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みなさんが私なら‥私の親ならどう思いますか?

レス41
(トピ主9
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家族・友人・人間関係

私は31。結婚前提の彼がいます。彼は数年に1度全国を転勤する仕事。
実家は自営業。自営業を継ぐこともそうですが、私が彼と結婚をすると、
自営業は元より、両親の代で家系が途絶えます(泣)

しかも両親にもしもの事があったら、私は両親の面倒を見ることが出来ません‥
今までこんな私を産んで育ててくれた両親を捨ててしまうような。
彼は優しい人で大好きです。でも、今まで育ててくれた両親を思うと、
両親が求めているならいつでも手助け出来る場所にいたいです。

みなさんならどうしますか?また、親ならどうしてほしいですか?

ユーザーID:9622647592

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  • 国内ですか?

    転勤は国内ですか?
    それなら迷わず結婚します。
    いざ親に何か有れば、ご主人も子供じゃないんだからしばらく一人で生活出来るでしょ!
    優しく理解ある方なら、あなたの気持ちも理解してくれますよ。
    子供が出来たら、一緒に里帰りすれば良いしね。

    世の中一人っ子や親とは慣れて住んでいる人はたくさん居ますが、親を捨てるなんてみんな思ってないですよ。

    ユーザーID:8228606101

  • むずかしいかな

    私がトピ主さんのタイプなら、(文面だけで判断させていただきますが、割と心配性で親思い)
    結婚しませんね。それか彼に転職してもらうかも。
    全国区の転勤って大変ですよ。
    見知らぬ土地に行って、その土地になじんで、慣れた時にまた転勤ですよ。
    こどもができたら心配も気苦労も倍増です。
    そんな生活が何年も続くのですよ?
    自分の仕事も続けられないし、親のことも気にかかるトピ主さんにそんな生活耐えられますか?

    親御さんも若いうちは遠くに嫁に行ってもOKとおっしゃるとは思いますが
    年を取ってゆくと、だんだん不安になるものですよ。
    近くにいて欲しいと思うようになります。

    ユーザーID:4492027793

  • トピ主です

    レスありがとうございます。少し補足させてくださいね。
    彼は国内の全国転勤です。私にはもったいないくらいの優しい人。
    私は3姉妹の末っ子です。1番上の姉は、実家から離れた旦那さんの実家の隣にマイホーム建て住んでいます。真ん中の姉は精神の病。両親の事は大嫌いです。
    私も若い頃は好きではなかった‥でも、私を産んでくれたこと育てくれたことをようやく心から感謝出来る人間になりました。
    だから、恩返しと言ったら変かもしれないけど、両親の近くにいたい気持ちがあります。しかし彼も大事で。答えを出せずにいます。

    ユーザーID:9622647592

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 私見ですが

    猫さんが全国区転勤を直接の問題と思わないで居られるならばですが・・・

    気持ちは少し嬉しいけど、その幸せを掴んでくれる方がもっと嬉しいです。

    御両親の事は、その時が近づいたら考えれば良い事です。

    6ヶ月先に訪れる台風への避難準備を今からするのは勿体無いですよね。
    同じだと思います。

    それよりも先にすべき事(したい事)が一杯ある筈。
    それさえしておけば、その時が来ても慌てる事も無いでしょう。

    台風を恐れていては種蒔きも出来ないから・・決して恐れない事。

    お姉さんもお大事に。

    ユーザーID:2118399010

  • わたしなら

    わたしなら結婚します。迷いませんでした。

    主人は転勤族で、数年ごとに定年を迎えるまで転勤が続く会社です。
    わたしの実家も主人の実家も自営業ですが、わたしの実家の場合は、わたしが継げる仕事ではないですし、継ごうとは思ってません。
    また、主人は継ぐなら主人の実家を継ぐでしょう。

    わたしは女姉妹なので、家を継ぐのは考えてませんが、

    親の体調が悪くなったときは別です。
    主人は一人でも生活できます。何かの時は、実家に帰り親の面倒は見るつもりです。
    そのときはそのときで、なんとかできるというか、なんとかするしかないと思ってますし、わたしのように転勤族で実家と離れて生活している人も、少なくないと思っているので、あまり気にしてないです。

    ただ、トピ主さんはトピ主さんです。
    なので、彼との結婚より実家が気になるということでしたら、その彼とは結婚しない方がいいかもしれないですね。

    今後、思うようにいかないことがあったとき、転勤族の彼のせいにする出来事も起こるかもしれないですし。

    転勤族は、それなりに大変だとは思います。

    ユーザーID:8118037846

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  • 少し似ているのかな?

