義母が嫌いです。

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(トピ主0
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Y

結婚2年目。
子供一人。
義母に直接何かをされたわけではありません。
でも義母が嫌いです。

理由らしきものは幾つもあります。
義理宅は都心から新幹線で5時間近い所にありますが、そもそも東京の嫁をもらう事が嫌だったらしく(結婚報告の際は相当反対されたらしいです)何かと言うと
「大学にさえいかなければ同県の〇〇に就職できてたのにねぇ」(夫のことです)とか、夫の中学高校の同級生の連れてくる妻を見て「みんなは良い人を簡単に見つけてくるのにねぇ」とか夫に言っているのが、ひっかかります。
余計な話ですが、付け加えずにいられないのが、その友人の妻たちですが、ほぼ元ヤンです。
私は一流ではありませんが、二流くらいの四大出身です。
それを聞くたび、私は彼女たちより劣るのか‥義母のなかでは‥と思い愕然とします。

思った事を口に出してるだけで、私にわざと意地悪している様子ではありません。
でも、会うたび、義母の軽口?にぎょっとします。

義母と仲良くされている方はこんな事言われてないですよね?
義母も気を使うから仲良く出来るんでしょうか‥。
義母と仲良くなんて私は想像も出来ません‥

ユーザーID:7422364052

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  • 年とともにもっとエスカレートしますよ〜

     私もトピ主さんと同じような状況でしょうか。

     私は東京出身、主人は地方出身で大学入学と同時に上京し、就職も東京です。

     どの親もそうなんでしょうが、息子(娘)夫婦が手元にいて、孫とも頻繁に行き来できる状況があこがれなんだと思いますよ?

     私と義母は仲が悪いというわけではありません。でも、年とともに義母も気を使うのが疲れてきたというか、嫌味の一つでも言いたくなってきたのか辛らつな言葉が多くなってきました。(今までも空気が読めない?的な発言はありましたが、それほど気にせずにやってきました)
    たまにしか会わないというのに、そのたびに言われます。

     これから歳をとると気が弱くなるというか、我慢が出来なくなるというか、もっとストレート発言が多くなると思いますよ。 今からカリカリしていたら疲れちゃいますよ。

    ユーザーID:5723110308

  • ご主人は何してますか?

    義母との仲が悪い人で、ご主人のことを書かない人が多い
    この不自然さが、関係に無理を産んでると思います。
    もうご主人に期待していないのか?ご主人は悪くないと思いたいのか?不自然さが出ます。
    御主人が居なければ全く関係ないのが義母さまですし
    夫の態度でストレスが軽減されることって多いですよ。

    ユーザーID:8905936965

  • 耳に蓋。心には蓋をしない。そして不満は夫に。

    義母から日々爆弾を落とされてます。周りの地雷も踏みまわる義母なので、親戚の集まりにもヒヤヒヤする日々です。

    可愛い爆弾は日々の日常会話で、ヘビーなものになると、
    (結婚半年の時)「妊娠できなかったら○○ちゃん(シングルマザー)の子供を貰えばいいのよ。ね?」
    近しい親戚のお葬式のお骨拾いでは、「酔っぱったし疲れたから行かな〜い」(同じ立場の親戚は皆行きました)
    夫の親戚の奥さんに「今は専業主婦?子供は家で見てるの?まあ、いいご身分ねえ」


    全て本心です。無邪気なんです。悪気は全くないんです。
    だから、心に蓋はしないよう、耳に蓋をし、不満は全て夫にぶつけます。
    目に余る時は夫ががつんとしてくれます。
    ま、効果ナシですが(苦笑)。
    子供の面倒はすごく見てくれますし、私たち自身たくさん助けられています。なにより無邪気な人なので、何とか仲良くしてます。

    ユーザーID:1821072654

  • 夫も舅もかばってくれますから

    トピ主さんが言われたことって、大したことじゃないですって。

    息子の結婚相手は習慣の似ている地元の人と思っていたということでしょう?地元の人だったら帰省するにも都合がいいでしょうしね。

    私の姑も思ったことをどんどん口にします。
    その中にはもっと辛辣なこともありましたし、我が家に遊びに来ていた人がほんの数時間私たちのやり取りを見ていただけで、私に同情してくれたほどです。

