実兄が夫へ借金申込み、私は無関係?

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家族・友人・人間関係

みずたまま

こんにちは、みずたままと申します。
タイトル通りの問題が起こってしまいました。

私は30代半ば、主人は40代前半、実兄は50歳です。兄は離婚するのに義姉に慰謝料として渡すお金を作るために来月に会社を辞めて退職金を貰う予定です。しかし、それに付け加えて消費者金融に60万円ほどの借金があり、それを返すのに(=身をきれいにするため)貸して欲しい、と私の実家で母と姉(30代半ば)と夫と私と子どもたち(乳幼児)が居る前で土下座しました。しかし、酔っ払いながらです。

私が「そんな事言われても困る、貸せない」と言うと「お前に頼んでない、●●君に頼んでる!口出しするな!」とキレられました。
夫は私の意見を尊重すると言ってくれてます。しかし、断るにしても夫の口からでないと実兄は納得しない様子です。

因みに消費者金融の借金は実兄の子供の専門学校の入学金です。兄は酒は飲みますが、賭け事や女遊びはしていません。お金に関しては真面目な方ですが、口が大きいわりに義姉の言いなりです。今回の離婚の原因は長年続いた不仲と子供たちが学校を出たから、だそうです。

長いので続きます。

ユーザーID:0309641834

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  • 旦那様は断り難い立場だと思いますので、トピ主様が!

    きっちりとシラフの時に断るべきかと。(続きを読む前にすみません)

    そしてご主人には実兄が直接、連絡を取ろうとするかも知れませんので
    それに関しても双方に釘を刺しておくのが良いと思います。
    ・旦那様には何があってもお金を貸さないで欲しい(自己解決せず甘やかすことになるから)
    ・実兄には夫婦の同意の元に貸さないと決めた。直接、借金の申し入れは止めて欲しい
    と。

    この問題は当事者で解決すべき問題。
    いくら子供の為とはいえ、自己解決せずに消費者金融に手を出す様な方は信用に値しません。

    一度貸せば、今後も頼ってくるかと。

    ユーザーID:7239487217

  • トピ主です。続きです。

    兄は20年前に出来婚しました。長子出産後に年子を再び妊娠、それを機に夫婦仲は悪くなったようです。今思えば義姉は育児ノイローゼだったんだと思います。二人目を堕胎したいとずっと言ってましたから。育児に関しては母が手伝いには行ってましたが、友人の少ない義姉は孤独だったのだと思います。姑には腹を割って話もできなかったでしょうし。
    次子出産直後に離婚調停をし、その後別居を7年した後に突如兄は寄りを戻したい、と申し入れて再度元のサヤに納まった・・かのように見えましたが、やはり溝は埋まらずに現在まできました。寄りを戻すと言った際は家族全員反対しましたが、兄は聞き入れませんでした。再同居後、2年ほどでまた家庭内別居となり、食事も洗濯も兄はしてもらってません。週末や長期休暇は決まって実家に転がり込んで、朝から酒浸りです。実家の姉は辟易しています。母は仕方ない、という感じで食事の世話はしています。
    実家と兄の家は車で10分、我が家は正反対に車で15分ほどです。
    義姉に同情的な私の意見を兄も母も受け入れられないので(昔から)、兄はいつも私には無関係だ、と言い張ります。果たしてそうなのでしょうか?

    ユーザーID:0309641834

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大いに関係有り!

    酔っぱらいながら借金の申し込みとは、あきれます。
    加えて「口出しするな」ですか?とんでもない実兄ですよね。
    夫への借金申し込みなら、大いに関係有りでしょう。
    断って当然じゃないですか?