    うちは3兄弟 私(姉)・妹・弟 の順です。
    祖父は自営業、父も自営業ですが、業種は2人とも違うのです。
    つまり、継いでいない。
    祖父も父も、子供に跡を継いでもらおうなどとは思っていません。
    2人とも好きで始めたことです。

    私も弟も、手に職(専門職とか技術職)を持っていますが、
    それもみんな見事にバラバラ。(祖父、父とも全く違います。)
    弟は、今現在離れて暮らしているし、長男だからと帰って来ることはないでしょう。
    親も別にそんなことは望んでいません。
    私もそれで別に構わないと思っています。
    妹はトピ主さんのお姉さん同じく、精神の病。

    私がトピ主さんなら結婚します。
    それに、うちの親の場合は、一緒にいることが親孝行とも思えないんですよ。
    夫婦二人で旅行とか楽しそうにフラフラしてるし(笑)
    何かあったらその時考えればいいのかな〜と。

    そんなに家系とかそばにいることって大事ですか?

    ユーザーID:7985163884

  • 距離よりハート

    転勤族の娘でした(海外&国内ともに経験)。
    私が中学の時に父が本社に戻って、それ以降は転勤はありませんでしたが幼稚園や小学校はいくつも変わりました。
    そんな私が父や母を見ていて思うことは、猫さん、好きな人なら結婚しなさい!!ってことかなぁ。
    いくら両親のそばに住める人と結婚しても、姑が意地悪な人で実家に全然帰らせてもらえない友人などもいるので、私は距離よりも愛ある幸せな結婚が一番大切だと思います。
    彼と結婚しなくても、その後いいご縁があるかもしれませんが、後悔しながら人生を送る可能性もある。
    どちらがどうとは言えないけれど、一番好きな人と結婚するのが一番です。

    ユーザーID:2414876402

  • 貴女に幸せになってもらいたい

    トピ主様、初めまして。私が貴女の親の立場であるなら、淋しいかもしれないですけど、貴女の幸せを第一にして欲しいと思います。
    私も小さな会社を経営してます。もし、この会社が続くのならば将来子供達に継いで欲しいとも思いますが、継がないで自分の代で終わっても良いとも思ってます。

    今はそう思っていても、歳をとると子供に継いで欲しいと思うかな?いや、例え思ったとしても、自分の幸せを犠牲にしてまで継いで欲しくないと断言できます。
    色々な考え方や意見があると思いますが、私の意見を述べました。

    『まず自分が幸せになる、そしてあふれた幸せで他人を幸せにしてあげる。』

    私ならそう考えます。トピ主様の御幸せを願っております。

    ユーザーID:7855335944

  • 結婚はするべきです

    恩返しは、あなたが幸せになることです。

    ユーザーID:6445878768

  • 親孝行は

    親だったらと仮定して。
    子供が幸せなら、どこでどう暮らそうが良いです。
    「親のために」と言う考えで結婚しないなら、困惑します。

    私の親も自営です。きょうだいは県外に住んでいて、誰も家業を継いでいません。家も、今のままだと途絶えます。両親友に、もうすぐ70代です。心配と言えば心配ですが、実際に事が起きないとどうにもなりません。

    子供が幸せでいることが、最大の親孝行だと思います。
    無理して家業を継いだり、家のためにあきらめた友人たちを知っていますが、生き生きしている人はごくわずかです。あれこれ考えず、シンプルに考えたほうが良いかも知れません。

