外国人・オープンなマザコンの彼

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恋愛・結婚・離婚

ちー

こんにちは。アジアのある国で働いている26歳の女性です。
3年ほど前から、同じように現地で働く3つ年上のイタリア人の彼と付き合っていて、結婚の話も出てきています。
彼は一緒にいるとほっとし、頭も良く頼りがいがある人です。

と、大好きな彼なのですが・・・、かなりオープンなマザコンで時々ついていけなくなります。
彼のお母様とは私も何度か会ったことがあり、私にもとても優しい方です。お母様はずっと前に離婚して、今はイタリアに住んでいます。これからも独身だと思います。

これは彼とお母様の関係なのだから、私が口を出すことではないのは分かります。
でも、腕を組んだりほっぺにキスしたり、べたべたするのを目の当たりにすると、正直少し引いてしまいます。
2日に1回のペースで電話での恋人どおし(!?)のようなイチャイチャぶりを聞くと、落ち込みます。

最終的に、これが普通かどうかということではなく、私の中で受け入れられるかどうか、ということのみだと思います。
同じような経験をした事のある人はいらっしゃいますか?

ユーザーID:1891439074

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  • ラテンの国では

    日本ではマザコン男はあまりよく思われないですよね。

    私はフランスに住んでいるものですが、こちらラテン系の民族は、家族愛がとても強く、マザコン男はあちこちでごろごろいます。
    というか、男性がマザコンというのが当たり前というか。。。(笑)

    日本では10歳も過ぎれば親子でべたべたしたりしないと思いますが、思春期で反抗期真っ最中でも、ラテンの男(の子)は母親に抱きついたり、キスしたりしちゃいます。
    大人になってもそれは変わらず、親子で仲良く手を繋いで買い物に行く人もいます。

    ラテン系の男性と結婚をするつもりならば、それらの事を受け入れる覚悟がなければ、難しいと思います。
    彼らにとってマザコンは変な事ではないのですから。
    奥さんよりお母さんを大事にしちゃう事もあるかもしれません。

    その辺全てを受け入れる事が出来る覚悟をしないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:7907528074

  • イタリア人男性のマザコンの話はよく聞きます

    こんにちは、イタリアの近くの国で現地人の夫と住んでます。

    ちょっと前ですが、こちらの新聞に、”イタリア人は一番マザコン度が高い”というような記事が載ってました。
    それと、イタリア人のご主人を持つ日本人の方からは、トピ主さんが仰ってるようなのと同じような話をたまに聞きますよ。
    マンマへの電話は毎日だというのは特に聞く話ですね。

    うちの夫は、母親と腕を組んだりとかほっぺにキスをしたりとかはないですが、やはり母親が父親と別居してて一人暮らしで寂しいせいか、2日に1回は電話で話してあげてます。
    それも、歩いて20分ちょっとのすぐ近くに住んでるのに…。

    ただ、これをマザコンととるか、母親思いととるか、なんですよねぇ…。

    いずれにせよ、息子離れできてない姑にもいらついてします私です(笑)。

    ユーザーID:5590626942

  • 普通だと思うのですが

    欧州、ドイツ語圏に長く住んでます。

    別にそれは、マザーコンプレックスでもなんでもないですよ。 私から見れば、ごく普通の親子です。
    うちの人だって、ほとんど毎日、たわいのない話で母親と電話しあってますし、会えばハグしたり、ほっぺにキスしたりしてますよ。 私だって、義母に同じ事しますもん。 彼はお父さんには、さすがにキスはしてませんが、ハグはしますよ。

    周りの人達をみても、こういう感じですよ。

    イタリアに行かれたら、きっとどこでもこんなもんですから、少しずつ慣れていかれたらいいのでしょうか?  彼のお母様との電話でも、きっと、ちーさんがどんな素晴らしい女性かを、長々と説明しているのかもしれませんよ。 お母さんに嫉妬しちゃだめよ。(笑)

    ユーザーID:2038112026

  • 貴女には欧米人の彼は無理でしょう

    その程度の事で落ち込んでいるなら、貴女には普通に育った欧米人の彼氏は無理と思います。特にラテン系は身体のコンタクトは愛情表現の重要な一つですので、止めさせる事は無理です。

    欧米人の彼氏でトピ主さんがマザコンと感じない男性はいますが、親に愛情を貰わずに育った人だと思いますので、他の面で問題が出てくると思いますよ。私自身はこちらのタイプの男性の方がヤバイと思います。

    ユーザーID:2697359173

  • 男はみなマザコンでは?