    専門学校への入学金さえ用意できないなら、消費者金融ではなく奨学金を借りれば良かったのです。
    専門学校は義務教育ではないのですから、当然じゃないでしょうか。

    今、60万円が支払えない人にどうして返済できるのでしょう。
    兄弟にお金を貸すときは、戻ってこない事承知の上でなきゃ貸すべきじゃないと思います。

    ユーザーID:5690481760

  • 色々わからない

    わたしなら……もし本当に状況や理由がそれでお困りなら、
    離婚とその後の生活の支援として返ってこなくても良いつもりで用立てると思います。

    でも少し腑に落ちないのは……。
    お兄さまは50歳で、お子様は学齢ではない、のですよね?
    慰謝料と仰っても、お兄さまが有責というわけではないのでしょう?
    養育費は必要ないわけですから、さほど高額な金額になるとは思えないのですが。
    退職金(勤続年数から言って数千万円ですよね)を全部義姉さまにお渡しになるんですか?
    そこから払っていただくわけにいかないのでしょうか。

    また、再就職の目処はあるんですか?離婚後の生活設計はどうなっているのでしょう。
    そのお年で、「たったの60万円」が足りなくて義妹の実家で土下座するって???

    色々不思議なことが多いです。
    義理の両親さまはこのことをご存知なのでしょうか。
    ご主人や義理の両親も交えて、一度ご事情をうかがった方が良いのではないですか。
    それと、諸費用についてですが、今は慰謝料や養育費一括払いのためのローンもあります。
    これ以上わけのわからない借金を作る前に教えて差し上げては?
     

    ユーザーID:8349401828

  • なわけない。

    子どもの学費を消費者金融から?ありえませんね。
    旦那さん、そんな人の話をよく聞いてあげたな〜。
    恥ずかしいことだということをお兄さんにわからせたほうがいいと思うけど。
    きょうだいだからこそ、そんな恥ずかしいことを平気でして、
    その尻拭いをきょうだいの配偶者にさせるような人間をこれからも夫に会わせるなんて私ならしません。
    学費さえ消費者金融から借りる人がちゃんと返済してくれるとも思えません。
    だって、会社辞めちゃうんでしょ?しかも50代。
    これからたかられないためにも、今が断わりどきだと思いますよ。
    冷たいようだけど自業自得。
    トピ主さんがご自分の家庭を壊さないためにも今、おつきあいを絶ったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8497845775

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  • 断りにくくても

    旦那様からこれから子供にお金がかかるので貸せませんと断っていただきましょう。何を言われてもNOと言ってもらう。
    それと借金の申し込みの時に妻は関係ないとおっしゃいましたが大いに関係あります!夫婦ですから。と言ってもらう。お兄さんは断りづらい義弟に言えは貸してもらえると思ってるんです。
    ここは義弟に直接言っても無理だと言うことをお兄さんにわかってもらいましょう!

    ユーザーID:0503077846

  • 聞くまでも無く

    大いに関係ありますよ。
    妹のトピ主さんではなく他人同然のご主人に酔って借金の頼みをするなんて
    信じられないです。
    いまだ支払い終えていない学費のことを考えれば返す当てがあるわけ無いでしょう。
    踏み倒される覚悟なら貸してもいいでしょうけどそのためにご主人との間に
    亀裂が入ったら元も子もありません。
    ここは支払えないとのご主人に断ってもらってお兄さんを甘やかすご実家とも
    距離を置かれたほうがいいですよ。
    退職されたら尚更、借金の申し込みがありそう・・。
    いずれにせよ逆恨みされたらご主人に迷惑が掛かりますからね。

    ユーザーID:5947119130

  • 恥ずかしくないのかな?

    実の兄が夫に借金の申込なんて、恥ずかしすぎます。
    口出しするな、なんてよく言えましたね。
    トピ主さんも変です。人ごとじゃないでしょ?
    トピ主さんがいなければ血のつながりもない関係のない人間ですよ。
    ご主人もあきれてませんか?
    私なら、自分できっぱり断ります。

    ユーザーID:0627363850

  • 大いに関係あり

    理由を明確に話してみんなのいる前で土下座…
    一見、きちんとしているのかと思いきや、酔っ払い状態とは…
    借金を申し込むのに酒を飲んだ状態なんてあり得ない。

    トピ主さんのご主人に借りるということはトピ主さんの家計に大きな影響を与えます。
    貸しても返って来なかったらその打撃は予想以上に大きい物になるでしょう。
    夫婦の間に亀裂を入れることにもなり兼ねません。

    それを「お前に頼んでない」だとふざけたことをよく言えますよね。
    ご主人は断りにくいでしょう。
    ですからお兄さんとはしばらく接触しないことをお勧めします。