    でも、姑のことは人間として好きです。
    きついことはきついけど、根は優しいと感じられるからです。

    地元の元ヤンと二流の4大卒のどちらがお嫁さんとしてふさわしいか、お姑さんにとっては地元の人なんでしょうね。
    私も2流でも4大卒にこだわる人よりは、地元の人がいいかも。
    (誤解されるのは嫌ですから書いておくと、私は旧帝大院卒です)

    ユーザーID:3169913159

  • 気持ち分かります。

    悪意はないとはいえ、やっぱり毎回そのような事を言われると
    へこみますよね。

    今度そういうことを言われたらわざと落ち込んだ様子で
    「すいません・・・・」(なるべく暗めに)言ってみたらどうでしょう。

    毎回毎回そのような感じで「すいません・・・」を繰り返したら
    向こうも悪いこと言っているんだ・・・と自覚するのでは?というか
    してくれ!!ってかんじですよね。

    ま、ポイントはけんか腰にならないことですかね。
    でも心の中では「だからなんなんだよぉ!!!!」ですけどね。

    頑張ってください!

    ユーザーID:9541091272

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  • たいていの家庭はそんなものです。

    おつきあい、本当に難しいものですね!それぞれの性格や個性があり大変です!とかく義親というものはなにかとけちをつけたがるものです。
    聞き流しましょう。ばななぼーとさんもおしゃっていますが、年取るともにそれがエスカレートする、つまりは頑固になる方が多くいらっしゃいます。本当に反面教師なのですが、気をつけないといけませんね。ひとつの方法として、まともに聞かない、なにか、いやな言い方されても、ふむふむと笑顔で対応できたら合格ですよ。それが難しいからなんですが、、
    それでも愛されるご主人を生んでくれたお母さんです!いやなめんもさらっと受け入れてあげましょう。

    ユーザーID:5102015964

  • 仲良くする必要はないけれども、

    結婚した以上は、うまくやったほうがいいと思います。あまり立ち入ると腹が立つので、物理的にも、心理的にも、ほどよい距離を保ったほうがよいでしょう。しょうがないよ、義母だもん。他人のおばさんだよ。無理やり仲良くなろうったって、無理。「ああ、またなんか言ってるな。性格悪い女だな」って心の中で思ってればいいんじゃないかな。

    だって、人のこと(トピ主さんのこと)をそんな風にいう人なんて、尊敬する対象にもなりません。立派な人は、人の悪口なんていいません。義母はその程度の人なんです。変えようったって、変わるものではありません。そんなレベルの低い義母のことでむしゃくしゃするのは、時間の無駄というものです。とにかく、ご主人と良い関係を続けているのが一番ですよ。

    ユーザーID:7275366916

  • 建設的に

    充分、反省なさっているご様子なのですから、筋違いの叱責はどうかなと思いますよ。

    結果は取り返しのつかないものになってしまいましたが、その弁明は第三者としては全く不可解なもの
    ではありませんし、「一時の嫉妬」という言葉に対して突っ込まれている事にしても、もう破談したのだから
    「一時の」という表現は適切だし、もし、破談しなかったらその後も嫉妬心から嫁に意地悪をしたか否かなんて
    誰にも解らない。まして、エスカレートして永続的な嫁との確執を断言するなんてのは明らかに妄言です。
    実際に会っていたらすんなり打ち解けていたかもしれません。

    トラブルが生じた時、厄介なのは反省出来ない人です。自分に原因があっても、指摘されてもそれが解らない人です。
    トピ主さんはその限りではありません。

    本題はどうしたら息子さんがこれを乗り越えられるのか?率直に言うとそれは・・完全に克服出来るのは
    「新しい人を見つけて縁が結ばれた時」ですね。本人次第です。

    それまでは例え息子さんに責められても誠心誠意、謝り続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:8746268096

  • 家が遠いなら救いですよ

    >義理宅は都心から新幹線で5時間近い所にありますが

    これはつまり「トピ主さん宅から新幹線で5時間」という事でよろしいですか?でしたら「家が離れているだけで自分はまだましだ」と考え直した方がいいかもしれません。何故ならこの世には、義父母と同居していて大変苦労しているお嫁さんが沢山いるからです。