    ユーザーID:1742627278

  • 親孝行

    お気持ち、とてもわかります。
    私も、東京に両親と障害のある兄を置いて転勤族…ではないですがかなりの田舎に嫁ぎました。

    体が弱い母に何かあったら、とか。年老いた両親に兄を任せている心苦しさとか。父が病気をしてしまったのに妊娠中で飛行機に乗れず実家に帰れないまさに今、とか…相変わらず不安は尽きませんが、うちの両親にとって最大の親孝行は『子供が幸せそうな事』だとずっと言われ続けてきましたので、今はとにかく精一杯頑張って自分が幸せになって、それを感謝と共に伝えています。

    もしも私がトピ主さんのご両親ならば、トピ主さんの幸せを一番に願うはず。トピ主さんが自分の為に幸せ(結婚)を諦めてしまったら、それ程悲しい事はないです。
    …ご両親の為にも、精一杯幸せになりましょう。
    それがきっと、”恩返し”ですよ。

    ユーザーID:5279729344

  • 結婚しました

    うちも全員が地元ではありません。親御さんはどう思ってるのでしょうか。うちは私が長女で跡継ぎ(父は自営業)というか婿を取ってと周りは言ってたけどそんなこと言ってたら私が結婚できなくなる(条件だと狭まるので)ので転勤族でもいいと言ってくれました。

    子どもの幸せが親の幸せだと思ってくれる親だといいのですが。
    お姉さんはきにしているんでしょうか?先に結婚したお姉さんは実家のことをどう思っているのかわかりません。妹たちが考えてくれると思っていたんでしょうか?
    で、読んだらトピ主さんが自分の不安を親に対する不安にしているところもあるかなと思うんですが違いますか?

    自分が転勤で地元、親元を離れるのが不安というのが先に来て、そういえば自分が家を出たら親がっていうのはないですか?

    転勤は国内しか経験ないけど結構大変です。簡単にお勧めできません。好きなら大丈夫ってものでもないです。結婚前にこんなに不安だったら無理じゃないかと思います。

    ユーザーID:7252404796

  • まずご両親の健康を

    私は大阪在住で実家は福岡。長男。実家には80歳を過ぎた両親が居ます。

    まず結婚ですが、親のために子供が結婚を諦めたなんて、そんな親不幸はありません。結婚はすべきです。

    次に大切なのはご両親の健康です。
    私の両親は極めて元気で、高齢者シニアポーラーとしてボーリングを趣味にし、全国長寿ポーラー番付に載っています。
    口癖は「子供に迷惑をかけないように健康に気をつける」

    ご両親がいつまでも健康で長生きできるようサポートしてください。

    ただ、いつかは両親のどちらかが先に天国へ行きます。
    それは仕方ないこと。
    その時は私が残った方の親を呼び寄せることに決めています。
    両親も納得していて、後の憂いがありません。

    高齢者は将来の心配がなければ穏やかに過ごせます。

    将来のことを良く話し合われたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8954070241

  • 大丈夫ですよ。。。

    うちは兄弟仲も悪く、特に姉は特別問題有りで
    この状態で両親が具合悪くなったらどうなる事やら・・・

    なんて思っていた矢先、母が入院 もともと父も介護
    なくして生活はできずで

    でも、意外にも今回 姉がけっこう活躍してくれて
    私と兄と3人ローテーションで何気に頑張っています

    色々 問題有りの家族ではありますが
    顔がシワクチャで入れ歯が無いと口元がチョボチョボに
    なった両親を見た時、考えが変わるかもしれませんよ

    なんたって、家族ですからね。

    ユーザーID:3032990424

  • 親は子の幸せを願うもの。

    トピ主さん、もしあなたの子供がいたとして、子供にどうしてもらいたいですか?子供にどうしてもらいたいというよりも、自分が産み大切に育てた子供に幸せになってもらいたいと思うと思いませんか?
    私はそうです。子供の幸せのネックに自分がなりたくはありません。
    子供の幸せを願ってます。私はそのために子供を生みました。自分の面倒をみてもらうためじゃないです。まだ若いのでそう思うのかもしれませんが、それは私の両親も私に対して同じ気持ちを持っているようです。親というものはそういうものではないでしょうか?子供の幸せを一番に願うもの。自分の子供が幸せを感じているということを実感できてこそ、生んだ甲斐があったというものです。自分が幸せになることこそが一番の親孝行ではないでしょうか?違うという家庭もあるのかもしれませんが、トピ主さんも愛情をたくさん受けて育ったからこそ、ご両親に感謝の気持ちを持ち続け悩んでるようにお見受けしました。違ってたらすみません。