    うちの夫も義母には優しかったです。
    しかも一人息子なので、連絡は非常にマメ(親はなんでも知ってました)、誕生日、母の日などなどこちらがあんぐりするぐらいマメでした。
    ヨーロッパの男性ってマザコンが多いんじゃない?ってぐらい知り合いの間で話題に事欠きませんでした。
    でも私にも優しいんです。
    もちろんベタベタです。きっと娘や息子に引かれているでしょうね 笑
    5歳になる息子がいますが、私もベタベタです。息子が成長し彼女が出来たら私の出番はないと諦めておりますが、その分いま可愛がっております。その延長線上と考えてはどうでしょうか?
    アジアの人はあまり人前でベタベタしませんよね? でもヨーロッパで人前でもキスとか平気ですからね。
    一番大事なのは彼氏が貴女を一番と考えてくれるようになるかどうかです。(今は彼女という存在なので、2番かもしれませんね!)

    ユーザーID:0877848467

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  • よくある事

    留学していたのと友人に外国の方が結構いますが
    何処の国の人も家族を大切にしますよ。
    ほっぺにキス、ハグは挨拶ですし文化の違いなんで・・
    昔は自分もテレましたが

    ラテン系はともかく、男が少しでも親孝行しようとすると
    マザコンと非難する今の日本人の価値観の方が問題じゃないかな。

    ユーザーID:6461699974

  • ラテンではないけれど

    ヨーロッパの人は日本人よりも家族の関係が密な気がします。
    なので彼特有かと言われると、割と当たり前な気がしなくもないです。
    国際結婚した日本人でも義理家族と揉めるケースがあります。
    義母も含めて考えた時にやっていけなかったら早いところ諦めたほうがいいです。

    ユーザーID:4944834407

  • イタリア男のマザコンはヨーロッパでも有名ですよ

    たとえ結婚しても、彼は毎日のようにママンに電話し、べたべたすると思います。家族同士でキスやハグするのはヨーロッパでも当たり前です。

    彼を育ててきたお母さんや家族、それに育ってきた文化が彼の個性や性格に繋がっているんだから、本当に彼が好きならまるごと受け止めて当たり前だと思います。

    ユーザーID:2829421201

  • イタリアの男性

    イタリアの男性=マザコンというイメージはありますね。
    というか、イタリアの男性にとってマンマの存在がすごく大きいのは有名ではないでしょうか(苦笑)

    でも、日本のマザコンよりはベットリしてなくてカラっとしてる気がします。ママからの甘やかし、ではなくて子供のほうから愛を注ぐというか。

    日本では、キスする習慣はない、少し引いてしまうということを、やんわりと言ってみてはどうでしょうか。がんばってください。。

    ユーザーID:4890068498

  • 続きです。

    私はフランスに住んでいるので、こちらの文化の中で、日本人の目から見ると、引いてしまうくらいのスキンシップにも、だいぶ慣れてきましたし、いくらマザコンやシスコンであっても、さすがに私以上に彼とキスしたり、べたべたできる人はいないので、その辺はあんまり気になりません。

    ただ、精神的に、お母さんや妹さんの方が、私よりやっぱり大事なのかな、というのをまざまざと感じ、嫉妬したりもします。

    これで、お父さんとの離婚がなければ、あるいはお母さんに恋人があれば、お母さんの気持ちもこれほど息子に向かわないのかな、と思うのですが。

    私も結婚までいくかどうか、まだ自分の中で答えが出ません。

    ユーザーID:5416263621

  • そりゃ諦めて

    イタリア人じゃ仕方ないですよー。
    ラテン系の男性は仕方ないです。スペイン人の知人が何人かいますけど、
    本当にみんなベタベタです。毎日電話しちゃう人もいるくらいです。

