彼の嘘。あなたならどうしますか?

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恋愛・結婚・離婚

サチ

私には6年付き合っている彼氏がいるのですが、ちょいちょい嘘をつきます。
具体的にあげると(6年間ぶん)

1.バイトの女の子と2人で駅で話しているのに、もう家だと言った。
2.女の子にご飯を作りすぎてしまったから家に食べに来てと誘われ行こうとした。(私には今日はずっと自分の家で寝ていると嘘をついた)
3.隠れて合コンに行っていた。
4.会社の飲みだといいながら、友だちを通じて知り合った女性の誕生日パーティーに行っていた。(女性と2人で連絡を取る仲)

その度にウソは止めて欲しいと伝えてきましたが治りません。
彼の言い分としては、浮気ではないし、私に言ってややこしくなるのが嫌だったとか、結婚の約束もしていないのにマリッジブルーだから他の女性と接点を持ちたかったと言います。
彼の言い分も分からなくはありません。

ただ、どうしてもウソをつくとゆうところが納得できないのです。
これから彼に「会社の飲み」だと言われても疑ってしまします。

彼は、極力飲みには行かないし、どうしてもの時はTV電話をするとか、会社の女性に電話で確認してくといいます。
みなさんは彼のウソを許せますか?

ユーザーID:1509727888

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  • ウソつきの人とは付き合えません

    幾ら彼氏でも、ウソをつく人と一緒には居られません。
    彼氏でなくても友人でも同じです。

    ひとつのウソは、100のウソを招きますよ。

    ユーザーID:4495556963

  • 私はダメ

    許すか・許さないか以前に、嘘をつく癖って治らなそうだし嘘かどうか気にする生活も嫌です。
    こういう人と一緒に居ると疲れるのできっと別れます。

    トピ主さん疲れませんか?
    そりゃ人間たまには嘘もつきますが、いくら小さな嘘でもしょっちゅう嘘をつく人といてうんざりしません?
    世の中嘘をつかない人も普通にいますよ。

    ユーザーID:4216394850

  • 嘘つきは治りませんよ

    こういうちょっと女性にだらしない性格や、嘘を言う癖は絶対治りません!(断言)
    それでも好き、耐えていくというならいいと思いますが、私なら別れますかね…。

    ユーザーID:7576300611

  • つまんない嘘

    >結婚の約束もしていないのにマリッジブルーだから
    じゃあ彼は実際結婚したら、どうなるの???

    嘘の大小に関わらず、大人の嘘つきは直りませんよ。
    彼の嘘を笑い飛ばせないなら、その彼は止めておいた方が良いと思います。

    私なら…(1)については「説明が面倒くさかったんだろ〜」くらいで流しますが、
    他の件は「私をキープしながら新しい出会いを求めている」
    としか思えませんので、無理ですね。

    ユーザーID:9195996171

  • 「嘘を止めて欲しい」じゃなく「女と会って欲しくない」でしょ?

    彼が6年で嘘をついてトピ主さんにバレたのは4回ですか?
    いずれも女性がらみですよね。

    つまり
    ・彼は彼女以外の女性とも仲良くしたいし、それを悪い事だとは思っていない。
    ・だけどトピ主さんとモメるのは面倒だ。
    →トピ主さんにさえ知られなければ平和だ。嘘をつくのはトピ主さんを思いやっての事という解釈。

    ・トピ主さんは彼に自分以外の女性と関わりを一切持って欲しくないタイプ。
    →彼が自分の価値観に合わせて女性との個人的な関わりを一切持たないようにしてくれたら万事解決と思っている。

    彼は彼女以外の女性と関わりたいタイプなんですよ。
    そしてそれを抑える理由が彼の方には無いんです。
    その事実をトピ主さんが受け入れるかどうかじゃないですか。
    トピ主さんがそれを受け入れられたら彼は嘘をつかずにすみます。

    私は2と4に関しては「浮気じゃない。」と言われても
    誘った女性にも応じた彼にも友達以上になりたい気持ちがあったと思います。
    まだ結婚してないから自由だという考え方もあるかもしれませんが
    この彼は結婚相手としてはやや不向きかなぁと思いますよ。

    ユーザーID:6943576358

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  • それは…。

    僭越ながら貴女のソレは、彼の「嘘の問題」と言うよりも、彼の「女性問題」だと想いますけれども…?

