国際結婚 海外生活 辛いです。。。

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家族・友人・人間関係

さみしんぼ

アメリカに来て1年がたとうとしています。アメリカ人の夫を持つ、現在20代後半の主婦です。
日本に帰りたくてしょうがありません。

主人とは日本で出会い、結婚して、こちらで長男を出産しました。
妊娠後期頃から現在産後4ヶ月まで、まったく何もやる気が起きなく、ウツのような状態が続いています。
仕事も、学校も行っていません。妊娠中だったこともありますが、やる気が起きないのです。
家に引きこもり状態です。

主人はとても優しく、子育てにも協力的だし、仕事もまじめに行ってくれるし、私の事もケアしてくれるし、私にはもったいないくらいの人だと思います。
ですがそんな主人さえ「私がアメリカにいなきゃいけない理由を作ってる人」と思えてきて、優しくできません。最低なのは分かっています。
唯一会話できるのが主人だけなのに、最近は主人と話すのも億劫になってきています。
こちらでは友達は一人もいません。
日本ではまあまあ英語はできたと思っていたのですが、こちらでいざアメリカ人を前にすると、会話できなくなってしまいます。なんとなく怖いというか。。。

(続く)

ユーザーID:1149018496

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  • がんばって

    その土地の水が合わないって、結構辛いですね。
    ましてや言語も違う海外。
    予想していた以上に大変なことも多いでしょうね。

    でも、いつまでも引きこもっていちゃだめでしょう。
    離婚しますか?
    素敵な旦那様とかわいいお子様もいらっしゃるのに・・
    妻なんです、母なんですよ。
    あなたを必要としている人が一人でもいる限り
    泣き言を言ってばかりではいけません。
    気合いを入れて!

    海外生活をされている先輩ママはいらっしゃいませんか。
    集いなど、それこそネットで探せばいくらでも見つかるんじゃないですか。
    何もしないで泣いてばかりでは
    うまくいくはずがないです。

    海外生活ならではの、楽しいことだってあるはずです。
    ふんばりどころ、がんばってください!

    ユーザーID:2892856886

  • 凄くわかる

    周りは「友達を作れ」とか言うじゃない?
    現地の人と友達になるってそれも難しいし、日本人がたくさんいたって、同じ日本人だからって友達になれるわけじゃないんだよね。

    日本にいる人は「いいじゃん。外国で暮らすなんて素敵じゃない」とか「わたしなら○○する!」とか言う人いるじゃない?
    そういう人は経験を伴っていないから言えることなんだよね。

    だけど、今子育てし始めたときでしょう?まだ4か月とかだからトピ主さんもとっても辛い時だと思うの。体も心も。
    自分の好きなものを食べて、日本のテレビとかDVDとかを観て日本のお菓子を食べて、しばらく小さい日本を家の中で作ってみたらいいんじゃない?

    私も海外在住で、今6年目だけれど同じような状態のことが何度も何度もあったから、すごくわかるよ。
    そして今もそれから抜け出せない。

    お互いに頑張ろうね。
    その国のいいところを探すようにできたらいいね。
    欠点だけ探すのは簡単だけれど、そうなると自分の気持ちも暗くなっちゃうからね。

    ユーザーID:8241839172

  • 自分で決めたこと(その1)

    私がさみしんぼさんの文章を読んで思った事を正直に書かせていただきます。

    確かにさみしんぼうさんがアメリカに住んでいるのは、旦那さまと知り合って結婚したからですよね。

    でもアメリカ人の旦那様と結婚する事を(結婚を承諾した)決めたのはさみしんぼうさんですよね?
    そしてアメリカ移住も了承したのはさみしんぼうさんですよね?
    ご自分の意志でそれらの事を承諾して決定したのですよね?

    それなら今寂しい思いをしているのは、旦那様のせいではなく、ご自分のせいだと私は思います。

    日本にいると、海外生活って格好よく見えたりするものですが、実際は色々大変です。

    特に海外では、どんな事も自ら動いていかないと、何事も始まらないです。
    日本のように、自分から動かなくっても物事が進むわけではありません。

    ユーザーID:7795051332

  • 自分で決めたこと(その2)

    さみしんぼさんの文章を読む限りでの私の解釈ですが、今は家に閉じこもって何もしていない状態なのですよね?
    (育児は何もしていないという中には入っていないです。)
    家に閉じこもって何を待っているのですか?
    家に閉じこもっていては、何も始まらないですよ。

    海外生活していて息が詰まってしょうがない時ってあるものです。
    そういう時の一番の治療薬は、日本に一時帰国することです。
    日本で思いっきり息抜きしたら、また外国で頑張っていけます。

    さみしんぼさんはお母さんなのだから、お子さんの為にもしっかりしてください!
    旦那様は優しい方のようですし、今を乗り越えればあとはきっと大丈夫ですよ。

    とにかく全ては自分次第です。
    他人のせい(夫のせい)にしないで、自分で現実をしっかり見据えていくしかないです。
    そういう人生を選んだのは、自分自身なのだから。

    ユーザーID:7123187223

  • なるようになる

    まずは読書はどうでしょうか?
    日本語の本を手に入れて読んでみる。
    次に友達。
    私はSNSで地道に知り合い増やしてます。

    最後に開き直る。
    人生を生きる意味はあるのか、なんて真剣に考えるのもいいですが、多分どんなに考えても答えは出ない気がしますし、その時、その時で答えは変わる気がします。
    ならばもう開き直るしかないでしょう。
    妊娠、出産はとても大変なことですよね。
    鬱になってもおかしくないし、やる気がなくても仕方がないでしょう。
    そういう自分さえも受け入れてください。
    あと、贅沢してください、たまにね。
    一つくらい楽しいことして楽しまなくちゃ。

    私も国際結婚でヨーロッパに住んでますが気持ちはなんとなくわかりますよ。
    頑張り過ぎない程度にがんばりましょう。

    ユーザーID:9931204277

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 帰ってどうするんですか?

    海外在住ですが、私も海外に出て最初のときは、日本にいたらいいなぁと思ったことがあります。今は思わなくなりましたが。

    で、実際、帰ってどうするんですか?
    アメリカにまた戻ってこようと思えるのでしょうか?もし、そう思えなかったらどうするんですか?ご主人といっしょに日本に移住でもするつもりですか?
    そんもしそうなら、今度はあなたの立場とご主人の立場が逆転しますよ。ご主人だって異国で暮らしたらストレスたまるし、アメリカに帰りたい!なんてことになったらどうしますか?または夫婦離れ離れになるかもしれないとか。

    そのとき私はそう考えて、仮に夫と日本で暮らしたら今度は夫がストレス(日本在住経験はありますが日本語ができない)になるので同じことかな、と。
    いいじゃないですか。引きこもりでも。
    私はそう思って、気にしないようにしています。知らない土地なんだし、最初から思い通りには行きません。少しずつ慣れればいいんですよ。

    ユーザーID:8428764423

  • 多分育児ブルー

    産後はホルモンのバランスが崩れるから
    気持ちも不安定になります。
    さみしんぼさんも多分そうなのでは?

