友達の本音がわかりました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

りど

私が友達と食事に行く途中に偶然、帰る途中の同僚と出会いました。
私は二人を軽く紹介(こちら友達の△△、こちら同じ会社の〇〇)しました。
そのときに友達が同僚に
「この子、ボーっとしてるけどよろしくお願いします。」
って言ったんです。

さらに友達は自分が天然って言われてすごく腹が立った話を私にしました。「天然=頭が悪い」んで心外だと言ってました。
(ちなみに私は彼女から天然と呼ばれています)

長い付き合いでこんなふうに言われたことは初めてでした。

彼女は私に対してよくは思っていないのでしょうね。
どうしてよく思わない友達と食事に行こうと思えるのでしょうか?
(食事に誘ったのは彼女です)

みなさんはどう思われますか?

ユーザーID:2754517244

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  • 勝ち気なんでしょう

    悪気はなかったんでしょう。お姉さんのような気持ちで言ったのではないでしょうか。

    ユーザーID:4879612043

  • そりゃ失礼な…

    あなたが天然かどうかは問題ではありません。

    「ボーっとしてますけど…」
    なんて発言こそ、天然じゃないですか。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    よく結婚披露宴で「こいつはダメなところもある奴ですが、本当にいい奴ですから、よろしく」
    みたいなスピーチありますけど、それは、信頼関係もあり、結局はいい奴と褒めているから、
    誰も不愉快に思わないわけで…
    あなたを不快にさせた時点で、その人は失礼です。

    天然といわれて腹が立ったと言った口で、あなたを天然呼ばわりするなんて、
    悪意があるか、かなり頭が悪いか、これまた失礼な人。

    なんとなく、ずっとあなたの心に引っかかって、許せないことと思います。
    小さなことでも、人格を否定するような発言は、忘れられないものです。

    私も大切な人を失言で失わないよう、気をつけなくちゃと思いました。
    他人を軽く見て、言葉を不用意に使う人は、きっと自分も軽く見られると思います。

    ユーザーID:3040651775

  • トピからの推測ですが

    友達は確かにトピ主さんのことをぼんやりした子だなと思っていると思います。
    でも、友人として付き合っているのは、ぼんやりしていて気が利かない面もあるけど、性格は良いなどプラス面(損得勘定ではなくて人間としての良さ)を感じて付き合っているんだと思いますよ。
    そうでなければ、ぼんやりしているけどよろしくという言葉も出ないと思います。
    みんながみんな友人を選ぶときに頭の良さや機転の良さで友人を選んだりしませんし。

    ユーザーID:5039006369

  • そんなに悪く解釈する事でしょうか?

    お友達は、天然=自分も天然、トピ主さんも天然。同士みたいな気持ちでいるのだと思います。ある意味一体感というか、信頼感ですよ。

    気を許しているお友達だから、もう身内意識みたいな感覚があるんです。

    よく、身内同士でいるところに他人がやってくると、みな身内を謙遜して、
    「この子はどうも要領がわるくて」等と言ったりしませんか?


    あなたへの身内意識から、同僚の方に謙遜して言ってしまっただけだと思います。

    気にしないほうがいいです。お友達はあなたのこと好きだと思いますよ。

    ユーザーID:5874132058

  • う〜ん

    「ぼーっとしてるけど」と言うのは
    「おっとりしてる」という意味で使ったのでは?
    まったくそんな気持ちはないのにどちらとも取れるような言葉を使って
    思わぬ誤解を受けてしまうのは誰にでもある事です。

    それに後から「よろしくお願いします。」と続けているのは
    あなたを大事に思ってるからこそ出た言葉なのでは?
    お友達はあなたのお姉さんのような保護者のような気持ちでいるのだと思いました。
    いいお友達だと思いますよ。

    たった一言につっかかって深追いして恨むのはよくないと思います。

    その一言でここまで恨むのは彼女に対してトピ主さんがコンプレックスのような
    おもしろくない感情を抱いているのでは?
    トピ主さんがお友達に対して以前から悪意があるからこそ、言葉尻を捉えて憎むのではないかと思いました。

    ユーザーID:0480477722

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  • よく思わないというよりは・・・

    彼女は天然っぽいから、よく思わない友達と食事に行こうと思えるんじゃないんでしょうか。
    それより・・・
    よく思わないというよりは、トピ主さんは彼女から見下されているような気がします。
    よく思わない相手との食事なら行かないかもしれませんが、見下している相手なら行くかもしれませんね。
    「天然=頭が悪い」と思っている彼女がトピ主さんのことを天然と言うということは見下しているとしか思えません。

    ユーザーID:0833603954

  • 私にもそういう友達いましたー

    そのお友達は、別にトピ主さんのことを悪く思っているわけではないと思います。
    ただ、正直というか、本音が出ちゃうんだと思います。甘えているのかも。親しき仲に礼儀がない人ですね。同僚の人に会った時の態度は確かに失礼ですね。そんなことされたら私も怒るかも。

    私にもそういう友達いました(過去形なのは、こっちから疎遠にしているから)

    何か難しい仕事を任されたとかで、相談に乗っていたら「でも、るららは私に輪をかけてボーっとしているから、るららだったらできないよねこの仕事」とか言われました。「天然」って言われたこともありますよ。

    あまりにもズケズケ言い過ぎるので頭にきて疎遠にしています。でも、彼女も毒舌なわりに私に会いたがるんですよ。私はいちいち喧嘩になるのが嫌だから、イライラする人とは会わない様にしていますが、トピ主さんがお友達とこれからも親しくお付き合いしたいんだったら、率直に自分が傷ついたということを伝えて、彼女と話し合ってはいかがですか?

