7661871529

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  • 続きです。

    私達夫婦の年齢も若くは無く、子供の将来の為の蓄えと私達の老後の備えが必要です。もちろん住宅ローンもあります。毎月姑にかかる生活費が大変な負担になっています。老後の備えもなく主人が面倒を見るのが当然と思う姑にも腹立たしさが募ります。
    主人には実姉がいます。姑の世話は兄弟平等ではないでしょうか?
    義姉に「せめて半分の3万円でも負担はお願いできないか」と主人に相談しましたが、主人は難色をしめします。自己破産して家族に迷惑をかけた上、今となって姑の生活費の負担は言いづらいようです。そして、義姉も自分は嫁に出たのだから、関係のないという立場です。同居の姑は育児、家事に協力的で助かることも事実です。
    しかし、いつも心の中で「義母がいなければ生活がもっと楽になるのに!」と恨む気持ちでいっぱいです。後妻の立場で家族間に荒波を立たせる私の言い分に誤りがあるのでしょうか?皆様のご意見をお願いします。

    ユーザーID:7661871529

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 小遣いは1万でいいのでは?

    お小遣い2万円って多すぎないですか?
    世の中には2万円の中から毎日の昼食代を負担しているサラリーマンもいるんですよ。
    食費が別なら1万で十分やっていけますよ。

    ユーザーID:8991083347

  • あの〜

    ご主人の義理のお父様が亡くなられたのも、ご主人がご実家のローンを払っておられたのも、ご主人が自己破産なさったのも「承知」で結婚なさったんですよね。
    お考えが甘かったのではありませんか?

    ユーザーID:4360342350

  • えーっと

    それは最初からわかってて結婚したのではないのでしょうか?

    また、トピ主さんの書かれているように義姉にも援助を要請
    しても良いと思います。

    姑の態度も良くないですね・・・。
    面倒を見るのは当然って態度を改めてもらいましょう。
    改める気がないようであれば批判はあるかと思いますが
    家から出してほっとくのもアリだと私は考えます。

    まあ、後はトピ主さんが今の現状に我慢できないのであれば
    離婚して夫と一緒に出て行ってもらうしかないですね。

    ユーザーID:6412004600

  • 私も思った。

    「義母がいなければ生活がもっと楽になるのに!」
    本当は「こんな夫がいなければ生活がもっと楽になるのに!」だと思います。
    夫と義母を見捨てるか、まとめて丸抱えするかの二択です。
    世の中には私の夫のように自己保身のために義母を見捨てる人もいますが
    あなたの夫はどうですか?

    ユーザーID:8847993919

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  • 大変ですね

    縁起でもない話ですみませんが、もし姑さんが10年後に亡くなったとして
    そのとき御主人は60歳。息子さんは11歳。

    ご主人が病気になるなど、働けなくなったらなどと思うと
    不安な気持ち、よくわかります。

    おこづかいは1万円でいいと思います。
    (光熱費1万円は・・・言い過ぎでは?携帯電話とかですか?)

    トピ主さんが働く間、子供さんはどうしているの?
    もしお姑さんが見てくれているなら「保育費」が浮いていることになりますよね。

    共働きということですが、二人の収入の中でお姑さんにかかる費用が
    どれくらいの割合なのかわかりませんが、
    お姉さんに言うなら「糖尿食の半分くらい」の援助をお願いしたらどうでしょう。

    ご主人は、優しく責任感のある人のようですね。
    いたわり合って、うまくやってほしいです。

    ユーザーID:4405816711

  • ご主人の自己破産の原因は?

