国際結婚 海外生活 辛いです。。。

レス50
(トピ主5
お気に入り97

家族・友人・人間関係

さみしんぼ

レス

レス数50

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ご出産おめでとうございます♪

    私も海外在住&国際結婚です。お気持ちお察しいたします。
    育児生活に疲れていらっしゃると思いますが、いつまでも赤ちゃんのままではありませんから写真など撮りまくったり、成長記録を日記にしたり、この瞬間を大事にされてください。数年後、やっとけばよかったと思っても時間は戻らないですよ。

    「国際結婚」や「海外生活」という言葉を見るといつも思うのですが、自分自身でその枠に入れて考え方や行動を狭めていると感じます。
    私達は結婚して生活してるだけなんです。他人から見たら国際や海外かもしれないけど、日本で都会や地方へ嫁がれた人も知り合いは誰一人いないでしょうし、方言も始めは理解してないはずです。日本に居るからすぐに友達ができるのか、違います。
    日本にいれば寂しくない辛くないのか、これも違うと思います。親や友人と離れて暮らしている人達はたくさんいますよね。

    「私だけが辛い」などのマイナス思考をプラスに考えるとトピ主さんの世界は180度変わります。
    マイナスが悪いのではなくプラスに考える事を怠っていると責任転嫁に移行し、どんな人でも心の病いになる可能性があります。
    大声だしてる元気があれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6047286649

  • トピ主さんは立派です。

    トピ主さん、こんにちは。私はアメリカ人の夫を持ち、5年前にアメリカで第一子を出産した20代の者です。出産後の私の状態は本当に酷かったです。私は産後鬱で子供はコリックで(どちらも医師の診断有)二人で泣き叫んでいました。でも、ある日、気がついたら、どちらも収まっていました。子供が5ヶ月半の時でした。長く暗いトンネルから抜け出たような感じでした。私の態度がどんなに酷かったかを思い出して書いてみます。これを読んでご自分の立派さを再確認なさってみてください。(因みに私は周りに友人もいましたし、英語も問題ありませんでした。でも産後鬱になりまた。)
    先ず、クリニックで母子同室だったにも拘らず、赤ん坊と二人でいるのが怖くて授乳を終えるとナースコールして赤ちゃんを新生児室に帰していました。次に、自然分娩で母子ともに健康だったにも拘らず、自宅に帰りたくないと言い張ってクリニックに8日滞在しました。(アメリカではめずらしいと思います。)帰宅時、夫が2週間育児休暇を取って家にいました。私は夫に、夫と二人だけの生活に戻りたいと言って泣きました。夫によるとこの頃の私は一日中泣いていたそうです。(続きます。)

    ユーザーID:9654431537

  • トピ主さんは立派です2

    子供の寝顔を見つめながら、声を立てずに泣いている私を見ているのは本当につらかったと後になって夫が言っていました。夫が会社に復帰する前日、もう1週間休暇を取ってくれるよう頼みましが、聞き入れられず、私はわめき散らしました。こんな私に子供を託すのが不安だった夫はお手伝いさんに加えて看護師さんも雇いました。出産前、10歳以上年上の夫は私の恋人兼父親のような存在でした。私は完全に夫に頼りきっていました。しかし、夫が私の頼みを振り切って出社したことで私の夫に対する気持ちが変わりました。役立たずの能無しと思い、殆ど口もききませんでした。毎日、離婚することばかり考えていました。結婚も出産も私が望んだことだったにも拘らず、私の不幸は夫の所為と夫を恨んでいました。(当時、私は20歳でした。夫は最初、私の大学卒業を待ってから子供を持った方がよいという考えでした。)子供が生後7週間の頃、コリックが始まりました。毎日毎日、夕方から明け方まで子供は泣き叫んでいました。子供を小児科に連れて行ったところ、子供のコリックは心配ないが、母親の精神状態は大問題だと診断され、産後鬱のセラピスト行きとなりました。(続きます。)

    ユーザーID:9654431537

  • トピ主さんは立派です3

    セラピストによると母乳の出が悪かったことが私の鬱のトリガーだったということですが、本当のところはわかりません。その頃の私にとって、大学の友人達が遊びに来てくれることが唯一の支えでした。
    子供が4ヶ月の半ば頃でした。授乳しながら、私は離婚のための家出準備について考えをめぐらせていました。そして、ふと、『ところで、私は夫の何に対して怒ってるんだっけ? なんで離婚しようとしているんだっけ?』という疑問がわいてきました。が、自分で答えがわかりませんでした。そこで初めて、『私は本当に少しおかしい。どうかしている。』と自覚しました。夫の会社に電話をかけて、『自分で自分がおかしいと気づいたから、多分、もうすぐ回復する。』と告げました。夫はすぐに帰ってきてくれました。そして、長い間、私を抱いたまま、泣いていました。
    その後、私は日に日に回復し、しばらくして子供のコリックも終わりました。私がかかった医師によると夜間授乳によって母親の睡眠リズムが崩れ、脳内に疲労物質がたまり、精神が不安定になるそうです。だから、トピ主さんもご自分を責めず、疲労物質の所為とお思いになっていてください。あと少しです。頑張って!