    私も産後1年くらいは何もする気がおきず、
    ちょっとした事で泣いたり、わめいたり、ほとんど家に閉じこもっていました。
    アメリカではありませんが、私も海外に住んでいます。
    私の住んでいる国には、育児ブルーのママの為に
    1週間ほど泊まり込みで母子をケアしてくれる施設があります。
    そういったのがあれば利用してみるのもいいかもしれません。

    私はカウンセリングを受けたときにカウンセラーに
    「赤ちゃんも多少は泣かせっぱなしでも大丈夫。放っておいていいの。
    掃除だってしなくていいの。無理して何かしようとしないで。」と言われ
    随分楽になりました。
    お友達がいなければプロの方に話を聞いてもらうといいですよ。

    ユーザーID:0075897493

  • 産後鬱からホームシック

    産後は気分が沈みがちです。睡眠不足がそれに輪をかける形になります。
    赤ちゃんのいる生活は以前と比べたら不自由に違いありません。ライフスタイルが否応泣く変えられてしまったわけです。
    親しい家族が近所にいたら気分だけでも楽なんですけどね。そのあたりのことを考えているとホームシックになります。

    以上、在米10年ほどで出産した時の私の状態です。夫はアメリカ人、出産と産後育児は夫婦2人で乗り切りました。赤ちゃんが成長するにしたがって、少しずつ楽になりますよ。私は生後4ヶ月で職場復帰しましたので、その時の方がつらかったです。

    日本人のご主人と日本に暮らしていても同じような経験をしている方はたくさんいますよ。
    ベビーシッターを1日雇って、ご主人にお寿司でも食べに連れて行ってもらったらいかがですか。

    ご主人とデートしましょう♪

    ユーザーID:7992079396

  • 頑張って

    トピ主さんは産後4ヵ月との事、よく言われる産後ウツの状態なのではないでしょうか。私もちょうどその頃は、ささいなことでイライラしたり落ち込んだりしていたように思います。ホルモンのバランスが不安定とかって本にも書いてありましたけど、あんまり辛いようでしたら、婦人科で相談してみるのもいいと思いますよ。

    私も国際結婚で、欧州の夫の国で暮らしてます。夫ととの会話は未だに英語が殆どです。現地語の習得には苦労してます。一歩進んでまた戻ってって感じです。でも、私はこの国が好きですよ。日本も好きなんですけどね、やっぱりこっちに帰って来た方が落ち着くんです。この国のいいところ。自然や町並みがとっても綺麗です。空気も澄んでて清清しいし、散歩が楽しくてしょうがありません。

    人が親切。特に子供と子連れに皆優しいです。現地語がヘタクソな私ですが、一生懸命聞こうとしてくれますし、英語が出来る人も多いので、それほど困ることもありません。日本の今は梅雨でジメジメでしょうけど、こっちは爽やかな気候が続きます。トピ主さんも、今住んでいるところの良いところを思い浮かべてみてはどうでしょう?きっとあるはずですよ。

    ユーザーID:7365237005

  • いまはがんばらないで・・・

    現在、4ヶ月の赤ちゃんのお世話をされているのですよね?
    授乳やオムツ替えなどで忙しい頃だろうな〜と想像します。

    アメリカの事情は知りませんが、ディケアが発達して子供を預けて仕事に行くような状況ではないのですよね?だったら、今は赤ちゃんを育てることと、自分の
    お世話で専念されるのでよろしいのではないでしょうか?

    私も国際結婚で、海外永住で、長期で日本に帰る可能性はゼロです。
    でも今の時代、インターネットでこうして日本とつながりがあるし、ネットで
    テレビも観られるし、日本の友達・家族とだって顔見ながら電話で話せるし・・・
    まだまだいっぱいあるなぁーーーブログで世界各地に住む日本人と交流があるし。

    辛いときは、こういったことでストレス発散できると良いのですが・・・

    ユーザーID:1339292983

  • 産後鬱の可能性は?

    私もアメリカ人の夫と結婚し、アメリカに住み、9年経ちました。 最初にに来た時と、アメリカ国内で2度ほど引越しをした時、トピ主さんのような心境に陥りました。 

    前に住んでいた州では友達が沢山できたので、そこを離れて今の場所に移った時は寂しくて落ち込みました。 でもそれから2年経った今、快適に暮らしています。 住めば都で、落ち込んでも、そのうちに自然と順応していけるものです。

    このようなトピには「自分で決めたことでしょう」「結婚する時にわからなかったんですか」といったレスも必ずといってつきますが、悩んでいる人にこのような言い方は建設的ではないのでは? 頭で考えていた時には想像もつかなかったこと、実際やってみないとわからないことって沢山ありますよね。 

    それと、産後鬱の可能性はないでしょうか? 私の義理の妹が出産後鬱になって大変でした。治療を受けて今では完全に回復しましたが、もともと行動的で明るい義妹のような人でも別人のようになってしまった、侮れない病気です。

    カウンセリングや専門家に一度相談してみてはどうでしょうか? 

    ユーザーID:0516046492

  • 大丈夫だよ、頑張って☆

    トピ主さん

    私も海外在住で子育てしている者です。私の場合は欧州で、現地の病院で出産しました。

    トピ主さんの気持ち、わかるー!私も一人目の出産の後同じ状態でしたよ。最低なんかじゃありません。

    ネットなどで日本人のお友達を探すのも、一つの手。でも、私は思い切って、保健士さん(英語圏では、midwife、community nurse, health visitor等と呼ばれているかと思います)に出来る限りの英語で、自分の状況や今の気分を説明しました。

    彼女を通じて、サポートグループ、カウンセラー、無料のチャイルドケア等を知り、それらを活用して難しい時期を乗り越えました。保健士さんは「ひょっとしたら、産後鬱かもしれないわね。貴方は外国で一人ぼっちで頑張ってるんだもの。よくやってるわよ。きっと良くなるから心配しないで」と言ってくれました。

    辛い時はそれを言葉にしたほうが、周りも手助けしやすい筈。そしてどうしても辛い時は無理せず日本に里帰りしてみるのもありだと思います。

    応援してますよ!