    後、トピ主さんご夫婦は共働きでしょうか?お二人合わせてどのくらいの収入で、毎月ローンをいくらお支払いしているかがわからないので、どのくらいの負担なのか・・・しかし、苦しいようですから、かなりの負担だということは察せられます。
    後、ご主人のお姉様のことですが、直接、トピ主さんがお話されてみてはいかがでしょうか?
    ご主人は迷惑をかけたかもしれませんが、トピ主さんは今のところ、迷惑をかけたことはないようですし、今の状況を相談という形でお話されてみてもいいのではないでしょうか?
    お姉様だって、トピ主さんが堪忍袋の緒が切れて、お姑さんとご主人を家から出されて、お姉様宅に転がり込まれてはたまらないはずですし。

    後、家計簿などはつけていらっしゃいますか?
    それを元にして、この先、どのくらいの出費がかかるのか、後、お子さんの節目節目にどのくらいのお金が必要なのかを予算表にして、ご主人に見せてみたら、いかがでしょう。

    ユーザーID:6642286222

  • 扶養義務

    自己破産は、ご主人の浪費が原因なんでしょうか?
    それなら、迷惑かけたというのは、当然でしょうが、
    そうでなく、家のローンが原因とか?親に責任があることなら、
    遠慮することはないですね。結婚して嫁いだからは関係ありません。
    扶養義務は平等ではあります。
    ただ、親に対する扶養義務は、弱いもので、
    まずは自分の生活優先なんで、余裕があればってことになってるから、
    姑と別居であれば、ご主人だって、余裕ないので、姑は生活保護ってことで、別の対処方法はあるかもしれません。

    糖尿食の宅配 25,000円 はきついですね?
    これは必ずしも、必要なんでしょうか?
    糖尿病用のレシピ本とかもあるし、食品交換表などを利用して、
    自分で計量とかして、家にある食材で味付けを調節すればいいのでは?

    ユーザーID:0642510710

  • 私なら

    糖尿食の本を買って料理します。みんな健康になりますし、物足りなければトピ主さんたちだけ1品何かプラスします。これでかなり浮きます。そしてお小遣いも1万円減らします。私ならという仮定です。だって、宅配もったいないですもん。


    >自己破産して家族に迷惑をかけた

    という点から義姉さんはご主人にかなり金銭面で援助したかもしれません。詳しく聞いてないのなら、もう義姉さんに頼らず、私の方法で半分に減らしてみませんか?頑張って手間をかけましょうよ。私も姑が肝臓が悪かったので、本を見ながら5年間頑張って作りました。宅配は止めましょう。

    ユーザーID:9200092552

  • とても、立派ですね。

    なかなかできないことだと思います。

    私の実家がトピ主さんと同じようにおばあちゃん(無収入)をやしないつつ同居で暮らしていました。お金が大変で、母はずっと働いていました。

    夕飯や買い物、子供の面倒はいつもおばあちゃんでした。
    なので、今は、老人ホームで暮らしていますがおばあちゃんとの思い出が沢山です。

    今は、まだ、子供が小さいので出費を抑えるのみですが、手伝ってくれるおかあさんなら、内職を一緒にやってみてもいいと思うし、もう少ししたら、外に働きに出てもいいかなと思います。

    ユーザーID:0533143030

  • 困った姑さんですね

    そういう人にはお国の制度を最大限に利用したほうがいいと思います。ようするに生活保護者になってもらうことです。世帯を別にして他に近場のアパートなどに住んでいただいてお国の援助をもらって生活していただいたほうが良いのでは?主さんの嫁の立場としてしてあげることは、その姑さんが独りで住んでいるアパートにしょっちゅう顔を出してあげて様子を聞いてあげたり、食べ物のお裾分けを持っていったり休みの日にはうちに遊びに来るよう誘ってあげたりと気を使ってあげることではないでしょうか。自分たち家族の生活があってこそです。自分たちの老後や子供のためのお金はちゃんと貯金しておかなくては!!

    ユーザーID:8046582943

  • ジュンさんの気持ちは・・・

    子供が産まれてから変わったのかな、となんとなく感じました。子育てにかかるお金と、自分達の老後のお金。
    お気持ちは分かりますが、ご主人ともっと話し合うべきです。

    ご主人の自己破産の経緯は、家の購入のみにあるのでしょうか?
    それであれば義父の判断もあったでしょうから、義姉も少しは柔らかい対応をしてくれるかも知れません。

    でもそれだけでは無い場合、ご主人が義姉にあわせる顔がなくなったりすれば、トピ主様との夫婦仲にも決定的に亀裂が入る可能性もあります。
    ですので、ご主人の同意無しに、義姉にお金の相談をするのは控えたほうがいいと思います。