    家が離れているなら会う機会も恐らく少ないでしょう。正直言って私も義父母の事は好きではありません。何か嫌な事をされた訳でもないし良い人達なのですが、彼らはかなり田舎の人なので都会育ちの私には色々と理解に苦しむ所があるのです。しかし我が家も義理実家とは車で4時間離れているため、会う機会はあまりありません。その分ましだと思っています。

    それから千鳥さんも仰っていますが、ご主人は何と仰っているのでしょうか。トピ主さんと姑さんはつい先日まで赤の他人だったのですから、何もかも馬が合うという方が珍しいはず。合わなくて当たり前なのです。ご主人がそこをどうフォローして下さっているのかにもよると思うのですが如何ですか?姑さんがトピ主さんに嫌味のような事を言っても知らん振り、では最悪ですが。

    ユーザーID:6521260782

  • それは嫌ですね

    すごく嫌味だし悪意を感じます。
    そんな義母だったら私も嫌いになると思いますよ。
    ただ、トピ主さんの場合5時間という距離が味方になってくれるかと。
    そう頻繁に会う訳じゃないですもんね。

    よく悪気はないから、、、とか言いますが、悪気無しにそんな事を言える人間性のほうが恐ろしいです。

    ユーザーID:3208668135

  • 私も嫌いです。

    周りのしかも元ヤンと比べてしまうということは貴方の事もしくは
    都会人が嫌いなんでしょうね??(元ヤンを非難しているわけではなく
    タイプは違うと思うから)頻繁に会うわけでもなさそうなので
    自分に自身をもってそこはカリカリせず流しておいた方が品があると思います。私も大分使い分けが出来てきて・・今まで流して我慢していましたがここは返さなきゃ!!と思う事は返して言う様にしました。

    例えば子育ての口出しとかは。だって義母じゃなく私達が育ててお金も出していくんですもん!!でもここは同じレベルになってはイケナイと思うところは流します。それがまた義母は悔しいみたいで・・私は心の中では
    笑っております。わが夫は私の味方で最近、私が判断を下したんです。

    子供達はこれからどんどん周りの環境が影響してくる年齢であなたの義親の言動や行動は良くない!!と言ったら夫も危惧していた様で半ば縁を切った状態です。義母は親子の縁は切れないと言っていましたが(笑)お互い
    子育てが忙しいのですからあまり気にせず行きましょう!!

    ユーザーID:8136256323

  • どこも一緒だよ

    私も義母が大嫌いです!トピ主さんところと一緒で私が気にいらないみたいですることなすこと文句を言います。すぐに「○○ちゃんを見習え!」と言うしよそのお嫁さんの自慢話を聞かされてもううんざり!「だったらいつでも離婚してやるよ」と言いたいです。

    世間で嫁姑の仲のいい人たちはきっとお互いが気を使いあってるのでしょう。私は結婚して10年過ぎましたが最近わかったのは、うちの姑に限ってですがきっとどんな人が嫁にきても仲良く出来ない性格だと知りました。つまり大好きな息子の嫁が気に入らないのです。

    夫は自分の目の前で義母が私に嫌味を言ったら注意はしてくれますが陰で言った事には何も言ってくれません。だから私も夫がいない時に言い返したりしてます。トピ主さんも10年位経てば強くなれますって!頑張って!

    ユーザーID:1059090875

  • さぞ嫌な思いをされているでしょうが、1

    あなたが少し工夫すれば、彼女の態度も変わるかもしれないので、先ずは試されてみては。

    お姑さんは、自分の息子が高等教育を受けたことも、周囲が元ヤン故に地元での早い結婚を
    したことも念頭に無いくらい、息子が遠くに行ってしまったのが寂しいのです。
    ”あのとき、東京の大学になんて行かせるんじゃなかった”と、後悔しているのです。

    ですから、「行かせて良かったかも」、「行かせた自分は間違ってなかったかも」
    という視点を持たせてあげれば、かなり変わってくると思います。

    ユーザーID:6572373260

  • さぞ嫌な思いをされているでしょうが、2

    「大学にさえいかなければ同県の〇〇に就職できてたのにねぇ」ーー「でも、同級生の中で東京の大学に進学したのって、Aさん(=夫)くらいのものですよね?」、「Aさんの職場は、この業界ではかなり名の知られた会社なんですよ」、「Aさん、職場の中ですごく信頼されてるようですよ」。

    「みんなは良い人を簡単に見つけてくるのにねぇ」ーー「でも、その分、Aさん(夫)は勉学に励んで立派な学歴を身につけられましたよね」、「若かったのに、周囲に流されなかったAさんってしっかりしてますよね」。

    どの台詞の最後にも、「やっぱりおかあさんの育て方が素晴らしかったからですね」を付け加えます。

    加えて、月に何度かの電話で、自分には想像できない東京生活を送っている息子さんの様子を教えてあげると更に安心するでしょう。

    お姑さんが寂しいだけで腹黒くない人なら、こうしたあなたの台詞でどんどん変わってくると思いますよ。楽しいじゃないですか?