    母親にキスしたり、肩を抱いたりベタベタするのは、大人になっても当たり前のことです。
    父親と娘だって、母−息子ほど濃密ではないにしても、スキンシップもキスも普通のことです。
    家族への愛情表現のひとつです。きっと、トピ主さんはラテン文化圏にお住まいではないので、
    見慣れてないだけだと思いますよ。

    それと、日本だと結婚したら奥さんを一番に考えるべき、という風潮がありますが、
    ラテン系の男性は、お母さんのほうが大事だと考えている人が多いと思います。
    妻はいつまでも母親の存在を超えることはできないのではないかと思います。
    いつまでたっても、妻より母親の料理が美味しいと、信じていたりしますしね。

    この辺は育った文化の違いなので、トピ主さんもおっしゃるとおり、受け入れるしかないと思います。
    気になるでしょうけれど、母親に嫉妬するだけ骨折り損です。

    ユーザーID:5411362265

  • うちの夫も。

     それは、もう受け入れるしかないです。私の場合も、時間はかかりましたけどね。
     確かに、ホッペにチュとかは、始めは引きましたがそういう文化なんだと解ってくると納得できます。
     それに周りを見てると、ママが大好きな人って自分の家族(奥さん、子供)にも優しい人が多いように思いますよ。
     お母さんとは、実際に同居することもないならその辺は、多めに見てあげましょう。
     

    ユーザーID:7610382008

  • でも・・

    同じ日本人どうしても大変なのに
    国際恋愛・結婚となればもっと大変です。
    日本人の感覚と違うのは当たり前だと思います。
    そんなくだらないことで悩んでいたら
    これから大変ですよ・・。
    あなたの常識を彼に押し付けないで。
    それがうまくいくコツです。

    ユーザーID:0877625621

  • これは日常でしょう

    スペインに住んでいます。イタリア人の友人もいますがこれは普通でしょう。まず子供を遠くの国に手元から放しているだけでもお互いに自立していると思います。キス、抱擁、これは友人の間でも日常茶飯事、親子だったらべたべたして当たり前でしょう。
    こういうように小さいところにも気を遣えるのがラテン男のよいところなのですから、、、、
    カエサルもアレキサンダー大王も大人になってもお母さんの意見によく耳を傾けていたらしいですから、、、どこかの国のようにハネムーンの部屋にまで付き添う母もいるようですから、この程度は許してあげてください

    ユーザーID:6205554961

  • イタリア人って楽しいですよね

    北欧在住です。6年越しの親友がイタリア人カップルなのでしゃしゃり出てきました。

    他の皆さんもおっしゃってますが、ソレ多分イタリア人なら普通レベルです。親友カップル(ともに20代後半)も、ママのみならず叔母さんからも電話が来る来る・・・・・プラス姉妹・イトコも折々電話してくるようです。「ほんと、しょっちゅう電話してきて困っちゃう」なんて言ってますが、ポーズとして言ってるだけだよなと思ってみています。

    でも、ママ思い、家族思いの人は他人にも親切ですよ。私がイタリア旅行にいったときにも親友弟が空港まで迎えに来てくれ、観光地ばかりでなく穴場の景勝スポットまで車を出してくれて、最後には祖母さん宅で夕食までご馳走になりました。

    家族思いの人は、きっと貴女側の家族にも優しいです。
    面倒なことも実際あると思いますが、慣れたらなんとも思わなくなりますよ、きっと。

    ユーザーID:0843611982

  • 受け入れるしかないでしょう

    地中海人種は北も南も母をもの凄く大切にします。夫の母に関連した批判をしたら大変なことになりますよ。受け入れるしかないです(生理的に受け付けられないなら別れる)。

    逆に日本人はマザコン批判をしすぎると感じます。母と娘のカップルでべったりくっついて買い物、食事、旅行をしている光景は溢れているわけで、自分(女)のことは棚に上げて男性を批判しすぎです。日本のほうがよっぽど不自然です。