    ユーザーID:4663339292

  • 産後4ヶ月

    海外で出産して産後4ヶ月頃、孤独の絶頂でした。
    仕事は産休、同僚に当時子持ちは居らず日本語が話したければ返事ができない子供相手・・・
    今のようにネットもメールも一般的ではなかったので本当に寂しかった。
    おまけにその頃はヨーロッパの暗い冬。本気でウツになりそうでした。
    で、どうしたか。
    子連れ日本人をナンパしまくったんです。結果数ヵ月後にはグループができました。お互い子連れだと話しやすいですよ。
    現地の方とご結婚した人がメインでしたがその土地を離れて10年になる今でも仲良しです。
    友人が増えれば合わない人もいますが一人で子育てに向き合うよりはまし。距離を保てば大丈夫。
    今はネットもあるし、同じ悩みを持つ人も見つかると思います。

    あー、孤独だった。でも何とかなりました。
    英語、私もMA持ってますが未だにパーテイー苦手ですよ。電話も。
    今だけ今だけ。辛いのは。
    たくましいお母さんになってください。

    ユーザーID:0143568406

  • ポストネターナルブルー

    まだ産後4か月精神の不安定な時期です。
    何かしなくちゃとか考えず自分の新しい生活の変化に順応する時期です。
    ホルモンのバランスがまだ悪いので
    いろいろ考えず自分が楽になるように
    がんばってください。
    友達付き合いがおっくうなら忘れて、楽しいことだけ考えましょう。

    ユーザーID:7188639036

  • (続き) 国際結婚 海外生活 辛いです。。。

    皆さんからのコメント、嬉しいです。なんとなく話を聞いてもらうだけでもすっきりします。続きを書かせてください。

    現在は主人の収入だけで暮らしているので、生活もキツくて、日本への里帰りも当分できそうにありません。帰りたいのに帰れない状態です。

    日本への家族での移住も考えたのですが、やはり主人は日本語を話しませんし、学歴もあるわけではないので仕事も見つからないだろうということで、不可能に近いと思います。
    主人との離婚も考えました。子供だけ連れて一人で日本に帰る。
    でも、大好きで結婚したし、素晴しい主人なんです。いつか後悔することが怖いです。
    もう何がなんだかわからなくなってしまいました。

    とにかく、言葉が不自由なせいで言いたいことも言えない、周りからは子供あつかい、一人前に見てもらえない、会話がなりたたないのでもちろん現地の友達なんかできるはずもない、病院など子供や自分がつらいときにもストレスのもとになる英語を使わないといけない。

    ユーザーID:1149018496

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 私も国際結婚、海外に住む8ヶ月の赤ちゃんのママです。

    産後4ヶ月は精神的にもまだまだ大変な時期です。海外生活1年目、ただですら慣れるのに時間がかかるのに出産までしたのですから辛いのもよくわかります。

    私も妊娠中からやる気がせず、仕事と家のみ。息子が4ヶ月の頃は寝不足で疲れ、夫とは毎日けんかばかりしていました。ただただ育児に追われる毎日で、人と会うのも余り気が進まず、マザーズグループなどに参加して新しい友達を作る気分にもなれませんでした。今考えると産後の軽い鬱だったのかもしれないと思います。私はその頃息子と2人日本の実家に暫く帰り先月こちらに戻ってきたところです。

    あと数ヶ月すると息子さんとの生活も今よりもっと楽しくなるし、家の中ばかりでなく散歩にいったり外へ出てる機会が多くなってきます、息子さんを通じて自然とママ友もできてきますよ。今は無理しないで、気が済むまで引きこもってもいいし、気分転換に一時日本に帰るのもいいと思いますよ。さびしんぼさんののご両親も喜ばれるのではないでしょうか?あまりひとりでがんばり過ぎないで下さい。

    ユーザーID:7957892836

  • (続き2) 国際結婚 海外生活 辛いです。。。

    日本では友達もいて、自分の好きなことができた。好きなところに行き、好きなものを食べ、楽しかったのに、今はできない。ちなみにこちらでの免許はまだ取れてません。お金がなかったので車も買えず、きつかったです。
    この問題は2,3ヶ月以内には解決しそうです。日本にいたときはドライブが大好きでした。

    いけないのはわかってるのですが、アメリカと日本のすべてを比較してしまい、日本だったら〜と考えてしまいます。無いものねだりです。

    将来を考えるとそれも不安です。このまま息子がここで育ち、だんだんと日本語を忘れてゆき、英語のできない私と会話できなくなるんじゃないか?とか、もうすべてがマイナス思考で嫌になってしまいます。現在文章を書いていても自分自身が情けないです!

    母親なんだから強くならないといけないのはわかってるんですが、今日も一日赤ちゃんと家の中、インターネットをして終わりそうです。。。

    ユーザーID:1149018496

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 産後うつの可能性は?

    とぴ主さん、今ちょうど産後4ヶ月とのことですが産後うつの可能性はないでしょうか。

    海外での妊娠出産育児、という特殊な環境に加えてホルモンの急激な変化が体と精神に影響を与えることは珍しくないと思います。私も海外で国際結婚をしています。6年前に3番目の子供を生んだ後産後うつになり感情の起伏の激しさに自分自身もついていけないほどでした。一時的でしたか薬を処方してもらって乗り切ることができましたがひどい人になると日常生活にも支障をきたすようですよ。

    今トピ主さんが物事を悪い方へ悪い方へと考えてしまうのはホルモンの変化のなせる業かもしれません。ご主人はとてもよい方のようですので、家の中で好きなことだけをして無理をせず赤ちゃんと楽しい時間を過ごすようにしましょう。可能なら里帰りしてもいいでしょう。

    出産後、夫が疎ましくなるというのはよくあることです。国際結婚のせい、海外にいるせい、と今はあまり思いつめず重大な決断もしないほうがいいように思います。

    ユーザーID:4512542445

  • 産後うつ+ホームシック

    私も米国で3人出産していますが、最初の子供を産んだ後に似ています。
    PMSもそうですが、病気だと意識して治すのも一つの手段ですよ。
    産婦人科に行って相談するのはどうでしょうか?
    ネットで「産後うつ」で検索するとたくさん出てきますし、
    アメリカはその辺も理解が深いと思いますので。

    私には初孫が今年生まれますが、
    あんなに泣いていた20代の頃が嘘のように逞しくなりました!
    日本を離れたお陰で年齢を気にする事もなく、毎日仕事と趣味で忙しく、
    こんなに自分らしく生活出来るのは幸せだと思っています。
    大丈夫、絶対道は開かれます、少しづつでいいんですから。
    トピ主さんがご家族と早く笑顔で毎日過イせるように祈ってます。

    ユーザーID:8217709614

  • ひょっとしたら、、、

    Postpartum Depressionなのでは?
    妊娠前も鬱気味だったのですか?