    また、単純にお金が無いというのではなく、家計簿をみせて将来のプランを示した上で、具体的にXX円の貯金が必要、その為には…と話さないと通じないでしょう。

    最後に、トピ主様のほうがご主人よりも10年長く働ける訳ですから、家庭内ではトピ主様の仕事を中心にした生活に協力して貰うようにしませんか?もちろん将来の介護もご主人でないと経済的に無理でしょう。
    とにかく「ご主人と」話し合う事をお勧めします。

    ユーザーID:2300440746

  • 反対の立場なら・・・

    ご主人の立場だったら、申し訳ない気持ちで一杯になりませんか?ご自分の親だったら?外に家を借りて、生活保護もらってくれと言いますか?
    お義母さまは、いやな方ですか?家事や育児に協力してくださり、助かっていると、ありますが、なら、いいじゃありませんか?
    自分で選んだ道、選んだ男でしょ?それなら、しょうがない。なんでもこーい!!って思って、暮すしかないよ〜。

    ユーザーID:3617309672

  • 適度な「恨まれ役」なのかな。

     お姑さんがいなかったら、旦那様やお子さんにイライラすることも多かったでしょう。

    >いつも心の中で「義母がいなければ生活がもっと楽になるのに!」と恨む気持ちでいっぱいです

     その程度の恨まれ役がいた方が、家庭内は円満なのかもしれません。
     要介護どころか子育てを手伝ってくれ、月2万円で自分なりの楽しみをみつけてやってくれているのだから、楽な方かもしれませんよ。

    ユーザーID:8028578822

  • 宅配とお小遣いが高すぎる

    まず宅配。無駄ではないですか?
    1日在宅していて家事育児をして下さるということは、姑さん自身が自分が食べられる料理を工夫すれば宅配を取らずに済むし、家族全員分を料理すれば無駄がないはず。世の中の多くの人がそうしていると思いますけれど。

    それと、75歳で毎月2万の小遣いは、多すぎますよ。 
    通院の交通費などで削れない金額を含むならともかく、もう少し減らすべきですよ。
    働いているし趣味もありますが、特別なイベントでもなければ月2万も使いません。おそらくトピ主さんもそうではないですか?

    もしそれが出来ないと姑さんやご主人が言うのなら、
    失礼ながら「さすが自己破産しただけある」と思いますね。

    ユーザーID:9921537923

  • お義姉さんにも負担してもらいましょう

    もう少し節約できるような気がします。
    まずお小遣いはもっと減らしてもいいのでは?
    それから、糖尿病とは言え家事や育児をこなされるお元気なお姑さんならば、
    糖尿食の宅配をやめてご自分で作れるのではないでしょうか。
    ちょっとした内職をしてもらうとか、それが無理ならば
    やはりお義姉さんにも負担していただくことを考えたほうがいいです。
    今は日々の生活費だけですむでしょうが、
    将来入院したりもっと出費は増えるかもしれません。
    今のうちにきょうだいでしっかり話し合う必要はあると思います。
    そのようにご主人に話してみてはいかがですか。

    ユーザーID:5008221610

  • おそろしー

    旦那さんがお母さんの面倒を見るのは当然では?あなたの親の面倒もあなたが見るんだろうし、生活費からいくらか使っても旦那さんに文句は言わせないようにしましょう。

    それでも納得いきませんか?それならもうはっきり言ってしまったらどうですか?
    お母さんがいなかったらもう少しラクが出来ますので出て行って下さいと。そこまで言ったら姑も出ていく他ないでしょう。

    ところで育児や家事も立派な労働では?姑さに対価があってもいいんじゃない?まさか日中の育児をお願いしてるなんてことは。。。75歳ですもんね。

    助けて!って言われても。
    だから波風立たせて追い出すか、結婚とはその背景にあるものついても責任を負うものだと諦めるしか無いんですよ。

    ユーザーID:6260372275

  • どうして欲しいの?

