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こどもにとってはいいパパだけど限界、離婚したい

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家族・友人・人間関係

カシコ

もう何年も心療内科のお世話になっています。眠れず、薬は欠かせません。
やっとそれで毎日こどもと生活しています。少しの些細な幸せをみつけてなんとかやっています。

でも、自分でもっとちゃんとできることをしたいのです。夫について転勤先で、転勤あるのか、ないのか、なにもわからいないのでは、何をするにも、気持ちが前向きになれないし、夫についていっても、嫌なことばかりです。

こどものこと、家のこと、これは生活の根本的な大事なことに関わるので、困るまえに何度も何度も説明して夫に話をしてきたのですが、夫には伝わってなくて、本当に困ったとき、やっと何とかしたという感じで、そのときには私の耐えられる気力を超えてしまいました。

夫には、どうするのか今でも相談しちます。でも何一つ具体的に考えてくれることがありません、きっと、あたなあなあにでもするんだろうかとさえ不信に思いますし、もうそういう人なんだとした思えません。
信頼できないのです。
夫の両親も尊敬できません、すごく自分勝手な人たちです。
とにかくいまの御両親の裕福な生活レベルで息子に接するので、合わないのです。

ユーザーID:5229210305

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  • わがまま

    離婚してあなたが稼ぐことができるのでしょうか。

    転勤なんて一部の職種を除いてサラリーマンでは当たり前ですし、
    心療内科にかかっているとのことですし元々精神的に弱いのでしょうね。
    親になったのならば子供のことを優先させましょう。

    ユーザーID:4594110749

  • 結局

    トピ主様は何に一番不満を感じておられるのでしょうか?
    正直、文章が曖昧、内容も具体性に欠けておられるので、
    トピ主さんの一方的な被害者意識なのか、それともだんなさんがとことんまで非協力的な態度でおられるのかすら不明です。
    >でも、自分でもっとちゃんとできることをしたいのです。夫について転勤先で、転勤あるのか、ないのか、なにもわからいないのでは、何をするにも、気持ちが前向きになれないし、夫についていっても、嫌なことばかりです。
    会話がないということですか? それともだんなさんが秘密主義? トピ主さんは働きたいということですか? 転勤先で人間関係がうまくいっていない? などと色々にとれすぎるのです。
    もう少し詳しく情報&あなたの不満な点を教えてください。

    ユーザーID:8749692551

  • 具体的な問題提示

    >夫について転勤先で、転勤あるのか、ないのか、なにもわからいないのでは、何をするにも、気持ちが前向きになれないし、夫についていっても、嫌なことばかりです。
    >こどものこと、家のこと、これは生活の根本的な大事なことに関わるので、困るまえに何度も何度も説明して夫に話をしてきたのですが

    転勤が事前にわからないためにトピ主さんが対応できないという事なのでしょうか?それとも転勤が続くのであれば単身赴任をしてもらって自宅購入したいということなんでしょうか?具体的な不満が見えません。
    ご主人の職種によっては転勤が事前にわからないこともあると思います(銀行はそうです)トピ主さんがご主人さんと話す時もこのような感じでは話し合いもできないと思えます。
    また、心療内科のお世話になった要因はなんでしょうか?
    また最後にいきなり義親への不満が書かれていますがつながりが見えません。
    自分の不満点を具体的を文字にして列挙してみてから、個々に話し合いをした方が良いですよ。

    ユーザーID:7182634508

  • ちょっと落ち着きましょうね

    なんだかとても煮詰まっている感じですが・・・

    でも、トピ主さん自身が心療内科にお世話になっている今の状態では
    働くこともままならないのではないでしょうか。
    ご実家に世話になることをお考えですか?

    気持ちを落ち着けるために、しばらく実家に帰る、などはいいかと思いますが、現状で離婚しても、更なる苦労が待っているだけ、
    のような気がします。

    あと、何を夫に相談しているのか、
    実際にどういう問題がおきているのか、など、
    もう少し具体的に書いてもらえると、
    より的確なアドバイスがもらえると思いますよ。

    ユーザーID:5029459696

  • もしかして

    日本の方じゃないのかな?
    転勤族って言うのはそういうものです。辞令が出て3日後には夫はその地へ派遣、
    妻は慌てて荷物を作り、2週間後には引っ越し。
    そんな家を沢山見てきましたし、自分たちもそうです。
    半年後の居場所が未だに分かりません。

    でも、その土地土地で水が美味しいなどのいいこと、お気に入りスポットや店、必ずあります。
    「住めば都」。
    夫の祖母からそう書かれた手紙をもらい、励まされて泣いたこともありました。

    一度旦那さんと心療内科に罹ってみてはいかがですか?
    あなたの今の状態を知ってもらういいきっかけになるかも。

    ユーザーID:5559991473

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  • かなりしんどそうですが、大丈夫ですか?