    一度、カウンセリングを受けてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4975271396

  • 同じだー!

    さみしんぼさん、あまりにも境遇が似ているので書き込んじゃいます。

    当方25歳、夫とは日本で出会い、現在妊娠中、アメリカにやってきてまだ半年経っていません。
    バリバリ働いていた日本の生活はどこへやら、
    現在はグリーンカードがおりるまで何もしない怠惰な生活で気が狂いそうなときもあります。

    夫はとても優しいですが、この不景気でレイオフになってなんと無職、毎日二人で家にいれば
    そりゃストレスも溜まるわ、というわけで妊娠中にも関わらずものすごいバトルを繰り広げたりしてますが
    何とか生きてます。

    最初の2ヶ月は本当にストレスフルで、バスに乗って携帯でデカイ声で話しまくるアメリカ人+アミーゴに
    しゃらーーーぷ!!!とブチ切れてみたり
    一日中カウチに座って泣いてみたり、
    Ray’s のチップスを一袋全部開けてみたり(妊娠中というエクスキューズもありつつ10キロ太りました)
    色々ありました。

    (続く)

    ユーザーID:9519573583

  • 同じだー!(2)

    でも、日本にいる家族、友達はみんな頑張ってるんだなと思ったら
    こんなことしてたら精神的に置いていかれる!と思い
    ちょっとだけでも自分のためになる何かをしようかなーと最近思うようになりました。

    私がやってるのは

    ● 単語増強コース(笑)
    知らない単語をひたすら地味にアメリカの大きいフラッシュカードに書き写して覚える。
    (⇒新聞とか雑誌を斜め読みしてても、知ってる単語が目に見えて増えるからちょっと嬉しい)
    ● 新聞記事書き写し
    ノートにその日の新聞で面白いと思ったものを一つだけピックアップして書き写す。写経のように(笑)
    (⇒何も考えないでとにかく書き写すだけで自分の内側に集中力を取り戻せる。ついでに社会で何が起きてるか関心が高まる。
    分からなかった単語をフラッシュカードに残せば単語力増強にもなる。)

    この二つだけ。。。(死亡)
    あとはnetflixでオーダーした映画見て時間つぶしたり、ってかんじで
    そもそも毎日12時間くらい寝てるから脳みそ腐るんじゃないかと思うけど。。。

    ユーザーID:9519573583

  • 同じだー!(3)

    運動するとか、ひたすら料理するとか、
    なんでもいいけど、ちょっとだけの時間、集中力を高めることが
    「何もなくて鬱」を改善するキーポイントかも!
    TOEFLに申し込んでみるとか。
    あれ料金高いから、申し込んじゃったら勉強しないと損だし。

    若くて色々できるはずなのに、制限されてるように思えてストレスが溜まるけど
    この国は自分で何かをすることについては思いっきり自由な国だから、
    お互い何か見つけられるように頑張りましょうね♪

    ちなみに私も英語しゃべるの嫌です。
    特に電話が嫌。チャイニーズフードオーダーするのすら面倒で、どうせ夫がいるなら夫にやってもらおう、という体勢だから夫がたまには自分で何かやれよ!とブチ切れてます。

    そりゃそうですね・・・でも嫌なんだもん・・・

    ユーザーID:9519573583

  • 子供と一緒に楽しみましょう。

    私は日本で出産して、上が4歳、下が1歳の時にアメリカに戻りました。
    やはり最初の1年は本当に
    大変でした。留学経験もあるので言葉にはそれ程苦労しませんでしたが、何度も心細く思いました。

    でも逆に子供がいたので、外に出る機会も増え、友達もできました。
    異国で子育てを頑張ってるたくさんの日本人にめぐり会えたのです。
    たとえば、子供のプレーグループ、親子の体操教室、水泳教室、ヨガ教室、公園などで
    知り合いました。
    どんな田舎でもそういうグループや教室はあります。
    大きな都市なら日本人のグループも教室もあります。
    アメリカ人と話すのも1対1の大人同士より、子供を挟んで母親同士で話をする方が
    スムーズにいきます。
    子供を連れていた頃はよく電車、バスや店でもたくさん話しかけられました。

    どうかインターネット、日系人新聞、図書館、YMCAなどの掲示板をチェックしてみる事から始めてみませんか。

    まだ産後4ヶ月ですから、身体もちょっときついかもしれませんね。でもいまから調べておけば、9月になって何かのベビークラスに通い始められるかもしれませんよ。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:7296430837

  • がんばってますね。

    短期間にそれだけのことがあったんです。
    つらくて当たり前です。
    ずいぶんがんばってるじゃ〜ありませんか。
    何もしていないとのことですが、日光にはあたっていますか?
    私は気分が滅入ってくると、とりあえず陽に当たります。
    ウツの特効薬なんです。
    海外移住、結婚、出産、子育てと、一気にいろいろなことが降ってきたんですよね。
    つらくて、大変で、帰りたくなって当たり前です。
    まずは、自分の努力を認めてあげましょうよ。
    がんばったんですから。
    つらいときもありますよ。
    小町でよければ吐き出してくださいね。
    で、陽に当たりましょう。
    食生活もメンタルに影響します。
    ちゃんと食べましょうね。
    では、レスしてここに吐き出してくださいね。
    あなたはとってもがんばっているんだから、
    ベビーシッターたまには頼んで、息抜きしてくださいね。

    ユーザーID:9510079354

  • 尊敬してますよ

    トピ主さんのお気持ちよくわかります。

    私も海外生活をして1年たちましたが、言葉の壁と文化の違いから引きこもり状態です。子供もほしいのですが、今の状態では子育てというより自分の生活だけで精一杯なので子供をもつ勇気もありません。そんな私からすれば海外で子供を出産されてきちんとお子さんと生活されているトピさんはすごいし、尊敬します。私の住んでいる町は日本人が少ないので友達も一人もいません。本当に1日中何もしないで過ごしてしまい健康で働き盛りなのに、私何しているんだろうって・・。トピ主さんは海外で子育てしてるじゃないですか!!それだけでも本当にすごいですよ。あまり無理なさらないでお体を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:1962371066

  • まさに、私の20年前がそうでした!!!