    ユーザーID:4341822927

  • 先ほど投稿した前半分が反映されなかったみたいなので・・・・・

    もう一度投稿します。私はイタリア人ではありませんが、フランス人の彼が、マザコンだけでなく、シスコンも入っているように感じます。

    お母さんは、彼が6歳のときに離婚して、女手一つで彼と、妹さんを育ててきたそうで、それ以来、他の方とお付き合いなさったこともないそうです。

    私の場合、お母さんには会うことも拒否されている状態で、いろいろ経緯があって、私の話題はお母さんの前ではタブーになっています。

    ですから、2,3日ごとにかかってくる電話中は、私はそばにいても、存在しない振りをしなければなりません。

    会ったことがないので、お母さんとのスキンシップがどんなかは知りませんが、離れて暮らしている二つ下の妹さんと一緒に泊まるときは、寝る前には額にキスしてますし、お父さんとでも、朝起きたらほっぺにキスは当たり前です。

    お母さんの我儘のために、私との大事な約束がキャンセルされたことは何度かあります。

    ユーザーID:5416263621

  • 自分の尺度を持ち込みすぎない

    国際恋愛(結婚)で大切なことは、「日本じゃありえない」「日本だったら普通・・」という日本の尺度を持ち込み過ぎないことです。

    ラテン系、ユダヤ系、イスラム系、日本人の常識感覚など、いろんなことで通じないものです。
    それが、毎日の生活の細かい所まで、一生にわたって関わってくるような厳格な宗教観などではないのですから、この程度の瑣末なことで一喜一憂しないことです。

    自分の彼が実の母親の頬にキスするなんて、欧米ならどんな国の人でも「普通の」ことですよ。私の彼など、横断歩道になると母親の手を必ずとて一緒に歩きます。
    私は、そういう優しい姿は好きですね。

    主さんは、ちょっと神経質過ぎますね。

    その程度で嫌がったり落ち込んだりするあなたは国際結婚に向いていないかも。
    相手に文句を言うのは自分勝手かな。それが相手の文化だからね。
    受け入れられないのなら、日本の男にすればいいではないですか。

    ユーザーID:3000703441

  • 母への態度は

    友人に聞いたのですが

    夫の母への態度は、未来の妻への態度である ということらしいです。
    つまり、自分の母親に優しい人は、将来自分の妻に対しても同じように
    やさしくなるし、無関心であったり冷たい人は妻に対してもそうなる
    らしいです。

    母親に優しい男性はそうでない男性よりいいのでは。

    ユーザーID:8831974190

  • そういうもんです。

    そういうもんです。文化の違いですね〜。
    慣れるしかないと思います。
    耐えられないなら、同じ文化の方を選んだほうが無難です。
    彼としては、当たり前のことをしているだけなので、
    トピ主さんがひいていることを知ったら驚くでしょうね。

    ユーザーID:3797214196

  • たくさんのレス、ありがとうございます!

    皆様、たくさんのレスありがとうございます!
    トピ主のちーです。
    さすが小町には海外に通じている人が多いので、とても参考になりました。

    私は欧米での2年の留学経験はありますが、欧米人の彼を持つことは初めてでした。
    欧米人の友達はたくさんいて、その親子関係を目にすることもあったのですが、彼になるとちょっと受け取り方が変わってしまいました。

    友達にも私の状況を理解してくれる人がいなかったので、小町に相談することにしました。
    皆様の仰るとおり、やっぱりこの状況はヨーロッパではいたって「普通」で、マザコンでもなんでもないんですよね。
    日本でマザコンがネガティブに取られるのは変だな、とは私も思います。

    これが受け入れられないのであれば、早めに別れたほうがいいというのは良くわかるんです・・・。
    自分の中では少し前に「もう気にしない」ということになっていて、彼もそうだと思っているので、私も彼の前で、落ち込むとか引いてしまうとかそういうことは見せません。
    続きます。

    ユーザーID:1891439074

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です2

    彼に関して、他のことはほとんど全て受け入れられるのに、どうしてこのことだけが引っかかるのか、・・・考えると自分のことがとても嫌になります。
    家族のことを大事することは素晴らしいことで、こういう彼だからこそ、私は彼との将来を考えたとき、彼が私との新しい家族も大事にするという可能性も高いわけだから、私は喜ぶべきだと頭では分かっているんです。
    (彼は私の家族とも会ったことがありますが、私の家族のこともとても大事に思ってくれているのが良く分かりました。だから彼自身の家族だけを大事にして、私の家族はほったらかし、ということではないんです。)

    mamiさんの仰るように、今は彼女なので2番目かもというのは、私もそう思います。
    ただ、結婚したら変わるのでしょうか?
    彼と結婚して子供ができても、結局、彼が一番大事なのは彼のお母様だけなのではないか、という心配が漠然と浮かび上がります・・・
    これは、私が努力すれば同じように大事にしてくれるのでしょうか?