    お姑さんが卑屈な態度で僕のように仕えてくれれば気が済みますか?
    それを見て育つお子さんが真っ当な人間になると思いますか?
    乳児園や保育園に預ける手間が省けたと多少溜飲を下げることは出来ませんか?

    トピ主さん名義のマンションとありますがご主人が自己破産しているからであってご主人が一銭もお金を入れてない訳ではないですよね?
    いかにも自分名義の自分のマンションに金もない姑をおいてやってるという風に感じましたが・・。

    確かに年金の支払いをしていなかったことはだらしないと思いますが、今更言ってもしょうがない話とも思いますし・・。
    ただ、今は家族の為に働いてくれているから良いとしてもこれから体が弱ってきた時の事をご夫婦で話し合ってお義姉さんに生活費の一部負担はお願いしてもいいと思います。

    お義母さんの入院に備えて子供達(ご主人と義姉)で少しずつ蓄えをしないととぜひ説いて下さい。

    ユーザーID:1393012670

  • こういうイライラって苦しいですよね。

    逆に姑さんがいなかったら、子供の世話はどうなるんですか?
    出費が6万円と数字がでるなら、
    姑さんのいることで浮いている経費も数字にしたら
    少しは気がまぎれないでしょうかね。

    こういうことが気になりだしていらいらし始めると
    結構、平常心を取り戻すのに時間がかかります。(自分の体験からですけど。)でもお金で図れない価値にも目をむけることで、
    多少トピ主さんのいらいらが少なくなるといいのですが・。

    ユーザーID:3716958708

  • お気持ちわかりますよー。

    なんだかいじわるなレスつける人いてへこみますね。
    承知してたら愚痴のひとつもこぼしてはいけないんでしょうかね。
    かくいう私も年金すこーしの義母を引き取っております。
    小遣いこそは出していないものの水道光熱費、食費で義母分だけで2万くらいでしょうか。お米も醤油も味噌も高級品しかお口に合いません。

    ジュンさんに比べたら小額ですが、本来かからなくてもいいものという気持ちもあり、同居当初はこのお金があれば貯金も旅行もと思っていました。
    しかし欠点はあるものの子供たちを可愛がってくれて夫婦喧嘩の時には話し相手になってくれてと。。。
    同居して六年になりますが気持ちの持ち方が少しだけですが変わってきました。
    うちにも裕福な義姉夫婦がいますがあきらめています。
    ジュンさんの内訳をみると小遣いは1万5千円位でいかがでしょうか?
    それと素人で申し訳ありませんが糖尿病食は義母さまがお元気でしたら手作りはできませんか?

    減額させてもらいましょうよ。
    小さな不満が募って離婚になんてなったらそれこそ馬鹿馬鹿しいですもの。
    少しでも気持ちが軽くなりますように。。。

    ユーザーID:8933523719

  • えっと

    お姑さんは、ご主人の扶養に入っておられるの?
    まず、役所で「無収入」なので国保にするか、どうすると
    「介護保険料」負担が少なくなるか、相談してください。
    (結婚の時、ひとり住まいなら打つ手があったのに)

    もっとご高齢になると、利用することもあり得ますので、
    払っておかないとね。

    「ひと部屋与えた」という言葉に、姑さんも少しは辛い
    思いをしてるかも。 ちょい不憫な気持ち。

    だってね、助かってる部分もあるわけでしょ。
    お子さんが20歳の時、ご主人は69歳でしょう。
    お年寄りの域ですよ。 つまり、すぐ自分の番。

    だから、余計に生活が大変とわかるのですが。
    義姉は、お嫁に行っても親にかわりないのにね。冷たい。

    でも、自分の生活を維持してから「親」をみれば
    いいことになってます。
    ひとりで抱えこまないで、義姉の所で少しでも母を
    預かってもらえないか、相談して。
    せめて、生活費の一部でも...って。