    トピ主さ〜ん!!内容を読んで思わずコメント書きたくなりました。
    私もアメリカに来てすぐに同じような気持でした。

    新婚の頃は私もお金がなく、オンボロ車を運転して肩身が狭かったです。
    妊娠もすぐしたので、育児に追われ回りには友人もいなくて、英語も出来ず悲しくてよく泣いていました。気
    分転換に海に行き「あ〜この太平洋の向こうは日本か〜」とさらに涙し。

    あの頃はインターネットなどと言う優れものなどなく、日本との連絡は手紙。
    電話は高くつくから。その手紙も4〜5日かけて日本に着き、その返事がすぐ来るとは
    限りません。のんびりした時代ですよね。
    でも郵便物が届くのが待ち遠しくって、ポストをのぞいて「まだかな〜?」と。

    最初の5年は長かった気がします。子供が少し大きくなれば、学校も始まります。
    そうしたら、忙しくなりますよ。お友達も出来ますよ。ママ友も出来るかも知れませんよ。
    私は子供が2歳になった時に、毎日子供とだけの時間にストレスを感じたので、
    仕事を始めました。
    でも、二番目の妊娠を機に仕事を辞め、それ以来専業主婦です。

    近所に子供を持つママのサポートとかないですか?
    外出するだけでも気分転換になりますよ。

    ユーザーID:5825805028

  • 分かります。

    すごく分かります。
    アメリカほどではないですが、遠方に嫁ぎ、
    自分の両親も姉妹も友達もいないし、寂しくて
    どうしようもなく毎日のように泣いていました。
    言葉が分からず、食べ物も違うし、
    寂しさから色んな事全てが否定的に思えて
    離婚したら帰れる、なんて思いました。

    一番いいのは1人でも良いから現地にお友達が出来ることですね。
    私も嫁ぎ先の地の人となじめる自信もなく、
    仕事をする気になれませんでしたが、短期で勤めてみて
    人と話す機会が出来、それから気持ちが変わりました。

    その最初の一歩が大変だと思いますが、無理しなくて良いので
    出来る範囲で人と接してみてはどうでしょうか。
    ご主人のお友達とかからでも、会話はジェスチャー付きでゆっくり、
    でも何とか通じると思いますし、そこから徐々に慣れるとも思います。

    日本にいる仲の良いお友達とメッセンジャーでお話、とかでも
    気分的にはだいぶ違うと思います(電話代もかからないし・・)

    やさしいご主人と可愛い子供さんがいらっしゃるんですから、
    大丈夫、絶対乗り越えられますよ。がんばって下さいね。

    ユーザーID:8042485536

  • 国際結婚 海外生活 辛いです。。。

    皆さん、ほんとうにありがとうございます!
    海外で頑張っていらっしゃる方はいっぱいいるのですね。。励まされます。

    産後ウツ。そうかもしれません。
    こちらにきてすぐ妊娠だったので、普通のウツなのかどうかも分かりませんが…
    ただ、気持ちの上下に波があるようで、私の場合2週間に1度くらいの感覚で感情が爆発して、泣きたくなったり主人に大声だしているように思います。
    それ以外の時はたいてい大人しくしてます。

    子供を産んで自分に自信が無くなったのもあるかもしれません。産前はまあまあよかったスタイルも妊娠中15キロも増えてしまったせいでめちゃくちゃ。。いまだに5キロ太ったままだし、腰のくびれはなくなったし、妊娠線はできちゃったし、鏡を見るたび泣きたくなってきます。誰に何を言われたわけではないんですが、自分で自分が好きになれません。
    子供を産んだ事はもちろん後悔などしてなく、我が子は最高にかわいいのですが。。

    ユーザーID:1149018496

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  • 日本人の集まりを探してみるとか・・・

    日本語を話せる人が傍にいれば、心が落ち着きそうなのではと思います。

    日本人向けスーパーに行くと、日本文化を楽しむポスターとか貼ってある場合があります。興味のない事でも、行くことで日本語が話せる機会ができるかもしれません。
    あとは、盆栽クラブを見つけるのもいいですよ。盆栽クラブの発表会に行くと日本語を話せる人(おじいちゃんとか多いですが)がけっこういます。

    あとは、meetup.comを利用するのも手です。例えばダラス(夫の出身地)で日本文化を楽しむグループを見つけることができたりしますよ↓
    http://japanese.meetup.com/36/

    ここに集まる人たちは日本に触れたい人たちばかりなので「日本語しかしゃべれなくて・・・」と言うと人気者になりますよ!

    ユーザーID:6078308310

  • ご出産おめでとうございます♪

    私も海外在住&国際結婚です。お気持ちお察しいたします。
    育児生活に疲れていらっしゃると思いますが、いつまでも赤ちゃんのままではありませんから写真など撮りまくったり、成長記録を日記にしたり、この瞬間を大事にされてください。数年後、やっとけばよかったと思っても時間は戻らないですよ。

    「国際結婚」や「海外生活」という言葉を見るといつも思うのですが、自分自身でその枠に入れて考え方や行動を狭めていると感じます。
    私達は結婚して生活してるだけなんです。他人から見たら国際や海外かもしれないけど、日本で都会や地方へ嫁がれた人も知り合いは誰一人いないでしょうし、方言も始めは理解してないはずです。日本に居るからすぐに友達ができるのか、違います。
    日本にいれば寂しくない辛くないのか、これも違うと思います。親や友人と離れて暮らしている人達はたくさんいますよね。

    「私だけが辛い」などのマイナス思考をプラスに考えるとトピ主さんの世界は180度変わります。
    マイナスが悪いのではなくプラスに考える事を怠っていると責任転嫁に移行し、どんな人でも心の病いになる可能性があります。
    大声だしてる元気があれば大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6047286649

  • トピ主さんは立派です。

    トピ主さん、こんにちは。私はアメリカ人の夫を持ち、5年前にアメリカで第一子を出産した20代の者です。出産後の私の状態は本当に酷かったです。私は産後鬱で子供はコリックで(どちらも医師の診断有)二人で泣き叫んでいました。でも、ある日、気がついたら、どちらも収まっていました。子供が5ヶ月半の時でした。長く暗いトンネルから抜け出たような感じでした。私の態度がどんなに酷かったかを思い出して書いてみます。これを読んでご自分の立派さを再確認なさってみてください。(因みに私は周りに友人もいましたし、英語も問題ありませんでした。でも産後鬱になりまた。)
    先ず、クリニックで母子同室だったにも拘らず、赤ん坊と二人でいるのが怖くて授乳を終えるとナースコールして赤ちゃんを新生児室に帰していました。次に、自然分娩で母子ともに健康だったにも拘らず、自宅に帰りたくないと言い張ってクリニックに8日滞在しました。(アメリカではめずらしいと思います。)帰宅時、夫が2週間育児休暇を取って家にいました。私は夫に、夫と二人だけの生活に戻りたいと言って泣きました。夫によるとこの頃の私は一日中泣いていたそうです。(続きます。)