    ご意見よろしくお願い致します。

    ユーザーID:1891439074

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。さくらんぼの季節さん

    こんにちは。
    さくらんぼの季節さんの状況もかなりお辛いですよね・・・

    お母様の環境(離婚やその後の状況)が私の彼のお母様とけっこう似ているので、なんだか親近感を持ってしまいました。

    いろんな事情がおありだと思いますが、彼のお母様に会った事もないのに、お母様から会うことを拒否されているなんて、ちょっと酷いと思いました。
    彼氏さんはなんて言っているんでしょう?

    さくらんぼの季節さんは彼氏さんと結婚したいと思っていますか?

    ユーザーID:1891439074

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お母さんが離婚後、パートナーなし、息子は一人だけ

    トピ主さん。
    やっぱり、そこがポイントですよね。私も、そこに反応して、書き込みしました。
    ラテン系の男の人がお母さんに対して、マザコン気味というのはわかるのですが、
    それが両親が円満な中で、あるいは息子が複数いる中で、そうであるのと、タイトルの状況で
    そうだというのとは、お母さんの側の息子への感情の持ち方が、かなり違う気がするんですよね・・・・・・
    依存度が高いというか。息子が恋人度が高いというか。

    私は、一年間下宿していた先が、男の子と女の子と子供二人連れて、
    子供が小さいときに離婚した、トピ主さんや私の付き合っている人のお母さんと同様の
    事情の人だったのですが、その人には再婚してはいなくても、同年代のパートナーがいました。

    息子さんは当時、彼女と同居中で、頼み事しても当てにならないの、と何かあったらまず
    パートナーさん、電話も、パートナーさんとは毎日、息子さんには週一くらいで、
    母子の間の空気が、全く違うのを見たことがあるので、余計にそう思うのかもしれませんが、
    何か特別な感じがしてしまいます。そういう状況でも、私が一番に、いつかなれるでしょうか?

    ユーザーID:5416263621

  • お母さんが離婚後、パートナーなし、息子は一人だけ 2

    それでトピ主さんの書き込みに便乗させていただきますが、
    タイトルのような状況の男性と国際結婚された方、義理のお母様とのご関係について、
    教えていただけたらと思います。

    トピ主さんからお尋ねがありましたので、私のことをもう少し書かせていただきます。

    彼とは、性格も趣味も合い、一生一緒にいても飽きないだろうと、確信できます。
    私のことはとても大切にしてくれ、私の家族や友人がこちらに訪ねてきたときには、
    自分の家族か友達のように、もてなしてくれました。お母さんと妹さんと三人暮らしが長かったせいか、
    私の話にもとことん付き合ってくれるし、衝突したときも、きちんと話し合いのできる人です。
    二年間付き合って、結婚することがあるなら、この人かなあ、と思えるのですが・・・・・・

    結婚を考える上で私にとって大きな問題なのは、彼とお母さんとの関係です。
    最初は、お母さんが私とのお付き合いに反対されるのは、私が学生で、しかも年上、
    さらに日本人であることが原因なのかと推測していました(人種差別ではなくて、
    私の実家がそこまで遠いことに問題があるのかと)。
    (続きます)

    ユーザーID:5416263621

  • お母さんが離婚後、パートナーなし、息子は一人だけ 3

    ただ、その後の推移を見るに、お母さんの方の子離れができていなくて、彼がお母さんの家から
    独立して遠方で就職してしまったのは、私のせいだと受け取られているようで、
    タイミング的にも私と付き合い始めたのと、彼の就職が決まったのが
    一致したこともあり、息子を取られた、と思ってらっしゃるようです。