    ユーザーID:2179807418

  • 絶対お断りください。

    実家の弟のようです。
    まだ離婚はしておりませんが時間の問題でしょう。
    バブルのとき株で数千万の損を出し、実家と婚家で補填しました。
    それから数年後、また懲りずに先物取引です。今度は妻に内緒で実家に泣きつき補填させました。
    そしてまた最近 数十万の借金が発覚。毎月の小遣いが足りず、消費者金融です。
    実家特に母はその度に稼いでくるのは弟なのだからどう使おうと問題ないと弁護します…
    それに付け入り実家をお財布代わりにします。
    残念ながらもう治りません。義妹が本当にかわいそうで、同情します。
    今は お金ありませんが、
    超一流商社に勤めていますので、定年まで我慢して
    慰謝料たっぷり取って早く離婚すればと思います。

    お兄様も退職して次の職がどのようなものかはわかりませんが、
    年齢からして今以上の収入は見込めないでしょう。自転車操業は続くでしょうね。
    失礼ですがお母様とお姉さまが支払える続けられるならよいのですが、
    そうでなければ、あなたのお宅が確実にターゲットになります。
    絶対お断りください。夫婦喧嘩の種になります。
    自分の家庭は自分で守りましょう。

    ユーザーID:0437322688

  • やっぱりダメ

    続きを読まずに書き込んですみませんでした。
    それと、トピ主さまのお兄さまなんですね……
    きちんとタイトルにも実兄、とあるのに誤解してごめんなさい。

    さて、やはり不透明な所が多すぎる、と思います。
    というより、あえて見せないようにしているのでしょうけど。

    お兄さまが借金を申し込んだ時、ご両親もそれを見ていたのですよね。
    それなのに何も仰らなかったの?

    入学資金のための借金なら、お子さんは成人していらっしゃるのでしょうし、
    ご本人に返済させれば良いと思います。
    でも、きっと理由はそれじゃないのでしょうね。
    まともに働いていれば、入学金程度で消費者金融から借金なんてしません。

    60万円は、手切れ金として差し上げても良いと思います。
    でも、お金を出す以上、トピ主さまが無関係なことはないですし、
    返済計画や離婚後の生活設計についてクリアに出来ないなら
    今後も一切援助できない、で良いんじゃないでしょうか。

    それと、お兄さまの有責事項(浮気やDVなど)はきちんと把握していた方が
    良いと思いますよ。身内のことで辛いでしょうけど。

    ユーザーID:8349401828

  • ありがとうございます、トピ主です

    トーマスさまのレスまで読ませていただきました。
    皆さま本当にありがとうございます。レスをまとめてすること、ごうぞご容赦ください。

    兄は一年ほど前まで会社で貰う給与(振込)は全て義姉に渡してました(銀行のカードを義姉が持ってる為)。それまで兄は深夜、ビデオ屋でアルバイトをし、月に6〜7万稼いでそれを自分の生活費に充ててました。しかし、そのバイト先に国税局が入った時に兄も追徴課税されることとなり、体力も限界だったことから、バイトを辞めて給与の一部を義姉から貰うようになりました。と言っても残業分を別の口座に振込んで貰う形でした。
    しかし、昇級した為に残業手当が貰えなくなり、義姉と話し合いの末に月に5万円(手取り35万円のうち)を生活費として貰い、その中からバイクのガソリン代やらお酒代やらたばこ銭やら食費を捻出しています。
    が、どういうわけか家のローンと固定資産税を滞納していることが発覚。銀行から利息分だけでも払ってくれと言われ、何とかそれは母が少ない預金から出しました。続きます。

    ユーザーID:0309641834

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです 其の2

    しかし今度は甥が専門学校に行くと言い出してそのお金がどうしても捻出できず(私と実姉は静観しました)、とうとう消費者金融に手をつけたようです。学資ローンは通らなかったそうです。
    今兄は消費者金融に毎月利息だけ返済しているようです。それを一括で返したい気持ちは理解できます。私もそれなら自分の預金から・・と一瞬考えました。しかし、退職金があるのならまずそこから借金分を差し引いた上で義姉に渡すべきだと思いました。