    ユーザーID:9654431537

  • トピ主さんは立派です2

    子供の寝顔を見つめながら、声を立てずに泣いている私を見ているのは本当につらかったと後になって夫が言っていました。夫が会社に復帰する前日、もう1週間休暇を取ってくれるよう頼みましが、聞き入れられず、私はわめき散らしました。こんな私に子供を託すのが不安だった夫はお手伝いさんに加えて看護師さんも雇いました。出産前、10歳以上年上の夫は私の恋人兼父親のような存在でした。私は完全に夫に頼りきっていました。しかし、夫が私の頼みを振り切って出社したことで私の夫に対する気持ちが変わりました。役立たずの能無しと思い、殆ど口もききませんでした。毎日、離婚することばかり考えていました。結婚も出産も私が望んだことだったにも拘らず、私の不幸は夫の所為と夫を恨んでいました。(当時、私は20歳でした。夫は最初、私の大学卒業を待ってから子供を持った方がよいという考えでした。)子供が生後7週間の頃、コリックが始まりました。毎日毎日、夕方から明け方まで子供は泣き叫んでいました。子供を小児科に連れて行ったところ、子供のコリックは心配ないが、母親の精神状態は大問題だと診断され、産後鬱のセラピスト行きとなりました。(続きます。)

    ユーザーID:9654431537

  • トピ主さんは立派です3

    セラピストによると母乳の出が悪かったことが私の鬱のトリガーだったということですが、本当のところはわかりません。その頃の私にとって、大学の友人達が遊びに来てくれることが唯一の支えでした。
    子供が4ヶ月の半ば頃でした。授乳しながら、私は離婚のための家出準備について考えをめぐらせていました。そして、ふと、『ところで、私は夫の何に対して怒ってるんだっけ? なんで離婚しようとしているんだっけ?』という疑問がわいてきました。が、自分で答えがわかりませんでした。そこで初めて、『私は本当に少しおかしい。どうかしている。』と自覚しました。夫の会社に電話をかけて、『自分で自分がおかしいと気づいたから、多分、もうすぐ回復する。』と告げました。夫はすぐに帰ってきてくれました。そして、長い間、私を抱いたまま、泣いていました。
    その後、私は日に日に回復し、しばらくして子供のコリックも終わりました。私がかかった医師によると夜間授乳によって母親の睡眠リズムが崩れ、脳内に疲労物質がたまり、精神が不安定になるそうです。だから、トピ主さんもご自分を責めず、疲労物質の所為とお思いになっていてください。あと少しです。頑張って!

    ユーザーID:9654431537

  • 同じでした!

    きっとまだ来て1年だからですよ〜。語学習得や地域のことを知る前に、子供のことで現地に溶け込まざるを得なくなったのが原因では?
    リラックスして観光でもしてみるといいと思いますよ!
    お子さんが小さいうちは無理かもしれませんが、習い事をしたり、無理せずに溶け込んでいけばいいと思います。
    まだまだ時間はありますから、英語だっていずれ上達しますし、地域にもなれますよー。

    私も怖かったので1年目はほぼ引きこもり状態でした。これじゃいけないと思って2年目に語学学校に通い始め、同じような状況の人がいっぱいいて励みになりました。3年目の今は語学も上達して習い事をしたりといった余裕が出てきました。

    どうしても鬱状態から抜けられないなら、無理を言ってでも里帰りさせてもらったり、日本人の友達を探して同じ気持ちを分かち合うのもいいですよ。私は一度日本に帰ったらまた違う角度からこの国を見ることができて落ち着きました。それからはずっと日本に帰ってませんが平気です。

    ユーザーID:4839472964

  • 私も 辛い時があったなあ。

    海外に住んで10年になります。

    私も永住するために引っ越してきたときは、ひどいホームシックになりました。

    車の運転ができなかったし、知り合いもいなかったし、日中一人でいるときは、「日本に住んでいたら……」と、毎日泣いていました。主人に話しても、「日本には住まないから、そんなこと考えてもしょうがない」と言われました。夜、いびきをかいて寝ている主人が恨めしく、一人で泣きながら「ここは私がいるべき場所じゃない」と思い込んでいました。

    でも、車の免許が取れ、一人でどこへでも外出できるようになったことと、近所に日本人の奥様と現地人の御主人のご夫婦が引っ越してきたことで、話し相手ができ、気持ちが明るくなっていきました。

    また、ここに来て9ヶ月のころ、2週間、日本に里帰りしてからは、ここで楽しく暮らしていくことができるようになりました。「永住するためにこの国に来たんだから、日本で暮らすことはない」と考えていたから、辛かったのですが、「日本に帰ろうと思えばできる」ことがわかり、精神的に楽になったのです。

    トピ主さま、もう少ししたら、気持ちが落ち着くかもしれませんよ。

    ユーザーID:0161796422

  • 愚痴を吐き出そう

    お医者さんもアメリカ人、ってことはあまり日本人コミュニティが大きくない街にお住まいですか?

    インターネットが出来るなら是非探してください。ネットで日本人の子育てコミュがたくさんありますよ。そういう場所で思い切り愚痴を吐き出しましょう。誰かに話を聞いてもらうだけでも違いますよ。
    近くにいたら私が話し相手になってあげたいけど。私もそういう子育てコミュでずいぶん助けられました。

    あと、私は子どもが赤ちゃんの頃からお弁当と離乳食持ってベビーカー押してガンガン公園に行っていました。誰かに話しかけてもらわなくても2人でゆっくり外でお昼食べるだけでも気分転換になりました。そのうち顔見知りのアメリカ人ママさんもできて、
    簡単な会話をしたり。

    どうしても我慢できなかったら、親に甘えて飛行機代送ってもらって1ヶ月くらいお子さんと2人で帰国するのも悪くないです。気持ちに余裕が出るかも。

    とりあえずお子さんにとっては世界でただ1人のお母さんなんだから、笑顔を忘れずにね。

    ユーザーID:5671234814

  • 夫を泣かせてしまいました。

    皆さんこんにちは。コメント、本当にありがとうございます。
    だんだんと心が楽になってきたような気がします。

    ところで、昨日主人を泣かせてしまいました。。
    ここ2,3日ほとんど口をきいていなかったのですが、昨日は気分がずいぶんと楽になったので、久ぶりに少し会話し、そのとき、たぶん私は病気だと思う。(ホルモンの関係)
    と言ったら、なんとなく分かっていたけど聞きたくなかったようで、泣いていました。

    きっと自分が精一杯努力しても、私の悲しみや辛さが改善されないので夫もどうしていいのか分からなかったのだと思います。さみしい、とも言っていました。

    とても申し訳ないことをしている、と思います。
    ですが、やっぱり今は自分と赤ちゃんのことで精一杯。
    どうしても主人のことまでケアできる余裕が心も体力的にもありません。