    遠方に住んでいることですし、いつでも縁は切れます。
    でも、お姑さんとの関係が変わる可能性があるなら、先ずは前向きに試してみる方が
    トピ主さんにとっても良いことだと思います。

    ユーザーID:6572373260

  • 私も好きじゃないなぁ〜。

    意地悪しない姑の方が少ないと考えるのが賢明です。
    良い姑と出会えるなんて宝くじに当たるような確率ですよ〜。
    皆さん苦労されていらっしゃると思いますよ。

    私は結婚20年過ぎましたが、好きではないけど適当に姑に合わせています。
    若い頃は姑が嫌いでいつも逃げたくてカリカリしていましたが、時間とともに自分なりの対処法を見つけました。
    今の私なら姑に「皆良い人を簡単にみつけてくるのにねぇ」と言われれば「そうですねぇ、皆さんステキな方ですね」と言うかも知れないですし「えー!!お母さんってヤンキーが好きなんですか〜?凄〜い(笑)」と言うかも知れないです。
    あまりご自分の中にに溜めずに気楽に吐き出しましょう。

    義母と仲良くしていてもイヤミの億や兆言われますよ。
    嫁が賢いだけです(笑)

    ユーザーID:8227071062

  • 好きになろうとしなくても良いです。

    嫁と姑というのは古今東西そういうものですもの。
    とにかく姑はいつも不満なのです。
    嫁なんて「どうせ可愛い息子を盗った女」なのですから。
    そのくらい思っていたほうがお互い楽ですよ。
    どんなに立派なことを考えていてもね、感じることは別ですから。

    あなたは「ああ、むかつく」「あのバアサン」ともっとプンプンしても良いと思いますよ。
    はっきりいえるのはどこの家庭も似たり寄ったりですからね。
    当たり前のこと。
    時にはぶちきれても良いのです。
    あなたはエネルギーがありあまっている若い世代ですから、たまにはぱっと羽をのばしたりして。

    夫はあてになりません。
    夫には言わないことです。
    どんなに「悪の権化のような最低最悪の姑」でも夫にしてみれば、自分を苦しみながら産んでくれた愛しく悲しい苦労だらけの哀れな母親と思っているでしょうから。

    ユーザーID:8841995658

  • ご主人に訴える

    現在は同居じゃないんですよね?

    自分の妻のことをそんな風に言われてご主人は黙っていらっしゃるのでしょうか?
    ご主人に今の気持ちを話してみられましたか?
    もしまだ話していないのであれば、お義母さんからそんな風に言われてとても悲しいこと、これからもずっと続くようであれば実家には行きたくないなど、あくまでも感情的にならずになるべく冷静に訴えてみられてはいかがでしょうか?

    私がもし自分のパートナーについて両親に悪く言われたとしたら、激しく抗議しますけどね.....。

    ユーザーID:1319496019

  • 言われますよ

    義父にですが。

    「もういい歳なんだから職場で邪魔にされてるに決まってる、
    早く辞めろ」とか。ちなみに私は30歳です。
    産休入る前に引継ぎしていると言ったら
    「引継ぎが必要な仕事なんてしていないだろ」とか。
    産休から戻るときは
    「1年も休んでよくデカイ顔して戻れるな」とか。

    でも、まあ嫌いではありません。(もちろんあたってるとも思いません)
    そんな風にしか見られないのね、カワイソウ。と思うようにしました。
    でなきゃ怒りで自分がどうにかなっちゃいそうですから!