    ユーザーID:9654431537

  • 同じでした!

    きっとまだ来て1年だからですよ〜。語学習得や地域のことを知る前に、子供のことで現地に溶け込まざるを得なくなったのが原因では?
    リラックスして観光でもしてみるといいと思いますよ!
    お子さんが小さいうちは無理かもしれませんが、習い事をしたり、無理せずに溶け込んでいけばいいと思います。
    まだまだ時間はありますから、英語だっていずれ上達しますし、地域にもなれますよー。

    私も怖かったので1年目はほぼ引きこもり状態でした。これじゃいけないと思って2年目に語学学校に通い始め、同じような状況の人がいっぱいいて励みになりました。3年目の今は語学も上達して習い事をしたりといった余裕が出てきました。

    どうしても鬱状態から抜けられないなら、無理を言ってでも里帰りさせてもらったり、日本人の友達を探して同じ気持ちを分かち合うのもいいですよ。私は一度日本に帰ったらまた違う角度からこの国を見ることができて落ち着きました。それからはずっと日本に帰ってませんが平気です。

    ユーザーID:4839472964

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 私も 辛い時があったなあ。

    海外に住んで10年になります。

    私も永住するために引っ越してきたときは、ひどいホームシックになりました。

    車の運転ができなかったし、知り合いもいなかったし、日中一人でいるときは、「日本に住んでいたら……」と、毎日泣いていました。主人に話しても、「日本には住まないから、そんなこと考えてもしょうがない」と言われました。夜、いびきをかいて寝ている主人が恨めしく、一人で泣きながら「ここは私がいるべき場所じゃない」と思い込んでいました。

    でも、車の免許が取れ、一人でどこへでも外出できるようになったことと、近所に日本人の奥様と現地人の御主人のご夫婦が引っ越してきたことで、話し相手ができ、気持ちが明るくなっていきました。

    また、ここに来て9ヶ月のころ、2週間、日本に里帰りしてからは、ここで楽しく暮らしていくことができるようになりました。「永住するためにこの国に来たんだから、日本で暮らすことはない」と考えていたから、辛かったのですが、「日本に帰ろうと思えばできる」ことがわかり、精神的に楽になったのです。

    トピ主さま、もう少ししたら、気持ちが落ち着くかもしれませんよ。

    ユーザーID:0161796422

  • 愚痴を吐き出そう

    お医者さんもアメリカ人、ってことはあまり日本人コミュニティが大きくない街にお住まいですか?

    インターネットが出来るなら是非探してください。ネットで日本人の子育てコミュがたくさんありますよ。そういう場所で思い切り愚痴を吐き出しましょう。誰かに話を聞いてもらうだけでも違いますよ。
    近くにいたら私が話し相手になってあげたいけど。私もそういう子育てコミュでずいぶん助けられました。

    あと、私は子どもが赤ちゃんの頃からお弁当と離乳食持ってベビーカー押してガンガン公園に行っていました。誰かに話しかけてもらわなくても2人でゆっくり外でお昼食べるだけでも気分転換になりました。そのうち顔見知りのアメリカ人ママさんもできて、
    簡単な会話をしたり。

    どうしても我慢できなかったら、親に甘えて飛行機代送ってもらって1ヶ月くらいお子さんと2人で帰国するのも悪くないです。気持ちに余裕が出るかも。

    とりあえずお子さんにとっては世界でただ1人のお母さんなんだから、笑顔を忘れずにね。

    ユーザーID:5671234814

  • 夫を泣かせてしまいました。

    皆さんこんにちは。コメント、本当にありがとうございます。
    だんだんと心が楽になってきたような気がします。

    ところで、昨日主人を泣かせてしまいました。。
    ここ2,3日ほとんど口をきいていなかったのですが、昨日は気分がずいぶんと楽になったので、久ぶりに少し会話し、そのとき、たぶん私は病気だと思う。(ホルモンの関係)
    と言ったら、なんとなく分かっていたけど聞きたくなかったようで、泣いていました。