    義姉はずっと被害者のような感情が消えないようです。望まない妊娠で結婚した。第一子を産んだはいいが、また望まないうちに第二子を妊娠した。堕胎したい気持ちを誰も理解してくれなかったどころか批難された、別居中は一人で育児していたのに誰もそれには触れない、よりを戻した後もやはり兄の欠点ばかりが目に付いた。こんなに苦労して気がつけば40代半ばになり、今さら仕事ができるわけない、だから慰謝料をよこせ、といった感じです(私が直接義姉から聞いた話では)。

    ユーザーID:0309641834

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 続きです 其の3

    だらだらと長くてすみません。

    実は私自身、結婚するまでは何かと母経由で兄には援助をしてきました。
    それはアルコール依存症で働かない父に代わって私たち妹3人と母を助けてきてくれた時期があったからです。私が実家に居る頃はまだ兄の暮らしぶりもそこまで悲惨ではありませんでした。しかし、私が実家を出た頃を境に兄の収入が落ちたり、姪が高校卒業後ニートになったり、甥が専門学校に行ったり・・兄の家の経済状況を圧迫する出来事が重なったようです。
    当初は私もできるだけは、と援助しましたがもう今は会社も辞めて夫に生活全般お世話になってる身です。私名義の預金があってもそれは家族のものなので勝手に引き出すことはできません。
    しかし、夫が経営者なため裕福だと思われています。兄からしてみれば助けてくれない白状な妹なのかもしれません。
    母は基礎年金も満額貰えないほどの収入しかなく、実家の姉の給与からと私が子どもの世話を月に数回お願いするのでお礼に2万円包んでいます(夫が必ず包みなさい、と言ってくれます)。

    ユーザーID:0309641834

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • すみません、最後です。

    兄は元々お酒はよく飲むほうですが、最近は本当に酔うとたちが悪く、しつこくなります。私はアルコール依存症の父が大嫌いだったので、先日酔いながら激怒して立ち上がった兄と父が見事に重なり、凄く嫌な気持ちが蘇りました。兄には申し訳ないのですが、これでもし兄がアルコール依存症になるのならば、私は夫に理由を話して連絡先を告げずに引越さねばならない、と思っています。
    アルコール依存症が家族に居ると本当に悲惨です。
    それを経験していてなぜ母は止めないのか、不思議でなりません。

    私は夫には父(故人です)の事は何も話してません。アルコール依存症であった事実も知られてません。父に関しては何も言うな、と私は結婚の際に母に強く言っているためです。理由は父について聞かれてもよい思い出が一つもないのに、自分の大切な夫に親の悪口を言う自分の姿など見せたくないからです。

    話が長くなりました。
    私の実家の抱えた負の連鎖を止めたいのです。
    兄にはカウンセリングなどは不向きです。人の話をまるで聞きません。
    私は妹ですが、16歳も離れているので何か意見すると生意気だ、としか言われません。
    兄と決別するために姉と母を見捨てるのも辛いです。

    ユーザーID:0309641834

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 出さなければいいだけ

    うちも余裕が無い、貯金もそれほど無い、と言えばいいのです。
    兄弟で金銭の貸し借りは、あげてもいいお金だけにしたほうがいいです。
    貸した、借りたは避けたほうがいい。

    私は兄弟仲が良く、貯金は少ないです。
    なので私だったら、「私も厳しい、だけど助けにはなりたい」と言って、返さなくてもいいからと5〜10万円程度渡します。これが限界だと言って。

    でもそれほど仲良くも無いならお金の受け渡しはしないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7617507848

  • 問題をごちゃまぜにしないで

    ここでのトピ主さんの問題は兄にお金を貸すかどうかの一点です。
    兄の離婚問題や家庭の事情は兄自身の問題ですので、必要以上に
    トピ主さんや周りが介入しない事です。
    どんな事情があれ、問題は「お金を貸すか?貸さないか?」です。

    失礼ながら、50歳で仕事を辞めると、次の再就職はなかなか
    難しいものがあると思います。そうした判断と身内間での金銭
    トラブルほど大変なものはありませんから、貸さない方がいい
    でしょうね。トピ主さんの気持ちも決まっていると思いますし。

    後は、お母さんや他の兄弟姉妹に火の粉が降り掛からない様に
    話合っておいた方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3768583188

  • 60万

    「退職金から払えないの?」とお兄さんに聞けばいいでしょう。
    来月もらってから返済すればいいのでは?