    この辺り、トピ主さんの彼のお母さんとはだいぶ違っていて、お母さんに優しく受け入れて
    もらってらっしゃるなんて、羨ましいなあと思ってしまいます・・・・・・
    彼自身は、自分の取り持ち方が悪かったせいで、私のことをお母さんが
    誤解していると考え、取り成そうとしたようですが、うまくいかずに現在に至っています。

    私が学生であることと、彼の妹さんもまだ学生であることで、タイミング的には今すぐには
    結婚は無理な状況です。妹さんがお母さんから経済的に独立してからでないと、
    妹さんを孤立させないため、彼とお母さんの間で、大きな喧嘩はできないからです。

    (もう一度続きます)

    ユーザーID:5416263621

  • お母さんが離婚後、パートナーなし、息子は一人だけ 4

    お母さんの側の依存度が高いのは、離婚後パートナーがいないことに加え、
    昔から自分のお父さん(私の彼からすると祖父)と折り合いが悪く、お母さんを
    早くに亡くされた後、実の父・たった一人の妹と絶縁されているという経緯もあるようで、
    他に付き合いのある家族や友人が少ない分、子供、特に男である息子に
    依存傾向が強いのかしらと、解釈しています。

    男兄弟がいないことで、お母さんと息子の関係を身近に見ていないせいか、
    息子が自分のことを常に優先して当たり前、という感覚のようです
    (私自身は、自分の弟や、友人・知人の家庭と比較して、彼のことを
    非常に孝行息子だと思うのですが、お母さんからすると足りないらしいのです)。

    トピ主さんの彼のお母さんは、それ以外のご家族、また離婚された彼のお父さんとの
    関係はどんな感じですか? お友達も多くて、社交的な方ですか?
    その辺が良好なら、お母さんも、結婚後は息子離れされるかもしれませんね・・・・・・。

    ユーザーID:5416263621

  • 私も経験しました

    私の夫は イタリア人です。

    義父母は他界しましたが それはもう、すごかったです。
    毎日の電話は当たり前(ひどいときには1日3回とか)。
    100kmほど離れて住んでいたのですが、週末は必ず泊まりで 会いに行って、べたべたしているのを見せ付け(?)られました。
    その期間が5年ほど続いて 本当にしんどかったのですが 後になってから 家族を大切にする文化なんだと感じました。
    わたしの親についても いろいろ心配してくれています。

    私たち日本人には理解しにくい文化ですが トピ主さまも 彼への愛が本物ならば、この文化の違いにも乗り越えられると思います(いろいろ大変かと思いますが)。

    かんばってください! 

    ユーザーID:0985090628

  • 私の夫はイタリア人

    お気持ちとっても解ります。
    最初はグッと動揺してしまいますヨネ。
    今は受け入れられなくても大丈夫、自然と時間と共に慣れ、落ち着いていられるようになると思います。
    だって習慣の違いですから馴染めれば 時間の経過が解決してくれるでしょう。

    私はなるべく彼とお母様が2人っきりになれるように出来るだけ気を使っています。
    それで私も余分なストレスを感じなくてすみますから ネ。

    ただ1番大事かどうかはあまり拘らなくても良いのでは?
    だって母は母、全くもって妻、恋人と違います。
    それより折角の恋愛、もっともっと彼と楽しむコトを考えなくっちゃ。

    でなければ、、母の替えは無くても 妻、恋人の替えはありますから ネ。
    世界に名高い艶聞多きイタリア人、ここは彼のマンマを味方につけるかどうかが2人の将来の重要なポイントになるのでは?
    因みに主人の友達のマンモーネはマンマと同居しながら日に最低でも3,4回は電話で話をする程、、、ですが 恋人はとっても大切にしています。

    ユーザーID:3562727374

  • 2回目です

    結婚したら、努力したら自分が1番になるとか、なんだか考え方が違っていると思います。

    すでに何人かの人も指摘していたように、トピ主さんの持っている狭い価値観で、全く違う文化に育った人を判断してはいけないと思います。
    イタリアのマンマってイタリア文化のクリシェのようなものなんですから。

    相手の文化の違いを認めないような国際結婚なんて無理ですよ。

    ユーザーID:2829421201

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