    きっと自分が精一杯努力しても、私の悲しみや辛さが改善されないので夫もどうしていいのか分からなかったのだと思います。さみしい、とも言っていました。

    とても申し訳ないことをしている、と思います。
    ですが、やっぱり今は自分と赤ちゃんのことで精一杯。
    どうしても主人のことまでケアできる余裕が心も体力的にもありません。

    私の問題も英語と日本から離れて寂しい事などそこらへんにあると思うので、
    夫にいくら努力してもらってもしょうがないし。
    でもこのまま解決しないままでは、いつか離婚を言い渡されそうで怖いです。

    ユーザーID:1149018496

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 発想と転換

    とっても気持ちがわかります、海外生活は孤独と向き合っていかないといけないですよね、在米10年ですが、子供もおりますが、孤独です。出来れば私もいつでも日本に帰りたい気持ちです。

    でもそれでは前に進みませんよね。
    きっと今、お母さんになるため、そしてもっと人間として強くさせようと神様からの試練かもしれませんね。
    必ず抜けられる日が来ます。それまで自然にまかせていいのではないですか?あせらず。

    幸せは探せばいくらでもありますよね。
    お子さんが欲しくても授かれない人もいます。
    授かったお子さんが何らかの病気や障害を持って苦しんでる方もいます。
    結婚したくても独身の人もいます。
    海外で生活または仕事したくてもビザの関係上できない人もします。
    災害などで自宅で生活できない人もいます。

    ささいな事でもいいと思います、ちょっと発想と転換してみたらどうですか?

    私だっていつでも日本に帰りたいと思ってます、でもそれはただ私一人の希望であり、家族の希望ではありません。家族の為に生きる、きっと必ず自分にも幸せが運ばれてきます。そう信じてます。

    がんばって!

    ユーザーID:2077051003

  • 仕切り直しをされてはいかがですか?

     頭ではわかっているけど、気持ちがコントロール出来ない。よくわかります。

    もし、御実家に甘えられるのであれば、日本へお子さんと少し里帰りされてみてはいかがでしょうか?親御さんへ心配かけたくない、甘えたくないお気持ちはわかりますが、今のトピ主さんはギリギリのところで生活されているように思います。大人同士ならどん底まで落ちこんだり、気持ちが済むまでの言い合いもいいでしょう。ただ、お子様の成長はトピ主さんが元気になるまで待っていてはくれません。

    ここは、仕切り直しと言うことで、御両親にに甘えてみてもいいのではないでしょうか? そして、元気になって帰って来る。この辛い時期をお二人で乗り越えれば、お二人の絆がますます強くなっていくことと思います。

    ユーザーID:4454310560

  • 私もです

    私もアメリカ人と結婚し妊娠中に渡米、出産し、もうすぐ2歳の息子と5ヶ月の娘がいます。産後4ヶ月では新生児期の忙しさもちょっと落着いてやりたい事や他の事考える余裕がママにもできる頃では?それにホルモンバランスも乱れてる上に意思疎通などが不自由な環境で初めての育児。私も英語が上手くないので子供が将来英語話して私とは会話できない・・・などと考えて寂しくなったことあったなぁ。

    うちの場合ですが、もうすぐ2歳の息子は日本語で話してたら今は英語より日本語の方が理解します(パパは英語)。ママの方が関わる時間長いですから心配ないですよ。それから今は頑張らず体を休めましょう♪小さな子供連れて外出も大変ですからおうちの中で好きな物食べて育児の合間にインターネットしてました、私も。

    お菓子やパン作りなど実益をかねた趣味を楽しんだり、たまに外に出た時は実際は気持ちが沈んでいてもなるべく笑顔でいると「何ヶ月?」など話しかけてくる人も結構いて簡単な会話を楽しんで孤独を乗り切りました。

    私も現地に友達もいない、車の免許取るヒマもなくて自由に外出できず育児の日々が2年続いています。お互い頑張りましょ!!

    ユーザーID:7191022988

  • 皆さん、ありがとうございます!

    皆様、こんにちは。
    みなさんのコメントを読ませて頂いて、私と同じような気持ちでいる方や、昔そうだった方が結構いらっしゃるようで、自分だけじゃないんだ、と励まされました。わたしもがんばらないと…!