    「女性」の部分を「嘘」と摩り替えるのは、恐らくは貴女の為にはならないと想いますが、
    何れにせよ「自分で選んだツケは、自分で払う事になる」と言う事だけは、お心に留め於いて頂ければとは思います。

    それとも、これらは貴女にとって「正直に言えば良い話」なのでしょうか?これであれば、差し出がましい話だったのですが…。

    ユーザーID:1522075274

  • もう治らない

    その彼の浮気癖は治らないでしょうね。

    浮気をしていないとありますが、しているかもしれません。

    彼を追い詰めれば追い詰めるほどもっとやるでしょうし、
    追い詰めなくてもやるでしょう。

    サチさんが知らないだけでもっとあると思います。

    我慢が出来るのなら付き合えば良いし、無理なら別れるしかないかも。


    治りませんよ。

    ユーザーID:6124566329

  • 彼に嘘をつかせてるのは・・・

    あなたです。

    かなり嫉妬深くて疑り深くて、彼は息が詰まっているのでは?

    ユーザーID:0872015218

  • 言い分、解ってはいけません。

    >彼の言い分としては、浮気ではないし、私に言ってややこしくなるのが嫌だったとか、結婚の約束もしていないのにマリッジブルーだから他の女性と接点を持ちたかったと言います。
    彼の言い分も分からなくはありません。

    いえいえトピ主さん、解りませんよ、彼の言い分なんて。
    全部女性関係じゃないですか。
    立派な浮気と同等じゃないです?
    嘘つくってってことはやましいからでしょう?
    トピ主さんに言ってややこしくなるようなことを彼は平気でするんですか?不誠実ですね。
    しかも他の女性と接点を持ちたかったって何ですか?
    マリッジブルーって・・・ただ、マンネリして浮気したかっただけな気がしますが。

    私は無理ですね。
    浮気の事実がなくても、疲れるのでお別れします。
    そういう人って、結婚してからも、女遊びするでしょう。

    ユーザーID:5272571603

  • 嘘は確かにイヤ!

    ですよね・・・。お気持ちすっごく分かります。
    ただサチさんの恋人は、サチさんという人がありながら、「もっと良い女性がいるのではないか」考えてるんだと思います。その結果、嘘をつくんじゃないかと。問題の本質は「嘘をつく」ことより「嘘をつきたくなる心境」ではないかと。おそらく彼の嘘にペナルティを課したり、責めたりすることは一時的に彼を拘束できるでしょうが、長期的には良い関係が築けない。
    サチさんは次に彼が嘘をついたとき、責めずに黙って距離をおかれると良いのでは?嘘をついたらサチさんを失うかもしれないと思わせることが、解決策なんではないかと考えます。

    ユーザーID:4876578871

  • それは直らないかも〜。

    私も、その彼氏さんってただ女好きなのでしょうという意見に賛成です。浮気性っていうのは、嘘をついたりごまかしたりする癖とセットになってるもんです。

    そういう人って、たとえ一時的に浮気心がおさまる時期があっても、長い一生のうちでは、本質的な傾向はたぶん変わらないでしょうね...。これからも、チャンスさえあれば、ちょこちょこ、やってるでしょう。それでもいいから一緒にいたい、と考える人もいるでしょうけど、私なら絶対にいやですね。

    浮気性の彼にしがみついてる人って、誠実な人と愛し愛される関係がどんなに安心できて、明るく前向きな幸せが味わえるか、わからないんだろうなぁと思います。

    私も結局、誠実な相手を選び、選ばれました。そりゃ、長い人生ですから、これからも絶対に裏切らないか?と言われるとわからないけど、基本的な性質としては、一人の女性とだけ愛し合うのが性に合っていて、それを基盤に力を発揮するタイプ。不誠実な行為は結局自分にとってマイナスになってしまうので、そういうことを嫌う人です。