    カシコ様の状態では、離婚は無理です。
    離婚して一人でやっていこうと思うのなら、家の事もお子様の事も御主人に相談しなくても自分一人でできるようになってからではないと。

    離婚すれば当然、これらは一人でやらなければならないのですから。
    私も転勤族だったので、見知らぬ土地で暮らす心細さ、次はいつ引っ越すのか分からないことへの不安、苛立ちのようなものは分かります。
    でも、世の転勤族の奥様方は皆、同じ悩みを抱えておられるわけですよね。
    不安を抱えながらも、明るく前向きに生活しているのです。
    御主人の対応も、どこの御家庭でもそんなものですよ。

    カシコ様が不眠になり、心療内科通いをされた原因は何ですか?
    トピを拝読すると、御主人に依存し過ぎておられますが、子供の頃、母親の愛情をを充分に受けられなかったのではないでしょうか?
    生育歴をさかのぼってのカウンセリングをお勧めします。
    御両親は、今のカシコ様の状態を御存知ですか?

    ユーザーID:4187287177

  • 求めすぎなんですよ。

    あれも、これもしてくれないと不満だらけですね。結婚したら配偶者はなんでも相手の気に入る通りにしなければならないのですか?そんなことは無理だと私は思います。もともとは赤の他人なんですから。

    私が精神的に追い詰められてるのに!!優しくしてくれて当然なのに!って思っていませんか?ご主人は何も言わないではなく、言えないのではないでしょうか。我が家にもうつを患う夫がいますが、私は本音の3%位しか夫には話せません。すぐにキレたり、過剰に落ち込んだりするからです。そして、夫も私や子供にすら優しくしてと言います。自分は与えることをせず、求めるばかりです。トピ主さんと夫の姿がかぶって見えました。

    トピ主さん、ご主人を責めてばかりですが、ご自分はご主人にとって何点位の妻ですか?あなたは子供にとって良い母親なんですか?自分本位の考えでなく、相手の立場に立って振り返ってみて下さい。

    ユーザーID:7039800995

  • 落ち着いて!

    多分原因は、体調の悪さだと思います。
    私も同じような経験をしたので、参考になればと思います。

    現在の辛さ=現状の暮らしが悪い


    多分、トピ主さんの頭の中では、この結びつきがとても強くなって
    しまっているのだと思います。ご主人が、はっきり言わないのは、
    精神的に追い詰めて考えるトピ主さんに、何と答えていいのか分からないのだと思います。

    体調の悪さと、環境は、別に考える事も必要だと思うんです。
    例えば、希望する環境になっても100%、すべてが解決するとは
    限らないからです。心が弱ければ、どこかでつまずきます。
    体調が良くなってからでも、離婚はいつでも出来ますよ。
    精神的に追い込まれているときは、大切な決断は後回しが鉄則です。

    今は、普通に生活を出来る事を、ご主人に感謝しつつ、ご自分の体調を改善する事に目を向けられたらいかがでしょうか?!
    文章も、混乱しているし、悩みも漠然としています。
    お辛いとは思いますが、お体ご自愛下さい。
    お子さんのために、一緒に生活をしていると思ってもいいのでは?!
    完璧なご主人なんて、いないですよ。

    ユーザーID:7577133362

  • すみません、そしてありがとうございます

    自分の家庭にも問題があります。私の両親にも問題があります。
    義理ご実家にもやはり問題があります。こどもも病気で。

    心療内科の先生には、ほとんど話しました。
    あなたの周りに大変なことが集まりすぎたわね、と。まだ話しきれない部分もありますが、それでお薬をいただいています。
    その度、薬が効いても死んだらダメよ、死んだらダメよって繰り替えされています。

    あー、本当に離婚もできなければ、自立もできない、世の中はかなんで飛び込むこともできません。こどもを置いていくわけにもいかない。

    パパのせいだけでもないと思います。でも、本当に私にはできない、無理よ、という難題が夫といると降りかかってくるんです。止めようとしても遠慮なく。それに耐える力が尽きてしまいました。