    相変わらず引きこもりの毎日ですが、もう少ししたら、子供を連れて外に散歩に出るのを習慣にしたいと思います。
    日光は鬱の特効薬なんですね。。。
    実は、今住んでいるところがほとんど日が入らないところで、それもよくなかったのかもしれません。目もかなり悪くなりました。今住んでいるところの契約が切れ次第引越す予定なので、次は私や息子のためにも日当たり重視で探したいと思います。

    こうやって、少しずつですが改善できるところはしていって、楽しく毎日暮らせるようになればいいなと思っています。

    ユーザーID:1149018496

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もっとやさしく・・・

    落ち込んで悲しみにくれて泣いて助けを求める人に
    「あなたが決めたことだから」とか「そんなんでどうすんの!」と言ったとして
    そこで「そうですよね〜!」って立ち直る人はマレだと思いますが・・・。
    そんなに強い人にはなれないからこそ悩み悲しみ、そして助けを求めているのだと思うので。
    聞いてほしいだけ、ということもありますし・・・。
    家に閉じこもっていても今はネットがありますから、こうして掲示板で愚痴ることもできるわけで・・・。

    私の妹は国内結婚でも同じような状況にありました。故郷が新幹線で6時間以上の距離。お金もなく帰れない。
    乳幼児が容赦なく泣く。泣きたいのは自分だ、でも泣いちゃいけない。私が決めたことだから、と思いつめていました。
    ネットすらなかったのです。ついでに言えば彼女の夫もひどかった。あの状況で自殺にまで発展しなくて本当によかったです。

    「何事にもいつかは変化が訪れる」この言葉に希望の光を見出していたようでした。
    自分から変化を起こせる時と起こせない時、というのがあると思います。

    ちなみに妹は今、元気です。

    ユーザーID:6133539185

  • ご主人にもエールを

    欧州で子育て中、夫は現地人です。
    私は元気にしてますが、夫への愛が弱くなっていて夫を悲しい思いにさせている者です。そんな立場の私からトピ主さんへ気持ちを伝えたくてレスします。

    ご主人はきっと自分が忘れられている、努力しても気持ちが伝わらないということがお辛いんだと思います。どれだけ元気付けてあげたくても妻は自分ではなく日本を見ているんだと思うと。私もトピ主さんと同じような立場なのでお気持ちよくわかるんですが、ご主人も辛いんだと思います。

    離婚したくないというお気持ちがあるなら、まだご主人を愛していらっしゃるなら、どうかできる範囲で十分ですから声をかけてあげたり、愛情表現をしてあげてください。ご主人も寂しいんだと思います。彼も彼なりに頑張っているんだと。私の夫を見ているようで思わず書いてしまいました。

    ユーザーID:2974326150

  • 2度目のレスです。

    トピ主さん、気持を前進させてきたようで良かったですね。
    ひとつ気になった事があります。「ご主人を泣かせてしまった」との事。大丈夫ですか?その後が気になってます。
    ご主人もきっと色々と悩んでいたのではないでしょうか?トピ主さんが、なぜ悲しい思いをしていたのか?自分なりに何が出来るか?育児に忙しい妻(トピ主さん)にあんまり構ってもらえず(想像ですが)、ご主人もきっと寂しい思いをしていたかと思います。

    育児に忙しい中、特にご主人に愛情を捧げてください。やはり夫婦仲が良いと、家族がまとまり気持の上で人々に優しくなれます。
    「疲れているのに、その気にならない」とか思うのも当然です。でも、ご主人を愛し、子供を愛し、自分を愛し素敵な家族をつくって欲しいです。そして出来るだけ子供の前で涙を見せないようにしてみてください。子供は案外敏感に感じ取っています。赤ちゃんでも。

    ですので、トピ主さんがいま前向きな方向に行っているようなので、頑張ってください。
    色々と悩み事も多いかと思いますが、応援しますから。

    ユーザーID:5825805028

  • お友達になりましょう

    こんにちは。
    私も 国際結婚、アメリカ生活です。
    本当に日本がどうしようもなく恋しいときがありますよね。
    私も同じです。

    私は料理が好きなので日本から食材をたくさん買ってきて出来るだけ自分で料理を作って楽しんでいます。
    家の夫はアメリカ人でも結構日本食好きなアメリカ人です。
    5歳になる息子が居ますが去年まで仕事の関係で日本で生活していたので、日本食のみです。

    最初は本当にどうしようって思いましたが、近くに韓国人のおばちゃんのお店を見つけてそこでちょっとした日本の食材が手に入るので助かっています。 
    なみに私のいる場所は東海岸で、まず 本人は見かけません。
    アジア人そのものが少ないです。
    NYやボストンのような都会に行けば日本人もたくさんいるのでしょうが。
    でも今は ットでもお話できるいい時代になりました。

    よかったら、お友達になりましょう!