    ユーザーID:9484696693

  • 細かい事柄を検討してみる

    小遣い2万円と水道光熱費1万円が気になります。
    姑だけに1万円も光熱費がかかりますか?それはどういう内容ですか?
    細部までつめてもっと節約できないか検討してみる必要があると思います。
    それから小遣いがなぜ2万円もいるのでしょう。
    5千円で十分では?
    生活すべて面倒を見てさらに2万円お小遣いとは収入のない人に与える額とは思えませんね。
    最初が肝心です。今までの経緯も姑は承知のはずですから、「5千円以内でやってほしい」
    とキッパリ言うべきです。
    後妻だからなんていまどき、何を言っているんですか。
    小さいお子さんの将来がかかっているんですよ、しっかりしてください。

    お金はあればあるだけ使ってしまう、では生活が成り立ちません。
    夫婦で協力して前向きは生き方をしていかれますように。
    ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:2861675511

  • 同居なのになぜ水道光熱費??

    小遣いや保険、治療費はわかります。
    けどなぜ水道光熱費という項目が書かれているのでしょうか?
    もしかして姑さんがいるだけで1万余計にかかっているという事ですか?
    だとしたらそういう余計な出費を一緒に減らすように協力してもらえばいいのでは?
    後妻だからとか長男だからではなく今、現状として
    義姉さんに頼めないという実状の中文句を言っても悲しいだけですよね。
    逆にご自分の実家で同じ事が起こっていたとして今出せますか?
    姑との同居で金銭的に苦しく外へ嫁いだ方にも協力して欲しいと思うほどお金がない状況で
    トピ主さんのご実家で同じ状況になっていてトピ主さんに
    毎月3万出してくれない?と言われて出せますか?
    義姉さんに頼りたいのはよくわかりますがご主人のお気持ちもわかってあげて下さいませね。
    今はほんの少しでも切り詰められる所を探して地味に地味に貯金をしてみて下さい。
    姑さんは頑固でしょうけれど行く道ですから放っておいて自分の出来る事だけに
    意識を集中してみて下さいませね。
    お嫁さんがんばって(≧∇≦)b

    ユーザーID:0885365203

  • できることから節約

    1.糖尿病食:お姑さん、食事の支度はご自分でできませんか?糖尿病食の本を買って、ご自分でつくってもらえばだいぶ節約できそうです。
    2.小遣い:専業主婦のお小遣いって5000円程度ではないでしょうか。
    3. 介護保険:これは仕方がありませんね。
    4.水道光熱費:お姑さん1人増えただけで、1万円も増えますかね?クーラーをがんがんにかけるとか、お湯をじゃんじゃん使うとかでしたら、お願いして節約してもらいましょう。

    実質、余分にかかる費用は1人分の食費+介護保険+お小遣いで、2〜3万円ではないでしょうか。
    お姉さんにはその半額1万円負担してもらうか、お小遣いをあまり渡せないことを説明してできれば時々少しだけ渡してあげてほしいと頼んでみてはいかがでしょう。
    自分の母親が、老後、ほんの少しの贅沢もできないとなれば、お小遣いくらいあげようという気にはなりませんでしょうか。

    ユーザーID:3426735006

  • 削る。

    やりきれないお気持ちがふつふつと大きくなってきた、というところでしょうか。おつらいですね。
    現実に姉に負担を依頼するというのは、困難なことではないと思います。

    自己破産の経緯がわかりませんが、実家も実質ご主人が資金を出したわけですし、姉に迷惑をかけたというくだりがよくわかりません。
    姉が自発的に払ってくれないのであれば調停に持ち込む方法もあります。

    ただ、トピ主夫妻が家事・育児の面で義母の助けを得ている現状を考えると折半は妥当とは言えない気がします。
    6万の内、1〜2万円というところではないかと。

    その前に(あるいは同時でもかまいませんが)、義母にかかる費用が高すぎます。
    糖尿食は義母自身で作ることはできないのですか?一人で月2万5千円の食費は、義母が年金生活者で一人で生活していたとしても難しい金額だと思います。医療費や食費は上を見ればキリがありません、予算の枠のなかでやれる範囲でやるしかないのです。自炊させるべきでしょう。

    小遣い2万は多すぎます。光熱費と合わせて2万にしたらいかがですか。節電すれば小遣いが上がる、そこは義母の自己管理です。

    ユーザーID:7988180436

  • 年金は?