    50歳と言えば勤続30年近いでしょう。
    退職金だって何百万は越しているでしょうし 何千万ももらえる所もあるって言うのに。

    ずべてを奥様に渡すの?
    慰謝料の相場はあるのでないの?

    ユーザーID:2137120406

  • 「取立て」は「プロ」にしてもらった方が良い

    身内にお金を貸したら、返済してもらうのに苦労しますよ〜。
    下手をすれば絶縁です。

    借金を断っても絶縁になる可能性はありますが、
    どっちみち絶縁するなら、損失が無い方を選んぶベキ!でしょう。

    借金の目的が「専門学校の入学金」なら、母である妻にも関係あること。
    慰謝料から少し用立ててもらっても良いと思うのですが
    そうしないのは男のプライドでしょうか?

    くだらな〜い。

    そして旦那さんへの借金申し立てがトピ主さんに「無関係」なわけないですよ。
    夫の金は妻の金!妻の金は夫の金!
    トピ主さんの家庭でいつ60万円が必要となるか分からないのですから。

    ユーザーID:2797450087

  • 続きも全て読みましたが

    実兄と義姉さんの問題ですね…全て。
    手取りの殆どを渡していて、尚且つ、ローン滞納?
    義姉さんも家のローン支払っていないと。

    実兄さん…
    何も考えてないんじゃないんでしょうか?

    こんな状態で手助けしてもなんの解決にもならず、
    むしろこれからずっと巻き込まれていくんでは?

    甥子さんだって、義姉の実の子供ですよね?
    その入学資金も出さない?

    実兄さんも義姉さんもどうかしてますよ…
    家族としての関係も破綻してますし。
    両者にもっと話し合わせないと。

    >退職金があるのならまずそこから借金分を差し引いた上で義姉に渡すべきだと思いました。

    まさしくその通りかと。
    実子まで巻き込んでの話なのに、実兄さんと義姉さん…何をしてるんでしょうか…

    ユーザーID:7239487217

  • 残念ながらアルコール依存症です!

    トピ本文だけで判断するのは、早計だと思いロムってましたが、やはりアルコールに問題が、あったのですね。

    人にお金を借りようとする人が、酔っ払って頼む事自体おかしいのです。
    そして、いさめる妹に対して怒る。
    自分のいう事を、聞いてくれそうな人を嗅ぎ分ける能力。
    今は、問題がある酒飲みでも、いずれはアルコール依存症になるでしょう。
    試したかったら、一週間でいいから酒をきっぱりやめてもらう。
    でも、かくれ飲みと嘘の天才だから。

    トピ主さんを、傷つけたくて言っているのではありません。むしろその逆です。依存症の家庭が悲惨なのを、トピ主さんが、一番知っているから、
    あえて申し上げさせていただきます。

    それだけは認めたくない。本人も家族も最初はそう思います。それはこの病気が否認の病気だからです。
    早く認識して、行動する事です。借金うんぬんではありません!
    さらにひどくなってからでは、傷つく人が増えてしまいます。
    自分の家庭を守る為には、恥ずかしい等を言っている場合ではありません。

    アルコール依存症は遺伝するのです。(環境遺伝含む)

    ユーザーID:4762422278

  • 関係ないのなら

    みずたままさんが関係ないと言うのなら、お兄さんとご主人はまったくの他人なわけですよね。
    酔っ払った他人から借金の申し込みをされて、OKする人なんていません。
    断固拒否。無理で押し通すべきです。
    ご主人に対応してもらうのは止めるべきです。本来関係ないわけですから、お気の毒です。