    ユーザーID:3959720785

  • よく思われていないというよりも「都合のいい友達」

    トピ主さん、お友達の本音を聞く事が出来て
    私はよかったと思います。

    本音を知らなかったら、違和感、モヤモヤ感が次第に募って
    友達なのに、こんな風にモヤモヤしてしまう
    私が悪いのかしら・・・と自分を責めてしまいそうです。

    お友達は、トピ主さんの事をよく思っていないというより
    トピ主さんの事を都合のいい友達、もしくは目下感覚に見ている様に
    思えました。

    どちらかというと、お友達の方が積極的で、話すタイプ、
    トピ主さんは、受身というか、お友達の話を聞くタイプでは
    ありませんか?

    友達の中には、友達に上下関係をつけたがるタイプの人間がいます。
    そういうタイプの人間って、自分より下に位置づけたおとなしい人や
    消極的な人を「天然」と呼びたがります。
    私もそういうタイプの人間に不快な思いを散々させられました。

    トピ主さん、相手の本音がわかれば、後は付き合い方を考え
    「天然」と呼ばれるのに抵抗があれば、嫌だとピシッというと
    少しは、関係が変わってくるかもしれないと思いますよ

    ユーザーID:2249222782

  • 見方を変えてみると

    トピ主さんは実際ぼんやりしてるのかもしれませんよ?

    本当にぼんやりとした天然な人に「○○は天然だよね」っていわれると
    確かに、「アナタにだけは言われたくない!」とか「どの口が言うかー!」とメラメラ来ますよ。
    もしかしたらその時に友人は、貴女が思う以上に傷ついていたのかもしれませんよ?

    もしそうだとしたら、貴女は不用意な発言で友人を傷つけてしまい、
    しかもそれにずーっと気づいていなかったわけでしょう?
    それで天然だからと言い返されて怒るのは筋違いでしょう。


    「お互いに知らない間に傷つけ合っていたんだね。ごめんね。これからはもっと仲良くなろうね。 でも天然は禁句ね」でいいと思いますが。

    ユーザーID:4499203781

  • 遅くなり申し訳ありません

    けんさん
    そうなんです。お姉さんのような存在です。

    ねこさん
    「親しき仲にも礼儀あり」これは私と彼女の関係でも存在していました。

    吉祥さん
    そうなんです。私はぼんやりして見えるようです。

    涼平さん
    身内意識から言っているんでしょうか?

    ひどいなぁさん
    悪意は持っていないのですが、彼女自身環境が変わり微妙に関係が変化しました。

    あるさん
    やはり見下されていたのでしょうか?ショックです。

    るるらさん
    るるらさんのお仕事の話よく分かります。彼女にそういうふうに言われたことがあります。

    さんのんさん
    目下感覚であったことは間違いありません。

    まんどりんさん
    知らない間に友達を傷つけていたのかもしれない…ハッとしました。


    皆さんアドバイスをありがとうございました。
    あれからメールなどお互い連絡していません。
    友達なら「傷ついた」と正直に言っていいのかもしれませんが。
    彼女はもう私を友達と思っていないのかもしれない…と悲観的です。

    このまま待っていて連絡があるようなら正直に自分の気持ちを話そうと思います。

    ユーザーID:2754517244

  • 私も驚きました

    最近、私もすごく仲のいい友人から
    「ぼーとしているのよね?」と言われました!
    ハッキリ言って、他人からそんなこと言われたの初めてで
    驚きました。
    悪気ないんだろうなとは思いますが、
    どんな意味でも「ぼーとしている」なんて表現は
    褒め言葉でもないし、どういう意味?ですよね。
    ついポロっと出た言葉なんでしょうが。

    私も次回会ったら「ちょっとショックだった。
    他人に言われたことない」と言うつもりです。

    それで、思ったのは、お友達は「天然」といわれたことが
    あるんですよね?
    私に言った子もちゃきちゃきしているけど、
    知的ではなく、どちらかというと「天然キャラ」なんです。
    あまり本を読まないから、ボキャブラリーが少ないんだと
    思います。
    実は私たちは30代後半の女性ですが
    この年齢になってくると、表現や言葉が足りないと
    ズケズケ言うおばさん化してきます。
    私の友人も、配慮の足りない「おばちゃんキャラ」になりかけて
    いるのかもしれないです。トピ主さんのお友達も?

    「天然て言われて嫌だったんでしょ?私もボーとしている
    なんて嫌よ」と伝えたら?

    ユーザーID:2671302893

  • 女性同士って・・・・

    女性同士の人間関係って褒め合わないと成立しにくいみたいですね。それが男から見ると「もっと本音で付き合えば良いのに」と思えてしまうのです。

    逆に男同士だと「まったくテメーはいい加減なんだからよー」とか、本人の目の前で別の人に「コイツどうしよーもないヤツなんだよね」なんて言い合いつつ長い付き合いが出来るのですが、これはやはり性差ということなのでしょうか。

    トピ主さんのご友人、割と男性っぽいところがあるんじゃないですか?
    だとすれば、「親愛の情が伴った本音」だと思います。余計な気を遣わず付き合える裏の無いサバサバした人、という印象なのですが如何ですか?

    ユーザーID:2724346089

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