    一方、浮気男は、いろんな女の子との接触がエネルギーの素(笑)本質が、違うんでしょうね。

    ユーザーID:2679099739

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    やはりそうですよね。私も三者の立場でみたらみなさんと同意見だと思います。
    彼氏につかれたウソはあえて女性問題だけをあげています。
    ちなみに、今の彼にすごい嫉妬や束縛はしていません。
    元カレがすごい束縛をする人だったので、私も元カレに禁じられたことは同じく私も禁じていました。しかし、元カレはサチはあぁだこうだウルサいから、文句言わない女がいいと浮気をしました。それがトラウマになり彼氏には束縛できなくなったからです。
    ただ彼氏が合コンに行って両手放して喜ぶ人がいない様に常識的に考えて嫌な事は伝えてあります。
    何度もこういう男と付き合ってしまう私に原因があるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6911710903

  • そしてこれからも嘘を付き続け

    合コンもしくは職場や友達の紹介で、トピ主さんよりも魅力ある女性に出会ったら、あっさりそっちに乗り換えとか。

    束縛するとかしないとか、ではなく。

    根本的に信頼関係が築けていないのではないですか?

    彼さんはまだ遊びたい盛りで、トピ主さんとだけの生活より、自分が外で色々な女性や友達と遊ぶことの方が大事。

    ただそれだけでは?
    今の彼さんがただ単にそういう人間(男性)だと。

    トピ主さんがどうされたいか?
    それに尽きるのでは。

    ユーザーID:4433661926

  • 6年は永すぎますね。

    度重なる嘘を6年も許していたらそれは永すぎですよ。嘘をつく彼が悪いですが、完全になめられていますね。

    以前お付き合いしていた男性に『束縛されたから浮気をした。』と言われて今の彼には束縛しすぎないように気を付けたそうですが、それはちょっと違うと思いますよ。

    浮気をする男性ってトピ主さんが束縛しようが放っておこうが、浮気をします。反対に、浮気をしない男性は何があっても浮気をしないです。過去に付き合った男性に言われた言葉が全ての男性にあてはまると思うのは危険だと思いますよ。

    嘘は嫌だとハッキリ伝えているのに、彼にはそれが理解できない。嘘をついてまで、色んな女性と遊びたい。そういう人なんです。辛口ですが、彼に変わってもらえると期待しても無理だと思います。誰と付き合っても同じ事をしますよ、きっと。

    彼と付き合う時間がはもったいないと思います。早く彼と別れて素敵な男性を見つけて下さい。

    私がトピ主さんの立場なら、同じ事を5回したら理由を話して距離をおきますね。彼を疑う気持ちが消えないなら、好きでも別れます。好きというのと信用できるかは別問題、信用できない人と一緒に居ても苦しいだけです。

    ユーザーID:8390712607

  • 嘘つくなら嘘に責任もって

    そういう小さな嘘を重ねる人と付き合ったことあります。

    あのね、嘘が全部ダメってことないと思うんです。
    世の中訊かれなければ話さなくてもいいことはあると思うんです。でも!
    すぐに容易くバレる嘘はつくな!!!ってこと。

    あと、自分で「実はあの時。。」とか嘘突き通せなくてバラすなよ!って思う。

    自分は彼がトピ主さんがあげたようなことをしていて嫌でした、ものすごーく。
    遊びに行ってもいいから、せめて正直に言えよ!って思いました。
    でも、そんな許可を求めるなんて何様だ!くらい言い返されます。

    これってね、個人の価値観ですけれど
    相手が悲しむことは恋人の間柄ならしてはいけないんです。
    当たり前のことです。
    悲しまない気にしない彼女を探してくれ!です。

    自分は嘘つき彼から逃げるようにして別れました。

    嘘は生きていくのに必要です。
    でも嘘をつくならバレた時、対処を考えておけ!って言いたい。

    ユーザーID:2740143874

  • 幸せになれるチャンスですよ

    >何度もこういう男と付き合ってしまう私に原因があるのかもしれませんね。

    トピ主さんは何も悪くないですよ。
    たまたま2回続けて、女性にだらしない男性に出会ってしまっただけです。
    どうか自分を責めないでくださいね。

    他の方がおっしゃるように、こういう男性は「彼女を悲しませたくないから彼女が嫌がることは止めよう」と思うことは出来ず、常に自分の気持ち&欲望を優先させるのだと思います。
    相手よりも自分のことが大好きで、愛する人への思いやりが持てないのだと思います。
    平気で嘘がつけるのも、相手のためではなく自分のためだからです。
    価値観とかの本質的なところの問題なので、ずっとこの先も変わることはないと思います。
    ずっと同じことを繰り返して、相手の女性を悲しませると思います。
    悲しいけど、世の中にはこういう男性がいるんですよね。
    はずれくじを引くように、そういう男性に出会ってしまうこともあるんですよね。