    ユーザーID:7657731310

  • 臨月のとき同じような事が。情けなく恥ずかしかったです。

    お兄様があなたに『関係ない』と言い張るのは冷静な見方をするあなたが旦那様に『貸すな』という事を恐れているからでしょう。
    旦那様単独ならば義兄である自分からの借金話を断らないだろう、と踏んでの事です。あなたが関係ないならこんな申し入れは本来他人に出来ない話です。お兄様のずるい甘えです。
    今回の対処が今後を決めると思います。こういう理由なら貸すがこうなら貸さない、というのは無駄です。理由はいくらでも作れます。
    失礼ですが御自分の家庭が大切なら『兄にも可哀想な所がある』という感情はお持ちにならない方が良いと思います。お兄様、ずるいし甘いです。
    重ね重ね失礼ですがお兄様はプライドが高く 今まで周囲に甘やかされてきたのでは?
    私の場合、兄の指図で電話をしてきた母に夫が『お金は貸しましょう、が今後一切の付合いをお断りします。私達にも生活があります。でなければこちらも考えがあります。』と言ったら母が仰天し結局兄は自己破産しました。
    逆上した兄から薄情者となじられました。
    『関係ない妹』の夫から金を引き出そうとする自分の事は薄情だと思わないようです。私はこれでよかったと思っています。

    ユーザーID:5843795163

  • あの....

    あなたに大いに関係あると思います。

    兄が、義姉との離婚云々は関係ありません。
    あなたが、「これが縁切り」と払ってあげられる
    金額ならさしあげたら。 あげる。

    保証人もしくは連帯保証人は本人に代わって、
    支払うものです。
    その覚悟がないなら、はっきり断るべきです。
    その時に断絶するより、今がいいと思います。

    これが、夫の身内ならあなた、どうしますか。
    自分の生活を守ってください。

    ユーザーID:6733905333

  • 理解しちゃいけない

    専門学校の入学金がないならそこであきらめりゃあいいんですよ。
    入学金すら払えないならその後がどうなるか想像がつくでしょう。
    一括返済したい気持ちが理解できる、できないなんてことを云々いってる場合じゃないんです。
    それ以前の問題。
    お義姉さんに対しても色々思うことがあるでしょうが、われ鍋に綴じ蓋の同類なんですよ。
    まず、何よりご自分の家庭のことを考えて下さい。

    私の母がトピ主さんと似た立場だったことがあります。
    うちの場合は父が難色をしめしたので結局は出さなかったようですよ。割と余裕があったのですが。
    母がそのことについて軽い愚痴を言ったことがありますが、客観的にみて、私は父派でしたね。
    だらしない人に無駄金垂れ流すほうもだらしないと思いますし、出すとしたならそれは縁切り代としてです。
    母を傷つける気はないので口には出しませんけどね。
    姪として、だらしない伯父とは一生会わなくてもいい(酒にもだらしない)
    母のために葬儀には出るけれどという感じです。
    母方の祖父がやはり酒癖が悪かったので同情する点はありますが、その尻拭いを母がする必要は無いと思ってます。

    ユーザーID:8497845775

  • 分けられない 1

    何度もすみません。

    お兄さまと義姉さまの離婚問題は、確かにトピ主さまに関係ないでしょう。
    でも、ただの知人ではなく実兄の問題ですから、
    すぐに「貸せません→絶縁」には出来ないのではないですか?
    離婚でお兄さまの生活が破綻して、お母様やお姉さま、トピ主さまにも
    負い切れないしわ寄せが来ないように、出来ることはした方が良いのではないでしょうか。
    60万円の借金の問題ではないと思います。


    ・ 離婚に際して、莫大な慰謝料を払うのは何故ですか?

     お子さんが成人していれば養育費は必要ないです。
     今まで家庭内別居で、収入を全部義姉さまに渡しているのなら、財産分与はあれど慰謝料は不要では?
     まして、義姉さまは住宅ローンや固定資産税を滞納し、お兄さまのお世話と言う妻の役割も果たしていない。
     お兄さまに重大な有責事項がないのなら、代理人を頼んで交渉した方が良いと思います。


    ・ 再就職など今後の生活の基盤は?

     定年まであとわずかですよね? 何故今退職?
     慰謝料の件は上記の通りです。

     つづきます。

    ユーザーID:8349401828

  • 分けられない 2

    つづきです。

     先にレスしましたが、もしも多額の慰謝料を払うことになったとしても、
     そのためのローンなどもありますから、退職を急ぐことはないでしょう。
     良い条件の再就職先が決まっているとかでないのなら、
     定年までお勤めになり、退職金も満額もらった方が良いです。

     また、今お住まいの家は義姉さまにお渡しになるおつもりでしょうか。
     離婚後はご実家にご厄介になるのですか?
     その場合、家賃や生活費の負担の話し合いは出来ていますか?