    海外から小町愛読者です。 

    お舅さんは家を建てるほどまで、働いてたんですよね? だったら年金の積み立てが、あったのじゃないんですか? 日本のこう言った事には疎いんですが、アメリカではソーシャルセキリティーと呼ばれてるものです。 友人の話しだとそこそこ貰ってるようだったので、、、

    年金の話しが出ない所をみると、そんなものはないと言う事のようですか?

    ユーザーID:8584614631

  • だんなさんの親戚の立場でした

    私の子供の頃からのもめ事話です。
    私の父が次男で、長男の家に、やはりほとんど収入のない、後は寝たきりの祖母がいました。
    長男の嫁が、トピ主さんと同じ立場で、怒りと憎しみのあまり常識に外れた行為をするようになり、うちの父は話し合いに行くと、1週間以上家を出してもらえませんでした、玄関で包丁を持っておどされて。
    結局毎月お金を支払う事と、父は戸籍上縁切りということになりましたが、その後も嫌がらせが続き、私が就職してからは、その叔母が私の職場まで来て、私の上司にこんな親不孝、先祖を大切にしない人間は首にしろと言ったそうです。

    自己破産と言う点は,違いますけど、私が言いたいのは、人の憎しみの感情は、頭も狂わせるということです。このレスをだんなさんに見せて、トピ主さんがその危機にある事を知らせるべきです。

    だんなさんが、自己破産をした事で,他の親戚にどれだけ金銭的負担をかけたかなども、今後どう援助してもらえるかの答えの一つだと思いますので、いくら結婚前の事でも、トピ主さんもきちんと知っておくべきではないでしょうか。
    あとは、そのお義姉さんの母親に対する情に頼るしかないです。

    ユーザーID:7783698661

  • 役所に相談してみては?

    最近の行政の制度の仕組みは疎くなりましたが、一度包括支援センターなどに相談してみては?
    姑だけ同居だけれど世帯分離というカタチで生活保護を受けられないでしょうか?早めに専門に相談してみてください。

    ユーザーID:5355963059

  • 姑の労働力をお金に換算すると?

    主たるご不満は金銭的なもののようにお見受けします。家事や育児に協力的なお姑さんで、酷い事や嫌みを言って精神的にトピ主さんを苛むタイプではなさそう、でいいですか?トピ主さんの場合ご主人の自己破産などの過去のいきさつがあるので、なかなか義姉に金銭的協力を得難い、というご主人の主張もやむを得なさそうです。ご主人の自己破産の時に義姉にお金工面してもらってるかもしれないし、義姉の信用も間接的におとしましたりしませんか。

    ここは、お姑さんの育児家事協力具合をポジティブに評価してみてはいかがでしょうか。お姑さんが請け負ってる分の家事育児を、もし外注したらいくらかかりますか?もし、もっとお姑さんが家事育児に協力できる余地があるなら、もっと協力してもらう。お姑さんの労働価値を高めることにより、トピ主さんの経済的負担を帳消しするような方向にもっていけたら、トピ主さんのご不満も多少減るかも。。。

    ユーザーID:5205391512

  • 姑さん、まだ動けるなら

    家事とか育児とか手伝って貰えて有り難いですね。
    幼い子供がいながらの共働きは、相当大変です。姑さんが居るから、保育所で何かあった時、残業が長引いた時、風を引いた時、助けて貰えてるんじゃないですか?きっとトピさん1人だけでは乗り越えれない事沢山あります。(世間の子持ち働くママは)なのでこの点では、姑さんがいるから逆に働けると思った方がいいです。子供が小さい時に元気にいてくれる事に感謝してください。

    お金ですが、本当に困っているのなら、お姑さんに相談されたどうですか?糖尿病の食事も自分で気を使い作って貰う事。お小遣いも少し減らす事に・・・それで、月6万から、4万に減ったら大分違うと思います。

    正直に自分達の老後の不安や子供の将来の事を話されたら良いと思いますよ。トピさんの未来計画は正しいです。月1万でも2万でも減らしていきましょう。お姑さんも話しを聞いて協力しなげれば、ただの厄介者です。

    ユーザーID:3674847924

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