    ユーザーID:7411266798

  • いつか

    こんにちは。調子はどうですか?
    アメリカ生活15年目の主婦です。子供は3人おります。

    優しいご主人でうらやましい!私も9年前に一人目の産前、後、辛い時期を過ごしました。主人には優しくされるどころか、多分浮気されていたと思います。離婚しなかったのは子供を一人で育てる自信がなかったから。

    あれから時間はあっという間に経って大体の事にはビクともしない、強い私になりました。離婚寸前のストレスを味わったせいか(?)今では主人もよい夫&父親をやっています。

    私は結局は自分の気持ちに素直にやるしかないと思います。引きこもりだって、別に悪くないと思います。私は子供が1才になるちょっと前までは、乳をやっては一緒に寝。ビデオ(日本の)を見ては寝。家事はかなりの手抜きで,買いものさえ余り出かけませんでした。

    あんなに昼も夜もない不思議な生活ができたのは子供達のおかげです。
    今では学校の送迎やら せわしなく動きまわるチビ達、きわめつけは何がどこにあるのかわからない夫の世話で悩む暇さえなし。

    辛いのはずっとは続かない。それに強い味方,子供の笑顔がある!最高の癒しですよね。

    ユーザーID:0708061569

  • わかります

    私は帰国子女です。海外を転々としていました。
    すぐに慣れる人もいますが、何年もかかる人もいます。子供でも、1年で慣れる子は珍しいですよ。安心して下さい。多分、マジメな方でパーフェクトでないと気が済まないのではないかと思います。

    海外の人は言葉がキツいし、日本食を作るのも、食材集めから苦労されている事でしょう。それを、「後、X年」と先が解るならともかく、「いつまで続くの」という恐怖感もありますでしょう。

    それに、日本に暮らしている人には通じない苦しさがありますよね。日本の家族にも。反対に羨ましがられてしまう時さえあります。
    旅行でなく、生活という事。孤独感。本当に想像を絶する事と思います。
    しかも、もうお子様もいらっしゃるという事ですね。

    日本から本を(高いですが)送ってもらえないのですか?日本人学校はありませんか?図書館があると思います。随分と気が休まるはずです。映画も良いと思います。
    そちらはベビーシッターが充実していると思います。私の学生時代の知り合いはみんなベビーシッターをしていました。
    利用されてはいかがですか?

    あせらずに!

    ユーザーID:5882333691

  • さみしんぼさんは米国のゲストではない

    米国留学時に、永住日本人妻と接しました。
    皆、現実はタフだと言ってました。米国ではoutgoingさが必要とされ、shyさは浮くし。日本人特有の以心伝心も無いし、欲しいもの、やりたい事は自分でアピールし、有言実行で掴んでいくものですし。お客さん扱いは最初だけで、「努力しない者は弱者敗退」の気概すらありますし。
    まずは自分を癒しながらgoalを見つけましょうよ。ご近所との会話、友人とショッピング、慣れたら日本人教会での活動、コミュカレのESL通い等。私の周囲で料理を習ったり教えたり、生け花を披露したり等親善大使的活動のみをしていたのは、駐在妻でした。文化交流の役割が歓待されてました。米国にとってゲストとしての正しい振る舞いです。
    トピさんは違います。私の周囲では永住組は大学院に通うなり、資格を取るなり、企業へアプライして、就活期間は日本食店でバイトしたりと色々精力的でした。レイオフ等あり、夫に経済的おんぶは期待しない方がいいですし。
    期間限定滞在の留学組や駐在妻とは違う、覚悟がないとキツいですよ。
    ママ友云々も最初はいいでしょうが、長い目で見たらgoalが必要でしょうね。

    ユーザーID:7662936074

  • 頑張れ!

    私もアメリカに住んでます。でもトピ主さんと違って、留学で来て現地企業で就職して、H-1ビザ、グリーンカード取得(その間に日本人の旦那と結婚)をしたという状況なので、立場が違っているので、トピ主さんの為になるか分かりませんが、一つだけ覚えておいた方がいい事があります。それは、この国では、自分で何かしないと待っていても何も始まらない、又は日本のように「誰かが何とかしてくれる」と思っていると大変なことになります。

    私の場合はアメリカで苦労ばかりしています(でも私自身は、外国でくらしているのだから仕方がないと思っていますが)。例えば、私が今までで1番苦労した事は、ビザ申請と健康保険のクレーム処理などです。(長くなるのでここでは話しませんが、毎日泣きそうでした)自分で自分の身を守らないと、人に任せると大変なことになったりします。はっきり言ってアメリカ人は「適当」な人が多いです。私もこれが嫌で日本に帰りたくなったりしました。
    でも私ここに住んでます。頑張ってます。楽しいこともあります。
    来年子供が生まれます!この子を一生懸命守っていきたいです。
    あなたも頑張って!!

    ユーザーID:3607848397

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