    それに私の場合、夫と義理母がその倍くらいの強い口調で
    義父に言い返してくれますから。

    でもね、トピ主さんのお義母様よりもっとキョーレツな人、
    たくさんいますよ。可愛い息子の奥さんはどんな人だって
    いちゃもんつけたくなってしまうんです。
    それはトピ主さんに罪はありません。
    けど我慢しすぎてイライラが爆発するのはよくないので、

    イヤだな、と思ったら
    ・顔で困ったな、という態度をする。
    ・旦那さんに「かばってほしい」と頼む
    ・軽く流す。
    など、防御策を検討してみてくださいね。

    ユーザーID:6856472167

  • 仲良くしたいの?

    トピ主さんは、義母さんと仲良くしたいのかな?
    トピを読んでわからなかったのですが。

    私は、義母さん大大大嫌いです。年に一度しか会わないのに半年前からもやもやするくらいにね。
    悪気がないのが1番たちが悪いです。
    私も最初は義母さんの一言に一喜一憂、いや一憂一憂か?してましたけど、今はソッコーで打ち返してます。
    あんまりおすすめできませんけどね。

    ユーザーID:9836707008

  • 私も義理の母が嫌い!

    同じく、私が東京出身で、主人が地方の出身で、大学と会社は東京となります。結婚前と後で全部で、4回行きました。しかし、この人は、全然人の目をみないで話します。だいたい、人の目を見ないで話すということは、その相手の人がきらいか何かやましいことがあると思っています。本当に感じ悪い!ですから、もう2度と主人の実家には行きません。たぶん、お葬式にも出るつもりはありません。幸運なことに、現在海外に暮らしているので、本当にラッキーです。

    ユーザーID:3598252203

  • 他にも色々言われたんだと思うけど

    義母さんって、Yさんが劣っているとか気に入らないとかじゃなくて、親元を離れて働いていて所帯を持った息子に不満があるんですよ。
    ただ、母親ってバカですから、嫁まで攻撃しちゃうんです。
    義母さんが言いたいのは「子供は親の傍で暮らすべき。孫にもしょっちゅう会えて、将来は介護すべき」という事なんだと思いますよ。
    多分、ご主人が東京の大学に決まった時は、誇らしくて将来のことなんて考えずに送り出したんでしょう。
    今になって、健康にも不安が出てきたでしょうし、孫にも頻繁に会えないので、元ヤンでも良いから地元の女が良かったと思っているのでしょう。非常に打算的です。

    今後、直接言われたら「あら〜、それは○○さん(ご主人)の見る目が無かったって事ですか〜。いやだ〜、お義母さんったら〜」と言い返してみてはどうでしょうか。
    私も義母からカチンと思う事も言われますが、基本的に右から左に聞き流しています。たまに、上記みたいに冗談っぽく言い返したりはしますけどね。
    それでも、義母を嫌いでは有りません。イジワルはされませんしね。
    まぁ、世間一般的な義母はこんなもんかな、と思うだけです。

    ユーザーID:2146454693

  • よくあることですね

    義母が嫌い、というのはごく普通のことですね。逆はほとんど聞きません。まあ、義母が嫌いでない人は、わざわざ宣言しないだけかもしれませんが。

    ○○が嫌い、などという物は義理の付き合いに限らず、理由はいくらでも後付けできるものですから、この際細かく吟味する必要は無いでしょう。仮に、お義母様も東京の方で貴女と同じような学校を出ていたとしたら、何か全く別の事が癇に障っていただけのことかと思います。

    繰り返しになりますが、嫁と姑でお互いに嫌っているというのは、古今東西ありふれた事であって、別に気に病む必要はこれっぽちも無いということです。嫌いなら嫌いで全然問題ないということです。ただ、大人は嫌いだからと言ってそれを露骨に言動に表してはいけません。それさえ気をつければ、よろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6370874867

  • 私も大嫌いです。でもね・・・

    私の義理母も、トピ主さんのところとそっくりです。
    私も義理母から言われた言葉、今でも心に刺さっています。

    1
    『「もっとましなのを見つけてきなさいよ!」ってあの子に言ったのに、結局あなたが嫁にきたんだから、あんたがんばったわね。』

    2
    私は数ヶ月前流産したのですが、流産後の私に、
    「一生子供出来なかったらどうするつもり?」
    「ほんとは姪っ子甥っ子をかわいいなんて思っていないでしょ。いやみっぽくかわいがるのはやめてちょうだい」