    ・ アルコール依存

     これは、実際にそれで苦労なさってきたトピ主さまが一番怖さをご存知ですよね。
     お兄さまと絶縁するためにお母様やお姉さまに負担がかかるのは辛い、のなら、
     病院へ行っていただくよう、何度でも説得しなければいけません。
     ……投げてしまいたい、逃げたいお気持ちは良く分かるつもりです。でも、です。


    お互いに尊重し合い、助け合ったこともあるお兄さまのこと、
    なんとか妥協点を見つけて、立ち直っていただくように支援できますよう、
    お祈りしています。
      
     

    ユーザーID:8349401828

  • あなたご自身もうすうすお気づきがと思いますが

    お兄様はアルコール依存症です。
    酔わないと本心を言えない。酔うことで勢いがついて他者に自分中心の都合を初めて話が出来る。しかも、話が通じそうな人を狙っている。

    亡くなられたお父様と同じではありませんか?

    お母様はお父様のアルコール依存を結局認めていたのです。
    そんなお母様に判断せよというのはまず無理です。

    幸いなことに今の段階ではあなたとお姉さまはお兄様のおっしゃることに
    理不尽を感じておられるようです。

    アルコール依存は本人が自覚しないとどうしようもありません。

    お兄様の家庭の問題はお兄様が家庭と対峙せず逃げ回っていたから大きくなったんです。
    お兄様自身につけを払っていただきましょう。

    アルコール依存の人にも依存するだけの理由はありますでしょうが、周囲の人間が可哀想だからと肩代わりをすると、ご本人の回復の妨げになります。

    お兄様が問題を先送りした結果、こうなったのです。
    ご本人に自己責任を取っていただきましょう。

    当然、お金を出してはいけません。

    ユーザーID:1481407341

  • それだけで終わるのか?

    来月、早期退職されるのですよね?
    お兄様はその後の生活はどうするご予定なのでしょうか?

    ここで借金を肩代わりされても、また生活苦で借金しそうですよね。
    でも、肩代わりされなかったとしても雪だるま式に増えそうですね。

    今後をどのように過ごしていくつもりなのか、一度ご家族全員を前にして
    お兄様に説明してもらったらいかがでしょうか?(もちろん飲んでない時に)
    それで納得のいくような展望が見えるようでしたら、今回だけ協力してあげるとか。

    お兄様のプライドやこだわりもあると思いますが、出来るだけ早い時点で、
    ここは家族全員で問題解決に向き合わないと、負の連鎖が止まらなくなるかもしれません。

    それにしても、慰謝料というのは一括で払わなきゃいけないんですかね?
    それを支払ったらその後はお子様の養育費は月々必要ではなくなるんですか?
    それと、今後は家のローンと固定資産税からは一切解放されるのでしょうか?
    そもそも手取り35万円からの退職金ってそんなに期待できるような額になるのでしょうか?

    ユーザーID:8775910123

  • 貸さない、は正論だけど・・最後に助けられるのは肉親。

     トピ主さんこんにちは、大変そうですね。
     お兄さんと義姉さんのやっていること、本当にだらしないと思いますし一番の被害者は子供達ですね。

     お兄さんからの申し出、正論から言えば「貸すべきではない」ですね。でもお兄さんってトピ主さんの肉親でしょ?妹のご主人に借金を申し込むなんて本当に追い詰められているのだと思います。もし60万という金額がトピ主さん夫婦にとって捻出できるお金なら・・何とかしてあげてほしいというのが私の正直な気持ちです。

     私も妻の兄弟の事業が上手くいかなく相当のお金を工面しています。そのお金は結局その場しのぎにしかなりませんでしたし私名義の借金も未だに残っています。でも後悔はしていません。理屈を越えて最後に助け合うのは身内です。

     たしかに義姉に対して多すぎる慰謝料(養育費?)などはこのままにしておかないでキチンと話し合うべきだと思います。でもまず消費者金融に借りてる60万は何とかしてあげてほしいと思います。
     ※申し訳ありません、自分の経験と重ねてかなり私情のはいったレスになってしまいました。

    ユーザーID:1690048963

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