    ユーザーID:2930791596

  • 自分の幸せを一番に考えて。。

    子育ての最大の目的は子供が幸せで自立した生活をおくること
    だと考えています。
    ですから親としてはたとえ遠くへ行くことになっても
    子供が決めたのならこちらを振り返らず
    自分の道を歩んでほしいです。

    気になるのは数年に一度転勤があるということ。
    子供が転校、転校ではかわいそうかなと
    思います。私見ですけど。。。
    なじめない、仲良くなってもすぐ転校。。
    いろいろな問題がでてくるとおもいます。
    そのあたりを覚悟しておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2666031505

  • あなたの本当の気持ちは・・・

    もしかしたら、親元から離れたところに住みたくない・・・
    って気持ちなのではないでしょうか?

    親としては“子どもが幸せに暮らしてくれることが一番”だと思いますが、たぶんあなた自身がその踏ん切りがつかない状況なのでは?

    転勤でよその地を回るのがこわいとか、その先の不安な事を“親孝行”とすり替えてはいませんか?

    ユーザーID:4415307995

  • 迷わず結婚を

     トピ主さんが親思いの娘さんであることはわかります。
     でもね、親御さんにとって一番の孝行は、貴女が幸せな結婚をすること、信頼できる男性のもとへお嫁にいかせることなんですよ。

     ご実家が自営業をなさっていて、ご両親の代で家族が途絶えるということは、親御さんの方は娘3人とわかった時点(男の子が生まれない)で重々承知なさっておいでのはずです。それこそ、貴女の取り越し苦労というものですよ。

     先の事をくよくよしてもはじまらないし、親御さんの方も貴女がくよくよ悩んでいることを望んではおられないはずですよ。
     さあ、迷わず彼と結婚してください。
     そして、ご両親が元気なうちにお孫さんの顔を見せてあげてください。先の心配よりも、今どうするかを考えてください。
     

    ユーザーID:3577810155

  • 転勤のせいにはしないでね

    私も転勤族の夫と頻繁に国内を転居しています。

    あらかじめ転勤があることを前提に結婚したので不満はないです。今はご縁のあったこの土地での生活を十分楽もうという気持ちで日々暮らしています。

    でも中にはうまくいかないことがおこると転勤族であることに理由を求めてしまう人もいるようです。転居先では自分の考えや常識には合わない出来事も起こるし精神的に疲れることもおきやすいです。

    私は実家が好きでも「離れている」ことを問題と思わないタイプです。
    でも個人の性格はなかなか変わるものではありませんのでトピ主さんのような方は、実家近くに住めてご自分の実家を一番に考えてくれるお相手がしっくりくると思います。そういう方がこれから出てくる可能性もあるのではないでしょうか。
    何を大切にするかは人それぞれでいいと思いますので、自分の素直なお気持ちは大切にされたほうが後々よいかと思います。

    もしどうしても今の彼と結婚したなら、自分で責任も持つ(ご主人やご主人の実家、会社のせいにはしない)覚悟をしっかり持っていないとトラブルの元になると思います。

    ユーザーID:6723303226

  • 僭越ながら、貴女のソレは「理想論」でしかありません。

    誤解しないで頂きたいのは、私もその貴女の想いには共感しますし、そう断言出来る事は幸せだとも想います。

    ですが、ご両親が恐らくは抱え「乗り越えた」想いと見比べると…その重みが違うかと。

    先ず「自営業」ですが、商いを営む者は多少なりとも。
    中小であれば尚更ですが「廃業」を考えた事など、一度や二度で済む話では無いと思いますよ?
    それこそ毎日が必死で。自分達はもちろん従業員を食べさせる為に、引いては、その家族を養う為に、真っ当な経営者であれば、程度の違いこそあれ考えていると思います。

    そして、跡継ぎの事もなのですが、これもまた娘が3人生まれた段階で。4人目をもうけなかったのか、授からなかったのかは解りませんが、
    貴女が何の疑問も持たずに、ご両親の庇護の下にあった頃には、そんな未来など、お二人は予測していたのではありませんか?