    ユーザーID:5246148513

  • つづき

    トピ主さんは今の彼氏とはこの先、信頼関係が築けないと感じていらっしゃるでしょうか。
    もしそう思っているのであれば、今は幸せになるチャンスを迎えていらっしゃると思います。
    そういう女性にだらしない男性と別れられるチャンスだからです。

    付き合ってきた6年間を無駄にしたくないという思いもあるかと思いますが、女性関係にだらしない人と結婚して、残りの人生を無駄にするほうがずっともったいないと思います。
    6年の月日を思うよりも、トピ主さんのこれから先の人生50年、60年を大切にして欲しいと思います。

    世の中には、トピ主さんのことを大切に愛してくれる男性が必ずいます。
    相手のことを信頼して、穏やかで幸せな毎日が送れる日が来ますよ。
    女性にだらしない男性に出会っても、それに気づいた時点で別れることが出来れば全然リカバリーできると思います。

    トピ主さんがそんなビンボーくじを引く必要はないですよ。
    今の状況に目をそむけず、自分を大切にしてくださいね。
    そうすれば必ず誠実な男性とめぐり合えると思います。

    ユーザーID:5246148513

  • トピ主です

    彼氏とは別れなければ…と思っています。
    信用できないのに付き合っていても辛いからです。
    頭では分かっているんです。
    でも、彼に引き止められると断りきれない自分がいます。
    6年間ずっと側にいた人が離れる寂しさと、本当に理想の人はいるのか?
    理想の人に出会えるのか?という不安からだと思います。
    こんな煮え切らない自分にすごく腹が立ちます。
    別れて辛いのは一時。
    このまま付き合っていれば辛いのは一生。
    分かっているんです。
    自分で道を切り開かなくてはいけないのに
    このままでは自分で自分を不幸にしているのに、踏ん切りがつかないのです。
    今はこんな自分が情けなくて腹立たしくてムカつきます。
    自分を嫌いになりそうです。
    でもこればかりは、自分自身の問題であり自分との戦いであり、自分でどうにかしければなりませんよね。

    ユーザーID:1509727888

  • トピ主さん頑張って!

    色々と迷うのは仕方ないんです。
    余り、ご自分を責めない様に。

    自分できっちり踏ん切りが付いた時で良いと思います。


    少し落ち着いたら、先々も少し想像してみて下さい。

    彼さんの性格は直らず、今後も嘘を付き、女性とも合うことは止めないでしょう。悪い事をしているという自覚もないんですから。

    その時、今以上に傷つくのは明らかです。

    まして、結婚後に浮気をされ、離婚なんてことになれば(先走り過ぎてすみません)ダメージは計り知れず、悲しみにはトピ主さんの親御さんまで巻き込まれます。
    ましてお子さんまで出来ていたら?


    でも、もし新しい彼氏さん(誠実で、自身よりもトピ主さんを本当に大切にしてくれる方)に出会えたら?
    今の様な苦しみは無くなります。もっともっと笑顔でいられます。
    幸せになれます。

    トピ主さんみたいな優しい方で芯がある人ならきっと素敵な方に出会えますよ。
    6年という時間は確かに長いですが、むしろ、今こそ駄目男から離れて、自分自身をも成長させるチャンスかと。

    応援してます。

    ユーザーID:4433661926

  • 私は別れませんでした

    はじめまして。

    我が家の主人もちょこちょこ嘘(他愛のない嘘)をつきます。
    10年間付き合って結婚しましたが、付き合ってる間も結婚してからも。

    確かに嘘は良くないですが、それだけが彼のすべてではないのではないですか?

