私にできること

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恋愛・結婚・離婚

とまと

×1同士(私に子供あり)でつきあって3年になる彼と
結婚後の生活のことを話し合っています
私の子供のこと、経済面を考えて
二人の間には子供を作らないことで同意しています
何もかも物価が上がっている今
生活は楽ということはなく、かなり苦しい感じです。
彼は自分の趣味などにかけるお金を減らす方向で
考えており、そんな彼の姿をみていると
私は彼が幸せで過ごせることを望んでいるのに
彼に我慢をさせてしまうのではないか
彼から楽しみを取ってしまうのではないのか
他人の子供を育てることは容易ではないのに
。。と心苦しい気持ち、そして
感謝の気持ちが湧き上がるのが止められません。
私の子供は彼のことが今のところ好きな様子で
はにかみながらも楽しそうな様子をみると
少しホッとしています。
彼曰く私が彼に対し子供を育ててくれて
申し訳ないという気持ちがある限り
本当の家族にはなれないと言います。
ただ、まだそこまで甘えられない気持ちが
本音です。
(すみません続きます)

ユーザーID:1824169309

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  • 甘えたら

     続きがないので、トンチンだったらゴメンなさい。
     経済的に苦しいから彼の趣味を我慢してくれると言っているから、心苦しい気持ちらしいが、それだけトピ主さんを含め、何が大切かを分かっているから、彼の中で、何を優先するかが分かっているのだと思います。 
     少し時間が経過したら余裕も出来るでしょうから、その時にさせてあげたらどうでしょうか。
     トピ主さんの子供を育ててくれることに「申し訳ない」と思っているのは大事な事で、感謝の気持ちを忘れないようにして、どうか彼に甘えて下さい。
     それが彼にとっても信頼してくれたことで、嬉しいと感じるはずです。
     もう家族になるのですから、遠慮は必要ないと思います。
     但し感謝する気持ちだけは忘れないことです。
     お幸せに.....
     

    ユーザーID:7260698897

  • 続きです

    血の繋がらない子供を自分の子供として
    育てようと覚悟を決めている彼をみていると
    瀬負わさなくてもいい苦労をかけてしまうのではと
    思ってしまいます。
    私が今できることって、何をしたらいいのでしょうか
    ゴハンを作ったり、掃除をしたりしか
    思いつかず、どのようにすれば
    良い方向へ行くのか考えてしまいます。
    皆様のアドバイス、ご意見など
    お教えいただければと思います。
    よろしくお願いします

    ユーザーID:1824169309

  • 深く

     考え過ぎじゃないかな。
     血の繋がらない子供だから、何ですか?と聞きたい。
     彼が愛しているトピさんの子供ですよね。愛するという事はトピさんの子供も含めてじゃないですか?
     確かに血が繋がっていないかも知れないが、心では繋がっていると思います。これから成長していく中で、親として係っていくわけですから、血がどうのこうのというのは問題にならないし、卑屈になることは一つもないですよ。
     先に書いたレスのように、トピさんが忘れてならないのは「感謝」ですよ。その気持ちを何時でも心の片隅に置いておけば、きっと旨く行くと思いますし、本当の家族になるでしょう。
     お互いに遠慮があったら、ダメですから彼に甘えて下さい。
     彼が甘えて来たら優しく接して、暖かい家庭を作ってあげてね。
     お幸せにね。

    ユーザーID:7260698897

  • 良い彼のような感じがします。

    いい事をせっかく言ってくれてるのに素直に受け入れていないトピ主さん、子供がいて、ごめんなさい、みたいな心境では本当にだめだと思います。
    子供中心になるのが普通で、いままでがんばって育てたであろうトピ主さんはもっと胸を張って良いかと思いました。
    今までどおり一生懸命、今度は二人で子育てしてください。
    子供にはお金かかるし、物価もね・・・でもでも、家族の笑顔のためにパートでもなんでも、収入を増やすのです。

    ユーザーID:8963698773

  • 甘えましょう。

    >私が彼に対し子供を育ててくれて申し訳ないという気持ちがある限り本当の家族にはなれないと言います。

    いい彼ですね。
    その通りだと思います。血が繋がっていないからといって、子どもが負担だなんて彼は考えないだろうし、だから申し訳ないなんて言わないでください。大好きなトピ主さんの大切な子なんですから何も考えず向き合いたいのだと思います。
    産みの親より育ての親って言いますしね。

    考えすぎず、彼に頼っていいと思います!

    ユーザーID:4303168877

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  • 判るよー

    同じような立場だから判ります。
    子連れで再婚するって簡単な話じゃないんですよね、子供を愛してれば尚更。
    慎重にし過ぎて困る事はまったくないのですよ。
    彼はいい人なのでしょう、本来なら有難く受け入れるべき(シングルマザーならね)という世間的な評価もあるかもしれない。
    ただあなたが現時点で「・・・・・。」と決断できずにいる何かがあるのならとことん自分自身に追及するべきです。

    感謝はあっても申し訳ないって思う結婚って変。背負わせるという感覚もできれば持たない方がベスト。
    あなたが「申し訳ない」と思わなくなるまで彼が説得してもよい話なのです。
    あなたに子供がいようがいなかろうが男女間は対等であるべき。

    私は対等でありたいから自分の彼に「結婚は考えられない」と伝えてあります。
    今はそんな私をどう説得しようか彼(×無し、8つ下)が頑張ってる最中です 笑
    子連れの女性と結婚するのは【簡単じゃないんだぜー】って事です。

    ですが3成人さんが仰るように彼への感謝の気持ちは常にありますよ♪こんな(偉そうな)私と一緒になりたいだなんて物好き、じゃなくて有難いです、んっとに 笑

    ユーザーID:8163553180

  • 何をしたらよいという答えはない。

    トピ主さんが思いつく限りの全てのことをしたからって、彼に対する感謝の気持ちを伝えきることや、負担になってるのではないかという負い目を感じずにいられるようになることは、正直無理だと思います。

    逆に、トピ主さんが特別なことを何もしなくたって、3人がおだやかに心からの笑顔で生きていくことも可能だと思います。

    難しいけれど、シンプルなのかもしれません、案外。

    だいじなのは、これから彼とつくる歴史を一番に考えていくことかな。今から彼と歩みだす日々の中で、トピ主さんがほんとうに笑ったり泣いたり怒ったりすることが、彼を安心させる気がします。

    子供のことをどう捉えるかも同じで、前のご主人との間に生まれた存在なのに・・・という点ばかりこだわっていると、それは今の彼との歴史を優先した考えとは言えないと思います。

    感謝と謙虚さは持ち続けるべきですが、それはトピ主さん一人が自分の胸の中で一生忘れてはならないことなのであって、やたらと二人の間にちらつかせるのではなく、前向きさ、明るさ、強さを見せることで、彼の気持ちも明るくさせることが大事だと思います。

    ユーザーID:3307871583

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