    「結婚したのなら跡を継げ」と言われたのなら、また話は別でしょうけれど、表立って告げない段階で、とっくに「その両方共に」ご両親はある種の方向性は、持っているのでありませんかね?

    ただ今は、貴女のその想いを伝える、良い機会だとは想います。

    ユーザーID:5102763940

  • トピさんはどうしたいの?

     実家のことは考えなくて済むなら、トピ主さんは彼と一緒に、数年後との転勤についていきますか?

     私は、結婚相手の条件が「転勤が少ない人」でした。私は自分自身が仕事を続けたかったし、
    数年ごとの転勤は、精神的に自分は耐えられないと思ったからです。
     小町のトピを見ていても、「転勤族とわかって結婚したのに、つらい」というご相談、いっぱいありますよ。

     結局私が結婚したのは、全く転勤のない人で、今後の人生計画も立てやすく、私は大正解だと思っています。

    ユーザーID:4946013277

  • 転勤先に付いて行くのがイヤなら結婚やめたら?

    キツイ言い方ですみませんが、そういう気持ちで結婚されてもうまくいかないと思います。

    転勤先が変わる度に、「新しい土地に慣れない、友人がいなくて寂しい、両親の元に帰りたい・・」そんなことばかりで暗い家庭生活になると思います。妻が朝から晩まで↑な感じだったら、しまいにはご主人(トピさんの未来の)、家に帰るのがイヤになって浮気しちゃうかも。。

    トピ主さんが親元で家業継いで親孝行したいのなら、お見合いでもして
    ご実家に婿養子に入ってくれる男性と結婚されるほうがいいでしょう。
    いまどき、マスオさんOKっていう男性は結構、多いですよ。

    ユーザーID:9897538195

  • トピ主です1

    たくさんのレスありがとうございます‥みなさんどの方も見ず知らずの私の為に、私の幸せや今後についてのアドバイスを真剣にして下さって‥本当にありがとうございます。
    みなさんのレスを読んでいて、涙が止まりませんでした。なぜ涙が出てきたのか分かりませんが、どのレス真剣で、そして文面からあたたかさが伝わってきたからかもしれません。


    私は、自営業の親だったので、転勤族の大変さを知りません。その為、考えが甘いかもしれませんが、私自身、転勤に対しては何も躊躇はありません。
    ただ‥


    続きます。

    ユーザーID:9622647592

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  • トピ主です2

    続き

    ただ‥私は大丈夫でも、何人かの方がおっしゃっていましたが、子供が産まれた場合、子供が可哀想だなと思います。その分、愛情を注ごうと思っていますが‥
    やはり、子供が出来て幼稚園‥小学生…になった時を考えると不安ですね。

    私自身、まっさらな気持ちで考えると、彼が大好き。彼となら縁側でお茶を飲めるおじいちゃん、おばあちゃんになれそうなので、ずっと一緒にいたいです。


    長くてごめんなさい。

    続きます。

    ユーザーID:9622647592

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 三姉妹の母ですが・・・

    私自身が実家から遠方に嫁いでいるので、トピ主さんの両親への思いがよく分かります。
    式が決まって日が近づくにつれ親のことを思うと悩みました。
    両親を見ていると、結果的には私の幸せな様子を見て寂しさも時間と共に無くなって来たようです。

    さて、私は三姉妹を育てています。
    我が家も家業があります。
    継がなければもちろん家業も絶え、姓も絶えます。
    一人くらいは継がなくても近くに住んでくれるといいなぁ?!と
    思わないわけではありませんが、三人ともお嫁に出す覚悟をしています。
    日々、親として子供たちに願うことは、自身の生き方・幸せを見つけたなら親のこと・家業をなど気にせず、突き進んで欲しいという事です。それが親として最大の喜びです。
    年をとり介護などの問題はありますが、親は親自身が自立し、子に依存してはいけないと気づかされます。
    ですから親を捨てるみたいだ・・・なんて子供たちに思われたら、それこそ「思い上がるな!!」と一喝したいくらいですね。
    姓や家業を継がせるために生まれたわけではありませんから・・・。