    体調を整えようにも、こどものほうが弱く、自分は後回しでこどものためにやっています。

    わかりづらいところ、励ましありがとうございます。

    ユーザーID:3138225622

  • 具体的な例示は無いまま

    いろいろな問題があることはわかりましたが、具体的な例示はないままです。
    医師との具体的な会話は例示してあるのに。

    >パパのせいだけでもないと思います。でも、本当に私にはできない、無理よ、という難題が夫といると降りかかってくるんです<

    どうもご主人が原因となってる問題は少なそうですね。問題が複数ある場合は、問題を把握し、解決できる問題に手段を講じ、どうしようもない問題はとりあえず放っておくしかありません。トピ主さんは一気に全てを解決を夢見てるのではないでしょうか?そんな幸運なことは滅多に起こりません。

    ユーザーID:7182634508

  • だいじょうぶ??? 

    大丈夫ですか??そして少しだけ深呼吸して星でも見てください。

    普通に問題なく生きているような人でも、やはり悩みと問題は抱えています。

    行き詰っても気持ちの持ちようでどこかには必ずいけます!!
    そこでとどまることはないです。
    さらにひどくなっても、そのままはない。
    だから前向きに・・・。
    応援してます!

    ユーザーID:1285725092

  • 私も

    私は以前精神神経科に通っていました。(当時近くに心療内科はなかったので)
    私も夫と小さい子供がいます。
    夫といると本当にやっかいなことを次々持ってきて私がそれを片付けなきゃいけない状態に陥ります。
    義父母が問題ある人で、でも夫は全く関わろうとしない。そうなると全て私が片付ける。
    子供の事も全てそう。
    夫の会社(保険組合関係)の事まで私が…。
    うつになりましたよ。
    毎日2時間位しか眠れず食欲も無く痩せました。死にたいと思いましたがやはり子供がいるのでなんとか思いとどまりました。夫はそんな私の様子にも知らん顔でした。

    こういう人(人達)と関わるには強くならないといけないと気付きました。
    言い返す力、私に押し付けないで、私はやらない、とハッキリいえるようになったら治りました。
    先生もお話聞いてくれてるようですし少しずつでも吐き出して気持ちの整理つけていけるといいですね。嫌な事は嫌って言えば良いし付き合いたくない人とは付き合わなくていいんですよ。

    ユーザーID:9694816511

  • なにいってるかわかりません

    お医者さんに相談されるがよろしいのでは?
    何度か読み返しましたが何が言いたいかさっぱり・・・

    そのなかでいえることは、
    別れてあげることがあなたとご主人とお子さんのためなんだろうということ。
    子供はご主人と一緒がいいんだろうなということ。
    くらいです。

    子供のことを考えるなら、子供もご主人も捨てて身を引くことが必要だと思います。

    ユーザーID:6341759217

  • 大丈夫?

    色んなことがありすぎて、辛いですね。まず、子供にとって良い父親である貴方の旦那様。それが救いです。カシコさんも、大変な中で、旦那さまのその良いところをしっかり受け止めておられますね。今、カシコさんにとって、カシコさんがどんなに厳しい状況でも一番守らなければならないのは子供です。カシコさんが大変であればあるほど、夫の存在は子供にとって不可欠です。どうか離婚は待ってください!カシコさん、お子様の病気は何?カシコさんのご両親はどんな人?カシコさんはどんな環境で育ちましたか?きっとご両親との関係で、普通の人が考えないですむ悩みを持ち続けて育ったのでしょうね。でも、頑張って結婚もして子供も産んで・・・・カシコさん強いですね!もっとカシコさんのこと知りたいです。

    ユーザーID:3829565326

  • 大丈夫ですか?

    タイプミスが目立ち、文面もハチャメチャ。
    日本語力がかなり乏しく感じます。
    とても疲れていらっしゃるのですね。
    上記の書き込みでは理解に苦しみます。

    ここに書く前にまずノートに相談したいことを書いてみて、見直して手直ししてから書き込むことをお勧めします。

    的確なアドバイスが皆さんからいただけますよ。

    ユーザーID:5646487930

  • 私もうつ病の主婦です。

    はじめまして。
    私もうつ病になった頃、夫のうつ病の私への理解不足と今までの子育てに対する不満が重なり、夫が居ると動悸がひどくなり一時は離婚も考えました。
    しかし、子どもは夫が好きだったので距離を置きました。1年ほど距離をおき、夫の良いところと出来ない事を認めるようにしたら夫への拒否反応はなくなりました。トピ主さんが実家で静養できれば、良いのですが。
    今は、ゆっくり静養されて下さい。

    ユーザーID:0166778877

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