    好きな気持ちより、嘘をつく部分が嫌いという気持ちが大きいなら別れた方がいいと思いますが、彼だっていいところがたくさんありますよね、きっと。


    主人はちょこちょこ嘘は付きますが、
    他にたくさんたくさんいいところがあります。
    だから別れずに一緒にいます。

    嘘をつくことで喧嘩にはなりますが、幸せです。

    たぶん完璧な人っていないんじゃないかなぁと思います。


    でもトピ主さんが嘘をつくところがどうしても許せないなら別れるしかないですが・・・。

    ユーザーID:1713531487

  • 無理な恋愛

    「嘘」の内容が主さんにとって他愛の無いものであれば、彼の他の長所で補えるのです。でも、主さんは異性関係にかなり潔癖な様なので、今目をつむって彼と将来を共にしても、泣くことになるのは主さんだと思います。

    嫉妬深く無いと言っていますが、嫉妬深いんですよ。言動には出さないだけです。でも、そういうのが一番やっかいだと思います。

    彼は、今は本当は大した浮気もしてないかもしれませんが、主さんとの価値観のすれ違いに疲れて、きっと他の女性に安らぎを求めるだろうと思います。

    誰かも言っていた様に、好きなのと相性がいいのは違うのだという事です。私が現にそうでした。同じく6年と少しで結婚後に別れました。我慢して楽しい部分だけを見て生活する事も可能だったかもしれませんが、でも根底にある信頼は無くなっていました。砂上の楼閣です。

    気持ちは痛いほど分かりますが、短い縁はあったけれど長く深い縁のある人ではなかったのだと思うのがいいのではないか?と思いますよ。

    ユーザーID:1290291925

  • まずですね

    トピ主さんがあげられた1〜4の「嘘」なんですが、なぜ知ってるんですか?
    かなり探ってるから嘘だと判明したのでしょうか。
    それとも彼がポロっと口走るのかな?

    しかし、6年間にしては少ないのじゃないですか?
    付き合って6年、かなり長いですよ。男はいい加減な気持ちなら6年も続きません

    >結婚の約束もしていないのにマリッジブルーだから

    調子いい言い訳ですね、私なら「アホか」って言いそう(笑)
    でもね6年間ずっとひとりの女だけ見てろというのは無理ですから。
    なんといっても独身なんですから。
    嫉妬や束縛はしてないといいながら、常に彼の行動に意識が集中してるじゃないですか。
    これは立派な嫉妬、束縛ですよ。
    なぜ嘘を言うのかを考えてみましょう、やはりああだこうだと追求してませんか?
    それが面倒になって、適当なことを言うってことも考えられます。


    「私には絶対バレないように息抜きしろ」
    こう言うのがいちばんかもよ。

    ユーザーID:6768267973

  • 人間は完璧ではないけれど、それとこれとは...。

    「嘘は良くないけれど、人間は完璧でもないから」というご意見、少し気になったので、もう一言。

    日常で生活していれば、社交辞令の嘘や、何かを守るためにやむにやまれずついてしまった嘘、っていうのはありうると思いますし、たまたま心が弱くなっていててつい、というのなら仕方ないかな、と思います。(ただ、人間は完璧でないと言っても、日常でお互いほとんど嘘をつき合わなくても良い関係を保って明るく生きていっている人々はたくさんいますよ。)

    でも、他の女の子に会いに行って隠しごまかすための嘘は、彼女を守るためというよりは、抑えきれない自分の欲のためでしょう。なんだか男らしくない、みっともない嘘のつき方に思えます。とくに結婚はこれから、という人には、そういう相手はよく考えたほうが...と思うのは自然だと思います。

    それにしても、ご主人のつく嘘っていうのはどんな種類のものなのかはわかりませんが、「嘘をつく癖があるけど、いいところもある人です。」て...あんまり胸張って言えることでもないのでは。

    私なら、パートナーの嘘が原因で喧嘩をするなんてとても心が休まらないし、幸せにはなれません。

    ユーザーID:2679099739

  • 不安は分かります

    二度目の投稿です。

    長年付き合ってきた人との別れに不安は付き物だと思います。
    正直「あの人と別れなければ良かったな」と思ったこともありました。
    でも、今は違います。
    今の夫は理想の彼で、私にとっては唯一無二の男性です。

    不満を持ちながらも妥協しながら恋愛を続けるか、
    自分を見つめなおし自分の幸せを探求するか、
    …で、その人の人生は変わってくるのではないでしょうか。

    その嘘が許せるなら、その彼で十分なんだと思います。
    他人がどう思うかではなく「自分がどう思うか」です。
    今感じている不満を「我慢する」のではなく
    「気にならない」ような自分でなければ
    幸せにはなれないと思いますよ〜。

    ユーザーID:9195996171

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