    私の問題も英語と日本から離れて寂しい事などそこらへんにあると思うので、
    夫にいくら努力してもらってもしょうがないし。
    でもこのまま解決しないままでは、いつか離婚を言い渡されそうで怖いです。

    ユーザーID:1149018496

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  • 発想と転換

    とっても気持ちがわかります、海外生活は孤独と向き合っていかないといけないですよね、在米10年ですが、子供もおりますが、孤独です。出来れば私もいつでも日本に帰りたい気持ちです。

    でもそれでは前に進みませんよね。
    きっと今、お母さんになるため、そしてもっと人間として強くさせようと神様からの試練かもしれませんね。
    必ず抜けられる日が来ます。それまで自然にまかせていいのではないですか?あせらず。

    幸せは探せばいくらでもありますよね。
    お子さんが欲しくても授かれない人もいます。
    授かったお子さんが何らかの病気や障害を持って苦しんでる方もいます。
    結婚したくても独身の人もいます。
    海外で生活または仕事したくてもビザの関係上できない人もします。
    災害などで自宅で生活できない人もいます。

    ささいな事でもいいと思います、ちょっと発想と転換してみたらどうですか?

    私だっていつでも日本に帰りたいと思ってます、でもそれはただ私一人の希望であり、家族の希望ではありません。家族の為に生きる、きっと必ず自分にも幸せが運ばれてきます。そう信じてます。

    がんばって!

    ユーザーID:2077051003

  • 仕切り直しをされてはいかがですか?

     頭ではわかっているけど、気持ちがコントロール出来ない。よくわかります。

    もし、御実家に甘えられるのであれば、日本へお子さんと少し里帰りされてみてはいかがでしょうか?親御さんへ心配かけたくない、甘えたくないお気持ちはわかりますが、今のトピ主さんはギリギリのところで生活されているように思います。大人同士ならどん底まで落ちこんだり、気持ちが済むまでの言い合いもいいでしょう。ただ、お子様の成長はトピ主さんが元気になるまで待っていてはくれません。

    ここは、仕切り直しと言うことで、御両親にに甘えてみてもいいのではないでしょうか? そして、元気になって帰って来る。この辛い時期をお二人で乗り越えれば、お二人の絆がますます強くなっていくことと思います。

    ユーザーID:4454310560

  • 私もです

    私もアメリカ人と結婚し妊娠中に渡米、出産し、もうすぐ2歳の息子と5ヶ月の娘がいます。産後4ヶ月では新生児期の忙しさもちょっと落着いてやりたい事や他の事考える余裕がママにもできる頃では?それにホルモンバランスも乱れてる上に意思疎通などが不自由な環境で初めての育児。私も英語が上手くないので子供が将来英語話して私とは会話できない・・・などと考えて寂しくなったことあったなぁ。

    うちの場合ですが、もうすぐ2歳の息子は日本語で話してたら今は英語より日本語の方が理解します(パパは英語)。ママの方が関わる時間長いですから心配ないですよ。それから今は頑張らず体を休めましょう♪小さな子供連れて外出も大変ですからおうちの中で好きな物食べて育児の合間にインターネットしてました、私も。

    お菓子やパン作りなど実益をかねた趣味を楽しんだり、たまに外に出た時は実際は気持ちが沈んでいてもなるべく笑顔でいると「何ヶ月?」など話しかけてくる人も結構いて簡単な会話を楽しんで孤独を乗り切りました。

    私も現地に友達もいない、車の免許取るヒマもなくて自由に外出できず育児の日々が2年続いています。お互い頑張りましょ!!

    ユーザーID:7191022988

  • 皆さん、ありがとうございます!

    皆様、こんにちは。
    みなさんのコメントを読ませて頂いて、私と同じような気持ちでいる方や、昔そうだった方が結構いらっしゃるようで、自分だけじゃないんだ、と励まされました。わたしもがんばらないと…!

    相変わらず引きこもりの毎日ですが、もう少ししたら、子供を連れて外に散歩に出るのを習慣にしたいと思います。
    日光は鬱の特効薬なんですね。。。
    実は、今住んでいるところがほとんど日が入らないところで、それもよくなかったのかもしれません。目もかなり悪くなりました。今住んでいるところの契約が切れ次第引越す予定なので、次は私や息子のためにも日当たり重視で探したいと思います。

    こうやって、少しずつですが改善できるところはしていって、楽しく毎日暮らせるようになればいいなと思っています。

    ユーザーID:1149018496

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • もっとやさしく・・・

    落ち込んで悲しみにくれて泣いて助けを求める人に
    「あなたが決めたことだから」とか「そんなんでどうすんの!」と言ったとして
    そこで「そうですよね〜!」って立ち直る人はマレだと思いますが・・・。
    そんなに強い人にはなれないからこそ悩み悲しみ、そして助けを求めているのだと思うので。
    聞いてほしいだけ、ということもありますし・・・。
    家に閉じこもっていても今はネットがありますから、こうして掲示板で愚痴ることもできるわけで・・・。

    私の妹は国内結婚でも同じような状況にありました。故郷が新幹線で6時間以上の距離。お金もなく帰れない。
    乳幼児が容赦なく泣く。泣きたいのは自分だ、でも泣いちゃいけない。私が決めたことだから、と思いつめていました。
    ネットすらなかったのです。ついでに言えば彼女の夫もひどかった。あの状況で自殺にまで発展しなくて本当によかったです。

    「何事にもいつかは変化が訪れる」この言葉に希望の光を見出していたようでした。
    自分から変化を起こせる時と起こせない時、というのがあると思います。

    ちなみに妹は今、元気です。

    ユーザーID:6133539185

  • ご主人にもエールを

    欧州で子育て中、夫は現地人です。
    私は元気にしてますが、夫への愛が弱くなっていて夫を悲しい思いにさせている者です。そんな立場の私からトピ主さんへ気持ちを伝えたくてレスします。

    ご主人はきっと自分が忘れられている、努力しても気持ちが伝わらないということがお辛いんだと思います。どれだけ元気付けてあげたくても妻は自分ではなく日本を見ているんだと思うと。私もトピ主さんと同じような立場なのでお気持ちよくわかるんですが、ご主人も辛いんだと思います。

    離婚したくないというお気持ちがあるなら、まだご主人を愛していらっしゃるなら、どうかできる範囲で十分ですから声をかけてあげたり、愛情表現をしてあげてください。ご主人も寂しいんだと思います。彼も彼なりに頑張っているんだと。私の夫を見ているようで思わず書いてしまいました。