    3実父の定年祝い旅行中に電話をかけてきて・・・
    「荷物送ったんだけど?まだ届かないかしら?」といわれ、
    「すみません、旅行中ですので、主人に確認してみます」と答えたところ・・・
    「あなたに送ったのよ!あなた、私の荷物も受け取らずに親と旅行って何を考えてるの?」と・・・。
    結果、私は父をおいて、旅行を一人切り上げ、帰ってきました・・・。そして一言。
    「それでいいのよ。少しはわかってるじゃない。」って。

    こんな姑、好きになれるわけがありません。
    でもね、どうせ先に死ぬんです。
    ならば生きてる間くらい夢をみさせようかと。

    ユーザーID:5899352203

  • 上手に受け流しましょう

    姑(同居)の言葉で母乳も止まった経験が有ります。
    一度は倍返しに言い返してみたいと思っていましたが果たせませんでした(今は仏様)
    トピ主さんは優しくおとなしい人なのでしょうね、若さで姑を言い負かす嫁もいるのです。

    義母さんに何を言われても「軽く受け流す」に限ります。今更どうにもならない事ですから。
    「そうですか〜」ぐらいに言葉は短く、さりげなくその場を離れるといいですよ(子供や夫を利用する)
    最初は難しいですが頑張って経験を積んでください。

    実行済みと思いますが案外効果あります
    帰省時、誕生日や母の日父の日、お盆やお正月など喜びそうな物を贈るのを忘れないこと。

    始まったばっかりのご自分達の生活を大切に、日頃は義母さんは忘れて笑顔で暮らしましょう。

    ユーザーID:3272304721

  • いい義母です。

    いつもわたしを気遣ってくれます。
    夫(息子)の性格が気難しいと思っているようで、
    その息子と結婚してくれただけでもありがたいという感じです。
    息子よりも私の味方をしてくれます。
    だからうまくやっています。

    ただお姑さんが息子の愚痴を言っても、
    それは本心ではないと思うので、同調はせずにいい夫だとアピールするか、
    なんとなく濁してうまくかわします。
    そういうところはわたしも気を遣っていますね。(笑)
    それと簡単には行き来できない距離というのもいいのでしょうね。

    目上の方にこんな言い方をするのはどうかと思いますが、
    とてもよくできたお姑さんだと思います。

    ユーザーID:6555038353

  • 行く道なのです

    姑は嫁を気に入らないものなんです。
    トピ主さんの気持ちはわかるけど、そんなものなんです。

    私も若い頃は「町で一番の出来損ないを嫁にもらってしまった」なんて言われて、随分姑を恨みました。
    心の傷は未だに癒えないけど、今では姑のことを「思ったことをそのまま口に出すバカ正直な人」だと思ってます。

    仏のような姑さんも世の中にはいるけど、程度の差こそあれ彼女らも葛藤しているのではないでしょうか。
    嫁を娘のように可愛がるなんてすごく難しいことですから。

    私も姑予備軍になりました。
    息子の嫁を可愛がる自信なんてありません。
    せめて分別を保っていられるように願うだけです。

    ユーザーID:2412266993

  • 私も・・・

    正直苦手です。
    最近はその場で言い返しますけどね。

    「ぐみきゃんさん、最近仕事が忙しくて帰りが遅いって言うじゃない。
    そんなんじゃご飯ちゃんと作れないでしょ?」
    「私が遅いと行きは○○(夫)さんがちゃんと作ってますよ♪」
    「ぐみきゃんさんは子供ができたら仕事はやめるんでしょ?」
    「やめますよ〜、産休育休の間だけ♪」
    「ぐみきゃんさん、もう少しまゆげは山なりに書いたほうが、
    夫婦運が良くなるって言うわよ。」
    「今でも十分夫婦運いいですし、あんまりまゆ尻下げると金運下がるみたいですよ♪」
    ニコニコしながら、さらっと言い返します。
    内心は
    「家計が折半なんだから、家事は分担に決まってんだろうが〜!」
    「一人で養えるほどの稼ぎがあなたの息子にあるかぁ〜!」
    「まゆげぐらい好きに書かせろ〜!」
    なんて思ってますけどね。

    ただ、一度だけ、とっさに言い返せなかったことがあります。
    「なんで『ぐみきゃん』なんて名前をつけたのかしらねぇ。○○○にすればよかったのに」
    といわれた時です。
    まさか名前にけちがつこうとは!
    夫も隣で固まってました(笑

    ユーザーID:2332246555

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