    ユーザーID:9941468650

  • トピ主です3

    続き

    実家は田舎の大きな家、たくさんの土地ある農家です。
    たまに、両親は『誰かがこの家に入ってくれたら‥』とボソッと淋しそうにもらすことがあります。
    1番上の姉からは『自分の親なんだから宜しくね』と言われています。
    そして、私はずっと、母が父と二人朝から夜遅くまで働いていたので、祖母に育てられてきました。
    その祖母が数年前に亡くなり、私は祖母の介護を全身全霊することが出来なかった事を悔やんでいます。
    そのような背景があって、答えを出せずにウジウジ‥
    自分でも情けなくなります。


    続きます。

    ユーザーID:9622647592

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です4(最後です)

    最後です。
    すみません、長々と。。


    でも、小町の皆さんの心こもったレスから、少しずつ前進しているような気がします。
    まだ、確実な答えは出せていませんが、前進してます。


    優しいお言葉、私を思ってのレス、本当にありがとうございます。

    ユーザーID:9622647592

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 転勤は子供にとって可哀想というのは早計かな?

    私も何人かの方々がおっしゃっている通り、ご結婚はされたほうが良いと思います。
    そこまで思えるお相手がいるってなかなか無いですよ!
    ご両親の心配はとってもわかりますが、「その時」が来るまでは、
    彼さんと幸せになったほうが、ご両親も安心されると思いますよ!

    ただ一つ引っかかっているのは、
    >やはり、子供が出来て幼稚園‥小学生…になった時を考えると不安ですね。

    私は幼・小・中学校の間、4回転校を経験しました。
    今となって思うのは、「転勤っ子で良かった!」
    確かに緊張しますし、転勤周期の年に入ると嫌な気持ちになり、
    決まったらそれこそ泣き叫んでいましたが、
    大人になって思うのは「良かった」、ただこれだけです。
    良い思い出が多いのは、両親が転校した後も一生懸命フォローしてくれたから。
    いろんな観光地に連れて行ってくれました。
    おかげで、知らない土地に行ってもなじめる性格?にもなれましたよ。

    全てが悪いことばかりじゃないです。
    単身赴任するご家庭が多いようですが
    是非ご家族みんなで新しい土地をエンジョイする!
    という気持ちでいてください♪

    ユーザーID:2563587037

  • 結婚 とは 覚悟 を決めること

    二度目の投稿です。
    タイトルどおり、「結婚とは覚悟を決めること」なのだと思います。
    “二頭を追うものは一頭も得ず”ではありませんが、どちらかに決めたら、その負の部分も受け入れてゆくしかないと思います。

    でも、最近は結婚しても“いいとこ取り”ばかりを求める傾向になっていますね。

    結婚するなら、その後の生活環境の変化も自分で乗り越えてゆくこと。
    しないならば、何が起きても親の面倒をきちん見てゆくことを肝に銘じるしかありません。

    たぶん“いいとこ取り”をしても、どこかでそのツケが回ってくると思います。
    (自分の経験上です)

    ユーザーID:4415307995

  • 好きなら結婚!!


    トピ主さんはじめまして。
    私は一人っ子ですが母が祖母をひとりで介護しているときに転勤族の夫と結婚しました。
    転勤は確かに大変なことも多いですし、両親が心配でも飛んでいけなかったり、子供ができて学校が・・・・などと考えれば考えるほど不安になってしまうのはわかりますが
    そんなことで、結婚を躊躇するということは彼に大してそれほどの愛情がないのかな とちょっと思ってしまいました。
    どうしてもこの人と結婚したい とかではないのでしょうか?

    私は夫とどうしても結婚したかったし、どんな環境でも夫と幸せな家庭を作るぞーと思っていた(今もです)のでがんばろう!という気持ちしかありませんでしたよ。

    それに私の両親は私が幸せにしていることを一番嬉しく思ってくれています。トピ主さんのご両親もきっとそうだと思いますよ。

    しかもご兄弟がいらっしゃるならなおさら!ご兄弟で協力しあってご両親に親孝行、、、いくらでもできると思いますよ〜
    ぜひプラス思考でがんばってください!

    ユーザーID:4964702873

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