    ユーザーID:2974326150

  • 2度目のレスです。

    トピ主さん、気持を前進させてきたようで良かったですね。
    ひとつ気になった事があります。「ご主人を泣かせてしまった」との事。大丈夫ですか?その後が気になってます。
    ご主人もきっと色々と悩んでいたのではないでしょうか?トピ主さんが、なぜ悲しい思いをしていたのか?自分なりに何が出来るか?育児に忙しい妻(トピ主さん)にあんまり構ってもらえず(想像ですが)、ご主人もきっと寂しい思いをしていたかと思います。

    育児に忙しい中、特にご主人に愛情を捧げてください。やはり夫婦仲が良いと、家族がまとまり気持の上で人々に優しくなれます。
    「疲れているのに、その気にならない」とか思うのも当然です。でも、ご主人を愛し、子供を愛し、自分を愛し素敵な家族をつくって欲しいです。そして出来るだけ子供の前で涙を見せないようにしてみてください。子供は案外敏感に感じ取っています。赤ちゃんでも。

    ですので、トピ主さんがいま前向きな方向に行っているようなので、頑張ってください。
    色々と悩み事も多いかと思いますが、応援しますから。

    ユーザーID:5825805028

  • お友達になりましょう

    こんにちは。
    私も 国際結婚、アメリカ生活です。
    本当に日本がどうしようもなく恋しいときがありますよね。
    私も同じです。

    私は料理が好きなので日本から食材をたくさん買ってきて出来るだけ自分で料理を作って楽しんでいます。
    家の夫はアメリカ人でも結構日本食好きなアメリカ人です。
    5歳になる息子が居ますが去年まで仕事の関係で日本で生活していたので、日本食のみです。

    最初は本当にどうしようって思いましたが、近くに韓国人のおばちゃんのお店を見つけてそこでちょっとした日本の食材が手に入るので助かっています。 
    なみに私のいる場所は東海岸で、まず 本人は見かけません。
    アジア人そのものが少ないです。
    NYやボストンのような都会に行けば日本人もたくさんいるのでしょうが。
    でも今は ットでもお話できるいい時代になりました。

    よかったら、お友達になりましょう!

    ユーザーID:7411266798

  • いつか

    こんにちは。調子はどうですか?
    アメリカ生活15年目の主婦です。子供は3人おります。

    優しいご主人でうらやましい!私も9年前に一人目の産前、後、辛い時期を過ごしました。主人には優しくされるどころか、多分浮気されていたと思います。離婚しなかったのは子供を一人で育てる自信がなかったから。

    あれから時間はあっという間に経って大体の事にはビクともしない、強い私になりました。離婚寸前のストレスを味わったせいか(?)今では主人もよい夫&父親をやっています。

    私は結局は自分の気持ちに素直にやるしかないと思います。引きこもりだって、別に悪くないと思います。私は子供が1才になるちょっと前までは、乳をやっては一緒に寝。ビデオ(日本の)を見ては寝。家事はかなりの手抜きで,買いものさえ余り出かけませんでした。

    あんなに昼も夜もない不思議な生活ができたのは子供達のおかげです。
    今では学校の送迎やら せわしなく動きまわるチビ達、きわめつけは何がどこにあるのかわからない夫の世話で悩む暇さえなし。

    辛いのはずっとは続かない。それに強い味方,子供の笑顔がある!最高の癒しですよね。

    ユーザーID:0708061569

  • わかります

    私は帰国子女です。海外を転々としていました。
    すぐに慣れる人もいますが、何年もかかる人もいます。子供でも、1年で慣れる子は珍しいですよ。安心して下さい。多分、マジメな方でパーフェクトでないと気が済まないのではないかと思います。

    海外の人は言葉がキツいし、日本食を作るのも、食材集めから苦労されている事でしょう。それを、「後、X年」と先が解るならともかく、「いつまで続くの」という恐怖感もありますでしょう。

    それに、日本に暮らしている人には通じない苦しさがありますよね。日本の家族にも。反対に羨ましがられてしまう時さえあります。
    旅行でなく、生活という事。孤独感。本当に想像を絶する事と思います。
    しかも、もうお子様もいらっしゃるという事ですね。

    日本から本を(高いですが)送ってもらえないのですか?日本人学校はありませんか?図書館があると思います。随分と気が休まるはずです。映画も良いと思います。
    そちらはベビーシッターが充実していると思います。私の学生時代の知り合いはみんなベビーシッターをしていました。
    利用されてはいかがですか?

    あせらずに!

    ユーザーID:5882333691

  • さみしんぼさんは米国のゲストではない

    米国留学時に、永住日本人妻と接しました。
    皆、現実はタフだと言ってました。米国ではoutgoingさが必要とされ、shyさは浮くし。日本人特有の以心伝心も無いし、欲しいもの、やりたい事は自分でアピールし、有言実行で掴んでいくものですし。お客さん扱いは最初だけで、「努力しない者は弱者敗退」の気概すらありますし。
    まずは自分を癒しながらgoalを見つけましょうよ。ご近所との会話、友人とショッピング、慣れたら日本人教会での活動、コミュカレのESL通い等。私の周囲で料理を習ったり教えたり、生け花を披露したり等親善大使的活動のみをしていたのは、駐在妻でした。文化交流の役割が歓待されてました。米国にとってゲストとしての正しい振る舞いです。
    トピさんは違います。私の周囲では永住組は大学院に通うなり、資格を取るなり、企業へアプライして、就活期間は日本食店でバイトしたりと色々精力的でした。レイオフ等あり、夫に経済的おんぶは期待しない方がいいですし。
    期間限定滞在の留学組や駐在妻とは違う、覚悟がないとキツいですよ。
    ママ友云々も最初はいいでしょうが、長い目で見たらgoalが必要でしょうね。

    ユーザーID:7662936074

  • 頑張れ!

    私もアメリカに住んでます。でもトピ主さんと違って、留学で来て現地企業で就職して、H-1ビザ、グリーンカード取得(その間に日本人の旦那と結婚)をしたという状況なので、立場が違っているので、トピ主さんの為になるか分かりませんが、一つだけ覚えておいた方がいい事があります。それは、この国では、自分で何かしないと待っていても何も始まらない、又は日本のように「誰かが何とかしてくれる」と思っていると大変なことになります。

    私の場合はアメリカで苦労ばかりしています(でも私自身は、外国でくらしているのだから仕方がないと思っていますが)。例えば、私が今までで1番苦労した事は、ビザ申請と健康保険のクレーム処理などです。(長くなるのでここでは話しませんが、毎日泣きそうでした)自分で自分の身を守らないと、人に任せると大変なことになったりします。はっきり言ってアメリカ人は「適当」な人が多いです。私もこれが嫌で日本に帰りたくなったりしました。
    でも私ここに住んでます。頑張ってます。楽しいこともあります。
    来年子供が生まれます!この子を一生懸命守っていきたいです。
    あなたも頑張って!!

    ユーザーID:3607848397

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